Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Wann ich Dich das erste mal so richtig wahrnahm, kann ich nicht mehr genau sagen.

Jedenfalls spürte ich die vielen Schmetterlinge im Bauch.

Ich wurde unruhig und nervös, sobald du in meiner Nähe warst.

Wir haben uns viele male angesehen und Blicke zugeworfen.

Verstohlene Blicke, die niemand sehen sollte.

Du bist mit anderen Teammitgliedern sehr locker und cool umgegangen.

Viele male wurde ich eifersüchtig und hielt es dann fast nicht aus.

Hast du es nicht gemerkt?

Bist du dir sicher, dass du es nicht bemerkt hast?

Als wir uns zum Abschied umarmten, da war ich glücklich.

Ich verspürte eine innere Zufriedenheit.

So glücklich und zufrieden war ich schon sehr lange nicht mehr.

Im Alltag des Geschäfts sehe ich eine Kollegin, welche oft, seit du fort bist, mit dem Natel rumhängt. Machte sie vorher nie, als du noch da warst.

So wie sie am Natel hängt, kommt es mir so vor, als ob sie mit DIR sms schreibt.

Und das macht mich Sorgen.

Ich habe Angst, dass unsere Wege sich für immer trennen.

Dabei will ich dich nicht verlieren.

Du bist ein wundervoller Mensch und ich will, dass Du ein Teil meines Lebens wirst, so wie ich ein Teil deines Lebens werde.

Ich weiss, du wirst mich wahrscheinlich nicht lieben, auch wenn ich dies inständig hoffe. Denn eines will ich Dir schon so lange sagen, es brennt richtig in mir:

Ich liebe Dich, mit ganzer Seele und mit ganzem Herzen.

Ich liebe Dich.

 
Doch.

Weißt du, was das (glaube ich) heute war?

Der ganze Tag war so....aber.... Ich glaube, das i-Tüpfelchen des Tages war, als ich nach Hause gegangen bin.

Es hat so sch*iße doll geregnet (siehst du, Fäkalsprache :D ).

Und alle Leute standen irgendwo unter und haben grimmig geguckt.

Und ich fand´s gut. Einfach so.

Weil das gut riecht.

Und weil es so viele lustige Erinnerungen gibt, in denen mir die Haare strähnig und klatsch-nass ins Gesicht hängen. Erinnerungen an Momente, in denen ich glücklich war.

Nicht TROTZ des Regens. Neeeee. Der Regen war DAS BESTE.

Und weil es ganz angenehm ist, wenn man einmal eh nass ist. Und es warm ist.

Und ich musste grinsen. Auch wegen der anderen Leute.

Und dann ist das Beste passiert: Jemand hat sich mit seinem Roller fast lang gemacht und hinter mir zwei Mädels, vielleicht 15 oder 16 Jahre alt, die nicht aufhören konnten zu lachen über den Jungen.

Gut, oder?

Ich hoffe, ich denke bei sowas noch an dich, wenn ich 100 Jahre alt bin.

 
Hey Großer,

ich bin wieder aus Schweden zurück. Es war unglaublich und wunderschön. Die Wälder, die Seen, die Einsamkeit. Endlich wieder durchatmen...

Und Schwedenhäuser... so eines wollten wir immer zusammen haben! Wir wollten zusammen in Schweden leben, in genau so einem Häuschen, mit Kamin, mit unserer kleinen Familie, weißt du noch? Träumen konnten wir immer gut. Wieviel davon war ernst gemeint?!

Als ich nach Hause kam, lag eine Postkarte von unseren beiden Ausreißern im Briefkasten. Auch an dich gerichtet. Ich überlege seitdem was ich tun soll... Ja, einen Moment wollte ich dich anrufen und dir Bescheid sagen, dass es den Beiden fantastisch geht. Sie haben sogar ein Bild von sich auf der Postkarte. Aber das war nur mein Herz, das sich trickreich deine Stimme angeln wollte. Gut, dass ich das gemerkt habe!!! Ich weiß nicht, vielleicht stecke ich dir die Karte in einen Briefumschlag, ohne Kommentar. Ach, ich habe keine Ahnung! Blöde Situation.

Du fehlst mir. Obwohl ich viel für mich tue, mache sogar wieder Sport, tue was mir gefällt... aber du bist irgendwie immer dabei. Egal wie ich versuche mich abzulenken. Naja, es sind gerade mal drei Wochen, aber mir kommt die Zeit schon unerträglich lang vor!

Gut, dass ich mich aus diesem social network abgemeldet habe, wahrscheinlich würde ich dich stalken. Hätte mir nur unendlich weh getan. Und weißt du was?: Es tut gut, nicht mehr andauernd verfügbar zu sein. Ist doch sowieso alles nur Selbstdarstellung. Ich frage mich wann du das endlich mal bemerkst, aber du wirst auch dort sicherlich trotzdem auf neue Suche gehen. Du hast nichts begriffen! Wahrscheinlich bist du doch einfach so... Dein Ego muss gefüttert werden. Viel Spaß dabei! :tongue:

Pass auf dich auf!

PS: Schizophren, oder? :confused:

 
Ich weiß nicht was das werden soll. Immer wieder diese Achterbahn. Keine Woche ohne Tränen...Ich weiß nicht ob es richtig ist, ob es lohnt immer weiterzukämpfen.

Oder ob wir einfach nicht zusammenpassen und ich das einfach langsam akzeptieren muss. Du tust mir immer wieder so weh. Und ich vermutlich genauso. Aber wenn wir nicht zusammen glücklich sind wozu sind wir dann zusammen?

Wohl genau aus dem Grund nahm ich dich auch nicht mit zur Hochzeit. Das ganze ist auf so wackligen Beinen, ich weiß nicht wie lange es noch gut geht, wenn es nicht bald besser wird. Ob wir überhaupt Silvester und all das noch erleben ;(

Ich wünschte es mir, aber im Moment tut einfach alles weh und ich frage mich, ob es richtig ist...

 
Jeden Tag vermisse ich dich mehr. Will deine Nähe spüren, will deine Stimme hören und dich sehen.

Ich vermisse dein Gesicht, habe mich schon so daran gewöhnt.. :p

Dein Lachen, welches mir ein Gefühl von Zufriedenheit und Glück gibt.

Ohne Dich ist das Ganze nur noch halb so cool.

Alles was ich will ist, dass du mich in dein Herz schliesst und mit mir zusammen wächst.

Ich wünsche mir, dass du mich genauso liebst und vor lauter Liebeskummer immer an mich denken tust. Denn ich tue es bereits.. :verliebt:

Du bist der Gedanke, der mich ereilt, wenn es mir schlecht geht.

Dann scheint wieder die Sonne für mich.

Und was ich sehnlichst wünsche, soll endlich Wirklichkeit werden.

:schmatz:

 
ich hätte jetzt bitte gerne noch im Nachhinein ein tragbares, schwarzes Loch....verflixt nochmal wie peinlich !

Nicht genug das ich wie ein Fressmonster mit Currywurst und Pommes auf Dich treffen muss, nein, jetzt renne ich Dir ihm wahrsten Sinn des Wortes auch noch direkt in die Arme, aber danke trotzdem das Du mich abgefangen hast, ich muss ja wie ein Vollidiot ausgesehen haben wie ich Dir so vor die Füsse gerumpelt bin, ist eben mal wieder einer jener Tage...

es war so lieb wie Du meinen Dad zum Lachen gebracht hast und Dein Blick hat Bände gesprochen...musstest Du auch nochmal um die Ecke kucken ?

oh man, wie blöd kann ich mich eigentlich noch benehmen ?

Du hattest gut lachen, "ha, ha" !

 
Mein Prinz,

danke für das Gespräch gerade. Es war schön deine Stimme zu hören. Obwohl es weh tat und ich gezittert habe am ganzen Leib! Dir geht es gut. Dann ist es gut. Mir tat es nur weh begreifen zu müssen, dass du mich nie so geliebt hast wie ich dich. Nicht mal anstzweise. Dafür bist du wohl einfach noch zu "klein". Du hast etwas ganz wertvolles verloren. Ich aber auch. Der Unterschied ist, dass ich den Schmerz ganz klar spüre, dass ich blute. Und dir geht es gut. Aber irgendwann wird es dir auch klar werden, wieviel ich bereit war für uns zu geben. Ich bete darum, dass du den Anstand hast, dann nicht bei mir anzukommen. Du bist meine größte Schwäche. Du weißt das wohl.

Du verstehst, dass ich Sicherheit haben wollte, endlich nach drei Jahren mal. du verstehst auch, dass ich mich nicht hinhalten lassen wollte, dass ich endlich spüren wollte, dass du hinter mir stehst. Dass du nur mich willst.

Ich habe mich zwar für meine Unsicherheiten entschuldigt, aber ich bin wie ich bin. Und endlich kann ich dir heute Recht geben: du hast mich nicht verdient. Das sage ich dir ohne Wut und ohne irgendwelche Hass-Gefühle. Es ist wie es ist. Mein Herz wird es auch noch kapieren.

Nach sieben Jahren Gefühlswirren wegen dir, ist es nun an der Zeit, endgültig Abschied zu nehmen. Es schmerzt. Mehr als ich je erfahren habe. Trotz allem gilt, was ich dir gesagt habe: Meine Liebe kennt kein Preisschild. Auch wenn du mich nicht liebst. Ich tue es. "Danke" sagtest du.

- Ich danke dir für eine wunderschöne Zeit, auch mit all den Enttäuschungen. Danke für dich, mein Liebster. Mein Schattenmann. Ich küsse dich. Im Himmel werden wir uns wiedersehen. Aber im wahren Leben wirst du mich missen müssen. Du hast es so gewollt und nicht gekämpft. Ich akzeptiere deine Entscheidung und kann dich auch ein bisschen verstehen. Aber du wirst merken, dass du dich nur verschlechtern kannst. Mir tut das unendlich leid. Aber ich habe gekämpft.

Immer und doch niemals. Weißt du noch? Es hat sich bewahrheitet. Obwohl ich alles getan hätte, damit wir gemeinsam weitergehen können.

Mein Herzblut... es ist nun alles gesagt: Over and done!

 
Ich denke es sind alles deine Lügen. Die ganzen behauptungen, das du das ständig erwähnst. Wen es wahr wäre würdest du das versuchen zu lösen. Aber es ist kein Problem, du machst aus Liebe Hass! Ich hasse dich weil du meine "Angebliche und nie bestätigte, geschweige den wirklich geschehene" Affäre als Entschuldigung für alles böse nimmst. Das du jetzt alles machen kannst?

Das von deiner Seite geht schon länger. 8o

Ich wünschte du würdest eines Tages aufwachen und sehen was für einen Fehler du gemacht hast. Und ich bin überzeugt das wirst du. Oder mehr ich hoffe es. Ich habe diese WUT! diese unbändige Wut die langsam die Liebe und das Verlangen nimmt. Ich möchte schreiend um mich schlagen. Ich weine Innerlich. Meine seele weint in jeder sekunde. Jedes mal wen du so tust als würdest du mich lieben. Oder dich selber davon überzeugen willst. Was willst du von mir? Lass mich los, ich kann es nicht, sei so fair und lass mich! Ich werde es überleben. Keine Sorge ich vergesse dich nicht. Keine Sorge ich werde dich lieben. :compi:

Aber ich breche zusammen.

 
ich weiss nicht, wie ich eine woche mit dir aushalten soll.

ich weiss nicht mal, wie ich einen tag mit dir aushalten soll.

mir wäre es lieber, ich könnte allein dort sein. wie kann es sein, dass von uns beiden ich diejenige bin, die das sagt? wie kann es sein, dass ich diejenige bin, die sich distanzieren will?

 
Wieso machst du das schon wieder, ich war doch dein braves Mädchen, ich war dein ein un alles und du bist und bleibst mein Mann. Wieso hällst du so verbissen daran?

NEIN, ICH HABE DICH NIE BETROGEN; WEIL ICH DICH EHRLICH UND INNIG LIEBE. NEIN ICH HABE ES NICHT GETAN UND WEN DU MICH KENNEN WÜRDEST WIE DU DENKST DAS DU MICH KENNST HÄTTEST DU DAS AUCH NICHT GEDACHT.

 
Egal wie toll es sich anfühlt, wenn wir zusammen sind, ich will und werde dich nicht mehr treffen. Weil ich einen Mann möchte, und glaube auch verdient zu haben, der mich immer bei sich haben will und nicht nur wenn es ihm grad passt. Du bist ein toller Mann, nur nicht für mich.

 
Warum bist du bloß so ein elendiger Feigling? Ich wünsche mir so sehr, dass du ein Mann wärst. Beweise es mir. Noch hast du die Chance.

 
Ich war bis gestern in unserer Heimat. Eine Woche. Und egal wo ich war, irgendwie musste ich immer gucken, ob du nicht auch da bist... Ich musste zur Spaßkasse und als ich da rein gegangen bin, hab ich drüber nachgedacht, wie verdammt oft wir da zusammen waren um Geld für irgendwas abzuheben. Spontane Reisen, Party in D-Dorf oder einfach nur fürn BigMac...

Es tut sehr gut zu wissen, dass es Dir gut geht! Hüpf weiter :)

Ich hüpf auch momentan viel rum, meine Maus kann seit ein paar Tagen springen und bleibt nicht mehr am Boden kleben :)

Also, hüpfen wir alle zusammen in Gedanken :)

Hab ein tolles WE, was auch immer du machst!

 
Heute ist der Trennungsschmerz mal wieder unendlich groß. Danke dafür, Du Mistkerl!

Ich weiß, dass Du Deine Neue, die Du ja schon flach gelegt hast, als wir noch zusammen waren, heute mit zu Deinen Eltern genommen hast in das andere Bundesland und sie dort vorstellst. Es tut weh! Ich würde es nie zugegen, aber ja es tut mir sehr weh! Werdet ihr beide oben auf dem schnuckeligen Dachboden übernachten, von wo aus man die Schiffe sehen kann? Weißt Du noch, als wir dort waren? Sitzt ihr im gleichen Fischrestaurant wie wir?

Ich wusste nicht einmal, was Dir in der Beziehung fehlt. Du hast nix gesagt! Und dabei bist Du ein Mann, der gerne redet, der gerne telefoniert. Der seine Gefühle ständig rauslässt. Der in der Kneipe laut ich liebe Dich gesagt hat. Warum hast Du mir nix von Deinen negativen Gefühlen erzählt? Vielleicht hätten wir was drehen können – aber gleich eine Neue?

Ich lenke mich wunderbar ab. Ja, ich treffe mich und flirte mit anderen Männern. Aber keiner ist wie Du. Keiner!

Wie oft haben wir uns einfach Samstags sinnlos betrunken, betrunken in der Küche gelegen, Techno gehört oder Trash-Sendungen geschaut und uns gesagt, wir müssen mehr schlafen, weil wir wach nur Blödsinn machen. Mit wem könnte ich so einen Blödsinn mit meinen 34 Jahren machen? All die anderen Typen würden mich doch für bekloppt erklären, weil es so teenagermäßig ist, was wir gemacht haben.

Ja, insgeheim wünsche ich mir, dass Du zurück kommst. Ich bin dabei, an mir zu arbeiten.

Ich liebe Dich immer noch. Hörst Du es bis nach Norddeutschland? Ich liebe Dich!

Und manchmal wünsche ich mir ein Wunder.

Heut ist ein Tag, da könnt ich heulen und um mich schlagen................

 
Jetzt kämpfe ich mit mir selber, denn ich denke, du magst mich nicht.

Bin wirklich traurig und verzweifelt.

Würde gerne was mit dir machen, unternehmen...

Doch wahrscheinlich wäre es Dir peinlich, dich mit mir zu zeigen.

:heulen: :heulen:

Du bist so attraktiv und gut aussehend..

Damit kann ich nicht mithalten......

So sehr ich es mir auch wünsche und so sehr es mir mein Herz brechen wird..

Ich glaube, ich habe verloren... Es ist zum heulen.

:heulen:

 
So nun ist es endgültig aus.

Nach dem du dich nicht gemeldet hast hab ich dir geschrieben das es aus ist.

Und du meintest nur das du mich gehen lässt.

Ich kann es noch nicht richtig fassen und warte darauf das du dich meldest.

Aber das wirst du nicht mehr.

Jeden tag muss ich dich auf arbeit sehen und weiß nicht wie ich das schaffen soll.

Besonders wenn du mit ihr redest.

Was du tun wirst, weil du weißt wie sehr du mich damit verletzt.

Warum liebst du mich nur nicht?

Du bist meine große liebe und ich kann dich nicht vergessen.

Ob ich jemals mit einen anderen mann sowas haben werde?

Kann ich überhaupt einen anderen so nah an mich ran lassen?

Und dann vielleicht wieder so verletzt werden?

Ich pack das nicht.

Nicht wenn ich dich immer sehen muss.

Was soll ich nur tun?

 
:D Huusch, Huusch war sie weg !

Tja, dumm gelaufen, was ?

Nee, neee - Das kommt vom Vielen "Hätsch nit sölle !":rolleyes:

 
Es fällt also nicht bloß mir auf. Auch andere machen sich Sorgen um dich. Du? Ich würd dir manchmal gern eine knallen. Und belasse es aber dabei, dich anzuschnauzen und trotzdem irgendwie da zu sein. Auch wenn's mir das Herz bricht und ich dich manchmal nur anbrüllen will, wie jemand mit deinen Qualitäten, mit deinen Fähigkeiten, mit deinem Intellekt, deinen Interpretationen von Moral... naja... so jemanden sehe ich nicht gern untergehen.

Es ist so schade, um jemanden wie dich.

Ich wünschte mir, du könntest dich nur einmal mit meinen Augen sehen. Für eine Minute.

Damit du wüsstest, wie wertvoll du bist.

Dann wärst du dir nicht so egal und du würdest dich mehr um dich bemühen. Und nicht nur Ausreden finden.

Mir tat es weh, wie du Samstag mit mir gesprochen hast. Die ganze Zeit. Immer irgendwie gegen alles. Ich weiß, dich nervt es, aber ich muss es dir doch sagen. Was wäre ich für ein Freund, wenn ich's nicht tun würde?

Und ich weiß auch, dass du selbst Angst hast.

Und deswegen habe ich dich mal gelassen und dir meine Verletzung gar nicht gezeigt...

Ich werd dich am Mittwoch im Krankenhaus besuchen. Und Donnerstag werd ich's versuchen, wenn das geht nach der Op. Und ich bringe dir auch was mit.

Und wenn es wieder besser ist... Falls es wieder besser wird... DANN sage ich dir, wie sehr mich das verletzt hat. Und wie ich mich zusammen reißen muss, dich nicht noch anzubrüllen.

Ich sag's dir dann lachend.

Und hoffe, irgendwas davon bleibt hängen.

Und vielleicht.... siehst du dich dann wirklich nur einmal mit meinen Augen.

Ich würd's mir so für dich wünschen :-(

 
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