Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Du bist blöd, blöd, blöd!!!!!

Musst du DAS meiner Freundin sagen?

Was soll das denn?

Quatscht da herum, ich sei eine Frau zum heiraten und du hättest Gefühle und im gleichen Satz sagst du, dass du aber irgendwas ernsthaftes nicht kannst?

Und dass ich ja schließlich den Kontakt nicht mehr wollte.

Ja, warum denn nicht, du Idiot???

Weil ich mich von dir an der Nase herum geführt fühle und du dann noch Witzchen machst mit deinen anderen Frauen.

Weißt du, das ist ok so, ich werd drüber hinweg kommen aber dann lass es doch auch sein!

Ich werd aus dem Schlaf gerissen für so einen Zirkus und kann jetzt nicht mehr schlafen. :(

Dann jaul dich zumindest bei deinen eigenen Freunden aus und nicht bei meinen, denen ich das Thema eigentlich schon verboten hatte, weil ich das so blöd finde alles, dass ich's einfach nur vergessen und verdrängen will.

Dann bleib doch jetzt auch einfach mal ein paar Wochen fern von mir!

Warum, wenn du doch was vernünftiges gar nicht haben willst, machst du es mir dann jetzt noch so schwer? :(

 
sorry ist leider vor wut auf schweizerdeutsch rausgekommen.

ich ha d nase voll! über d helfti vo mim lebe kämpf ich für es bitzli zemmehalt in dere familie! aber du intersierisch di e scheiss defür! du hesch scho immer nur di und dis wohl im kopf kha! immer nur geld geld geld! du hesch nie gmerkt was du mir, und zum teil au mim brueder! dim sohn! alles a do hesch! nie hesches gmerkt! es cha nit sii das e 9-18 jährigs meitli alles dra git die familie wider ufe richtige weg z bringe!

am liebste würdi abhaue! aber den sehsch mi nie meh! und au s omi und alli andre wo so huere hindeduure sin wie duu werde mi nüm gseh und nüm khöre! dr papi! dä wird mi no gseh! er, sini frau und sini eltere! eigentlich dr ganz teil vo sinere site, hen immer versuecht wider alles grad z biege! aber egal was sui gmacht hen, du hesches schlecht gredet und nie akzeptiert. mi GROSSE brueder! hen dr so verhätschlet dasers nit schaft selber e job z finde, nochdem er sin leharbschluss nit gschaft het. er isch imemr dr besser gsi! ich bi die gsi wo use isch! wo uf sich selber het chöne luege! vo afang ah! wie gern würd ich euch eifach in dene trümmer vonere familie zrug loh! du meinsch die familie isch stak, und hebt zemme! aber das isch falsch. dini eigeni muetter het dir nochespioniert noch dr trennig vom papi. du verheumlichsch e afääre! du bisch sooo noch dra die neggst familie kaput z mache! aber den wider zu mir cho hüühle wenn er mit sinere familie in de ferie isch?! du willsch es doch soo!

ich will mi drushalte. sit johre sagi mir: halt di drus, lo se mache! aber ich kas nit! nit well ich DI lieb. sondern well mir die familie am herze ligt!

es isch schad das ich fangs 9 johr spöter erfahr wiesoo mini eltere sich trennt hen. 9johr!!! inzwüschezyt sins 10 johr und du hesch immerno s gfühl du müesstisch nüt me mit ihm z due ha! due doch nit so blöd! due nit so als wer er schuld. den DU bisches! DU hesch das alles eso welle! also nimms jetzt ah. los ihn wider an sini kinder ah cho.. sini tochter heter! aber sin sohn heter verlore! wege dir und em omi! well dir alles schlecht redet! er isch 21! cha nit selber koche, wird ewigs deheim lebe so wies usseht. er cha ntimol sine grosseltere väterlichr site a lüte verdammt nomol! es isch eiach nur arm was mit dere familie lauft!

aber jetzt isch schluss! lueget selber wie ihr das wider ane wänd kriege. aber genau das isches, ihr wänds nit! du wilsch es nit!! und drum lonis jetzt! ich red nüm mit euch, ich blib in mim zimmer, bim esse hocki still und iss mis züg und gang wider, los dr nit zue wenns mr was vorhüülsch. ich überred mi brueder nit zumne esse bi de grosseltere, ich sag nüm das dr euch scheisse benämed. und den! wenni entlich d lehr fertig ha und gnueg geld ha zum uszieh, den bini weg! aber ganz sicher!

 
komm einfach wieder heim zu mir....

seit du wegezogen bist, funktioniert es nicht mehr und du fängst an mich zu vergessen.

du führst ein neues leben und erlebst jeden tag neue aufregende dinge - ohne mich.

doch bei mir ist alles beim alten, ich werde selten abgelenkt und habe zuviel zeit um an dich zu denken und dich zu vermissen.

komm einfach wieder heim und die chance besteht, dass es wieder so wird, wie es mal war.

doch werde ich dir dies nie sagen, da ich dies nicht von dir verlangen kann... deine freunde und deinen neuen job für mich aufzugeben... auch wenn es für uns das AUS bedeuten kann... :(

 
Warum hast du einfach abgesagt, gehst du einmal einen Schritt auf mich zu.... Schon gehst du wieder zwei zurück und mein vertrauen sinkt und sinkt und sinkt. Du scheinst nichts zu merken, ist es dir egal was ich denke und fühle?!

Du bist/ warst immer ein gefühlsmensch.... All deine Worte zu mir sind die soo leer, ohne Bedeutung?

Ich erhoffe mir trotz allem, dass du auf mich zu gehst, merkst dass du mich so verlierst wie du mich behandelst, ich bin nämlich kein spielzeug.

Irgendwie wünsche ich mir auch dass es aufhört.... Egal wie es endet, ich kann bald einfach nicht mehr...

Das würde ich dir am liebsten sagen, aber das prallt an dir einfach ab und genau das macht mich sauer.... Deine Gleichgültigkeit!

 
Ok...

Wenn ich es in deinen Worten lese, kann ich es etwas verstehen.

Sie hat mir alles geschickt, das gehört sich eigentlich nicht, aber das hast du dir sicher denken können...

Weißt du... das war, was ich dir anfangs gesagt hatte, warum ich nicht weiter gehen wollte und warum ich mich nicht darauf einlassen wollte.

Du hast anderes zu tun, als alles, was du noch zu regeln hättest zu ignorieren und einfach alles zu verdrängen und mit mir irgendwas neues anzufangen.

Es geht dir besser, das ist schön. I. sagt, das hinge mit meinem Anpfiff zusammen.

Ich weiß es nicht.Ich habe das für den berühmten Tropfen auf den heißen Stein gehalten.

Und dass du sagst, ich würde dir so viel bedeuten... danke...

Ja, doch, jetzt verstehe ich dich besser. Auch, wenn du mir das nie selbst so sagen kannst sondern mir immer mit deinem seltsamen Verhalten kommst.

Vielleicht bist du in sowas nur genauso blöd und unfähig wie ich.

Und irgendwie tut's mir leid.

Irgendwie sollte ich doch besser damit umgehen können, als dir einfach zu sagen, dass du mich erst mal eine ganze Zeit in Ruhe lassen sollst.

Ich weiß... ist für dich ja auch nicht einfach.

Und darum... werd ich dir sagen, dass, wenn du Hilfe brauchst...

Und ich habe ohnehin noch so viel Kram im Keller stehen zum Streichen und renovieren und umziehen...

Was soll ich auch damit?

Und warum sollst du die ganze Farbe neu kaufen... und all das...

Ich sollte es ja wohl schaffen, dir irgendwie etwas zu helfen ohne dir ständig vorzuwerfen, dass du mir weh getan hast...

Und irgendwie bin ich's auch selbst Schuld...

Ich wusste es ja selbst... was verknalle ich mich da auch noch in dich?...

Dich wird's sicher verwirren und du wirst dich fragen, warum ich mich plötzlich von selbst bei dir melde.

Und wie ich dich kenne, wirst du abwarten und mir gar nicht erst antworten.

Aber zumindest weißt du dann, du kannst dich melden, wenn was ist.

Und vielleicht sitzen wir irgendwann wieder zusammen und haben so viel Spaß und albern herum wie vorher.

Nur auf deine Fürsorge und deine beruhigende Art gehe ich dann nicht mehr ein.

Irgendwie... War's ein falscher Zeitpunkt.

 
dann fehlst du mir wieder weniger. und nicht an dich zu denken wird mit jedem tag einfacher.

ich verabschiede mich von dir. leise. unbemerkt.

ich packe meine koffer. meine kisten. ich verlasse eine stadt. ich verlasse mit ihr die menschen hier. ich verlasse mit ihr dich.

und lasse ein stück von mir zurück. ein stück, das mir immer fremder wird, je länger ich es mir ansehe.

eigentlich ist am besten so, für uns beide. es ist unkompliziert. es ist lautlos. es ist schmerzlos.

dass ich jetzt traurig bin, liegt nicht mal an dir. es liegt an dieser stadt. es liegt an ihrem charme. es liegt an dem gefühl, hier zu hause zu sein.

ich weiss nicht mal, ob ich dich in den nächsten tagen noch sehe. ob ich dich noch sehen will. aber ich wünsche dir alles gute. dass du glücklich bist.

 
Mit ein bißchen Glück kann ich in drei Monaten dieses Kuhdorf hier verlassen und fange am anderen Ende des Landes ein neues Leben an. Ohne dich. Dich muss ich dann höchstens noch zweimal im Jahr sehen.

Hab gestern mit "x" gesprochen. Sie ist deine Freundin, jünger und denkt manchmal genauso verquert wie du. Aber sie hat gestern anscheinend gemerkt, dass Liebe etwas ist, wofür es sich lohnt sich zu ändern. Sie kann das....du nicht. Ich weiß nicht ob ich MItleid mit dir haben soll....eeeehm, nein, eher nicht.

All deine Mails/SMS hatte ich ja schon gelöscht. Gestern habe ich durch Zufall noch welche in den gesendeten Objekten im iPad gefunden - jetzt auch gelöscht. Hat mir nochmal vor Augen geführt, was du für ein Ar***l*ch bist. Zum Glück bist du weg.

Ich sehne mich nach Nähe. Aber nicht deine. Zu hoher Preis, zu wenig Nutzen, zu viel Schmerz, zu viel Schrott.

 
Gib mir mein Herz zurück.

Gib mir meine Fröhlichkeit zurück.

Gib mir meine Freude zurück.

Gib mir meine Liebe zurück.

Gib mir einfach alles zurück, was Du ohne meine Erlaubnis mitgenommen hast.

Den Rest kannst Du behalten.

Du hast keine Ahnung. Du willst es gar nicht wissen. Wahrscheinlich tut es Dir ein bisschen leid.

Aber Du begreifst nicht, was Du in mir ausgelöst hast.

Was ist der Sinn der ganzen Sache??? Sie sagen, ich soll mein Herz öffnen. Aber jedes Mal, wenn ich das tue, kommen noch mehr Tränen heraus...

 
Gerade sitze ich hier und weine.

Den ganzen Tag über hatte ich gute Laune.

Alles lief ziemlich gut.

Und dann....

Ich war bei einem Freund.

Einer von der Sorte, die man abends um halb zwölf anrufen kann, weil man feststellt, dass die Waschmaschine scheinbar kaputt ist. Einer, der dann kommt, sich das ganze anschaut und die Wäsche dann mitnimmt, um sie bei sich zu waschen.

So wie gestern...

Aber eben auch einer, der einem die Wahrheit so direkt und schonungslos ins Gesicht sagt, dass man ihn nur fassungslos anstarrt und einem die Tränen in die Augen schießen.

Ein Satz, nur so gesagt, wie er es sieht... dabei wollte ich das gar nicht hören, ich hätte meine Wahrheit lieber behalten.

Als ich zurück gefahren bin, musste ich an dich denken.

Und wollte gerade anfangen zu glauben, dass du mir immer noch fehlst.

Und als ich mir vorgestellt habe, ich würde vor dir stehen und dir erzählen, was mich da so sehr getroffen hat, da hat mich meine eigene Einsicht erschrocken.

Du fehlst mir gar nicht. Das bist nicht du, was da fehlt.

Es ist die Zeit von damals. Dass dann jemand da war. Gut, DU warst da. Aber das bist du lange schon nicht mehr.

Und ich glaube nicht, dass ich mir wünschen würde, dass du wieder da wärst.

Ich glaube, ich würde mir nur wünschen, dass jemand so da ist, wie du das warst.

Und dann musste ich so sehr weinen... und kann nicht aufhören.

Und weißt du, welches blöde Lied gerade anfing, als ich so richtig geheult habe?

"ironic"

Ich hätte das Radio aus dem Fenster werfen können, musste allerdings doch kurz grinsen.

Mich hat mal jemand gefragt, wen es denn in meinem Leben gab, mit dem ich über die Dinge gesprochen habe, die einen so beschäftigen. Ich habe dich genannt und fand das in dem Moment ausreichend.

Aber mir ist sofort, als ich es ausgesprochen hatte und mir wirklich nichts weiter eingefallen ist, klargeworden, dass ich ganz allein da stand.

Ziemlich lange, bevor du kamst. Und ziemlich lange, nachdem du nicht mehr da warst.

Und dass du mir nicht mal mehr fehlst... das ist eine Einsicht... die hätte ich noch gar nicht haben wollen.

Und warum ist das dann jetzt passiert....?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Oje... Was ein Gespräch.

Jetzt kapiere ich das.

Dein letzter Satz...

Das ist, was ich auch immer habe.

Aber ich regele das genau anders herum.

Du knallst mir da Sachen an den Kopf und sagst mir dann, ich sollte nicht glauben, dass du mich damit verletzen wolltest.

Und doch bewirken sie nur das.

An der Situation ändert es nichts, sie verbessern nichts, es macht keinen Unterschied, nur den, dass ich mich mies fühle.

Ich bin davon ausgegangen, du könntest das verstehen.

Damals, als ich dir gesagt habe, dass es etwas gibt, was du wissen solltest, etwas was dich sehr verletzen würde...

Du wolltest nichts hören. Bis heute würde ich dir gerne die ganze Geschichte erzählen, aber du willst es nicht wissen.

Ich habe das immer respektiert und dir nie mehr etwas dazu gesagt.

Ich dachte, du weißt, wie das ist, wenn die Wahrheit, wie sie nunmal ist, so schlimm wäre, dass man sie nicht hören will.

Und dann sagst du, du wusstest nicht, dass mich das noch so sehr verletzen kann.

Und dann, dass du glaubst, du willst nur einfach nicht wahrhaben, dass mich etwas so sehr verletzen kann.

Das passiert immer, wenn man die Dinge nicht sehen will, wie sie sind.

Das rächt sich. Immer. Doppelt und dreifach.

Aber so ist das nunmal manchmal.

Wie komisch.

Für dich selbst ist das ok. Aber bei mir erträgst du es nicht....?!

 
Du lässt über "x" fragen, ob du die Bilder zurückhaben kannst? Armselig! Sehr sehr armselig! Und: Nein. Auch wenn dir alles egal ist, habe ich dich mal geliebt und du warst ein Teil meines Lebens. Irgendwann wenns mir mal besser geht will ich mir unsere Erinnerungen anschauen können um mit einem Lächeln aus der Entfernung darauf zurückzublicken. Wenn du ein emotionaler Schrotthaufen bist, der sowas nicht kann, ist das nicht mein Problem.

Passt gut zu dem Image, dass du inzwischen bei mir hast.

 
du bist ein *********. ich kenn dich nicht mehr. und wenn mein visum nicht von dir abhängen würde, würde ich dir eine scheuern.

 
Ich hab gestern in auf der UniParty E. gesehen, sie wollte mich umarmen, und ich frage mich,was sie sich dabei gedacht hat?!

Du wirst irh doch bestimmt gesagt haben, dass du mich verlassen hast. Sie ist doch deine"beste Freundin" ... und der grund warum unsere beziehung gegen die Wand gefahren ist ... ich bin richtig sauer

und ich frage mich, ob sie dir das erzählen wird, und was du dann davon hälst

und was sollte das eigentlich, zu den anderen zu sagen, du würdest auch gerne auf die party gehen, aber du gehst nicht, damit sie mit mir gehen können, sonst würde vllt die situation eskalieren?!

biste jetzt der held und der gute in der geschichte? und seit wann gehst du eigentlich auf unipartys, hast du nicht immer zu mir gesagt, du hättest keine lust und zeit für sowas, wenn ich mit dir gehen wollte?

willst du mich eigentlich nur noch verarschen, ich bin sowas von sauer auf dich....

du bist ja der verletzte... ja ja bla bla

ich kanns nicht mehr hören!!! du scheiss muttersöhnchen, geh doch zu deiner mutter und lass sie wieder scheisse über mich erzählen ...

das kann sie doch so gut!

 
Wenn ich nicht wüsste, dass es die Situation verschlimmern würde, würde ich so gern zu dir gehen, deine Hände nehmen, meine Stirn an deine legen und zu dir sagen:

Geb uns Zeit, ich geb sie uns auch. Lass uns so weitermachen und vllt sogar noch ein bisschen weiter gehen. Es wird nicht mehr weh tun als jetzt.

Ich will dich bei mir haben, ich möchte mit dir telefonieren, dich treffen, deine Nähe genießen. Lass es zu... auch wenn du nicht weisst was die Zukunft bringt.

Wenn ich könnte, würde ich so gern zu dir gehen, deine Hände nehmen, dir in die Augen sehen und zu dir sagen:

Lassen wir es an dieser Stelle ruhen. Geh deinen Weg, der zur Zeit noch wirr vor dir liegt.

Aber lasse mich aus dem Spiel, ich bringe dir nur Ärger, ich erschwere deine Situation unnötig. Weder du noch ich verdienen diesen Schmerz. Es ist besser wenn wir uns nicht mehr sehen,

nicht mehr hören, nicht mehr küssen.

An dieser Stelle ist es vorbei, komm zu mir, wenn du deine erste Entscheidung gefällt hast!

...

Und ich stehe da und sage nichts.

 
Ich fühle nix als Leere in mir , ich habe mich offenbart , ich weiss das du darüber nachdenkst und ich will auch keine Antwort , ich fühle mich iwie auch befreit , gestern abend brennte es in mir , ich war mich mit einem Freund am unterhalten und aufeinmal über kam es mich , ein Gefühl sagte mir aufeinmal , schreibe ihm und gebe dich völlig offen sage ihm was in dir vorgeht und das tat ich ohne Erwartungen , ich wollt es einfach los werden , denn es ließ mich nicht in Ruhe , ich muss meinen Weg gehen aber das musste sein . Ich liebe dich .

 
Ich würde ihm am liebsten tausend fragen stellen und trotz allem würde ich keine antwort bekommen.... So viele Fragen brennen mir auf der Seele... Warum meldest du dich nicht? Gar kein Interesse mehr? Ist es echt nur ein SPiel?

Was bin ich für dich? So viele Fragen und einfach nur ??????????

Es kommt keine Reaktion von dir und das macht mich traurig, warum können wir nicht mal reden und alles normal klären.... Das wünsche ich mir schon seit langem. Und doch keine Antwort auf MEINE Fragen....

Gerade... Ich habe keine Lust mehr, meld dich bitte nicht mehr, lösch mich überall ... Gerde bin ich einfach nur schwach und nicht stark.

Ich hoffe du merkst irgendwann dass ICH das BESTE war was DIR passiert ist.... und du bereust es, dass was du alles getan hast.... Hass habe ich nicht, fehlt aber nicht viel zu... Trotz allem bleibst du meine erste Liebe und schade dass DU mir nicht den nötigen RESPEKT erweist und mit mir reden kannst...

Eigentlich erbärmlich... Hoffe für mich dass ich merke, dass ich dich noch zu sehr IDEALISIERE und das ich jemand anderen kennen lerne der MICH zu SCHÄTZEN weiß!

 
Weisst du das ich das Wochenende wagfahre? Fragst du dich, wer der Mann ist zu dem ich fahre? Ich würde es mir so sehr wünschen, dass diese Fragen in deinem Kopf herumgeistern. Ich vermisse dich jeden Tag, ich denke an dich, wenn ich aufwache, ich denke an dich, wenn ich einschlafe. Ich hoffe es geht dir gut. Ich mache mir Sorgen um dich. Ich wünschte du würdest mich auch vermissen, und wenn es so wäre, es mir auch sagen, mir sagen, dass du mich auch noch liebst, und das wir gemeinsam an unseren Schwächen arbeiten, um dann wieder gemeinsam in die selber Richtung zu blicken und zu gehen.

E. war gestern hier, und wir haben lange geredet... wir haben dich analysiert, und sie hat mir versucht zu erklären, was in deinem Kopf vor sich geht, wenn du so viel lernst. Ich habe ganz neue Einblicke bekommen, und Idee in den Kopf bekommen, die ich vorher so ganz nicht erkennen konnte.

Vllt hat E. ja recht, das würde es mir einfacher machen. Ich werde an mir arbeiten, ich will unbedingt was aus der Geschichte lernen, ich will lernen, wie ich mich in einer Beziehung nicht mehr aufgebe, und wie ich wegkomme von meinen Extremen ... denn im Extremen zu leben, dass ist sehr anstrengend, und vllt brauche ich dich als Ruhepol nicht mehr, wenn ich endlich nicht mehr extrem lebe?!

Wie kann es sein, das zwei Menschen, die scheinbar so gut zueinander passen und sich so gut verstehen, dann keine gute Beziehung auf die Reihe bekommen? Ist das der Grund, warum du eine Freundschaft aufrecht erhalten willst? Weil ich dir auch gut tue, und du einfach nur angst hast nochmal verletzt zu werden?! Ich könnte mir as vorstellen, du bist ja eh immer sehr ambivalent.

Vllt willst du mich deswegen nicht missen in deinem Leben, weil du vllt hoffst, dass wir uns so noch nahe sein können, ohne deine Angst, wieder von mir verletzt zu werden, weil du es dann nicht zulassen würdest, mich wieder so nah heranzulassen?!

Ich wünschte mir, dass es klappen könnte. Ich wünschte mir, dass du in der Zeit wo wir nur befreundet sind, merkst, dass du mich als Parnterin vermisst, und das ich dir doch nicht alles geben kann, wenn ich nur EINE Freundin bin ... aber ich kennen dich, du hast Prinzipien, und du werden eingehalten, ohne Rücksicht auf Verlsuste.

Das schlimme ist, dass du auf lange Sicht nur dir selber schadest... Ich bin schon weitergegangen, klar, ich liebe dich noch, aber auch das wird vorbeigehen, und ich bin auf dem besten Weg dort hin. Du verdrängst nur mit Alkohol und Pc-Spielen ... wer von uns beiden hat dann schon mehr für sich getan? Du oder ich?

Eines Tages werd ich woanders sein, an einem ganz anderen Platz, und dann wirst du dich vllt umsehen, und versuchen mich zu finden, aber das kannst du nicht, weil du immer noch an deinem Schreibtisch sitzt und nichts verarbeitet hast, dich kein bisschen weiterentwickelt hast, und alles nur, weil du einen Menschen der dich wirklich liebt und für dich alles getan hat und hätte, unter: WAR JA KLAR- abgeheftet hast!

Das habe ich nicht verdient! das hat unsere Liebe nicht verdient! Auch wenn ich sie zuerst mit Füßen getreten habe... aber es gehören immer zwei dazu, und du hast meine Gefühle auch oft mit Füßen getreten!!!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Weißt du, was erstaunlich ist?

Alles, was du gesagt hast, konnte ich verstehen. Wenn du es gesagt hast.

Aber dein Verhalten nie, so ganz ohne Erklärung.

Als sie mir gesagt hat, das wäre ja so nett von mir.. mit den Sachen... und den Möbeln... Da habe ich gesagt, dass ich das normal fände. Das stimmte nicht so ganz. Früher hätte ich's lieber verbrannt, als es jemandem zu geben, der mich so behandelt hat.

Aber schwer gefallen ist es mir nicht mehr so. Ich musste mich nur fragen, was objektiv Sinn macht. Und WAS mich an deinem Verhalten so verletzt. Und objektiv ist es so: es macht keinen Sinn, alles wegzuwerfen, was jemand anders braucht. Und ich muss mich nicht mies fühlen, weil ich gar nichts falsch gemacht habe. Ich müsste mich dann mies fühlen, wenn ich dir Steine in den Weg legen wollte, wo ich dir genauso gut helfen könnte.

Und da habe ich mich gefragt, ob diese Krankheit... wie du sie hast und wie sie mir angedichtet wurde, wirklich nicht heilbar ist.

Ich weiß nicht... mir wurde gesagt, ich sei unnormal, krank, gestört... Und noch so viel mehr.

Und ja, manchmal habe ich mich auch so verhalten. Und ja, auch immer so gefühlt. Und ja, ich habe das als Rechtfertigung für mein Verhalten benutzt. Und das, obwohl ich nie so gedacht habe. Ich wusste immer, dass das falsch ist.

Wie ätzend...

Aber als ich da lag, so ganz allein, halb lebend, halb tot, da wusste ich irgendwie, dass es gar nicht darauf ankommt, was andere mir sagen.

Und dann ging's.

Und ich frage mich.... wenn du das so sehen könntest... ob du nicht genauso andere Möglichkeiten hättest.

Ob du dich nicht genauso für einen anderen Weg entscheiden könntest.

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück