Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Wir können uns nicht ewig anschweigen. Weißt Du warum ich das Gespräch zu Dir nicht suche? Du machst ohnehin aus allem was ich sage was Du willst. Nichts kommt bei Dir an. Ich glaube ich werde Dir einen Brief schreiben. Es gibt Redebedarf. Und wir brauchen eine Lösung, eine richtige Lösung. So oder so, Dinge müssen sich ändern. Du hast eine Entscheidung zu treffen. Aber Du willst nicht. Du fürchtest Konsequenzen. Jede Entscheidung ist gefolgt von Konsequenzen, wie auch immer die aussehen mögen. Und genau da liegt wohl Dein Problem. Du triffst niemals Entscheidungen weil Du fürchtest sie könnten falsch sein. Durchaus möglich. Ich will in dieser Position nicht mehr verharren und darauf warten das etwas passiert. Und ich will auch nichts mehr totschweigen. Ohne ausführliche Gespräche kommen wir an dieser Stelle nicht mehr weiter. Merkst Du das nicht?

Falls das für Dich nach wie vor ein Machtkampf ist muss ich Dich enttäuschen. Du hast die Beziehung beendet. Ich werde nicht so tun als hätten wir eine. Wir haben keine. Und ich kämpfe auch nicht mehr. Du darfst mir gerne auf Augenhöhe begegnen, alles andere funktioniert nicht mehr. Wieder steht ein Wochenende vor der Tür. Und wieder wünschte ich, es wäre schon vorbei. Und nächste Woche habe ich Urlaub. Ich will den gar nicht. Wozu? Was soll ich damit anfangen? Leider geht es nicht anders, für dieses Jahr war es das dann mit Urlaub. Schöne scheiße.....

 
Hey Junge mit den traurigen blauen Augen

Ich gehe gerade kaputt... ich kann einfach nicht mehr... und ich brauche dich mehr denn je! Komm zurück zu mir, oder melde dich doch bitte bei mir!!! Ich brauche dich!! Hilf mir und sei für mich da.... Bitte!

 
sag mir mal Liebster, wie soll ich das machen?

es klopft eine zarte Knospe an meine Tür und ich spüre den leisen Hauch des Frühlings..

aber, eine Rose die aus meinem Herzen geworden ist blüht ständig weiter.. wie könnt ich jemals so eine Blume erwachsen lassen, wenn es die Rose bereits gibt, die Du in deinen Händen hälst?

Ich fürchte mich vor dem Neubeginn, denn ich weiss nicht, ob ich jemals wieder so lieben kann. Und ich fürchte mich davor, es zu wollen, weil es mein Herz brechen würde.. sag mir wie, wenn ich doch im Angesicht des Todes vor Glückseligkeit lachen kann, weil ich Dir begegnet bin. Fremder, liebster Freund..

sag mir wie

 
4 Wochen sind nun vergangen, dass ich Dich zum letzten Mal gesehen hab.

Erstaunlich wie schnell die Erinnerungen verblassen. Ich kann mich kaum noch an Dein Gesicht erinnern. Hätte ich nicht dieses Foto von Dir, wüsste ich garnicht mehr wie Du aussiehst.

Auch an Deinen 1. Kuss erinnere ich mich kaum noch, obwohl der es war, der mich erst in dieses Gefühlchaos gestürzt hat und in mir die Hoffnung geweckt, dass Du ebenso in mich verliebt bist wie ich in Dich.

Doch Du hast nur mit mir gespielt. Aber ich schaffe es nicht, Dir böse zu sein, obwohl Du mir so weh getan hast. Dafür mag ich Dich noch immer viel zu sehr.

Doch ich bin traurig darüber, dass unsere 2. Begegnung so enden musste.

Ich weiß, dass ich Dich nie mehr wiedersehen werde, auch wenn Du räumlich so nah bist, aber mit Deinem Herzen bist Du weit von mir entfernt.

Ich denke immer noch jeden Tag an Dich, doch das ist Dir gleichgültig.

Ich danke Dir trotzdem, dass ich Dich treffen durfte, denn Du hast mir gezeigt, dass ich noch lieben kann...

 
du bist nicht gekommen. oder du hast dich gut versteckt.

hut ab vor deiner feigheit.

man könnte meinen, ich bin ein böses, fieses monster, das dich bedroht.

noch immer?

hau' endlich den letzten rest gefühl aus dir raus und begegne mir wieder wie ein freund.

 
Manchmal komme ich mir vor wie ein Idiot, ein Trampel! Sie ist liebevoll ja gar wundervoll und ich versuche alles um sie glücklich zu machen. Doch manchmal erwarte ich zu viel, oder das falsche weil ich meine ich wüsste wie es gehen muss und nur so kann es sein. Doch ich bin halt auch nur ein Mensch, ein junger noch dazu. Ein bisschen naiv und ein bisschen gutgläubig, machnmal gar ein wenig dumm, schreite ich durchs leben.

Sie zeigt mir nun wie es geht, dass es auch noch anderes gibt! Auf eine wundervolle liebe Art und Weise, die mein Herz sträker schlagen lässt. Doch dieses Neue ist mir auch fremd und macht mir Angst. Langsam muss sich mich führen an der Hand und mir zeigen wie sie es meint, damit ich nicht vom Weg abkomme und mir im Dunkeln Sachen vorstelle. Doch sie ist da, gutmütig und geduldig, verzeiht mir so wie ich ihr verzeihe.... sie ist einfach wundervoll, bin dankbar, dass sie existiert, diese wundervolle Frau!

Danke mein Schatz, bitte vergib mir meine Sünden und Fehler! Ich meine es nicht Böse, ich will nur, dass wir zwei glücklich werden! Manachmal bin ich zu sehr auf meinen Weg fixiert und vergesse, dass es auch andere gibt! Ich bin froh, dass du mir auch die anderen zeigst! Danke, danke, danke!

Kuss dein Schatz

 
Du bist so ein verdammter Idiot!

Ich versuch mich um dich zukümmern, lauf dir hinterher, lass alles stehen und liegen und verzeih dir alles.

Und du. Du erzählst mir nur andauernd du liebst mich über alles. Doch ich kann dir das gar nicht richtig glauben...

Warum wartest du nicht auf mich? Warum kommst du nicht zu mir? Warum rennst du weg oder lehnst mich ab?

Ünterstütze mich! Kümmer dich um mich! Bitte! Ich liebe dich.

 
manchmal fehlt mir deine unbeschwertheit.

aber dann erinnere ich mich daran, dass das meistens nur deine fassade war. und dahinter war nichts unbeschwertes mehr. wie gut du darin bist, anderen etwas vorzumachen. wie gut du dich hinter deinen worten verstecken kannst. wie gut du mit verbalen angriffen jedes persönliche gespräch vom persönlichen abbringst.

wenn der vorhang fällt, bleibt hinter der bühne ein verunsicherter kleiner junge übrig, der mit seiner welt nicht klar kommt. und sein schmerz wiegt tonnenschwer.

und ich weiss, ich werde dich nie wieder so sehen können.. nie wieder ohne schutzmaske. nie wieder wortlos und mit tränen in den augen. nie wieder so, wie du bist, wenn du dich nicht versteckst.

was traurig ist. weil dich kaum jemand so sieht.

dabei liegt in all deiner zerbrechlichkeit dein wahrer zauber.

 
Ich hatte es im Griff. Bis heute. Ich kann es nicht fassen, und ich hoffe, es geht schnell vorbei. Ich kann nicht weinen, ich bin wie versteinert.

Ich vermisse dich, daß es mich körperlich schmerzt. Ich hab alles gemieden, hab mir gesagt, es ist ok und so soll es sein.

Aber heute, heute ist es unerträglich. Es muß bei heute bleiben.

 
ich muss einfach mein maul halter , abe das ist soooo schwer, muss meine gedanke los werden und schreiben einfach so, aber das du diesmal nicht liest

 
Ich weiß noch jedes einzelne Detail aus unserer Beziehung , die Anfangszeit war die schönste meines Lebens doch das wusste ich da noch nicht zu schätzen.

Du warst alles für mich und ich alles für dich , das vermisse ich nun unglaublich doll . Ich hätte nie gedacht , dass das mit uns irgendwann endet und schon garnicht das du dich von mir trennst .

Ich dachte irgendwann ich sei nicht mehr glücklich mit dir , doch jetzt weiß ich das ich unbeschreiblich glücklich mit dir war.

Wie du wahrscheinlich weißt dachte ich , ich hätte es geschafft , dachte du wärst mir egal doch das bist du keineswegs. Ich denke jeden Tag an dich , jede Stunde , eigentlich immer doch das weißt du nicht .

Du weißt auch nicht wie es mir mein herz zerreißt wenn ich an dich und deine neue freundin denke oder sehe wie sie dir immer schreibt wie sehr sie dich doch liebt .

Es ist für mich total ungewohnt das ich dich jetzt nicht mehr umarmen oder küssen kann , das du einfach nicht mehr zu mir gehörst , wir kein paar mehr sind.

Ich weiß ich habe vieles falsch gemacht und ich bin froh darüber das du überhaupt wieder mit mir redest doch wünsche ich mir irgendwann zu erfahren was du während der ganzen zeit gedacht hast ,

ob du mich jemals vermisst hast , dachtest vielleicht will ich sie zurück und deine gründe für dein verhalten zu erfahren .Doch das werde ich wohl nie ....

Das ich gerade , über 6 monate nach der trennung immer noch hier sitze und gerade weine .... eine zeit lang habe ich es geschafft das alles hinter mir zu lassen doch dann kamst du wieder in mein leben und

hast wieder mit mir geredet , hast meine Hand berührt ( nicht liebevoll , du hast mir einfach nur etwas aus der Hand genommen ) und obwohl auf der anderen seite jemand saß für den ich gefühle hatte , blieb mein

Herz kurz stehen , du hast wieder alles unglaublich schwierig gemacht , jede änderung deines verhaltens tut mir weh .

Ich hoffe wirklich das du irgendwann genauso denkst wie ich , das du denkst es wäre ein fehler gewesen sich zu trennen und das dieser fehler behoben werden kann .

Ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalte , ich hoffe das ich dich am wochenende wieder ohne deine freundin sehe , ich weiß das ist vielleicht nicht fair und ich bin da ein wenig egoistisch

aber ich brauche dich , du bist das wonach ich gesucht habe , das hört sich in meinem alter vielleicht doof an aber es ist so .

Ich habe immer noch nicht realisiert das es für immer vorbei sein soll .... ich will dich wieder . Doch das sollst du nicht wissen .

Aber ich wünsche mir von ganzem herzen das aus dir und mir bald wieder ein wir wird , alle haben uns für das perfekte paar gehalten , vielleicht haben wir ja irgendwann die chance das wirklich zu werden .

Ich liebe und vermisse dich und hätte dich jetzt unglaublich gerne bei mir , bis bald ....

 
heuchel nicht interesse vor. das hast du nicht, du hast nur ein schlechtes gewissen und willst es beruhigt haben. und ja, mir geht's gut - ohne dich oder sonst einem. aber den punkt würdest du so oder so nicht verstehen.

 
Ich stelle gerade fest, dass ich lange nicht mehr hier geschrieben habe.

Weißt du woran das liegt? Ich habe dir einfach nichts mehr zu sagen.

Du befindest dich gerade in einer Abwärtsspirale in deinem Leben. Das hast du selbst gemerkt und bist zu mir gekommen. Du hast die Antwort bekommen, die auch jeder andere von mir bekommen hat.

Aber weißt du was ich wirklich denke? Das jeder das bekommt was er verdient. Ohne mich stürzt du nun wieder ab. Aber es war deine eigene Entscheidung. Ich hoffe das macht dich jedenfalls glücklich.

Was mich betrifft? Ich bin so glücklich wie schon lange nicht mehr. Frei und unbeschwert, meine Tage sind einfach nur wundervoll. Ich genieße mittlerweile jede Minute ohne dich, denn immer wenn ich mit dir Konfrontiert werde frage ich mich von neuem: Warum habe ich das mit dir überhaupt getan?

Mir hätte es schon viel früher auffallen müssen, wie sinnlos das mit dir ist! Aber nein, ich musste erst böse auf die Nase fallen. Ich habe aus meinen Fehlern gelernt, du leider aus deinen immer noch nicht. Aber manche Menschen lernens halt nie.

 
Ich hoffe, dass Du irgendwann hart auf dem Boden der Realität aufklatschst. Zu wissen, dass Du leidest, würde mir Genugtuung verschaffen, würde meine Rachegefühle mindern. Das Wissen darum, dass Du nicht bereust, macht mich fertig. Du bist im irrigen Glauben, Du seist frei. Du hast Scheuklappen montiert, zum Selbstschutz, um Dir nicht eingestehen zu müssen, dass Du wie ein schlechter Mensch gehandelt hast. Du warst zum Schluss egoistisch, rücksichtslos und gefühlskalt. Dafür hasse ich Dich!

Es gibt keine Gerechtigkeit.

 
DAS hättest Du nicht tun sollen. Mit mir spielt man nicht. Nicht mehr. Du beanspruchst Wahrheit, Offenheit und alles Gute dieser Welt als Deine Werte und lebst nicht ein Stück davon. Es wird Dir leid tun mich missbraucht zu haben. Glaub mir.

 
Manche Dinge sollten mich nicht freuen, tun sie aber.

Eigentlich solltest du mir leid tun, tust du aber nicht. Ich bin gespannt. Wie kann man nur so hochmotiviert sein, wenn der Chef einem sagt, dass man ein Gespräch wünscht, nachdem man 2 ganze Wochen ohne ersichtlichen Grund nicht mehr arbeiten war?

Naja, ich hab dir gesagt was ich davon halte. Mal schauen was du mir erzählst, wenn du zu Hause bist. Aber ich vermute das ich mit meiner Vermutung Recht habe. Sonst habe ich dich immer "bemuttert" wie andere sagen, aber da hat deine Arbeit dann auch funktioniert. Jetzt wo du mich getreten hast funktioniert gar nichts mehr. Aber erst jetzt fällt mir richtig auf, wie sehr das alles an meinen Nerven gezogen hat. Ich sagte ja bereits, du bist noch nicht unten angekommen. Dein Weg ist noch verdammt lang.

Und solange wie du die Ratschläge nicht befolgst die du bekommst, wird sich da auch nichts dran ändern. Du erkennst dein Problem nicht mal selbst. Und wenn du es erkennst versinkst du in Selbstmitleid.

Komm bitte niemals an und sag du willst mich zurück haben, denn dann weiß ich warum ;) Ich bin nicht dafür da um dein Leben zu richten. Das ist dein eigenes Problem, nicht meines!

 
Seit 1,5 Jahren haben wir eine Fernbeziehung. Es war und ist ein harter, steiniger Weg und viele Tränen sind geflossen. Mit unserer Liebe "ecken" wir bei vielen Menschen an, vorallem ich. Man versteht es nicht, man versteht mich nicht, es gehört sich nicht...etc. Aber diese Meinungen und Vorurteile sind mir ehrlich gesagt schnurz-egal denn ich war noch nie in meinem Leben so glücklich wie mit Dir. Du hast mich einmal gefragt ob diese/unsere Beziehung wirklich das ist was ich will...Nein, es ist nicht das was ich will, aber alles was ich zurzeit haben kann. Heute hast Du mich nun am Telefon gefragt ob ich Dich heiraten will und ich habe ja zu Dir und zu unserer Liebe gesagt. Ich bin mir bewusst, dass die kommende Zeit, bis wir endlich zusammen sein können, für uns beide sehr schwierig werden wird. Es wird noch viele einsame Stunden, Tage und Nächte geben und es werden noch viele Tränen fliessen bis Du endlich ganz mir gehörst....aber ich weiss worauf ich mich einlasse und Du bist es wert. Ich liebe Dich mein Schatz...heute, morgen und für immer....ich bin glücklich darüber, Deinen Namen tragen zu dürfen und kann es kaum erwarten.

 
Irgendwie gefaellt mir das, wie es laeuft. So langsam. So Schritt fuer Schritt. Zwei Schritte vor, einer zurueck. Einer vor, ein halber zurueck. Aber es geht vorwaerts.

Dagegen ist Zeitlupe noch Zeitraffer.

Mein Bauch sagt nein, das klappt nicht. Aber ist es wirklich mein Bauch? Ist es nicht einfach die Stimme der Angst? Diese Stimme, die immer dann laut wird, wenn es ernst werden koennte?

Deine Stimme, die sagt, "pass auf, Kind, du weisst nie, was kommt, und wie lange das dauert. Verlass dich mal besser nicht auf ihn."

Das ist wie fahren mit angezogener Handbremse.

 
und plötzlich steht da deine nummer. zuletzt gewählt.

und ich erinnere mich daran, wie es war, als ich deine nummer gewählt habe, wann immer ich mit jemandem reden wollte.

und ich erinnere mich an das flattern in mir an diesem einen abend.

und ich erinnere mich daran, wie du nachts angerufen hast.

das ist alles so weit weg. du bist so weit weg.

ich würde mich jetzt gerne bei dir melden. ich tu's nicht. stattdessen denke ich daran, wie du einfach weggelaufen bist.

und dann lösch' ich deine nummer erneut. diesmal auf dem alten handy. diesmal ohne die leise ironie dahinter zu schätzen.

dann ist es wohl einfacher so.

für alle.

 
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