ja, ich schreib dir nicht zurück. Obwohl ich nichts lieber täte.
Ich werde einfach nicht schlau aus dir!
Ich werde einfach nicht schlau aus dir!
Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !
- Ersteller Chance2Desire
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Ich hab dich angelogen. Als du mich gefragt hast.
Nein, ich bin kein "Beziehungs-Mensch".
Ich bin dafür einfach nicht gemacht.
Ich denke nicht in "Wir-Kategorien" und ich hasse es, die Eltern kennen lernen zu müssen.
"'Müssen'???", hast du mich irgendwie etwas enttäuscht gefragt.
-JA!!! 'Müssen'.
Ich sitze verklemmt am Tisch... und jaaaa, natürlich bietet meine Arbei eine Menge Gesprächsstoff, aber darauf habe ich abends nun wirklich keinen Bock mehr.... und will ja nicht kleckern (was ich allein deswegen natürlich mache...) und höflich sein (was entgegen meiner Natur ist) und all das......
Kurz: Es ist nicht meine Welt!
Und ich kann auch nicht leiden, wenn ich irgendwo da bei dir zum ersten Mal mitkomme und alle mich nur blöd anschauen und ich mir so vollkommen fehl am Platz vorkomme.
Und nein, ich bin auch nicht jemand, der über so etwas steht, sondern ich bin jemand, der dann beim nächsten Mal sagt: "Viel Spaß dir, ehrlich, aber ich komm' nicht mit, ich mach' was anderes."
Ich bin nicht der Typ für so etwas...
Für gar nichts davon.
Ich mag dich. Und eigentlich noch viel mehr....
Aber man kann mich nicht einfach in eine fremde Welt setzen und erwarten, dass ich da funktioniere.
Unter Garantie funktioniere ich dann nicht, wie ich soll.
Und noch nicht einmal, wie ich selbst gerne wollen würde, wenn man mich denn ließe.....
Ich habe dir gesagt, dass du viel Geduld brauchen wirst.
Und du hast gesagt, du hättest sie.
Hast du sie?
Nein, ich bin kein "Beziehungs-Mensch".
Ich bin dafür einfach nicht gemacht.
Ich denke nicht in "Wir-Kategorien" und ich hasse es, die Eltern kennen lernen zu müssen.
"'Müssen'???", hast du mich irgendwie etwas enttäuscht gefragt.
-JA!!! 'Müssen'.
Ich sitze verklemmt am Tisch... und jaaaa, natürlich bietet meine Arbei eine Menge Gesprächsstoff, aber darauf habe ich abends nun wirklich keinen Bock mehr.... und will ja nicht kleckern (was ich allein deswegen natürlich mache...) und höflich sein (was entgegen meiner Natur ist) und all das......
Kurz: Es ist nicht meine Welt!
Und ich kann auch nicht leiden, wenn ich irgendwo da bei dir zum ersten Mal mitkomme und alle mich nur blöd anschauen und ich mir so vollkommen fehl am Platz vorkomme.
Und nein, ich bin auch nicht jemand, der über so etwas steht, sondern ich bin jemand, der dann beim nächsten Mal sagt: "Viel Spaß dir, ehrlich, aber ich komm' nicht mit, ich mach' was anderes."
Ich bin nicht der Typ für so etwas...
Für gar nichts davon.
Ich mag dich. Und eigentlich noch viel mehr....
Aber man kann mich nicht einfach in eine fremde Welt setzen und erwarten, dass ich da funktioniere.
Unter Garantie funktioniere ich dann nicht, wie ich soll.
Und noch nicht einmal, wie ich selbst gerne wollen würde, wenn man mich denn ließe.....
Ich habe dir gesagt, dass du viel Geduld brauchen wirst.
Und du hast gesagt, du hättest sie.
Hast du sie?
ich hab dir gesagt, dass ich beim spielen nur so weit gehe, bis es anfängt weh zu. Es hat am wochenende weh getan, dass du dich gar nicht gemeldet hast. Ich weiss jetzt wieso und das nahm mir wenigstens das gefühl, dass es an mir lag..,weiter gehe ich nicht...
Du bombardierst mich mit Mails, Du telefonierst täglich stundenlang mit mir, obwohl ich telefonieren hasse, Du hast es geschafft, dass ich mich für Themen interessieren, die mir früher egal waren jetzt aber spannend finde, weil sie mit Dir zu tun haben, ich wache morgens auf, wenn Dein Wecker klingelt, obwohl er ganz woanders steht, ich kann an nichts anderes mehr denken als an Dich!
Wieso fragst Du mich nicht endlich, ob wir uns mal treffen???
Wieso fragst Du mich nicht endlich, ob wir uns mal treffen???
Ich frage mich ja, was du denkst von mir.
Gestern habe ich ihr gesagt, dass ich denke, du musst ziemlich sauer sein.
Und sie hat mich ganz erstaunt gefragt: "ER auf DICH?!"
Und als ich meine Begründung vorgetragen habe, konnte sie das nicht verstehen.
Und manchmal bin ICH sauer auf DICH.
So wie jetzt.
Ich bin genervt, krank, platt und könnte nur heulen.
Und du weißt davon gar nichts. Dich interessiert es nicht. Oder doch, wahrscheinlich schon, aber etwas anderes interessiert dich mehr.
Und wenn ich dann an den Punkt komme, dass ich mir vorstelle, wie DU damit wohl umgehen magst (und dabei mal nicht denke, dass du wütend auf mich bist) dann muss ich jedes mal weinen.
Warum tust du mir das an?
Wenn du mich nicht hasst, welchen Grund hat das dann?
Doch wohl den, dass du es dir irgendwie anders schön zurecht legst?!
Was denkst du?
Dass es mir gut so geht, weil du irgendwo gehört hast, dass ich jemanden kennen gelernt habe, der toll aussieht und sich Mühe gibt und der toll zu mir ist?
Denkst du, für mich wäre ohnehin alles gut und ich würde nicht an dich denken?
Oder wenn doch, dass ich selbst Schuld bin, weil ich das ja so wollte?
Und weißt du, welche Vorstellung am beunruhigendsten ist?
Du denkst gar nichts davon.
Du denkst immer nur kurz daran. Sekunden. Vielleicht mal Minuten.
Und in diesen Momenten verdrehst du gar nichts.
Du siehst deinen Anteil an allem und meinen. So, wie sie sind. Du denkst so, wie ich es von dir auch kenne. Gerecht.
Und dann fühlst du dich für diesen Moment genauso kacke wie ich mich jetzt.
Und genau der Gedanke macht mich am meisten fertig.
Weil ich weiß, wie du dann weiterhin damit umgehst. Du lenkst dich ab und willst nicht daran denken.
Und gleichzeitig bestärkt mich das dann in meiner Entscheidung, weil ich denke... wenn DAS nichts ändert... dann tat das einfach noch nicht weh genug. Dann funktioniert dein Verdrängungsmechanismus noch zu gut.
Und dann werde ich genau darüber wütend...
Weil es eigentlich egal ist, was du denkst oder nicht denkst.
Es kommt alles auf's gleiche raus: du lässt mich für diesen Sche*ß allein sitzen und du handelst, als wäre es dir egal, wie es mir damit geht.
Ob ich hier sitze und heule. Ob ich dich bräuchte.
Ob ich mir nutzlos vorkomme und ob ich nach fünf Jahren so langsam anfange, diese Stadt zu hassen, weil es hier nicht viel gutes für mich gibt.
Es ist dir nicht egal. Ich weiß das. Und du bist auch nicht sauer. Auch das weiß ich. Und du denkst auch an mich, sogar dessen hin ich mir sicher.
Aber es ist dir nicht wichtig genug.
Nicht so wichtig, als dass du den Verlust so sehr merken würdest, dass du umdenkst.
Und handelst.
Das zu wissen tut weh.
Gestern habe ich ihr gesagt, dass ich denke, du musst ziemlich sauer sein.
Und sie hat mich ganz erstaunt gefragt: "ER auf DICH?!"
Und als ich meine Begründung vorgetragen habe, konnte sie das nicht verstehen.
Und manchmal bin ICH sauer auf DICH.
So wie jetzt.
Ich bin genervt, krank, platt und könnte nur heulen.
Und du weißt davon gar nichts. Dich interessiert es nicht. Oder doch, wahrscheinlich schon, aber etwas anderes interessiert dich mehr.
Und wenn ich dann an den Punkt komme, dass ich mir vorstelle, wie DU damit wohl umgehen magst (und dabei mal nicht denke, dass du wütend auf mich bist) dann muss ich jedes mal weinen.
Warum tust du mir das an?
Wenn du mich nicht hasst, welchen Grund hat das dann?
Doch wohl den, dass du es dir irgendwie anders schön zurecht legst?!
Was denkst du?
Dass es mir gut so geht, weil du irgendwo gehört hast, dass ich jemanden kennen gelernt habe, der toll aussieht und sich Mühe gibt und der toll zu mir ist?
Denkst du, für mich wäre ohnehin alles gut und ich würde nicht an dich denken?
Oder wenn doch, dass ich selbst Schuld bin, weil ich das ja so wollte?
Und weißt du, welche Vorstellung am beunruhigendsten ist?
Du denkst gar nichts davon.
Du denkst immer nur kurz daran. Sekunden. Vielleicht mal Minuten.
Und in diesen Momenten verdrehst du gar nichts.
Du siehst deinen Anteil an allem und meinen. So, wie sie sind. Du denkst so, wie ich es von dir auch kenne. Gerecht.
Und dann fühlst du dich für diesen Moment genauso kacke wie ich mich jetzt.
Und genau der Gedanke macht mich am meisten fertig.
Weil ich weiß, wie du dann weiterhin damit umgehst. Du lenkst dich ab und willst nicht daran denken.
Und gleichzeitig bestärkt mich das dann in meiner Entscheidung, weil ich denke... wenn DAS nichts ändert... dann tat das einfach noch nicht weh genug. Dann funktioniert dein Verdrängungsmechanismus noch zu gut.
Und dann werde ich genau darüber wütend...
Weil es eigentlich egal ist, was du denkst oder nicht denkst.
Es kommt alles auf's gleiche raus: du lässt mich für diesen Sche*ß allein sitzen und du handelst, als wäre es dir egal, wie es mir damit geht.
Ob ich hier sitze und heule. Ob ich dich bräuchte.
Ob ich mir nutzlos vorkomme und ob ich nach fünf Jahren so langsam anfange, diese Stadt zu hassen, weil es hier nicht viel gutes für mich gibt.
Es ist dir nicht egal. Ich weiß das. Und du bist auch nicht sauer. Auch das weiß ich. Und du denkst auch an mich, sogar dessen hin ich mir sicher.
Aber es ist dir nicht wichtig genug.
Nicht so wichtig, als dass du den Verlust so sehr merken würdest, dass du umdenkst.
Und handelst.
Das zu wissen tut weh.
Komisches Wort, was wir dafür benutzen...
Und wenn du mich so fragst: Nein.
Ich möchte nicht, dass etwas Ernstes daraus wird.
Ich hätte viel lieber etwas spaßiges, ehrliches, lockeres, schönes.
Und etwas, was mit der Zeit wichtig wird.
Aber wenn du mich anders fragst: Ja...
Als du mich so angesehen hast, als ich dir das erzählt habe und gefragt, ob ich da wieder alles über den Haufen werfen wollte, nur weil ich Angst habe..... Hey, du hast damit meinen Nerv getroffen, darum habe ich angefangen zu weinen.
Dumm nur, dass ich dir keine Gebrauchsanweisung für mich geben kann...
Du fragst mich, was du denn machen sollst, wie du mir das denn zeigen sollst.
Und ob ich denn glauben würde, dass du nie daran denkst, dass man dich wieder betrügen könnte und dass es dir wieder so mies geht.
Doch, glaube ich.
Mehr als du dir vorstellen kannst.
Und darum bin ich auch etwas neidisch darauf, dass du so viel besser damit umgehen kannst.
Dass du nicht zweifelst und dass du diese Geduld aufbringst und dass du noch Witze über meine Art machst und mit mir darüber lachst mich dann in den Arm nimmst.
Ne du... Ich will sicher nicht, dass etwas "ernstes" daraus wird.
Aber ich würde mich freuen, wenn es so weiter geht...
Und wenn du mich so fragst: Nein.
Ich möchte nicht, dass etwas Ernstes daraus wird.
Ich hätte viel lieber etwas spaßiges, ehrliches, lockeres, schönes.
Und etwas, was mit der Zeit wichtig wird.
Aber wenn du mich anders fragst: Ja...
Als du mich so angesehen hast, als ich dir das erzählt habe und gefragt, ob ich da wieder alles über den Haufen werfen wollte, nur weil ich Angst habe..... Hey, du hast damit meinen Nerv getroffen, darum habe ich angefangen zu weinen.
Dumm nur, dass ich dir keine Gebrauchsanweisung für mich geben kann...
Du fragst mich, was du denn machen sollst, wie du mir das denn zeigen sollst.
Und ob ich denn glauben würde, dass du nie daran denkst, dass man dich wieder betrügen könnte und dass es dir wieder so mies geht.
Doch, glaube ich.
Mehr als du dir vorstellen kannst.
Und darum bin ich auch etwas neidisch darauf, dass du so viel besser damit umgehen kannst.
Dass du nicht zweifelst und dass du diese Geduld aufbringst und dass du noch Witze über meine Art machst und mit mir darüber lachst mich dann in den Arm nimmst.
Ne du... Ich will sicher nicht, dass etwas "ernstes" daraus wird.
Aber ich würde mich freuen, wenn es so weiter geht...
die letzten paar tage waren eine emotionale achterbahnfahrt. du hast dir echt mühe gegeben. und doch war irgendwie absehbar, dass die fahrt in einem tal enden würde. das habe ich gewusst, als ich mich auf dich eingelassen habe.
trotzdem.
es spricht die reine vernunft aus mir, wenn ich sage, dass alles ok ist. denn auf einer rein rationalen ebene ist alles ok. wir haben alles geklärt. DU hast es geklärt. und damit hat sich die sache erledigt. du hast dich entschieden, und das war es eigentlich, was ich ursprünglich wollte.
aber es ist nicht ganz so einfach. du hast dich gegen mich entschieden. nach all dem, was du vorher gesagt und gedacht und gefühlt hast. und das ist irgendwie verletzend. und ich fühle mich auch ein klein wenig benutzt. gebe ich jetzt eurer beziehung den entscheidenden kick zurück? und was genau war oder bin ich dann für dich?
und hättest du dich anders entschieden, wenn ich hier gewesen wäre?
und ja, ich will dich nicht verlieren. und es ist jetzt auch nicht so extrem schlimm oder belastend, dass es mich zerreissen würde oder kaputt macht. aber so ein kleines bisschen verarscht fühle ich mich jetzt schon.
trotzdem.
es spricht die reine vernunft aus mir, wenn ich sage, dass alles ok ist. denn auf einer rein rationalen ebene ist alles ok. wir haben alles geklärt. DU hast es geklärt. und damit hat sich die sache erledigt. du hast dich entschieden, und das war es eigentlich, was ich ursprünglich wollte.
aber es ist nicht ganz so einfach. du hast dich gegen mich entschieden. nach all dem, was du vorher gesagt und gedacht und gefühlt hast. und das ist irgendwie verletzend. und ich fühle mich auch ein klein wenig benutzt. gebe ich jetzt eurer beziehung den entscheidenden kick zurück? und was genau war oder bin ich dann für dich?
und hättest du dich anders entschieden, wenn ich hier gewesen wäre?
und ja, ich will dich nicht verlieren. und es ist jetzt auch nicht so extrem schlimm oder belastend, dass es mich zerreissen würde oder kaputt macht. aber so ein kleines bisschen verarscht fühle ich mich jetzt schon.
Du hast recht. Manche verstehen einfach nicht, wann Dinge als Humor und wann als ernst betrachtet werden sollten.
Ich treff immer wieder auf Klugscheißer, echt, ihr könntet euch die Hände reichen. Du wußtest auch grundsätzlich alles besser. Egal ob du Ahnung hattest oder nichtmal peripher von diesem Thema tangiert warst. Du hast mir gezeigt, wo der Hase lang läuft und ich habs iwann nur noch achselzuckend zur Kenntnis genommen. Was soll ich damit unnötige Energie verschwenden? Für rechthaberische, besserwisserische Pseudointellektuelle.....bah, da hab ich besseres zu tun. An deinem Beispiel sieht man, wo das hinführt und mehr muß ich dazu nicht wissen.
Das man mir doch immer wieder Humor unterstellt, wo ich ernsthafte Themen diskutiere...blöd, sowas aber auch.....achja, und laß mich raten, du hättest jetzt natürlich gekontert, ob ich nicht merke, wann du zynisch bist.........
Ich treff immer wieder auf Klugscheißer, echt, ihr könntet euch die Hände reichen. Du wußtest auch grundsätzlich alles besser. Egal ob du Ahnung hattest oder nichtmal peripher von diesem Thema tangiert warst. Du hast mir gezeigt, wo der Hase lang läuft und ich habs iwann nur noch achselzuckend zur Kenntnis genommen. Was soll ich damit unnötige Energie verschwenden? Für rechthaberische, besserwisserische Pseudointellektuelle.....bah, da hab ich besseres zu tun. An deinem Beispiel sieht man, wo das hinführt und mehr muß ich dazu nicht wissen.
Das man mir doch immer wieder Humor unterstellt, wo ich ernsthafte Themen diskutiere...blöd, sowas aber auch.....achja, und laß mich raten, du hättest jetzt natürlich gekontert, ob ich nicht merke, wann du zynisch bist.........
Ich habe letzte Nacht von dir geträumt.
Und dann erst einmal geschaut, ob ich das wirklich nur geträumt habe.
Ob ich denn jetzt glücklich"er" wäre in D.
In meiner alten (und im Traum scheinbar wieder neuen) Heimat.
Und ich weiß noch, dass ich erstaunt war und mich diese Frage irgendwie auch geärgert hat.
-Was glaubst du denn?
Und heute morgen im Bad war ich irgendwie wieder sauer auf dich.
Wie schwachsinnig, ich weiß, und ich habe mich auch schon gefragt, was ich mir denn mit so einem Quatsch wohl sagen will.
Hatte aber keine Antwort...
Denn es geht hier nicht um ihn. Auch nicht um ihn und mich.
Nicht um hier und dort sein, nicht um einen Austausch von dir (DAS habe ich dann nämlich auch gedacht...).
Es geht um dich und mich.
Und darum, dass du mir schrecklich fehlst.
Und so lang ich keine bessere Lösung weiß als diese, bin ich eben stinkig.
Auf dich, wohlgemerkt.
Weil du mir im Traum so eine aüßerst blöde Frage stellst.
Und weil du mir in Wirklichkeit gar nicht schreibst.
Und dann erst einmal geschaut, ob ich das wirklich nur geträumt habe.
Ob ich denn jetzt glücklich"er" wäre in D.
In meiner alten (und im Traum scheinbar wieder neuen) Heimat.
Und ich weiß noch, dass ich erstaunt war und mich diese Frage irgendwie auch geärgert hat.
-Was glaubst du denn?
Und heute morgen im Bad war ich irgendwie wieder sauer auf dich.
Wie schwachsinnig, ich weiß, und ich habe mich auch schon gefragt, was ich mir denn mit so einem Quatsch wohl sagen will.
Hatte aber keine Antwort...
Denn es geht hier nicht um ihn. Auch nicht um ihn und mich.
Nicht um hier und dort sein, nicht um einen Austausch von dir (DAS habe ich dann nämlich auch gedacht...).
Es geht um dich und mich.
Und darum, dass du mir schrecklich fehlst.
Und so lang ich keine bessere Lösung weiß als diese, bin ich eben stinkig.
Auf dich, wohlgemerkt.
Weil du mir im Traum so eine aüßerst blöde Frage stellst.
Und weil du mir in Wirklichkeit gar nicht schreibst.
ein tag ist rum, ich denk' an dich. ich bleibe ruhig, ich meld mich nicht.
ein unvorsichtiger schritt, ein schneller fall. die schmerzen heftig, aber gleich wieder vorbei. ein gefühl der ohnmacht.
das zaghafte aufstehen danach, die ersten schritte. unsicher, schwankend. die balance fehlt.
ein paar tage ruhe. ein paar tage ohne dich. der schritt wird sicherer. der schmerz vergeht.
du fehlst.. ein wenig.
du fehlst.. etwas mehr.
deine leeren worte gegen mein leeres lachen. deine sprachlosigkeit gegen meinen small talk. dein aufgeben gegen meinen kampf.
deine entscheidung gegen meine machtlosigkeit.
ich bin dir ausgeliefert. ich war dir ausgeliefert. ich hab dir meine verletzlichste seite zugewandt.
du wolltest mir nicht weh tun.
du wolltest nicht.
aber du musstest es tun.
nur so kann es sein. nur so kann es bleiben. es ist der kleinere schmerz von beiden. es ist der kleinere verlust von beiden.
es ist die sichere variante.
hättest du nur mehr mut gehabt. oder hättest du rechtzeitig geschwiegen.
ich liebe dich dafür, dass du darüber gesprochen hast.
ich hasse dich dafür, dass du darüber gesprochen hast.
aber du bist mein freund. du bleibst mein freund. wir stehen das durch. und in ein paar wochen oder monaten lachen wir wieder beide.
keine leeren worte. kein leeres lachen.
wieder wir zwei. gangsicher. unbeschwert.
ein unvorsichtiger schritt, ein schneller fall. die schmerzen heftig, aber gleich wieder vorbei. ein gefühl der ohnmacht.
das zaghafte aufstehen danach, die ersten schritte. unsicher, schwankend. die balance fehlt.
ein paar tage ruhe. ein paar tage ohne dich. der schritt wird sicherer. der schmerz vergeht.
du fehlst.. ein wenig.
du fehlst.. etwas mehr.
deine leeren worte gegen mein leeres lachen. deine sprachlosigkeit gegen meinen small talk. dein aufgeben gegen meinen kampf.
deine entscheidung gegen meine machtlosigkeit.
ich bin dir ausgeliefert. ich war dir ausgeliefert. ich hab dir meine verletzlichste seite zugewandt.
du wolltest mir nicht weh tun.
du wolltest nicht.
aber du musstest es tun.
nur so kann es sein. nur so kann es bleiben. es ist der kleinere schmerz von beiden. es ist der kleinere verlust von beiden.
es ist die sichere variante.
hättest du nur mehr mut gehabt. oder hättest du rechtzeitig geschwiegen.
ich liebe dich dafür, dass du darüber gesprochen hast.
ich hasse dich dafür, dass du darüber gesprochen hast.
aber du bist mein freund. du bleibst mein freund. wir stehen das durch. und in ein paar wochen oder monaten lachen wir wieder beide.
keine leeren worte. kein leeres lachen.
wieder wir zwei. gangsicher. unbeschwert.
Ahhhhh.
Jetzt hatte ich mir alles schön zurecht gelegt und DU?
Was gibt es denn für ein besseres Argument, außer: Ich kann das Vertrauen nicht aufbringen. ?
Ich habe dir GAR NICHT die Schuld gegeben, habe dir nur gesagt, was mich beschäftigt und warum und DU?
Sag mal, überredest du mich mit deinem: "Hey, wie lang geht das jetzt? Gib uns doch zumindest etwas Zeit...bitte." ?
Und außerdem: Ja. Nein. Ich weiß nicht.
Das wievielte Mal ist das jetzt?
Du sagst mir, du seist doch kein Arschl*ch und ich WILL dir glauben, aber.....
ABER...!
Aber ich.... Oder auch: Aber DU!
Zeit....
Weißt du eigentlich, wie lang fünf Stunden sein können, in denen man nicht schlafen kann?
Oder wie lang ein Tag ist, an dem man sich den Kopf zerbricht?
Oder auch: Wie kurz der ist, wenn man keine Lösung (ahaaa, wie auch, ich weiß ja nicht einmal, für was überhaupt! )findet und zwischendurch noch auf der Arbeit neun Stunden lang vorgeben muss, man sei kompetent?
Nein, du hast dein super-Argument gegen alles: "Ich habe doch alles versucht, was ich konnte. Warum glaubst du mir nicht, dass ich das ernst mit dir meine?"
Und dein: "Du hast wirklich richtig Angst, oder?" , was mir mein Gewissen zerfetzt, weil du wahrscheinlich wirklich einfach nur ein netter Kerl bist.
Ja, du hast Recht.
Schön, das haben wir jetzt festgestellt, sogar ICH glaube, dass ich der Ars*h bin bei der Sache.
Könntest du das jetzt bitte genauso sehen und mir zustimmen und auch finden, dass das so nicht geht und du alles, alles, alles machen solltest, nur nicht: Dich in mich verlieben! ?
Jetzt sag doch nicht noch, dass wir sofort weiter reden, dass du nur duschen und nach Hause gehst, jetzt bleib da bei deinen Kumpels und fang ein blödes Gespräch über die verkac*te Frauenwelt an, trink ein paar Bier und lass dir sagen, dass jemand, der so wenig weiß was er will, es doch auch einfach nicht Wert ist.
Und schreib mir doch dann nicht noch sowas.
Von "Wert" und "Phase überwinden" und "nur deshalb reinreden, weil du mich so magst".
Ehrlich, ich kriege das nicht auf die Reihe.
Ich HATTE das gedanklich schon alles hinter mich gebracht.
Mich schon damit abgefunden, dass ICH jetzt die Böse bin und ICH mit dir gespielt habe und all das....
Jeden Tag geht das so.
Jeden Tag will ich etwas finden, was mich darin bestärkt.
Jeden Tag finde ich nichts.
Jedes Mal sagst du mitten dabei etwas derart beklopptes, dass ich lachen muss und du sagen kannst: "Siehst du..... das schaffe ich noch."
Und fünf mal am Tag will ich meine Einstellung ändern und nur das Positive sehen und mich freuen, dass es doch eigentlich gut läuft und jeden Tag schaffe ich es nicht.
Und kein Mal hast du mir das böse genommen, im Gegenteil, du machst noch Witze....
Willst du die ganze Wahrheit wissen: Ich bin nicht nur kein Typ für sowas, sondern ich habe keine Ahnung, wie sowas überhaupt geht.
Wie ein Mensch sowas aushalten kann.
Ich finde es gar nicht gut, mich bedrückt und beklemmt das, ich stehe ständig unter Strom, mag mich selbst nicht mehr, habe das Gefühl, ich mache ALLES falsch (mache ich dann ja dadurch auch!) und alles nur.... weil du mich magst.
Und darum bin ich lieber allein.
Und lache von Anfang an jeden für den bloßen Versuch aus und sage: "Ne, ne, mit mir bleibt man besser befreundet, glaub es mir...."
Warum habe ich das bei dir nicht gemacht?
Wir würden uns blendend verstehen. Und ich wäre auch nicht so eingeschüchtert und verklemmt, sondern (du wirst es nicht glauben) : Ich kann sogar richtig witzig und locker sein.
Nur bei sowas nicht.
Nur nicht, wenn ich jemanden so mag, wie dich.
Nur nicht, wenn es ernst (das Wort stört mich schon...) wird.
Oder werden könnte.
Ich bin so blöd.
Was hast du dir da bloß in den Kopf gesetzt?
Und was, verdammt, siehst du denn in mir, dass du das so unbedingt willst?
Und meine blöde, böse Freundin fällt mir noch in den Rücken und schickt mir just in diesem Moment ein sehr treffendes Zitat.......
Über Angst und Liebe und.... ich hasse euch alle beide....
Nein, das stimmt nicht, tu ich nicht.
Ich habe nur dieses komische, seltsame Problem, dass ich nicht glauben kann, dass man mich mögen kann.
Damit kommt man gut klar, wurde mir mal gesagt, aber man muss es wissen, weil man mich sonst überhaupt nie versteht.
Aber ich will´s dir nicht sagen.
Das soll schließlich kein Mitleid erregen, sowas brauche ich nicht, so schlimm steht´s um mich nicht und ICH kann darüber inzwischen lachen. Aber wegdenken, wegmachen, wegzaubern kann ich es nicht.
Und vielleicht ist die Lösung wirklich Zeit.
Aber ich kann dir nicht versprechen, dass wir genug davon haben.
Jetzt hatte ich mir alles schön zurecht gelegt und DU?
Was gibt es denn für ein besseres Argument, außer: Ich kann das Vertrauen nicht aufbringen. ?
Ich habe dir GAR NICHT die Schuld gegeben, habe dir nur gesagt, was mich beschäftigt und warum und DU?
Sag mal, überredest du mich mit deinem: "Hey, wie lang geht das jetzt? Gib uns doch zumindest etwas Zeit...bitte." ?
Und außerdem: Ja. Nein. Ich weiß nicht.
Das wievielte Mal ist das jetzt?
Du sagst mir, du seist doch kein Arschl*ch und ich WILL dir glauben, aber.....
ABER...!
Aber ich.... Oder auch: Aber DU!
Zeit....
Weißt du eigentlich, wie lang fünf Stunden sein können, in denen man nicht schlafen kann?
Oder wie lang ein Tag ist, an dem man sich den Kopf zerbricht?
Oder auch: Wie kurz der ist, wenn man keine Lösung (ahaaa, wie auch, ich weiß ja nicht einmal, für was überhaupt! )findet und zwischendurch noch auf der Arbeit neun Stunden lang vorgeben muss, man sei kompetent?
Nein, du hast dein super-Argument gegen alles: "Ich habe doch alles versucht, was ich konnte. Warum glaubst du mir nicht, dass ich das ernst mit dir meine?"
Und dein: "Du hast wirklich richtig Angst, oder?" , was mir mein Gewissen zerfetzt, weil du wahrscheinlich wirklich einfach nur ein netter Kerl bist.
Ja, du hast Recht.
Schön, das haben wir jetzt festgestellt, sogar ICH glaube, dass ich der Ars*h bin bei der Sache.
Könntest du das jetzt bitte genauso sehen und mir zustimmen und auch finden, dass das so nicht geht und du alles, alles, alles machen solltest, nur nicht: Dich in mich verlieben! ?
Jetzt sag doch nicht noch, dass wir sofort weiter reden, dass du nur duschen und nach Hause gehst, jetzt bleib da bei deinen Kumpels und fang ein blödes Gespräch über die verkac*te Frauenwelt an, trink ein paar Bier und lass dir sagen, dass jemand, der so wenig weiß was er will, es doch auch einfach nicht Wert ist.
Und schreib mir doch dann nicht noch sowas.
Von "Wert" und "Phase überwinden" und "nur deshalb reinreden, weil du mich so magst".
Ehrlich, ich kriege das nicht auf die Reihe.
Ich HATTE das gedanklich schon alles hinter mich gebracht.
Mich schon damit abgefunden, dass ICH jetzt die Böse bin und ICH mit dir gespielt habe und all das....
Jeden Tag geht das so.
Jeden Tag will ich etwas finden, was mich darin bestärkt.
Jeden Tag finde ich nichts.
Jedes Mal sagst du mitten dabei etwas derart beklopptes, dass ich lachen muss und du sagen kannst: "Siehst du..... das schaffe ich noch."
Und fünf mal am Tag will ich meine Einstellung ändern und nur das Positive sehen und mich freuen, dass es doch eigentlich gut läuft und jeden Tag schaffe ich es nicht.
Und kein Mal hast du mir das böse genommen, im Gegenteil, du machst noch Witze....
Willst du die ganze Wahrheit wissen: Ich bin nicht nur kein Typ für sowas, sondern ich habe keine Ahnung, wie sowas überhaupt geht.
Wie ein Mensch sowas aushalten kann.
Ich finde es gar nicht gut, mich bedrückt und beklemmt das, ich stehe ständig unter Strom, mag mich selbst nicht mehr, habe das Gefühl, ich mache ALLES falsch (mache ich dann ja dadurch auch!) und alles nur.... weil du mich magst.
Und darum bin ich lieber allein.
Und lache von Anfang an jeden für den bloßen Versuch aus und sage: "Ne, ne, mit mir bleibt man besser befreundet, glaub es mir...."
Warum habe ich das bei dir nicht gemacht?
Wir würden uns blendend verstehen. Und ich wäre auch nicht so eingeschüchtert und verklemmt, sondern (du wirst es nicht glauben) : Ich kann sogar richtig witzig und locker sein.
Nur bei sowas nicht.
Nur nicht, wenn ich jemanden so mag, wie dich.
Nur nicht, wenn es ernst (das Wort stört mich schon...) wird.
Oder werden könnte.
Ich bin so blöd.
Was hast du dir da bloß in den Kopf gesetzt?
Und was, verdammt, siehst du denn in mir, dass du das so unbedingt willst?
Und meine blöde, böse Freundin fällt mir noch in den Rücken und schickt mir just in diesem Moment ein sehr treffendes Zitat.......
Über Angst und Liebe und.... ich hasse euch alle beide....
Nein, das stimmt nicht, tu ich nicht.
Ich habe nur dieses komische, seltsame Problem, dass ich nicht glauben kann, dass man mich mögen kann.
Damit kommt man gut klar, wurde mir mal gesagt, aber man muss es wissen, weil man mich sonst überhaupt nie versteht.
Aber ich will´s dir nicht sagen.
Das soll schließlich kein Mitleid erregen, sowas brauche ich nicht, so schlimm steht´s um mich nicht und ICH kann darüber inzwischen lachen. Aber wegdenken, wegmachen, wegzaubern kann ich es nicht.
Und vielleicht ist die Lösung wirklich Zeit.
Aber ich kann dir nicht versprechen, dass wir genug davon haben.
ich warte.
du hast gesagt, du hättest angst davor, dass ich mich jetzt zurückziehe.
ich ziehe mich nicht zurück.
aber ich habe angst davor, dass du dich jetzt zurückziehst.
ich verstehe, dass es für dich jetzt schwierig ist, normal mit mir umzugehen.
ich verstehe, dass das, was du willst, und das, was du kannst, jetzt grade vielleicht nicht miteinander übereinstimmt.
aber ich warte.
ich warte auf die normalität zwischen uns.
ich warte darauf, dass du dich meldest. ich kann den ersten schritt nicht mehr machen. ich hab das gefühl, jegliches recht verloren zu haben.
ich seh meinen freund, es geht ihm nicht gut, und wir können nicht miteinander darüber reden, weil alles mit mir zusammenhängt.
du hast gesagt, du hättest angst davor, dass ich mich jetzt zurückziehe.
ich ziehe mich nicht zurück.
aber ich habe angst davor, dass du dich jetzt zurückziehst.
ich verstehe, dass es für dich jetzt schwierig ist, normal mit mir umzugehen.
ich verstehe, dass das, was du willst, und das, was du kannst, jetzt grade vielleicht nicht miteinander übereinstimmt.
aber ich warte.
ich warte auf die normalität zwischen uns.
ich warte darauf, dass du dich meldest. ich kann den ersten schritt nicht mehr machen. ich hab das gefühl, jegliches recht verloren zu haben.
ich seh meinen freund, es geht ihm nicht gut, und wir können nicht miteinander darüber reden, weil alles mit mir zusammenhängt.
was ich dir nicht alles schreiben möchte, so vieles und doch macht es keinen sinn.
ich lasse dich ja in ruhe, das du mich aus deinem leben streichen kannst.
damit ich damit abschliessen kann und nicht mehr an dich denke.
doch das gefühl mit dir konnte ich doch über alles reden, dich hat alles interresiert was ich gesagt habe,
es lässt mich nicht los.
dir meine gedanken nicht mehr mitteilen zu können ist unbegreiflich.
das es dich stört wenn ich dir schreibe und mich mitteilen will...
das du nicht mehr mit mir reden willst, du hast mir alles erzählt und meine meinung war dir wichtig.
ja wir konnten über alles reden.
und jetzt ist nur noch schweigen zwischen uns.
stille.
nichts.
keine vertrautheit.
keine nähe.
alles weg.
doch wir bleiben da, allein und ohne das alles.
ja ich vermisse dich noch, nein besser uns.
aber es vergeht....
und du lässt es vergehen.
mir kann egal sein was du denkst, denn ich sehe dein handeln.
nichts.
und trotzdem würde ich gern wissen was du denkst.
dieser gedanke vielleicht vermisst sie mich ja doch und ist nur stark und meldet sich nicht.
ganz verblaßt ist er noch nicht.
eher wird schwächer und bedeutungsloser.
doch ganz tief ist er noch da und ab und zu schaut er noch vorbei.
in diesen momenten denke ich an uns, wie schön es doch war.
und freue mich.
und bin traurig.
doch der gedanke verschwindet, das jetzt übernimmt.
wir sind allein.
und es ist gut.
und es wird noch besser werden.
ich mag dich wie du bist, wir sehen uns in einem neuen leben.
ich lasse dich ja in ruhe, das du mich aus deinem leben streichen kannst.
damit ich damit abschliessen kann und nicht mehr an dich denke.
doch das gefühl mit dir konnte ich doch über alles reden, dich hat alles interresiert was ich gesagt habe,
es lässt mich nicht los.
dir meine gedanken nicht mehr mitteilen zu können ist unbegreiflich.
das es dich stört wenn ich dir schreibe und mich mitteilen will...
das du nicht mehr mit mir reden willst, du hast mir alles erzählt und meine meinung war dir wichtig.
ja wir konnten über alles reden.
und jetzt ist nur noch schweigen zwischen uns.
stille.
nichts.
keine vertrautheit.
keine nähe.
alles weg.
doch wir bleiben da, allein und ohne das alles.
ja ich vermisse dich noch, nein besser uns.
aber es vergeht....
und du lässt es vergehen.
mir kann egal sein was du denkst, denn ich sehe dein handeln.
nichts.
und trotzdem würde ich gern wissen was du denkst.
dieser gedanke vielleicht vermisst sie mich ja doch und ist nur stark und meldet sich nicht.
ganz verblaßt ist er noch nicht.
eher wird schwächer und bedeutungsloser.
doch ganz tief ist er noch da und ab und zu schaut er noch vorbei.
in diesen momenten denke ich an uns, wie schön es doch war.
und freue mich.
und bin traurig.
doch der gedanke verschwindet, das jetzt übernimmt.
wir sind allein.
und es ist gut.
und es wird noch besser werden.
ich mag dich wie du bist, wir sehen uns in einem neuen leben.
Boah, das ist sowas von ungerecht!
(Und ich hasse mich, wenn ich sowas sage, ICH antworte auf so blöde Aussagen selbst immer nur: "Tja. Haste schon mal Nachrichten geschaut? Ja?! Oh, und dann ist dir noch nicht aufgefallen, dass GAR NICHTS auf dieser Welt GERECHT ist?" )
Und eigentlich stimmt es auch noch nicht einmal.
Du warst nicht ungerecht.
Ich bin´s. Glaube ich.
Aber weißt du, wie das ist?
Mir wurde mal sehr treffend dazu gesagt: "Hah, Süße, das ist doch IMMER so. Es ist, als hätten beide einen ungedeckten Scheck. Ein gewisses Risiko geht man da immer ein."
Und GENAUSO ist das auch.
Und ich stehe da vor dir, mit meinem in der Hand und beantworte dir brav jede Frage zu meinen Finanzen, mit der du abcheckst, wie es um uns steht.
Und du hältst mir deinen hin und meinst, er könnte ja einen riiieeeesigen Gewinn für mich bedeuten.... alles, was ich haben müsste, wäre: Vertrauen.
Aber, wenn ich dich frage: Schweigen. Oder drum-herum-Gerede. Oder Phrasen, die sich ganz nett anhören, aber..........
Und das Schlimmste ist: ich stehe da vor dir, ohne irgendein Argument. DU hast sie alle.
Und ich habe nur mein Bauchgefühl.
Und das sagt mir, dass ich ALLES verlieren könnte, wenn ich dir glaube.
Näh. Ich glaube dir nicht.... zu riskant.
Und es ist unfair, dass du ankommst, nachdem ich meinen Scheck schon zerrissen hatte und du mir sagst, ich könne mir auch Zeit lassen.
Und mir SOWAS sagst.
Dass ich UNS (wer ist UNS, was haben wir denn ZUSAMMEN?) doch nicht einfach wegwerfen soll, UNS eine Chance geben soll.
Bis dahin hast du es schon geschafft, dass ich mich ärgere.
Aber dann........ DANN sagst du noch, dass egal ist, was dabei heraus kommt und dass egal ist, wie ich mich letztendlich entscheide, dass du auf jeden Fall froh bist, mich kennen gelernt zu haben.
Ok. DAS ist nett.
Oder: Eine nette Phrase, die mich überreden soll.
Ich weiß nicht.
ICH WEISS ES NICHT!
Du kommst mir vor, als würdest du SIE damit verdrängen wollen, weil SIE dich besch*ssen hat und ich viel zu blöd wäre, sowas zu machen. Weil man mir sowas ansieht. Weil man mir meine Gedanken ansieht und die Frage, die mir am häufigsten gestellt wird ist: "Was denkst du?"
Und DAMIT bin ich doch schon völlig überfordert denn: ICH WEISS ES NICHT! Ich denke nicht. Ich KANN nicht denken. (Zumindest fühle ich mich immer so.....)
Und ich träume doch nicht umsonst so einen Mist.
Und meine Freunde sagen doch nicht umsonst: "Krass, dass du IMMER merkst, wenn jemand lügt."
Und das Schlimmste ist: Ich glaube nicht, dass du lügst.
Ich glaube dir, dass du das wollen willst und dass du nicht an sie denken willst und das du denkst , ich würde besser in dein Leben passen als sie.
Aber ich glaube auch, dass DU DIR nicht eingestehen willst, dass du eben doch noch an sie denkst. Und mich trifft das.
Meinetwegen. Und auch deinetwegen.
Meinetwegen aus Stolz-Gründen. Und auch, weil ich so gerne wieder mal etwas vernünftiges hätte.... und weil ich heulen könnte, dass ich´s nicht bekomme. Obwohl ich mich bemühe, überhaupt nie sche*ße zu bauen. Was ist denn los? Ich mag doch Bier und Fußball und ich mag besoffene-Anrufe nachts, auch wenn ich morgens arbeiten muss, ich habe nichts gegen Mannschaftsfahrten oder gegen "abhängen" mit den Kumpels oder gegen "mal einen rauchen" oder Playstation oder Xbox oder gegen Jogginghosen in der Uni oder gegen Kontakt mit der Ex (sofern man nicht noch daran hängt) oder gegen allein wohnen wollen oder gegen Actionfilme (gut, ich guck nicht unbedingt hin, aber daneben liegen und dösen finde ich auch ok) ......und trotzdem.......
Das ist doch scheiße.
Und dann hängst du an ihr...
Und darum auch DEINETWEGEN, weil ich weiß: alles, was du sagst, zielt eigentlich darauf ab, dass du das gar nicht willst.
Und auch alles, was du tust. Du hast mich überall mit hingenommen, selbst zu dieser Familienfeier.
Du hast gar nichts falsch gemacht.
Und trotzdem merke ich, dass du nicht verliebt bist. Dass du dich nicht richtig einlassen kannst.
Und was sollte ich dir das vorwerfen?
Aber trotzdem. Das ist doch nicht gerecht.
---------
Und noch viel ungerechter finde ich gerade, dass DU nicht da bist.
Dass du mir helfen müsstest und auch könntest, aber dass deine sche*ß (und jaaa: Ich mag heute Fäkalsprache!) Drogen dir wichtiger sind.
Ich habe übrigens alles schon gehört und könnte........ ich könnte dich....
Und umgemeldet hast du dich auch noch nicht, ich werfe deine Post inzwischen weg, so stur bin ich dann doch, genug Zeit hattest du.
Und ich weiß, dass du lügst, wenn du sagst, du hast es nicht geschafft.
Schwachsinn. Weißt du auch selbst.
Wir wissen beide, dass du sowas nicht tust, weil du noch nicht damit fertig bist.
Du KANNST das nicht. Nicht über´s Herz bringen, dir eingestehen zu müssen (und in so einem Einwohnermeldeamt würde das einem ja richtig bewusst!) , dass du unsere gute, tolle Freundschaft (die einzige, die du hattest, wie du gesagt hast) für DEN Mist weggewofen hast.
Schön.
Findest du das nicht ziemlich egoistisch?
Weißt du was?
Ich bräuchte dich. Die ganze Zeit schon. Ich träume, dass du mir schreibst. Ich denke an dich und wenn mich nachts jemand ohne Nummer anruft, habe ich Angst, dass mir jemand erzählt, dass dein Herz einfach stehen geblieben ist, genauso wie bei ihm. Der genauso alt war, wie du. Dein Kumpel, übrigens. Den du beerdigt hast. Weißte noch? Oder schon vergessen?
Oder ist das auch alles schon so weit nach hinten gerutscht, wie das mit uns?
Ehrlich: WAS MACHST DU DA?
Und wie kannst du nur so egoistisch sein und NUR an dich (aber das bist ja nicht mal DU, es ist die Befriedigung deiner selbstzerstörerischen "Triebe" oder was weiß ich denn?....) denkst?
Das ist doch sche*ße.
Das ist doch beides einfach sche*ße.
Das gehört in die selbe Kategorie wie die Nachrichten.
Die sind auch meistens sche*ße.
Und ungerecht obendrein.
(Und ich hasse mich, wenn ich sowas sage, ICH antworte auf so blöde Aussagen selbst immer nur: "Tja. Haste schon mal Nachrichten geschaut? Ja?! Oh, und dann ist dir noch nicht aufgefallen, dass GAR NICHTS auf dieser Welt GERECHT ist?" )
Und eigentlich stimmt es auch noch nicht einmal.
Du warst nicht ungerecht.
Ich bin´s. Glaube ich.
Aber weißt du, wie das ist?
Mir wurde mal sehr treffend dazu gesagt: "Hah, Süße, das ist doch IMMER so. Es ist, als hätten beide einen ungedeckten Scheck. Ein gewisses Risiko geht man da immer ein."
Und GENAUSO ist das auch.
Und ich stehe da vor dir, mit meinem in der Hand und beantworte dir brav jede Frage zu meinen Finanzen, mit der du abcheckst, wie es um uns steht.
Und du hältst mir deinen hin und meinst, er könnte ja einen riiieeeesigen Gewinn für mich bedeuten.... alles, was ich haben müsste, wäre: Vertrauen.
Aber, wenn ich dich frage: Schweigen. Oder drum-herum-Gerede. Oder Phrasen, die sich ganz nett anhören, aber..........
Und das Schlimmste ist: ich stehe da vor dir, ohne irgendein Argument. DU hast sie alle.
Und ich habe nur mein Bauchgefühl.
Und das sagt mir, dass ich ALLES verlieren könnte, wenn ich dir glaube.
Näh. Ich glaube dir nicht.... zu riskant.
Und es ist unfair, dass du ankommst, nachdem ich meinen Scheck schon zerrissen hatte und du mir sagst, ich könne mir auch Zeit lassen.
Und mir SOWAS sagst.
Dass ich UNS (wer ist UNS, was haben wir denn ZUSAMMEN?) doch nicht einfach wegwerfen soll, UNS eine Chance geben soll.
Bis dahin hast du es schon geschafft, dass ich mich ärgere.
Aber dann........ DANN sagst du noch, dass egal ist, was dabei heraus kommt und dass egal ist, wie ich mich letztendlich entscheide, dass du auf jeden Fall froh bist, mich kennen gelernt zu haben.
Ok. DAS ist nett.
Oder: Eine nette Phrase, die mich überreden soll.
Ich weiß nicht.
ICH WEISS ES NICHT!
Du kommst mir vor, als würdest du SIE damit verdrängen wollen, weil SIE dich besch*ssen hat und ich viel zu blöd wäre, sowas zu machen. Weil man mir sowas ansieht. Weil man mir meine Gedanken ansieht und die Frage, die mir am häufigsten gestellt wird ist: "Was denkst du?"
Und DAMIT bin ich doch schon völlig überfordert denn: ICH WEISS ES NICHT! Ich denke nicht. Ich KANN nicht denken. (Zumindest fühle ich mich immer so.....)
Und ich träume doch nicht umsonst so einen Mist.
Und meine Freunde sagen doch nicht umsonst: "Krass, dass du IMMER merkst, wenn jemand lügt."
Und das Schlimmste ist: Ich glaube nicht, dass du lügst.
Ich glaube dir, dass du das wollen willst und dass du nicht an sie denken willst und das du denkst , ich würde besser in dein Leben passen als sie.
Aber ich glaube auch, dass DU DIR nicht eingestehen willst, dass du eben doch noch an sie denkst. Und mich trifft das.
Meinetwegen. Und auch deinetwegen.
Meinetwegen aus Stolz-Gründen. Und auch, weil ich so gerne wieder mal etwas vernünftiges hätte.... und weil ich heulen könnte, dass ich´s nicht bekomme. Obwohl ich mich bemühe, überhaupt nie sche*ße zu bauen. Was ist denn los? Ich mag doch Bier und Fußball und ich mag besoffene-Anrufe nachts, auch wenn ich morgens arbeiten muss, ich habe nichts gegen Mannschaftsfahrten oder gegen "abhängen" mit den Kumpels oder gegen "mal einen rauchen" oder Playstation oder Xbox oder gegen Jogginghosen in der Uni oder gegen Kontakt mit der Ex (sofern man nicht noch daran hängt) oder gegen allein wohnen wollen oder gegen Actionfilme (gut, ich guck nicht unbedingt hin, aber daneben liegen und dösen finde ich auch ok) ......und trotzdem.......
Das ist doch scheiße.
Und dann hängst du an ihr...
Und darum auch DEINETWEGEN, weil ich weiß: alles, was du sagst, zielt eigentlich darauf ab, dass du das gar nicht willst.
Und auch alles, was du tust. Du hast mich überall mit hingenommen, selbst zu dieser Familienfeier.
Du hast gar nichts falsch gemacht.
Und trotzdem merke ich, dass du nicht verliebt bist. Dass du dich nicht richtig einlassen kannst.
Und was sollte ich dir das vorwerfen?
Aber trotzdem. Das ist doch nicht gerecht.
---------
Und noch viel ungerechter finde ich gerade, dass DU nicht da bist.
Dass du mir helfen müsstest und auch könntest, aber dass deine sche*ß (und jaaa: Ich mag heute Fäkalsprache!) Drogen dir wichtiger sind.
Ich habe übrigens alles schon gehört und könnte........ ich könnte dich....
Und umgemeldet hast du dich auch noch nicht, ich werfe deine Post inzwischen weg, so stur bin ich dann doch, genug Zeit hattest du.
Und ich weiß, dass du lügst, wenn du sagst, du hast es nicht geschafft.
Schwachsinn. Weißt du auch selbst.
Wir wissen beide, dass du sowas nicht tust, weil du noch nicht damit fertig bist.
Du KANNST das nicht. Nicht über´s Herz bringen, dir eingestehen zu müssen (und in so einem Einwohnermeldeamt würde das einem ja richtig bewusst!) , dass du unsere gute, tolle Freundschaft (die einzige, die du hattest, wie du gesagt hast) für DEN Mist weggewofen hast.
Schön.
Findest du das nicht ziemlich egoistisch?
Weißt du was?
Ich bräuchte dich. Die ganze Zeit schon. Ich träume, dass du mir schreibst. Ich denke an dich und wenn mich nachts jemand ohne Nummer anruft, habe ich Angst, dass mir jemand erzählt, dass dein Herz einfach stehen geblieben ist, genauso wie bei ihm. Der genauso alt war, wie du. Dein Kumpel, übrigens. Den du beerdigt hast. Weißte noch? Oder schon vergessen?
Oder ist das auch alles schon so weit nach hinten gerutscht, wie das mit uns?
Ehrlich: WAS MACHST DU DA?
Und wie kannst du nur so egoistisch sein und NUR an dich (aber das bist ja nicht mal DU, es ist die Befriedigung deiner selbstzerstörerischen "Triebe" oder was weiß ich denn?....) denkst?
Das ist doch sche*ße.
Das ist doch beides einfach sche*ße.
Das gehört in die selbe Kategorie wie die Nachrichten.
Die sind auch meistens sche*ße.
Und ungerecht obendrein.
ich dachte ich wäre weiter gekommen.. glaubte ich wäre tatsächlich dabei, mich von dir zu entfernen.. aber kaum hat sich dieses gefühl ein wenig bestärkt, tauchst du einmal kurz in einem traum auf.. ein schritt vor, 2 zurück..
3 jahre sind es nun, die wir uns richtig kennen.. eine lächerlich kurze zeit! und trotzdem ist so viel zwischen uns passiert
und jetzt, kontaktstopp, auf unbestimmte zeit..
es ist so schwer dir nicht zu schreiben, ich weiss es ist das beste, aber es ist unheimlich schwer..
ich vermisse dich, sehr sogar.. zu sehr..
ich will wieder mit dir lachen können, zeit mit dir verbringen können..
ich vermisse deine berührungen, deine küsse.. einfach alles
und doch weiss ich, dass es das beste ist, dass es anders nicht geht.
ich würde zu gern, aber ich könnte nicht, ich würde daran zerbrechen.
und aus deinen letzten aktionen werde ich auch nicht schlau.. hasst du mich? wenn ja warum? haben wir dafür einen grund?
willst du auch einfach nur abstand? oder warum agierst du so, wie du es gerade tust..
ich halte mich eigt für stark, aber geht es um dich, werde ich schwach..
meine gedanken drehen sich im kreis, um dich.. ich suche nach schwachstellen in diesem gebilde, um ein loch schaffen zu können und aus diesem kreislauf entwischen zu können, aber der kreis scheint perfekt.. keine macke, kein riss, nichts.. und alle werkzeuge, die ich ansetze, rutschen ab, ohne wirkung.
ich werde es weiter versuchen.. die zeit heilt alle wunden.. vllt nutzt sich der kreis ja irgendwann einmal ab, wenn ich ihn lange genug bearbeitet habe.. das ist meine einzige hoffnung..
ich hoffe, dass wir irgendwann einmal wieder kontakt haben können.. ganz normal, ohne direkt wieder in eine katastrophe zu rauschen.. aber ob und wann das klappen wird, das steht in den sternen.. ich wünsche dir bis dahin alles gute, das weisst du..
3 jahre sind es nun, die wir uns richtig kennen.. eine lächerlich kurze zeit! und trotzdem ist so viel zwischen uns passiert
und jetzt, kontaktstopp, auf unbestimmte zeit..
es ist so schwer dir nicht zu schreiben, ich weiss es ist das beste, aber es ist unheimlich schwer..
ich vermisse dich, sehr sogar.. zu sehr..
ich will wieder mit dir lachen können, zeit mit dir verbringen können..
ich vermisse deine berührungen, deine küsse.. einfach alles
und doch weiss ich, dass es das beste ist, dass es anders nicht geht.
ich würde zu gern, aber ich könnte nicht, ich würde daran zerbrechen.
und aus deinen letzten aktionen werde ich auch nicht schlau.. hasst du mich? wenn ja warum? haben wir dafür einen grund?
willst du auch einfach nur abstand? oder warum agierst du so, wie du es gerade tust..
ich halte mich eigt für stark, aber geht es um dich, werde ich schwach..
meine gedanken drehen sich im kreis, um dich.. ich suche nach schwachstellen in diesem gebilde, um ein loch schaffen zu können und aus diesem kreislauf entwischen zu können, aber der kreis scheint perfekt.. keine macke, kein riss, nichts.. und alle werkzeuge, die ich ansetze, rutschen ab, ohne wirkung.
ich werde es weiter versuchen.. die zeit heilt alle wunden.. vllt nutzt sich der kreis ja irgendwann einmal ab, wenn ich ihn lange genug bearbeitet habe.. das ist meine einzige hoffnung..
ich hoffe, dass wir irgendwann einmal wieder kontakt haben können.. ganz normal, ohne direkt wieder in eine katastrophe zu rauschen.. aber ob und wann das klappen wird, das steht in den sternen.. ich wünsche dir bis dahin alles gute, das weisst du..
ich weiss nicht genau, wieso ich das mache.
weil ich an dir hänge... weil es sich gut und richtig anfühlt, wenigstens für den moment. weil du mich immer mit einem lächeln im gesicht zurücklässt.
und ich weiss, dass es für dich umso schwieriger wird. eigentlich hoffe ich sogar, dass es für dich irgendwie schwierig ist.
weil ich dir nicht egal bin.
ja, ich weiss, dass ich dir nicht egal bin. ich weiss, was du fühlst. und ich weiss, dass du dich dennoch dagegen entschieden hast.
mein grosser.. irgendwie bewundere ich dich dafür.
und wenn du dann so mit mir sprichst, dann vergesse ich für einen kurzen augenblick, wie verzwickt die ganze situation ist. dass du immer noch du bist und dass ich immer noch ich bin. und dass unser timing seit zwei jahren einfach nicht stimmt. nie stimmt.
und doch... jetzt grade gehts mir so gut. jetzt grade fühl ich mich so .. erleichtert?
bitte.. geh nicht. halt durch. steh das jetzt durch. bis es sich gelegt hat. bis wir einander einfach nur noch gern haben, ohne dieses alberne knistern. bis wir über die ganze aufregung nur noch lachen können.
es braucht nur zeit. wir brauchen nur zeit. dann haben wir nichts verloren, sondern unsere freundschaft hat dadurch nur etwas gewonnen. sicherheit. vertrauen.
offenheit.
ich umarme dich in gedanken. danke dafür.
weil ich an dir hänge... weil es sich gut und richtig anfühlt, wenigstens für den moment. weil du mich immer mit einem lächeln im gesicht zurücklässt.
und ich weiss, dass es für dich umso schwieriger wird. eigentlich hoffe ich sogar, dass es für dich irgendwie schwierig ist.
weil ich dir nicht egal bin.
ja, ich weiss, dass ich dir nicht egal bin. ich weiss, was du fühlst. und ich weiss, dass du dich dennoch dagegen entschieden hast.
mein grosser.. irgendwie bewundere ich dich dafür.
und wenn du dann so mit mir sprichst, dann vergesse ich für einen kurzen augenblick, wie verzwickt die ganze situation ist. dass du immer noch du bist und dass ich immer noch ich bin. und dass unser timing seit zwei jahren einfach nicht stimmt. nie stimmt.
und doch... jetzt grade gehts mir so gut. jetzt grade fühl ich mich so .. erleichtert?
bitte.. geh nicht. halt durch. steh das jetzt durch. bis es sich gelegt hat. bis wir einander einfach nur noch gern haben, ohne dieses alberne knistern. bis wir über die ganze aufregung nur noch lachen können.
es braucht nur zeit. wir brauchen nur zeit. dann haben wir nichts verloren, sondern unsere freundschaft hat dadurch nur etwas gewonnen. sicherheit. vertrauen.
offenheit.
ich umarme dich in gedanken. danke dafür.
Ah.
Ätzende Nacht.
Und es reißt mich auseinander, wenn du mir noch solche SMS schreibst.
Dass ich zauberhaft wäre und du nur willst, dass ich glücklich bin.
Und dass du noch nie für ein Mädchen so "schädlich" warst (das glaube ich dir sogar!). Und dass du gewollt hättest, dass wir das hinbekommen. Dass du doch nur mich willst und ich es dir angetan hätte und dass du mich am Sonntag noch einmal sehen willst, dass du mir doch nicht so hinterher laufen würdest, wenn du das nicht wirklich wollen würdest.
Tja.
Ja, ich weiß, es hört sich wirklich an, als würdest du das ernst meinen.
Tust du wahrscheinlich auch, vom Kopf her.
Aber ich kann doch nicht herhalten, damit du sie vergisst.
Und ich weiß überhaupt nicht, was ich machen soll.
Ich weiß: Du würdest sie niemals zurück nehmen.
Ich weiß auch: Du magst mich wirklich.
Ich weiß aber auch, wie es mich trifft, wenn sie dir schreibt und ich merke, dass du plötzlich anders zu mir bist.
Ich möchte aber auch nicht, dass du mich belügst.
Ich habe einfach Angst, dass, wenn ich dir die Zeit lasse, du mich abschreibst, sobald du mich nicht mehr brauchst, um nicht an sie denken zu müssen.
Und ich kann mit dir nicht einmal vernünftig darüber reden, du blockst das ja ständig ab.
Ich würde sowas gern können. Dir die Zeit lassen, entspannt bleiben und schauen, was passiert.
Aber so bin ich nicht.
Und ja: Natürlich können wir uns noch mal sehen.
Und nein: Du gehst mir nicht auf die Nerven.
Aber übberrede mich doch bitte nicht zu etwas, was ich einfach nicht kann....
Ätzende Nacht.
Und es reißt mich auseinander, wenn du mir noch solche SMS schreibst.
Dass ich zauberhaft wäre und du nur willst, dass ich glücklich bin.
Und dass du noch nie für ein Mädchen so "schädlich" warst (das glaube ich dir sogar!). Und dass du gewollt hättest, dass wir das hinbekommen. Dass du doch nur mich willst und ich es dir angetan hätte und dass du mich am Sonntag noch einmal sehen willst, dass du mir doch nicht so hinterher laufen würdest, wenn du das nicht wirklich wollen würdest.
Tja.
Ja, ich weiß, es hört sich wirklich an, als würdest du das ernst meinen.
Tust du wahrscheinlich auch, vom Kopf her.
Aber ich kann doch nicht herhalten, damit du sie vergisst.
Und ich weiß überhaupt nicht, was ich machen soll.
Ich weiß: Du würdest sie niemals zurück nehmen.
Ich weiß auch: Du magst mich wirklich.
Ich weiß aber auch, wie es mich trifft, wenn sie dir schreibt und ich merke, dass du plötzlich anders zu mir bist.
Ich möchte aber auch nicht, dass du mich belügst.
Ich habe einfach Angst, dass, wenn ich dir die Zeit lasse, du mich abschreibst, sobald du mich nicht mehr brauchst, um nicht an sie denken zu müssen.
Und ich kann mit dir nicht einmal vernünftig darüber reden, du blockst das ja ständig ab.
Ich würde sowas gern können. Dir die Zeit lassen, entspannt bleiben und schauen, was passiert.
Aber so bin ich nicht.
Und ja: Natürlich können wir uns noch mal sehen.
Und nein: Du gehst mir nicht auf die Nerven.
Aber übberrede mich doch bitte nicht zu etwas, was ich einfach nicht kann....
hmm
ich kann mich jetzt echt tagelang immer wieder daran erfreuen..
und ich bin kribbelighippelig aufgeregt und glücklich und ganz zapplig vor vorfreude.
ich freu' mich auf dich. du hast jetzt vielleicht angst vor diesem treffen, aber ich glaube, es wird was gutes draus entstehen. ich hab dir nämlich was zu sagen. was gutes. was, das alles einfacher erscheinen lässt
ich kann mich jetzt echt tagelang immer wieder daran erfreuen..
und ich bin kribbelighippelig aufgeregt und glücklich und ganz zapplig vor vorfreude.
ich freu' mich auf dich. du hast jetzt vielleicht angst vor diesem treffen, aber ich glaube, es wird was gutes draus entstehen. ich hab dir nämlich was zu sagen. was gutes. was, das alles einfacher erscheinen lässt
- Status