Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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mit jedem tag wird dein fehlen alltäglicher.

mit jedem tag freunde ich mich mehr und mehr mit dieser welt ohne dich an, und was bis vor kurzem unvorstellbar klang, ist nun real und unbiegsam und wahr.

und mit jedem tag versuche ich weniger, das zu verbiegen und mich wegzuträumen.

jeder tag ist wie ein kleiner schritt. manchmal vor. manchmal zurück. aber egal, in welche richtung: zu dir führt kein weg mehr zurück.

und ich denke an dich. wieder und wieder. manchmal in den ganz kleinen momenten. manchmal bringt mich der gedanke an dich zum lächeln. und manchmal zum weinen. und all die geschichten über dich, all die erzählungen, all die erinnerungen der anderen... ich erkenne dich darin wieder.

ich vermisse dich. und ich atme jetzt einmal tief ein und einmal tief aus, und versuche dann einzuschlafen.

 
Ich habe heute Nacht kaum geschlafen. Immer mal eine Stunde, dann lag ich wieder wach.

Ich habe dich jedes Mal wieder zu gedeckt. Bin aufgestanden, habe das Fenster zu gemacht. Und die Heizung höher gedreht.

Habe dir zugeschaut beim Schlafen. Wollte dich wecken, damit du dich auf die Seite drehst und nicht so laut schnarchst.

Wenn alles normal ist, schnarchst du überhaupt nicht.

Ich konnte dich nicht wecken. Du musstest mal schlafen.

Einmal bin ich wach geworden, weil du wieder diese entsetzlichen Krampfanfälle hattest. Früher habe ich mich dann erschrocken und dich angesprochen. Oder geschaut, ob du noch atmest, ob dein Herz noch schlägt.

Du hast mir eine Welt gezeigt, die ich so nie kannte. So etwas habe ich mir nie vorstellen können.

Dass man so ewig lang wach bleiben kann nicht. Wie lange ein Körper diese Strapazen aushalten kann...

Unfassbar.

Nein, das ist nicht schön zu sehen.

Ich weiß inzwischen, dass dir nichts passiert, wenn du nur einfach schläfst. Trotz der Krämpfe nicht. Ich weiß nicht, ob das deine Träume sind. Und von was du dann träumst.

Einmal bist du wach geworden und herum gelaufen.

Ganz verwirrt. Und wusstest nicht, was du wolltest.

"Zum Klo? Eine Rauchen? Was suchst du denn?"

Ja, du wolltest eine rauchen. Und bist dabei eingeschlafen. Sitzend.

Ich habe dir gesagt, du sollst dich besser hinlegen. Oder zumindest nach hinten rutschen. Damit du nicht wieder irgendwo gegen fällst.

Und das hast du gemacht.

Und ich habe weiter im Dunkeln da gesessen und dir beim Schlafen zu geschaut. Und mich gefragt, warum du dir das antust.

Warum du dir "freiwillig" so ein Leben aussuchst....

 
Du fehlst mir so sehr, ich vermisse dein Lachen, deine Stimme einfach alles. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als dich zurück in meinem Leben. Wie konntest du mich einfach verlassen, mich einfach austauschen und jetzt dein Leben ohne mich leben, als hätte ich nie existiert? Ich will nicht ohne dich sein.

 
Ich glaube, ich weine gar nicht mehr, weil du es bist.

Ich glaube, ich weine nur noch, weil du mich so schrecklich zurück gelassen hast.

 
Ich finde es einfach unglaublich. Jahrelang war ich der Meinung, ich sei eine gute Freundin. Eine, wie "Mann" sie sich nur wünschen kann. Dann kommst Du daher und erzählst mir bloss, was ich alles falsch gemacht habe in den letzten 6 Jahre...

Was soll das eigentlich? War ich wirklich so schlimm? Und wenn ich so schlimm war, merkst Du nicht, dass Du mich in meiner Einstellung mit Deinen Worten nur noch mehr bekräftigst??

Du sagst ich sei kalt...zu kontrolliert. Und dann? Provozierst Du mit deinen Statements bloss, dass ich beim "nächsten" wieder genau so bin - wenn nicht noch schlimmer.

Ich wünschte wirklich, wir wären im Streit auseinander. Ich wünschte, ich würde Dich einfach hassen. Aber mach nur weiter so, dann kommt das bestimmt noch...

 
Langsam nervst du mich.

Beim ersten Mal war es noch locker, aber inzwischen....

Du willst jemanden bestrafen, der seinen Pflichten nachgekommen ist, NICHTS dafür kann und nichts falsch gemacht hat.

Und weil es beim letzten Mal nicht geklappt hat, rufst du mich auf der Arbeit an (Autobahn, Arbeit....... und ich Idiot höre mir das alles brav bis zum Ende an...) , um mir zu erzählen, dass du "früher" auch mal so warst.

Dass du aber inzwischen so oft ungerecht behandelt wurdest, dass man dich über den Tisch ziehen wollte, dass du halt jetzt eben auch so bist, bla, bla, bla.

War das nur, um mich zu überzeugen oder versuchst du da dein eigenes sche*ß Verhalten zu rechtfertigen?

Im Übrigen glaube ich dir nicht. Du warst bestimmt schon immer so ein Arschl*ch. Sonst wärst du auch überhaupt gar kein Jurist geworden.

Und du steckst bei mir schon in der untersten Schublade, die Diskussionen kannst du dir sparen, irgendwann bin ich so genervt, dass ich gar keine Lust mehr habe überhaupt zu versuchen, normal mit dir zu reden. Ich musste mich ja jetzt schon zusammen reißen und dass ich nur einmal Fäkalsprache gebraucht habe, fand ich schon gut.

Und du glaubst doch nicht, dass ich so blöd bin und ein Amt bekleide, was auf einer Vertrauensbasis beruht, wenn DU da involviert bist? :D

...Aber DU denkst VON MIR, ich sei so blöd (und du ach so klug.......) und du könntest mich vollquatschen, bis du mich umstimmst?! :D

Das können wir jetzt so weiter spielen, bis einer von uns einen Herzinfarkt bekommt...

Von mir aus... ich mache das mit einem ruhigen Gewissen, weil Recht nicht unbedingt gerecht ist, aber wie machst du das?

Mir soll´s egal sein, ich brauche nur einfach nicht "ja" sagen und dann war´s das.

Ud ich lege dir noch einen drauf. Einfach so aus Spaß, weil ich dein blödes Gesicht sehen will.

Ich werd eine gute Lösung finden. Eine stressfreiere für alle Beteiligten.

Den Anspruch habe ich auch nicht, weil ich so nett bin.

Ich würde mich einfach freuen, wenn ich dir sagen könnte: "Hier, das ist auch rechtens und wesentlich fairer und so kommen wir auch ans Ziel."

Solche Lösungen gibt es, die muss es geben.

Sind wahrscheinlich nur etwas schwieriger zu finden.... zumindest für jemanden, dem es nicht mehr um die Sache geht, sondern darum, aus Boshaftigkeit jemandem eins auszuwischen.

So fing das Gespräch doch schon an.....

"Wenn ich jemandem eine reinwürgen will, dann auch böse."

Toll. Kannst du stolz daruf sein. Und ziehst andere mit rein, die dafür nichts können.

Bist du bei mir an der falschen Adresse.

Mache ich nicht. Bekommst du auch keine Unterschrift von mir für.

Und siehst du, an der Stelle fange ich schon an, mich zu freuen und gehässig und schadenfroh zu werden.

Und so will ich gar nicht sein, darum will ich mit jemandem wie dir eigentlich gar nichts zu tun haben.

Der Umgang mit Menschen wie dir macht einen nur genauso. Das sieht man ja an dir. Das sagst du einem ja sogar noch selbst......

 
Was soll ich sagen? Ich hab keine Ahnung, wie ich das alles durchhalten soll.....

Geburtstage, Feiertage.....soviel auf einmal......

Ich versteh es nicht. Und frage mich, wie du das kannst?

Mich interessiert nichts mehr. Ich würd gern anders aber ich bin wohl zu ungeduldig.

Ich weiß, ich werd es schaffen, hab ich schließlich immer. Ich weiß, das Leben geht weiter, hab ich mir oft genug selbst bewiesen.

Vlt kann ich mal iwann über dich reden.

 
Ja.

Klar komme ich, wenn es dir mies geht.

Ich würd nur gern noch duschen.

Und frag mich doch nicht noch, wie heute Abend, was ich meine mit "etwas ändern".

Ja, DAS ist gemeint. DU bist gemeint.

Das geht so nicht. Ich kann das nicht. Jede Nacht nur ein paar Stunden schlafen.

Und nicht mal, weil ich mich selbst beschäftige. Ja, das ist auch oft genug so.... das kann ich nicht ändern.

Aber dass DU mich beschäftigst sollte ich ändern.

Nicht weil ich will, sondern weil ich auch etwas auf mich schauen muss. Und ich merke, dass du mich runter ziehst.

Hm, dumm oder?

Hätte ich´s begriffen, würde ich nicht zu dir fahren.

Und obwohl ich das weiß, kann ich´s nicht ändern.

Oder ich will´s nicht. Ich weiß nicht.

.


"Angst ist der größte Feind der Liebe. Man fühlt sich dann, als klammere sich ein Ertrinkender an einen. Man möchte ihn retten, weiß aber, daß er in seiner panischen Angst den Retter mit ins Verderben reißt." (Anias Nim)

 
Wieder einen Tag ohne dich irgendwie überstanden. Du fehlst mir so sehr. Ich hoffe, dass ich irgendwann soweit sein werde, dass du mir egal bist. Dass ich nicht mehr jede Minute des Tages an dich denken muss. Das alles ist so unfair von dir, wie du mich einfach fallen lässt, mich ignorierst, ohne jede Vorwarnung. Wenn ich nur sauer auf dich sein könnte, aber dafür liebe ich dich einfach zu sehr. Noch...

 
Heute war der letzte Tag, an dem du in unser Zuhause zurückgekehrt bist.

Heute packst du deine letzten Kisten, morgen baust du die Möbel auseinander und lässt mich allein zurück. Du gehst morgen in das Wohnheim der Universität, während ich alleine mit mir klar kommen soll. Ich bin stark, sagst du, aber dass es nicht darum geht, wer schwach und wer stark ist, hast du noch immer nicht verstanden. Für dich ist es eine Schwäche, wenn ich weinend auf dem Sessel sitze, dabei ist es meine Art, mit meiner Trauer zurecht zu kommen.

Du möchtest sehen, wie es ist, alleine zu leben, dabei war alles, was wir je wollten, zusammen zu wohnen. Du hast mir erklärt, du liebst meinen Typ nicht mehr, doch man kann nicht nach vier Jahren davon sprechen, dass man den Typ nicht mehr liebt. Das ist eine Sache, die man nach einer kurzen Zeit feststellt. Du hast gesagt, du fühlst dich wohl bei mir und geborgen, verbringst gern Zeit mit mir und genießt es, mich in den Arm zu nehmen. Freunde sagen, wir führen eine harmonische Beziehung, bei der sich die Partner gegenseitig wunderbar ergänzen. Unsere Freunde fühlen sich in unserer Gesellschaft wohl... Warum begreifst du nicht, dass das Liebe ist, was du für mich empfindest? Verstehst du den Übergang zwischen Verliebtsein und Liebe nicht? Hat auch das deine Mutter verdorben?

Wie soll ich je mit dir freundschaftlich umgehen, wenn du der Mann bist, mit dem ich alt werden will? Meine Liebe wächst von Tag zu Tag mehr und ich kann einfach nichts dagegen tun. Aber wenn du es wünschst, werde ich dich gehen lassen, in der Hoffnung, dass dir die Einsamkeit im Wohnheim irgendwas bringt und du merkst, was dir alles fehlt. Ich möchte nicht, dass du gehst, aber ich muss dich gehen lassen. Ich möchte mit dir zusammen sein. Du sagst, du kannst dir keine Zukunft mit mir vorstellen, aber das entwickelt sich doch mit deiner geistigen Reife. Bist du innerlich bereit für Kinder, kannst du dir das auch mit mir vorstellen. Ohne diese Reife geht das nicht. Doch das siehst du nicht, du verfolgst irgendeinen geheimen Masterplan, der dir den Sinn des Lebens erkenntlich machen soll. Doch dass ich derzeit dazu gehören kann, siehst du nicht...

Ich weiß einfach nicht, wie ich den morgigen Tag überstehen soll. Du packst, du nimmst deine Möbel, du stellst alles in den Lieferwagen, ein letztes Wort und du bist weg. Und ich? Ich sitze hier und muss damit zurechtkommen, dass die Wohnung halbleer ist, unser kleines Paradies zerstört ist. Doch vielleicht, vielleicht vermisst du mich, wenn du im Wohnheim bist und erkennst, dass es Liebe ist, was zwischen uns ist. Wer weiß, ich muss einfach abwarten, aber warten ist so grausam.

Dieser Scherbenhaufen, der einst mein Leben war, ist nun mein neues Leben.

 
Ich muß immer noch an dich denken. Immer und immer wieder. Ich bin so traurig in mir, daß ich es kaum erklären kann. Ich wüßte sowieso nicht, wem ich das erzählen sollte. Fragt ja niemand. Ich hab heute wieder einen reingewürgt bekommen aber das macht mir gar nichts aus. Ich bin leer, ich hab keine Kraft mehr, mich darüber aufzuregen. Es ist so unwichtig, so dermaßen fies und unwichtig.

Weißt du, warum meine Freundin nicht fragt, wie es mir geht? Weil sie Angst hat, daß ich weinen könnte. Weißt du, eigentlich ist sie keinen Deut besser als du. Hauptsache, wenns um euch geht, da könnt ihr reden und jammern und flennen. Aber wehe, wenn es mir nicht gut geht. Meine Lust, zu ihr zu fahren wird immer weniger, nichtmal mehr das Baby zieht mich dorthin. Nichts ist mehr wie früher. Als ich dir erzählt hatte, wie sie beide in meinen Armen eingeschlafen sind, hast du gesagt, sowas schönes hast du noch nie gehört. Wie du spürst, wie ich mit meiner Ausstrahlung die Menschen zur Ruhe bringe.

Du hast mir soviel Mist erzählt, ich frag mich die ganze Zeit, ob du auch nur ein einziges Mal ehrlich warst zu mir.

 
Die Gedanken schweifen hin und her.

Die Zweifel: sie nagen sich durch.

Die Liebe ist ein seltsames Spiel.

Es werden Schlachten geschlagen, nur um dann festzustellen,

ob man den Krieg gewonnen oder verloren hat.

Sieg oder Niederlage: entweder oder.

Etwas dazwischen gibt es nicht.

Und genau deswegen mache ich mich selber fast verrückt.

Hättest du damals nicht einfach Nein sagen können?

Wäre einfacher gewesen.

Also falls das eine Taktik sein soll:

Gut durchdacht ist sie nicht.

 
Melde dich doch!!! Ich weiß, dass du dir selber etwas vormachst. Ich tus ja auch.

Es wird leider auf absehbare Zeit mit uns nicht klappen. Kann es nicht, solange du nicht weißt was du willst. Du bist mit ihr zusammen. Erzähl mich nichts davon. Das es gut läuft will ich nicht wissen. Das es schlecht läuft macht mir nur Hoffnung und für die gibts derzeit keinen rationalen Grund.

Wenn ich es so seh... Melde dich nicht.

Will dich abschreiben (du hast immerhin mit mir Schluss gemacht) und kanns doch leider nicht.

Hab dich lieb! Du fehlst mir.

Und überhaupt wie soll ich abschließen, wenn du sagst, dass es zwischen euch doch nicht so gut läuft. Was soll das! Finde raus was du willst, schnell. Ansonsten bin ich gefühlsmäßig weg, wie ich es schon sein sollte.

 
Es ist vorbei.

Und wir wussten als wir uns das letzte mal umarmt haben... das es das richtige ist.

Es ist vorbei.

Und heute abend ging ein Teil von mir für immer mit dir mit.

Der Rest sitzt nun hier, und ertrinkt in Tränen.

Ich vermisse dich so schrecklich.

 
Man man man! Ich hoffe, das vergeht. Ich hab grad ziemlich Wut auf dich, wow, das ich da nochmal hinkomme. Ich könnte dich anschreien, dich in Fäkalsprache ertränken aber nichtmal die Chance hast du mir gelassen. Hau ab! Verschwinde! wär noch mild ausgedrückt.

Nein, ich muß hier aufhören......

Komm nie wieder in mein Leben!

 
ich lasse wegen dir den wichtigsten menschen in meinem leben gehen.

ich breche sein herz, weil ich glaube, dass du der mann bist mit dem ich alt werden will...

verstehst du überhaupt, was genau ich da für dich aufgebe?

entscheide dich für mich, steh zu mir oder VERPISS DICH

 
Ich vermisse dich so sehr...

Jeden Tag kommen neue Tränen dazu.

Zur Zeit versuche ich einfach nur zu überleben.

Versuche mir einzureden, dich nicht zu brauchen. Klar zu kommen... ohne es zu tun.

Dabei warst du so ein Lichtblick! Du warst ein wunderschöner Moment, den ich so gerne für mich eingefangen hätte.

Aber ich habe dich fliegen lassen.

Und obwohl ich weiß, es war richtig... vermisse ich dich so schrecklich, dass ich mein Tun bereue!

Wenn mein Kopf nicht so stark wäre... ich würde meinem Herzen folgen,- zurück zu dir.

 
Das Wochenende ist vorbei, ohne Lebenszeichen von dir. Darüber sollte ich eigentlich froh sein. Aber um ehrlich zu sein, bin ich ziemlich depri deswegen.

Hoffe irgendwie immer noch, dass du dich meldest. Bin total im Gefühlschaos und es wird nicht wirklich besser.

Du fehlst mir, sehr! Ich liebe dich. (Komisch, dass das jetzt aus mir raus will und ich es dir damals noch nicht sagen konnte)

Gute Nacht J...!

 
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