Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich falle und falle und falle...

Wir waren einst so glücklich miteinander. Warum hast du das zerstört? Warum liebst du mich nicht mehr so wie früher? Warum willst du mich nicht haben? Warum bin ich dir immer zu viel und du froh wenn ich weg bin? Stimmt das überhaupt oder bilde ich mir das alles nur wieder ein? Ich weiss nicht vor, ich weiss nicht zurück! Bin ich falsch? Liegt immer nur alles an mir? Ich liebe dich - so unbeschreiblich, dass jedes Wort einer Beschreibung eine Beleidigung wäre! Doch du liebst mich nur noch lauwarm. Gelegentlich. Wenns grad Platz hat.

Bin ich da ist okay, bin ich weg ist besser. Dann kannst du mit deinen Mädels lachen, tanzen und Männer anschauen - entbunden von den Fesseln meiner widerlichen Präsenz. Du willst frei sein? Dann flieg! Geh! Ich hatte nie eine Chance - nie! Doch mein Herz, das wird immer dir gehören. Für immer und ewig!

Ich bin bereits auf den Knien, warum trittst du nach? Tut es dir gut, einen emotional unterlegenen zu treten? Gefällt dir das Gefühl jemandem überlegen zu sein. Von ihm nicht verletzt werden zu können, weil du ihn vernichten kannst? Schweigst du mich deshalb an? Du sprichst mit mir, aber du sagst nichts. Und wenn ich dich frage, dann bin ich zu viel.

Ich wollte dich glücklich machen. Ich wollte dich ehren und lieben bis in alle Ewigkeit. Nun werde ich das wohl alleine tun müssen. Mein Ende ist nah! Ich kann nicht mehr. Die Kraft unserer Liebe versiegt, die Dornen der Rose schneiden sich ins Fleisch und lassen mich in die Leere verbluten. Doch dir ist das egal. Ist ja keine grosse Sache. Ich habe keinen Stolz mehr zu geben, nichts mehr, was mir einst wichtig war! Ich habe alles auf dem Altar unserer Liebe geopfert und deine Antwort ist das Schweigen deines Herzens.

Ich falle und falle und falle und wünschte mir, der Boden käme endlich und ich zerschellte dort, wo ich hingehöre.

Ich bin allein und werde so sterben.

Ich liebe dich T. Jeder Beschreibung spottend, von ganzem Herzen, über alles und so total... Für immer, wie lange die Ewigkeit auch dauern mag.

Kuss

Dein Mann

 
am ende bleibt eigentlich nur etwas stehen:

du fehlst.

und vielleicht besteht ein kleiner unterschied zwischen diesem "du fehlst" und dem "du fehlst mir", das gleich daneben steht.

 
Ihr tickt doch nicht richtig....

Und ich bin gerade ziemlich schadenfroh.

Das geschieht dir sowas von Recht!

Weißt du, schlimm genug, sich so einen Scheiß aus dem Hirn zu drücken, nur um Eindruck machen zu wollen für ein paar Stunden Spaß.

Und richtig dumm ist es, wenn man's dann noch nicht mal schafft.

Scheiße, ne?

Da haben die ganzen gelogenen Stories nichts gebracht.

Aber abgrundtief dämlich ist es, wenn man dann den worst Case nicht berücksichtig, der nun darin besteht, dass DU dich verliebt hast und ein schlechtes Gewissen bekommen und mir den ganzen Scheiß dann irgendwie beibringen musstest.

Nachrichten, die anfangen mit: "Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll..."

und enden mit "tut mir so leid."...

Ey, ich habe die Schnauze gestrichen voll davon.

Und da braucht dein Kumpel sich gar nicht so ins Zeug zu legen und behaupten, du er hätte dich noch NIE so durchweg positiv von einer Frau reden hören.

Das war absolute Scheiße.

Allein schon, sowas zu planen... und SO lügen zu können.

Ich meine... Ich habe dir echt geglaubt.

Naja, was hätte ich auch für einen Grund gehabt, dass nicht...?!

Außer diesem?

Aber ich MÖCHTE von sowas ja auch gar nicht ausgehen müssen und alles hinterfragen.

Ehrlich, da war ihre Reaktion schon die beste.

Starrt mich nur an und fragt: "Haben die denn gar kein Gewissen?"

Ha, doch klar. JETZT. Wo es FÜR DICH zum Problem wurde, weil DU es ja dann doch "auf einmal so wunderschön" gefunden hast.

Hey, steck dir das sonst wohin und dein verliebt-sein auch.

Du kannst mich mal.

Mit solchen Typen möchte ich lieber nichts zu tun haben.

 
Jedesmal wenn ich den Mund aufmache, blamiere ich mich bis auf die Knochen und merke es noch nicht mal.

Ich weiß ja nicht, was Du von mir denkst, aber das bin nicht ich!!!

Für wie schwachsinnig musst Du mich halten...

Woraus wohl so Trinkhörner bestehen... - Aus Horn??? (NEIN, ganz bestimmt NICHT aus Elfenbein, ich DEPP!) -Oh man, wie bescheuert!

Ist das morgens die Zeit? Bin ich immernoch so berauscht von der Fahrt vorher? Warum stehe ich nur jedesmal so neben mir, wenn ich mich mit Dir vernünftig unterhalten will?

Und das obwohl es vorher doch so gut gelaufen ist. Du warst so stolz auf mich... Und ich labere so einen Stuß.

Ist das zu fassen? Wie kann sich ein Mensch nur so panne blamieren!





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Zweite SMS die ich Dir schreiben wollte:

--------

Es hat gerade angefangen zu regnen. Ich hoffe Du sitzt in Deinem Bus und mußt nicht im Regen stehen.

So wie der Regen fühle ich mich schon den ganzen Tag. Zum Heulen zumute.

Nerven wie Drahtseile zum zerreißen gespannt, Emotionen völlig überspannt, nahe dem Ausbruch des Wasserfalls aus meinen Augen,

flattrig im Inneren, daß es niemand sieht, die Zerbrechlichkeit einer Glasvitrine, die Schärfe einer Rasierklinge,

Schmerzöl, auf meine geschundene Seele? Prisma mit tausend Farben, facettenreiches Wrack, tobende See ohne Schaumkronen.

Es hat gerade angefangen zu regnen!

 
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Weißt du, wie ich mir vorkomme?

Dumm.

Verarscht.

Ausgenutzt.

DU hast jetzt alles raus gehauen und dich brav entschuldigt und ICH soll sehen, wie ich damit jetzt klar komme?

Und du hattest Recht: Du kennst mich nicht.

Das ist nichts, womit ich umgehen kann.

Du bist kein Mensch, mit dem ich umgehen könnte.

Ich mochte dich. Du warst witzig und nett und hast vernünftig getan.

Aber das war ja wohl alles gelogen...

Also: Illusion.

Und an sowas klammere ich mich nicht.

Lass mich in Ruhe.

Das wäre das netteste, was du jetzt noch für mich machen könntest.

 
Ich möchte dir oft noch etwas schreiben. Letztens etwas ganz bestimmtes... aber wozu eigentlich? Deshalb lasse ich es. Und es ist auch nur in "solchen" Momenten.

Immer noch verstehe ich es nicht, wenn ich über all das nachdenke. Ich bin nicht mehr oft in dieser Stimmung wie jetzt.

Ich weiß auch nicht... Du bist bestimmt glücklich. Oder auch nicht. Ich weiß es nicht.

Vielleicht auch nicht.

Gerade ist es wieder schlimm, aber es wird auch wieder anders.

 
Ich hab so Heimweh, das kannst Du Dir nicht vorstellen.

Fuehl mich wohl bei Dir, bei Deinem Bruder, mit Deiner Mutter.

Du sagst, ich sei der beste Mensch, den Du kennst.

Sie sagt, in ihrem Leben habe sie nie so jemanden wie mich gekannt.

Und dann Dein Blick.

Wow.

Was bist Du nur fuer ein Heuchler.

Regst Dich darueber auf, dass Deine Mutter sich am Telefon mit einem andern Mann freundschaftlich vergnuegt.

Bei dem Ehemann scheint es ein Wunder, dass sie ueberhaupt noch lebt und lachen kann.

Weisst Du was, Deine Mutter ist eine tolle Frau!!

Und Du regst Dich auf.

Und stellst mich auf ein Podest.

Und willst mich noch mit Deinem Bruder verkuppeln.

Sag mal, tickst Du noch ganz richtig??

Hast Du etwa alles vergessen, was ich Dir gesagt habe?

Du checkst es echt nicht, oder?

Scheiss Heimweh.

 
eine entschuldigung wär' mal nett. oder eine erklärung. oder irgendeine form der anerkennung, dass es uns gegeben hat.

naa.. ich weiss schon. du darfst nicht. du kannst nicht.

 
oder er will ganz einfach nicht, von wegen lausigem, unpersönlichem, beziehungslosem, unmotivierendem Kommunikationsstil, der zu nichts anderem als ein wenig Unterhaltung gut ist und sonst nichts taugt. Es ist nichts anzuerkennen.

 
Ich denke viel über dich nach .

obwohl jeder Gedanke dahin führt, dass ich keinen Kontakt mehr zu dir haben will.

Und weißt du, wer mir dabei am meisten leid tut?

Deine Freundin.

Wahrscheinlich hast du ihr gar nichts gesagt.

Nicht, dass du mich getroffen hast und nicht, wie "super" du das alles gefunden hast.

Nicht, dass du dich angeblich in mich verliebt hast und nicht, dass du sie vor mir verschwiegen hast.

Nicht, dass du mich in so vielem belogen hast und nicht, dass du doch zu guter letzt damit rechtfertigen wolltest, dass du keine Gefühle mehr für sie hast und eure Beziehzng nach dreieinhalb Jahren nun auf der Kippe steht und du mich einfach nicht mehr aus dem Kopf bekommst.

Wahrscheinlich hast du einfach gar nichts gesagt.

Und machst weiter, wie bisher.

Und sie glaubt dir, wenn du ihr etwas anderes erzählst, wo du warst. Und mit wem.

Sie glaubt und vertraut dir.

Und ich tu's nicht.

Du bist ein Lügner.

Du sagst sogar selbst, ich hätte Recht damit, wenn ich dich für ein Arsch*och halte.

Gut! Vielleicht lernst du ja was daraus...

Ich hoffe, dein mieses Gewissen frisst dich auf und du schläfst schlecht und träumst die ganze Zeit davon.

 
Ich kann es kaum erwarten. Endlich. Nach 6 Wochen haben wir endlich wieder unsere Zweisamkeit.

Ich bin mir sicher, dass dieser Abend wunderschön, vielleicht auch unvergesslich wird.

Mir ist jetzt schon klar, dass ich gar nicht anderes kann und mich dir vollkommen hingeben und absolut alles was mich bedrückt oder mir durch den Kopf geht vergesse.

Dass ich sehr große Angst vor der 11. Klasse habe und die Eifersucht auf sie mit Sicherheit noch nicht weg ist.

Dass ich mich wahrscheinlich in den ersten Wochen am liebsten erhängen würde und fast jeden Abend weinen werde. Wegen dir.

Doch ich weiß' auch nicht was ich dagegen tun könnte. Geredet haben wir, auch wenn du sicher noch nicht alles weißt. Und nochmal reden möchte ich nicht, das würde sich nur negativ auswirken. Schließlich möchte ich dich mit meinem Gejammere auch nicht nerven.

Versprich mir, dass du auf mich aufpasst.

Du auch mal zu mir kommst und mich nicht wegscheuchst. Dass das keine Hallo-Tschüß-Beziehung wird und am wichtigsten: Bitte setze dich nicht wieder neben sie. Ich weiß, dass ist viel zu viel verlangt. Aber ich wäre wirklich glücklich, wenn du nächstes Jahr neben jemand anderen sitzt, wie zum Beispiel ihm. Ihr seid doch richtig gute Freunde. Und ich mag es euch beim rumalbern zu zusehen. Sogar Späße die etwas gegen mich sind finde ich dann lustig.

Vielleicht reden wir ja auch Samstag oder Sonntag nochmal darüber. Wenn nicht wäre es auch nicht so schlimm. Ich bin erst mal überglücklich, dass du kommst.

Ich liebe dich!

 
jeden tag ein kleines kompliment von dir... hmm. weiss nicht, ob ich mich daran gewöhnen kann oder mag.

nein, eher doch nicht.

lieber jeden tag ein kleines bisschen sarkasmus oder ironie.

oder beides kombiniert? :rolleyes: oder wäre das jetzt schon zu verwegen?

 
Ich kann nicht aufhören meine Nachrichten zu checken.

Wenn ich daran denke, wie du eifersüchtig, traurig, sauer und sicher auch etwas besorgt warst, als ich mich so lange nicht gemeldet habe, kommt es mir schon wieder komisch vor.

Verstehst du warum ich mich manchmal vernachlässigt fühle?

Ich mache alle mögliche für dich. Lass alles stehen und liegen und sage alles ab nur um dich zu sehen. Ich rede mit meinem Arbeitgeber und bemühe mich diesen Tag frei zubekommen, geh' einkaufen, verzichte auf einiges und dann sagst du, dass du keine Lust hast mit dem Fahrrad zu kommen. Etwas, was ich schon einige Mal für dich getan habe auch wenn ich jedes Mal wusste, dass der Abend/Tag lange nicht so wird wie ich ihn mir wünsche. Selbst nach der ganzen Geschichte auf der Hawaiiparty, würde ich es trotzdem noch für dich tun... nur um bei dir zu sein.

Bitte komm am Samstag. Bitte pass' in der 11. Klasse etwas auf mich. Bitte vergess' mich nicht...

Ich liebe dich! Und möchte nicht, dass es so endet wie es öfters neuerdings in meinen Träumen passiert.

 
Ich verstehe es nicht und es tut mir enorm weh, aber ich verspreche Dir, dass ich es so machen werde. Und ich werde weiterhin mit niemandem darüber sprechen. Wie versprochen.

Ich wünsche Dir so sehr endlich deinen inneren Frieden.

 
dieses wochenende kommt er und bleibt hier für ein paar tage.

und ich wünsche mir nichts mehr, als dass du kommst und hier bleibst für ein paar tage.

:mauer:

irgendwas läuft gewaltig schief.

du fehlst mir als mein freund. dein zuhören fehlt. dein ablenken. dein scherzen. dein lachen. dein verstummen am telefon.

ich versteh' nicht, wieso ich das riskiert habe. oder wieso du es aufs spiel gesetzt hast. es hätte alles so bleiben können, wie es war. es war gut.

es muss sich weiter entwickeln, hast du gesagt.

aber was für eine entwicklung war das denn jetzt?!

idiotisch war's. und gebracht hat's keinem was, im gegenteil.

und jetzt kommt er und ich soll seine erwartungen erfüllen

ich hab so keine lust dazu

ich möchte zum telefon greifen, dich anrufen, dich anschreien, dich anflehen

ich möchte das telefon gegen die wand schmeissen, dich vergessen und mich endgültig und für immer von dir wegdrehen

immer, wenn ich kurz davor bin, weiterzugehen, fällt mir wieder etwas ein.

 
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