Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich kenn dich doch....

Gestern Abend habe ich Angst bekommen.

Sie hat mich gefragt, wie es mir geht und ich habe gesagt, dass ich richtig, richtig traurig bin wegen dir.

Und sie hat gemeint, das wäre aber notwendig, das müsste ich durchziehen, ich würde das richtige machen und dass du dich irgendwann melden würdest, weil ich dir doch wichtig bin.

Und wie soll ich das erklären?

Was zwischen zwei Menschen ist, kann man wiedergeben, erklären, aber warum wer dann was tut... können nur die beiden verstehen.

Sie sieht es falsch und versteht es nicht.

Sie versteht nicht, wie du bist.

Weil ich dir so wichtig bin, wirst du dich nicht melden.

Auf meine Frage, ob du mich jetzt hassen würdest, hast du gesagt "kein Bißchen.... Ich verstehe dich sehr gut.."

Und ich weiß, dass das auch stimmt.

Ich habe weinend vor dir gesessen, habe dich angebrüllt, habe gebettelt, habe dir Versprechen abgenommen, die du nicht gehalten hast.

Aber meistens haben wir nur diskutiert. Meistens wollte ich nur, dass wir an dem Punkt enden, wo du etwas ändern kannst.

Da endete unser Gespräch nie.

Es hat immer da geendet, wo ich nichts mehr sagen konnte.

"geht nicht. Ich bin halt so. Mir fehlt diese Einsicht."

Was sagt man da noch, außer "Ich weiß..."

Ich hoffe, du triffst jemanden, der an diesem Punkt etwas anderes weiß.

Etwas so gewichtiges, dass du meinst, das wäre ganz neu und so hättest du das noch nie gesehen.

Ich hätte dich gar nicht fragen brauchen, ich weiß, dass du mich verstehst.

Du hast mich so oft daran verzweifeln sehen.

So oft resigniert da sitzen sehen, so oft einfach das einfach nur alles hingenommen und dich gelassen.

Du weißt gar nicht, wie viele Gedanken ich mir mache, ich habe dir das nie gesagt.

Ich frag mich, ob du es dir denken kannst. Du kennst mich ja.

Es ist wie es ist....

Und ich kann nichts machen.

Ich bin nur einfach traurig.

Und Du fehlst mir.

 
Oh. :(

Sie hat mir heut erzählt, dass du nach mir gefragt hast.

Wann sie mich das letzte Mal gesehen hat.

Und wo ich Freitag war. Ob ich das Date hatte. :)

Ja. Hatte ich.

Und es war schön.

Und ich kann's dir nicht erzählen. :(

Ich weiß, wie das wäre.

Ich würd dir strahlend erzählen, dass er's klug angestellt hat und mir großzügigerweise seine Jacke mitgegeben hat.

Um mir dann später zu sagen, dass er das ja nur gemacht hat, damit wir uns wiedersehen. :)

Und du würdest mich ärgern wollen und Witze darüber machen.

Und ich würd zu deinem Kühlschrank gehen und nichts sagen und ihr Geschenk, was noch immer darin steht, rausholen und dir grinsend unter die Nase halten, um dir zu zeigen, wie du selbst bei sowas bist.

Du fehlst mir ganz schlimm. :(

Ich will dir das alles erzählen und ich will wissen, wie dein Wochenende war und deine blöden Witze hören.

Du weißt, dass das alles nicht richtig ist.

Du kannst es ja nicht mal, wie du es sonst machst, verdrängen, sondern du fragst auch noch nach mir.

So blöd wärst du nicht, wenn du das so richtig finden würdest.

Tu doch was....

Warum versuchst du's nicht wenigstens?

Warum machst du weiter und weiter und weiter und lässt alles andere den Bach herunter gehen?

Sogar unsere Freundschaft.

Mach das doch nicht....

Ich brauch dich doch auch. :(





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





 :(

Weißt du, was mir eben eingefallen ist?

Beim letzten Mal, als ich mit dir über meine Freundin sprechen wollte, hast du mir so blöd geantwortet und ich wollte wissen, was du hast.

Und du warst irgendwie sauer und hast gesagt, du hast keine Lust mehr, mit mir darüber zu reden, weil du findest, ich hätte eine bescheuerte Einstellung.

Ich war total erschrocken und du hast gemeint, dass du nicht verstehen kannst, wie man sich so etwas antun kann.

Warum ich so blöd wäre und gar nichts versuche und du hast gemeint, das würde uns doch ohnehin unser ganzes Leben lang beschäftigen.

Und was machst du da jetzt?

Bist du zu dir selbst auch so ehrlich?

Oder wirfst du dafür sogar deine Prinzipien über Bord?

Weißt du noch, wie du das mal genannt hast?

"erbärmlich" ...ich glaube, das war das Wort.

Und das wäre es wirklich.

Nicht du.

Aber wir.

Wenn wir keine bessere Möglichkeit finden.

 
Wegen Dir habe ich meine besten Jahre verloren. Du bist so ein dreckiger untreuer Bastard.... Brenn in der Hölle Du A*******

 
Du kotzt mich echt an mit Deinem coolen Getue. Morgen Abend würde ich lieber ohne Dich verbringen. Leider geht es nicht anders. Mir jeden Tag aufs Brot zu schmieren, dass Du jemand "besseren" gefunden hast, obwohl Du keine Beziehung wolltest, kannst Du Dir echt sparen. Nun gut ... morgen noch. Dann siehst Du mich sicher nie wieder. Jede weitere Diskussion erübrigt sich. Sogar in Deiner Sprache, die ich wohl besser nicht erlernt hätte.

Mich mit kleinen Häppchen warmzuhalten funktioniert nicht mehr. Merkst Du das gar nicht?

Morgen wirst Du ohnehin nichts verstehen. Und ich freu mich drauf!

Fuck you and goodbye!

 
Weisst du, dass du richtig süß bist, wenn du beim Einkaufen vor dich hermurmelst?

Ich musste so oft zu dir rüberschauen und grinsen. Hast du das gemerkt? Nein oder?

Du warst viel zu sehr damit beschäftigt, deinen Zettel nach weiterem Werkzeug zu durchsuchen...

Das war niedlich. Du bist sowieso total süß.

Danke dass du es mir leichter machst. Diesesmal war dein Egoismus gut, du hast die Wahl für uns getroffen. Und ich finde sie hervorragend.

Auch wenn ich nicht bei dir sein kann, ich genieß die Zeit die wir haben. Die normale Zeit.

Trotzdem... wenn ich dir sowas schon schreibe, kannst du ruhig antworten! Manchmal schreibst du mir so unwichtige Sachen.. und darauf hast du keine Antwort?

Hmm.. naja vielleicht morgen. Vielleicht persönlich. Aber wehe du hast kalte Füße bekommen ;)

 
warum bemerkst du mich nicht..........

warum merkst du nicht, dass ich dich besser kennenlernen möchte

bist du so blind ich weiß doch dass du keine freundin hast machst lieber was mit meiner freundin als mich zu bemerken

warum????????? warum tust du mir so etwas an

woher soll ich denn wissen ob ich mehr für dich empfinde als nur eine schwärmerei

ist es den so schwer mir ein bisschen aufmerksamkeit zu schenken

du verletzt mich wirklich =( ;(

 
ich möchte, dass du kommst. ich möchte mit dir feiern. und dann ohne dich nach hause gehen. nein, eigentlich möchte ich mit dir nach hause gehen, aber ich darf nicht.

und ich möchte mit dir alleine was trinken gehen.

und ich möchte einfach neben dir sitzen und schweigen.

und ich möchte stundenlang mit dir reden.

und ich möchte dir zuhören und zusehen.

und ich möchte dich anlachen.

und ich möchte deine hand halten.

und ich möchte mit dir in der küche stehen und alles verpfeffern.

und ich möchte dir direkt in die augen blicken.

und ich möchte mit dir in urlaub fahren.

und ich möchte dir erzählen, was ich erlebt habe.

und ich möchte mit dir pläne schmieden.

und ich möchte mit dir spazieren gehen.

und ich möchte dir meine freunde zeigen.

und ich möchte mir deiner sicher sein.

und ich möchte dir durchs haar streichen.

und ich möchte neben dir aufwachen.

und ich möchte dir meine schwächen gestehen.

und ich möchte mit dir lachen und weinen.

und ich möchte mit dir darüber reden.

und ich möchte bei dir sein.

und ich kann nicht. und ich soll nicht. und ich werde nicht.

ig vermisse di. und es isch so asträngend, sech nid bi dir z mäude. und es isch so vernünftig. und es isch di einzigi richtigi entscheidig. aber i vermisse di. i vermisse di.

 
Ich habe dich genervt. Ich war dir unangenehm. Ich bin nur ein Teil von all denen, die dich dauernd umzingeln und stressen.

Es tut mir leid nicht auf deiner Wellenlänge zu sein, es nicht dahin zu schaffen.

Ich habe mich über jedes Lächeln, über jeden netten Blick von dir gefreut wie über ein Geschenk.

Für dich ist es völlig bedeutungslos. Für mich war es jedesmal ein kleiner Film.

Ich werde dich nicht mehr nerven.

Wenn du nur hin und wieder mal, irgendwann, einen netten kleinen Gedanken an mich haben wirst, es würde mich beruhigen, das zu wissen...

 
Bei mir sind noch ein paar Fragen offen, so wie jedes mal!

Was denkst du von uns? Von dem ganzen? Was denkst du über mich ? Was fühlst du eigentlich? Was willst du? Ach mir würden noch ein paar Fragen einfallen...

Heute ist kein guter Tag, denke an dich, habe eben ein Lied gehört und es passt einfach zu uns. Wir beide kennen das Lied du fandest es schön...

Warum ist es so kompliziert? Passen wir nicht mehr zusammen? Wissen wir beide niht was wir wollen?

Wenn du dich melden solltest, dann melde dich, aber NUR wenn es nicht bei leeren Worten bleibt... Ich vermisse dich, jeden einzelnen Tag, aber ich lebe damit...

Du wirst mir immer wichtig sein, du könntest nie nur ein guter Freund werden, nein das würde nicht gehen. Dann besser nie mehr was von dir hören als dass es so weiter geht...

Ich hätte nie gedacht, dass ich so an dir hänge! Werde immer an dich denken!!!

 
Iwie ironisch was ich da lese, für mich ging das nie...

Iwie wütend macht mich das und traurig und nachdenklich...

Du solltest dich glücklich schätzen, das du in deinem Leben soviele Chancen bekommst.

Nicht jeder hat so eon Glück wie du. Und ich weiß nun wirklich nicht ob du das verdient hast.

Eher nein. Ist nun aber auch egal. Du solltest deswegen besser froh und dankbar darüber sein und es ja bloß nicht wieder in den Sand setzen. das wäre schade und dumm...

Und ich ? Ich schäme mich für meine Gefühle und für das was ich bin. Es kotzt mich an.

Und es macht mich unendlich traurig...

Und ich kann dir das nichtmal sagen...

 
Da hast du ganz schön blöd aus der Wäsche geschaut, was?!

Mit so einer Offensive hast du nicht gerechnet.. aber glaub mir, ich habe nichts mehr zu verlieren.

Jetzt wo ich den richtigen Weg gefunden habe, kann ich perfekt mit dir umgehen.

Es ist schön dich zu sehen! Ich genieße die Zeit und ich bin unheimlich glücklich darüber, dass dem so ist!

 
Komischer Tag.

Er fing damit an, dass ich aufgestanden bin, in dem Glauben, ich sei viel zu spät und mir unter der Dusche einfiel, dass ich heute ja gar nicht arbeiten muss.

Da siehst du mal, wie verwirrt ich bin, weil ich nur über dich nachdenke... :(

Präpositionen verwende ich auch schon wieder ständig falsch.

Und mir ist beim bügeln etwas noch komischeres eingefallen.

Ich hatte mal eine Diskussion mit meiner Chefin. Über Selbstmord.

Dabei hat sie den Standpunkt vertreten, diese Menschen seien feige, "das ginge gar nicht" und ich... naja, eben den anderen.

Irgendwann hat sie sich über meine meinung so echauffiert, dass sie wütend gesagt hat: "Das würde ich nicht akzeptieren!" und ich musste lachen und habe gesagt, dass einem dann wohl nicht mehr viel mehr übrig bleibt, als eben dies zu tun.

Da habe ich mich schlecht gefühlt und mich gefragt, ob ich das wirklich (also wirklich wirklich) alles so akzeptieren muss.

Du bist nicht tot. Und da muss ich doch wenigstens alles versucht haben.

Und ich habe mich in dem Moment dazu entschieden, mit jemandem darüber zu reden, auf dessen Meinung ich viel Wert lege und bin hingefahren und habe geredet.

Und das Gespräch war irgendwie nicht sehr aufschlussreich.

Es war viel von dem üblichen Bla bla zu dem Thema. Und ich musste so viel erklären und so vieles richtig stellen.

Zum Beispiel (und das hasse ich ja, warum glaubt man mir nicht einfach, wenn man mich etwas fragt und ich eine Antwort gebe?) ob ich denke, dass du in uns mehr als nur eine Freundschaft gesehen hast.

Oder, dass du höchstwahrscheinlich in einer Psychose enden wirst. Da musste ich wirklich lachen. Ich weiß, dass du der letzte bist, dem das passiert.

Das Resultat war, dass ich das machen sollte, was ich ohnehin schon mache.

Aber das Resultat war auch, dass ich mir dabei nicht wie ein ********* vorkommen muss. Die ganze Zeit fühle ich mich so. :(

Als hätte ich dich hängen lassen...

Und ich hätte fast losgeheult, nach dem Monolog, was da noch alles kommt und wo du enden musst, bis du es kapierst.

Und bei dem Satz: "Manche schaffen es dann..... andere nicht..." hatte ich Tränen in den Augen.

Dein Freund hat´s nicht geschafft....

Danach war ich bei ihr und habe erstmal nichts gesagt.

Als dann aber ständig dein Name fiel, habe ich ihr gesagt "Du weißt ja, dass...... oder?"

Und sie wusste es.

Und sie hat mir erzählt, dass ihr Ewigkeiten darüber gesprochen habt und dass du wüsstest, dass ich´s nicht böse meine und sie auch.

Und dass sie dir gesagt hat, ich hätte Recht und auch, dass du gesagt hast, dass du das weißt.

Und dann hat sie mir erzählt, dass sie eine Sache aber doch gewundert hat.

Du hast gesagt, du würdest viel nachdenken seitdem und es ginge dir nicht gut deswegen. In deinem Zustand....

Und du hast auch gesagt, dass du wüsstest, dass du an einem Punkt bist, wo du dich entscheiden musst.

Dafür oder für deine Freunde.

Ich habe nur gesagt: "Gut!"

Und habe gedacht: Ein Grund mehr, sich erstmal nicht bei dir zu melden.

Und ich bin gespannt auf Samstag, wie du dich verhältst.

Ich weiß, sie hat da mehr Hoffnungen als ich.

Ich weiß, was du das schon wieder machst....

Und eigentlich hätte ich dir einiges zu sagen.

Dass du sie ja nun doch ausnutzt, zum Beispiel.

Dass du dich ablenkst und alles so nur schlimmer machst, nur um nicht allein sein zu müssen.

Dass das eigentlich ätzend ist und man sowas nicht tut.

Du hast mich mal "dein zweites Ich" genannt als jemand dich angerufen hat und fragte, wer bei dir ist.

Du hast sowas auch selbst. Dafür brauchst du mich eigentlich nicht.

Der Unterschied ist nur: Im Gegensatz zu deinem kann ich dich leiden.

Und ich hoffe und bete und wünsche mir, dass du einer von denen bist, die es schaffen.

 
ich hoffe ... ich hoffe das du gewaltig auf die Nase fällst.

ich hoffe.... ich hoffe das du all das durchmachen musst was ich durchgemacht habe.

ich hoffe... ich hoffe das du auch mal spürst wie weh es tut.

ich hoffe... ich hoffe das ich dann ganz gelassen sein kann.

ich hoffe... ich hoffe das du mal merkst was gute Freunde sind.

ich hoffe... ich hoffe das du irgendwann merkst was du für dein Hobby und für deine "allerbeste" Freundin aufgegeben hast.

ich hoffe... ich hoffe das es mir bald besser geht.

ich hoffe... ich hoffe das du bald aus meinen Gedanken und meinem Herzen verschwindest.

ich hoffe... ich hoffe das sich all meine Hoffnungen erfüllen.

 
Du bist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben.

Einfach so.

Nur dadurch, dass du du bist.

Und ich will dich nicht verlieren.

Nicht dadurch.

Nicht für sowas.

Nicht nur, weil du einfach nicht in deinen hübschen Kopf bekommst, dass du ganz toll bist.

Nicht, weil du so einen Ausgleich suchst zu allem, was du selbst tun müsstest.

Du stellst dir das alles zu schwierig vor.

Das ist es gar nicht.

Damit belügst du dich selbst.

Ich kann dich gut verstehen, ich weiß wie das ist.

Aber das stimmt nicht.

Jeder kann alles sein und du kannst das auch. Ich weiß das.

Ich kenn dich ja und im Gegensatz zu dir zweifle ich nicht an dir.

Und das macht mich wahnsinnig.

Ich hab dir nach unserem Unfall all das an den Kopf geworfen, heulend und wütend habe ich dich angebrüllt und du hast versucht mich zu beruhigen, aber ich fand, dass das nicht der passende Moment war, um sich zu beruhigen.

Und selbst danach bin ich noch nicht gegangen, weil ich immer wieder dachte, du schaffst es jetzt.

Aber das hast du nicht.

Gut.

Dann mach mal weiter so. Dann lenk dich ab und versuch das zu vergessen.

Das kannst du nicht.

Ich würde darauf wetten, dass du das nicht kannst.

So egal, wie es mir damit geht, ist es dir nicht.

So egal kann ich dir nicht sein.

Oder etwa doch? :(

Ich wünsche mir, dass du mich anrufst. Und mir sagst, dass du Hilfe willst.

Richtige Hilfe. Echte Hilfe.

Welche, bei der ich dich unterstützen kann und dir nicht nur zusehen soll, wie du dich kaputt machst. :(

 
So lange wusste ich nicht, wo ich dran bin.

So kurz nur, konnte ich die Zeit genießen.

So schnell wurde mir klar, dass es auf dieser Ebene keinen Sinn macht!

Endlich habe ich den Weg eingeschlagen, der richtig ist!

Ich habe dich nicht nah bei mir, aber du bist da.

Ich kann dich ansehen und mich an deiner Anwesenheit erfreuen.

Und irgendwie wünschte ich, es würde für immer so bleiben.

Ich werd dich nicht mehr loslassen,

denn dafür seh ich dich viel zu gerne lächeln.

 
Haaallo? Wars das denn jetzt wieder mit der netten Phase oder wie?

Ich HASSE es, wenn du so bist .Du bist schon wieder SOO

Ich kann das nicht verstehen. warum?

Ja ?aha...

Wie wärs denn mal mit einem. Tut mir leid, ich bring das sofort in Ordnung? Nein? Schade.

Erwarte bloß nicht von mir das ich dir jemals verzeihe wenn du so bist.

Ich verstehe deine Gründe nicht. Dein Verhalten nicht. Nicht NICHT Nichts.

Und ich Depp, fall jedes mal wieder drauf rein. Wieviele Chancen willst du eigentlich noch?

Hey, kapierst du das denn nicht? Mich macht das traurig.

Ja machs kaputt voll alles, sehr anständig.

Ich möchte gerne mal wissen was du dir dabei denkst und ich hatte gedacht du hast es endlich kapiert...

Falsch gedacht..

Du kannst dir vorstellen wie es mir geht?

Einen scheiss kannst du! Wenn du dir nur ansatzweiße das Ausmaß deiner Taten vorstellen könntest, wüsstest du, dass es genau DAS ist was mich so resignieren lässt. Warum es mir so schlecht geht. Dinge worüber ich nächtelange und tagelang nachdenke, traurig und wütend bin und einfach nicht verstehen kann warum du so bist. Es nervt.

Ich habe dir schon genügend Hände gereicht. Soviele Hände. Ein einzelener Mensch besitzt soviele gar nicht.

Und ich hätte das nicht tun müssen. Hab ich aber. Und warum? Weil ich nicht glaube, das du so dumm bist wie du tust und das mehr hinter deinem Verhalten steckt wie du vlt zugeben möchtest .Versteh das doch! Du bist nicht in der Position scheisse zu sein. Ich ja. Du NICHT!Und bin ichs?

Ja ich habe Wut. Und ich darf das. Wütend sein. Ich habe Gefühle, körperliche Grenzen, all das. Warum kannst du nicht auf mich rücksicht nehmen. Man wie Schade das ist, du drehst dich nur im Kreis...

Und isses schön da? Wird dir nicht langsam schlecht?

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich habe mich sehr überwinden müssen, um dir mitzuteilen, wie lieb ich dich habe. Darauf hin dachtest du ich würde dich verarschen. Als hättest du schon mit x Männern zu tun, welche dich verletzt haben. Auf eine Art kann ich das ja verstehen, aber das ist kein Grund mich so verdammt noch mal so zu demütigen. Ich bin mir vorgekommen wie der grösste Idiot auf Erden. Ok weil ich dir aufs Festnetz angerufen habe kam es dir so rüber, als sässe ein Kumpel neben mir und ich wolle dich verarschen, so eine verfickte scheisse. Der daraufhin folgende Peinliche Moment der Stille hat mich ziemlich fertig gemacht.

 
mein lieber,

Entscheide dich. Magst du mich oder nicht?

Ich dachte alles ist gut, es war okay so. Aber du machst mir immer einen strich durch die rechnung.

Ich hab es satt das du dir einbildest du könnteste jede haben!Ich hab es satt das du dir einbildest du könnteste MICH haben!

Jedesmal muss ich mich zusamen reißen nicht bei dir zu klingeln, dich nicht anzurufen. Täglich hoffe ich dich zu sehen. Dabei will ich das alles nicht! Du verletzt mich, jedesmal wenn ich dich sehe.

 
Danke!

Ich hab sonst immer geweint, wenn du dich gemeldet hast... weil es mich verwirrt hat.

Heute als ich auf mein Handy geschaut habe, musste ich schmunzeln.

Ich hab mich wirklich gefreut, einfach nur gefreut!

Lass es dir gut gehen! Ich freu mich sehr auf unser Wiedersehen!

 
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