Ach je.
Na, da hast du es tatsächlich geschafft, mir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Ich kenne niemanden sonst, der das beschreibt wie du.
Wie du merkst, dass du auseinander brichst, dass du das Gefühl hast, es gibt dich einmal in gut und noch einmal in böse und du glaubst, dass du schizophren bist, weil du dir manchmal vorkommst, als wärst du gar nicht du.
Du willst doch eigentlich gar nicht so sein.
Ach... Ich sag ja, ich verstehe dich zu gut.
Ich musste erst so ehrlich sein und dir sagen, wie es mir ging und darauf setzen, dass deine blöde Reaktion dir eigentlich in dem Moment schon wieder leid tat.
Und sieh mal: dann ging's doch.
Danke für die Ehrlichkeit.
Siehst du, ich weiß das doch... Und es tut mir unglaublich leid, dass ich dir nicht helfen kann.
Und dann bist du wieder so verständnisvoll, so lieb.
Ich weiß, du machst das gar nicht mit Absicht. Ich weiß, du siehst keinen anderen Weg, wenn du dich verletzt fühlst. Und dich verletzt ja alles.
Und das alles genau zu wissen, sich selbst dabei zusehen zu können, wie man kaputt geht, genau sagen zu können, wie das ist und doch nicht zu wissen, wie man damit aufhören kann... Ich glaube, das ist das schlimmste.
Das war für mich immer am schlimmsten, irgendwo ein Funken Rest-Verstand zwischen dem Chaos und sich zu wünschen, man würde doch endlich ganz durchdrehen, nur um das nicht auch noch so deutlich zu sehen und doch nichts ändern zu können. Das aufwachen und am liebsten alles vergessen haben. Das Wünschen, an nichts zu denken, nichts fühlen, nur irgendwie etwas Ruhe, nur eine Sache im Kopf haben, die am nächsten Tag noch genauso ist und nicht nur aus Gedankenfetzen besteht.
Und als du das gesagt hast... Dass du mal nicht nachgedacht hast, als du hier warst. Dass du mich so hübsch findest und dass ich nicht so viel über dich nachdenken soll, weil du ja nicht mal selbst auf dich aufpassen kannst und ich alles doch so gut für mich regele...
Da tat's mir so leid für dich. Als du nicht mehr böse warst und mich verstanden hast und warum ich keinen Kontakt mehr will.
Ich weiß ja, wie es ist.
Manchmal sind es diese Kleinigkeiten, die einem dann das Leben retten. Eine Ablenkung, dass jemand nur einfach da ist. Oder ein:"Klar kannst du hier schlafen."
Du hast mich gefragt, ob ich dich nicht heiraten will, scherzhaft und ich kann mir gut vorstellen warum. Dir muss mein jetziges Leben so schön vorkommen aus deiner Sicht.
Süßer... Ich habe so dafür kämpfen müssen. Und du, du erinnerst mich viel zu sehr. Das macht mir Angst.
Und man findet noch Spuren. Im Kühlschrank und in der Kiste. Ich hab's nie weggeworfen, für den Fall der Fälle...
Aber ich möchte auch keinen Gedanken daran verschwenden, ich will's einfach nicht mehr.
Ich will im November nach Schweden. Und im Februar nach Namibia. Und im März nach Ägypten und noch nach Vietnam und auf diese Kreuzfahrt.
Ich muss das doch jetzt tun, ich will wieder schöne Erinnerungen. Und nicht mehr, dass alles nur weh tut.
Aber ich bin hier.... Und du irgendwo anders und gehst unter.
I. sagt, du warst schon immer so. Und du wirst immer so bleiben. Du stirbst, bevor du dich änderst.
Ich habe ihm gesagt, ich hätte mich ja auch geändert und er sagt, ihm fehlt der Vergleich zu früher. Und ich wäre ja schließlich auch fast gestorben...
Und da musste ich ihm Beispiele sagen, weil er mir nicht glauben konnte, als ich gesagt habe, dass ich noch schlimmer war.
Da hat er nur gelacht. Ja, jetzt ist das witzig, aber für dich ist es das grad nicht, hm?
Und auch ich... Mir tut seit Tagen der untere Rücken weh... Ich weiß sehr wohl, was das heißen kann... Auch das wäre eine Spätfolge, die nicht witzig wäre.
Und wo das alles so ist, wie es ist, wo ich dich so sehe und deine Verzweiflung mitfühlen kann, gehe ich weg, um nicht daran erinnert zu werden...
Und wem erzählst du dann von den Bildern, die du nicht vergessen kannst, von ganzen Wochen und Monaten die dir fehlen, von dem fremden Blut und Erbrochenem in deinem Mund, dem Piepsen beim Herzstillstand...?
Kriegst du das hin oder stirbst du wirklich?
Und muss ich dann nicht irgendwie da sein?
Auch auf die Gefahr hin, dass....
Und das alles frage ich mich, nachdem ich dir heute längst gesagt habe, dass ich dir ohnehin nicht helfen kann...
...ach, ich kenn mich doch... ich könnt dich ja doch nicht wegschicken, wenn es hart auf hart kommt...
Und ich hoffe, du weißt das auch...
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
... So, da hast du jemand fähigeres, als mich...
Wenn ich das schon höre, da denk ich: "blödes Pack!"
Nächstes Jahr... November... Ha, wenn die wüssten...
DA kannst du sofort hin.
Du musst nur anrufen... Ich hoffe, du tust das auch.
Nach nichtmal einem Monat Beziehung verlobt ihr euch. Achgott bist du doof. 
