Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Was hab ich nur falsch gemacht ?

Du bist die erste große Liebe meines Lebens und das weißt du auch.

Du bedeutest mir mehr als meine Familie, meine Freunde, meine Ausbildung, mein Aussehen, meine Persönlichkeit und meine Gesundheit und trotzdem bist du so abweisend ?

Du hast mir mal gesagt das du mich auch mehr als alles andere Liebst, kurz bevor ich dich das erste mal geküsst habe und du hast es auch gesagt kurz nachdem ich dir deine Jungfräulichkeit, auf deinen Wunsch, genommmen habe.

Doch, seit 1 Monat sagst du gar nichts mehr.

Du triffst dich nicht mit deinen Freunden, nicht mit deinen Verwandten, nicht mit Mir oder mit sonst irgendwem, du sitzt nur in deinem Zimmer und gehst manchmal einfach nich zur Schule, starrst stundenlang an die Decke, während du langsam mit einer Klinge deinen Arm hinabgleitest und nicht nur eine Narbe in deinem Arm, sondern auch in meiner Seele hinterlässt.

Du sagtest ich solle um dich Kämpfen. Warum siehst du nich wie ich mein Leben für dich wegwerfe ?

Ich vernachlässige ALLES !

Ich schreibe dir ständig SMS !

Ich rufe dich ständig an und schmeiße alles hin !

Ich rede nicht mehr mit meinen Freunden !

Ich habe dir alle deine Fehler vergeben.. ALLE !

Und trotzdem Antwortest du nicht.. niemals.

Ich weiß noch als ich deine ersten Narben am Arm gesehen habe, ich sagte ich müsste kurz auf Klo... hast du mir das echt geglaubt. Ich hab geweint..

Und nun ? .. 5 Wochen sind vergangen .. und 1 Satz den ich immer von dir höre:"Ich will nich."

Ich weiß noch das du gesagt hast, dass ich dir immernoch wichtig bin und das wir immernoch zusammen sind, du hattest gesgat das du nich schluss machen möchtest und hoffst, dass das bald vorbei ist .. daraufhin hab ich das selbe gesagt.

Und das meine ich auch so .. ich werde warten, egal wie lange es dauert.

Und während ich das schreibe verwischt langsam alles vor mir und meine Tastatur wird von Tränen überschwemmt.

K***? Ich liebe dich ..

 
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Nachdem ich dir also tage- und nächtelang zugesehen habe, wie du schläfst, Kraft tankst, dich erholst, entgiftest....

Nachdem ich mir das wieder angeschaut habe, immer da war, wenn's dir schlecht ging und auch, wenn's dir wieder besser ging.

Wenn du tatsächlich mal so lange bei Kräften warst, um zum Weihnachtsmarkt zu gehen. Oder irgendwo hin zu fahren um schön zu essen.

Nachdem du gesagt hast, ohne mich wärst du schon tot. Und mich deine beste Freundin genannt hast...

Nach all dem bin ich hier eben aufgewacht, in deinem Bett.

Mein Essen, was wir mir geholt hatten, habe ich nicht mal aufgegessen.

Du bist nicht da. Noch immer nicht.

Du wolltest "nur kurz...." und ich habe deine SMS gelesen, in der du dich schon entschuldigt hast und weißt du, was passiert ist?

Ich musste grinsen und habe gedacht: "So ist er eben...."

Und ich weiß nicht, ob ich das gut oder nicht doch viel eher ziemlich traurig finden soll.....

Es geht nicht ums zu spät kommen.

Schon lange nicht mehr.

Es geht um den Sturm draußen. Darum, bei was du da herum hängst. Um die Sorgen, die ich mir mache. Darum, dass ich mich frage, wie lange das noch so weiter geht. Wie oft noch auf und ab?

Um meine Angst um dich. Um meine Wut darüber, dass du selbst keine um dich hast.

Ich glaube sogar, das finde ich daran am schlimmsten.

Ich glaube das ist das, was mir das Herz bricht.

Jedes mal auf's Neue....





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Und wieder bin ich wach.

Deine SMS, in der du gesagt hast, du würdest gleich los fahren...fast drei Stunden her.

Ich hab nicht gut geschlafen und bin froh, dass ich Urlaub hab.

Bei jedem Auto höre ich, ob ich Musik höre... ich hasse deine Musik...

Ich liege hier und denke nach.

Jetzt schon wieder eine Weile.

Nichts hat geholfen.

Ich habe gebettelt und gefleht, dich bekniet, mich gestritten und dich angebrüllt. Mit dir diskutiert, dir angeboten, dass ich überall mit dir zusammen hingehe, wenn du doch nur etwas tust.

Nichts hilft. Ich kann dir überhaupt nicht helfen.

Aber mir vielleicht. Vielleicht, damit ich aufhören kann, mir so Gedanken um dich zu machen...wenn du das selbst ja auch nicht tust...

Das ist die zweite Nacht, in der du gar nicht geschlafen hast. Sowas war vorher gar nicht vorstellbar für mich. Seit vorgestern nichts gegessen...

Ich dachte immer, irgendwann müsste man doch einfach irgendwo irgendwie einschlafen.

Du schaffst so fünf... ohne "größere" Probleme.

Hätte ich's nicht gesehen, würde ich's nicht glauben.

Konzentrationsschwächen....zuerst etwas, dann (das ist jetzt schon so, sonst wärst du längst schon hier...) so schlimm, dass du für eine kurze Erzählung einige Minuten brauchst. Weil du nicht zum Punkt kommst.

Irgendwann dann so, dass du dich schon mal fast abgebrannt hättest, weil du rauchend eingeschlafen bist. Und ich war nur erschrocken, als ich dein Bett gesehen habe.

Dass du dir den Kopf aufgehauen hast, weil du eingeschlafen bist...

Es ist so..........

Und weißt du, was mich erschreckt? Dass es mich nicht mehr so schocken kann.

Weißt du, was ich daran sehe?

Dass man das nie tun sollte...dass sowas nur in eine Richtung geht: abwärts.

Selbst für mich, die damit nichts zu tun haben will.

Dabei bin ich nicht mal verliebt in dich. Nie gewesen.

Trotzdem liegst du mir so am Herzen, als wäre ich's.

Warum das so ist verstehe ich nicht.

Und werd's vielleicht nie.

Das muss an dir liegen.

Weil ich trotz allem glaube, dass du es besser haben kannst.

Wenn du dich einmal vernünftig darum bemühst.

Das Problem ist nur.....du selbst glaubst das nicht.





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Ich weiß, wie du bist, wenn dir alles zu viel wird.

So bist du dann.

Es war nichts, es ist nichts passiert, wir haben uns nicht gestritten, gar nichts.

Trotzdem weiß ich, dass du mich nicht anrufen wirst. Und ich werde dich nicht anrufen.

Weißt du, dass ich merke, wie ich werde?

Leicht reizbar und genervt. Und auf DAS Thema reagiere ich allergisch.

Und ich weiß auch woher es kommt.

Ich habe mich bisher immer darum gedrückt und das ist das Letzte, was ich tun wollte und wohl auch das Letzte, was ich tun kann.....ich habe so oft deinetwegen geweint. Und mich so oft zurückhalten müssen, so oft auch einfach drüber gelacht und gesagt "egal, ist nicht so wichtig.".

Heute doch auch schon wieder.

Wenn ich nicht wüsste, dass das keinen Raum für Spekulationen lässt, würde ich sagen "Du hast sie nicht mehr alle!".

Aber stattdessen warte ich tatsächlich zehn Stunden, kann kaum schlafen, mache mir Sorgen und lache über deine Begründung.

Jeder normale Mensch hätte dir für dein "ich kam nicht weg...." einen Vogl gezeigt....

Weißt du, was das dumme ist?

Ich glaube dir das sogar! Ich seh´s ja jeden Tag! Du siehst furchtbar aus!

Und wenn ich dir das so sagen müsste, würe ich wahrscheinlich nur noch weinend da sitzen und dich fragen: "Warum tust du das?"

Warum?

Wüsste ich einen einzigen Grund, irgendeine konkrete Sache... aber das weißt du nicht mal selbst.

Und das willst du auch nicht. Und auch da verstehe ich nicht warum.

Warum wirfst du alles weg?

Deine Gesundheit, dein ganzes Leben?

Und wenn du das schon tust, wäre es da nicht fair, wenn du mir wenigstens sagen könntest warum?

Gerade jemand wie du..... gerade jemand intelligentes, mit Potential, jemand freundliches, jemand ehrliches...

Ich würde sogar sagen, du bist der Gute an unserer Freundschaft.

Ich würde nur einfach gerne verstehen, warum......

Aber ich werd´s dich nicht fragen. Du wirst es wohl auch selbst nicht wissen.

Hm, jetzt ist es wohl an mir, die Konsequenz zu ziehen.

Davor habe ich Angst.

Weil ich weiß, dass es mir ziemlich lange ziemlich mies gehen wird ohne dich.

 
Nach meinen eigenen Worten... dürfte ich nicht mehr in den Spiegel schaun.

Es ist unglaublich was du mit mir tust, ohne etwas zu machen.

Was geschied hier nur?!

 
Siehst du.

Ich wusste das....

Ich bin eben nach Hause gekommen.

Du hast mir noch geschrieben, ich solle doch bitte nicht mehr fahren, ich solle dort bleiben. Und dass du aber ohnehin weißt, dass ich mache was ich will und ja doch fahren werde, wenn ich mir das in den Kopf gesetzt hätte.

Ich schätze, du weißt, was los ist.

Ohne, dass ich ein Wort gesagt habe.

Du hast gesagt, ich könne ruhig zu dir kommen und bei dir schlafen, wenn ich das wollte.

Ich will´s nicht.

Ich habe den Brief für dich hier vor mir liegen. Es sind sechs Seiten geworden. Ich kann ihn dir nicht geben.

Ich möchte so mit dir reden. Ich hab´s dir gesagt und das allein hat mich Überwindung gekostet.

Ich weiß, du wirst mich danach nicht mehr fragen, ich weiß, ich muss dir dafür hinterher laufen.

Du wirst wohl wissen was kommt und du du wirst damit genauo unglücklich sein wie ich.

Den ganzen Tag habe ich an dich gedacht. Und daran was ich dir sage. Und wie....

Ich habe sogar überlegt, dir den ganzen Mist zu kopieren. Alles, was ich aufgeschrieben habe. Alles, was ich gedacht habe.

Mein ganzes Leid, meine Verwirrung, meine Verzweiflung. All das kennst du nicht.

Nur Ausschnitte davon und wenn, dann habe ich es dir geschrieben. Weil ich so schlecht darin bin, sowas zu sagen.

Es tut mir leid.

Auch, wenn das nichts ändert, finde ich, du solltest das wissen.

Es tut mir leid, dass ich dir keine bessere Freundin sein kann. Dir nicht helfen kann. Dir nichts sagen kann, was dich weiter bringt. Und dass ich dann nicht einmal einfach da sein kann.

Ich habe keine Ahnung, wie ich dir das sagen soll.

Ich weiß den Anfang und das Ende. Es geht mir schlecht und das liegt an dir. Und darum kann ich das nicht mehr.

Und alles, was ich dazwischen sagen müsste?

Dass das nicht deine Schuld ist, dass, falls jemand Schuld daran hat, ich das bin.

Dass ich immer an dich glauben werde, selbst wenn ich der letzte Mensch auf der Welt bin, der das tut.

Dass du das schaffen kannst, dass ich das weiß.....

Dass ich finde, dass du ein wertvoller Mensch bist.

Dass ich dir dankbar bin, dass du so viel für mich getan hast.

Wie ich mich kenne, kann ich dir das alles nicht sagen.

Nur, dass ich das alles nicht mehr ertragen kann.

Und vielleicht noch, dass ich mir schäbig vorkomme. Und ein schlechtes Gewissen habe. Weil ich finde, dass ich´s können müsste.

Ich weiß, du wirst das verstehen. Du wirst mir das nicht ein einziges Mal vorwerfen.

Das ist eins von diesen Dingen, die man sich selbst verzeihen muss......

 
Ich war so dumm.

Du hast mir so viel gegeben. In diesen 4 Monaten meines Lebens habe ich so vieles gelernt.

Über mich. Über die Welt. Über Gefühle.

Und alles was ich theoretisch wusste, hast du mit Praxis gefüllt. Du hast mir gezeigt wie Dinge sind.

Und wie sie nicht sind.

Und ich... ich habe dich aus dem Fenster gestoßen. Und dir zugerufen "Flieg!"

Dabei wolltest du noch auf dem Fenstersims sitzen, oder?!

Und nun fliegst du. Und wahrscheinlich merkst du, dass zu fliegen das beste ist.

Was mache ich, wenn du meine Rufe nicht hörst? Wenn du ihnen nicht mehr folgen willst.

Was mache ich, wenn ich begreifen muss, dass ich dich verloren habe.

Ohne es zu wollen...

 
ich fühle mich hintergangen und nicht ernst genommen.

Du weisst das es mich stört und lieber schreibst du ihr meiner besten Kolegin retour, planst mit ihr was am Wochenende läuft, aber mir zurück zu schreiben hälst du nicht für nötig!

es verletzt mich das du so traurig bist und es nicht schaffst auf meine Bedürfnisse einzugehen!

es reicht nicht das du immer wieder Sprüche fahren lässt wegen ihr, nein jetzt schreibt ihr auch noch miteinander!!

nicht das du denkst ich sei nur auf dich so verdammt wütend, nein ich bin auch sehr wütend auf sie!!!

es ist respektlos mir gegenüber und mal ganz ehrlich...wieso tue ich mir das überhaupt an?

ich hatte schon genug lange ein schlechtes gefühl in meinem Leben...es reicht!!!und langsam frage ich mich wirklich ob ich das mit dir noch möchte!

du machst mich fertig, seit ich mit dir zusammen bin plagen mich die grössten Selbstzweifel....ich bin eifersüchtig auf meine engsten Freundinen!

das ich es überhaupt so weit kommen liess ist schon falsch!!!

am liebsten möchte ich euch alle nicht mehr sehen!!

 
Es tut mir leid.

Aber das wird mir nun nicht mehr helfen.

Dein Schweigen erdrückt mich. Ich rechne mit nichts mehr.

Meine Hoffnung war dieser Tag heute. Die Tatsache, dass du früh frei hast. Ich dachte du würdest dich melden.

Ich habe es so gehofft. Hörst du?! Gehofft.

Ich habe mich nie getraut Dinge zu hoffen. Ich wollte immer alles realistisch sehen. Aber hier und heute hoffe ich.

Ich wünsche mir so sehr, dass du nicht unter all dem leidest. Dass du mir eine Chance gibst. Mir verzeihst.

Ich war dumm zu glauben, von dir weg zu müssen.

Und jetzt...?!

Es liegt alles in deinen Händen.

 
so, nun hast Du Dich tatsächlich nie wieder gemeldet. Wie kindisch das ist. Unglaublich, wie blind ich war. Und unglaublich, dass ich mir glücklicherweise verboten habe, mich in Dich zu verlieben. Fast wäre es passiert. Und schwupps ... kaum denke ich immer weniger an Dich, steht plötzlich diese Frau in meinem Leben, die sich tatsächlich WIRKLICH für mich interessiert. Und schön ist sie auch noch ... kann es sein, dass Du uns letztens zusammen gesehen hast und Du Dich deswegen nicht mehr meldest? Wie hast Du doch einmal so schön gesagt: "Ich glaube, ich werde fast nicht eifersüchtig sein, wenn Du jemand andern kennenlernst ...". Ich lach mich schlapp und weiss es von anderer Seite besser.

Aber ehrlich: Du tust mir leid und ich find es wirklich schade ... denn ich mochte Dich sehr.

 
du hast mir einen riesen schreck eingejagt. so gross, dass ich mich sogar mit deiner freundin zusammen getan hab. deine augen haben geleuchtet. hast dich gefreut, dass wir zusammen gekommen sind, um dich abzuholen. hast mich gebeten, zum essen zu bleiben. warst noch gespraechiger als sonst.

tut mir leid, dass ich fast nichts gegessen hab. ich konnte nicht. ich hatte seit tagen kaum geschlafen, kaum gegessen, vor sorge um dich. und da bin ich nun. sowas von erleichtert, dass es dir gut geht. moechte dich umarmen. dir sagen, wie sehr ich mich gesorgt habe. wie sehr du mir gefehlt hast. wie erleichtert ich bin, dich gesund und munter zu sehen. weil ich in dich verliebt bin.

aber am ende gehe ich alleine nach hause und muss alleine schlafen... waehrend ihr euch zusammenkuschelt... es ist echt einfach nur zum heulen.

mann was hab ich geheult. nie im leben mehr will ich so einen kummer ertragen muessen, nie mehr. scheiss liebeskummer.

 
Weißt du was?

Beim letzten Mal... das konnte nicht funktionieren.

Ich hätte gedacht, gehofft, das geht etwas länger gut.

Wie dumm von mir.

Und jetzt ist es anders. Ich mache das nicht, damit du was kapierst.

Tatsächlich mach ich's für mich.

Ich will's nicht mehr sehen. Ich kann nicht mehr.

Und es spielt keine Rolle mehr, was du sagst. Was du darüber denkst.

So lange hab ich's mir angesehen und es geht nun nicht mehr.

Das tut mir leid und ich frage mich, was jetzt mit dir wird.

Änderst du etwas oder gehst du endgültig unter?

Hast du überhaupt nur einen einzigen Freund außerhalb dieser Szene?

Nur einen?

Mir fällt nur deine Exfreundin ein, die dich alle paar Monate mal besucht und die ich so mochte.

Sonst niemand.

Und du hast keine Vorstellung davon, wie schlimm es für mich ist, dich so sitzen zu lassen.

Trotzdem....

Als ich heut vom einkaufen kam und mir erstmal alles runter gefallen ist, hatte ich nicht mal den Kopf dafür zu fluchen.

Ich habe einfach alles eingesammelt und mich dabei gefragt, ob es überhaupt fair ist, meine Krankheit mit deiner Sucht zu vergleichen.

Ich weiß es nicht.

Ich musste daran denken, dass ich auch nicht einfach gesund geworden bin.

Dass ich mich dazu entschieden habe, es zu sein.

und dass ich das Glück hatte, jemanden wie M. zu kennen.

Der einfach mitten auf der Straße angehalten hat und ausgestiegen ist. Der alle scheiß Medikamente genommen hat und sie von dieser Brücke geworfen hat.

Und nur zu mir gesagt (ich muss wohl ziemlich dumm geguckt haben) : "Die brauchst du jetzt eh nicht mehr."

Tatsächlich habe ich danach nie wieder so etwas genommen.

Obwohl man es mir von ärztlicher Seite einreden, geradezu aufzwingen wollte.

Vielleicht ist das nicht vergleichbar.

Aber ich denke immer, wenn du dich dazu entscheiden würdest...

Du könntest das schaffen...

Das ist mir durch den Kopf gegangen, als ich den Kram vom Boden aufgesammelt habe.

Das musst du jetzt allein schaffen. Oder eben auch nicht.

Ich weiß es nicht.

Ich weiß nicht, ob ich mich so mies fühlen muss, wie ich's tu oder ob das normal ist und dazu gehört. Sowas kann ich komischerweise für mich nie beurteilen.

Ist das in Ordnung? Ist es das nicht?

Weißt du...inzwischen ist das eigentlich egal.

Es funktioniert nicht.

Ich funktioniere so nicht.....

Ob ich das will oder nicht....

 
Ich danke dir so sehr.

Wer weiß schon was passiert...

Es tut mir so leid, dir das anzutun.

Aber ich möchte egoistisch sein, ich möchte dich nicht verlieren.

 
was denn... Kaum lösch ich dich aus meiner Facebook-Liste und blockier dich, kommen gleich 2 SMS am Stück.

Ohne scheiß, du bist doch nur sauer weil ich jetzt nicht mehr auf deiner Warmhalteplatte bleibe. Du hast Schluss gemacht und eine Freundin, ich habe jedes Recht den Kontakt einzuschränken, wenn mir das hilft. Und glaub mir der Schritt war sehr befreiend. :)

 
Ich sitze hier.

Und je länger ich über all das nachdenke, umso sicherer bin ich mir.

Sicher, dass ich den richtigen Weg zu spät gesehen habe.

Dass ich uns das alles hätte ersparen können. Dir. Mir.

Weißt du eigentlich was das bedeutet? Ich weiß nicht, ob dir das bewusst ist.

Weißt du, was du mit mir tust? Deine Anwesenheit, die Tatsache, dass ich dich kenne, hat mich verändert.

So stark. Ich hatte schreckliche Angst davor. Weil ich mich so nicht kenne.

Und nun bin ich so glücklich, so zu sein. Zu spät nur.

Ich habe dir Leid gebracht und ich hoffe, dass du mir dieses verzeihst. Bitte vergeb mir all diese Grübelein.

Und wenn dieser Tag kommt. An dem ich vor dir stehe und ich alles sagen muss. Ich verspreche dir:

Wenn ich die Chance bekomme, diese eine. Nur dieses eine mal. Dann werde ich sie nutzen! Und ich werde nichts mehr zulassen, was mich von dir wegbringt.

 
:heulen: Heute ist wieder einer dieser Tage die ich hasse, denn dieser Tag ist gefüllt von Gedanken die an Dich gerichtet sind. Ich stand bereits heute morgen mit einem komischen Gefühl auf und musste an dich denken. Und das obwohl wie so lange keinen Kontakt mehr haben.

Ich möchte mir einreden, das es bald wieder vorbei ist. Wieso stell ich mir wieder die Frage ob ich dir womöglich genauso in deinen Gedanken herum spucke, ausgeschlossen wäre das wohl bei uns beiden nicht.

Und womöglich sind es auch nicht meine Gedanken, denn ich habe mich von dir verabschiedet und es kam nichts von dir zurück.

Ich habe verstanden, das du den Kontakt nicht willst und auch nicht suchst, also wozu das ganze.

Und dann ein Lied gefunden, was es genau ausdrückt........"need you now"....ja ich brauche dich und du fehlst mir so unglaublich. Ich fühl mich ohne dich sooooo leer , verdammt :mauer: bitte meld dich und frage mich wie es mir geht und was ich mache und das dir meine Anwesendheit genauso fehlt, ich würde es mir so sehr wünschen.

Bis dahin pass auf dich auf !!!

 
klar passe ich auf mich auf, macht ja sonst keiner ... weißt Du, es gibt ein paar Dinge, die sind so selten in dieser Kombination ... hmm ... und eigentlich bin ich schon lange auf einem anderen Stern und sollte mich hier nicht herumtreiben ...

PN oder lieber hier?? Mal sehen, was passiert ...

 
Ich liebe dich und M... über alles.

Ich will mich ändern!

Ich will diese Eifersucht bezwingen!

Ich will dich selbst entscheiden lassen,ob er der richtige Mann oder doch ich bin!

Ich will warten,nicht für immer,aber ich warte.

Ihr fehlst mir,ich vermisse euch....du bist meine grosse Liebe!

Das würde ich dir schreiben,wenn mein Stolz und mein Zweifel nicht dagegen sprechen würde,das es etwas hilft!

ICH LIEBE DICH!

versuche aber zu vergessen!

 
Ich habe heute dein Weihnachtsgeschenk geholt.

Ich weiß gar nicht wofür. Wo ich doch den Kontakt meiden wollte. Aber ich hab's gesehen und fand, dass ich's dir geben sollte.

Du bist gar nicht darauf eingegangen, was ich dir gesagt hatte.

Du hast nur gesagt ".....und dir: danke".

Ich kam mir veralbert vor. Ich dachte erst, du meinst das ironisch.

Wie ich halt bin...

Aber warum solltest du?

So bist du nicht.

Ich weiß nicht, was ich mit dem Geschenk nun tun soll.

Es deinem Vater geben und ihn bitten, es dir zu Weihnachten zu geben?

Deiner Oma, die mich ohnehin bat "mal vorbei zu kommen"?

Ich bin integriert, als würde ich dazu gehören.

Als wäre das einfach so.

Und es würde sich nicht einmal jemand wundern, würde ich einfach irgendwo herein spazieren.

Aber dir habe ich gesagt, das geht nicht. Ich kann nicht.

Und es stimmt. Und ich hasse mich dafür.

Dennoch.... Soll doch jeder denken, was er mag.

Es ist mir egal.

Ich hab's gesehen und würd's dir gerne schenken.

Ohne, dass ich deshalb erwarten würde, dass du aufhörst oder kämpfen willst.

Nur so.

Nur damit du immer vor Augen hast, dass es jemanden gibt, der an dich glaubt. Auf dich zählt. An dich denkt.

Und auch wenn's mich fertig macht, wenn du sagst, dass es nunmal Menschen gibt, die keine Ziele haben, keine Träume, keine Wünsche.....auch wenn die Leere, die sich bei dieser Vorstellung ausbreitet, mich fast erdrückt..... na und?!

ICH glaube aber an dich.

Und zumindest das solltest du wissen.

Und daran erinnert werden. Auch, wenn ich weg bin.

Jeden Tag.





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Vielleicht... wenn einmal am Tag dein Blick drauf fällt.... du einmal am Tag daran erinnert wirst....

Vielleicht......

Vielleicht nach Monaten...

Oder Jahren.

Vielleicht auch erst, wenn du es schon fast ganz vergessen hast....

Vielleicht guckst du irgendwann mal drauf und denkst: "Hey... da war mal jemand...."

Vielleicht........

Vielleicht auch nicht.

Aber vielleicht eben doch.

 
:) Heute gehts weit aus besser. Ich bin ausgeschlafen und freue mich was der Tag heute so bringt, obwohl das We ruhig länger sein könnte :rolleyes: die Gedanken haben sich beruhigt und versuche mich auf wesentliche zu konzentrieren und das ist die Klausur die ich morgen schreibe :D .

Ich habe eine tollen Partner an meiner Seite, der mich abgöttich liebt und womöglich kriege ich kalte Füße, denn er ist im Begriff mit einen Antrag zu machen an Silvester und meinen Vater um Erlaubnis zu fragen und ich denke das macht mir Angst.

Und auch wenn ich weiss, das Er der richtige ist, wäre das meine endgültige Entscheidung mich von meiner Vergangenheit zulösen, einfach weil dieser Mann es verdient.

Und ich könnte mich so Ohrfeigen, für den gestrigen Tag, das ich an dich A... denken musste und so depri war.

Doch ich will leben und meine kleine Familie haben und nicht einer unerwiderten Liebe hinterher trauern, einen Menschen der sich konsequent gegen mich entschieden hat.

Und deswegen verwirkliche ich meine Träume :)

 
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