Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich würde dich gern in den Arm nehmen, die Zeit rückgängig machen, für dich da sein, dich trösten, in der Lage sein, dir zeigen zu können, wie sehr ich dich liebe.

Ich möchte immer für dich da sein, möchte dich in Allem, was du tust, unterstützen... aber trotzdem bin ich am Ende immer so ein Idiot. Ich komme mir manchmal vor wie ein Stein oder wie ein Holzblock.

Ich liebe dich.

 
Ich kann dich verstehen, Mir geht es genau gleich. Es heisst immer, irgendwann wird es weniger. bei mir wird es immer schlimmer. ich halte das kaum noch aus. weiss nicht wies weitergeht.

wünsche mir oft, einfach zu sterben.

 
Ich mag meine Situation wie es jetzt ist.

Am liebsten würde ich ihn wieder aus meinem Leben fegen, denn was wirklich positives kommt da nicht bei rum und freundschaftliche Gefühle sind nicht vorhanden, nur der Gedanke sich an seinem Untergang zu weiden.

Dafür läuft es mit dir umso besser. Verständnisvoll und ehrlich, du lässt mir Zeit und verstehst meine Zweifel, meine Sorgen und meine Gefühle und ich denke ich verstehe auch deine.

Schauen wir mal wo es uns hintreibt, ich hoffe jedenfalls in die richtige Richtung.

 
Nach so langer Zeit meldest Du Dich und erzählst das gleiche wie damals.

Wie erheiternd zu sehen, dass Du Dich nicht weiter entwickelt hast und immer noch die gleichen Probleme hast. Nur dieses Mal bin ich nicht dazu da, dass es Dir besser geht. Dieses Mal wirst Du da ganz alleine bleiben und endlich merken, dass Du so nicht mir umgehen kannst. Dieses Mal glaube ich Deinen Worten nicht!

Ich vertraue Dir nicht mehr.

 
ein ehrliches danke dafür.





was ich dir nicht mehr sagen werde:





ich glaube nicht daran, dass man ein problem durch vermeiden löst. alles, was ich bisher erlebt habe, deutet auf das gegenteil hin. das problem mag in den hintergrund treten, unwichtiger werden. aber gelöst ist es dadurch nicht. aber es wäre reine heuchelei, dir das zu sagen.. weil ich selbst schon auf diese strategie zurückgegriffen habe, weil ich selbst den grössten konflikt nur durch vermeiden bewältige.





ich glaube auch nicht, dass ich das problem bin, das ihr lösen müsst. das nervt mich sowieso am allermeisten: dass jetzt alles irgendwie auf mich abgeschoben wird. ich bin das problem, wenn ich weg bin, ist alles gut. dann habe ich dir ja eigentlich einen gefallen getan oder? auf einen schlag sind all eure beziehungsprobleme gelöst und ihr seid wieder glücklich und alles geht weiter, hauptsache du hältst dich fern von mir. das kotzt mich richtig an. es wird doch alles total überbewertet. das waren ein paar kurze momente in gesammelten x jahren, und dann ist erst recht noch nichts passiert.





und dass man sich eine freundschaft verbieten lässt. dass man überhaupt auf die idee kommt, jemandem eine freundschaft zu verbieten. ich weiss nicht.. andere leute vertrauen einander. aber man kann sich auch alles verbieten. ich hätte mir nie verbieten lassen, jemanden zu sehen. und ich habe es nie verboten - und du kannst mir jetzt nicht vorwerfen, nie in dieser situation gewesen zu sein..





und dass man nicht an einen ort geht, weil ich dort sein könnte... und ich bin ja soooo gefährlich, war ich ja schon immer. es könnte ja sein, dass wir uns immer noch gut verstehen.





nein, davor musst du jetzt echt keine angst mehr haben. inzwischen hat sich genug frust angestaut. und irgendwo bleibt diese verdammte rücksichtsnahme und zuneigung für dich, weshalb ich dir diesen letzten gefallen tue und dir das alles nicht sage.





jemand anderes sollte es dir sagen. jemand anderes sollte dir sagen, dass ihr eure probleme nicht über mich definieren könnt. jemand anderes sollte dir sagen, dass ein solches verbot gegen jegliches vertrauen spricht - und wieso ist man zusammen, wenn man sich nicht mehr vertrauen kann? wieso bleibst du bei ihr, wenn du dir selbst nicht traust?





weisst du was? es ist mir egal. bleib' bei ihr. irgendwie passt's ja zu dir. ich hätt' dir nur gewünscht, dass du bei ihr bleibst und ihr eure probleme löst... aber du kannst auch einfach bei ihr bleiben ohne irgendwas zu lösen.

 
ps. so schnell hat übrigens noch keine email den weg von der mailbox in den papierkorb zum endgültig gelöscht gefunden

:klatsch: die kleine mal ganz gross!

 
hm.. geht jetzt dieses normalsein-flirten-ignorieren über pn's los? egal, ich nehm's nicht ernst. es amüsiert eher..

 
Lass uns ehrlich sein: ich bin ein guter Fang. Ich weiss das, alle rund herum wissen es, und du weisst es auch. Es wird nicht lange dauern, bis das einem anderen guten Fang auffällt, der es im Gegensatz zu dir auch zu schätzen weiss. Das Rad dreht sich weiter.

 
Soll das alles nur oberflächliches Geplänkel gewesen sein, eine Auszeit-Insel mit Haltbarkeit für 3,5 Monate? Nichts Tieferes zwischen uns? Warum keine Freundschaft, bin ich alleine an allem schuld?

Ich denke NEIN. Die Situation war verfahren und ungewöhnlich für mich, Geliebte zu sein war immer ein tabu. Aber all das weisst du schon.

Seit Tagen wünsche ich mir so dass ich deine Stimme im Telefon höre, deine wunderbare Stimme: hallo schätzele, reden wir ? Sehe mein lächelndes Gesicht, es spiegelt sich im laptop während ich davon schreibe. Es waren nur 3,5 Monate und doch hinterlässt du tiefe Spuren in meiner Seele. Ich hätte dich so gern als Mensch und Freund behalten. Durch meine Kurzschlussreaktion habe ich alles kurz und klein gehackt. Vorbei ists. Werde dich wohl nie vergessen. Schenktest mir Geborgenheit, die ich so lange vermisste. Und jetzt. Aus und vorbei? Werde dich nur noch im Radio hören....kann es kaum glauben.





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Zu meinem Glück sieht niemand wie oft ich täglich auf das Handy schaue, jedesmal bleibt ein bisschen mein Herz stehen...nichts. Rein gar nichts, deine Kürzel erscheinen schon seit Tagen nicht im Posteingang....auch nicht bei den e-mails. Du hast mich wohl komplett gestrichen. Ich finde, das habe ich nicht verdient. Auch bei Dir war nicht alles Gold was glänzte....aber es war alles was ich haben konnte. Und ich Kuh setzt alles aufs spiel....Nun bist Du weg, wie nie da gewesen, ich stelle mir dein Gesicht vor, Dein Lächeln, unser letztes Video habe ich auch gelöscht, aus lauter Schmerz und Enttäuschung. Wie ich das schon bereut habe. Frage mich dauernd, ob man es widerherstellen kann und ob das gut für mich wäre.

Du verhälst Dich mir gegenüber als seist du tot. Wenn ich Dich doch nur fragen könnte, ob Du den Brief und das kleine Geschenk erhalten hast...traue mich nicht mehr, zu mailen, zu simmsen. Schäme mich und habe grosse Angst vor deiner Ablehnung. Das Leben geht weiter, ich weiss. Aber dich zu vergessen, die Sehnsucht aus meinem Herzen zu löschen....das dauert.





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Verdammt!!!! Ruf mich endlich an!!!!

bitte..





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Ich bin so so wütend und traurig, habe mich innerlich eingeschlossen und könnte manchmal vor Zorn das Handy an die Wand knallen. Es tut so weh, dir nichts mehr zu bedeuten. Oder was ist los? Überlegst du etwa, denkst du gar an mich? Haderst du mit dir? Wir hatten doch so etwas ganz besonderes, war das alles Fake?

 
Hey Junge mit den traurigen blauen Augen...

Du bist sooo feige... du hast noch immer meinen Hausschlüssel und meldest dich nicht mehr auf meine Nachrichten... das ist einfach nur noch erbärmlich!!! Du bist es eigentlich nicht mehr wert zum an dich denken... nur kann ich es immer noch nicht lassen... praktisch jeden Tag tu ich es... zurzeit meistens mit Verachtung... wie kann man nur so feige sein? Sich nicht mal mehr melden und mir meinen Schlüssel nicht zurück zu geben... Ich verstehe dich nicht mehr!!!

Wo ist mein bester Freund geblieben?

Melde dich doch endlich!

 
mach's eifach nid oder säg's eifach nid... i wott's nid ghöre. i wott's nid wüsse. i wott's nid gschpüre.

i mache aues kaputt, we du mit gfüeu uf mi zue chunnsch. i vertrample di. oder i loufe dir drvo.

u i wott nid, i wott dir nid drvo loufe. i wott di nid verlüre.

 
Ich hab mit einem sehr guten Freund über Dein Verhalten geredet und weisst Du was? Seine Antworten machen absolut Sinn. Und weisst du noch was? Das ist so idiotisch! echt tolle situation. Hätte Dich gerne in meinem Leben, aber das wird so nur auf Distanz gehen und ich weiss nicht, ob das lange halten wird.

 
Es ist wie sterben, ich vermisse dich unendlich.

Kein Mann hat bisher mein Herz so sehr berührt wie du es getan hast.

Egal was ich mache, ich denke jede Minute an dich.

Ich würde dir das gerne persönlich sagen, aber du würdest es mir vermutlich nicht glauben.

 
Ist dir eigendlich bewusst, was du an mir hattest? Was ich bereit war zu verstehen? Was ich bereit war zu tun? Was ich bereit war auszuhalten? Für dich? Weil ich dich liebe?

Du sagtest mir, es sei deine erste wirkliche Beziehung gewesen. Vieleicht würdest du das brauchen, mal in eine Wand zu rennen.

Vieleicht hast du recht. Vieleicht brauchst du das. Um zu sehen, was du weg geworfen hast.

Vieleicht ist es dann aber zu spät...





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Und was sollte das jetzt eben?





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Wieso verletzt du mich wenn du mich nicht leiden sehen kannst?

 
In einem Monat ist Jahrestag. Ein Jahr. Ohne dich. Unvorstellbar, doch Realität.

 
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