Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !
- Ersteller Chance2Desire
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Ich denke die ganze Zeit an dich.
Du bist in meinem Kopf wie eingebrannt.
Ich kann es kaum erwarten dich wiederzusehen...
dabei dauert es noch so lange!
Lass es dir gut gehen.
Du bist in meinem Kopf wie eingebrannt.
Ich kann es kaum erwarten dich wiederzusehen...
dabei dauert es noch so lange!
Lass es dir gut gehen.
Schlimm heute, ganz schlimm! Ich weiß nicht, was grad abgeht aber es wühlt mich auf. Und wie immer zerreißt es mich. Warum hast du das getan? Hast du mich schon vergessen? Es tut so weh heute. Ich will es nicht, ich komme nicht dagegen an.
"Ich wollte irgendetwas für dich sein".....du warst soviel mehr für mich
"Ich wollte irgendetwas für dich sein".....du warst soviel mehr für mich
Kommst du über die Feiertage nach Hause?
Bist du heute Abend da?
Die Tage hat er sich noch über mich lustig gesagt und meinte: "du kannst sowas nicht gut so stehen lassen, ne?"
Ich kann's überhaupt nicht!
Das bleibt immer unfertig und nicht richtig und ich würde mich einfach freuen, wenn du dabei bist und ich irgendwie mit dir reden kann.
Und wenn nur über belangloses Zeug.
Immer, wenn ich an dich denke, fühlt sich das an, als wäre etwas zu klären und ich hoffe auf "irgendwann mal"...
Ist "irgendwann" heute?
Bekomme ich heute ein Stück von meinem Seelenfrieden zurück?
Ich fürchte, ich werd enttäuscht sein. Unwahrscheinlich, dass du dabei bist.
Und dann werd ich denken "naja.....irgendwann mal....".
Bist du heute Abend da?
Die Tage hat er sich noch über mich lustig gesagt und meinte: "du kannst sowas nicht gut so stehen lassen, ne?"
Ich kann's überhaupt nicht!
Das bleibt immer unfertig und nicht richtig und ich würde mich einfach freuen, wenn du dabei bist und ich irgendwie mit dir reden kann.
Und wenn nur über belangloses Zeug.
Immer, wenn ich an dich denke, fühlt sich das an, als wäre etwas zu klären und ich hoffe auf "irgendwann mal"...
Ist "irgendwann" heute?
Bekomme ich heute ein Stück von meinem Seelenfrieden zurück?
Ich fürchte, ich werd enttäuscht sein. Unwahrscheinlich, dass du dabei bist.
Und dann werd ich denken "naja.....irgendwann mal....".
so sehr habe ich mir diese Situation gewünscht ... Du kümmerst Dich wieder mehr, bist interessiert, deine Berührungen sind wieder so wie früher, Deine Aussagen lassen wieder irgendwie hoffen ... trotzdem weiss ich nicht woran ich bin und bin verwirrt ... Gibst Du mir noch eine Antwort wohin der Weg führt?
Ich war gerade bei Saturn und es gibt 3 DVD´s für 10 Euro. So was lächerliches, aber ich weiß, wie sehr du dich über so was freust. Und beinahe hätte ich dir geschrieben, nur um endlich mal wieder was von dir zu hören. Ich wäre jetzt so gerne mit dir auf dem Weg zu deiner Familie. Kekse backen, in der Stadt bummeln, alles was wir vor einem Jahr noch zusammen gemacht haben und was so toll war. Du fehlst mir so sehr, komm doch bitte einfach zu mir zurück. Ich habe aus meinen Fehlern gelernt und würde es besser machen. Dass du mich nicht mehr liebst und ohne mich glücklich bist tut einfach nur weh. Mit dir wollte ich doch mein Leben teilen.
mann, heute vor einem jahr haben wir bei deinen großeltern auf der couch gesessen, mit deiner ganzen familie, und Go Trabi Go geschaut, bevor wir das tolle deutsche essen deiner omi gefuttert haben 
ich bin froh, dass ich mit meiner deutschen freundin und ihrer familie feiern kann dieses jahr, aber du und deine family wart wie meine zweite familie. ich vermisse euch alle, und werde bis heute nicht verstehen, dass alles kaputt gegangen ist und ich nicht mehr ein teil deiner familie bin. ich bin auch ohne dich glücklich, aber nicht so glücklich wie damals. hoffentlich brech ich heut nicht irgendwann in tränen aus, vorallem, wenn ich mit meiner familie skype... ich hoffe, ich werde heute nicht zu oft an dich denken. tu ich nämlich immer noch. frohe weihnachten.
ich bin froh, dass ich mit meiner deutschen freundin und ihrer familie feiern kann dieses jahr, aber du und deine family wart wie meine zweite familie. ich vermisse euch alle, und werde bis heute nicht verstehen, dass alles kaputt gegangen ist und ich nicht mehr ein teil deiner familie bin. ich bin auch ohne dich glücklich, aber nicht so glücklich wie damals. hoffentlich brech ich heut nicht irgendwann in tränen aus, vorallem, wenn ich mit meiner familie skype... ich hoffe, ich werde heute nicht zu oft an dich denken. tu ich nämlich immer noch. frohe weihnachten.Du warst nicht da.
Morgen kommst du. Für einen Tag. Soviel weiß ich.
Irgendwann also.......
Und du: jedes Mal wenn ich dich sehe und so mit dir rede, mag ich dich so unglaublich gerne.
wenn du sagst, das wäre irgendwie niedlich, wie ich gegen mein eigenes Chaos kämpfe und nicht dagegen ankomme.
Wenn wir diskutieren und du meinst, du hättest das so noch nie gesehen.
Und obwohl ich froh bin, diesen Nebenjob nicht mehr zu haben, den ich nur aus Langweile angefangen habe, weil ich anfangs so allein hier war, bin ich doch froh, dass ich ihn hatte und dich dort getroffen habe.
Du warst der erste, mit dem ich hier richtig gesprochen habe. Der erste, der sich ehrlich gefreut hat, wenn ich gesagt habe "Ok. Ich komm mit."
Du sagst mir immer, ich würde so komisch denken. So anders. Und trotzdem hat dir das nie Angst gemacht oder dich zweifeln lassen. Du hast so oft nur darüber gelacht. Ubd so oft mit mir gesprochen.
So wie heute.
Du sagst, du verstehst nicht, wie ich von "schwierig" sprechen kann. Du hast sogar gesagt, du wärst neidisch auf das, was ich erlebe.
Und dann hast du fast geweint, als ich's dir erklärt habe. Als ich dir gesagt habe, was mich so beschäftigt und warum.
Naja... du hast gefragt...was sollte ich sagen?
Und allein dafür, dass du meine Sicht verstehen willst, ohne mir deine aufzwingen zu wollen... Allein dafür mag ich dich so sehr.
So unfassbar gern...
Fast vier Jahre ist das her, dass du mich zum ersten Mal einfach mitgeschleppt hast.
Ich mag vieles an dir.
Aber ich glaube, deinen Drang, nur einfach verstehen zu wollen, mag ich am meisten.
Du hast mich immer gelassen, wie ich war. Selbst, wenn ich so schlimm war.
Immer. Du hast immer geglaubt, ich wäre trotzdem gut. Von Anfang an.
Du hast mir immer vertraut und ich habe mich schon mehr als einmal gefragt:
"Warum eigentlich?"
Morgen kommst du. Für einen Tag. Soviel weiß ich.
Irgendwann also.......
Und du: jedes Mal wenn ich dich sehe und so mit dir rede, mag ich dich so unglaublich gerne.
wenn du sagst, das wäre irgendwie niedlich, wie ich gegen mein eigenes Chaos kämpfe und nicht dagegen ankomme.
Wenn wir diskutieren und du meinst, du hättest das so noch nie gesehen.
Und obwohl ich froh bin, diesen Nebenjob nicht mehr zu haben, den ich nur aus Langweile angefangen habe, weil ich anfangs so allein hier war, bin ich doch froh, dass ich ihn hatte und dich dort getroffen habe.
Du warst der erste, mit dem ich hier richtig gesprochen habe. Der erste, der sich ehrlich gefreut hat, wenn ich gesagt habe "Ok. Ich komm mit."
Du sagst mir immer, ich würde so komisch denken. So anders. Und trotzdem hat dir das nie Angst gemacht oder dich zweifeln lassen. Du hast so oft nur darüber gelacht. Ubd so oft mit mir gesprochen.
So wie heute.
Du sagst, du verstehst nicht, wie ich von "schwierig" sprechen kann. Du hast sogar gesagt, du wärst neidisch auf das, was ich erlebe.
Und dann hast du fast geweint, als ich's dir erklärt habe. Als ich dir gesagt habe, was mich so beschäftigt und warum.
Naja... du hast gefragt...was sollte ich sagen?
Und allein dafür, dass du meine Sicht verstehen willst, ohne mir deine aufzwingen zu wollen... Allein dafür mag ich dich so sehr.
So unfassbar gern...
Fast vier Jahre ist das her, dass du mich zum ersten Mal einfach mitgeschleppt hast.
Ich mag vieles an dir.
Aber ich glaube, deinen Drang, nur einfach verstehen zu wollen, mag ich am meisten.
Du hast mich immer gelassen, wie ich war. Selbst, wenn ich so schlimm war.
Immer. Du hast immer geglaubt, ich wäre trotzdem gut. Von Anfang an.
Du hast mir immer vertraut und ich habe mich schon mehr als einmal gefragt:
"Warum eigentlich?"
Ich wollte hier nicht mehr herkommen. Was bringt das ganze Elend? Ich schreib doch nur wieder irgendeinen Käse, den du sowieso nicht lesen kannst und besser gehts mir danach auch nicht. Wen interessiert es schon, wie es mir geht? Du bist gegangen und ich hab damit zurecht zu kommen. Wenn ich daran denke, daß du vlt bloß einen Vorwand gesucht hast- warum sollte man sonst wegen einer Bemerkung so austicken?- wenn ich daran denke, wird mir übel. Speiübel wird mir dabei!
Ich bin fassungslos, nicht darüber, daß du weg bist. Ich bin fassungslos darüber, wie du mich im Regen stehen läßt. Ich.....
Nein! Ich sollte nicht soviele Worte an dich verschwenden. Du bist weg. Geh dorthin, wo du denkst, du kannst etwas ausrichten aber glaub ja nicht, daß man dort seinen Problemen entfliehen kann. So weit du auch wegläufst, sie werden dich einholen. Ich werde dann nicht mehr da sein. Dann bist du ganz allein, ohne die haltende Hand.
Und ich werde mich nicht mehr davon zermürben lassen, daß du es allein nicht hinkriegst.
Du hast es so gewollt, also mußt du es so machen!
Ich bin fassungslos, nicht darüber, daß du weg bist. Ich bin fassungslos darüber, wie du mich im Regen stehen läßt. Ich.....
Nein! Ich sollte nicht soviele Worte an dich verschwenden. Du bist weg. Geh dorthin, wo du denkst, du kannst etwas ausrichten aber glaub ja nicht, daß man dort seinen Problemen entfliehen kann. So weit du auch wegläufst, sie werden dich einholen. Ich werde dann nicht mehr da sein. Dann bist du ganz allein, ohne die haltende Hand.
Und ich werde mich nicht mehr davon zermürben lassen, daß du es allein nicht hinkriegst.
Du hast es so gewollt, also mußt du es so machen!
Mir geht es nicht gut.
Aber das bist du nicht schuld. Es liegt an anderen Dingen.
Trotzdem wünsche ich mir jetzt ganz besonders deine Nähe.
Ich wäre froh, wenn ich dich bei mir wüsste. Wenn ich dir all das erzählen könnte.
Aber ich weiß wo du jetzt bist. Ich weiß was du jetzt tust. Und ich weiß, dass du das willst.
Willst du wirklich ein solches Doppelleben führen? Überleg dir das selbst. Du wirst dich hassen, irgendwann.
Ich freue mich auf den Tag, wo wir uns wiedersehen. Wenn ich dich in den Arm nehmen kann. Und dich riechen kann.
Ich werde geduldig bleiben, denn ich wusste was für eine Situation das ist. Und ich werde es nicht beweinen, nichts von dir zu hören.
Das ist alles nicht so leicht. Aber es ist ok so.
Bitte genieß die Zeit!
Aber das bist du nicht schuld. Es liegt an anderen Dingen.
Trotzdem wünsche ich mir jetzt ganz besonders deine Nähe.
Ich wäre froh, wenn ich dich bei mir wüsste. Wenn ich dir all das erzählen könnte.
Aber ich weiß wo du jetzt bist. Ich weiß was du jetzt tust. Und ich weiß, dass du das willst.
Willst du wirklich ein solches Doppelleben führen? Überleg dir das selbst. Du wirst dich hassen, irgendwann.
Ich freue mich auf den Tag, wo wir uns wiedersehen. Wenn ich dich in den Arm nehmen kann. Und dich riechen kann.
Ich werde geduldig bleiben, denn ich wusste was für eine Situation das ist. Und ich werde es nicht beweinen, nichts von dir zu hören.
Das ist alles nicht so leicht. Aber es ist ok so.
Bitte genieß die Zeit!
Du hast Dich tatsächlich gemeldet, um mir frohe Weihnachten zu wünschen. Danke, das wünsch ich Dir auch... und ich wünschte alles wäre einfacher zwischen uns. Ich wünschte, es würde einen Weg zurück geben. Ich wünschte, ich wäre Dir immer noch wirklich wichtig. Und vor allem wünschte ich, es gäbe irgendeinen Weg, dass wir wieder Freunde sein könnten...aber das alles bleibt wohl ein Wunsch. Es gibt kein zurück. Es liegt Dir nicht wirklich was an mir. Und wir können auch nicht "normal" miteinander umgehen. Ich wünsch Dir trotzdem ein schönes Weihnachtsfest und einen guten Start ins neue Jahr. Diesmal ohne mich!
Ich vermisse dich sehr. Aber ich will das nicht bejammern.
Es ist wie es ist. Und ich muss lernen damit zu leben.
Aber jeder Tag der vergeht, zeigt mir wie sehr ich dich möchte.
Ich will dich. Dich bei mir haben. Dich fühlen. In deine wunderschönen Augen sehen.
Ich frage mich manchmal was du denken würdest, würdest du all das lesen.
Würde es dich freuen? Schockieren?
Ich sage selten was ich fühle. Aber ich spüre es immer.
Du bist es. Ich habe dich bei mir, obwohl du so fern bist.
Ich versuche mit meinen Gefühlen alles schön zu reden. Mir zu zeigen wie sehr ich es genieße.
Weil du es bist.
Dabei weiß ich, das all das nicht meins ist. Nie war... nie werden wird.
Ich wünsche es mir so sehr. Aber es wird immer nur ein Traum bleiben.
Bitte, wenn wir uns sehen, halt mich in deinen Armen. Sei einfach nur hier. Bei mir.
Es ist wie es ist. Und ich muss lernen damit zu leben.
Aber jeder Tag der vergeht, zeigt mir wie sehr ich dich möchte.
Ich will dich. Dich bei mir haben. Dich fühlen. In deine wunderschönen Augen sehen.
Ich frage mich manchmal was du denken würdest, würdest du all das lesen.
Würde es dich freuen? Schockieren?
Ich sage selten was ich fühle. Aber ich spüre es immer.
Du bist es. Ich habe dich bei mir, obwohl du so fern bist.
Ich versuche mit meinen Gefühlen alles schön zu reden. Mir zu zeigen wie sehr ich es genieße.
Weil du es bist.
Dabei weiß ich, das all das nicht meins ist. Nie war... nie werden wird.
Ich wünsche es mir so sehr. Aber es wird immer nur ein Traum bleiben.
Bitte, wenn wir uns sehen, halt mich in deinen Armen. Sei einfach nur hier. Bei mir.
Ich hab dich lieb.
Und die Tränen, der Schmerz, die Fassungslosigkeit, den Ärger, die Angst, die Resignation, die Verzweiflung, die Sorgen.....
Das habe ich so lang ausgehalten, weil du das bist.
Dass du das nicht verstehen kannst....?!
Was denkst du denn?
Was denkst du, warum ich das gemacht habe?
Weshalb sollte ich das gemacht haben?
Da zu bleiben und dir zu zu sehen, wie du den Mist nimmst und dich Stück für Stück damit kaputt machst....
Zu versuchen, irgendetwas zu tun, dir irgendwie zu helfen...
Bis zuletzt, bis ich nicht mehr konnte. So lange...länger als ich vielleicht hätte wollen dürfen.
Und selbst jetzt denke ich, ich hätte vielleicht noch länger können müssen.
Warum wohl?
Meinst du nicht, das ist wohl am ehesten so weil
du das einfach Wert bist?
Unglaublich traurig, dass du das nicht verstehen kannst.
Ich will dir das nicht vorwerfen, was auch?
Dass du nie gelernt hast, dass das der Grund sein könnte?
Dass das für dich gar nicht in Frage kommen kann, weil du das noch nie gekannt hast?
Sollte ich dir deshalb böse sein?
Ne du...
Das ist nichts, was mich sauer macht.
Und mir ist egal, ob du das glaubst oder nicht:
Ich hab dich lieb.
Ganz ohne Grund.
Nur weil du du bist.
Und die Tränen, der Schmerz, die Fassungslosigkeit, den Ärger, die Angst, die Resignation, die Verzweiflung, die Sorgen.....
Das habe ich so lang ausgehalten, weil du das bist.
Dass du das nicht verstehen kannst....?!
Was denkst du denn?
Was denkst du, warum ich das gemacht habe?
Weshalb sollte ich das gemacht haben?
Da zu bleiben und dir zu zu sehen, wie du den Mist nimmst und dich Stück für Stück damit kaputt machst....
Zu versuchen, irgendetwas zu tun, dir irgendwie zu helfen...
Bis zuletzt, bis ich nicht mehr konnte. So lange...länger als ich vielleicht hätte wollen dürfen.
Und selbst jetzt denke ich, ich hätte vielleicht noch länger können müssen.
Warum wohl?
Meinst du nicht, das ist wohl am ehesten so weil
du das einfach Wert bist?
Unglaublich traurig, dass du das nicht verstehen kannst.
Ich will dir das nicht vorwerfen, was auch?
Dass du nie gelernt hast, dass das der Grund sein könnte?
Dass das für dich gar nicht in Frage kommen kann, weil du das noch nie gekannt hast?
Sollte ich dir deshalb böse sein?
Ne du...
Das ist nichts, was mich sauer macht.
Und mir ist egal, ob du das glaubst oder nicht:
Ich hab dich lieb.
Ganz ohne Grund.
Nur weil du du bist.
ich hab zuerst sogar gezögert, dich zu fragen.. aber ich kann meine vergangenheit nicht einfach von mir abschütteln und du spielst darin eine hauptrolle, über jahre hinweg. also hab ich dich gefragt.
und du antwortest nicht.
du machst es mir damit verdammt einfach. du gibst mir die beste ausrede aller zeiten. du hast dich grade selbst aus meiner gegenwart ausradiert.
und ich weiss nicht, ob ich mich darüber ärgern soll oder ob ich erleichtert bin oder ob es mir egal ist?
ich glaube, ich bin erleichtert. und gleichzeitig passt es so überhaupt nicht zu dir, dass du diese frage unbeantwortet lässt.
aber was weiss ich. du bist mir fremd.
ich bin dabei, mich zu lösen von dem ort, den ich liebe, von den leuten, die mir wichtig sind, von dem leben, an das ich mich gewöhnt habe.
und dein nicht-antworten gehört mit dazu, es reisst ein kleiner unwichtiger faden mehr, der uns verbindet.
ich gehe weg und du bleibst hier.
und du antwortest nicht.
du machst es mir damit verdammt einfach. du gibst mir die beste ausrede aller zeiten. du hast dich grade selbst aus meiner gegenwart ausradiert.
und ich weiss nicht, ob ich mich darüber ärgern soll oder ob ich erleichtert bin oder ob es mir egal ist?
ich glaube, ich bin erleichtert. und gleichzeitig passt es so überhaupt nicht zu dir, dass du diese frage unbeantwortet lässt.
aber was weiss ich. du bist mir fremd.
ich bin dabei, mich zu lösen von dem ort, den ich liebe, von den leuten, die mir wichtig sind, von dem leben, an das ich mich gewöhnt habe.
und dein nicht-antworten gehört mit dazu, es reisst ein kleiner unwichtiger faden mehr, der uns verbindet.
ich gehe weg und du bleibst hier.
Hm. Für mich wäre es nur ein "Bitte. Du tust MIR damit den Gefallen..." plus ungefähr zwei Stunden Zeitaufwand.
Das würde ich für beinahe jeden machen, bei dir habe ich darauf keine Lust.
Das Problem sind nicht einmal die ständigen Lügen.
Das Problem ist deine Arroganz dabei, dass du tatsächlich glaubst, ich sei so blöd.
Ne.
Ich hatte bloß keine Lust mehr darauf noch etwas zu sagen. Auf diese Diskussion.
Von mir aus kannst du denken, ich hätte dir das alles geglaubt, weil ich dir nicht widersprochen habe.
Die eigentlich Wahrheit aber ist: ich will mit jemandem wie dir nichts am Hut haben.
Du hast nicht mal ein schlechtes Gewissen. Du bist nur froh, wenn man dir deinen Mist glaubt, damit du wieder für irgendetwas ankommen kannst.
Kannst du. Aber ich werde dir nicht helfen.
Irgendwann wird das keiner mehr.
Weißt du, warum ich bei ihm schon betteln müsste?
Er würde DIR nicht helfen wollen.
Er hat mir gesagt, er wolle dich nicht schlecht reden. Aber was er sagen solle.
So wärst du nunmal: schlecht.
Und so langsam muss ich ihm Recht geben.
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Und du?
Ich war heute nach der Arbeit bei ihr.
Mit irgendjemandem musste ich darüber mal reden.
Mit jemandem, der's auch versteht und nicht dieselben Phrasen jedes Mal wiederholt. Selbst das ist mir zu anstrengend.
Und ich habe ihr erzählt, wie das ist mit dir. Wie es dir geht. und wie es mir damit geht.
Und ich habe ihr all das vorgelesen.
Alles, was ich dir dazu gesagt habe, erzählt.
Und weißt du was?
Sie hatte die Tränen in den Augen stehen und hat gesagt: "Dann ist völlig egal, was ich jetzt mache, wenn du das so siehst. Dann hilft dir nichts weiter.....".
Und das macht mich fertig. Obwohl wir jetzt keinen Kontakt mehr haben, ich an Weihnachten nur noch kurz da war, um dir dein Geschenk zu geben. Obwohl es mir grundsätzlich besser geht, ich gut schlafen kann und mehr unterwegs bin.
Mich nervt das.
Dass DAS die Lösung sein soll.
Dass ich's über unseren Bekanntenkreis ja doch irgendwie mitbekomme.
Dass mich das überhaupt interessiert und ich noch nach dir frage.
Du weißt wie ich bin. Ich tu immer so.
Ich habe bei ihr gelacht und gesagt: "Hey, ich hab sogar geheult."
So muss ich's ja machen, sonst würd ich gleich wieder anfangen.
Aber sie hat beinahe geweint. Als ich ihr vorgelesen hast, worauf du mir nicht antworten konntest.
Worauf es eben auch keine Antwort gibt, die in Ordnung wäre.
Ich wüsste eine.
Aber dazu müsstest du auch die Konsequenzen aus deinen Erkenntnissen ziehen.
Daran soll das scheitern?
Das ist das einzige, mehr wäre es nicht.
Du weißt das doch alles selbst. Warum handelst du nicht?
Tut mir leid, aber das ist für mich keine Antwort, die in Ordnung wäre.
Das würde ich für beinahe jeden machen, bei dir habe ich darauf keine Lust.
Das Problem sind nicht einmal die ständigen Lügen.
Das Problem ist deine Arroganz dabei, dass du tatsächlich glaubst, ich sei so blöd.
Ne.
Ich hatte bloß keine Lust mehr darauf noch etwas zu sagen. Auf diese Diskussion.
Von mir aus kannst du denken, ich hätte dir das alles geglaubt, weil ich dir nicht widersprochen habe.
Die eigentlich Wahrheit aber ist: ich will mit jemandem wie dir nichts am Hut haben.
Du hast nicht mal ein schlechtes Gewissen. Du bist nur froh, wenn man dir deinen Mist glaubt, damit du wieder für irgendetwas ankommen kannst.
Kannst du. Aber ich werde dir nicht helfen.
Irgendwann wird das keiner mehr.
Weißt du, warum ich bei ihm schon betteln müsste?
Er würde DIR nicht helfen wollen.
Er hat mir gesagt, er wolle dich nicht schlecht reden. Aber was er sagen solle.
So wärst du nunmal: schlecht.
Und so langsam muss ich ihm Recht geben.
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Und du?
Ich war heute nach der Arbeit bei ihr.
Mit irgendjemandem musste ich darüber mal reden.
Mit jemandem, der's auch versteht und nicht dieselben Phrasen jedes Mal wiederholt. Selbst das ist mir zu anstrengend.
Und ich habe ihr erzählt, wie das ist mit dir. Wie es dir geht. und wie es mir damit geht.
Und ich habe ihr all das vorgelesen.
Alles, was ich dir dazu gesagt habe, erzählt.
Und weißt du was?
Sie hatte die Tränen in den Augen stehen und hat gesagt: "Dann ist völlig egal, was ich jetzt mache, wenn du das so siehst. Dann hilft dir nichts weiter.....".
Und das macht mich fertig. Obwohl wir jetzt keinen Kontakt mehr haben, ich an Weihnachten nur noch kurz da war, um dir dein Geschenk zu geben. Obwohl es mir grundsätzlich besser geht, ich gut schlafen kann und mehr unterwegs bin.
Mich nervt das.
Dass DAS die Lösung sein soll.
Dass ich's über unseren Bekanntenkreis ja doch irgendwie mitbekomme.
Dass mich das überhaupt interessiert und ich noch nach dir frage.
Du weißt wie ich bin. Ich tu immer so.
Ich habe bei ihr gelacht und gesagt: "Hey, ich hab sogar geheult."
So muss ich's ja machen, sonst würd ich gleich wieder anfangen.
Aber sie hat beinahe geweint. Als ich ihr vorgelesen hast, worauf du mir nicht antworten konntest.
Worauf es eben auch keine Antwort gibt, die in Ordnung wäre.
Ich wüsste eine.
Aber dazu müsstest du auch die Konsequenzen aus deinen Erkenntnissen ziehen.
Daran soll das scheitern?
Das ist das einzige, mehr wäre es nicht.
Du weißt das doch alles selbst. Warum handelst du nicht?
Tut mir leid, aber das ist für mich keine Antwort, die in Ordnung wäre.
Weißt du eigentlich....? Nein, natürlich nicht, woher denn auch
Gibt Menschen, die wahrnehmen, wie dreckig es mir geht.
Und weißt du, was der Witz ist?
Es sind Menschen, die ich nicht kenne und die mich nicht kennen. Virtuelle Menschen.
Weder du noch meine Freundinnen habt jemals wahrgenommen, wie mir zumute ist.
Ihr, die ihr viel näher an mir dran seid/ward.
Ob ihr es nicht wollt oder könnt- es macht keinen Unterschied.
Findest du das nicht auch unheimlich witzig???
Ich könnte lachen, echt, ich könnte mich darüber scheckig lachen.
Ich hab mich wieder angemeldet in diesem anderen, kranken Forum. Wo ich nie mehr hinwollte. Warum? Ich dachte, ja was dachte ich mir nur dabei.....
Versuche, anderen Mut zuzusprechen und werde dafür in den ******* getreten.
Ist das nicht zum Weiterlachen?
Wie in der Realität. Von dir, von
Menschen, die sich Freunde nennen.
Das ist so lustig, daß ich es nicht fassen kann.
Alles ganz genau wie in der Realität.
Ich weiß, was ich falsch mache aber soll ich dafür einen anderen Menschen aus mir machen?
Iwo steht hier, je schlimmer Mann Frau wie Dreck behandelt umso schlimmer hängt Frau am Mann.
Aber was soll ich denn machen?
Soll ich jetzt zur Furie mutieren, soll ich ne aggressive Zicke werden, damit ich glücklich werden kann?
Du hast gesagt, du hättest niemals gedacht, so einen Menschen wie mich jemals zu finden- Nadel im Heuhaufen und so----
der vor allem deine tiefschwarzen Phasen mitträgt.....
die schrecklichen Gedanken.....
Nein, ist gut.....nicht jammern, nicht klagen......
In dem anderen Forum schrieb jemand, man solle dankbar sein für den Ex, denn egal wie man es nimmt, jeder Mensch bringt einen selber weiter.
Ich wünschte, ich hätte dich nie kennengelernt. Ich kann nicht dankbar sein dafür.
Ich wünschte es mir einfach nur.
Ich hasse mich dafür, daß ich weine anstatt auf dich wütend zu sein.
Ich hasse mich dafür, daß ich dich in mein Leben gelassen habe.
Ich hasse mich dafür, daß ich dich nie Sch**** behandeln konnte.
Vlt wärst du dann noch da.
-
Gibt Menschen, die wahrnehmen, wie dreckig es mir geht.
Und weißt du, was der Witz ist?
Es sind Menschen, die ich nicht kenne und die mich nicht kennen. Virtuelle Menschen.
Weder du noch meine Freundinnen habt jemals wahrgenommen, wie mir zumute ist.
Ihr, die ihr viel näher an mir dran seid/ward.
Ob ihr es nicht wollt oder könnt- es macht keinen Unterschied.
Findest du das nicht auch unheimlich witzig???
Ich könnte lachen, echt, ich könnte mich darüber scheckig lachen.
Ich hab mich wieder angemeldet in diesem anderen, kranken Forum. Wo ich nie mehr hinwollte. Warum? Ich dachte, ja was dachte ich mir nur dabei.....
Versuche, anderen Mut zuzusprechen und werde dafür in den ******* getreten.
Ist das nicht zum Weiterlachen?
Wie in der Realität. Von dir, von
Menschen, die sich Freunde nennen.
Das ist so lustig, daß ich es nicht fassen kann.
Alles ganz genau wie in der Realität.
Ich weiß, was ich falsch mache aber soll ich dafür einen anderen Menschen aus mir machen?
Iwo steht hier, je schlimmer Mann Frau wie Dreck behandelt umso schlimmer hängt Frau am Mann.
Aber was soll ich denn machen?
Soll ich jetzt zur Furie mutieren, soll ich ne aggressive Zicke werden, damit ich glücklich werden kann?
Du hast gesagt, du hättest niemals gedacht, so einen Menschen wie mich jemals zu finden- Nadel im Heuhaufen und so----
der vor allem deine tiefschwarzen Phasen mitträgt.....
die schrecklichen Gedanken.....
Nein, ist gut.....nicht jammern, nicht klagen......
In dem anderen Forum schrieb jemand, man solle dankbar sein für den Ex, denn egal wie man es nimmt, jeder Mensch bringt einen selber weiter.
Ich wünschte, ich hätte dich nie kennengelernt. Ich kann nicht dankbar sein dafür.
Ich wünschte es mir einfach nur.
Ich hasse mich dafür, daß ich weine anstatt auf dich wütend zu sein.
Ich hasse mich dafür, daß ich dich in mein Leben gelassen habe.
Ich hasse mich dafür, daß ich dich nie Sch**** behandeln konnte.
Vlt wärst du dann noch da.
-
Das ist hart.
Das zu sehen und zu wissen und dich zu lassen anstatt zu versuchen, das Ausmaß einzuschränken und den Schaden möglichst gering zu halten.
Ich bin nicht verantwortlich für dich. Und das muss ich mir ständig selbst sagen.
Mein schlechtes Gewissen drückt...
Wie als wäre jemand auf der Straße hingefallen und aus Reflex springt man auf (ich müsste dabei noch lachen) und hilft ihm auf. Automatisch reagiert man so.
Und bei dir darf ich nicht.
Weil ich dich nicht ständig irgendwo heraufziehen kann. Weil es nichts nützt, wenn du ja gar nicht aufstehen willst.
Also sitze ich in einiger Entfernung und seh dir zu.
Sehe, wie du da auf dem Boden sitzt und manchmal lachst. Und viel weinst.
Sehe, wie jeder über dich trampelt, weil die Leute so nunmal sind.
Ab und zu (ganz selten) bleibt mal jemand stehen und sagt dir, du solltest besser aufstehen.
Und du sitzt da und tust es nicht. Und jammerst, dass du nicht kannst, weil es ja auch Gründe gab, warum du da unten auf dem Boden liegst.
Und ich kann nichts mehr sagen. Nicht mal mehr etwas denken.
Alles, was ich dazu gedacht habe, habe ich dir gesagt.
Ich sitze nur da, sehe dir zu und schüttele traurig und resigniert den Kopf.
Und frage mich, warum du es nicht einfach tust.
Das zu sehen und zu wissen und dich zu lassen anstatt zu versuchen, das Ausmaß einzuschränken und den Schaden möglichst gering zu halten.
Ich bin nicht verantwortlich für dich. Und das muss ich mir ständig selbst sagen.
Mein schlechtes Gewissen drückt...
Wie als wäre jemand auf der Straße hingefallen und aus Reflex springt man auf (ich müsste dabei noch lachen) und hilft ihm auf. Automatisch reagiert man so.
Und bei dir darf ich nicht.
Weil ich dich nicht ständig irgendwo heraufziehen kann. Weil es nichts nützt, wenn du ja gar nicht aufstehen willst.
Also sitze ich in einiger Entfernung und seh dir zu.
Sehe, wie du da auf dem Boden sitzt und manchmal lachst. Und viel weinst.
Sehe, wie jeder über dich trampelt, weil die Leute so nunmal sind.
Ab und zu (ganz selten) bleibt mal jemand stehen und sagt dir, du solltest besser aufstehen.
Und du sitzt da und tust es nicht. Und jammerst, dass du nicht kannst, weil es ja auch Gründe gab, warum du da unten auf dem Boden liegst.
Und ich kann nichts mehr sagen. Nicht mal mehr etwas denken.
Alles, was ich dazu gedacht habe, habe ich dir gesagt.
Ich sitze nur da, sehe dir zu und schüttele traurig und resigniert den Kopf.
Und frage mich, warum du es nicht einfach tust.
Ich denke viel an dich die letzte Zeit.
Eigentlich habe ich in all der Zeit viel an dich gedacht. Seit ich dich kenne tue ich das.
Die letzte Woche war schrecklich. Nicht wegen dir. Wegen vielen anderen Dingen. Ich hätte jemanden gebraucht.
Jemanden wie dich, der lächelt und ich wieder etwas schönes sehe.
Es ist merkwürdig dich so zu vermissen und zu wissen was du grade tust.
Ich bin nicht eifersüchtig. War ich nie. Weil ich nicht träume. Ich weiß wie es ist. Und ich weiß wie es bleiben wird.
Es ist auch vollkommen ok so. Ich vermisse dich halt einfach.
Ein wenig Angst habe ich schon, davor dass ich dich irgendwann noch mehr vermisse. Dass es weh tut.
Ich möchte nicht, dass es weh tut, weißt du. Ich möchte nur gute Dinge mit dir verbinden.
Lass uns damit anfangen, wenn wir uns das nächste mal sehen. Gute Dinge. Dich einfach nur in den Armen zu halten.
Du musst mir erzählen was ihr alles gemacht habt! Es interessiert mich wirklich, weil ich dabei immer an dich gedacht habe.
Bis bald, kleiner Schatz.
Eigentlich habe ich in all der Zeit viel an dich gedacht. Seit ich dich kenne tue ich das.
Die letzte Woche war schrecklich. Nicht wegen dir. Wegen vielen anderen Dingen. Ich hätte jemanden gebraucht.
Jemanden wie dich, der lächelt und ich wieder etwas schönes sehe.
Es ist merkwürdig dich so zu vermissen und zu wissen was du grade tust.
Ich bin nicht eifersüchtig. War ich nie. Weil ich nicht träume. Ich weiß wie es ist. Und ich weiß wie es bleiben wird.
Es ist auch vollkommen ok so. Ich vermisse dich halt einfach.
Ein wenig Angst habe ich schon, davor dass ich dich irgendwann noch mehr vermisse. Dass es weh tut.
Ich möchte nicht, dass es weh tut, weißt du. Ich möchte nur gute Dinge mit dir verbinden.
Lass uns damit anfangen, wenn wir uns das nächste mal sehen. Gute Dinge. Dich einfach nur in den Armen zu halten.
Du musst mir erzählen was ihr alles gemacht habt! Es interessiert mich wirklich, weil ich dabei immer an dich gedacht habe.
Bis bald, kleiner Schatz.
Wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt sicher ein Kamel, das alles wieder runter frißt.
Grad hatte ich wenigstens vergessen, daß du dich ständig auslöschen wolltest. Ständig deinen Gedanken Realität verleihen wolltest und immer wieder zu mir gesagt hast, daß du mir alles versprechen kannst nur DAS nicht und das es so wär, daß du einfach aus meinem Leben gehen würdest, ohne daß ich weiß, was danach mit dir geschieht.
Vor 9 Wochen hast du genau das durchgezogen und ich war dabei, zu akzeptieren, daß ich niemals hätte etwas ändern können, wenn du ES getan hättest.
Und jetzt hab ich wieder vor Augen, wie du da liegst, leblos und alles ist zu Ende.
Vlt besser, wenn ich von hier weggehe. Du hast zwar immer gesagt, ich soll üben, über mich zu reden aber gelassen hast du mich auch nicht.
Ich weiß einfach nicht mal mehr, ob du noch lebst.
Grad hatte ich wenigstens vergessen, daß du dich ständig auslöschen wolltest. Ständig deinen Gedanken Realität verleihen wolltest und immer wieder zu mir gesagt hast, daß du mir alles versprechen kannst nur DAS nicht und das es so wär, daß du einfach aus meinem Leben gehen würdest, ohne daß ich weiß, was danach mit dir geschieht.
Vor 9 Wochen hast du genau das durchgezogen und ich war dabei, zu akzeptieren, daß ich niemals hätte etwas ändern können, wenn du ES getan hättest.
Und jetzt hab ich wieder vor Augen, wie du da liegst, leblos und alles ist zu Ende.
Vlt besser, wenn ich von hier weggehe. Du hast zwar immer gesagt, ich soll üben, über mich zu reden aber gelassen hast du mich auch nicht.
Ich weiß einfach nicht mal mehr, ob du noch lebst.
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