Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Jetzt habe ich dir die Wahrheit geknallt. Wie krank muss es den auch sein hören zu wollen das ich fremd gegangen bin. Du denkst das? Ja, klar, keiner weiß wieso. Aber du denkst das weiter. Und immer weiter. Ich könnte dich nie so verletzen. Aber egal wie treu ich war, es hat nichts gebracht.

Ich kann aber nicht glauben das es dein Ernst ist. Du könntest mich danach nicht so küssen. Du spürst die Liebe weil du die Wahrheit spürst. Du spürst meine Liebe! ?(

Du spürst es doch? Oder? Kann das nur gespielt sein? Liebe kannst du mir nicht vorspielen. Was hättest du davon?

Du bist verwirrt, hör doch auf dein Herz. Hör drauf was dein Körper dir sagt. Schalte deinen dummen Kopf aus! Er sagt dir nur Blödsinn. Nein ich bin keine Hure, ich bin keine Schlampe, ich war es nie. Ich war immer nur auf der suche nach dir. Wieso sollte ich dich fallen lassen. Ich kann das nicht. Ich überlege wieder dich anzulügen, nur um deine Aufmerksamkeit zu bekommen. Mit der Wahrheit willst du mich nicht.

Es ist schon gut, du hattest sie geküsst. Es tut weh, aber es ist nicht schlimm. Es war einmahlig und hat dir nichts bedeutet. Ein Kuss, den du nicht mal wolltest. Du warst aber so dumm und hast es zugelassen. Ob du es wohl wolltest?

Es ist schon gut, ich verzeihe es dir. Ich vergebe dir und liebe dich dafür das es dich gibt.

 
Es ist so eine blöde Situation.

Wie gerne würde ich bei dir sein wollen..

Ich will deine Stimme hören, dein Lachen..

Dein Gesicht, welches mich mit einem Lächeln immer wieder verzaubert.

Das ist wirklich nicht einfach für mich.

Was denkst du, wie sehr ich von dir träume?

Du bist jeden Tag in meinen Gedanken und ich sehne mich nach dir.

Du auch nach mir?

Wie gerne würde ich mit Dir, Hand in Hand, eng umschlungen, am See entlang spazieren. Die Aussicht geniessen und deine Nähe und Wärme spüren.

Weisst du eigentlich, wie sehr ich dich vermisse?

Bin ich verrückt?

Verrückt vor Liebe?!

 
ANSTRENGEND! :D

Neeee, ich will über sowas nicht nachdenken, weil es überflüssig ist!

Also zwing mich doch nicht! :D

Das kommt dir im Übrigen nur so vor, als hätte ich das nicht nötig. Im Grunde ist das auch gut für mich, aber so ist das nicht wirklich.

Ich kapiere es einfach nicht. Ich bin da zu naiv für, glaube ich und bei manchen deiner verknoteten Gedanken-Ketten dachte ich nur "Häh???". :D

Natürlich reagiere ich dann nicht. Weil ich überfordert bin und nicht weiß, wie ich auf sowas am besten reagieren sollte.

Sieht für dich dann so aus, als könnte ich damit ganz gut umgehen, ist aber nicht so. Ich denke ja doch drüber nach und es ist die pure Verwirrung.

Aber so gut verwirrend, erschreckenderweise macht das auch noch Spaß und ich verstehe dich so gut und lache so viel, wenn wir uns unterhalten. :)

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Ich sollte letztens meine Erfahrungen mit Spiegelungen darlegen. :D

"Wie ist das denn?"

Und weißt du, was mir herausgerutscht ist, als erstes Wort?

Witzig. :D

Weil ich daran gar nicht gedacht habe, sondern daran, dass ich keinen Krankenschein wollte, damit wir am gleichen Tag noch in den Urlaub starten können. :D

Und daran, wie benebelt ich war und fast umgefallen bin, als ich aufstehen wollte.

Und den blöden Scherz bei dem Arzt gemacht habe. :D

Wie gut das eigentlich alles war....

Wie gut auch, dass es das gegeben hat.

Mir wird diese Zeit immer wichtig bleiben.

Ist ein schönes Gefühl, so zurück zu denken und bei fast allen Momenten, die wir zusammen hatten, innerlich zu grinsen.

 
ich muss manchmal an dich denken. an unsere zufälligen begegnungen. an die geplanten treffen. ich erinnere mich an dein lachen, ich glaube, ich werde es nie vergessen. an meine hand, die dir über den kopf streicht. ich erinnere mich an pfefferkörner, kalte pizza, abends im park... das hat sich alles irgendwo eingebrannt. ich erinnere mich an deine ironie und den schalk in deinen augen. daran, wie leicht und einfach ich mich in deiner nähe gefühlt habe. ich erinnere mich an stunden ohne ernsthaftigkeit und trotzdem voller vertrautheit. ich erinnere mich an deine neugierigen fragen und dein interesse. ich erinnere mich an zweizeilenmails, die mich einen ganzen tag lang zum lächeln brachten. ich erinnere mich an die paar wenigen stunden, die wir für uns alleine waren. ich erinnere mich an das gefühl, bei dir zu sein.

ich erinnere mich an das gefühl.

ich denke manchmal an dich. ein bisschen sehnsucht breitet sich aus. und ein wenig von was-wäre-wenn..

 
Hallo Mr. Big,

weißt Du noch wie ich Dich damals an Deinem Geburtstag am Schwimmbeckenrand abgepasst habe ? Duke saß neben Dir und hat gegrinst weil ich mich angeschlichen habe und Dir einen heftigen Schubs gab um hinter her zu springen und Dir im Wasser einen fetten Schmatzer auf die Wange zu drücken, Dein Gesicht war so köstlich und ja, ich hatte verdient was ich dann am Liegeplatz bekam.

Es tat furchtbar weh Dich verloren zu haben doch wie ein Schatten hast Du über mich gewacht, immer wieder und aufgepasst.

Keiner durfte mir zu nahe kommen, auch P. nicht - vorallem P. nicht , stimmt´s ?

Ja - was für ein Liebeskummer über soviele Jahre und morgen ist es wieder soweit, dass ich überlege was ich Dir schreibe, ob ich mich darauf einlasse Dich wiederzusehen, aber ich werde es nicht tun und meine Nachricht wird prägnant, kurz und knapp sein, auch morgens, wie Deine bei mir letzthin.

In meinem Kopf läuft nur ab das Du an meinem 18. Geburtstag meine Mum bestochen hast Dich morgens um 7.00 h ohne Klingeln bei mir reinschleichen zu dürfen, Du hast mich sanft geküsst, mir mein Geschenk in den Arm gelegt und bist zur Arbeit gefahren - Gott hast Du mir Höhenflüge verpasst in dieser kurzen, aber so heftigen Zeit und nach allen Jahren versuchst Du Dich wieder und wieder anzuschleichen, wie ich damals am Beckenrand.

Beobachtest mich, hinterfragst und das Alles.

Du würdest mich wohl wieder nach Hause fahren wenn Du meinst das ich genug getrunken habe, oder mich ein Typ anbaggert den Du für unwürdig hälst und trotzdem hast Du nie verstanden wie sehr ich Dich geliebt habe und das was danach kam war deutlich heftiger und machmal glaube ich fast das Du Dir die schuld gibst, wie letzthin als Du im Auto hinter Dich greifst um mein Knie zu berühren....meine Hand kurz zu drücken.

Alles was danach kam war so unfassbar schrecklich und meinen Weg darin nicht zu verlieren ist unsagbar schwer und wenn ich mir meine Zeit zurückstellen könnte, würde ich sie mir an 2 Momente zurückstellen wollen.

Die Nacht in der ich dachte das Du bereits zu Deinen Eltern zurück in die Wohnung gegangen bist und ich nicht verstanden habe das Du an unseren Fluss bist um nachzudenken, ich würde Dich aufhalten wollen, Dir sagen das es falsch ist es wegzuwerfen.

...und den Tag, meinen Geburtstag vor 3 Jahren, ich würde jetzt, da ich weiß was mich dadurch erwartet den PC ausschalten und dafür sorgen das ich Dich nie wiedersehe, damit mir meine Träume nicht zerstört werden, meine Träume die ich hatte.

Ich hab´so lange an diesen Träumen festgehalten und sie dann für eine längere Zeit losgelassen und nun sind sie nicht mehr komplett, nicht mehr so rein und Du bist so menschlich geworden, ich will Dich in meinen Träumen zurück, denn egal was Du getan hast, Du hättest mir nie so weh getan wie die Anderen und dafür danke ich Dir.

Danke das Du mich nie als naiv, billig oder einfältig gesehen hast, meinen Schmerz akzeptierst und es wieder und wieder versuchst, dennoch möchte ich mit Deiner Frau nicht tauschen, denn wenn sie wüsste was ich sehe wäre sie wohl am Boden zerstört.

Pass ´ auf Dich auf und hab´ein gutes Leben....bis morgen...

 
ich vermisse dich immer noch manchmal so sehr, dass ich einfach ohne nennbaren grund anfange zu heulen und dann auch erstmal nicht mehr aufhören kann ...

ich wünsche mir dich einfach so oft zurück...

will wieder mit dir reden,

will wieder mit dir lachen,

wieder mit dir weinen und lästern ...

mit dir sing star spielen ... einen anderen konkorrenten hatte ich doch eh nie :p :(

mir deine predigten anhören, wenn ich wieder in phantasien von IHM abschweife, denn wer außer dir könnte mich sonst vor dieser katastrophe retten ...?!

aus deinem mund hören, dass dich keiner außer mir so sehr kennt und ich für immer und immer und immer und ewig deine beste freundin sein werde!!!!!!!!!!!!

sag es wieder! sag es endlich wieder! SAG ES!

wo sind unsere 10 jahre freundschaft hin?

bitte lass mich jetzt nicht alleine ... ich liebe dich doch so sehr...

wer soll dich denn sonst von deinen one night stands retten ....

ich bin so schwach ohne dich ... warum hast du mich nur vergessenn .... warum nur .... warum ....

 
Es ist schön mit Dir, so wie es ist. Ich habe keine weiteren Erwartungen und hoffe Du glaubst mir das. Es stimmt so für mich, wie wir es besprochen haben. Leg einfach Deine verdammte Angst ab - das ist die einzige Bitte, die ich habe.

 
Morgen haben wir erst einmal geschafft... Und mehr fehlen als in den vergangenen 2 Wochen kannst du mir wohl nicht - so nah und doch ganz weit weg. Ich habe so eine Angst, dass ich dich ganz, ganz lange nicht aus meinem Herzen lösen kann. Ich habe dir gestern angemerkt, dass du "nervös" warst und meine Gegenwart - wahrscheinlich - unbewusst gesucht hast. Heute fast ähnlich. Du hast nichts daraus gemacht - wahrscheinlich möchtest du das auch gar nicht. Ich habe dir gesagt, dass hier nicht kämpfen kann. Es geht nicht. Du hast die Entscheidung getroffen, du wärst am Zug. Mir fällt es so unendlich schwer, dich loszulassen. Lange nicht mehr so viele Tränen geweint. Aber wie ich müsstest du es auch machen - für dich selber ein neues Leben beginnen, für niemand anderen. Der Kampf, den ich führen würde, wäre ungerecht und letztendlich würde sowieso ich verlieren. Du hast dich aber für dein jetziges Leben entschieden - und das akzeptiere ich. Auch wenn ich hier zu Hause heule und schreie, das wärst du nicht mitbekommen. Eine andere Stimme aber sagt: Zeig ihm, was und wieviel er dir bedeutet. Aber ich bin mir ganz sicher, dass du das weißt. Mit jedem Anruf, mit jeder SMS, mit jeder Email würde ich dich weiter von mir entfernen und somit das Gegenteil bezwecken. Ich weiß, dass du Luft zum Atmen brauchst, dich sortieren musst. Und trotz allem habe ich im Gedanken schon ewig viele Mails und SMS formuliert... Auch schon wirklich und abgespeichert. Ich kann mich immer irgendwie fangen und schicke nichts ab - noch :) Du hast so viel bei unserem letzten Gespräch gesagt, so viel Widersprüchliches. Aber ich habe einfach auch keine Kraft, das alles zu analysieren - ganz untypisch für Frauen und für mich sowieso ;-) Denn was bringts? Kummer... Ich würde wieder reden wollen (typisch Frau, geht doch :)), du würdest dich erklären und wir wären wieder am Anfang.

Ich wünsche dir ein paar schöne Wochen ohne mich... Hin und wieder hoffe ich, dass ich einen kleinen Platz in deinen Gedanken haben darf!

 
du machst mich fertig. wenn ich dich einfach mal ausschalten könnte, ich würde es tun. ich brauch' das nicht, das was du grade tust. seit wochen schon tust. ich weiss nicht, wie dich irgendjemand überhaupt aushalten kann. manchmal möchte ich dich einfach schütteln. hörst du dir überhaupt zu? vielleicht solltest du mal...

wenn ich könnte, ich würde dir aus dem weg gehen. ich hab deine eifersüchteleien so satt und den ganzen neid. dein selbstmitleid, in dem du fast ersäufst.

wenn du nur noch so was zu sagen hast, wie das heute, dann solltest du einfach den mund halten. ja, damit wäre allen geholfen: halt einfach die klappe.

 
Na? Werde ich Dir heute gegenübersitzen?

Immerhin sind 11 Monate vergangen, was meinst Du, kannst Du heute noch reißen?

ehrlichgesagt, ich glaube nicht, dass Du soviel Mut hast

Und DU

diese Selbstdarstellung scheint wichtig zu sein, na fein, aber bitte lass mich damit zufrieden. Sonne Dich weiterhin und lass mich da raus, Danke!





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ok, dann ist halt die Entscheidung ohne Dich gefallen, ist mir auch lieber so,

unanfechtbar, und so ganz ohne Anwalt ist es eh schwer, oder?

Nun lass Dir was einfallen, denn Besuche sind nun ohne Weiteres auch nicht mehr möglich! Vermutlich ist Dir das aber ebenso egal, wie alles andere, viel Spaß mit den Vollstreckungsaufträgen ;)

 
Wie kann ich bei der Begründung: "Ich möchte das!" noch "nein." sagen?

Dankeschön.

Ich mochte deine Erklärung zu gerne, um das nicht anzunehmen.

"So läuft es doch, jeder gibt das, was er geben möchte."

Und dass du dich auch nie verpflichtet fühlst, wenn jemand dir etwas gibt, denn derjenge hat ja selbst entschieden, es dir zu geben. :)

Doch, ich mag dich ganz gerne. Ist schon eine ganze Weile her, dass wir uns kennen gelernt haben, aber erst jetzt fange ich an, dich irgendwie zu mögen. Du hast deine Schwächen, natürlich.

Und ich glaube auch nicht, dass mehr daraus werden kann, als eine Freundschaft. Im besten Fall.

Ich blockiere, trotz deiner Hartnäckigkeit. Ich weiß nicht warum.

Ich weiß allerdings, dass ich oft instinktiv richtig entscheide. Also bleibt die Mauer stehen.

Nichts destotrotz... ich mag dich.

Du denkst manchmal falsch. Manchmal nicht weit genug. Manchmal auch belustigend, weil deine Rechfertigungen keinem Argument standhalten.

Aber du denkst selbst nach. Du hast DEINE eigenen Erklärungen.

Ich weiß nicht warum, aber das sind für mich die verzeihbarsten Fehler.

Irgendwie hast du dadurch Narrenfreiheit.

Und du passt in deine beiden Branchen gar nicht rein. :)

So materialistisch, wie du sein müsstest, bist du nicht. Du bist zu gut. Zu naiv irgendwie.

Aber vielleicht gerade deshalb, passt du doch da rein. Dann bist du halt die große Ausnahme.

Naja, belassen wir es erstmal dabei: Ich mag dich irgendwie.

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Und duuuuhuuu?

DAS war mal wieder richtig dämlich heute. :D

Ach, ich habe die Erfahrung einmal gemacht und sie an dir erst richtig verstanden. Ich weiß, dass dir das leid tut. Muss es auch. Unnötig. Der Stress, die Fahrerei für nichts. Und beinahe wäre ich dort hängen geblieben, glaub mir, DANN wäre ich stinkig gewesen.

Ich habe ja noch die Hoffnung, du hast es jetzt kapiert und ich versuche mir trotzdem einzureden, dass du mich da enttäuschen wirst.

So, als würde das die Enttäuschung DANN, wenn sie wirklich eintritt, irgendwie besser machen.

Ich könnt dich manchmal..... :D

Ich weiß nicht mehr weiter, du musst bitte jetzt was tun.

Komm doch bitte zurück. Ich warte hier auf dich, im richtigen Leben.

Wo Sonne doch ganz schön ist und wo du Gefühle zulassen kannst und du viel mehr zustande bringen könntest, als du es dort tust, wo du gerade bist.

Das ist doch so unsinnig... :(

Du hast da gar nichts verloren, dort, wo alles weh tut und nichts je gut werden kann, du gehörst doch da gar nicht hin, du bist viel zu gut dafür.

Guck dich doch an.... einmal so, wie ich dich sehe...

Du vertraust mir dein Allerheiligstes an, als wäre es das Selbstverständlichste, andere nehmen Abstand, wenn ich mit dem Respekt damit umgehe, den es verdient, dieses Vertrauen entgegen gebracht zu bekommen.

Und natürlich bin ich stolz darauf, irgendwie. Du hast es mir anvertraut, nicht irgendwem und ich weiß ja, wie andere dich sehen.

Du bist der, der reflektiert handelt der nie unfair ist, der über den Dingen zu stehen scheint.

Und trotzdem wollte ich das nicht. Ich habe das gehasst, ich kann sowas nicht gut.

Ich weiß, wenn ich etwas falsch gemacht hätte (aber ich war diesmal echt gut, ne? :D ) , wärst du nie böse gewesen, weil du es siehst als einen Gefallen, den ich dir tue, obwohl ich das noch nie gemacht habe und keine Ahnung davon habe und auch keine Ahnung davon haben will.

Aber, Großer... ich sitze hier und mache mir die Vorwürfe. Denn ich helfe dir auf deinem falschen Weg.

Ja, das ist das, was du JETZT willst. Aber ob du mir in zwanzig Jahren nicht dankbarer gewesen sein würdest, wenn ich "nein" gesagt hätte, weiß ich nicht.

Also gehe ich mit dir diesen Weg. Ich will mit dir nicht brechen, auch wenn ich es hasse, wie du mit dir umgehst.

Ich hoffe also, du hast etwas verstanden.

Und rede mir gleichzeitig weiter ein, dass du diese Illusion enttäuschen wirst.

Und irgendwie.... kann ich mehr auch gerade nicht für dich tun.

Oder, ich weiß zumindest nicht wie. :(

 
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Ich möchte dich packen und schütteln!

Ich liebe dich und möchte das wir richtig zusammen sind.

Lass alles hinter dir und fang an mir zu vertrauen.

Ich will nur dich und gehöre ganz dir.

Mach mich endlich glücklich!!!!

Aber was ich wirklich zu dir sage ist: "Lebwohl".

 
das war doch schon mal ein anfang. das war gut. es tat gut. es fühlte sich gut an. ich merke, dass du fragen an mich hast, stelle sie! Ich werde so gut wie möglich antwort geben und dann können wir schauen wohin genau es führt. wir müssen es doch nicht gleich jetzt wissen. wieso sattelst du das pferd von hinten auf, in dem du mit dem Kinderkriegen im allgemeinen anfängst? Und ich mir vorkomme wie in einem Bewerbungsgespräch als Mutter? es wär doch erstmal wichtiger zu sortieren, wo unsere gefühle genau stehen und was wir wollen. aber ich schaue positiv in die zukunft, dass wir das irgendwie hin kriegen....

 
Geschafft! Pause, Abstand, Luft - und das für einige Wochen. Das wird gut tun, und wie. Erleichterung.

Die letzten Tage waren so schwer, aber ich hätte es durchgehalten. Du warst derjeniger, der "schwach" wurde. Wenn man das überhaupt so nennen darf. Diese paar Minuten mit dir haben mich und mein Gefühl wieder in die Ausgangssituation befördert. Das Herz bzw. der Herzschmerz wird wieder inniger von der Hoffnung ummantelt. Ist doch Mist. Aber ab morgen darf ich endlich zählen...

Hab eine gute Zeit! Und wenn das Wetter mal zu schlecht sein sollte, um im Meer zu schwimmen, stellst du dich einfach an den Strand, schließt die Augen, atmest tief ein und spürst die Weite... Genieß es.

 
ich verstehe dich nicht wieso willst du nicht mit mir zusammen sein was stimmt nicht mit mir ? Du fauchst mich an warum "Frau" nicht mal zuerst Farbe bekennt ich fauche zurück warum sollte sie das tun du sagst dann ist sie ja keine Herausforderung mehr sondern ein Opfer, ich glaube wir reden von uns.

Du sagst du verstehst uns Frauen eh nicht und wirst weil du es versuchst noch in der Irrenanstalt landen, stimmt nichts kapierst du weil du es immer noch logisch versuchst zu verstehen, es ist aber nicht logisch.

Du redest ständig von Frauen und Beziehungen und wie toll dich alle finden aber eigentlich hast du ja nie eine richtige Beziehung seit so vielen Jahren und seit 20 jahren lebst du nun schon in deiner winzigen dunklen wohnung aber hast du schonmal mit einem Mensch richtig zusammengelebt, nein, anscheinend nicht, denn in dieser Besenkammer ist kein Platz für zwei, so wie auch in deinem Leben nicht, weil du niemand wirklich an dich ranlässt oder wohl nur die die dich nicht wollen, da läufst du ja auch keine Gefahr das es ernst wird. Du bist ein einziger Knoten eine riesige Mauer, selbst dein bester Freund sagt du bist so kühl ihm gegenüber. Warum bist du so ? Was willst du für eine Frau, eine mit großer Klappe die dominant ist ? Darauf hab ich keinen Bock, aber schwach bin ich deshalb noch lange nicht !

Das schlimme ist ich liebe dich sehr, du hast eine Spur in meinem Herz hinterlassen. Ich erkenne etwas von mir in dir wieder irgendwo in mir bist du ständig anwesend. Manchmal verdränge ich dich und denke ich werde vielleicht doch endlich gleichgültig aber dann springt es mich wieder an und du bist da. ich kann mit niemand über dich reden. alles irgendwie auch deine Freunde.

Ich kann nichtmal mehr flirten mit wirklich gutaussehenden Männern die an mir interessiert sind, wegen dir.. Nichtmal ein Date krieg ich hin, dabei gefällt mir der Mann, nur er ist nicht du. Willst du mich nicht ? Nein, sonst würdest du dich anders verhalten, denke ich.

Von mir hörst du nichts mehr und wenn du schweigst dann ist das das Ende. DU bist dran, nicht ich..DU oder leck mich am Arsch, ohne Gefühle machts für mich keinen Sinn.

 
und wieder sitze ich weinend vor dem pc, starre auf das chatfenster, obwohl ich weiß, dass du gar nicht mehr angemeldet bist, lese deine mails, deine kommentare, erinnere mich an unsere gespräche, an das, was du mir alles anvertraut hast, höre deine songs, denke an die gemeinsamen abende, denke an den abend, an dem du mich so gnadenlos hast hängen lassen... und ich versteh es nicht, kann es nicht verstehen!

nirgends kann ich einen hinweis darauf entdecken, dass irgendetwas falsch gelaufen ist... es hätte was werden können, mit uns... hattest du angst vor der eigenen courage? oder hat du dich doch für "england" und gegen mich entschieden? warum sprichst du dann nicht mit mir? wir haben über viel intimere dinge gesprochen, du hast mir viel persönlicheres erzählt... warum kannst du mir dann nicht sagen, warum du von heute auf morgen jeglichen kontakt abgebrochen hast?

meine güte, ich könnte ein "ich geh zurück zu meiner frau" oder ein "sorry, du nervst" besser verkraften als dieses unsinnige schweigen, diese kalte ignoranz, diese hilflose unwissenheit!

m. sagte damals, nach unserer ersten begegnung, zu mir "brich ihm nicht das herz", und nun?

was ist verdammt noch mal mit meinem herz?

du warst der erste seit langem, dem ich mich langsam wieder geöffnet habe, dem ich vertraut habe, den ich zu lieben begonnen habe.

ich hab mein leben aufgeräumt - nach fünf jahren! du warst nicht der grund, aber mit der auslöser... und nun?

wo bist du, um mich zu unterstützen?

wo bist du, um dein versprechen und deine wettschuld einzulösen?

du lebst dein leben einfach weiter.

meinst du, wenn du alle kontakte abbrichst, wird alles wie vorher?

lös ich mich in luft auf?

vergehen gefühle, die man für einander gehabt hat??

kann man geschehenes ungeschehen machen???

du hattest gefühle für mich! warum hättest du sonst dieses lied für mich gesungen?

ich hab dir was bedeutet! warum wolltest du sonst, dass ich mit dem rauchen aufhöre?

alle haben es gemerkt, auch "england", und spätestens nach dem kuss muss es für den letzten ignoranten auch klar gewesen sein...

ich dreh mich im kreis, frage alle und jeden immer das gleiche, keiner kann mir eine erklärung liefern, alle scheinen genauso perplex zu sein wie ich...

verdammt... RED mit mir! von mir aus, SCHREIB mir! Oder SING, wenn du das besser kannst!

aber lass mich nicht einfach so hängen, so ohne begründung, ohne erklärung, ohne die möglichkeit um dich zu kämpfen...

ich hab's dir nie gesagt, wollt dich ja nicht überfordern oder unter druck setzen.

ich hab's dir nie gesagt, denn ich tu mir nach all den jahren und erfahrungen immer noch schwer damit.

ich hab's dir nie gesagt, denn offiziell sind wir ja beide noch verheiratet.

aber jetzt schreib ich's dir, einfach so, einfach hier - du wirst es eh nie erfahren, darum ist es egal...

ICH LIEBE DICH! und ja, ich vermisse dich - auch als freund...

 
Wow, du bisch jensits! Was hesch du agstellt? I danke dir für die Täg, für d'Erfahrige und für dis Lache. Aber vor allem dank i dir für das was du bedütisch...

 
Ich hab angst zur arbeit zu fahren, weil du da sein wirst.

Ich will dich nicht sehen.

Du wirst sicher super laune haben und ich werde mit meinen gefühlen kämpfen müssen, weil ich dir so egal bin.

Ich will nicht zur arbeit.

 
und schon habe ich wieder angst. Angst, dass du es falsch verstanden haben könntest. Das du dich von andern leiten lässt. angst, dass ich mich in etwas reinsteigere, was keinen wert hat. Melde dich bald bei mir, ich halte es nicht aus.

 
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