Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !
- Ersteller Chance2Desire
- Erstellt am
- Status
gerade würde ich so gerne mit dir reden, ich weiss, dass ich mist gebaut habe, und ich gebe mir auch viel schuld daran, dass es zur trennung kam
im moment wünsche ich mir einfach deine stimme zu hören, das du plötzlich vor meiner tür stehst, und sagst, dass alles wieder gut ist und wird, und wie weiterhin unsere zukunftspläne träumen können
aber ich weiss auch, dass wir das alles nicht mehr schaffen können, es ist zu viel kaputt gegangen, du hast nicht das gleiche inverstiert wie ich, ich habe mich zu sehr reingehangen, und bin mehr zu deiner mutter und putzfrau geworden, als alles andere
aber ich vermisse es, wie wir miteinander rumalbern, wie wir uns anpöbeln,und unsere freunde darüber lachen, ich vermisse es deine hand zu halten, dch in meinen armen zu halten, und auch von dir gehalten und liebkost zu werden
warum hast du dich nicht mehr angestrengt? Warum war dir alles andere aufeinmal wichtiger als wir zwei? Warum hast du nichts gesagt? hast du wirklich gedacht mit uns beiden ist alles in Ordnung? Du kannst doch nicht gedacht haben, so wie es läuft ist es richtig?!
Am liebsten würde ich dich jetzt anrufen, aber ich weiss, dass dabei nichts rauskommen wird. Was will ich dir sagen, was ich dir nicht schon gesagt habe?
Und dennoch bin ich immer noch so dumm und wünsche mir einen Neuanfang, eine neue Chance mit dir, weil wir so ein gutes Team gewesen sind ... warum konnten wir so ein gutes Team sein, und es trotzdem an die Wand fahren???
Bitte meld dich doch bei mir!!!
im moment wünsche ich mir einfach deine stimme zu hören, das du plötzlich vor meiner tür stehst, und sagst, dass alles wieder gut ist und wird, und wie weiterhin unsere zukunftspläne träumen können
aber ich weiss auch, dass wir das alles nicht mehr schaffen können, es ist zu viel kaputt gegangen, du hast nicht das gleiche inverstiert wie ich, ich habe mich zu sehr reingehangen, und bin mehr zu deiner mutter und putzfrau geworden, als alles andere
aber ich vermisse es, wie wir miteinander rumalbern, wie wir uns anpöbeln,und unsere freunde darüber lachen, ich vermisse es deine hand zu halten, dch in meinen armen zu halten, und auch von dir gehalten und liebkost zu werden
warum hast du dich nicht mehr angestrengt? Warum war dir alles andere aufeinmal wichtiger als wir zwei? Warum hast du nichts gesagt? hast du wirklich gedacht mit uns beiden ist alles in Ordnung? Du kannst doch nicht gedacht haben, so wie es läuft ist es richtig?!
Am liebsten würde ich dich jetzt anrufen, aber ich weiss, dass dabei nichts rauskommen wird. Was will ich dir sagen, was ich dir nicht schon gesagt habe?
Und dennoch bin ich immer noch so dumm und wünsche mir einen Neuanfang, eine neue Chance mit dir, weil wir so ein gutes Team gewesen sind ... warum konnten wir so ein gutes Team sein, und es trotzdem an die Wand fahren???
Bitte meld dich doch bei mir!!!
Was, min süesse Sonnestrahl, wilsch du mir bewiise oder säge? I bi ned sicher, dass i verstohne was was do lauft... naja, freu mi uf die nächscht Rundi.
eigentlich bist du wunderbar.
so einfühlsam, so erwachsen, so perfekt.
doch, dass du dich nur dann und wann meldest, wie es dir gerade passt .... ich verstehe es einfach nicht.
ist es so schwer mal eine kleine sms zu schreiben?
oder einfach mal anzurufen? oder wenigstens zu antworten, wenn ich schon zu erst schreibe ...
da sitzt du heute die ganze nacht aus nachtschicht und kannst nicht einmal schreiben?
ich weiß nicht was ich davon halten soll...
will dir aber wegen sowas auch keine szene machen, dann bist du schneller weg als ich gucken kann ...
morgen seh ich dich endlich wieder .... freu mich, aber weiß auch wie kurz das treffen sein wird ...
warum muss das alles so kompliziert sein ....
so einfühlsam, so erwachsen, so perfekt.
doch, dass du dich nur dann und wann meldest, wie es dir gerade passt .... ich verstehe es einfach nicht.
ist es so schwer mal eine kleine sms zu schreiben?
oder einfach mal anzurufen? oder wenigstens zu antworten, wenn ich schon zu erst schreibe ...
da sitzt du heute die ganze nacht aus nachtschicht und kannst nicht einmal schreiben?
ich weiß nicht was ich davon halten soll...
will dir aber wegen sowas auch keine szene machen, dann bist du schneller weg als ich gucken kann ...
morgen seh ich dich endlich wieder .... freu mich, aber weiß auch wie kurz das treffen sein wird ...
warum muss das alles so kompliziert sein ....
Heute fliegst du zurück. Schön, hast dich nicht mehr gemeldet.
"Ich will nicht, dass du denkst dass das was ich in den letzen Monaten gesagt hab nicht stimmt" Nee, is klar. Zwei ausgetreckte Mittelfinger und ein gebrülltes "L*ck mich" kriegst du dafür von mir.
Hab heute morgen schon mit A. darüber gelacht wie schön es wäre, wenn ich ans Flugzeug käme, von außen die Scheibe anhauche und dann in Spiegelschrift "F**K you" ans Fenster schreibe...romantischer Abschiedsgruß.
Wutphase is was schönes.
"Ich will nicht, dass du denkst dass das was ich in den letzen Monaten gesagt hab nicht stimmt" Nee, is klar. Zwei ausgetreckte Mittelfinger und ein gebrülltes "L*ck mich" kriegst du dafür von mir.
Hab heute morgen schon mit A. darüber gelacht wie schön es wäre, wenn ich ans Flugzeug käme, von außen die Scheibe anhauche und dann in Spiegelschrift "F**K you" ans Fenster schreibe...romantischer Abschiedsgruß.
Wutphase is was schönes.
es hat nicht mal wehgetan, dich zu sehen. dich mit ihr zu sehen. ich kann mir nichts mehr vorstellen mit dir. du gefällst mir nicht mal mehr.
und ich hab abgeblockt, mit voller wucht. hab deinen kläglichen versuch, mit mir ein gespräch anzufangen, im keim erstickt. nee, echt, ich wüsste nicht, warum es dich etwas angeht, wie's in meinem leben läuft. warum ich dir davon erzählen soll - damit du mir glück wünschen kannst? weil sich das so gehört für freunde?
du bist nicht mein freund. du wirst es nie mehr werden.
du bist mir nichts schuldig, noch nicht mal die entschuldigung, auf die ich so lange gewartet habe.
ich bin dir nichts schuldig.
ich glaube echt, ich bin jetzt fertig mit dir. mit uns. ich hab dich irgendwann losgelassen. nur im kopfkino nicht. aber mein kopfkino hinkt der realität hinterher. du bist es nicht wert. so, wie ich dich heute erlebt habe, bist du nichts. kein gespenst. kein monster. kein klumpen. einfach.. nichts.
und ich hab abgeblockt, mit voller wucht. hab deinen kläglichen versuch, mit mir ein gespräch anzufangen, im keim erstickt. nee, echt, ich wüsste nicht, warum es dich etwas angeht, wie's in meinem leben läuft. warum ich dir davon erzählen soll - damit du mir glück wünschen kannst? weil sich das so gehört für freunde?
du bist nicht mein freund. du wirst es nie mehr werden.
du bist mir nichts schuldig, noch nicht mal die entschuldigung, auf die ich so lange gewartet habe.
ich bin dir nichts schuldig.
ich glaube echt, ich bin jetzt fertig mit dir. mit uns. ich hab dich irgendwann losgelassen. nur im kopfkino nicht. aber mein kopfkino hinkt der realität hinterher. du bist es nicht wert. so, wie ich dich heute erlebt habe, bist du nichts. kein gespenst. kein monster. kein klumpen. einfach.. nichts.
Komm bitte wieder zur Vernunft. Du hast mir mal gesagt das du mich sehr magst. Wie können diese Gefühle in 3 Wochen plötzlich weg sein?? Bitte....sag mir was los ist 
Ich bin mir nicht sicher über das was du mir mitteilen willst. Du meldest dich, sagst nichts aus und dann plötzlich wieder das... Ich mag manchmal etwas verwirrt wirken, dennoch verspüre ich nichts weiteres als Verwunderung. Es erscheint mir als ob ich diesem so verworrenen Spiel von den oberen Rängen zusehen würde und nicht direkt daran beteiligt wäre.
Mein Herz gibt dir Zeit und lässt das Spiel, Spiel sein. Wieso? Vielleicht weil der morgendliche Nebel die Sonne nicht aufhält. Vielleicht weil die Nächte mir nie zu dunkel erscheinen. Vielleicht weil die herbstliche Frische mich wärmt. Vielleicht aber auch nur weil ich gerne ein Spiel bis zum Ende spiele... Lass dir Zeit, aber nimm meine nie unachtsam in Anspruch... Denke darüber nach was du willst und für was du offen bist, aber verlange keine Logik von meinen Gedanken und Worten.
Ich kenne den Sinn deines Erscheinens in meinem Leben, aber war es der einzige oder magst du mehr sein als du bist, mehr als du denkst und mehr als du verlangst?
Spielen wir, du hast die Würfel, wirf oder gib auf...
Mein Herz gibt dir Zeit und lässt das Spiel, Spiel sein. Wieso? Vielleicht weil der morgendliche Nebel die Sonne nicht aufhält. Vielleicht weil die Nächte mir nie zu dunkel erscheinen. Vielleicht weil die herbstliche Frische mich wärmt. Vielleicht aber auch nur weil ich gerne ein Spiel bis zum Ende spiele... Lass dir Zeit, aber nimm meine nie unachtsam in Anspruch... Denke darüber nach was du willst und für was du offen bist, aber verlange keine Logik von meinen Gedanken und Worten.
Ich kenne den Sinn deines Erscheinens in meinem Leben, aber war es der einzige oder magst du mehr sein als du bist, mehr als du denkst und mehr als du verlangst?
Spielen wir, du hast die Würfel, wirf oder gib auf...
Ich habe Dich so vor den Kopf gestossen, dabei wollte ich nur schützen, was wir haben. Wir haben so gestritten und nun bist Du so verletzt, dass ich es kaum aushalte ohne ständig daran zu denken. Wie gern würde ich es wieder gutmachen. Gibst Du mir die Chance dazu? Es tut mir so unendlich leid. Wie gern könnte ich es Dir selbst sagen können. Es tut so weh und es musste so kommen ...
Du bist so ein Trottel.
Nein also wirklich.
Habe richtig Angst, dass wir uns verlieren.
Du bereitest mir schlaflose Nächte.
Kann nur noch an dich denken.
Und du?
Chattest mit jemand anderem, nur nicht mit mir.. :mauer:
Weisst du eigendlich, wie sehr du mir fehlst?
Wie sehr ich dich vermisse?
Doch langsam habe ich richtige Angst, dass wir uns voneinander entfernen.
Dabei will ich, dass wir uns näher kommen.
:heulen: Bin wirklich sehr traurig.
Nein also wirklich.
Habe richtig Angst, dass wir uns verlieren.
Du bereitest mir schlaflose Nächte.
Kann nur noch an dich denken.
Und du?
Chattest mit jemand anderem, nur nicht mit mir.. :mauer:
Weisst du eigendlich, wie sehr du mir fehlst?
Wie sehr ich dich vermisse?
Doch langsam habe ich richtige Angst, dass wir uns voneinander entfernen.
Dabei will ich, dass wir uns näher kommen.
:heulen: Bin wirklich sehr traurig.
Jetzt ist es aus. Ich habe das Gefühl es bedrückt dich noch nicht einmal und selbst bin ich sehr traurig darüber. Du hast mich aus einem tiefen Loch geholt und ich bin dir sehr sehr dankbar dafür und für die Zeit danach!!!
Na du....?!
Ich bin eben aus dem Urlaub zurück gekommen.
Eigentlich schon letzte Nacht, aber da konnte ich plötzlich die Haustür nicht mehr aufschließen.... naja, lassen wir das.
Du kennst das, es ist wieder das gewesen, weswegen ich viele Leute schon zum Lachen bringen konnten und zu der Aussage: "So ein Mist passiert auch NUR DIR!"
Stimmt aber nicht, ich habe das vererbt bekommen.
Und L. ... naja, der ist vom gleichen Schlag.
Ja, ich habe mich getraut. DA hin. Wieder. Und diesmal länger.
Mit jemandem zusammen, mit dem Langeweile nicht geht, es ist nicht möglich und wenn du fragen würdest, was wir gemacht haben, würde ich sagen: Gelacht. Geschlafen. Gegessen.
Wir kennen uns seit ein einhalb Jahren, eigentlich ist es ein Witz, wir sind von der selben Person enttäuscht worden, so fing das an.
Wir waren Nachbarn, fast vier Jahre lang, ich habe ihn vorher ab und zu gesehen und gedacht, dass so ein hübscher Mann sicher eine Freundin hat.
Hatte er, aber keine gute. Und ich auch nicht, wie sich herausstellte.
Das war deine Schuld. Du hättest mir sagen sollen, dass "Freunde" nicht gleich "Freunde" sind... woher soll man auch wissen, dass man nicht jeder "Freundin" so einfach ein Sparbuch in die Hand drücken darf und sagen: "Hol was du brauchst, gib´s mir zurück, wenn es geht." ?!
Ne, du hättest mich warnen sollen, dass das bei DIR ging, aber dass andere....
Naja, lange her, es ist heute auch egal.
Wusstest du, dass ein großer Teil der Menschen nicht verstehen kann, dass man sich so gut versteht und dann "nur" befreundet ist?
Tatsächlich habe ich nie über etwas anderes nachgedacht, jetzt, im Nachhinein schon, aber das geht nicht mehr, irgendwie.
Wir schlafen in einem Bett , reden über unsere Probleme mit dem anderen Geschlecht, wobei ich ihn viel öfter A*******h nennen muss als er mich (gut, oder? ) , lachen viel und letzte Woche hat er auf einer Feier (betrunken, zählt das dann?) so oft zu den Leuten gesagt, dass ich etwas besonderes sei, dass es mir schon peinlich war.
Er hat einige Charakterzüge, die mich an dich erinnern, diese Beziehung ist ähnlich.
Wir telefonieren jeden Tag, erinnern uns an Dinge, erzählen uns Kleinigkeiten, lesen uns SMS vor und hinterfragen den Sinn.
Wir haben sogar darüber gesprochen, wie das wäre, wenn...
Naja, ich denke: Das wäre super! Das würde toll funktionieren.
Und er sagt: Ich wäre "ja schon die perfekte Frau" , weil ich gut aussähe (da verdrehe ich noch immer die Augen) , so toll kochen könnte (einmal wollte er wissen, woher ich das kann und ich habe ganz traurig getan und gesagt: "Ach, weißt du, wenn man depressiv in einer neuen Stadt ist und hier keine Freunde hat, da hat man viiiiieeeeel Zeit..." und musste schon selbst lachen, er hat fast auf dem Boden gelegen vor Lachen, obwohl er genauso gut weiß, dass das sogar die Wahrheit ist ) , mir putzen nichts ausmacht und ich alles eher locker sehe und den Spaß dabei nicht vergesse.
Trotzdem kann ich´s mir nicht vorstellen.
Und trotdem ist es so, wie es immer schon gewesen ist:
Lerne ich jemanden ernsthaft kennen, mit der Absicht, es könnte sich etwas festes daraus entwickeln, boykottiere ich diesen Versuch solange, bis einem die Lust vergeht (mir auch!).
Ich bin ängstlich, unentspannt, gezwungen, anhänglich und ich hasse es, wenn ich so bin.
Und weißt du, was ich noch hasse?
Dass ich dir das alles nicht erzählen kann.
Dass diejenige, die mich von allen Menschen auf der Welt am besten kennt, mir dazu nichts mehr sagen kann.
Manchmal stehe ich dann da und weiß nicht mehr, wie weiter....
"Manchmal" ist auch untertrieben... oft sogar.
Aufgefallen, WAS mir da fehlt ist es mir an dieser blöden Antwort zu dem Podest.
WER sagt sonst so etwas?
Und wer sagt mir jetzt, dass ich nicht so viel nörgeln soll, weil doch alles ganz ok ist.
Weil ich gerade aus dem Urlaub komme, der entspannter nicht hätte sein können. Weil ich am Wochenende zu einer guten Party eingeladen bin und das Hotelzimmer nicht bezahlen muss.
Weil ich morgen die Jungs abholen muss, wenn ich zurück bin, damit wir mittags verkatert zusammen frühstücken können.
Das alles sagt mir so doch keiner.
Und keiner sagt das so bescheuert, wie du das könntest.
Eben so, dass ich lachen muss.
Du fehlst. Immer noch.
Ich bin eben aus dem Urlaub zurück gekommen.
Eigentlich schon letzte Nacht, aber da konnte ich plötzlich die Haustür nicht mehr aufschließen.... naja, lassen wir das.
Du kennst das, es ist wieder das gewesen, weswegen ich viele Leute schon zum Lachen bringen konnten und zu der Aussage: "So ein Mist passiert auch NUR DIR!"
Stimmt aber nicht, ich habe das vererbt bekommen.
Und L. ... naja, der ist vom gleichen Schlag.
Ja, ich habe mich getraut. DA hin. Wieder. Und diesmal länger.
Mit jemandem zusammen, mit dem Langeweile nicht geht, es ist nicht möglich und wenn du fragen würdest, was wir gemacht haben, würde ich sagen: Gelacht. Geschlafen. Gegessen.
Wir kennen uns seit ein einhalb Jahren, eigentlich ist es ein Witz, wir sind von der selben Person enttäuscht worden, so fing das an.
Wir waren Nachbarn, fast vier Jahre lang, ich habe ihn vorher ab und zu gesehen und gedacht, dass so ein hübscher Mann sicher eine Freundin hat.
Hatte er, aber keine gute. Und ich auch nicht, wie sich herausstellte.
Das war deine Schuld. Du hättest mir sagen sollen, dass "Freunde" nicht gleich "Freunde" sind... woher soll man auch wissen, dass man nicht jeder "Freundin" so einfach ein Sparbuch in die Hand drücken darf und sagen: "Hol was du brauchst, gib´s mir zurück, wenn es geht." ?!
Ne, du hättest mich warnen sollen, dass das bei DIR ging, aber dass andere....
Naja, lange her, es ist heute auch egal.
Wusstest du, dass ein großer Teil der Menschen nicht verstehen kann, dass man sich so gut versteht und dann "nur" befreundet ist?
Tatsächlich habe ich nie über etwas anderes nachgedacht, jetzt, im Nachhinein schon, aber das geht nicht mehr, irgendwie.
Wir schlafen in einem Bett , reden über unsere Probleme mit dem anderen Geschlecht, wobei ich ihn viel öfter A*******h nennen muss als er mich (gut, oder?
) , lachen viel und letzte Woche hat er auf einer Feier (betrunken, zählt das dann?) so oft zu den Leuten gesagt, dass ich etwas besonderes sei, dass es mir schon peinlich war.Er hat einige Charakterzüge, die mich an dich erinnern, diese Beziehung ist ähnlich.
Wir telefonieren jeden Tag, erinnern uns an Dinge, erzählen uns Kleinigkeiten, lesen uns SMS vor und hinterfragen den Sinn.
Wir haben sogar darüber gesprochen, wie das wäre, wenn...
Naja, ich denke: Das wäre super! Das würde toll funktionieren.
Und er sagt: Ich wäre "ja schon die perfekte Frau" , weil ich gut aussähe (da verdrehe ich noch immer die Augen) , so toll kochen könnte (einmal wollte er wissen, woher ich das kann und ich habe ganz traurig getan und gesagt: "Ach, weißt du, wenn man depressiv in einer neuen Stadt ist und hier keine Freunde hat, da hat man viiiiieeeeel Zeit..." und musste schon selbst lachen, er hat fast auf dem Boden gelegen vor Lachen, obwohl er genauso gut weiß, dass das sogar die Wahrheit ist
) , mir putzen nichts ausmacht und ich alles eher locker sehe und den Spaß dabei nicht vergesse.Trotzdem kann ich´s mir nicht vorstellen.
Und trotdem ist es so, wie es immer schon gewesen ist:
Lerne ich jemanden ernsthaft kennen, mit der Absicht, es könnte sich etwas festes daraus entwickeln, boykottiere ich diesen Versuch solange, bis einem die Lust vergeht (mir auch!).
Ich bin ängstlich, unentspannt, gezwungen, anhänglich und ich hasse es, wenn ich so bin.
Und weißt du, was ich noch hasse?
Dass ich dir das alles nicht erzählen kann.
Dass diejenige, die mich von allen Menschen auf der Welt am besten kennt, mir dazu nichts mehr sagen kann.
Manchmal stehe ich dann da und weiß nicht mehr, wie weiter....
"Manchmal" ist auch untertrieben... oft sogar.
Aufgefallen, WAS mir da fehlt ist es mir an dieser blöden Antwort zu dem Podest.
WER sagt sonst so etwas?
Und wer sagt mir jetzt, dass ich nicht so viel nörgeln soll, weil doch alles ganz ok ist.
Weil ich gerade aus dem Urlaub komme, der entspannter nicht hätte sein können. Weil ich am Wochenende zu einer guten Party eingeladen bin und das Hotelzimmer nicht bezahlen muss.
Weil ich morgen die Jungs abholen muss, wenn ich zurück bin, damit wir mittags verkatert zusammen frühstücken können.
Das alles sagt mir so doch keiner.
Und keiner sagt das so bescheuert, wie du das könntest.
Eben so, dass ich lachen muss.
Du fehlst. Immer noch.
Es ist sehr schön zu sehen, wie sich meine Verfassung immer weiter festigt, so dass ich mich schon fast wieder so fühle wie vor unserer Beziehung. Ich leide nicht mehr, kann wieder schlafen, essen und mich freuen, wie vorher und hab konkrete Vorstellungen von der Zukunft. Einer Zukunft ohne dich. Ich bin körperlich bzw. sportlich auf einem nie dagewesenem Level, kann rennen, so viel ich will, hab an Muskelmasse zu gelegt, hab mim rauchen aufgehört, trinke kaum noch und freue mich großteils wieder am Leben. Ich freue mich wieder, allein und ungebunden nachts weg zu gehen und meine Anziehung auf andere Frauen festzustellen. Danke, für diesen positiven Lebenswandel, der nur dadurch ermöglich und überhaupt ausgelöst wurde.
Gut, ich muss doch noch oft über dich und uns nachdenken, aber nicht mehr mit der Trauer, wie noch vor 2 Monaten. Es herrscht natürlich noch ein bitterer Nachgeschmack, der allerdings nicht mehr mein Leben dominiert. Einzig und allein ein etwas einsames Gefühl bleibt zurück, wobei ich nicht mal weiß, ob ich dich vermisse oder einfach nur einen Menschen, dem ich mich anvertrauen kann. Das ist das einzige, was ich wirklich bedauere, dich als Menschen verloren zu haben, wobei wir nach 3 1/2 Jahren ein Vertrauen zueinander hatten, dass wirklich unglaublich tief war. Schade, dass du es innerhalb einiger Tage zerstört hast....
Meinem Ego tut es schon sehr gut zu sehen, wie es dir geht. Dass du anscheinend nicht wirklich glücklich mit dem Kerl bist, keine Perspektive hast; sowohl lebenstechnisch als auch vorerst beruflich. Dass du ein Burnout hast und so abgemagert dadurch bist und dir das Leben einfach über den Kopf wächst und du in der Situation einfach nicht weißt, was gut für dich ist. Ich denke, das geschiet dir erst mal recht, dass es dir nun so geht und du jetzt soagr seit einiger Zeit wieder angekrochen kommst. Und wer lässt dich abblitzen?! Ich
Trotz allem würd ich mir für dich wünschen, dass du aus deiner persönlichen Lebenkrise wieder rauskommst und du dann sowohl Job, als auch Mann suchst, der dich zufriedenstellt und mit dem es dir gut geht. So egal bist du mir nun auch nicht, dass ich dir die Pest wünsche. Aber leide erst mal noch n Weilchen und komm dann aus dem Loch wieder raus. Würde mich wirklich freuen irgendwann zu hören, dass es dir in deinem Leben wieder gut geht!
Gut, ich muss doch noch oft über dich und uns nachdenken, aber nicht mehr mit der Trauer, wie noch vor 2 Monaten. Es herrscht natürlich noch ein bitterer Nachgeschmack, der allerdings nicht mehr mein Leben dominiert. Einzig und allein ein etwas einsames Gefühl bleibt zurück, wobei ich nicht mal weiß, ob ich dich vermisse oder einfach nur einen Menschen, dem ich mich anvertrauen kann. Das ist das einzige, was ich wirklich bedauere, dich als Menschen verloren zu haben, wobei wir nach 3 1/2 Jahren ein Vertrauen zueinander hatten, dass wirklich unglaublich tief war. Schade, dass du es innerhalb einiger Tage zerstört hast....
Meinem Ego tut es schon sehr gut zu sehen, wie es dir geht. Dass du anscheinend nicht wirklich glücklich mit dem Kerl bist, keine Perspektive hast; sowohl lebenstechnisch als auch vorerst beruflich. Dass du ein Burnout hast und so abgemagert dadurch bist und dir das Leben einfach über den Kopf wächst und du in der Situation einfach nicht weißt, was gut für dich ist. Ich denke, das geschiet dir erst mal recht, dass es dir nun so geht und du jetzt soagr seit einiger Zeit wieder angekrochen kommst. Und wer lässt dich abblitzen?! Ich
Trotz allem würd ich mir für dich wünschen, dass du aus deiner persönlichen Lebenkrise wieder rauskommst und du dann sowohl Job, als auch Mann suchst, der dich zufriedenstellt und mit dem es dir gut geht. So egal bist du mir nun auch nicht, dass ich dir die Pest wünsche. Aber leide erst mal noch n Weilchen und komm dann aus dem Loch wieder raus. Würde mich wirklich freuen irgendwann zu hören, dass es dir in deinem Leben wieder gut geht!
Weißt Du, was die Trennung postiv bei bewirkt hat?
Ich hab ja nun mehr Zeit für mich. Ich war beim Zahnarzt, habe mir alle kariösen Zähne füllen lassen, habe mir eine PZR gegönnt und sogar ein Bleeching. Ich war beim Augenarzt, hab meine Netzhaut und Glaubkom untersuchen lassen und habe mir danach eine schönere Brille ausgesucht. Ich war beim Hautarzt und habe alles auf Hautkrebs untersuchen lassen. Ich habe Besenreiser veröden lassen. Ich war beim Hausarzt und habe einen Gesundheitsscheck mit EGK und allem drum und dran machen lassen, Zucker-, Nierenwerte, Cholesterin, Blutbild, Schilddrüse checken lassen. Ich habe meinen Impfschutz aufgefrischt.
Habe mich um mich und meinen Körper gekümmert! Ohne Trennungsschmerz hätte ich wahrscheinlich alles so weiter laufen lassen.
Trotzdem vermisse ich Dich und würde mir wünschen, Du meldest Dich mal wieder und vergisst mich nicht einfach so.
Ich hab ja nun mehr Zeit für mich. Ich war beim Zahnarzt, habe mir alle kariösen Zähne füllen lassen, habe mir eine PZR gegönnt und sogar ein Bleeching. Ich war beim Augenarzt, hab meine Netzhaut und Glaubkom untersuchen lassen und habe mir danach eine schönere Brille ausgesucht. Ich war beim Hautarzt und habe alles auf Hautkrebs untersuchen lassen. Ich habe Besenreiser veröden lassen. Ich war beim Hausarzt und habe einen Gesundheitsscheck mit EGK und allem drum und dran machen lassen, Zucker-, Nierenwerte, Cholesterin, Blutbild, Schilddrüse checken lassen. Ich habe meinen Impfschutz aufgefrischt.
Habe mich um mich und meinen Körper gekümmert! Ohne Trennungsschmerz hätte ich wahrscheinlich alles so weiter laufen lassen.
Trotzdem vermisse ich Dich und würde mir wünschen, Du meldest Dich mal wieder und vergisst mich nicht einfach so.
Ich hatte gestern alles verbrannt was noch irgendwie Kontakt zu dir darstellt und dachte ich wäre dich los. Und dann meldest du dich bei meiner Community an? Die wo du nie rein wolltest? Ich will nichts mehr von dir wissen, du hast mir das Herz gebrochen und nun das? Ich hasse es - bin ich in einem schlechten Hollywoodfilm?!?!? Verschwinde doch bitte einfach aus meinem Leben und tauch nicht irgendwie andauernd an irgendwelchen Ecken auf -.- Ich will endlich frei sein von dir! Denn du hast es ja einfach, du kannst ohne Probleme weiterleben - wenn dich was an mich erinnert, versetzt dir das sicher keinen Stich ins Herz und knockt dich für die nächsten Stunden aus. Wenn du meinen Namen hörst, zieht das deine Stimmung nicht sofort in den Keller. Aber ich darf jetzt dein Bild dauerhaft sehen oder wie? Ich lasse mich nicht auch noch aus dieser Community von dir vertreiben - selbst wenn du das nicht beabsichtigst. Aber erwarte nicht, dass ich mit dir schreibe.
...
Nachtrag:
Ich will nicht so wütend und verbittert sein, wie mich diese ganze Situation macht. Ich könnte dir die Schuld dafür geben, aber ich bin ja selbst Schuld, ich wusste, dass ich mich auf eine kalte Mauer eingelassen habe. Durfte eigene Medizin schmecken, habe ich das Gefühl. Du hast aus meinem Herzen, welches aus purem Eis bestand, einen glühenden Lavastein gemacht. Und ich will es nur noch abkühlen. Ich wünsche dir alles Glück auf dieser Erde, doch bitte verschone mich damit, zu wissen wie gut es dir geht. Ich vertrage das momentan ganz und gar nicht. Ich will frei sein von dir, obwohl du mich niemals fangen wolltest. Ich will nichts mehr von dir Wissen, ich will meine Gefühle und Erinnerungen an diese Zeit am liebsten einfach abgeben. Aber das geht nicht, es gibt keinen Schalter. So sehr ich mir das wünschen würde. Ich vermisse dich aber ich will dich endlich loslassen. Aber irgendwie ist das nicht so einfach wie ich es mir wünschte. Das einzig positive ist die neue Sicht der Dinge die ich mir dank dieser Sache geholt habe. Mir ist schlecht, doch dein Bild löst gerade eine kranke Faszination auf mich aus. Aus diesem Grund habe ich meinen Account gelöscht damals, doch du musst natürlich dich ausgerechnet jetzt dort anmelden. Warum kann ich nicht einfach frei sein von dir?
...
Nachtrag:
Ich will nicht so wütend und verbittert sein, wie mich diese ganze Situation macht. Ich könnte dir die Schuld dafür geben, aber ich bin ja selbst Schuld, ich wusste, dass ich mich auf eine kalte Mauer eingelassen habe. Durfte eigene Medizin schmecken, habe ich das Gefühl. Du hast aus meinem Herzen, welches aus purem Eis bestand, einen glühenden Lavastein gemacht. Und ich will es nur noch abkühlen. Ich wünsche dir alles Glück auf dieser Erde, doch bitte verschone mich damit, zu wissen wie gut es dir geht. Ich vertrage das momentan ganz und gar nicht. Ich will frei sein von dir, obwohl du mich niemals fangen wolltest. Ich will nichts mehr von dir Wissen, ich will meine Gefühle und Erinnerungen an diese Zeit am liebsten einfach abgeben. Aber das geht nicht, es gibt keinen Schalter. So sehr ich mir das wünschen würde. Ich vermisse dich aber ich will dich endlich loslassen. Aber irgendwie ist das nicht so einfach wie ich es mir wünschte. Das einzig positive ist die neue Sicht der Dinge die ich mir dank dieser Sache geholt habe. Mir ist schlecht, doch dein Bild löst gerade eine kranke Faszination auf mich aus. Aus diesem Grund habe ich meinen Account gelöscht damals, doch du musst natürlich dich ausgerechnet jetzt dort anmelden. Warum kann ich nicht einfach frei sein von dir?
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Achje.
Ich liege hier in einem fremden Zimmer, in einer fremden Stadt, die Party... Naja... Was soll ich sagen?
Gut?
Ja, nicht schlecht.
Ich bin gut angetrunken und froh, dass ich gleich nicht fahren muss.
Und, es kotzt mich an, aber ich muss an dich denken.
Das ist nicht normal, oder?
Wenn du wüsstest... ich bin so dermaßen aufgekratzt.
Ich weiß nicht, warum.
Ich nerve mich selbst. Gerade so schlimm, dass ich nur heulen will.
Aber auch das geht nicht.
Leere, kein Gefühl, Müdigkeit, Verwirrung, Schlafdefizit, Kopf zu voll, zu leer.
Ich weiß nicht.
Nur ein Bild von dir.
Wie du lachst. Und tanzt. Und Spaß hast.
Ich überlege, das sche*ß Hotelzimmer zu verlassen und an die frische Luft zu gehen.
Es ist gerade unerträglich.
Ich weiß gar nicht, was. ICH, glaub ich.
Und früher warst du dann da.
Und wen rufe ich an, wenn ich gleich unten vor der Tür stehe?
Es ist halb sieben.
Und, bist du schon wach?
Du? DIESE Momente sind das. Ich HASSE das.
Ich kann nicht weg, ich wüsste nicht mal wohin, aber bleiben kann ich auch nicht.
Runter, rauf, runter... bis die Sonne aufgeht und ich so tun kann, als wollte ich frühstücken.
Ich weiß dann gar nicht, was ich machen soll.
Ich bin nur verwirrt und unentspannt.
Und egal, wie ich versuche, es zu sehen: Es ist schlimm.
Es fühlt sich schlimm an. Und es sieht von außen betrachtet schlimm aus. Soweit ich's beurteilen kann.
Schlimm, schlimm, schlimm.....
Und weißt du, was mir letztens tatsächlich jemand gesagt hat?
Da ging es mir auch so und er hat versucht, mich zu beruhigen und ich habe fast geweint und ihm gesagt: "Ich will doch nur normal sein."
Und er hat ganz seelenruhig gesagt, dass ich bitte so bleiben soll, wie ich bin.
Ich weiß jetzt gerade nicht, ob das eine Beleidigung oder ein Kompliment war.
Fühlt sich an, wie ein Todesurteil.
Und der Witz dabei: morgen.... übermorgen... Alles vergessen. Alles gut.
Krank, oder?
Und ich WEISS das und bin inzwischen soweit, dass ich niemanden anpampe, niemandem etwas sage, ich sitze nur hier und versuche, das auszuhalten.
Kein Streit, kein Ausflippen, nichts.
Nur ein paar Tränen. Und mal wieder ein "bleibt das immer so?".
Und gleich beim Frühstück dann etwas verstimmt, dass ich zu viel getrunken und zu wenig geschlafen habe.
Was soll ich sonst auch sagen?
Und überhaupt... wem denn, außer dir?
Schlimm, ehrlich. Jetzt gerade ganz doll.
Und am Ende nur die Frage:
Schläfst du noch, oder bist du wohl schon wach?
Und ich?
Ich würd ja hoffen, dass ich schlafe. Aber ich weiß es besser...
Mist.
Was jetzt?
Raus? Eine rauchen? Fünf? So verheult?
Ach, Mann... Und ich bin nicht mal irgendwie sauer.
Ich gönne dir dein Glück so, so sehr.
Ehrlich, du hast das SO verdient.
Ich weiß noch nicht, wie das geht.
Ich habe noch schlaflose Nächte.
ICH HASSE DAS!
Ehrlich, DAS ist es, was einen so zermürbt.
Aber... ich werde mir Mühe geben.
Ich werd die Nacht rumkriegen und den Tag.
Und auch mal lachen, morgen.
Und vielleicht.... irgendwann.......
Ich liege hier in einem fremden Zimmer, in einer fremden Stadt, die Party... Naja... Was soll ich sagen?
Gut?
Ja, nicht schlecht.
Ich bin gut angetrunken und froh, dass ich gleich nicht fahren muss.
Und, es kotzt mich an, aber ich muss an dich denken.
Das ist nicht normal, oder?
Wenn du wüsstest... ich bin so dermaßen aufgekratzt.
Ich weiß nicht, warum.
Ich nerve mich selbst. Gerade so schlimm, dass ich nur heulen will.
Aber auch das geht nicht.
Leere, kein Gefühl, Müdigkeit, Verwirrung, Schlafdefizit, Kopf zu voll, zu leer.
Ich weiß nicht.
Nur ein Bild von dir.
Wie du lachst. Und tanzt. Und Spaß hast.
Ich überlege, das sche*ß Hotelzimmer zu verlassen und an die frische Luft zu gehen.
Es ist gerade unerträglich.
Ich weiß gar nicht, was. ICH, glaub ich.
Und früher warst du dann da.
Und wen rufe ich an, wenn ich gleich unten vor der Tür stehe?
Es ist halb sieben.
Und, bist du schon wach?
Du? DIESE Momente sind das. Ich HASSE das.
Ich kann nicht weg, ich wüsste nicht mal wohin, aber bleiben kann ich auch nicht.
Runter, rauf, runter... bis die Sonne aufgeht und ich so tun kann, als wollte ich frühstücken.
Ich weiß dann gar nicht, was ich machen soll.
Ich bin nur verwirrt und unentspannt.
Und egal, wie ich versuche, es zu sehen: Es ist schlimm.
Es fühlt sich schlimm an. Und es sieht von außen betrachtet schlimm aus. Soweit ich's beurteilen kann.
Schlimm, schlimm, schlimm.....
Und weißt du, was mir letztens tatsächlich jemand gesagt hat?
Da ging es mir auch so und er hat versucht, mich zu beruhigen und ich habe fast geweint und ihm gesagt: "Ich will doch nur normal sein."
Und er hat ganz seelenruhig gesagt, dass ich bitte so bleiben soll, wie ich bin.
Ich weiß jetzt gerade nicht, ob das eine Beleidigung oder ein Kompliment war.
Fühlt sich an, wie ein Todesurteil.
Und der Witz dabei: morgen.... übermorgen... Alles vergessen. Alles gut.
Krank, oder?
Und ich WEISS das und bin inzwischen soweit, dass ich niemanden anpampe, niemandem etwas sage, ich sitze nur hier und versuche, das auszuhalten.
Kein Streit, kein Ausflippen, nichts.
Nur ein paar Tränen. Und mal wieder ein "bleibt das immer so?".
Und gleich beim Frühstück dann etwas verstimmt, dass ich zu viel getrunken und zu wenig geschlafen habe.
Was soll ich sonst auch sagen?
Und überhaupt... wem denn, außer dir?
Schlimm, ehrlich. Jetzt gerade ganz doll.
Und am Ende nur die Frage:
Schläfst du noch, oder bist du wohl schon wach?
Und ich?
Ich würd ja hoffen, dass ich schlafe. Aber ich weiß es besser...
Mist.
Was jetzt?
Raus? Eine rauchen? Fünf? So verheult?
Ach, Mann... Und ich bin nicht mal irgendwie sauer.
Ich gönne dir dein Glück so, so sehr.
Ehrlich, du hast das SO verdient.
Ich weiß noch nicht, wie das geht.
Ich habe noch schlaflose Nächte.
ICH HASSE DAS!
Ehrlich, DAS ist es, was einen so zermürbt.
Aber... ich werde mir Mühe geben.
Ich werd die Nacht rumkriegen und den Tag.
Und auch mal lachen, morgen.
Und vielleicht.... irgendwann.......
Ich merke wieder wie sehr ich dich vermisse. Du warst in den letzten Monaten mein Halt. Ich hab das alles immer noch nicht realisiert. Wünsche mir das du zurück kommst. Hatte gerade eine Bluse in der Hand, welche du gewaschen hast und mir kamen die Tränen. Aber ich muss durchhalten, damit die letzten Monaten nicht vergebens waren. Alles was du mir beigebracht hast darf nicht vergebens sein. Ich muss nach vorne blicken und ein Leben mit dir aufgeben. Mein Problem ist, das ich dich mehr liebe als ihn, das ich dich viel viel viel interessanter finde.
Ich liebe dich...und ich vermisse dich.
Ich liebe dich...und ich vermisse dich.
wir werden keine fünf minuten alleine sein ... und danach werde ich dich vielleicht nie mehr wiedersehen oder lange nicht.
und ich habe dir all die dinge nie gesagt.
dass ich dich mag.
dass ich mich leicht und frei fühle, wenn du bei mir bist.
dass ich deinetwegen immer lächeln muss.
dass ich dich küssen möchte, wenigstens einmal, nur um zu wissen, wie es sich anfühlt.
oder immer wieder, weil du es bist.
dass ich angst habe, das was zwischen uns ist anzusprechen. oder das, was nicht ist.
dass mich unser schlechtes timing nicht mehr loslässt
warum hab ich dich nicht früher kennengelernt?
und was denkst du?
was denkst du?
wirst du mich vermissen?
... und danach werde ich dich vielleicht nie mehr wiedersehen oder lange nicht.und ich habe dir all die dinge nie gesagt.
dass ich dich mag.
dass ich mich leicht und frei fühle, wenn du bei mir bist.
dass ich deinetwegen immer lächeln muss.
dass ich dich küssen möchte, wenigstens einmal, nur um zu wissen, wie es sich anfühlt.
oder immer wieder, weil du es bist.
dass ich angst habe, das was zwischen uns ist anzusprechen. oder das, was nicht ist.
dass mich unser schlechtes timing nicht mehr loslässt
warum hab ich dich nicht früher kennengelernt?
und was denkst du?
was denkst du?
wirst du mich vermissen?
- Status