Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Hm.

Als mich die Mädels eben an meinem Auto abgesetzt haben und ich an deiner Tür vorbei kam.... Da sah ich ihn davor herum lungern...

Dein Auto stand unten. Jedesmal schaue ich auf die Kennzeichen. Suche nach deinem.

Jeden Morgen, wenn ich dort lang fahre. Und eben wieder.

Und ich weiß was er tut und warum er kurz hoch schaut, wenn er Schritte hört. Und etwas länger, wenn ein Auto kommt.

Aus der Ferne sehe ich das ganz genau. Und hasse es, wie er da auf seiner Motorhaube sitzt und irgendwas auf dem Handy tippt.

Und wartet...

Und ich hasse noch mehr, dass ich nicht weiß, ob es gut für dich ist, dass er das tut...

Und komme näher und gehe weiter und schaue einfach in eine andere Richtung.

Weil ich das Gefühl hasse, ihm ins Gesicht spucken zu wollen, wenn ich's ja doch nicht tun darf.

Und weiß, wenn nicht heute, dann irgendwann...

"Reiß die Klappe nicht immer so weit auf, damit ist nicht zu spaßen", hast du mal gesagt.

Und: "Du hast keine Ahnung, was das für Leute sind!"

Achja... Aber DU?

Ehrlich gesagt wundert es mich, dass noch nie ein Reifen zerstochen war, noch kein blöder Spruch kam, noch nichts.

Tatsächlich nichts.

Und du wirst diesen Waffenstillstand wohl für mich ausgehandelt haben, hm?

Für wen? Zu wessen Vorteil denn?

Zu meinem?

Zu ihrem?

Oder einfach nur zu deinem eigenen?

Mir wäre es lieber, es kracht mal richtig.

Stattdessen raffen sie es nicht mal und fragen mich so scheinheilig nach dir.

Letztens an der Kasse.

Und DAS ist ein übertreten meiner Grenzen. Meiner persönlichen.

Und du weißt das auch.

Selbst ein "Hallo." wäre schon zuviel.

Und ich KANN die Klappe nicht halten.

Nur so lange, wie ich schweigen darf. Aber nicht mehr, wenn ich gefragt werde.

Und weißt du, was die Antwort auf sein "Warum denn?", war?

-"Weil das, was ihr tut, einfach asozial ist!"

Da hast du deine Antwort.

Soll der Typ doch vor deiner Tür warten.

Hauptsache, DU erzählst mir nie wieder, ich wüsste nicht.....

Doch, ich weiß...

Besser als du scheinbar.

Denn ICH will sowas einfach von mir fern halten.

Und MIR ist selbst ein "Hallo" noch zuviel...

Ich habe Monate nichts von dir gehört.

Weiß nicht, wie es dir geht, wie du klarkommst, ob du klarkommst.

Ich mache Sport und versuche nicht dran zu denken.

Und scanne trotzdem die Kennzeichen und halte, wenn möglich, den Mund.

Und mache jeden Tag den Briefkasten auf, in der Hoffnung, du .........

Naja, ich hoffe immer noch, du sagst irgendwann, du kannst nicht mehr.

Du willst das alles so nicht mehr.

Auch, wenn ich jeden Tag enttäuscht bin.

Nicht nur von dir.

Auch von mir.

Weil es dumm ist, das noch zu hoffen.

Aber ich kann nicht anders.

Ich kann so tun, ich kann das spielen, ich kann jeden Blödmann irgendwie von mir fern halten.

Aber für dich würde ich mir irgendwie ein besseres Leben wünschen.

Das werde ich immer.

Auch, wenn ich dir das niemals wieder sagen werde.

 
Ich versteh das nicht. Warst du schon immer so? So unentschlossen, so unselbstaendig, so unsicher?

Das ist ja unertraeglich. Sowas von zoegerlich. Meine Guete! Aber ich kann es dir auch nicht uebelnehmen, ich war ja auch mal so.

Gut, dass ich weg ging. Gut, dass wir Distanz haben. Gut fuer mich!

Ist mir schon klar, dass du das nicht willst. Aber das ist mir egal. Das ist mein Leben. Leb du deins.

 
Es ist alles andere als erfreulich was du einem so sagst.

Die Chancen stehen schlechter wie Anfang letzter Woche? Obs an deiner Neuen liegt? Wenn ich frage sagst du bestimmt nein. Aber ich weiß es besser. Und tief in dir weißt du es auch. Ich habe mich die letzten 2 Tage verdammt weit von dir entfernt. So fühlt es sich jedenfalls an. Mich sticht das ein oder andere noch. Aber viele Dinge kann ich nun ganz anders beleuchten, weil meine Emotionen mir nicht so im Weg stehen. Vielleicht ist das auch nur vorübergehend so. Oder mein Herz hat endlich begriffen, was mein Kopf schon längst weiß: Du bist ein hoffnungsloser Fall für jede Frau!

Deine Einstellung verstehe ich in manchen Dingen nicht. Du wirst so wie du es jetzt machst, niemals eine vernünftige Beziehung führen könnern. Dich kümmerts nicht ob du die Beziehung deiner anderen kaputt machst. Aber ihr scheint das auch egal zu sein. Ihr Freund tut mir einfach nur leid.

Ich hoffe eigentlich schon das ihr zusammen kommt. Ich hoffe da wirklich drauf, denn ich weiß was dann passiert. Sie wird erst mal nicht mit ihrem Typen schluss machen. Das hat sie dir ja schon viel zu oft aufgetischt um das es noch wahr werden könnte. Und dann kommt sie dich ein mal im Jahr besuchen. Sie wohnt noch weiter weg als ich. Ist dauernd auf Tour. Und glaubst du wirklich sie würde sich 2 mal im Monat für den ganzen Tag in eine Bahn setzen nur um dich dann besuchen zu kommen? vielleicht die ersten 6 Monate, vielleicht auch länger, wenn du die Fahrt alleine bezahlst (was du ja aber nicht kannst). Aber dann? Dann wird es weniger werden. Ihre Ansprüche an dich werden sich verändern, weil du eben nicht mehr nur ein Freund bist. Und auch deine Ansprüche werden sich ändern. Es wird euch beide auffressen und darauf warte ich eigentlich nur. Meine Entscheidung steht fest. Ich denke nicht das es da noch was zu rütteln gibt. Nie wieder werden wir ein Paar. Egal was du sagst, ich denke nicht das ich jemals wieder zustimmen werde. Es hat keinen Sinn. Absolut keinen Sinn. Aber ich werde nicht von deiner Seite weichen, denn ich will sehen ob ich Recht habe!

Ich warte immer noch auf deine Entscheidung. Morgen sind es nur noch 1,5 Wochen mein Freund. Solange werde ich wohl ausharren, der Dinge die da kommen mögen. Wenn ich deine Entscheidung höre, dann sag ich dir was ich denke und zwar erst dann. Ganz ungeschönt in aller Ehrlichkeit. Was du dann damit machst, ist so total dein Problem. Nicht meines.

 
Keine Ahnung was passiert ist, aber ganz plötzlich überrollt mich wieder alles.

Meine ganzen Emotionen krachen über mir zusammen und ich habe das Gefühl unter zu gehen.

Heute, nach keine Ahnung wie vielen Tagen, sitze ich hier und weine. Der ganze Schmerz drückt sich in den Vordergrund, aber ich bin schon dabei ihn zu bekämpfen. Wegen jemanden wie dir soll mein Tag nicht ruiniert werden.

Aber dennoch versteh ich es nicht. Ich verstehe so vieles nicht.

Ich hoffe das es bald aufhört. Ich hoffe es wirklich.

 
Du verwirrst mich. Immer und immer und immer wieder.

Liebst du mich überalles oder bist du nur in mich verliebt?

Eine Frage die ich mir immer wieder stelle.

Ich auf jeden Fall liebe dich über alles... deshalb werde ich dir auch jetzt antworten...





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''Ich glaube ich habe es jetzt verstanden.

Mir war es wohl schon Früher bewusst, ich habe immer versucht es zu verdrängen oder mir die Welt schön zu reden. Doch so ist es nun mal nicht. Hatte N. doch Recht? Wenn du mich längere Zeit nicht nicht siehst wird deine Liebe zu mir weniger im Gegensatz zu mir.?

Vielleicht habe ich aber auch zu hohe Ansprüche oder sehe das ganze auch zu ernst.

Doch ich bin der Meinung, dass wir beide eine unterschiedliche Vorstellungen unserer Beziehung haben.

Obwohl ich von Anfang an wusste, dass du nicht 'der fürs Leben' bist habe ich es mir wohl trotzdem irgendwie innerlich gewünscht.

Es gibt viele Dinge die ich dir nicht sage. Ich weiß, dass du mich nicht so siehst wie ich dich und so möchte ich dich nicht mit meinen Gedanken und Gefühlen verschrecken oder nerven.

Jeden Tag denke ich an dich. Jeden Tag mache ich mir Gedanken um dich und unsere Beziehung. Wie gerne würde ich manche Nächte einfach nur neben dir liegen. Wir sehr habe ich dich manchen Tag gebraucht und vermisst.

Du sagst auch, dass du mich liebst und das glaube ich dir auch. Manchmal bist du so verdammt süß, kümmerst dich um mich und schenkst mir deine ganze Liebe und bleibst länger für mich. Jedoch muss es erst dazu kommen. Sonst möchtest du immer schon nach kurzer Zeit abhauen oder hast etwas besseres zu tun.

Wenn du meine Nachricht siehst und 10 Minuten später zurück schreibst, dass du zu müde seist, erinnere ich mich daran, wie ich manche Nächte vor dem Laptop saß, mich quälte die Augen offen zu halten und mir sogar einen Wecker stellte um deine Nachrichten zu lesen.

Wenn ich zurück gucke und an die Zeit denke als du mich jeden Abend angerufen hast, mir die Nachrichten mehrmals gesendet hast, weil du dachtest sie wurden nicht gesendet, als du das Spiel sofort unterbrochen hast um mir zurück zu schreiben, als wir beide zusammen stundenlang ein doofes Spiel spielten, du extra länger aufbliebst nur um mit zu schreiben, als du manchmal genauso handeltest wie ich, frage ich mich schon was passiert ist. Du sagst ich habe mich verändert und weißt noch nicht ob positiv oder negativ, doch anhand deiner Reaktion ist mir schon klar das du es wohl ehr negativ siehst.

Ich gebe mein bestes und versuche deinen Vorstellungen gerecht zu werden. Doch ich habe leider keine Ahnung, wie ich vorgehen soll und was sich an mir verändert hat.

Es ist ein ziemliches Gefühlschaos, den einen Tag bin ich mir sicher, dass du nicht so viel für mich empfindest wie ich für dich am nächsten Tag frage ich mich wie doof ich sein muss und du der jenige bist der mich mehr liebt.

Über diese Sache habe ich mit niemanden geredet, doch ich bin mir sicher ich werde sie dir am Samstag erzählen wenn ich mich betrinke :D

Doch ich habe Angst.... Ich möchte mir dir nicht über ernste Sache reden, ich möchte mich nicht streiten, ich möchte dich wirklich nicht verlieren.

Es ist ziemlich dumm von mir was ich mache, doch es ist die einzige Möglichkeit um mich zu beruhigen. Du sagst mir dann immer du seist eifersüchtig und ich schrecke sofort zurück und fange an den jenigen zu ignorieren oder mich von Typen eine Weile fern zu halten. Das machst du doch aber auch nicht... Wie oft habe ich jetzt schon auf dem Mädchenklo geheult und du wusstest nichts davon, wie oft bin ich weg gerannt und hatte mir ins geheim gewünscht du kämst ich trösten. Doch du kamst nie.

Dann redete ich mir die Welt wieder schön und sagte mir ''Macht nichts. Er ist sonst immer für mich da. Noch dazu muss man mir nicht hinterher renne. Und außerdem macht er sich sicherlich Gedanken darüber, dass du erstmal deine Ruhe brauchst'' und wenn ich wieder komme, total deprimiert und fertig und sehe wie du mit N. super happy bist, gehen in mir auch andere Dinge vor.

Ja gottverdammt ich habe mich verändert! Ich weiß das sagt jeder. N. , Du, K. einfach jeder. Dann lasst es doch! Ihr habt mich dazu gemacht! Lasst mich einfach alle in Ruhe!





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Du bist doof ._. Jetzt habe ich dir trotz all dem doch wieder zurück geschreiben ._.

 
Mhm,also was ich dir noch sagen wollt,bevor du wegfährst is : ich weiß,was du mit Laura über mich geredet hast.Darüber,wieviel du mir bedeutest.Ich kann nicht beschreiben,wies mir grad geht,aber ich will nur dass du dir bitte keine Gedanken mehr drüber machst und wir genau wie vorher Freunde sind und bleiben. Mehr will ich auch nicht. Aber is deine Entscheidung,ob du noch was mit mir zutun haben willst,oder eher nicht. All I want is for you to be happy (das Lied,das du mir geschickt hast,hat mir doch was gesagt.Dank an die Red Hot Chili Peppers) Und jetzt,viel Spaß im Zeltlager,ne tolle Zeit,wünsch ich dir. <3

 
etwas wünsche ich mir von dir:

dass du dich dann trotzdem noch trauen wirst, dich bei mir zu melden..

..

.

 
Und? Bist Du jetzt zufrieden? Ich wollte hier nicht mehr schreiben weil Du mir auch noch den letzten Rest meiner Privatsphäre geklaut hast. Tritt es breit in Deinem Kreis. Ich scheiss drauf. Von mir aus sollen es Deine Leute lesen. Mir egal. Du hast meine Gutmütigkeit nicht verdient! Ich dachte immer unsere Probleme hätten mit der Situation zu tun. Hatten sie nicht. Du bist so. So wie Du das willst oder gar nicht. Du willst keine Frau, Du willst eine Marionette. Die funktioniert. Ganz so wie Du das willst. Ohne Eigenleben. Ohne Wünsche. Ohne Bedürfnisse. Ohne Ansprüche. Was willst Du dafür geben? Nichts! Du bist. Das hat gefälligst zu reichen. Tut es nicht. Mir nicht. Ich verbiege mich nicht mehr. Ich lasse mir nicht mehr einreden ein schlechter Mensch oder eine schlechte Partnerin zu sein. Ich bin weder das eine noch das andere.

Du willst das aber in mir sehen und mich klein halten. Du nennst das männlich, ich nenne es armselig. Was ist los mit Dir das Du es so nötig hast Menschen fertig zu machen die Dir Gutes tun? Das schlimme ist, Du hast auch Deine letzte Beziehung so geführt. Du bist so. Damit kann ich nicht leben. Ich habe ein einsames gegen ein noch einsameres Leben getauscht und soll damit zufrieden sein. Bin ich nicht. Deine Welt ist schwarz-weiß, meine bunt. Gefühle gibt es nicht. Liebesfilme sowieso nicht, nichts was mein Herz berührt. Nur Männer-Scheiss. Und ich soll das toll finden. Tu ich nicht. Falls es Dir noch nicht aufgefallen ist....ich bin eine Frau! Kein Mann! Vergessen.....Du willst ja gar keine Frau. Dieses Leben mit Dir ist nicht erstrebenswert. Du hast mich schon dazu gebracht in eine Klinik zu gehen. DAS ist krank, nicht ich! Meine Einstellung dem Leben gegenüber ist sehr gesund. Und Du wirst mir nicht mehr einreden das ich nicht normal bin. Nie wieder!!! Ich unterstütze nicht länger einen Menschen der mir sagt ich sei es nicht wert seine Partnerin zu sein. Für was oder wen hältst Du Dich eigentlich? Du bist kein Gott. Aber halte Dich gerne dafür. Mir egal.

Such Dir doch ne Neue. Mir egal. Du wirst sowieso nicht glücklich. Du bekommst nämlich auch Deine nächste Besziehung kaputt. Ist ein Klacks für Dich. Mach was Du willst. Mir egal. Ich nicht mehr. Nicht dafür. Ich hab genug von Dir und Deinem Psychoterror. Ich mache Dich für nichts verantwortlich. Es war meine Entscheidung. Sie war ein Fehler. Und nun hole ich mir mein Leben zurück. Alleine. Ohne Dich! Ich brauche Dich nicht. Nicht mehr. Und das ist sehr gesund. Ich bin froh das ich in die Klinik gegangen bin. Und noch froher, dass ich sofort danach einen Therapieplatz bekommen habe. Das tut mir gut. Ich hole mir mein Selbstwertgefühl zurück. Ich bin eine gute Partnerin. Aber nicht mehr für Dich.

 
Ich würde jetzt so gerne mit dir reden. Wirklich!

Mir geht es schon wieder schlechter, aber nur weil ich den für mich schwersten Schritt tuen will.

Ich möchte dich nicht länger neben mir haben. Ich möchte nicht länger deine Stimme hören. Nicht mehr mit dir tun. Du sollst aus meinem Leben verschwinden. Ich bin niemand der dich einfach so rausschmeißt. Genau deswegen möchte ich mit dir reden.

Aber ich kann nicht. Du bist arbeiten. Das ganze wird dann bis heute Abend warten müssen. Und niemand weiß ob du dann Zeit hast...

Wir sind uns so fremd geworden. Dir ist alles egal. Ich liebe dich nach wie vor. Aber meine Entscheidung bleibt: Selbst wenn du zurück willst, ich nehme dich nicht mehr. Aber du willst ja im Moment auch nicht. Du hättest eigentlich noch Zeit bis Ende nächster Woche.

Aber ich mag jetzt schon nicht mehr. Gestern hast du mich gelobt, dass ich dir so viel Freiraum lasse.

Das was ich dir lasse ist kein Freiraum. Ich hab einfach angefangen dich auszuschließen! Genauso wie du mich ausschließt. Dir sind auf einmal Dinge egal, die früher wichtig waren. Nur noch Augen für die Andere. In mancher Hinsicht bist du echt ein Idiot. Du wirst es noch selbst merken.

Heute werden wir ein letztes mal reden. Vielleicht auch nur schreiben. Wer weiß das schon. Liegt ja eh immer alles an dir. Bis vor 2 Tagen war es noch reden. Doch seit gestern anscheinend nur noch schreiben...

Und irgendwann wird auch das schreiben nicht mehr sein. Doch diesmal will ich es sein der den Schlussstrich zieht.

Ich will das Ende festsetzen. Ich will dich einfach nicht mehr in meinem Leben haben. Ich ertrage dich dort nicht mehr.

Zu viel ist geschehen und zu wenig achtest du auf dein Umfeld. Beschäftige dich mit den Leuten, die du lieber links liegen lassen solltest! Sie tun dir nicht gut. Aber du willst nicht hören.

Aber ich bin nicht die Einzige, die manchmal über dein Verhalten stolpert. Es stört auch Andere, nicht nur mich.

Ich find es furchtbar das es soweit kommen musste. Aber ab heute werde ich alles von dir löschen. Vielleicht rufst du mich ja heute an? Dann werde ich es dir am Telefon sagen und wenn gar nichts mehr hilft, dann schreib ich es dir per SMS. Etwas was ich zutiefst verabscheue. Sowas macht man einfach nicht per SMS. Aber du lässt mir wahrscheinlich keine andere Wahl...

 
An den Jungen mit den traurigen blauen Augen

Ich mache mich komplett zum Affen wegen dir... und du hast nicht mal den Schneid zurückzuschreiben? Zum Glück habe ich mein Abschiedsgeschenk geschickt... jetzt ist alles erledigt und ich kann dich hoffentlich bald aus meinem Leben streichen... Nicht, dass ich das wirklich will... nein, aber es muss sein... das ständige an dich denken macht mich sonst noch wahnsinnig... und das immer wieder überlegen, schreibt er jetzt, oder was macht er jetzt, ist er wieder mit ihr zusammen etc. ich will und kann nicht mehr... will nicht noch mehr von meinem Herzen an dich verlieren... zum Glück gibt es meine Sperrfrist, zum glück willst du unbedingt deine Ex zurück, zum Glück haben wir keinen Kontakt mehr... denn ansonsten hätte ich mein Herz wohl vollständig an dich verloren und es wäre nicht gut herausgekommen... auch wenn alle die zum Glück auch weh tun... und auch wenn ich mir wünsche, dass du nicht zu ihr sondern zu mir kommst, dass du dich bei mir meldest und wir wieder so viel unternehmen, auch wenn ich meine Sperrfrist aufheben würde... es ist gut wie es ist...

Alles Gute! Finde und gehe dein Weg... aber bedenke, dass der alte Weg nicht unbedingt der gute Weg ist...

 
Du es ist aufjeden fall nicht so wie vorher, du wirst nie sicher sein ob meine Gefühle echt sind zu dir, wenn du dieses risiko eintauschen willst gegen deine einzigen wahren liebe dann bist du echt nicht mehr zu retten . Mich aufjeden fall werde ich nicht zu lassen das wir jemals auch nur mit einnander reden wir uns sehen, da kannste ewig darauf warten . Ich werde schon mit etws gedult, schon das wieder das sein was seit meiner geburt mir vorenthalten wurde ohne Dich und jemand anderes, ich hab dir nicht gesagt du sollst das alles machen und mich für Kind halten , es wird langsam Zeit dir und alle anderen zu zeigen wer meine ahnen sind.

 
was siehst du mich eigentlich in letzter zeit immer so an, als möchtest du mir etwas sagen? wieso sagst du's dann nicht einfach?

 
Ich weiss immer noch nicht was loss ist und dann glaubst du noch das wir zu sammen kommen der Zug ist schon längst abgefahren. Ich habe meine entscheidung getroffen dafür brauche ich dich nicht und keine 13 Jahre (wenn du verstehst) , du weist Vater sieht alles . Du solltest mal deine situation mal überlegen ich glaube ich war von anfag an am lägeren hebel , aber wie weiss mann ob der fisch dick ist in den man den Koder einfach länger in seinem mund liegen lässt irgend wann wird er anfangen zu essen. verstehst du ich glaube das wirst du auch jetzt ein rätsel daraus machen.





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Du hast doch meine Handy nummer ruf mich doch bitte mal an , damit wir darüber reden können bitte ich werde auch versuchen mit dir zusammen eine lösung zu finden sag mir einfach was loss ist es kann doch nicht die ganze zeit so weiter gehen , wir haben doch ein mund zum reden kom schon keine angst.

 
Wir haben darüber gesprochen. Mir zu liebe hälst du dich nun überall zurück. So dass ich dich nicht mehr sehe. Finde ich gut.

Heute mittag ging es mir noch schlecht, weil ich dich vermisse, aber heute Abend fühl ich mich gut. Ich mache was mit Freunden zusammen. Das lenkt ungemein ab. Ich vermisse dich, ja, aber es ist nicht mehr so schlimm wie heute Mittag.

Abe am Wochenende überrollt es mich bestimmt wieder. Die anderen erwähnen dich nicht undich frage nicht nah dir. Ich hätte das schon längst machen sollen. Kontaktsperre war das einzig richtige für uns.

Leb du dein Leben und ich lebe meines! Was anderes gibt es nicht für uns.

 
das war es... wir lassen es im Wald stehen... ich werde sicher nicht auf dich warten.... !!! du hast mich übelst verletzt :(

 
Egal was kommt und egal wie, wir haben ein Problem zu lösen. Wirst Du mich damit auch wieder alleine stehen lassen? Mach ruhig, ich schaffe das auch so. Du schließt schließlich mich immer wieder aus Deinem Leben aus, nicht umgekehrt. Und jetzt will ich nicht wieder dort hinein. Ich will Deine Freunde nicht sehen und auch nicht Deine Familie. Vielleicht nie wieder, man weiß es nicht. In den nächsten Monaten auf jeden Fall unter keinen Umständen.

Immer mit dem Risiko in ein paar Wochen doch wieder alleine da zu stehen und immer wird die Schuld auf mich geladen. Spielt keine Rolle ob das der Wahrheit entspricht, Hauptsache Du stehst als der arme unverstandene da. Und ich ernte wieder mitleidige Blicke weil ich ja als psychisch krank hingestellt werde. Nein mein Lieber, das bin ich ganz sicher nicht. Und ich will auch diese Blicke nicht mehr. Mitleid schon gar nicht. Brauche ich nicht. Ich brauche niemanden der mein Leben regelt. Das schaffe ich sehr gut alleine. Ich brauche jemanden, der mein Herz berührt, niemanden der es kaputt macht.

Ich bettel nicht mehr um Deine Liebe. Nie wieder. Ich hab genug davon. Ich will Dich auch nicht mehr davon überzeugen müssen, dass ich eine gute und treue Partnerin bin. Wenn Du so unbedingt etwas anderes in mir sehen möchtest.....bitte schön, mach doch.

Weißt Du was Dir fehlt? Courage. Die Courage Dich mit den Dingen auseinander zu setzen und zuzugeben, dass Du mir Unrecht getan hast. Die Courage zu sagen das Du einen Fehler gemacht hast. Und die Courage Deinen Leuten zu sagen, dass ich nicht bin wie Du mich darstellst. Ich will das alles nicht mehr.

Und dennoch.....Du fehlst mir.

 
ich möchte einfach mal wieder einen wortlosen brief von dir im postfach, der mir zeigt, dass du an mich denkst.

wortlose briefe haben ihren einzigartigen charme.. deinen.

 
Hey Junge mit den traurigen blauen Augen

Gerade jetzt, gerade in diesem Moment, wünsche ich mir nichts mehr, als dass du an meine Türe klopfst und mich in den Arm nimmst und tröstest... nich mehr... ich brauche dich gerade so sehr... als Freund nicht als mein Freund, sondern als Freund...

Bitte melde dich doch bei mir...

Denn ich vermisse dich!

 
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