Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

[_ich_]

Ich liege im Bett und kann nicht schlafen.

Ich habe jetzt seit so langer Zeit Verständnis und Geduld aufgebracht. Seit neun Monaten.

Und habe dabei zusehen können, wie das, was wir mal hatten, immer mehr an Bedeutung verliert.

Und ich muss weinen.

Nicht, weil ich nicht mehr "zur Familie" gehöre. Und eigentlich nicht mal mehr zu deinen Freunden. Das ist traurig, ja, aber das ist nicht der Grund.

Der eigentlich Grund ist, dass ich nicht mehr weiß, was ich dir glauben soll. Kein Tag, keine Stunde, keine zehn Minuten in den letzten neun monaten. Nur noch das wichtigste am Telefon.

Und auch das ist noch nicht das Schlimmste.

Am schlimmsten daran finde ich, dass, nach all dem was war, nach allem, was du getan hast für mich, nicht ein Mal ein richtiges Gespräch stattgefunden hat.

So unwichtig ist das geworden?

Dass du das einfach so auslaufen lassen kannst, ohne dass du es für nötig hältst, mit mir darüber zu reden.

Wo ist das alles hin?

Warum versuchst du dann immer noch, alles auf deine derzeitige Situation zu schieben?

Ich glaube dir nicht mehr und fühle mich mies dabei. Ich warte jeden Tag auf irgendwas eindeutiges und wenn es nur ein "Sorry, Bye." wäre.

Aber warum quälst du mich noch mit dieser Hin-Halte-Taktik?

Hast du Angst, ich könnte enttäuscht von dir sein?

Das bin ich so viel eher.

Oder willst du einfach verschwinden, wie du vor zwei Jahren gekommen bist, einfach in mein Leben gehopst, einmal alles auf den Kopf gestellt und genauso unbeschreiblich seltsam wieder raus?

Ich verstehe dich nicht.

Und du fehlst mir. Und ich bin froh, dass der schlimmste Fall nicht eingetroffen ist, aber auch dann wäre ich noch da gewesen.

Ich hoffe auf eine eindeutige Antwort morgen. Auch wenn sie mich traurig macht. Bitte sei so fair, ich kann's von mir aus doch nicht, wie oft habe ich mir das jetzt vorgenommen?

Ich glaube, du brauchst mich nicht mehr in deinem Leben, vielleicht, wahrscheinlich brauche ich dich genausowenig.

Aber ich hätte gerne einen Abend mit dir.

Einmal alles gesagt, vor dem "Leb Wohl".

Ich möchte dich nur darum bitten.

 

[puschelchen]

War gestern schön so normal mit dir umzugehen.

Und wenn ich ehrlich bin hab ich einbisschen gehofft du würdest dich melden.

Hast aber nicht.

Also nehme ich an du willst nur ein netter kollege sein.

Aber schaffe ich das auch????

 

[Gast-0815]

ich bin jetzt echt mal gespannt ob da wirklich Etwas dabei rumkommt, oder ob Du wieder nur heiße Luft von Dir gibst, aber glaube ja nicht das ich mich noch länger damit befasse als nötig !

Der Zeitrahmen Deiner "Entscheidung" geht mir jetzt schon etwas zu lang und ich kenne solche "Time -Thieves" zur Genüge.

Deine "Entschädigung" kannst Du behalten , Du bist nicht der 1. und wirst nicht der Letzte sein der mich wegen solcher Fragen Zeit gekostet hat und noch kosten wird.

Aber ganz klar ist für mich das mir Deine Oberflächlichkeit schon lange übel aufstösst , ich hoffe nur das ich das Richtige für Dich ausgesucht habe und alle Beteiligten damit gut zurechtkommen werden, that´s it -

Und jetzt....möchte ich bitte Wochenende haben....und tu´mir den Gefallen und nerv´doch sie an und nicht länger mich.

und Du....

schon wieder......mal ein Tag ohne Hiobsbotschaften wäre toll.......hDl





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so Du Pfosten - das war ein Test und an Deiner Reaktion sehe ich das Du wieder nicht rumkommen wirst !

Hat nicht lange gebraucht um Dein Wischiwaschigedöns zu enttarnen, mein Glück !

Hätte mich nur wieder geärgert weil ich viel Zeit und Mühe reingesteckt hätte in das Ganze.....na dann viel Spass noch !

 

[purgatorio]

Es got jo! :-D Danke!!!!!!!!!!!

 

[Piper]

Juhui.

Du hast zurückgeschrieben. :verliebt:

Hatte dir ein längeres Email geschrieben.

Keine Sorge, ganz neutral.

Und jetzt weiss ich auch, dass du in der nächsten Zeit verhindert bist..

Bin ich glücklich, dass ich das weiss. :super:

Somit habe ich schon wieder eine Sorge weniger.

Nein, wirklich.

Ich danke dir dafür.

Merci

 

[nevi]

Ich dachte immer du bist anders als die anderen, aber seit gestern weiss ich, dass du der gleiche Müll bist wie die anderen!

Bist du anderer Meinung? Dann überzeuge mich...!

 

[vanilleerdbeermuffin]

Ich dachte, das ewige Hin und Her hatten wir hinter uns?

Kannst du nicht einfach ein ganz normaler Kumpel für mich sein?

Wieso machst du es mir so schwer?

Ich dachte, du willst, dass ich glücklich werde.

 

[Piper]

Hmm. Irgendwie ist es schon seltsam.

Immer ich suche den Kontakt zu dir.

Du nie...

Was ist los?

Bin ich so zum "davonlaufen"?

Gehe ich dir so auf den Geist?

Warum suchst du nicht meine Nähe?

.....................................

Hmm............................

Kann es sein, dass du mich gar nicht liebst?

............................... Ganz ehrlich, ich hab keine Ahnung.

Am naheliegendsten wäre es schon, zugegeben.

Ach, ich weiss auch nicht. Irgendwie bin ich mir nicht sicher.

Alles ist noch so ungewiss.

Ich hoffe, dass du an der Veranstaltung teilnimmst. Auch wenn du anscheinend nicht sehr positiv davon begeistert bist, dass ich auch daran teilnehme.

Hey, vor allem eines: such mich.





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Gerade war ich auf deiner Seite.

Du hast, Bilder welche du mal von deinen Ferien reingepostet und dann wieder entfernt hast, nun einige der Bilder wieder reingetan... Wohlgemerkt, du hast sie entfernt, nachdem ich sie mir angesehen habe. War demnach keine so tolle Idee von mir.. :mauer:

Kannst du mir mal sagen, was das soll?

Habe die meisten meiner Kommentare gelöscht und einfach "Gefällt mir" angeklickt..

Muss dir ja schön auf die Pelle gerückt sein, was.. :mauer:

Nun denn, bin gespannt, wie es weitergeht.

 

[brixx]

Blödes, nerviges Weibervolk! Die gehen mir so auf den Sack ...

 

[_ich_]

Wenn du wüsstest, wo ich gerade bin.

Und den ganzen Tag musste ich an dich denken. Oder zumindest immer mal wieder.

Beim ersten Mal, als ich an der Auffahrt zuhause ein neues Warnschild gesehen habe. (Oder nicht neu?)

Drei Fotos von Jugendlichen, drei Namen und der Zusatz "...fuhren gerne sportlich."

Und ich habe mich gefragt, ob du deine Fahrgewohnheiten der StVO angepasst hast.

Oder ob du so ein Schild noch immer blöd finden würdest.

Dann, weil ich mich gefragt habe, wer mich jetzt beim Kniffel besche*ßen soll.

Und ich war mal wieder völlig orientierungslos (da hat sich nichts geändert).

Und wo genau der Blitzer stand wusste ich auch nicht mehr.

Dann musste ich an dich denken, weil jemand den Namen unserer Mannschaft an eine Brücke hier gesprayt hat.

Ich habe mich darüber gefreut und "So sind wir" rausgesucht und laut mitgegröhlt.

Und zuletzt musste ich an dich denken, als ich an den Ortschaften mit den lustigen Namen vorbei gekommen bin, über die wir uns immer lustig gemacht haben. Mindestens drei waren das.

Inklusive der Stadt, dessen Namen wir so oft hintereinander so doof betont im Auto herumgeschrieen haben, dass wir nachher heiser waren.

Und irgendwie ist es hier nicht mehr das selbe.

Es sieht aus wie früher, alles vertraut (ich war nach dem großen Knall noch gar nicht wieder hier, davor zweimal) , alles gleich.

Aber trotzdem anders.

Und ich bin etwas ratlos, wie ich damit umgehen soll.

Soll ich die Städtenamen jetzt allein lustig finden? Mich über das Graffity allein freuen?

Und überhaupt hier zu sein ist komisch.

Nicht, dass mich etwas bestimmtes im Haus an dich erinnert (außer den Würfeln ).

Aber du hast immer dazugehört, wenn ich hier war. In jeder Erinnerung an diesen Ort kommst du auch vor.

Hm.

Ich werde mich wohl daran gewöhnen müssen.

 

[Blackylein]

So, dann endet bald der erste Teil unserer "Zwangspause". Was hat sie für neue Erkenntnisse gebracht? Keine! Du hast dich gemeldet, ganz viel geschrieben und nicht nur einmal. Ich habe vorher so sehr gehofft, dass du genau das tust, dass du dich meldest und auch unsere Sache nicht vergisst. Irgendwie habe ich aber gedacht, du wirst dich nicht melden. Tja, und jetzt überlege ich, was das zu bedeuten hat, dass du dich gemeldet hast - und bin traurig. Wieso meldest du dich??? Das kann dir doch auch nicht gut tun. Aber du hast es beendet, du wolltest es so. Was soll ich machen? Sags mir doch... Was willst du? Wieso erzählst du mir noch so viel aus deinem Leben? Erinnere dich: Dein Leben, das du NICHT mit mir gemeinsam führen willst. Ist es Mitleid? Vermisst du mich? Ja, du wirst mich sicher vermissen, das spreche ich dir gar nicht ab: Aber dein Leben wirst du wegen ein paar Sentimentalitäten nicht ändern.

 

[Venusscar]

Und wieder ein Schlag ins Gesicht. Aus den Träumen gerissen, aufgewacht und in der Realität wieder angelangt. So hatte ich mir das nicht vorgestellt.Und du?Du hast es wieder nicht verstanden. Nichts davon. Du weißt nicht was du willst. Ehrlich nicht.





Du weißt nicht was Liebe ist. Verwechselst du das mit dem Gefühl von Schmetterlingen im Bauch?


Diese Zeit liegt längst hinter uns. Du verstehst es einfach nicht. Und ich habe keine Kraft mehr es dir zu erklären was du nicht siehst. Blind wie du bist.Ich glaube du hast ein ernsthaftes Problem. Das Problem liegt bei dir. Ich kenne dich so nicht. Du hast nicht an dir gearbeitet. Und ändern willst du dich auch nicht.


Du weißt zweifellos nicht wer du bist, das kannst du nicht wissen. Sonst würdest du dich nicht so verhalten.Bekommst du eigentlich deine Stimmungsschwankungen mit? Ich denke ich weiß auch an was es liegt! hör auf es zu nehmen. Hör auf es zu trinken. Du machst dich damit nur kaputt. Hatte ich jemals unrecht?

Und du sagst ich könne froh sein das du wenigstens diesmal ehrlich zu mir warst. Achja?wie anständig von dir!

Weißt du was ehrlich gewesn wäre? Willst du das wissen? Ehrlich gewesen wäre, wenn du mich Nicht geküsst hättest,

wenn du Nicht mit mir geschlafen hättest und Nicht ich liebe dich gesagt hättest, sondern wenn du als Freund dagewesen wärst, nur um zu reden, und abgewartet hättest. Nur als Freund. Und wieder hast du gelogen. Und wieder hast du es mir nicht ins Gesicht gesagt. Und wieder hast du mich enttäuscht und verletzt Und wieder wirst du nichts in Ordnung bringen. Und wieder wirst du um nichts kämpfen, auch wenn es nur Freundschaft ist. Du warst einsam? du solltest dich was schämen!!! Du hast meine Gefühle ausgenutzt, schamlos..Und jetzt willt du aufeinmal Freunde sein? Und gestern noch meintest du das würde nicht gehen, weil du mich liebst?Aber sonst stimmt noch alles bei dir? ich verstehe dich nicht. Ich kann kaum atmen, ich fühle mich ohnmächtig.Ich bin gestern einfach heulend zsmgebrochen.

.Ich wollte so nicht mehr leben. Mit all dem Schmerz. Es wäre ein leichtes sich einfach aus der Welt zu treten.Feige wäre das.Ja.Aber ich bin nicht wie du. Trzd weiß ich auch nicht wie ich damit fertig werden soll. Ich kann nicht in den Spiegel sehn mich nicht anfassen, mich spüren. Ich bin ekelhaft und dreckig und du klebst wie ein Schatten an und in mir. ;(

 

[LittleCherry]

Wenn ich es nicht besser wüsste, ich würde auf die Straße rennen und brüllen "Ich liebe dich"

Aber ich weiss es besser.

Wenn ich es nicht besser wüsste, ich würde mich in das nächste Flugzeug setzen und einfach fliegen!

Aber ich weiss es besser.

Wenn ich es nicht besser wüsste, ich würde alles für dich geben und glücklich an deiner Seite stehen.

Aber ich weiss es besser.

Das Unwissen ist nicht der Grund meiner Tränen. Ich verstehe und begreife, ich weiss und ich bin mir sicher.

Aber ich fühle - und deshalb weine ich. Deshalb schweige ich, deshalb bin ich hier und doch nirgendwo mehr zuhause.

 

[puschelchen]

Ich glaube es war ein großer fehler dir zu antworten. Ich hätte es bleiben lassen sollen.

Jetzt fühl ich mich schlecht. Du meldest dich nicht. Und ich bin froh darüber.

Irgendwie läuft alles verkehrt.

 

[Ich...]

... und ich wünsche Dir trotzdem viel Spaß und hoffe für dich, dass das Essen bei Popeys immernoch gut ist!

 

[purgatorio]

Ist das alles was du bieten kannst? Ich glaube du hast noch nicht ganz verstanden mit wem du es zu tun hast. Ein bisschen Risikofreudiger solltest du schon sein wenn ich weiterhin Interesse an dir haben soll... Momentan kann ich nur sagen: du bist langweilig und ich mag keine Langeweile in meinem Leben...

 

[Bobbele]

Du gehst mir auf die Nerven und ich bin froh wenn Du nicht da bist. Es gibt, glaube ich keinen zweiten Menschen, der so egoistisch ist wie Du...Manchmal frag ich mich warum ich überhaupt so gekämpft habe, warum ich so blöd war. Hätte Dich mit ihr gehen lassen sollen....Liebe....du machst sie Kaputt und viel ist nicht mehr da...Nur weil ich nicht will das du alles alleine ausbaden mußt...deshalb bin ich noch da, weil ich Verantwortung übernehme....Ich kann nicht tun was ich will, kann nicht sein wer ich will...ich will raus...

 

[Stern83]

Ich klammere mich immer mehr an den Gedanken, dass du einfach kalte Füße bekommen hast. Du hast Panik und Angst vor ner festen Bindung, weil du so viel Mist mit deinen letzten Beziehungen erlebt hast. weil anders kann ich mir das alles nach wie vor nicht erklären...

Ich meine... du sagst zu mir, dass du weißt, dass es zwischen uns passen würde. Ich weiß, dass du mich wahnsinnig gern hast. Trotzdem sagst du zu mir, dass es dir zu schnell geht, zu früh ist.

Welche andere plausible Erklärung gäbe es denn dafür sonst??

 

[_ich_]

Der Weg, jede einzelne Abfahrt, je näher ich dem Ziel gekommen bin, umso intensiver wurde das. Der Geruch im Haus, dieser bestimmte Geruch, der nur da ist. Das Moor auf dem Weg, der See, der Sandberg, der menschenleere Strand, der Weg vom Haus zum Strand, auf dem wir dieses Boot unter größter Anstrengung zum Wasser geschleppt haben um den ganzen Tag darauf liegen zu bleiben und in der Sonne kühle Getränke zu trinken.

Ich habe in der Schublade nachgeschaut, ob noch Spiel-Blöcke von uns darin liegen, auf die wir immer verschiedene Namen gekritzelt haben, die wir gerade witzig fanden. Ich habe rein geschaut und nichts gesehen auf Anhieb und dann auch nicht weiter gesucht.

Die Fensterläden, die wir so oft geöffnet und geschlossen haben. Immer zusammen, ich außen, du innen.

Der Schuppen, in dem es wieder anders riecht. Die Türen, der Vorraum, der Tisch, die Couch, die Betten.

Die Straße, das Tor, der Rasen, das weiße Haus gegenüber, was längst verkauft ist, weil derjenige, dem wir immer freundlich herüber gewunken haben inzwischen verstorben ist.

Nichts bestimmtes da, was mich an dich erinnert, aber viel unbestimmtes.

Kein einzelnes Ding, keine Sache, aber viele Kleinigkeiten, die mir das Gefühl geben "hier fehlt was".

Und ich frage mich, wie oft ich her kommen muss, um neue Erinnerungen zu sammeln, die ich dann haben werde.

Erinnerungen ohne dich.

Noch tut's weh, überall, durch nichts bestimmtes und irgendwie doch durch alles.

Irgendwann wird das weggehen.

Wann?

Und werden sich die neuen Erinnerungen wirklich mit dem Alten messen?

Ich werd's versuchen müssen. Allein.

Es geht irgendwie. Es ist immer noch schön. Wenn die Sonne scheint und ein schönes Lied läuft.

Aber was es schwierig macht: all das ist innen.

Nach außen kommt das wenigste. Eine lustige Anekdote, ab und zu.

Irgendwie will ich's noch immer niemandem zu schwer machen mit mir und denke das alles nur für mich.

Und erstaunlicherweise führt das nicht mehr automatisch in eine Katastrophe.

Scheint ok zu werden, langsam, irgendwie.

Aber sagen würd ich's dir immer noch gern.

Und wann hört das auf?

 

[Lost_in_Space]

Was erwartet mich wohl heute? Nie weiss ich es, doch ahne ichs ... stehen unsere Regeln noch oder sind sie nach nur einer Woche obsolet? Will ich Dich überhaupt noch? Ja, ich will ... und zwar genau so, wie wir es abgemacht hatten. Locker und ohne Zwang. Es kommt wies kommt ...