Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich habe einen Entschluss gefasst. Und mir geht es richtig gut damit.

:) Mir ist etwas wichtiges klar geworden...




Ich brauche niemanden, der mir immer nur mit voller Absicht weh tun will.

Ich brauche niemanden, der nicht zu seinem Wort steht.

Ich brauche niemanden, der nicht ehrlich zu mir und sich selbst ist.




Ich brauche niemanden, der den Kontaktabbruch bedauert aber sich dennoch nicht darum bemüht.

Ich brauche niemanden, der sich nicht ehrlich und mutig entschuldigen kann.




Du wirst das nicht mehr in Ordnung bringen. Das wäre eines dieser Wunder...




Warum also um etwa hoffen das sowieso nie und wenn dann nur in meiner Fantasie statt finden wird.




Sieht so aus als wäre ich wieder im Leben. Dann hatte wohl alles Schlechte doch einen Sinn .




Mir ist ganz egal was andere davon halten ich ziehe mein Ding durch. Ich gehe nach England.


Ich studiere. Ich bau mir da ein Leben auf.


Das ist es was ich immer wollte. Weg von hier...Meine Zusage habe ich längst


Ich freue mich so auf nächtes Jahr. =)

​

 
So jetzt hast du also eine freundin :(

ich wünsche dir viel spaß mit ihr

ach und hoffentllich hast du "viel glück" mit ihr

du merkst nicht wie du mich verletzt oder??

wolltest du gestern nicht eigentlich da sein??

aber nein freundin ggeht ja vor!!

schade dass du nicht merksst was ich fühle

aber es gibt auch noch andere

wenn du nicht willst, muss ich mir eben einen anderen suchen

es tut mir leid, aber nicht für mich, sondern für dich

weil du nicht erkennst wer die richtige für dich ist

viel spaß mit deiner freundin

 
Ich hab dich so sehr lieb.

Jetzt wieder. :D

Nein, ich hatte dich die ganze Zeit lieb, sonst hätte ich nicht so viel geweint.

Du hast Größe.

So ein Sonntag Abend mit dir hat mir gefehlt.

Mit essen im Bett und reden und lachen und uns wieder lieb haben, uns gegenseitig aufziehen.

Zum Glück ist jetzt alles raus.

Zum Glück hast du so großartig reagiert und gelacht und gesagt: "Toll. Jetzt geht's mir schlecht und du bist Schuld, weil du mir das gesagt hast."

Und was du dich gefragt hast, war auch meine Frage die ganze Zeit.

Ob du das nicht irgendwie geahnt haben musst und es nur einfach nicht eher wissen wolltest, weil das zu hart gewesen wäre.

Wenn du es schon selbst träumst...

Vielleicht kannst du nach ein einhalb Jahren jetzt endlich damit abschließen. Oder kommst zumindest weiter mit dem Versuch dabei.

Ich würd's dir so wünschen.

Vielleicht wird jetzt wirklich etwas anders.

Du hast mir gefehlt.

Ich hatte so Angst davor, dir das sagen zu müssen. Dass das vielleicht etwas ist, was ich dir trotzdem hätte sagen müssen, obwohl du nicht willst.

Dass ich mich schuldig fühle, weil du so verletzt bist.

Aber als du dann gefragt hast, ob sie es bekommen hat und ich geantwortet habe: "Quatsch, das HÄTTE ich dir gesagt, ob du es wissen wolltest oder nicht!"

... als du gesagt hast, dass du mich akustisch nicht verstanden hättest, aber du schon weißt, dass ich die richtige Antwort gegeben habe....da war mir klar, dass das so schon ok war.

Für mich war es das, auch wenn ich mir öfter mal wie ein Lügner vorkam.

Und für dich war's das scheinbar auch, wenn du noch Witze machen kannst.

Ich hab dich sehr lieb.

So wie du bist.

 
Es hat sich die letzten Wochen und Monate nie so richtig angefühlt, wie jetzt.

Ich stelle mir dein Wochenende vor und ich sehe die Menschen die du dazu brauchst, um dich herum.

Sie und alle anderen auch.

Und du lachst dabei, du verschwendest keine Zeit an Fantasien.

So sollst du dein Leben führen, fern ab von allem, was es zerstören könnte.

Es ist nun abgeschlossen.

Es gibts nichts zu grübeln mehr, nichts zu entscheiden.

Du bist so ruhig geworden,- hast du es selbst gespürt?

Wir haben es uns beiden zeigen müssen,- es hat auch wirklich gut getan.

So lange mit dir zu sitzen und einfach nur zu reden, war das, was ich wollte,- für dieses eine mal.

Aber es war ein Abschied.

Ich wünsche mir wirklich für dich, dass du wieder klar kommst. Dass du kämpfst um sie, um euch beide!

Mach den Fehler nicht noch mal, einmal reicht. Werde nicht unehrlich,- auf dauer. Das hat sie nicht verdient.

Vielleicht konntest du durch mich sehen, wie wichtig sie dir noch ist. Arbeite daran!

Eben weil ich dich so lieb hab, bin ich dir wegen nichts böse.

Eben deshalb wünsch ich dir nur das beste auf Erden.

Und wir beide wissen, dass kann ich nicht sein. Egal wie gerne ich es wäre,- es bleibt Fantasie.

Bleib ein so aufgeschlossener und fröhlicher Mensch!

Mecker nicht so viel, wenns mal schlecht läuft, sonst geht das noch aufs Herz ;)

Und finde zu der Liebe zurück, die du so vermisst! Ich gönn es dir von Herzen!

Hab dich lieb.

 
und jetzt wirst Du auf einmal wieder lieb, willst mich treffen, sogar an Deinen "heiligen" Wochenenden. Ich weiss nicht ob ich das noch will. Ich weiss es wirklich nicht. Eigentlich eher nicht. Es hätte schön sein können, aber wir haben es beide kaputt gemacht ... Schade ...

 
Wie ironisch.

Du meldest dich so viele Tage lang nicht und ich denke ich bin über den Berg.

Und dann signalisierst du mir ganz deutlich, dass du noch da bist und an mich denkst.

Ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll. Deshalb habe ich nichts getan. Mir ist nicht ganz klar, was jetzt klüger wäre.

Würde es dich verletzen, wenn ich es ignoriere? Ich fänd es dumm es zu tun. Aber es genauso sinnlos zu reagieren. Ich warte noch...

Letzlich musste das so kommen. Ich rede mir ein es wäre klar, auch dir. Aber wie soll dir das klar sein, wenn ich es nicht sage?

Naiv...

 
Weißt du, als du da gestanden hast und mich nicht mal ansehen konntest, mir die ganze Zeit nicht ins Gesicht gesehen hast, bis auf das eine mal, da fand ich das erstaunlicherweise ok.

Das hat gereicht, um mich zumindest soweit zu beruhigen, dass ich dachte, ich hätte das richtige gemacht.

"Das ist Wahnsinn" und "mich wundert das", wurde mir dazu gesagt.

Und ich habe gesagt: "Ja. Ich bin tatsächlich so blöd und mache das für den."

Am schlimmsten daran war das Lügen, ich hasse das. Und ich kann´s nicht besonders gut.

Wenn ich in diesem Ausmaß lügen muss, dann muss ich wissen wofür und mir die Wahrheit so zurecht legen können, dass ich nur details weglasse oder vertauschen kann oder dass es sich irgendwie nach Wahrheit anhört.

Und überhaupt kann ich´s nicht unter diesen Umständen, unter diesem Zeitdruck, wenn ich vorher nicht richtig darüber nachdenken kann.

DAS war aber gar nicht das Problem, jemanden zu belügen, von dem ich weiß, dass er weiß, dass ich ihn belüge, ist unangenehm und mir schrecklich peinlich, aber ich sehe ihn nie wieder und das geht irgendwie.

DU bist das Problem!

Warum nimmst du das nicht einfach so hin? Warum hast du Blödmann das nicht einfach so gelassen und warum musste das jetzt wieder sein?

Du hättest es einfach gut sein lassen können und "danke" sagen oder auch nicht, aber warum kommst du wieder bei mir an?

Ich will das gar nicht!

Ich WUSSTE das! Als du da standest, hat der eine kurze Blick gereicht und ich wusste, dass das letzte Wort nicht gesprochen ist.

WAS willst du denn, wenn du mir danach noch schreibst, ich soll mich melden, wenn ich in der Stadt bin?

Willst du wirklich, dass ich mich melde? Willst du reden, willst du mich sehen, was verdammt noch mal erhoffst du dir denn davon?

Warum lässt du es nicht einfach so?

Immer geht das auf meine Kosten, immer machst du das wieder.

Ich habe nicht vor, jemals überhaupt mit dir im Bett zu landen, obwohl du der einzige bist, der jemals in dieser Wohnung, in diesem Bett geschlafen hat.

Du Dummkopf! Ich wohne hier seit einem dreiviertel Jahr. Dämmert´s dir?

Ich habe gar keinen Bock auf irgendeine dämliche Bettgeschichte, auch mit dir nicht!

Und dass ich nicht jemand bin, der die Welt in rosaroten Farben sieht und glaubt "das könne sich entwickeln" , solltest du ja langsam mal kapiert haben.

WAS WILLST DU ALSO?

Du fragst und ich sage "Ja, ok.".

Reicht das nicht?

Warum willst du, dass ich etwas dafür bekomme, ich will dein sche*ß Geld nicht und ich will auch sonst nichts, auch deine Nettigkeiten hättest du dir sparen können, wenn du dann wieder so zu mir bist.

Und das Lächerlichste überhaupt daran ist, dass ich es eigentlich besser weiß.

Ich bin dir eigentlich nicht mal sauer und ich weiß auch, dass eben DAS der Grund ist, warum du mir nicht mal ins Gesicht sehen kannst.

Aber weißt du was?

Du musst das ändern, nicht ich. Ich kann´s gar nicht.

Ich habe keine Lust, mich immer so herumschubsen zu lassen und wenn es dir schon leid tut, dann lass es einfach sein!

Wir waren schon mal an diesem Punkt.

Und vielleicht erinnerst du dich, dass ich dir gesagt habe, du sollst mich einfach in Ruhe lassen?!

ICH kann das durchziehen, da sei dir im Klaren drüber, auch wenn ich mich mies fühle dabei.

Irgendwann kommt der Tag, wo ich dir wirklich nicht mehr zurück schreibe oder dir wirklich am Telefon sage, dass du meine Nummer löschen sollst.

Bisher kannst du mir noch jederzeit mit allem möglichen kommen und ich bin so dumm wie gestern und helfe dir auch noch.

Aber, Freund.... ich kenne mich, auf Dauer bin ich für so etwas nicht gemacht.

Und wenn du so langsam nicht mal die Kurve bekommst, habe ich weder die Lust, noch die Kraft dafür.

Überleg dir, ob du das kannst.

Ob du mich konstant irgendwohin sortieren kannst, aber hör auf mit diesem auf- und abwerten, wie soll ich damit denn jemals umgehen können?

Ich kann dein Verhalten nicht objektiv betrachten, ich will das auch gar nicht.

Dann müsste ich dich auch behandeln, wie ein Objekt, mich außerhalb von dem sehen, was wir irgendwie trotz Allem haben.

Und dann ginge mir das Beste an dir verloren.

Nein, so will ich das nicht haben. :(

 
Hallo,

ich weiss es nicht, vermiss ich dich?

Ich war doch so lange der Überzeugung dass wir zusammengehören, frag mich nicht warum. Auch wenn ich dich heute noch sehe, heute nach fast 7 Jahren, auch dann vermiss ich dich, es wird mir warm ums Herz und ich denke an die schöne Zeit. Du warst meine erste grosse Liebe und ich wünschte mir immer du würdest auch der letzte sein. Doch nun bin ich in festen Händen, schon fast seit 4 Jahren, und ich liebe ihn, ich liebe ihn wenn er da ist und ich liebe ihn wenn er nicht bei mir ist. Doch wenn ich dich sehe, ich kann dieses Gefühl nicht beschreiben, es ist der Schmerz, weil es so ein komisches Ende war, es ist die Liebe, die ich noch immer für diese Zeit empfinde, es ist der Hass und die Wut, die ich auf dich habe, weil du mir so weh getan hast... Und es ist die Scham, die ich fühle, wenn ich daran denke dass ich deiner (jetzt) Ex alles erzählt habe...

Ich wohne nicht mehr dort, bin weit weg von dir, und trotzdem, jedesmal wenn ich zu meinen Eltern fahre, fahre ich noch extra an deinem Haus vorbei, wenn ich mich auf den Rückweg mache...obwohl es nicht am Weg liegt, ja schon fast ein kleiner Umweg ist, ich muss einfach dran vorbei fahren... Ich schaue, ob dein Auto da steht, ich schaue, ob bei dir das Licht brennt und ich denke zurück an die Zeit als ich mit dir da oben war...

Alle und jeden habe ich mit dir betrogen, psychisch wie auch körperlich, ja sogar meinen jetzigen Freund habe ich mit dir hintergangen, wie konnte ich nur? Es ist schon Jahre her, doch ich glaub einfach immernoch, dass du zu mir gehörst. Du solltest der Vater meiner Kinder sein, du solltest mein Ehemann sein... Weisst du noch, wie du immer gesagt hast, "Wir heiraten einmal auf Mauritius"... Klas, Worte eines 15-jährigen, doch ich liebte diese Worte und ich werde sie niemals vergessen, nie.

Letzt Nacht hab ich davon geträumt, dass wir zusammengekommen sind und dass ich nach fast 7 Jahren endlich wieder offiziell deine Lippen küssen durfte, ohne an etwas anderes zu denken...

Aber weisst du, ich bin jetzt in festen Händen und ja, es ist etwas ernstes, er ist der Mann der mir Sicherheit und Liebe bieten kann, nicht der, der launisch und unehrlich ist. Ich glaube das mit dir und mir, wird leider niemehr...

 
Tz...

Natürlich... Du bist ein mieser Lügner, fast so schlecht wie ich.

Du sagst mir, du läufst keiner Frau hinterher und ich habe nur ok gesagt.

Das solltest du auch nicht.

Allerdings habe ich den Schritt auf dich zu gemacht, weil dich das ja doch irgendwie zu stören scheint.

Und ehrlicherweise muss ich sagen: meine Sache ist das auch nicht.

So mag ich nicht auseinander gehen.

Dann kann man nicht in Frieden weiter machen.

Mein Angebot steht, du hast es in den Wind geschossen.

Jetzt verstehe ich auch, warum du überhaupt von "hinterher laufen" sprichst.

Ich habe dir Gesprächsbereitschaft signalisiert und bin jetzt diejenige, die dir hinterher läuft? Oder wie denkst du dir das?

Das sind doch Spiele für Kinder...

Ja, dann freu dich drüber, dass du "gewonnen" hast.

Wenn du das kannst...

Ich müsste das nicht haben, mir hätte es besser gefallen, wenn wir das vernünftiger hätten regeln können.

Kleiner Sturkopf.

Naja, falls du es dir überlegen solltest, weißt du, wo du mich findest.

Ich seh's anders.

Ich gehe gerne auf dich zu, aber ich werd nicht drum betteln.

Du bist dran.

Komisches Spiel....

 
....aber es einfach nicht getrau habe, weil der Schmerz groesser war, als meine Wut (gibt es sowas?):

Nach einem Jahr sah ich dich nun wieder. Du sahst nicht gut aus. Ich wuerde sogar sagen, sehr schlimm, schlimmer als ich es mir je haette vorstellen koennen. Ich frage mich warum? Schliesslich hast DU MICH verlassen! Oder ist es nur meine Einbildung und in Wirklichkeit bist du gluecklich? Es geht mir auch nicht gut, aber ich versuche mein Leben irgendwie zu leben und mich nicht so haengen zu lassen wie DU. Aber wenn ich dich so ansehe, dann bekomme ICH Schuldgefuehle. Das ist doch paradox.....ich fuehle mich schuldig dafuer, dass DU mich verlassen hast und dass du sagst, dass es dir schlecht geht. Aber du sagst nicht, dass es dir leid tut, was du getan hast. Du bist zu einer anderen Frau gegangen und ICH soll daran schuld sein?

Du sagst, du findest seit einem Jahr keinen Seelenfrieden! Ich frage mich, ob ich dir nun den Seelenfrieden geben soll indem ich mich wieder fuer dich aufopfere, indem ich den Schmerz vergesse und dir ohne weiteres alles verzeihe und sage "Ja, es is okay jetzt!". Ich bin inzwischen vollkommen aufgeopfert, ich bin fuer jeden nur noch ein Opfer. Soll ich noch bluten, obwohl ich kein Blut mehr habe, um zu opfern, um zu leiden?? Und du moechtest deinen Seelenfrieden, in dem wir uns paar mal treffen. Du moechtest mit mir Kaffee trinken, damit ich mich besser fuehle? Das haette ich gebraucht, bevor dass alles passiert ist, vor den Luegen, dem Verrat, bevor ich am Boden lag und nicht wusste wie es weiter geht.

Ich habe alles fuer dich getan: Ich wollte fuer dich Freundin, Frau, Mutter und alles sein, dir alles geben! Vielleicht war das genau das Problem und vielleicht auch nicht. Ich weiss es nicht. Ich weiss einfach nichts mehr! Ich weiss nur, dass ich nun nicht vollkommen bin. Und dennoch will ichnicht dir die Schuld dafuer geben. Ich will mir immer sagen (wie das so schoen in den Ratgebern steht), dass es nichts bringt mit der Schuldzuweisung. Ich weiss ich hab Fehler gemacht und du auch. Ich bin noch nicht mal sauer auf diese andere Frau, die du dann nach 6 Wochen wieder verlassen hast und anscheinend nur genommen hast, um mich zu vergessen. Gibt das alles einen Sinn?

Dein Verhalten ergibt fuer mich keinen Sinn,es zeigt mir nur, dass ich an allem schuld bin. Und dann denke ich, ich waere der schlechteste Mensch, den es eigentlich gibt und eigentlich wollte ich fuer die Beste sein!!

Ich habe mir versucht einzureden, dass du mich nicht geliebt hast, was vielleicht auch stimmt und was auch andere gesagt haben. DU hast immer das Gegenteil behauptet, aber deine Handlungen haben ezeigt, dass du dich immer weiter weg von mir bewegt hast. Als ich es erkannte habe ich versucht es auszugleichen, ein bisschen weiter von dir zu gehen, und da hast du wohl die Kontrolle verloren.......und BATZ.....hast du Schluss gemacht und alles war vorbei. Ich weiss nicht was gewesen waere, wenn ich nicht etwas von dir wegzukommen versucht haette! Vielleicht haettest du mich irgendwann total vergessen. So einsam wie ich irgendwann war, ich waere im Zimmer gesessen und keiner haette mehr gewusst, dass ich existiere und du auch nicht. Mit meinem Wegdrehen von dir hast du wohl bemerkt, dass es mich doch noch gibt.......OH nein, das hast du wohl ganz vergessen, oder! Und dann wolltest du mich einfach loswerden, als waere ich ein Unkraut in deinem Garten, der -solange noch unbemerkt nicht stoert- aber wenn er waechst herausgerissen werden muss. So habe ich mich gefuehlt. Du hast mich rausgerissen und weggeschmissen. Und jetzt soll ich dir deinen Seelenfrieden wiedergeben!

Ich muss erstmal aus diesem Muelleimer, in den du mich geschmissen hast (oder war ich es doch selbst), wieder herauskriechen!

 
Toll! Jetzt hab' ich Dir doch geantwortet! Wozu eigentlich?

Eigentlich meine ich das, was ich geschrieben habe: Lass' mich bitte in Ruhe. Schreib' mir nie wieder.

Und gleichzeitig wünsch ich mir, dass Du es nicht tust. Dass Du mir sagst, dass es Dir leid tut. Aufrichtig. Dass Du mich vermisst. Genau wie ich es tu.

Mir tut es unendlich leid, was da zwischen uns passiert ist und auch, wenn Dich nicht die ganze Schuld alleine trifft (ja! ich hab' auch vieles falsch gemacht!!!), bist Du für mich gestorben. Das tut weh. Aber für mich gibt's Dich nicht mehr. als lass' mich in Frieden!

 
Du bist gemein.

Was soll das? Es ist so fieß! Du willst, dass ich nicht loslasse. Aber weisst du... so gemein ist das gar nicht.

Eigentlich ist es süß.

Aber du kommst zuspät. Ich hab schon losgelassen.

Aber ich freu mich trotzdem, jedesmal. Ich freu mich, und solange ist das ok.

Danke dass du mir noch so viel gibst aber bitte erwarte nicht mehr als das, was du bekommst.

Ich hab dich lieb und ich mag es wenn du mich so nennst. Das ist süß von dir.

 
Ach je. Bin mal wieder :confused: :confused:.

Wie soll ich mich verhalten, was soll ich machen?

Du meldest dich nicht.

Hast du die Tastatur verschluckt und die Maus der Katze gegeben?

Oder was ist los???

Mensch, wirklich, so ist das echt nicht leicht.

Und was soll die ganze Chatterei mir den Anderen?

Dass die auch noch damit angeben müssen. Echt nur noch nervig.

 
Weißt du, wie dankbar ich bin, dass du dich aus dieser Diskussion eben heraus gehalten hast und so getan, als würdest du fernsehen?

Und dass du, als ich meinen Standpunkt fertig vertreten hatte, ankamst und gesagt hast "ich leg mich jetzt zu dir." ?

Ich bin sooooo froh, so unendlich froh, dass du wieder da bist und was du heute geleistet hast, war der Wahnsinn.

Siehst du?

Ich habe ja gesagt, dass du dir das zu schwer vorstellst.

Ich werde das nie verstehen... jeden Tag sehe so viele, die sich mehr Gedanken machen sollten als du...

Und als wir vorhin lachend die Treppe rauf gelaufen sind und ich gesagt habe, dass ich gerne mal wieder so richtig verliebt wäre, wenn dabei alles gut läuft, und du gesagt hast, ich solle mich doch in dich verlieben....

Ich denke auch immer: "Ja, das sollte ich und umgekehrt."....

Und ich weiß, du wolltest mich aufziehen und ich weiß nicht, wie oft ich inzwischen bei dir geschlafen habe und ich bin das einzige Mädchen, dem du sagst, es soll an dein Telefon gehen und es würde wirklich passen mit uns.

Aber irgendwie geht´s nicht.

Obwohl ich vor vier Jahren schon dachte, dass du so gut aussiehst, als wir uns noch gar nicht kannten und nur aneinander vorbei gelaufen sind, weil du im Haus gegenüber gewohnt hast.

Sowas blödes!

Hätten wir uns nicht JETZT kennenlernen können und nicht durch meinen Kumpel, mit dem deine Freundin dich betrogen hat?

Also wirklich.... damals wäre ich fast gestorben, als du mich angerufen hast und mich gebeten hast, zu dir zu kommen, weil du mit irgendjemandem reden wolltest.

Damals hast du mir so leid getan. So verliebt in dieses Mädchen, was so falsch war...

Damals hätten wir uns nicht verlieben können und ich glaube, sowas kann man nicht einfach "nachholen".

Aber ich finde, wir haben für den ganzen Mist etwas vel besseres bekommen....

Zumindest so gut, dass ich langsam anfange zu denken:

Ich lerne wohl die richtigen Männer kennen.

Nur halt immer zur falschen Zeit.

 
ich weiß nicht mehr was ich denken soll, dadurch dass ich dich nicht mehr sehe und nichts mehr von dir höre habe ich einfach soviel zeit für gedankenspinnerein.

bin schon dabei angekommen, dass ich einfach nur ein ons war, aber riskierst du wirklich soviel für eine nacht?

und warum bist du dann mit mir in urlaub gefahren? alles hätte auffliegen können und dein leben wäre kaputt gewesen ...

dann verstehe ich auch nicht warum auf einmal und so plötzlich?

montag wolltest du dich noch mit mir treffen und dann?

aber was bitte sollte dazwischen gekommen sein, dass du 3 tage nicht mal eine einzige sms schreiben könntest?

dafür gibt es einfach keinen sinnvollen grund.

und doch weiß ich wenn du mit versuchst einen zu nennen, werde ich ihn dir eh wieder glauben ....

ich weiß nicht mehr, ich bin so tief mit meinen gefühlen in dieser sache drin, du kannst mit meinem herz spielen wie du willst...

und was ich nie von dir gedacht hätte, das tust du anscheinend auch...

ich wünschte ich hätte mich nie in dich verliebt.

ich wünschte ich wäre mit meinen gefühlen nie so offen gewesen.

ich wünschte wir hätten uns nie kennengelernt ...

 
so viele gefühle, mit denen ich nicht umgehen kann - du hast sie ausgelöst, ich habe dich gewarnt davor, du wolltest nicht hören, sagtest lass dich einfach nur fallen und sei immer ehrlich

so viele worte, die ich nicht aussprechen kann - du willst sie nicht mehr hören, sie bedeuten dir nichts

so viele fragen, die keine antwort finden - sie würden schmerzen, es würde nicht leichter werden

ich habe angst vor dem was passiert ist - habe angst vor dem was kommt

ich habe angst loszulassen - angst nicht loszulassen

ich habe angst weiter zu gehen - angst stehen zu bleiben

ich bin in einer sackgasse, komme nicht draus heraus, wo wäre der weg dorthin, könnte ich ihn gehen? ist es dort besser?

durch dich habe ich erfahren wie es ist zu lieben, mich selber zu sein. zu vertrauen und meinen schutz abzulegen. ich war nackt und ich war glücklich.

du hasst mich mitgerissen, überwältigt und die welt in vielen neuen farben erscheinen lassen, die gerüche intensiver schmecken lassen, berührungen

in einer nie vorher da gewesenen tiefe zu empfinden. ich strahlte heller als die sonne, war leichter als eine feder. und was ist jetzt? ich sollte dir dankbar

sein. sollte all das wunderbare, mit dem du mein herz gefüllt hast als geschenk von dir anehmen und dich gehen lassen. ich wünsche dir nichts böses, kann

es nicht ertragen, dass du leidest. kann es nicht ertragen hilflos zu sein und dir nicht helfen zu können. es ist schwierig zuzusehen wie du kaputt gehst und deine

wunden nicht pflegst und heilen lässt. ich wollte du könntest dich durch meine augen betrachten und sehen was für ein wunderbarer mensch du bist und das du

es wert bist um dich zu kämpfen. ich wünsche mir, dass du deinen rucksack, der vollgepackt mit deiner schwierigen vergangenheit ist, ablegst und stück für stück

auspackst und loslässt. wenn du es nicht tust, es wird nicht besser werden! er wird nur immer voller, deine seele kann ihn irgendwann nicht mehr tragen.

 
Ich habe heute so viel an dich gedacht.

So viel daran, was du mir alles erzählt hast, wie du es mir alles erzählt hast.

Von den Narben an deinem Hals, dem Messer und dem Strick, an dem du gehangen hast.

Von diesem schlimmen Ort, an den niemand gehen sollte.

Die meisten Menschen kannst du mit so etwas schocken und genau das ist auch deine Absicht.

Du willst das doch, ich weiß nicht ob für Mitleid oder Bewunderung und es ist mir auch egal.

Gestern, als er ihr erklären wollte, von wem wir reden, hat er gesagt "Na, ich hab dir die Lieder doch gezeigt..... das Lied für sie."

Und ich musste lachen und habe gesagt, er soll nicht so einen Unsinn reden, das wäre nicht für mich.

Nur du und ich wissen, für wen es ist.

Ich denke, ich weiß, warum sich das so verdammt danach anhört.

Warum du Tatsachen einbaust, die sich nur darauf beziehen können.

Als wir uns kennen gelern haben, als du bei mir warst und wir so lange davon gesprochen haben..... du hast etwas anderes erwartet, oder?

Du hast gedacht, du kannst mit mir machen, was du immer tust und siehe da.... du hast mich ganz falsch eingeschätzt.

Ich weiß, was man denkt, wenn man mich das erste Mal sieht.

Liebes, nettes, kleines, naives, dummes Mädchen.

Und dann hast du stattdessen mich da sitzen und bekommst gar kein Mitleid, keine Bewunderung.

Ich habe dir gar nichts dazu sagen können, nur, wie ich war.

Das muss komisch für dich gewesen sein.

Alles so normal, so geregelt, so gut und schön.

Du sagst, du träumst immer von diesem Mädchen, also, du träumst wirklich davon und als ich dich danach gefragt habe, hast du gesagt: "Naja.... eben ein ganz normaler Tag...."

Du kennst das nur aus dem Traum, hm?

Und ich lache dich noch aus, als du pampig wirst und es erklären musst und sage: "Hör mal, woher weiß ich, was bei DIR "normal" heißt?"

Das ist das, warum du mich nicht ansehen konntest, oder?

Ich habe aufgegeben, dir zu sagen, wie du es besser machen solltest, dass du nicht immer davon läufst.

Ich habe dir noch dabei geholfen und dir die Sachen gebracht.

Du weißt, was ich von all dem halte und hätte ich dir irgendetwas dazu gesagt, hättest du sauer werden können oder genervt reagieren, aber ich stand da nur.

Und dann will ich noch nicht einmal dein Geld.

Du glaubst doch nicht, dass du dich bei mir freikaufen kannst?

Geld ist mir doch sche*ßegal, der Zeitaufwand ist mir genauso egal, mir ging es um etwas anderes....

Und ich wäre ihm fast um den Hals gefallen, dass ER es dir gesagt hat.

Ich hätte gar nichts sagen können, ich war, wie ich dann eben bin, ziemlich abweisend und kühl.

Nein, das ist ok. Nein, ich will nichts dafür "haben".

Du würdest mich am glücklichsten machen, wenn du du dir selbst diese Mühe für dich geben würdest.

Damit du nicht so blöd vor mir stehen musst und mir wieder in die Augen sehen kannst.

Das ist das, was ich dafür haben will. Aber das kriege ich nicht.

Und sonst will ich nichts.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Wenn es das gewesen ist, was ich immer dachte und was ich wollte, das es war,

hättest du dann nicht genauso daran kaputt gehen müssen, wie ich das bin?

Hättest du nicht genauso viel weinen müssen, daran zerbrechen und zugrunde gehen?

Wäre das dann nicht auf beiden Seiten so gewesen?

War das dann für mich wichtiger als für dich?

Oder wirst du vielleicht noch daran zerbrechen und zugrunde gehen?

Mir wäre es lieber, ich würde feststellen, dass du nicht so sehr daran gehangen hast, wie ich.

Wenn ich dafür weiß, dass du niemals so sehr darunter leidest, wie ich.

 
Asoo, ja tihihii, das is natürlis otay Maus.<3

ÄHHÄÄm? nich soo ok...

Ich finds zum kotzen das ich die ganze Zeit versuche nett zu sein und mich bemühe und du benimmst dich wie ein ********* mir gegenüber.

Du tust immer so als wäre für dich die Situation am schlimmsten. Nein so ist das nicht, Für mich ist es schlimmer und ich bin auch nicht verantwortlich dafür.

Du hast mir mein ganzes Glück, meine Fröhlichkeit genommen, dazu hattest du kein Recht!

Hör mal zu, du hast dich verpisst einfach ohne deine Sachen zu holen, du hast mir den ganzen Scheiss da gelassen, du hast dich um nichts gekümmert. das Microphon, dafür bekomm ich nicht mal mehr was, für die Kamera auch nichts und das I phone hab ich längst nimmer.

Un das mit den Verträgen ist so assi! ich wollte die beide damals nicht für dich unterschreiben...was hab ich noch gesagt...was ist wenn dir mal was passiert? was ist wenn du einfach gehst...neeein sowas würdest du niiiemals tun...ich hab dir vertraut und du stehst nichtmal zu deinem wort. Zu KEINEM deiner Worte.

Wenn wir jetzt damit anfangen was dein ist und so ne scheisse mein lieber, dann kann ich dir gerne auch was dazu sagen:

du hast du hast fast 3 jahre umsonst bei meinen Eltern gewohnt und wie du weißt die haben kaum geld, die haben dich aufgenommen als wäre es selbstverständlich gewesen...

die ham dir essen bezahlt, deine dreckwäsche gewaschen, gebügelt, wasserverbrauch gezahlt,

heizkosten,stromverbrauch, du hast dich um nichts kümmern müssen,

dir wurde alles hinterher getragen, die haben dir zur weihnachten was geschenkt, zum geburtstag, zu Ostern,

sie haben dir anfangs deine bewerbungen geschrieben, als du nicht übernommen wurdest, sich um dich gekümmert,

dir war es dadurch möglich dein träum zum Tattoowierer anzustreben und deine Friseurausbildung zu schmeissen.

Und du hast dich nichtmal bedankt oder iwie bemüht oder auch nur iwie respektvoll verhalten. Ohne das alles wärst du heute NICHTS!

Früher hast du immer gesagt du willst nicht das die denken du seihst ein Schmarotzer, aber im endeffekt bist du genau DAS geworden !

Und das willst du allen ernstes mit meinem bisschen geld was du mir schuldest vergleichen?WHAT ?

Die 150 schuldest du mir und das weißt du!

Das war von meiner kette du hast mir versprochen das ich es wieder bekomme. Ich lass mich doch nicht verarschen!!!

Weißt du was ich von den 150 zahlen muss? den scheiss gierschlund kackbachs muss ichs geben für die Entsorgungen und für den Mieterschutzverein,

das sind alles dinge du auch was mit dir zu tun haben.

ich bin immer der Arsch für all das was du selbst verbockst. Das ist lächerlich!

Und noch was...du scheinst das gerne zu vergessen...aber es ist numal so..

Wer war immer für dich da? Wer hat deine Launen immer mitgemacht? Wer stand immer hinter dir?Wer hat dir immer zugehört?

Wer hat dir immer aus jeder Scheisse geholfen? Wer hat dich immer aufgemuntert, wenns mal nicht so lief?

Wer hat dir deinen Traum ermöglicht?Wer hat immer zurückgesteckt in allem?

Wer hat fast 4 Jahre nur damit verbracht, das DU glücklich bist? Das DU etwas machst das dir Freude macht?

Das DU vergessen kannst wie kacke deine Vergangenheit war?

scheisse man bist du ein arsch. das kann man nicht mit Geld bezahlen was ich für dich getan hab.

Du hast nichts für mich getan, ich red hier nicht von materiellen Dingen, ich red davon wann du mal für mich da warst. ...

NIE!, wenn ich dich gebraucht hab, hast dus nur abgewinkt oder mir nicht zugehört oder mich hängen lassen.

Du warst immer nur mit dir beschäftigt und was für dich wichtig und gut ist... du hast nicht einmal an mich dabei gedacht.

Rücksichtlos ist das...

Und dann hast du dich gewundert wenn ich manchmal einfach nur still da saß und nichts gesagt oder geschmollt habe?

Da brauchst du dich nicht wudern...

Und weißt du was besonders tragisch ist?

Solche Menschen wie du finden IMMER wieder iwe menschen die sie ausnutzen können zu ihrem eigenen Vorteil.

Sowas wiedert mich an. Das ist charakterlos und arm und nichts worauf man stolz sein kann.

Also erzähl mir nichts. Lüg mich nicht an. Verarsch mich nicht. Du hast schon genug angerichtet.

Wenn du dich nicht langsam mal in griff bekommst, wirst du dein Leben lang immer wieder den gleichen Mist bauen.

Immer wieder Menschen verletzen, wieder von neu anfangen, wieder alles zerstört zurück lassen.

nur weils für dich der einfachste Weg ist.

Iwa endet der aber und dann bist du allein

und dann merkst du vlt endlich mal selbst das du es bist der sein Glück zerstört, der Menschen zerstört..

aus Egoismus, Bequemlichkeit, Feigheit, was auch immer..Wir sind nicht dazu geschaffen alleine zu sein.

Es geht um nehmen und geben. Nicht nur um nehmen...

Also...reiss dich endlich mal zsm oder fahr zur Hölle.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





ja was anderes kann man von dir auch nicht erwarten...

nein dein altes Leben hast du nicht in ordnung gebracht wie man sieht ... alles in Trümmern. Bist ja selbst zu feige mir das ins Gesicht zu sagen.

oder dich richtig zu entschuldigen.

Je mehr du dinge so verdächtig deutlich sagst, desto weniger glaube ich dir...

Bullshit? ich habe dir keinen bullshit verzapft. Das ist nicht fair.Was ich dir gegeben habe war liebe was du mir gegeben hast war keine liebe.

Du hast mich nur benutzt, als wohngelegenheit und wunscherfüller, lückenbüser und sonst noch was alles und danach hast mich fallen lassen als du mich nicht mehr gebraucht hast, als sich ne bessere gelegenheit ergeben hat...Ekelhaft...

Gib mir nicht die Schuld daran, was du verbockt hast...Du solltest dich eher schämen.

Ich hätte damals schon die Notrbremse ziehen sollen, als du mich jedes mal noch mehr enttäuscht hast und auf meinen gefühlen rumgetrampelt bist.

Hässliger Charakter den du dir da angeeignet hast...

Ich merke das, du bist nur so hässlig zu mir, weil du im Grunde weißt das du ein ********* bist, es aber nicht zugeben willst oder kannst.

Musst du auch nicht mehr...das muss schlimm genug für dich sein...

Glaub bloß nicht das es bei ihr oder anderen, anders oder besser wird.

Am anfang ist immer alles rosarot. Erinner dich mal ....

Du wirst andren frauen dasselbe erz wie mir einmal. Du warst dir auch sooo sicher, wolltest nie mehr eine andere frau, heiraten, verloben,

traumfrau bla bla scheisse....deine Worte verblassen, verlieren ihre Bedeutung und ich liebe dich nicht mehr.

Mir ist das egal was du tust. Das ist dein problem. Du bist selbstverantwortlich und ich muss mich nicht mehr kümmern.

ich soll dich in ruhe lassen? Lass du mal besser mein leben in ruhe und pfusch nicht immer rum...

ich will ja gar nichts mehr von dir, ich will nur mein leben geregelt haben, da gehört halt verträge und geld dazu...das ich damit abschliessen kann aber du lässt mir ja keine Chance dazu. Du machst dir den stress selbst, grundsätzlich.

Und noch was, diese Selbstwertgefühl scheisse oder was auch immer das hätte neulich sein solln, das kannst dir sparen. Sowas brauch ich nicht. nicht von dir. Ich bin nich doof, ich check sowas gleich. Deine Beweggründe verstehe ich nicht, aber ich denk mir meinen Teil. Iwie unehrlich....

Ja bitte, überweiß mir das schnellstens und zwar alles( 170,90), sonst lass ichs mir holen... und wegen dem anderen Vertrag lass ihc mir noch was einfallen, ich werde es dich wissen lassen....

...Ich muss nicht auf dich rücksicht nehmen, du nimmst auch nicht auf mich rücksicht.

 
Immer, wenn das so ist, immer wenn ihr so seid,

ist das etwas wie "zuhause".

Das freut mich immer. Das ist als ob alles noch wie früher wäre.

Und du darfst ihm die Nummer geben. Du sollst das sogar.

Er meinte, ob wir uns mal wieder sehen und ich hab gesagt "spätestens im Juli....".

Da fand er das zu lang und ich hab ihm gesagt, er soll dir ausdrücklich sagen, ich hätt's erlaubt.

Ich weiß nicht... netter Blick direkt in die Augen beim Reden...

Du warst so hübsch, so schön und ich hab mich so für dich gefreut.

Und komisch... so falsch fand ich's nicht.

Plötzlich. Auf einmal.

Als ich gesehen habe, wie du geweint hast....

Ich konnt gar nichts sagen...

Ich hab mich nur einfach gefreut.

Gut, dass du noch immer so bist, wie du immer warst.

Ich mag dich einfach so gerne.

Auch wenn das gar nicht passt.

Auch, wenn du viel zu perfekt bist.

Viel zu perfekt für meine Welt.

Ich mag es trotzdem zu sehen, wie gut du in deine passt.

 
Ich kann nicht schlafen... heute Nachmittag war es da, dieses Gefühl...das Gefühl das Du gehst... Dich wieder distanzierst....

Mein Magen hat sich einmal um sich selbst gedreht... aus dem Nichts heraus... und es war da... Angst... weil ich hilflos bin...

Weil ich weiß das ich keinen Einfluss darauf habe... weil ich keinen Einfluss darauf nehmen möchte

Weil ich jetzt schon zuviel zu verlieren habe... weil ich nicht so fühlen möchte...

Weil ich dachte mein Herz bleibt stehen als Du mich kontaktiert hast...

Weil ich dachte das dieses tiefe Gefühl, dass das mit uns noch nicht erledigt ist nur ein Wunschhirngespinst meiner, Dich liebenden, Seele ist...

Weil ich für ein paar Tage dachte und fühlte das alles einen Sinn hat...

Weil ich für ein paar Tage so unglaublich glücklich war...

Weil Du nicht den leisesten Schimmer hast wie nah Du mir gehst... wie auch...

Weil ich weiß dass das zweite mal so viel schmerzhafter wird...

Weil ich mir so sehr wünsche das Du Dich völlig frei auf mich einlässt...

Weil mir das noch nie passsiert ist...

Sag mir das ich spinne !

Ich will meine Gelassenheit zurück ! Diese ruhende Gewissheit das alles so kommt wie es kommen soll... ich will sie wieder !

Hörst Du ???

Du hast mich aus dem Gleichgewicht gebracht...ich habe mich von Dir aus dem Gleichgewicht bringen lassen...

 
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