Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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noch vor 3 tagen hat man mich im thread, den kein kontakt zum ex thread angetroffen, mittlerweile bin ich dir wieder komplett verfallen...

ich weiß dass ich alles falsch mache... , was man falsch machen kann ... ich gebe dir einfach jede chance mich zu verarschen ..

aber ich will dich einfach nicht aufgeben, ich habe dich so anders kennengelrtn, so enfühlsam, so wunderbar, so vertrauenswürdig ....

ich will nicht wahrhaben, dass du doch ein ganz anderer bist, vorallem weil ich dich dann gehen lassen müsste ...

jezz hat es sich wieder 2 tage wunderbar angefühlt ud jetzt bist du plötzlich wieder der arsch vom dienst ...

warum nur liebe ich dich sooooooooooooo sehr ....

ich habe dir meine gefühle geschriebn und deine reaktion war zum einen wunderschön, dass du noch nie solche wundervollen worte gehört hast und mich vermisst und bla, abere auch keine lösung, keine ERlösung für meine qualen.

ich will gar nicht darüber nachdenken wie lange ich dich schon nciht mehr gesehen habe ...

bitte lieb mich und bitte zeig mir deine liebe ....

ich will doch nur deine liebe, ist das zuviel verlangt.... :( (((

 
Seit 8 Tagen habe ich nichts mehr von Dir gehört. Du musst mir noch die Kopie vom neuen Vertrag senden und die Fernbedienung für das DVD-Gerät bringen. Hast Du so viel zu tun dass Du es noch nicht gemacht hast oder zweifelst Du? Ich bin im Moment so verwirrt. Ich habe immer noch Gefühle für Dich aber es gibt jetzt da noch jemand anderen. Es tut mir gut umworben zu werden. Ich werde Heute Abend mich mit einer Anderen treffen. Wie Du es auch machst. Ich habe keine Ahnung was passieren wird. Es tut mir gut, dass wieder jemand da ist der zu mir steht. Und meine Gefühle nicht mit Füssen tritt.

Ich war so lange für Dich da, jeden Tag, zu jeder Zeit. Aber Du willst nicht mehr. Wieso hast Du den so lang um die restlichen Kleinigkeiten zu erledigen? Ich versteh Dich nicht.

Es war wunderschön mit Dir bis Anfangs Dezember, anschliessend war es nur noch wie ein böser Traum. Und ich bin bis Heute noch nicht daraus erwacht. Mir geht es zwar besser, viel besser sogar, aber die Zweifel bleiben. Ich glaub nicht dass Deine Entscheidung richtig war. Dennoch versuche ich Dir zu vergeben, denn wenn ich das nicht tun würde, könnte ich mich nie von Dir lösen.

Auf meine Unterstützung kannst Du nicht mehr lange zählen. Meine Gefühle schwinden von Tag zu Tag. Und bald werde ich ganz weg sein und Du wirst weg sein. Aus meinen Gedanken, aus meiner Seele und aus meinem Herzen.

Lebewohl!

 
nein, ich freue mich immer noch nicht darauf. und ja, ich zerbreche mir schon wieder tage im voraus den kopf darüber.

ich will nicht noch immer nicht mit dir reden. ich mag auch keine small talk ebene zu dir finden.

mein leben geht dich gar nichts mehr an.

deines interessiert mich schon länger nicht mehr.

ich weiss, du wirst so tun als ob.

ich weiss, du wirst dir extra viel mühe geben.

ich weiss, du wirst enthusiastisch sein.

ich weiss, du wirst masslos übertreiben.

und ich werd' mich total verschliessen. du sollst keinen zugang mehr zu mir haben. nie wieder. du sollst unsere gemeinsame vergangenheit nicht nutzen können, um mit mir irgendwo wieder anknüpfen zu können.

ich hab eine 10-km dicke mauer um mich herum gebaut. ich lass' dich nie wieder in meine nähe. ich werde mich nie wieder in dir täuschen. ich lass' mich nie wieder von dir verletzen und entwürdigen, entwerten, wegwerfen.

ich will dich nicht mehr sehen. ich will dich nicht mehr hören. ich will dich nicht mehr riechen. ich würde dir am liebsten einen tritt versetzen, so stark, dass du aus meinem universum fliegst und nie wieder zurück finden wirst. dann wärst du endlich nur noch vergangenheit, ohne gegenwartsbezug, ohne existenz im hier und jetzt, ohne dass wir uns bei gemeinsamen freunden treffen müssen, einander zivilisiert zunicken und womöglich noch ein paar nette worte wechseln müssen.

in meinem kopf wirst du manchmal zu einem riesigen gespenst.

ich warte auch nicht mehr auf deine entschuldigung. ich erwarte rein gar nichts mehr von dir. ich richte nur den einen wunsch an dich: versuch gar nicht erst, in meine nähe zu kommen.

 
Unfassbar, mit welchen Mitteln du versuchst, deinen Willen durchzusetzen.

Du terrorisierst dein ganzes Umfeld, ohne auch nur einmal zu fragen, ob das ok für MICH ist.

So weit ich weiß, wollte ich IHR einen Gefallen tun, weil sie es zu schätzen weiß und damit etwas anfangen kann.

Das hat leider nicht geklappt, gut, ein ander Mal.

Dann wollte ich IHM eine Freude machen, weil ich's mir ganz witzig vorstelle, mit ihm in einer Bar mit bekifften Jamaikanern Reggaeton zu tanzen und zu singen:

"Seems like everybodys got a price,

I wonder how they sleep at night.

When the sale comes first

and the truth comes second

just stop for a minute and..... smile.

Why ist everybody so serious?

Acting so damn mysterious?

You got your shades in your eyes

and your heels so high

that you can't even have a good time

.....

It's not about the money, money, money

we don't need your money, money, money

we just wanna make the World dance,

forget about the price tag.

Ain't about the

cha ching cha ching,

ain't about the

bla bling bla bling,

Wanna make the world dance,

forget about the price tag."

Du hattest damit nichts zu schaffen und doch habe ich am Ende von meiner eigentlich nett gemeinten Idee, dass ich dich am anderen Ende habe und du das alles mit deiner Art vergiftest.

Warum? Warum kannst du dich nicht einfach freuen, für diejenigen, die dir nahe stehen?

Für mich noch nicht einmal, aber warum nicht für ihn?

Ich musste mich danach erstmal bei meiner Freundin auskotzen, die ich seit 18 Jaren kenne und die dich ebenso lange kennt.

Und weißt du, was sie gemeint hat?

Ich müsste kein schlechtes Gewissen haben, weil ich dir oft genug entgegen gekommen bin.

Und damit es nicht so ernst ist, hat sie gesagt: "Früher immer schon. Die ganze Kellertreppe rauf."

Und ich musste auch lachen.

Wär's nicht so traurig, würde ich nur drüber lachen.

Und ich würde "erwachsen" damit umgehen, meinte sie, sie sei schon lange völlig ausgeflippt.

Ha! Das bin ich doch so oft!

Aber das ändert ja nichts.

Und ich habe gesagt, dass ich jetzt schon wieder ein schlechtes Gewissen habe und es stimmt! Das ist tatsächlich ein schlechtes Gewissen.

Weil es mir keinen Spaß macht, dich ständig auf deine Grenzüberschreitungen aufmerksam zu machen.

Weil ich gar keine Lust darauf habe, dir das immer sagen zu müssen und dass du dich in MEIN Leben gefälligst nicht einmischen sollst.

Finde ich auch nicht schön.

ICH sitze hier und ärgere mich und suche nach besseren Möglichkeiten.

Aber sie hat schon Recht: du treibst es so weit, bis ich gezwungen bin, sche*ße zu dir zu sein.

Allein aus Selbstschutz.

Aber ich habe auch langsam die Nase voll davon, irgendwelche Ausreden zu erfingen, dann musst du halt die Wahrheit hören, wie sie ist.

Mir ist das nicht leicht gefallen, glaub das mal nicht.

Ich habe den ganzen Tag überlegt, wie man sowas nett formuliert.

Aber du lässt das gar nicht zu.

Du drangsalierst und instrumentalisierst und spielst da mit unbewussten Gefühlen ALLER herum, dass mir gar nichts anderes bleibt, als dir zu sagen: ich habe keinen Bock auf dich!

Und ich war ehrlich und habe dir dieAntworten auf deine Fragen auf dem Silbertablett serviert.

Es wäre an dir, mal zu hinterfragen, ob DU denn immer alles so richtig machst, wie du meinst.

ALLE wären dann glücklicher.

Keiner hat Lust darauf, dir jedes Mal vor den Kopf zu stoßen.

Aber ich bin die einzige, die dir das auch so sagt.

Alle anderen reden drum herum.

Merken wirst du das wahrscheinlich trotzdem und dass du dich ausgeschlossen fühlst kann ich verstehen und das tut mir sogar richtig leid und darum HABE ich ja erst dieses schlechte Gewissen.

Aber so funktioniert das nicht.

Und man muss mir das gar nicht sagen (obwohl die Bestätigung manchmal gut tut), eigentlich finde ich auch, ich bin dir genug entgegen gekommen.

Es geht IMMER auf meine Kosten, ICH nehme diese Einschränkungen aufgrund unserer sehr seltsam gearteten Beziehung in Kauf.

Du nie.

Das ist ok, du bist halt so.

Aber denk bloß nicht, dass ich es noch einmal so weit kommen lasse, dass ich darunter LEIDE.

Ach was... so weit denkst du ja nicht einmal.

Du siehst DICH.

Irgendwo auf deinem Weg ist dir jegliche Empathie abhanden gekommen.

Aber weißt du.... MEIN Problem ist das nicht...

 
Ich dachte ich schaff das jetz alles so SCHNIPP und gut.

Ich dachte ich hab jetzt alles wieder im griff und meine Kraft zurück.

Falsch gedacht. Nicht so ganz..

Heute ist wieder einer dieser scheiss Tage, an denen ich wie ein häufchen elend vorm pc hänge, weil ich nicht penn' kann dann lieber sinnlose dinge tun und mir aber einfach nur wünsche wie Dornröschen hundert Jahre zu schlafen. und ich will danach auch gar nicht wachgeküsst werden. Der fucking Prinz der kann mich mal. Der soll mich bloß schlafen lassen....Ich glaub nicht mehr an die Liebe...

Ich weiß, es sollte endlich vorwärts gehen mit allem.

Aber ich fühle mich einfach so leer, ausgebrannt, allein und wertlos.

Ich weiß nichts...ich weiß nicht wer ich bin was ich will.Finde den Sinn nicht, meinen Weg nicht...so sehr ichs auch versuche und mir wünsche.

Tzzz-.-...Mein Leben ist so spannend wie ein umgefallener Reissack in China.

Kann vielleicht bitte jemand kommen und mich von hier weg bringen? :(

Die letzen Monate hat sich eigentlich kaum etwas verändert hier. naja doch schon iwie...ich hab mich verändert...Alle sagen das.

Nicht negativ. zb. "Du hast aber abgenommen :O", unso... ja schon, passiert wenn man Kummer hat aber, sind doch nur paar Kilos, bin dennoch frustriert und fühl mich zu fett:/

Ja meine alten Sachen passen !fast! wieder und ich bin längst noch nicht am Ende mit abnhemen, aber die übertreiben. Ich wünschte es wäre so, dann würde ich mir auch nicht mehr so ekelhaft und wertlos vorkommen generell und seit der Trennung...

Warum eigentlich...wollen gewisse Leute mich immer wissen lassen, was du tust und wies dir geht?

Mich nervt das alles ziemlich. Ernsthaft. Was soll das? Ich wills nicht mehr wissen.

Warum sollte mich das auch noch jucken.

Ist dir doch auch scheissegal wies mir geht und ob ich klar komm, was ich mache. Die ganze zeit über...scheissegal..Die solln mal aufhörn sich da einzumischen-.-

Ist jetz dein Leben und ich will dich in meinem einfach nicht mehr haben, weil du so ein scheiss Arsch geworden bist der ohnehin nix besseres zu tun hat als mir nur weh zu tun.

Ich hab' "unser" Bett mit der Axt zerhackt^^, ja ich mein nich sooo...^^, ging nur nich anders auseinander xD und wollte die scheisse einfach nich mehr in meinem Zimmer haben.

Erinnert mich zu sehr an dich. Hab mein ganzes Zimmer umgestellt. Wollte einfach keinen Platz mehr für dich lassen...die erste Nacht im neuen Zimmer war aber furchtbar. Keine Ahnung war nur am heulen. Kam mir vor als wärst du tot und ich hätte ich dich getötet...

Naja und ich schlaf auch jetzt noch nicht besonders gut. War also iwie sinnlos^^

Ich vermisse dich denke ich. Deswegen kann ich nachts auch nicht schlafen.

Naja ehrlich gesagt bin ich mir da gar nicht mehr so sicher ob ich dich vermisse oder einfach nur vermisse das jemand da neben mir liegt. Was dich angeht bin ich mir bei gar nichts mehr sicher...

Ich weiß gar nichts mehr. Trotzdem tuts iwie weh.

Wahrscheinlich is es eher die Tatsache das alles so gekommen is, die mich schmerzt.

Ich bin so ein Idiot das ich schon wieder anfange hier zu schreiben. Ich wollte damit aufhören, aber ich weiß einfach nicht wie ich sonst meine Gedanken los werden soll, damit ich sie danach besser ordnen und reflektieren kann. Oh.. mein... Gott...-.-

Beim Versuch meinen Kummer mit Wasser zu ertränken habe ich mich schon drei mal verschluckt weil der Blödmanntrauergloß einfach schneller den hals hochgekrochen kam als ich schlucken konnte. :(

Und inzwischen bin ich schon so voll mit Wasser das mir ganz elend is und einfach nix mehr rein passt.:'(

Ich bin gar nicht so stark wie alle immer sagen. Ich bin immer noch zerissen und ehrlich gesagt glaube ich nicht das dass jemals wieder gut wird.

...Mir geht's nicht besser ich tu eigentlich nur so, weil ichs einfach satt habe das alle so besorgt um mich sind. Und diese Blicke...die will ich nicht mehr sehn. Ja ich komm schon klar. Iwie. Ja nein...doch es ist schon besser geworden.ein bisschen. Ich denke nicht mehr soviel und verkrampft nach, ich suche auch nicht mehr nach antworten, die ich ohnehin nie finden werde. Ich hab einfach aufgehört soviel an dich zu denken weil ich mich dazu durchgerungen habe, es einfach nicht mehr zu tun. Oh.. macht glaub kein sinn...mh..?..Nah machts nich... Gedanken sind ohnehin nur dumm und störend. Oh nein ich denke:(

Vielleicht bin ich ja gar nicht traurig deinetwegen .Ich tu mir vlt n Stück weit nur selbst Leid und das ist ätzend, das bringt mich nämlich kein bisschen weiter, zieht mich nämlich nur noch mehr runter...

Ich weiß nicht. ich denke ich bin einfach nur müde, ausgebrannt und leer und muss hier endlich weg...

Brauche neue Ziele, neues Umfeld, neue Kraft und Lebensfreude...

Und wenn ich bald hier weg bin hat das ganze Theater hoffentlich alles ein Ende...

 
Huh, was soll ich dazu sagen?

Du -zensiert-.

Nein also wirklich.

Bei IHR meldest du dich also, soso.

Bei IHR musst du ja unbedingt mal so "gefällt mir" anklicken. Aha.

(So kann es JEDER sehen. Wirklich JEDER!!)

Du, der sonst nicht so viel anklickt....

?( ?( ?(

Ist das eine Kriegsaufforderung?

An mich?

Was zum Teufel soll der MIST?????

Denn ich glaube nicht, dass du sowas einfach nur aus Spass machst.

DAS WAR ABSICHT!!!!!!

Oder??

Du, bin richtig empört.

Kann es nicht verstehen.

 
Weißt du, woran ich denken musste?

Daran, als wir durch die Stadt spaziert sind. Und du mir von deinen Gedanken erzählt hast, die man besser nicht haben sollte.

Und dass ich es nicht so abtun wollte, aber auch nicht wusste, was ich dir sagen, oder wie ich dir helfen soll.

Also habe ich dir scherzhaft gedroht und gesagt, dass du es dich nicht wagen sollst, mich mit den ganzen verrückten Menschen allein zu lassen. Weil mich doch kaum jemand versteht.

Und du warst so niedergeschlagen und hast gesagt, dass du hoffst, dass ich weiß, dass WIR die Verrückten wären.

Und ich musste lachen und habe behauptet, das würde nicht stimmen und selbst wenn.

Das ändert nichts daran.

Und dann hast du gesagt, ich würde schon jemand anders finden, der mich verstehen kann.

Und das war die falsche Antwort.

Obwohl es keine richtige gibt, du weißt, wie ich dazu stehe.

Weißt du, das wäre sinnlos. DAS wäre schon sinnlos, aber es wäre irgendwas.

Aber was du DA machst, hat NOCH viel weniger Sinn.

Was ist das?

Du machst nur Mist (und ja, ich krieg's erzählt und versuche das schon im Keim zu ersticken, indem ich schon wenn ich deinen Namen höre sage: "Ich will's gar nicht wissen." ).

Und du begründest das damit. Oder entschuldigst das so.

"Das war ich nicht Schuld, das war das Zeug."

Ja, klar. Und das du das nicht lassen kannst, daran ist die Sucht Schuld.

Weißt du, wenn man von Schuld spricht.... Dinge und Umstände haben keine Schuld.

Menschen haben Schuld.

Und wenn die Umstände blöd sind, ist das deine Schuld.

Du fehlst mir immer noch und seitdem du mir den Schlüssel gebracht hast, habe ich nichts mehr von dir gehört.

Aber ich denke jeden Tag an dich.

Wenn ich morgens dein Auto sehe und weiß, du hast verplant, es wegzustellen und das wird dich 15 Euro kosten. Früher hätte ich dich dann angerufen und dich geweckt.

Aber auch einfach so denke ich an dich.

Und kann dich nicht verstehen.

WAS machst du da???

Wofür soll das gut sein?

Und weißt du was ich dir auch gerne sagen würde?

Wenn du davon dein Leben bestimmen lässt, deine Handlungen dadurch rechtfertigst und immer sagst: "Eigentlich bin ich...." , "eigentlich wollte ich ja, aber..." , weißt du was dann passiert?

Dann bist du NIEMAND mehr.

Dann hast du keinen eigenen Willen, keine Entscheidungsfreiheit, keine Persönlichkeit mehr.

Und dann ist das so, als wärst du schon tot.

Nur, dass deine äußere Hülle etwas langsamer zerfällt.

Und ich könnte so doch gar nicht weiter mit dir befreundet sein.

Wozu?

Um jeden Tag vor Augen zu haben, dass du mich schon längst allein gelassen hast?

Dass du eigentlich schon gar nicht mehr da bist?

Ich hoffe, du kapierst das irgendwann.

So richtig, nicht nur im Kopf, sondern in deiner Seele.

Ich hoffe, du kommst irgendwann wieder. Nicht zwingend zu mir. Aber zu dir.

Und muss mich mit der Hoffnung begnügen, dass die Hoffnung ausreicht....

 
Da ich die Idee die hinterm diesem Thread wirklich sehr gut finde, und ich ihr momentan auch nichts schreiben sollte, werde ich auch einmal hier etwas posten :)

Hey,

sorry das es so plötzlich kam, das ich dir die Wahrheit gesagt habe das du die Eine bist die mir momentan den Kopf so verdreht hat.

Ich frage mich ob ich nicht hätte warten sollen, warten auf die nächsten Wochen. Denn evtl. hätte sich ja etwas entwickelt nach dem Messebesuch und dem Kinoabend.

Ich weiss nicht ob es dir wirklich nichts bedeutet hat, aber ich kann von mir aus sagen das ich seit Jahren nicht mehr so gefühlt habe wie bei dir. Denn es kommt nicht oft vor

das sich zwei Menschen treffen die die selben Hobbys haben, den selben Humor und die sich auf Anhieb so sympatisch sind. Verstehst du was ich meine?

Für mich sind unsere Telefonate, unsere ICQ-Gespräche und unsere Unterhaltungen in der Schul- oder Freizeit einfach magisch. Wir kommen immer auf einen Nenner...

Du hast gesagt das du momentan nicht bereit wärst für etwas festes, das es nicht an mir liegt. Das waren deine Worte. Du findest es schade das wir nun erst einmal keinen Kontakt haben,

weil du mich super dolle magst. Das waren ebenfalls deine Worte, und du warst/bist traurig darüber, das hast du mir signalisiert. Aber, nur weil ich mich in dich verguckt habe, heisst es nicht das ich dir direkt eine Beziehung auferlegen möchte. Keinesfalls kleene.

Das einzige was ich möchte ist, das ich viel Zeit mit dir verbringen kann, das man sich noch besser kennenlernen kann. Das war mein Plan seit ich von dir zu deiner Silvesterparty eingeladen wurde.

Und wer weiß, evtl. entwickelt sich ja mehr als eine ziemlich gute Freundschaft. Hätte sich vielleicht entwickeln können, denn jetzt hast du gesagt, das du mich fortan in Ruhe lassen solltest, hast den Messebesuch abgesagt, was verständlich ist, auf jeden Fall.

Du möchtest mir nicht wehtun, das schätze ich sehr an dir. Aber, meinst du ich bin momentan nicht schon verletzt genug ? Die Frau, die mich als Einzigste in den letzten Jahren so dermaßen berührt hat fühlt momentan nicht das selbe wie ich für sie.

Und wer weiss ob sich das ändert, ob du irgendwann einmal so fühlen kannst wie ich. Wünschenswert wäre es, für mich zumindest. Das Ding ist, das mir unsere Freundschaft ebenfalls sehr am Herzen liegt. Die stundenlangen Telefonate, die Gespräche, der Spaß den man zusammen hat/hatte. All das sind diese Dinge, die mich aus dem Alltag rausgeholt haben, aus diesem tristlosen Alltag. Arbeiten, Schule, Klausuren, Stress... und jeden Abend kam ich nach Hause und habe mich gefreut wenn du mir geschrieben hast und mich gefragt hast, ob wir telefonieren möchten. Ich habe immer vollen Herzens "ja" gesagt, weil ich es wollte. Ich weiss nicht, ich könnte dir so viel schreiben, so viel gefühlvolles... aber ich habe einmal gelesen, das man sich so nicht gerade interessanter für eine Frau macht. Also schreibe ich dir auch nicht mehr, mit der Hoffnung das du evtl. doch erkennst wie wertvoll ich dir bin bzw. was ich dir evtl. doch bedeute und du dich meldest. Klar, ob dieses eintreffen wird ist fraglich, nur wünsche ich es mir wirklich von ganzem Herzen! Wenn wir das alles so durchgestanden haben, blicken wir später evtl. mit einem Lächeln im Gesicht zurück, Hand in Hand. Oder sind einfach wieder super gute Freunde die einander respektieren und sich gerne haben. Ersteres wäre mir natürlich lieber, aber die Freundschaft zu dir hat mein Herz erwärmt, daher würde ich auf Dauer auch damit klarkommen.

Ich wünsche dir einen schönen Arbeitstag, wir sehen uns Donnerstag in der Schule.

Und denk bitte immer daran: Egal was ist, du kannst mit mir reden. Ich möchte immer da sein für dich, egal in welcher Beziehung. Ich möchte deine Schulter sein, auf der du dich anlehnen kannst...

Gruß

 
Das wars dann wohl!

Was ist bloss mit dir passiert? Diese Frage kannst du dir selber auch nicht beantworten...

Ich hasse dich

 
Ich erwische mich immer wieder wie ich an Dich denke. Immer wieder. Am morgen ist es am schlimmsten, ich wach auf und denk an Dich. Im ersten Moment realisier ich gar nicht was passiert ist und dann plötzlich bin ich dann wach und weiss wieder wo ich bin und was los ist. Diese Momente sind die Hölle. Weil ich mir vorstelle wie Du mit einem anderen zusammen bist. Der Gedanke ist jedesmal so schrecklich und es tut verdammmt weh. Wieso nur? Was habe ich Dir getan?? Diese Frage stelle ich mir immer wieder und ich finde einfach keine Antwort. Wieso hast Du einfach alles aufgegeben? Obwohl wir so viel zusammen durchgemacht haben. Es tut so weh, ich könnte weinen. So oft und immer wieder.... :(

Aber es gibt auch andere Momente. Da geht es mir besser. Durch viele Gespräche mit mir nahestehenden Personen wird mir immer mehr klar. Dass ich in einem goldenen Käfig war. Du hast mich im letzten halben Jahr behandelt wie der letzte Hund. Leider war ich blind vor Liebe dass ich das gar nicht mitbekommen habe. Du hast Dich in dieser Zeit wahrscheinlich bereits vom anderen ablenken lassen. Wieso war ich so blind? Wieso konntest Du nicht vorher mich einweihen? Villeicht hätten wir alles retten können. Aber wer weiss das schon?

Seit nunmehr zwei Wochen habe ich Kontakt mit einer alten Kollegin. Sie tut mir gut, lenkt mich ab und komm auf andere Gedanken. Manchmal erwische ich mich wie ich mir eine Zukunft mit Ihr vorstellen kann und dass ich sogar villeicht Gefühle für Sie entwickle. Sie ist eine wunderschöne Frau. Aber ich kann und möchte Sie nicht mit Dir vergleichen.

Mein Herz hängt immer noch an Dir. Aber ich merke wie es schwindet. Aber dann flammt es wieder auf und der Schmerz erdrückt mich fast. In solchen Momenten kommt auch ein Hassgefühl auf. Wieso Hass? Ich liebe Dich doch. Oder?? Ich denke der Hass kommt von der Wut und der Verzweiflung. Ja, in diesen Momenten wird mir klar was Du mir angetan hast. Und es wird mir übel davon! Sehr übel und ich muss mich fast übergeben! Ich hätte nie gedacht, dass Du so bist. Nicht mal Deine Familie hätte es für möglich gehalten. Aber es ist nun mal passiert und es ist wie es ist.

Wie kannst Du am morgen nur in den Spiegel schauen?? Weisst Du was? Ich kann es und bin stolz darauf.

Normalerweise bin ich nicht so, aber ich manchmal hoffe ich, dass Dir irgendwann jemand das gleiche antut wie Du mir angetan hast. Oder dass Du aufwachst und realisierst was Du mir angetan hast. Ja dann wirst Du den Schmerz den ich spüre auch spüren. Ich sage Dir es ist die Hölle. Aber nein ich bin nicht so und werde es auch niemals sein. Ich vergebe Dir und hoffe dass Du irgendwann reifer bist und lernst was eine Beziehung bedeutet.

Irgendwann bin ich drüber weg und ich werde über Dich lachen. Wieso? Weil Du eine bedauernswerte Person bist. Du könntest so viel haben, aber Du wirst es nie bekommen. Du wirst es erst bekommen, wenn Du realisierst dass das Glück nicht von anderen kommt. Sondern es nur in Dir selbst finden kannst. Ich könnte Dir dabei Glück wünschen, tue ich aber nicht.

Im Moment verachte ich Dich nur. Lebwohl!

 
Gestern Morgen verstarb unsere geliebte Lina (Rest in Peace, my heart) <3

Soll ich es dir sagen? Würde es dich überhaupt interessieren?

Schliesslich haben wir sie zusammen ausgesucht, haben sie zusammen abgeholt.

Wir haben ihr ein schönes Zuhause gegeben. Sie war glücklich bei uns.

Gestern hat ihr Herz aufgehört zu schlagen. Gerne würde ich es dir mitteilen.

Aber ich habe seit genau 21 Tagen keinen Kontakt mehr zu dir. Und das möchte ich auch beibehalten.

Ich werde es dir irgendwann mal sagen, wenn es mir selber nicht mehr so grosse Schmerzen bereitet.

Du wirst es irgendwann erfahren. Irgendwann..

Gino geht es gut. Wie es jetzt mit ihm weitergeht ist noch nicht klar, er wird auf jeden Fall bei mir bleiben!

Gino gebe ich nicht auch noch her.

Lina, ich hoffe dir geht es gut wo du jetzt bist.

Du hast mir so viel Freude bereitet. Ich werde dich nie nie nie vergessen, meine Süsse.

Mach's gut! Ich liebe Dich. :schmatz:

 
Heute ist mal wieder ein echt beschissener Tag. Meine Gedanken kreisen um dich und das schlechte Gefühl, dich verloren zu haben, will einfach nicht weggehen. Gestern habe ich mit einer Freundin gekocht und trotzdem ging es mir nicht besser. Es ist vollkommen egal, ob ich mich mit jemandem treffe oder nicht, froh bin ich so oder so nicht. Ich frage mich, ob ich jemals wieder glücklich werde. Es ist jetzt schon über drei Monate her, dass du weg bist und immernoch erinner ich mich an jede Kleinigkeit von dir. Du warst mein Leben

 
Ich wünschte, ich würde dich nicht so sehr lieben. Dann wäre jetzt alles wesentlich einfacher. Ich würde nicht jeden Tag im Bett liegen und mir wünschen, du würdest mich in den Arm nehmen und mir sagen, wie sehr du mich liebst. Seit zwei Monaten bist du nun ausgezogen und hast wenig Kontakt zu mir, aber ich sehne mich so nach dir. Du bist der Mann meines Lebens, das wusste ich im ersten Augenblick als ich dich sah und dieses Wissen hat sich im Laufe der Jahre gefestigt. Wenn du mir wenigstens noch eine Möglichkeit geben würdest, deine Liebe wieder zu entfachen. Ich habe nichts getan, bin weder fremd gegangen, noch war ich ein billiges Flittchen oder war zu streitsüchtig. Ich war wie immer und doch bin ich nicht mehr dein Typ. Wie kann das sein, nach mehr als vier Jahren?

Ich würde dich gerne hassen, dass würde vieles einfacher machen, aber ich kann nicht. Dafür liebe ich dich zu sehr, zu innig. Dafür möchte ich dich zu stark zurück haben. Aber du willst mich nicht mehr, nicht wahr? Für dich war alles nur eine Farce. Können wir es nicht bitte einfach noch einmal versuchen? Weißt du, wie früher als wir noch die Fernbeziehung hatten und alles immer perfekt war. Du bist der wichtigste Mensch in meinem Leben, mein Vertrauter, mein Geliebter, mein Hoffnungsschimmer, doch nun bist du fort. Wieso nur? Komm doch bitte zurück. Du sollst ja auch gar nicht wieder in meine Wohnung einziehen, aber darf ich bitte noch einmal eine Weile an deiner Seite verbringen?

 
Ich hab dich lieb.

Nicht dafür, was du bist.

Aber dafür, was du hättest sein können.

Und was du immer noch sein könntest.

Gar nichts müsste man an dir ändern.

Nur das. Nur diese eine beschissene Sache und das ist alles.

Ich kann nicht verstehen, vor welchem Berg du da stehst.

Alles andere ist wunderbar.

Aber... das gehört eben dazu, das ist schwieriger als gedacht.

Ich will das gar nicht einsehen.

Alles in mir sträubt sich dagegen und findet Möglichkeiten, mich selbst zu belügen.

Ich müsste das einsehen. Ich sollte. Vielleicht könnte ich auch.

Aber ich will nicht.

Doch nicht ich, mit meinem Dickkopf.

(Den ich nach deiner Aussage ja gar nicht habe.)

Ich will überhaupt gar nicht verstehen, dass deine Persönlichkeit, wie ich sie mal gekannt habe, vielleicht schon gar nicht mehr das ist, wofür ich sie gern halten will.

 
Ich kann nicht mehr. Du machst mich voll fertig. Jeden Tag muss ich dein Gesicht ertragen. Jeden Tag diese Wut in mir spühren. Du hast mich kaputt gemacht und das weisst du auch. Doch statt dich zu entschuldigen für deine ewigen Lügen bist du dir keiner Schuld bewusst und machst einfach weiter wie vorher. Ich habe dir schon viel zu viele Chancen gegeben jetzt ist endgültig aus ich will dich nicht mehr in meinem Leben haben. Auf so eine beste Freundin wie dich kann ich echt verzichten. Du kannst deine Masche bei jemand anderem probieren,aber lass mich endlich in Ruhe.Immer wenn ich dich ansehe will ich am liebsten wegrennen. Wenn du sprichst will ich mir die Ohren zuhalten. Ich will nicht mit dir reden kapierst du das nicht? Du kannst Leute so manipulieren und ich will nicht das du das nochmal mit mir machst. So viele sagen zu mir das du dich geändert hast,aber das stimmt nicht du bist immer noch gleiche Herzlose, egoistische und rücksichtslose Person die ich kennen gelernt habe. Am liebsten will ich jeden Gedanken jede Erinnerung an dich aus meinem Gedächtnis löschen. Aber jetzt habe ich endgültig die Nase voll und mit diesen Zeilen schliesse ich mit dir ab. Für immer. Leb wohl

 
ich fange wieder an, einladungen auszuschlagen zu anlässen, zu denen ich eigentlich gerne gehen würde.

ich hab das gefühl, ich mach grade 10 schritte zurück.

ich lande wieder bei einem ich, das angst davor hat, dir zu begegnen oder sich noch einmal aktiv mit dir auseinander zu setzen.

ich hab mir so oft gewünscht, ich könnte meine vergangenheit ändern und einige entscheidungen anders fällen

und dass ich rechtzeitig gegangen wär'

und dass ich dir nicht erlaubt hätte, mir weh zu tun

aber ich weiss, dass diese zeit zu mir gehört wie der rest meiner vergangenheit

dass wir auch unsere guten erlebnisse hatten

dass wir auch mal glücklich waren

dass wir miteinander wegen einander und auch aneinander vorbei gewachsen sind

geblieben ist nur der fade nachgeschmack einer bitteren enttäuschung und der wunsch, so viele mauern um mich herum zu bauen, dass nie wieder jemand die möglichkeit hat, mir mein herz rauszureissen.

und ich steh wieder hier und geb dir schuld an etwas, das wir beide zusammen kaputt gemacht haben

und obwohl mein kopf sagt, was vernünftig ist

und obwohl mein gefühl mir tagtäglich beweist, dass es stimmt

hämmert jetzt grade in mir ein verdammter kleiner klumpen und schreit und zappelt wild herum und mahnt mich wieder und wieder zur vorsicht, mahnt mich, dir nie wieder zu vertrauen, dir nicht eine einzige chance mehr zuzugestehen und mich so weit wie möglich von dir fernzuhalten

und ich denke daran, dass ich dir bald nicht mehr ausweichen kann

und ich denke, dass mir ALLES egal sein sollte

und ich denke, dass du vergangenheit bist

und ich denke, dass du mich nicht mehr verletzen kannst ... aber wenn ich ehrlich bin, dann hast du mich genug verletzt für die nächsten 10 jahre und es genügt schon nur, mich daran zu erinnern

du brauchst gar keine möglichkeit, erneut zuzuschlagen ... die narben reissen von selbst auf

und bluten

aber ich hab echt genug davon, hab echt genug von der macht, die ich dir zugestehe. du bist nur noch in meinem kopf, du bist gar nichts mehr da draussen, du hast keinen zugang mehr zu mir.

hau endlich ab aus meinen gedanken, du bist es nicht mal wert, dass ich mir deinetwegen noch den kopf zerbreche.

 
Irgendwann wirst Du weg sein aus meinem Kopf. Fast hatte ich es geschafft. Doch die Stadt ist einfach zu klein. Das wusste ich vorher. Aus einer Millionenmetropole in eines der kleinsten Länder der Welt zu ziehen war vielleicht keine so gute Idee ... aber auch das lässt sich ändern. So what?

 
Ich war heute viel zu früh auf der Arbeit.

Und bin viel zu spät wieder weg.

Und es liegen noch immer zwanzig Dinge dort.

Und das ist ganz gut so, da bin ich zumindest beschäftigt und denke nicht an dich.

Weißt du, was mir auf dem Heimweg aufgefallen ist?

Wenn es für mich schon so schwer ist, dich zu lassen und dich in diese Schublade zu stecken...

Um wieviel schwerer muss das für dich sein?

Wie unendlich und undenkbar schwer muss es sein, einsehen zu müssen, dass du eben doch so bist.

Dass du genau in diese Szene gehörst, die du so hasst und doch so brauchst.

Dass du genauso bist, wie diejenigen, über die du dich lustig machst und aufregst und die du verachtest für ihre Uneinsichtigkeit.

Dass du nichts zu sagen hast und nichts zu fragen, du tust niemandem etwas, nichts böses und nichts gutes.

Das ist schon beinahe lustig.

Ich weiß das eigentlich ganz genau.

Dass ich dich nicht anders kennen gelernt habe, dass ich gar nicht sagen darf, dass du so geworden bist und vorher so nicht warst.

Aber so ist der Mensch. Ich bin das beste Beispiel.

Nur, weil ich nicht wissen will und nicht glauben kann, dass du SO schon immer warst und nur ich mich in dir getäuscht habe, weil ich gerne gehabt hätte, dass du eben doch nicht so bist.

Komisch oder?

Und dann speichere ich einfach eine falsche Erinnerung und denke, du seist vorher ganz anders gewesen.

Und ich möchte noch einen drauf setzen und dir die ganze Schuld daran geben.

Weil du gefälligst dem zu entsprechen hast, was ICH in dir sehe und du (egoistisch, wie du bist) es einfach nicht tust.

Soll ich dir aber was sagen?

Als es mir so schlecht ging, naja, da habe ich immer nach einem Sinn gesucht.

Ich hatte keinen. Meine ganze Existenz hatte keinen Sinn.

Und ich wollte nie einsehen, dass das meine Schuld war.

Und ich habe ja danach gefragt und nur dämliche Antworten bekommen.

Dass es krank sei, so zu denken. Dass es Medikamente dagegen gibt.

Was für ein Schwachsinn....

Und dann bin ich resigniert immer wieder gegangen und hatte noch immer keinen Sinn.

Und ein einziges mal habe ich eine gute Antwort bekommen.

"Nein. Das Leben ansich hat auch keinen Sinn. Man muss ihm einen geben."

Und ich frag mich die ganze Zeit, wofür es gut gewesen sein soll, dass wir uns getroffen haben.

Ich habe dir nicht helfen können.

Wir haben uns höchstens unsere Zeit etwas spaßiger zusammen gestaltet.

Aber jetzt bist du weg und du fehlst mir und du gehst unter an diesem so völlig sinnlosen Scheiß.

Und ich muss weiter und weg von dir und irgendwie einsehen, dass du nie anders warst als so.

Dass ich mich getäuscht habe.

Und ich glaube, ich will das nicht, weil das ja heißt, dass ich dich für immer von mir weg denken muss.

Du hast das nie gelassen und du wirst es nie lassen.

Du warst schon immer so und folglich bleibst du auch immer so.

Wie solltest du auch nicht?

Wenn nicht einmal ich einsehen will, dass es so ist, mit welchem Recht könnte ich verlangen oder erwarten, dass du das tust?

Aber welchen Sinn hatte das dann?

Ich meine... das war doch echt.

Wir waren doch echt und das alles hat es wirklich gegeben.

Und das konnte nur sein, weil wir beide daran geglaubt haben.

Weil wir dem allem einen Sinn gegeben haben.

Aber wenn DAS dein Sinn ist, dann muss ich dir sagen: ich teile ihn nicht.

Ich mag dich so nicht.

Und es gibt auch kein "Eigentlich bist du ganz anders."

Weil das nicht stimmt, du hast jeden Tag das Gegenteil bewiesen.

Du passt schon gut zu diesen anderen Leuten, die alle genauso sind und ich passe nicht dahin.

Und ich bin besser dran, wenn ich dich einfach lasse und das jetzt endlich mal kapiere.

Ich habe noch immer nichts von dir gehört und jeder Gedanke an dich ist eine Qual.

Aber da bin ich wohl selbst Schuld. Nur, weil ich Dummkopf dich gern anders gesehen hätte.

Ohne Drogen.

Aber du willst nicht.

Gut.

Dann geht meine Sinn-Suche nicht mit deiner konform.

Dann kann ich dir nur noch viel Glück wünschen.

Ich hoffe, du findest, wonach du suchst....

 
Bis am Donnerstag bringst Du mir die DVD Fernbedienung und die Kopie für den neuen Vertrag sollt ich auch bald haben. Wenigstens machst Du jetzt vorwärts. Wenn diese Sachen erledigt sind, bist Du für mich gestorben. Habe zwar viel von Dir gelernt aber Du wirst eine Entäuschung bleiben.

Ich wünsche Dir jedenfalls nicht alle Gute. Sondern es ist mir egal was aus Dir und Deinem Leben wird.

Bald habe ich mit Dir abgeschlossen.

Lebwohl!

 
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