Das Gefühl, dass ich dich einfach wahnsinnig vermisse, will nicht weggehen. Samstag sind es schon drei Monate seit dem du mir gesagt hast, dass du mich nicht mehr liebst und es wird einfach nicht besser. Ich hatte so ein Glück, dich gefunden zu haben und habe es selber kaputt gemacht. Manchmal wünsche ich mir, dass einfach ein anderer Mann vorbei kommt, den ich so liebe wie dich. Aber dann stelle ich nur wieder fest, dass das eh niemand schaffen würde. Ich habe das Gefühl, nie wieder jemanden zu finden, mit dem sich alles so 100% richtig anfühlt wie mit dir. Ich drehe mich im Kreis, frage mich immer und immer wieder, warum du mich für sie verlassen hast. Was ist an ihr so viel toller als an mir? Jeden Tag in den fast drei Jahren in unserer Beziehung habe ich was von dir gehört und wenn es nur ein Telefonanruf war. Und plötzlich von einem auf den anderen Tag soll ich nie wieder was von dir hören, dich nie wieder sehen? Wie soll ich das denn einfach so hin nehmen? Es ist einfach so sinnlos ohne dich. Am Ende komme ich doch nach hause und du bist nicht da. Es fühlt sich unwahrscheinlich schwer an, ohne dich weiter zu machen. Alle Ziele die ich hatte, waren mit dir verknüpft. Jetzt bist du weg und die Ziele, unsere Ziele, haben auf einmal keinen Sinn mehr. Immer wieder fallen mir schöne Momente ein und ich dachte, du wärst auch glücklich. Ich dachte, du liebst mich auch. Und kaum kommt eine Frau daher gelaufen und macht ein bisschen auf Mitleid und du wirfst alles weg und tauscht mich einfach aus. Und am Ende bin ich auch noch selber schuld daran. Das siehst du ja genau so. Wenn ich wenigstens die Chance gehabt hätte zu kämpfen. Aber du hast sie mir verwehrt, hast einen Scherbenhaufen hinterlassen, hast dich getrennt, einfach so, ohne Vorwarnung und lässt mich zurück. Ich habe immer gedacht, ich bedeute dir was, die Zeit die wie zusammen hatten, unsere Wohnung, unser Leben, das alles wäre dir wichtig. Warum habe ich mich da so getäuscht? Du liebst mich nicht, nicht mehr sagst du. Aber wer weiß, ob du das jemals getan hast. Ich hätte das alles nicht einfach weggeworfen für irgendeinen Typen, aber ich weiß ja zumindest auch, dass ich dich liebe. Ich weine dir seit fast 3 Monaten hinterher und du weißt wahrscheinlich schon nicht mehr wie ich heiße. Das ist einfach alles nicht fair. Warum hast du mich in dem Glauben gelassen alles ist gut? Ich schaffe es einfach nicht, von dir los zu kommen.
Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !
- Ersteller Chance2Desire
- Erstellt am
- Status
S
starrily
Guest
Heute Nacht hab ich von Dir geträumt. Vor 4 Monaten träumte ich, ich stehe oben auf dem Flachdach einer Firma und Du läufst mit Deiner Familie unter mir vorbei. Hattest mich da nicht gesehen in meinem Traum, aber ich Dich.
Heute also träumte ich, ich sitz mit einer fremden Frau, wir hatten uns gut verstanden) in einem Restaurant und vor uns stehen 2 Gläser mit Weißwein. Und dann kommst Du mit Deiner Familie und setzt Dich gegenüber von uns Frauen an einen anderen Tisch zusammen mit Deiner Familie. Und Deine Frau guckt mich böse an und fängt an zu lästern. ich höre Worte wie: "Die schon wieder"...."was macht die denn da ?" und sie kann sich nicht beruhigen. Du versteckst Dich hinter einer Vase mit Blumen, die auf dem Tisch steht.
Ich unterhalte mich in meinem Traum mit der mir fremden Frau, sie hat ein schönes Gesicht, lange braune Haare und wir lachen zusammen und dann sagt sie zu mir ganz leise: "Du er ist aufgestanden und geht weg" "So gut steht es mit denen ihrer Ehe aber nicht, wenn der jetzt weg geht"
Und dann träume ich weiter und wir sitzen draußen an einem Tisch und Deine Frau sucht nach Dir, ruft Dich, ich höre Deinen Namen und Du bist nicht mehr da.
Dann spricht die fremde Bekannte plötzlich französisch und ich verstehe nur: "ruf ihn an", "Du musst ihn anrufen" (Du sprichst ja fließend französisch, ob das was zu bedeuten hat ?)
und dann liegt überall hoch Schnee und ich seh ein mir bekanntes Lehrerehepaar Schlitten fahren und sie fahren auf mich zu und lachen und ich spring im hohen Schnee beiseite.
Zum Glück wach ich auf.
Boooh ! Hammer ! Was für ein Traum.
Heute also träumte ich, ich sitz mit einer fremden Frau, wir hatten uns gut verstanden) in einem Restaurant und vor uns stehen 2 Gläser mit Weißwein. Und dann kommst Du mit Deiner Familie und setzt Dich gegenüber von uns Frauen an einen anderen Tisch zusammen mit Deiner Familie. Und Deine Frau guckt mich böse an und fängt an zu lästern. ich höre Worte wie: "Die schon wieder"...."was macht die denn da ?" und sie kann sich nicht beruhigen. Du versteckst Dich hinter einer Vase mit Blumen, die auf dem Tisch steht.
Ich unterhalte mich in meinem Traum mit der mir fremden Frau, sie hat ein schönes Gesicht, lange braune Haare und wir lachen zusammen und dann sagt sie zu mir ganz leise: "Du er ist aufgestanden und geht weg" "So gut steht es mit denen ihrer Ehe aber nicht, wenn der jetzt weg geht"
Und dann träume ich weiter und wir sitzen draußen an einem Tisch und Deine Frau sucht nach Dir, ruft Dich, ich höre Deinen Namen und Du bist nicht mehr da.
Dann spricht die fremde Bekannte plötzlich französisch und ich verstehe nur: "ruf ihn an", "Du musst ihn anrufen" (Du sprichst ja fließend französisch, ob das was zu bedeuten hat ?)
und dann liegt überall hoch Schnee und ich seh ein mir bekanntes Lehrerehepaar Schlitten fahren und sie fahren auf mich zu und lachen und ich spring im hohen Schnee beiseite.
Zum Glück wach ich auf.
Boooh ! Hammer ! Was für ein Traum.
Ich bin gerade zurück gekommen von dem Arbeitsessen, was wirklich lustig war.
Und sehe DAS.
Sag mal... WAS willst du?
Was kommst du nach über zwei Jahren auf die Idee, dich bei mir zu melden?
Ich werde dir nicht antworten. Ich habe dich direkt ignoriert.
Hier antworte ich dir:
Ich will nie, nie, nie wieder in meinem Leben ein Wort mit dir wechseln.
Du bist der letzte Mensch auf der Welt, mit dem ich reden würde.
Du hast mich benutzt, hast mich beklaut, hast mich gedemütigt, mich blamiert, mich eingesperrt, mich krank gemacht.
Jede verdammte Nacht habe ich zitternd und weinend dort gesessen und wollte nur eins: schlafen können.
Jeder Arbeitstag war mir zuviel, jede Unterhaltung war es, jeder Gedanke.
An den Tagen, an denen ich frei hatte, konnte ich nicht mehr aus dem Bett aufstehen, so lange ging das, bis ich keine Kraft mehr hatte. Zum weinen oder für Vorwürfe oder Diskussionen.
Du hast das letzte aus mir herausgequetscht, mit dir zusammen zu sein war die Hölle. Du hast dich überall hingestellt, als der brave, nette Typ. Das hast du bei meinen Eltern gemacht, bei meinen Arbeitskollegen hast du es versucht, bei meinen Freunden.
In meinen Eltern hast du die richtigen verbündeten gefunden, hm?
Aber alle anderen stärken mir bis heute den Rücken, was dich angeht.
Ich hab's den Kollegen eben erzählt. Dass DU dich plötzlich gemeldet hast.
Du kannst mich mal.
Den Jungs dürfte ich das gar nicht sagen, ich weiß nicht, was ER mit dir machen würde...
Oder machen lassen...
Das muss nicht sein, aber verdammt noch mal: was willst du?
Selbst hier, wenn ich dir hier antworte und daran denke, wie das war, fangen meine Hände zu zittern an und ich möchte dir sagen: Ich hasse dich.
Aber den Gefallen tu ich dir nicht.
Ich bin nicht wie du.
Und weißt du was?
Wenn ich mich genug ausgelassen habe über dich, werde ich keinen weiteren Gedanken an dich verschwenden.
Dann bist du nur noch irgendein gestörter Typ mit einer Borderline Störung, wobei ich das bei dir nicht einmal glaube.
Du hast nichts liebenswertes. Nichts zerbrechliches, nicht diese menschlichen Fehler, wie ich sie bei ihm durchaus kenne.
Alles, was an dir nett wirkte, war durchgeplant.
Glaub mir, ich kenne vieles und dieses cholerische mag ich an anderen und kann drüber lachen.
Aber bei dir ist es nur fies. Du bist nie gutmütig gewesen, du machst andere runter, und stellst dich als fehlerfrei hin, du lügst, du betrügst, du bist geizig, faul, bösartig, du hast einen hässlichen Charakter.
Du bist nicht krank, du bist ein *********.
Mit mir konntest du das machen und auf jedem Fehler herum hacken, auf jeder Kleinigkeit, weil ich's nicht anders gewohnt war und du mich zu einer Zeit erwischt hast, in der alles ohnehin so schwierig war.
Das ist aber vorbei!
Und hättest du zumindest heute angefangen mit: "Hey, ich habe viel nachgedacht..." oder mit: "Mir brennt da etwas auf der Seele...." oder einfach nur mit "Was passiert ist tut mir leid."
Nichts dergleichen. Natürlich nicht. Weil das ja mein Fehler war. Alles.
Ein gut gemeinter Rat: Lass mich zufrieden. Wage es nicht, dich plötzlich wieder in mein Leben zu drängen.
Dieses mal bist du derjenige, der dieses Psycho-Spiel verliert.
So.
Und jetzt hoffe ich, dass ich nie wieder etwas von dir höre.
Du bist im Übrigen der einzige, von dem ich das sagen kann.
Das hat vor dir und nach dir noch niemand sonst zustande gebracht.
Und sehe DAS.
Sag mal... WAS willst du?
Was kommst du nach über zwei Jahren auf die Idee, dich bei mir zu melden?
Ich werde dir nicht antworten. Ich habe dich direkt ignoriert.
Hier antworte ich dir:
Ich will nie, nie, nie wieder in meinem Leben ein Wort mit dir wechseln.
Du bist der letzte Mensch auf der Welt, mit dem ich reden würde.
Du hast mich benutzt, hast mich beklaut, hast mich gedemütigt, mich blamiert, mich eingesperrt, mich krank gemacht.
Jede verdammte Nacht habe ich zitternd und weinend dort gesessen und wollte nur eins: schlafen können.
Jeder Arbeitstag war mir zuviel, jede Unterhaltung war es, jeder Gedanke.
An den Tagen, an denen ich frei hatte, konnte ich nicht mehr aus dem Bett aufstehen, so lange ging das, bis ich keine Kraft mehr hatte. Zum weinen oder für Vorwürfe oder Diskussionen.
Du hast das letzte aus mir herausgequetscht, mit dir zusammen zu sein war die Hölle. Du hast dich überall hingestellt, als der brave, nette Typ. Das hast du bei meinen Eltern gemacht, bei meinen Arbeitskollegen hast du es versucht, bei meinen Freunden.
In meinen Eltern hast du die richtigen verbündeten gefunden, hm?
Aber alle anderen stärken mir bis heute den Rücken, was dich angeht.
Ich hab's den Kollegen eben erzählt. Dass DU dich plötzlich gemeldet hast.
Du kannst mich mal.
Den Jungs dürfte ich das gar nicht sagen, ich weiß nicht, was ER mit dir machen würde...
Oder machen lassen...
Das muss nicht sein, aber verdammt noch mal: was willst du?
Selbst hier, wenn ich dir hier antworte und daran denke, wie das war, fangen meine Hände zu zittern an und ich möchte dir sagen: Ich hasse dich.
Aber den Gefallen tu ich dir nicht.
Ich bin nicht wie du.
Und weißt du was?
Wenn ich mich genug ausgelassen habe über dich, werde ich keinen weiteren Gedanken an dich verschwenden.
Dann bist du nur noch irgendein gestörter Typ mit einer Borderline Störung, wobei ich das bei dir nicht einmal glaube.
Du hast nichts liebenswertes. Nichts zerbrechliches, nicht diese menschlichen Fehler, wie ich sie bei ihm durchaus kenne.
Alles, was an dir nett wirkte, war durchgeplant.
Glaub mir, ich kenne vieles und dieses cholerische mag ich an anderen und kann drüber lachen.
Aber bei dir ist es nur fies. Du bist nie gutmütig gewesen, du machst andere runter, und stellst dich als fehlerfrei hin, du lügst, du betrügst, du bist geizig, faul, bösartig, du hast einen hässlichen Charakter.
Du bist nicht krank, du bist ein *********.
Mit mir konntest du das machen und auf jedem Fehler herum hacken, auf jeder Kleinigkeit, weil ich's nicht anders gewohnt war und du mich zu einer Zeit erwischt hast, in der alles ohnehin so schwierig war.
Das ist aber vorbei!
Und hättest du zumindest heute angefangen mit: "Hey, ich habe viel nachgedacht..." oder mit: "Mir brennt da etwas auf der Seele...." oder einfach nur mit "Was passiert ist tut mir leid."
Nichts dergleichen. Natürlich nicht. Weil das ja mein Fehler war. Alles.
Ein gut gemeinter Rat: Lass mich zufrieden. Wage es nicht, dich plötzlich wieder in mein Leben zu drängen.
Dieses mal bist du derjenige, der dieses Psycho-Spiel verliert.
So.
Und jetzt hoffe ich, dass ich nie wieder etwas von dir höre.
Du bist im Übrigen der einzige, von dem ich das sagen kann.
Das hat vor dir und nach dir noch niemand sonst zustande gebracht.
Schade, das man nicht die Gedanken von anderen Menschen lesen kann.. ich wüsste zu gern, was in dir vorgeht. Vielleicht ist das auch gut so, denn die Wahrheit würde wehtun...
S
starrily
Guest
ich schreib keine Emails mehr oder Gedichte. Alles was ich Dir zu sagen habe, sag ich Dir persönlich ins Gesicht.
Ob Du dann noch Fragen hast, glaub ich dann eher nicht
Ob Du dann noch Fragen hast, glaub ich dann eher nicht
Langsam aber sicher merke ich, wie das Leben ohne dich ist.
Es ist nicht schlecht, ich geniesse meine Möglichkeiten und Freiheiten jeden Tag ein bisschen mehr.
Anfangs dachte ich, ich werde nie ohne dich zurechtkommen.
Nun ist ein Monat vorbei - und siehe da? Mir geht es gut.
Nach unserer Trennung fühlte ich mich wertlos, nicht liebenswert.
Doch ich bin nicht wertlos und ich bin liebenswert!
Ich habe noch ein einziges Gefühl für dich. Und das ist Wut.
Ich bin wütend, weil du mich damals so runtergemacht hast.
Doch allmählich beginne ich zu realisieren, dass du mich gar nicht verdient hast.
Du hast mich nach unseren 3 gemeinsamen Jahren wie der letzte Dreck behandelt.
Das kannst du nicht mit mir machen. NICHT MIT MIR.
Wer weiss, vielleicht können wir mal eine Freundschaft aufbauen.
Doch momentan lebe ich mein eigenes Leben. Ich baue mir mein Leben selbständig auf. Ich plane meine Zukunft ohne Dich.
Und es geht mir gut dabei.
Ich wünsche dir alles Gute & ich hoffe, dass du irgendwann mal erkennen wirst, dass dein Verhalten falsch war.
Und dass du dann genau so leidest, wie ich es einen verdammten (Sorry für das Wort) Monat lang getan habe.
Tschüss, mein lieber J.
Es ist nicht schlecht, ich geniesse meine Möglichkeiten und Freiheiten jeden Tag ein bisschen mehr.
Anfangs dachte ich, ich werde nie ohne dich zurechtkommen.
Nun ist ein Monat vorbei - und siehe da? Mir geht es gut.
Nach unserer Trennung fühlte ich mich wertlos, nicht liebenswert.
Doch ich bin nicht wertlos und ich bin liebenswert!
Ich habe noch ein einziges Gefühl für dich. Und das ist Wut.
Ich bin wütend, weil du mich damals so runtergemacht hast.
Doch allmählich beginne ich zu realisieren, dass du mich gar nicht verdient hast.
Du hast mich nach unseren 3 gemeinsamen Jahren wie der letzte Dreck behandelt.
Das kannst du nicht mit mir machen. NICHT MIT MIR.
Wer weiss, vielleicht können wir mal eine Freundschaft aufbauen.
Doch momentan lebe ich mein eigenes Leben. Ich baue mir mein Leben selbständig auf. Ich plane meine Zukunft ohne Dich.
Und es geht mir gut dabei.
Ich wünsche dir alles Gute & ich hoffe, dass du irgendwann mal erkennen wirst, dass dein Verhalten falsch war.
Und dass du dann genau so leidest, wie ich es einen verdammten (Sorry für das Wort) Monat lang getan habe.
Tschüss, mein lieber J.
Mein Gott wieso lässt du mich nicht in Ruhe und suchst dir so eine Frau welche, wie du aussieht. Du wirst bestimmt mit ihr glücklicher oder sie mit dir sein, keine Ahnung, aber lass bitte deine Finger von mir weg. Ich will mit dir zu nichts tun haben, du bist mir sehr peinlich. Ich kann mit dir nicht irgendwo zusammen gehen, alle werden mich auslachen, dass ich mit so einem Mann zusammen bin. In meinem Kreiss vielle achten dafür, dass der Partner gut Aussieht und gepflegt ist und hass bitte mich nicht oder meine Freunde dafür, wir sind am wenigsten Schuld an deinem Aussehen sind, als du oder deine Eltern. Du solst deine Eltern dafür danken, das sie so einen Monster auf den Welt gebracht haben, obwohl sie 100 % wussten, das ihr Kind wird hässlich aussehn, weil sie sehen selber nicht besser aus. Und wieso bin ich nett zu dir? Nur weil mein Chef verlangt das von mir, hätte ich dich wo anders kennen gelernt, hätte ich dir das alles ins Gesicht gesagt.
Stell dir vor, wenn wir zusammen kommen und ich bekomme ein Kind von dir, welche könnte, wie du Aussehen. Ich würde mir selbst das nie verzeihen, weil ich würde ihn automatisch zum unglücklisten Mensch auf diese Erde machen.
Bitte, für die Zukunft, verzieh auf deine eigene Kinder, wenn du sie eines Tages haben willst!
Bestimmt gibts genug Frauen, welche würden dich für deine Intellegenz lieben, aber nicht ich.
Stell dir vor, wenn wir zusammen kommen und ich bekomme ein Kind von dir, welche könnte, wie du Aussehen. Ich würde mir selbst das nie verzeihen, weil ich würde ihn automatisch zum unglücklisten Mensch auf diese Erde machen.
Bitte, für die Zukunft, verzieh auf deine eigene Kinder, wenn du sie eines Tages haben willst!
Bestimmt gibts genug Frauen, welche würden dich für deine Intellegenz lieben, aber nicht ich.
Weißt du, was mir in letzter Zeit oft durch den Kopf geht? Nein, natürlich nicht, woher solltest du?
Ich stehe vor dir und trommele mit meine Fäusten auf dich ein. Brülle dich an, was du dir einbildest, so mit mir umzuspringen. Schrei dich an, daß ich dich hasse.
Ist wohl doch noch iwo ein Stück Lebensgeist in mir vorhanden, ansonsten könnte ich nie im Leben so wütend sein.
Ich hab keine Ahnung, wie ich die letzten 3 Monate überlebt habe, Fakt ist jedoch, ich hab es geschafft.
Ich wünsche mir, daß ich es bald schaffe, nicht mehr ständig daran zu denken, was wäre wenn.....
Ich wünsche mir, daß ich dich komplett aus meinem Kopf streichen kann.
Niemals wieder möchte so dermaßen verletzt werden. Glaub mir, dafür werd ich sorgen. Die ersten Erfolge hab ich erreicht und das macht Lust auf mehr.
Ich werde Grenzen setzen, ich werde sie konsequent einhalten und ich werde gut für mich sorgen.
Das ist etwas, was ich aus unserem Desaster mitgenommen habe.
Dafür bin ich dir dankbar. Du hast in mir ein Umdenken bewirkt. Und ich bemerke, daß es mir gut tut.
Vlt sollte ich es so sehen, wie ich es anderen immer vorschlage. Jeder trifft in konkreten Lebenslagen die Menschen, die ihm zu dieser Zeit bestimmt und "möglich" sind.
Bis zu dir, waren es Menschen wie du, weil mir nichts anderes möglich war.
Jetzt probiere ich die andere Richtung, mit Menschen, die mir etwas zurück geben. Das hätte ich ohne dich wahrscheinlich nie hinbekommen.
Der Mensch ändert sich nunmal erst dann, wenn der Leidensdruck zu groß ist.
Du wirst für immer in meinem Herzen bleiben, ich bin traurig, wenn ich an dich denke und es fällt mir schwer, zuzulassen, daß es diesmal wirklich das Ende mit Schrecken ist.
Manchmal ist es wohl einfach nur die falsche Zeit einer Begegnung.
Ich stehe vor dir und trommele mit meine Fäusten auf dich ein. Brülle dich an, was du dir einbildest, so mit mir umzuspringen. Schrei dich an, daß ich dich hasse.
Ist wohl doch noch iwo ein Stück Lebensgeist in mir vorhanden, ansonsten könnte ich nie im Leben so wütend sein.
Ich hab keine Ahnung, wie ich die letzten 3 Monate überlebt habe, Fakt ist jedoch, ich hab es geschafft.
Ich wünsche mir, daß ich es bald schaffe, nicht mehr ständig daran zu denken, was wäre wenn.....
Ich wünsche mir, daß ich dich komplett aus meinem Kopf streichen kann.
Niemals wieder möchte so dermaßen verletzt werden. Glaub mir, dafür werd ich sorgen. Die ersten Erfolge hab ich erreicht und das macht Lust auf mehr.
Ich werde Grenzen setzen, ich werde sie konsequent einhalten und ich werde gut für mich sorgen.
Das ist etwas, was ich aus unserem Desaster mitgenommen habe.
Dafür bin ich dir dankbar. Du hast in mir ein Umdenken bewirkt. Und ich bemerke, daß es mir gut tut.
Vlt sollte ich es so sehen, wie ich es anderen immer vorschlage. Jeder trifft in konkreten Lebenslagen die Menschen, die ihm zu dieser Zeit bestimmt und "möglich" sind.
Bis zu dir, waren es Menschen wie du, weil mir nichts anderes möglich war.
Jetzt probiere ich die andere Richtung, mit Menschen, die mir etwas zurück geben. Das hätte ich ohne dich wahrscheinlich nie hinbekommen.
Der Mensch ändert sich nunmal erst dann, wenn der Leidensdruck zu groß ist.
Du wirst für immer in meinem Herzen bleiben, ich bin traurig, wenn ich an dich denke und es fällt mir schwer, zuzulassen, daß es diesmal wirklich das Ende mit Schrecken ist.
Manchmal ist es wohl einfach nur die falsche Zeit einer Begegnung.
Ich wünsche mir doch nichts mehr, als einmal in deinen Kopf schauen zu können!
Du bist der einzige Mensch dem ich mich wirklich geöffnet habe und du blockst bei mir immer ab...
Ich denke den ganzen Tag an dich und du hast nicht mal mehr ein Lächeln für mich übrig.
Ich darf dich fast jeden Tag sehen, aber du siehst mich nie!
Jedes Wort an dich ist verschwendet, schließlich geht es dir eh nur um das eine!
Sobald du deinen Spaß haben willst, ach wie nett kannst du sein!
Meine Gefühle sind dir doch vollkommen egal!
Und ich blöde Kuh gehe jedesmal wieder darauf ein,
habe jedesmal wieder Hoffnung diesmal würde alles anders werden...
& jedesmal lässt du mich danach im Regen stehen und ich darf zusehen wie ich das Gefühlschaos in den Griff kriege!
Deine Blicke geben mir das Gefühl etwas Besonderes zu sein, doch im nächsten Moment bin ich nichts für dich.
Entscheide dich, entscheide dich bald, ich halte das nicht mehr lange aus, ich gehe daran kaputt!
Lass mich los oder halte mich fest, aber lass mich nicht weiter im Regen stehen, es tut so weh!
Du bist der einzige Mensch dem ich mich wirklich geöffnet habe und du blockst bei mir immer ab...
Ich denke den ganzen Tag an dich und du hast nicht mal mehr ein Lächeln für mich übrig.
Ich darf dich fast jeden Tag sehen, aber du siehst mich nie!
Jedes Wort an dich ist verschwendet, schließlich geht es dir eh nur um das eine!
Sobald du deinen Spaß haben willst, ach wie nett kannst du sein!
Meine Gefühle sind dir doch vollkommen egal!
Und ich blöde Kuh gehe jedesmal wieder darauf ein,
habe jedesmal wieder Hoffnung diesmal würde alles anders werden...
& jedesmal lässt du mich danach im Regen stehen und ich darf zusehen wie ich das Gefühlschaos in den Griff kriege!
Deine Blicke geben mir das Gefühl etwas Besonderes zu sein, doch im nächsten Moment bin ich nichts für dich.
Entscheide dich, entscheide dich bald, ich halte das nicht mehr lange aus, ich gehe daran kaputt!
Lass mich los oder halte mich fest, aber lass mich nicht weiter im Regen stehen, es tut so weh!
Warum kannst du nicht einfach aus meinen Gedanken verschwinden? Das würde das ganze so viel einfacher machen. Ich will nicht mehr ständig an dich denken müssen. Immer wieder erinnert mich etwas an dich oder an Momente, die wir zusammen erlebt haben. Ich will dich ja loslassen, aber ich weiß einfach nicht, wie das gehen soll. Was muss ich dafür machen? Die Erinnerungen an so viele schöne Zeiten mit dir, machen mich wahnsinnig. Ich kann einfach nicht begreifen, dass du mich plötzlich nicht mehr liebst. Du hast es mir gesagt und ich sage es mir auch immer wieder, aber warum? Mein Gefühl sagt mir einfach, dass du der eine warst, der eine mit dem ich mein Leben teilen wollte. Warum hast du mich so lange in dem Glauben gelassen, dass du auch so empfindest? Du lebst weiter als wäre nichts passiert. Neue Freundin, neues Leben. Wie kann ich dir plötzlich so egal sein? Seit drei Monaten drehe ich mich im Kreis und du gehst deinen Weg weiter. Ich weiß, dass ich dich loslassen muss, aber ich habe so viele Fehler gemacht und dich anscheinend von mir weg getrieben. Das kann ich mir einfach nicht verzeihen und ich merke, dass ich alles kaputt gemacht habe. Wie lässt man den Mann los, mit dem man sein Leben teilen wollte und wie verzeiht man sich selber? Wenn ich das wüsste, könnte ich endlich aufhören ständig an dich zu denken.
Ich hatte heute Post vom Einwohnermeldeamt.
Und bin etwas wehmütig damit in die Wohnung geschlichen.
Ich wüsste nicht, dass ich benachrichtigt würde, aber irgendwie denkt man da ja so.
Ich habe gedacht, du seist meiner Bitte nachgekommen, hättest das schon geregelt.
Und war etwas traurig.
Ich weiß, wie du bei sowas bist.
Den Schlüsselanhänger hattest du noch über ein Jahr, ihr Fotos hast du nicht weggeräumt, obwohl ich dir hundert mal gesagt habe, dass dir das doch jedes Mal wieder weh tut, wenn du zur Tür herein kommst.
Ihr Geschenk steht dort noch und meine Weihnachtskarte lag beim letzten Mal natürlich noch da.
Du kannst überhaupt nicht gut mit solchen Dingen abschließen.
Und das hat mich dann irgendwie getroffen, weil ich weiß, dass du das freiwillig nie tun würdest, es sei denn, du wärst fertig damit.
Obwohl ich dir eigentlich nicht wünsche, dass es dir meinetwegen schlecht geht.
Komisch, oder?
Und dann habe ich es aufgemacht und es war nur die Benachrichtigung für den Ausweis und den Pass.
Und dummerweise hat mich das beruhigt.
Ich habe nichts von dir gehört, seit ich dir gesagt habe, dass ich keinen Kontakt mehr will und du regeln sollst, was dafür noch zu regeln ist.
Wie ich mich konsequent verhalte, weiß ich.
Leider nicht, wie ich auch so denke.
Ich habe keine Ahnung. Ich weiß, es ist besser und kann's auch durchziehen.
Aber ich fühle mich nicht wohl dabei.
Und du fehlst mir.
Aber mein schlechtes Gewissen ist weg.
Zumindest im Moment. Naja "weg".... Wohl eher "gut verdrängt"...
Achje. Ich hatte dich überhaupt nie verlieren wollen.
Ich hätte mir das alles ganz anders gewünscht.
Und bin etwas wehmütig damit in die Wohnung geschlichen.
Ich wüsste nicht, dass ich benachrichtigt würde, aber irgendwie denkt man da ja so.
Ich habe gedacht, du seist meiner Bitte nachgekommen, hättest das schon geregelt.
Und war etwas traurig.
Ich weiß, wie du bei sowas bist.
Den Schlüsselanhänger hattest du noch über ein Jahr, ihr Fotos hast du nicht weggeräumt, obwohl ich dir hundert mal gesagt habe, dass dir das doch jedes Mal wieder weh tut, wenn du zur Tür herein kommst.
Ihr Geschenk steht dort noch und meine Weihnachtskarte lag beim letzten Mal natürlich noch da.
Du kannst überhaupt nicht gut mit solchen Dingen abschließen.
Und das hat mich dann irgendwie getroffen, weil ich weiß, dass du das freiwillig nie tun würdest, es sei denn, du wärst fertig damit.
Obwohl ich dir eigentlich nicht wünsche, dass es dir meinetwegen schlecht geht.
Komisch, oder?
Und dann habe ich es aufgemacht und es war nur die Benachrichtigung für den Ausweis und den Pass.
Und dummerweise hat mich das beruhigt.
Ich habe nichts von dir gehört, seit ich dir gesagt habe, dass ich keinen Kontakt mehr will und du regeln sollst, was dafür noch zu regeln ist.
Wie ich mich konsequent verhalte, weiß ich.
Leider nicht, wie ich auch so denke.
Ich habe keine Ahnung. Ich weiß, es ist besser und kann's auch durchziehen.
Aber ich fühle mich nicht wohl dabei.
Und du fehlst mir.
Aber mein schlechtes Gewissen ist weg.
Zumindest im Moment. Naja "weg".... Wohl eher "gut verdrängt"...
Achje. Ich hatte dich überhaupt nie verlieren wollen.
Ich hätte mir das alles ganz anders gewünscht.
Verdammt. Ich hatte Dich schon fast vergessen. Und jetzt das. Ich hoffe ich kann mich so gut kontrollieren wie früher und Dich wieder vergessen ... denn das muss ich.
Mir geht es jetzt gut. Ab Februar beginne ich endlich eine ausbildung...ich bin daher auch nicht mehr so niedergeschlgen wie zuvor.
Wenn ich ehrlich bin, denke ich ständig an dich, aber das ist nicht mehr so erdrückend wie vorher. Aus sicheren Quellen habe ich etwas von dir erfahren, was mir einen (angenehmen) stich ins Herz versetzt hat.
Ich frage mich, was das Schicksal noch mit uns vorhat.. ich bin gespannt. Im Moment erwarte ich nichts, ich sehe mir alles einfach so an, wie es ist... abwarten und teetrinken.
Wenn ich ehrlich bin, denke ich ständig an dich, aber das ist nicht mehr so erdrückend wie vorher. Aus sicheren Quellen habe ich etwas von dir erfahren, was mir einen (angenehmen) stich ins Herz versetzt hat.
Ich frage mich, was das Schicksal noch mit uns vorhat.. ich bin gespannt. Im Moment erwarte ich nichts, ich sehe mir alles einfach so an, wie es ist... abwarten und teetrinken.
So, jetzt habe ich so lange an dich gedacht, dass es mir so vorkommt, als hätte ich endlich, was ich wollte: ich weine.
Zumindest war der Rest des Tages gut.
Und morgen muss ich arbeiten und danach zu dieser Party.
Aber immer wenn ich allein zuhause bin, denke ich an dich.
Weißt du, warum ich heulen musste?
Ich musste daran denken, dass das doch irgendwie seltsam ist.
Ich vertraue dir. Erstmal nicht komisch.
Aber ICH DIR?
Jemand, dessen Stärken sich nicht dadurch auszeichnen, besonders offen und unvoreingenommen auf andere zu zu gehen vertraut jemandem, der objektiv gesehen wenig vertrauenswürdig erscheint.
Trotzdem hat sich das so entwickelt. Einfach so.
Trotzdem halte ich dich für einen guten Menschen. Einfach so. Ich.
Komisch oder?
Ich habe bei dir geschlafen (du glaubst sogar, öfter als in meinem Bett und du hast mein Schlafzimmer einen "Ausstellungsraum" genannt), kenne deine blödesten Aktionen, die dir so peinlich sind, dass du mich gebeten hast, dir das niemals im Streit vorzuwerfen und du weißt so viel von mir.
Ich habe an unsere Gespräche gedacht und daran wie du gesagt hast: "Es gibt doch wichtigeres,als im Bett zu landen. Das hier ist mir mehr Wert."
Und daran, was dein Vater zu dir gesagt hat im Streit und dass du gesagt hast, du hättest nur sagen müssen: "Tja, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm." , um ihn mundtot zu machen und ihn stattdessen nur angebrüllt hast, dass es gehen soll.
Mich hat das erschrocken und ich habe gesagt, dass er sicher dann angefangen hätte zu weinen und das das fieseste wäre, was du hättest sagen können.
Und du wusstest das und hast es nicht gesagt, auch nicht, als er dich verbal ziemlich angegriffen hatte und dich beleidigt hat.
Und daran, dass du gesagt hast, man könnte mit mir doch gar nicht streiten.
Und ich lachen musste und dachte, ich hätte mich verhört.
Und dann hast du noch einen drauf gesetzt und gesagt, ich hätte ja keinen Dickkopf.
Und ich konnte gar nicht verstehen, was du da sagst und du bist aber bei deiner Meinung geblieben und hast sie damit begründet, dass du noch nie erlebt hättest, dass ich einen Standpunkt krampfhaft verteidige, von dem ich wüsste, er sei falsch.
Blöd, oder?
Jemand wie du sagt das jemandem wie mir.
Und das alles hätten wir nie von einander gewusst, wenn ich nicht hier her gezogen wäre.
Oder wenn es mir gut gegangen wäre dabei und ich nicht so eine unerträgliche Langeweile gehabt hätte, dass ich neben meinem Beruf noch einen Nebenjob gesucht hätte.
Oder wenn er nicht sie kennen gelernt hätte, mit dem sie dich betrogen hat.
Oder....
Wenn eine kleine Kleinigkeit anders gewesen wäre, hätten sich jemand wie du und jemand wie ich uns nie kennen gelernt.
Und manchmal denke ich: DAS wäre komisch, oder?
Und dann bin ich wieder froh, dass ich dich kennengelernt habe.
Aber dann macht es mich auch traurig, so wie es ist.
Aber wahrscheinlich hat das schon seinen Sinn.
Und ich hoffe, am Ende wird's gut.
Zumindest war der Rest des Tages gut.
Und morgen muss ich arbeiten und danach zu dieser Party.
Aber immer wenn ich allein zuhause bin, denke ich an dich.
Weißt du, warum ich heulen musste?
Ich musste daran denken, dass das doch irgendwie seltsam ist.
Ich vertraue dir. Erstmal nicht komisch.
Aber ICH DIR?
Jemand, dessen Stärken sich nicht dadurch auszeichnen, besonders offen und unvoreingenommen auf andere zu zu gehen vertraut jemandem, der objektiv gesehen wenig vertrauenswürdig erscheint.
Trotzdem hat sich das so entwickelt. Einfach so.
Trotzdem halte ich dich für einen guten Menschen. Einfach so. Ich.
Komisch oder?
Ich habe bei dir geschlafen (du glaubst sogar, öfter als in meinem Bett und du hast mein Schlafzimmer einen "Ausstellungsraum" genannt), kenne deine blödesten Aktionen, die dir so peinlich sind, dass du mich gebeten hast, dir das niemals im Streit vorzuwerfen und du weißt so viel von mir.
Ich habe an unsere Gespräche gedacht und daran wie du gesagt hast: "Es gibt doch wichtigeres,als im Bett zu landen. Das hier ist mir mehr Wert."
Und daran, was dein Vater zu dir gesagt hat im Streit und dass du gesagt hast, du hättest nur sagen müssen: "Tja, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm." , um ihn mundtot zu machen und ihn stattdessen nur angebrüllt hast, dass es gehen soll.
Mich hat das erschrocken und ich habe gesagt, dass er sicher dann angefangen hätte zu weinen und das das fieseste wäre, was du hättest sagen können.
Und du wusstest das und hast es nicht gesagt, auch nicht, als er dich verbal ziemlich angegriffen hatte und dich beleidigt hat.
Und daran, dass du gesagt hast, man könnte mit mir doch gar nicht streiten.
Und ich lachen musste und dachte, ich hätte mich verhört.
Und dann hast du noch einen drauf gesetzt und gesagt, ich hätte ja keinen Dickkopf.
Und ich konnte gar nicht verstehen, was du da sagst und du bist aber bei deiner Meinung geblieben und hast sie damit begründet, dass du noch nie erlebt hättest, dass ich einen Standpunkt krampfhaft verteidige, von dem ich wüsste, er sei falsch.
Blöd, oder?
Jemand wie du sagt das jemandem wie mir.
Und das alles hätten wir nie von einander gewusst, wenn ich nicht hier her gezogen wäre.
Oder wenn es mir gut gegangen wäre dabei und ich nicht so eine unerträgliche Langeweile gehabt hätte, dass ich neben meinem Beruf noch einen Nebenjob gesucht hätte.
Oder wenn er nicht sie kennen gelernt hätte, mit dem sie dich betrogen hat.
Oder....
Wenn eine kleine Kleinigkeit anders gewesen wäre, hätten sich jemand wie du und jemand wie ich uns nie kennen gelernt.
Und manchmal denke ich: DAS wäre komisch, oder?
Und dann bin ich wieder froh, dass ich dich kennengelernt habe.
Aber dann macht es mich auch traurig, so wie es ist.
Aber wahrscheinlich hat das schon seinen Sinn.
Und ich hoffe, am Ende wird's gut.
Hallo,
Mein Herz tut weh, aber ich werde Deine Entscheidung akzeptieren (wie ich dieses Wort hasse!) müssen. Ich denke so viel an Dich und was wir alles erlebt haben. Es war nicht immer einfach, aber trotzdem wunderschön.
Aber ich habe manchmal auch Alpträume und schlimme Gedanken und komme oft von diesen nicht mehr los. Und in diesen Momenten schmerzt alles noch viel mehr.
Ich denke so oft an unsere Zeit zurück. An den Anfang am BK, in unseren Wohnung in E und in B. Die Zeit im Stall in G und wie oft wir damals zusammen gekocht haben. Es sind alles sehr schöne Erinnerungen, wie z.B. Den Geschenk wo wir zusammen nach A, geganen sind. In die schönen Restaurants und an das tolle Konzert. Oder an die Halbzeitpausen der Spiele die wir besucht haben und uns jedesmal sehen wollten. Dann zogen wir zusammen nach R und unsere Probleme fingen an, wir haben aber auch in dieser Zeit viele schöne Dinge zusammen erlebt, obwohl es eine sehr schwere Zeit für uns war.
Du warst/bist die Frau meiner Träume. Du hast mir gezeigt wie man richtig lebt und ich werde Dir ewig dafür dankbar sein. Es macht mich alles so traurig.
So gerne hätt ich eine zweite Chance von Dir bekommen, aber leider wolltest oder konntest Du nicht mehr. Ich fühle mich sehr oft einfach machtlos und weiss nicht was ich tun soll.
Ich werde noch eine lange Zeit Gefühle für Dich haben, da ich diese nicht einfach abstellen kann. Aber ich wünsche mir von ganzem Herzen dass Du Dein Glück finden wirst, obwohl ich nicht daran teilnehmen kann. Da ich daran zerbrechen würde.
Ich liebe Dich und las dich frei.
Trotzdem werde ich insgeheim immer die Hoffnung haben, dass Du eines Tages aufwachst und realisierst was Du aufgegeben hast und Du zurückkommst. Diese Hoffnung wird so lange bestehen bis meine Gefühle für Dich verschwunden sind. Hoffentlich ist es dann nicht zu spät. Wie sagt man doch so schön, man sieht sich immer zweimal im Leben.
Ich würde Dir dies alles so gerne nochmals sagen. Leider bringts es nichts, da ich es schon getan habe und es Dich aber kalt lässt.
So werde ich verweilen und mich erholen von der ganzen Tragik und dem Schmerz. Ich hoffe ebenfalls dass ich eines Tages mein Glück wieder finden werde, auch ohne Dich. Villeicht finde ich irgendwann die Person, die meine Gefühle erwidert.
Mein Herz tut weh, aber ich werde Deine Entscheidung akzeptieren (wie ich dieses Wort hasse!) müssen. Ich denke so viel an Dich und was wir alles erlebt haben. Es war nicht immer einfach, aber trotzdem wunderschön.
Aber ich habe manchmal auch Alpträume und schlimme Gedanken und komme oft von diesen nicht mehr los. Und in diesen Momenten schmerzt alles noch viel mehr.
Ich denke so oft an unsere Zeit zurück. An den Anfang am BK, in unseren Wohnung in E und in B. Die Zeit im Stall in G und wie oft wir damals zusammen gekocht haben. Es sind alles sehr schöne Erinnerungen, wie z.B. Den Geschenk wo wir zusammen nach A, geganen sind. In die schönen Restaurants und an das tolle Konzert. Oder an die Halbzeitpausen der Spiele die wir besucht haben und uns jedesmal sehen wollten. Dann zogen wir zusammen nach R und unsere Probleme fingen an, wir haben aber auch in dieser Zeit viele schöne Dinge zusammen erlebt, obwohl es eine sehr schwere Zeit für uns war.
Du warst/bist die Frau meiner Träume. Du hast mir gezeigt wie man richtig lebt und ich werde Dir ewig dafür dankbar sein. Es macht mich alles so traurig.
So gerne hätt ich eine zweite Chance von Dir bekommen, aber leider wolltest oder konntest Du nicht mehr. Ich fühle mich sehr oft einfach machtlos und weiss nicht was ich tun soll.
Ich werde noch eine lange Zeit Gefühle für Dich haben, da ich diese nicht einfach abstellen kann. Aber ich wünsche mir von ganzem Herzen dass Du Dein Glück finden wirst, obwohl ich nicht daran teilnehmen kann. Da ich daran zerbrechen würde.
Ich liebe Dich und las dich frei.
Trotzdem werde ich insgeheim immer die Hoffnung haben, dass Du eines Tages aufwachst und realisierst was Du aufgegeben hast und Du zurückkommst. Diese Hoffnung wird so lange bestehen bis meine Gefühle für Dich verschwunden sind. Hoffentlich ist es dann nicht zu spät. Wie sagt man doch so schön, man sieht sich immer zweimal im Leben.
Ich würde Dir dies alles so gerne nochmals sagen. Leider bringts es nichts, da ich es schon getan habe und es Dich aber kalt lässt.
So werde ich verweilen und mich erholen von der ganzen Tragik und dem Schmerz. Ich hoffe ebenfalls dass ich eines Tages mein Glück wieder finden werde, auch ohne Dich. Villeicht finde ich irgendwann die Person, die meine Gefühle erwidert.
Gestern abend war es mal wieder soweit. Ich hab diesen Kontakt lange vermieden, weil sie jemand ist, die wirklich interessiert ist zu wissen, wie es mir geht. Dabei fließen grundsätzlich Tränen und ich wollte nicht mehr weinen. Nicht wegen dir. Gestern hat sie nicht aufgegeben. Naja....
Die andere hat sich auch wieder gemeldet. Keine Ahnung, ob ich ihr antworte. Vlt ist es schon zu spät. Ich hab keine Kraft mehr für sie.
Überhaupt merke ich, wie wenig Kraft ich noch für andere Menschen habe. Iwi reicht sie grad noch so für mich.
Auf eine paradoxe Art und Weise hab ich meine Energie aus dir gezogen, das war es auch, was uns verbunden hat. Ich hab dir soviel gegeben und gleichzeitig damit meine Tanks aufgefüllt. Ja, es gibt Menschen, die so ticken.
Du fehlst mir, ich vermisse dich. Ja, ich lerne neue Menschen kennen aber alle sind so weit weg. Nicht im räumlichen Sinn. Du weißt schon, wie ich das meine.
Ich muß damit aufhören.
Die andere hat sich auch wieder gemeldet. Keine Ahnung, ob ich ihr antworte. Vlt ist es schon zu spät. Ich hab keine Kraft mehr für sie.
Überhaupt merke ich, wie wenig Kraft ich noch für andere Menschen habe. Iwi reicht sie grad noch so für mich.
Auf eine paradoxe Art und Weise hab ich meine Energie aus dir gezogen, das war es auch, was uns verbunden hat. Ich hab dir soviel gegeben und gleichzeitig damit meine Tanks aufgefüllt. Ja, es gibt Menschen, die so ticken.
Du fehlst mir, ich vermisse dich. Ja, ich lerne neue Menschen kennen aber alle sind so weit weg. Nicht im räumlichen Sinn. Du weißt schon, wie ich das meine.
Ich muß damit aufhören.
So so, du hast mich also schön grüßen lassen.
Was soll ich darauf sagen?
Ich habe nicht mal gesagt, dass er sich zurück grüßen soll, ich habe nur ein "Aha." von mir geben können.
Er hat mir auch erzählt, dass ihr euch mal ausgesprochen habt, über all das geredet wie es war und dass ihr drüber lachen konntet und er sagte: "Eigentlich war´s ganz witzig."
Aber er hat mir auch erzählt, dass du gesagt hast, dass du froh bist, weggezogen zu sein und dass du nicht damit umgehen könntest, wenn du noch hier wohnen würdest und zu dem stehen müsstest, was du getan hast.
Du wolltest nicht jedem die Wahrheit sagen müssen, das hast du gesagt.
Du warst mir mal wichtig.
So wichtig, dass ich dir diesen Schwangerschaftstest gekauft habe, weil du am Ende des Monats mal wieder kaum noch Geld hattest.
So wichtig, dass ich mit dir am selben Abend ins Krankenhaus gefahren bin und zwar geflucht habe, weil das doch deine eigene dämliche Schuld war und ich es dir vorher gepredigt hatte, wie eine Blöde. Aber ich habe gemacht, was man als "Freundin" eben dann tut.
So wichtig, dass ich niemandem ein Wort gesagt habe und neben dir saß, als du ihn angerufen hast, mir das alles mit angehört habe, weil du allein nicht konntest, oder wolltest.
So wichtig, dass ich dir das Auto gegeben habe, dass ich dir mein Sparbuch mitgegeben habe und gesagt: Hol erstmal, was du brauchst, aber mach ihm Druck, das Geld steht dir zu.
So wichtig, dass ich dir (obwohl du es mir für die nächste Woche versprochen hattest) nach drei Monaten noch freundlich gesagt habe, dass ich´s so langsam mal bräuchte, wegen dem Kauf der Wohnung.
So wichtig, dass ich mich völlig mit ihm zerstritten habe, weil ich mehr auf deiner Seite stand, als auf seiner, obwohl DU den Mist erst verbockt hattest.
Nur, weil ich dachte, dass du meine Freundin bist. Weil ich mich gefreut hatte, hier eine Freundin gefunden zu haben, mit der ich die blöden Sendungen sehen kann, zu der ich abends einfach mal für eine Stunde zum quatschen hingehen kann, die eben auch die Mädchen-Sachen mit mir macht, lästern und kichern und die Wohnung schöner machen und das Auto sauber und einfach sowas.
Nicht, dass die Jungs nicht super wären und ich das missen wollte. Aber es ist eben etwas anderes.
Und dann bist du einfach abgehauen.
Und hast mich blöd hier sitzen lassen, hast mich angekeift und mir, wie so oft, vorgeworfen, dass man sowas unter Freundinnen "doch mal machen könnte" , das Problem war nur: Das habe ich immer.
Du warst die, die jeden eigentlich nur benutzt hat. Deinen Freund, der so ein lieber Freund war. Deine Affäre, von der ich gut verstehen kann, warum du ihn so mochtest... mein Kumpel ist er ja auch.
Ja, wir haben uns glücklicherweise irgendwann ausgesprochen, uns entschuldigt. Er sich und ich mich. Und seitdem ist es besser, als es vorher war.
Jeden von uns, jeden, der dir eigentlich nur Gutes wollte, hast du blöd hier gelassen und dich Knall auf Fall aus dem Staub gemacht und weg warst du einfach.
Noch immer hast du seinen Schlüssel.
Noch immer hast du deine ganzen Sachen bei ihm.
Noch immer hat er es nicht entsorgt (glaub mir, ich habe ihm so oft dazu geraten, alles einfach in die Tonne zu werfen, die Gedanken an dich genauso zu entsorgen, wie du ihn auch entsorgt hast.)
Deine Fotos standen da so ewig lange. Noch über ein Jahr.
Deinen Schlüsselanhänger habe ich irgendwann mal heimlich abgemacht, um zu sehen, wie er darauf reagiert, habe ihn weggelegt und er? Hat ihn wieder dran gemacht.
Nächtelang habe ich mir das angehört, was eigentlich DU hättest klären müssen.
Und ich?
Mich hast du genauso dumm hier sitzen lassen.
Ich habe dich mal gemocht.
Aber irgendwie finde ich, dass es mit einem "Grüß mal schön." nicht getan ist.
Irgendwie hätte ich erwartet, dass du eben doch mal tust, vor was du so eine Angst hast.
Und eigentlich unbegründet, was glaubst du, wie ich reagieren würde?
Selbst wenn ich mir vornehmen würde, dir in den Hintern zu treten, dir zu sagen, dass mich das alles nicht interessiert, dass du gar keine weitere Chance verdient hast, weil du die anderen zweihundert alle verspielt hast, auf Kosten anderer...
Eigentlich weiß ich, dass ich das nicht könnte. Dass mir das einfach zu leid tun würde, wenn ich das so abfertigen würde, obwohl du das gerne klären würdest.
Und du weißt das nicht? Und anstatt das zu versuchen, rennst du lieber mit deinem schlechten Gewissen herum?
Im Übrigen.... ER könnte das genauso wenig. Er kann ja nicht mal deinen Krempel wegschmeißen.... Meine Güte, S. .....
Wie sollen wir das denn finden, wenn nicht armselig?
Und weißte was?
Ich bin ja sogar noch so blöde und freue mich, wenn er mir sagt, dass du mich grüßen sollst.
Ich bin dumm genug, dass ich gerne höre, dass du zumindest ab und zu noch an mich denkst.
Vor wem oder was bist du also davon gelaufen, wenn er noch mit dir spricht, ER noch deine ganzen Sachen behalten hat und ich so blöd bin, mich überhaupt dafür zu interessieren, wie es dir geht?
Eigentlich doch nur vor dir selbst.
Und irgendwie hat jeder von uns noch die Hoffnung, du kommst irgendwann dahinter....
Was soll ich darauf sagen?
Ich habe nicht mal gesagt, dass er sich zurück grüßen soll, ich habe nur ein "Aha." von mir geben können.
Er hat mir auch erzählt, dass ihr euch mal ausgesprochen habt, über all das geredet wie es war und dass ihr drüber lachen konntet und er sagte: "Eigentlich war´s ganz witzig."
Aber er hat mir auch erzählt, dass du gesagt hast, dass du froh bist, weggezogen zu sein und dass du nicht damit umgehen könntest, wenn du noch hier wohnen würdest und zu dem stehen müsstest, was du getan hast.
Du wolltest nicht jedem die Wahrheit sagen müssen, das hast du gesagt.
Du warst mir mal wichtig.
So wichtig, dass ich dir diesen Schwangerschaftstest gekauft habe, weil du am Ende des Monats mal wieder kaum noch Geld hattest.
So wichtig, dass ich mit dir am selben Abend ins Krankenhaus gefahren bin und zwar geflucht habe, weil das doch deine eigene dämliche Schuld war und ich es dir vorher gepredigt hatte, wie eine Blöde. Aber ich habe gemacht, was man als "Freundin" eben dann tut.
So wichtig, dass ich niemandem ein Wort gesagt habe und neben dir saß, als du ihn angerufen hast, mir das alles mit angehört habe, weil du allein nicht konntest, oder wolltest.
So wichtig, dass ich dir das Auto gegeben habe, dass ich dir mein Sparbuch mitgegeben habe und gesagt: Hol erstmal, was du brauchst, aber mach ihm Druck, das Geld steht dir zu.
So wichtig, dass ich dir (obwohl du es mir für die nächste Woche versprochen hattest) nach drei Monaten noch freundlich gesagt habe, dass ich´s so langsam mal bräuchte, wegen dem Kauf der Wohnung.
So wichtig, dass ich mich völlig mit ihm zerstritten habe, weil ich mehr auf deiner Seite stand, als auf seiner, obwohl DU den Mist erst verbockt hattest.
Nur, weil ich dachte, dass du meine Freundin bist. Weil ich mich gefreut hatte, hier eine Freundin gefunden zu haben, mit der ich die blöden Sendungen sehen kann, zu der ich abends einfach mal für eine Stunde zum quatschen hingehen kann, die eben auch die Mädchen-Sachen mit mir macht, lästern und kichern und die Wohnung schöner machen und das Auto sauber und einfach sowas.
Nicht, dass die Jungs nicht super wären und ich das missen wollte. Aber es ist eben etwas anderes.
Und dann bist du einfach abgehauen.
Und hast mich blöd hier sitzen lassen, hast mich angekeift und mir, wie so oft, vorgeworfen, dass man sowas unter Freundinnen "doch mal machen könnte" , das Problem war nur: Das habe ich immer.
Du warst die, die jeden eigentlich nur benutzt hat. Deinen Freund, der so ein lieber Freund war. Deine Affäre, von der ich gut verstehen kann, warum du ihn so mochtest... mein Kumpel ist er ja auch.
Ja, wir haben uns glücklicherweise irgendwann ausgesprochen, uns entschuldigt. Er sich und ich mich. Und seitdem ist es besser, als es vorher war.
Jeden von uns, jeden, der dir eigentlich nur Gutes wollte, hast du blöd hier gelassen und dich Knall auf Fall aus dem Staub gemacht und weg warst du einfach.
Noch immer hast du seinen Schlüssel.
Noch immer hast du deine ganzen Sachen bei ihm.
Noch immer hat er es nicht entsorgt (glaub mir, ich habe ihm so oft dazu geraten, alles einfach in die Tonne zu werfen, die Gedanken an dich genauso zu entsorgen, wie du ihn auch entsorgt hast.)
Deine Fotos standen da so ewig lange. Noch über ein Jahr.
Deinen Schlüsselanhänger habe ich irgendwann mal heimlich abgemacht, um zu sehen, wie er darauf reagiert, habe ihn weggelegt und er? Hat ihn wieder dran gemacht.
Nächtelang habe ich mir das angehört, was eigentlich DU hättest klären müssen.
Und ich?
Mich hast du genauso dumm hier sitzen lassen.
Ich habe dich mal gemocht.
Aber irgendwie finde ich, dass es mit einem "Grüß mal schön." nicht getan ist.
Irgendwie hätte ich erwartet, dass du eben doch mal tust, vor was du so eine Angst hast.
Und eigentlich unbegründet, was glaubst du, wie ich reagieren würde?
Selbst wenn ich mir vornehmen würde, dir in den Hintern zu treten, dir zu sagen, dass mich das alles nicht interessiert, dass du gar keine weitere Chance verdient hast, weil du die anderen zweihundert alle verspielt hast, auf Kosten anderer...
Eigentlich weiß ich, dass ich das nicht könnte. Dass mir das einfach zu leid tun würde, wenn ich das so abfertigen würde, obwohl du das gerne klären würdest.
Und du weißt das nicht? Und anstatt das zu versuchen, rennst du lieber mit deinem schlechten Gewissen herum?
Im Übrigen.... ER könnte das genauso wenig. Er kann ja nicht mal deinen Krempel wegschmeißen.... Meine Güte, S. .....
Wie sollen wir das denn finden, wenn nicht armselig?
Und weißte was?
Ich bin ja sogar noch so blöde und freue mich, wenn er mir sagt, dass du mich grüßen sollst.
Ich bin dumm genug, dass ich gerne höre, dass du zumindest ab und zu noch an mich denkst.
Vor wem oder was bist du also davon gelaufen, wenn er noch mit dir spricht, ER noch deine ganzen Sachen behalten hat und ich so blöd bin, mich überhaupt dafür zu interessieren, wie es dir geht?
Eigentlich doch nur vor dir selbst.
Und irgendwie hat jeder von uns noch die Hoffnung, du kommst irgendwann dahinter....
ich weiss nicht, wie du in diesem zusammenhang darauf kommst, dass ich "fehle" und dass es ohne mich "nicht dasselbe" ist.
ich bin mir relativ sicher, dass alles routiniert weiter läuft wie bisher, dass alle rädchen brav weiter drehen, dass dein leben noch genauso geradeaus geht wie früher, dass ich inzwischen durch eine andere person ersetzt worden bin.
ich würde dir gern sagen, dass du mir fehlst, besonders du, aber du fehlst mir am allerwenigsten. von dir hab ich mich schon verabschiedet, als wir uns noch jeden tag gesehen haben. von dir hab ich mich schon verabschiedet, als wir uns dieses muffige zimmer teilten. von dir hab ich mich schon verabschiedet, als ich noch nicht mal wusste, wohin ich gehen werde.
aber ich finde es toll, wie du versuchst, meine emotionale seite anzusprechen, wenn du in wirklichkeit eigentlich etwas ganz anderes von mir haben willst.
und keine sorge: ich lass' dich jetzt nicht hängen, ich steh' zu meinem wort. aber ich tu' das nicht aus freundschaft für dich, sondern nur aus einem pflichtgefühl heraus. danach schulden wir einander echt einfach gar nichts mehr.
ich bin mir relativ sicher, dass alles routiniert weiter läuft wie bisher, dass alle rädchen brav weiter drehen, dass dein leben noch genauso geradeaus geht wie früher, dass ich inzwischen durch eine andere person ersetzt worden bin.
ich würde dir gern sagen, dass du mir fehlst, besonders du, aber du fehlst mir am allerwenigsten. von dir hab ich mich schon verabschiedet, als wir uns noch jeden tag gesehen haben. von dir hab ich mich schon verabschiedet, als wir uns dieses muffige zimmer teilten. von dir hab ich mich schon verabschiedet, als ich noch nicht mal wusste, wohin ich gehen werde.
aber ich finde es toll, wie du versuchst, meine emotionale seite anzusprechen, wenn du in wirklichkeit eigentlich etwas ganz anderes von mir haben willst.
und keine sorge: ich lass' dich jetzt nicht hängen, ich steh' zu meinem wort. aber ich tu' das nicht aus freundschaft für dich, sondern nur aus einem pflichtgefühl heraus. danach schulden wir einander echt einfach gar nichts mehr.
S
starrily
Guest
.....ist, ich bin im letzten Teil der letzten Phase angekommen. Ich bin bereit, das Band, das uns lange Zeit verbindet, durchzuschneiden.Meine Träume in der Nacht gehen bereits in diese Richtung. Mir geht es fabelhaft mit dem Gedanken, innerlich frei zu werden !
Die kommende Saison wird ohne Dich stattfinden. Also in meinem Herzen meine ich. Ich werde Dir frisch, neu und frank ins Gesicht sehen und lächeln können und ein einfaches freundliches: "Servus, Gruezi, Grüaß Di" zurufen und es ist mir dann gleichgültig, wie Du dabei guckst, ob Dich meine Unbeschwertheit trifft, was Deine Körpersprache aussagt oder ob Du traurig bist.arty:
Ich freu mich auf die kommende Saison, ich bin auf dem letzten Wanderpfad angelangt und geh stur geradeaus in Richtung: The End.
Ich bin bereit, das Band, das uns lange Zeit verbindet, durchzuschneiden.Meine Träume in der Nacht gehen bereits in diese Richtung. Mir geht es fabelhaft mit dem Gedanken, innerlich frei zu werden !Die kommende Saison wird ohne Dich stattfinden. Also in meinem Herzen meine ich. Ich werde Dir frisch, neu und frank ins Gesicht sehen und lächeln können und ein einfaches freundliches: "Servus, Gruezi, Grüaß Di" zurufen und es ist mir dann gleichgültig, wie Du dabei guckst, ob Dich meine Unbeschwertheit trifft, was Deine Körpersprache aussagt oder ob Du traurig bist.
arty: Ich freu mich auf die kommende Saison, ich bin auf dem letzten Wanderpfad angelangt und geh stur geradeaus in Richtung: The End.
- Status