Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Was mache ich bloß? Was war das gestern?

Wir wollten beide schlafen gehen, stattdessen sind wir bis spät in die Nacht wach geblieben obwohl wir beide Arbeiten müssen.

Und plötzlich wurde die Unterhaltung viel zu vertraut. Ich habe Angst. Ich habe Angst dich näher kennen zu lernen und ich möchte auch nicht das du mich näher kennen lernst.

Du weißt so ungefähr was für ein Problem ich habe. Nach allem was in den letzten Wochen war kann ich einfach nicht mehr vertrauen. Schon gar keinen Menschen, die gerade erst in mein Leben getreten sind.

Ich tu dir damit vielleicht unrecht, aber ich kann nicht anders. Ich hab einfach ein Gefühl der Angst, wenn ich daran denke was passiert, wenn ich dich mehr mag als ich sollte... und du mich dann, wie ein paar andere, hinter meinem Rücken schlecht redest. Ich mag das einfach nicht noch mal erleben. Ich weiß das es so kein Dauerzustand ist, aber ich hoffe du verzeihst mir, wenn ich mich nun wieder ein wenig zurück ziehe. Das gestern war einfach zu viel. Es war herrlich so reden zu können ja, aber es war viel zu vertraut und macht mir unheimlich angst.

 
nach dir gefragt zu werden, ist irgendwie seltsam. als wäre die zeit an einem anderen ort einfach stehen geblieben. als wärest du mir noch nah.

du bist mir nicht nah. du warst mir noch nie so fremd. du warst mir noch nie so unvertraut.

ich hab eine andere seite von dir kennengelernt. und dann noch eine.

wie viele seiten braucht ein mensch eigentlich?

wie viele widersprüche?

nach dir gefragt zu werden, weckt ganz viele erinnerungen. einige davon bringen mich zum lächeln. andere weniger.

und plötzlich habe ich angst davor, dass ich etwas davon vergessen könnte. dass ich zu vieles davon vergessen könnte. all die kleinigkeiten. und dein lachen mitten drin.

 
no 12x schlafe, denn chunnsch wieder zrugg.


denn chani di wieder in arm neh. denn chani di wieder küsse. denn chani wieder i dis schöne gsicht luege, mit dir lache.





ich freu mich jetzt scho unheimlich. du bisch so wiit weg - aber doch so nah!


du bisch s'bescht womer je passiert isch.





Ich liebe dich über alles!




 
Du hast mir so weh getan, du hast mir viele schlimme Dinge angetan, bei denen ich niemals dachte das du zu sowas fähig bist. Ich sollte dich hassen, dich vergessen. Es tut so verdammt weh zu wissen, dass es dir schon nach so kurzer Zeit wieder gut geht..

Und ich leide und denke so oft an dich. 5 Jahre einfach vergessen. Ich vermisse dich so verdammt fest! So fest..

Ich wünschte mir du kommst zurück aber auch wenn, ich könnte trotzdem nicht mehr. Warum kämpfst du nicht mal um mich wie ich immer um dich gekämpft habe? War ich dir jemals wichtig? Hast du mich nur ausgenutzt?

Es tut so verdammt weh und ich vermisse die gemeinsame Zeit, die schöne Zeit, mit dir so sehr..

:heulen:

Am liebsten würde ich dir schreiben wie sehr du mir weh tust und was für ein ********* du bist. Sogar bei der Trennung war ich viel zu lieb.. Ich habe einfach zu viel Liebe in mir. Und keine Lust auf Hass. Aber bei dir würde ich am liebsten all meinen Hass rauslassen. Und im Nachhinein finde ich es so schade, habe ich es nicht schon bei der Trennung gemacht. Dich angeschrien, dir meine Meinung gesagt. Warum nur habe ich das nicht?

 
hm. tut mir leid, dass ich nicht so direkt auf dein angebot eingehe. innerlich bin ich sogar für einen kurzen moment in panik ausgebrochen. das ist alles so lieb, und ja, das würde mir auch gefallen und spass machen... ABER ich hab einfach angst davor, dass das wieder missverstanden werden könnte.

ich kann kein missverständnis mehr gebrauchen dieses jahr.

ich hab dieses déjà-vu

und ich hab das gefühl, ganz genau zu wissen, was in den nächsten wochen und monaten passieren könnte

und ich will das nicht





 :schief:

aber wenn das angebot so bleiben könnte, ohne dieses dahinter und daneben stehende, dann ja, dann gerne.

 
Die Woche war toll. Deine Freunde sind genauso nett wie du und geben einem nicht ständig das Gefühl nichts auf die Reihe zu bekommen.

Ich fühl mich bei euch Chaoten wohl und bei dir am aller meisten. Du verzeihst mir meine Tiefpunkte und gibst dir noch immer Mühe einen aufzuheitern.

Das rechne ich dir hoch an.

Ich vermiss dich und freu mich auf heute Abend :)

 
Also, das ist doch wohl ein schlechter Scherz.

Niemals wäre ich drauf gekommen.

Dass ist wie ein Schlag ins Gesicht.

Bin ratlos, verwirrt und hab keine Ahnung, was ich machen soll.

Das mir sowas mal passieren tut.

Meine Güte, den Schock muss ich erst mal verdauen.

 
Verpiss dich aus meinem leben. Du bedeutest mir nichts, ich bin nur mit dir "befreundet", weil ich es nicht verantworten könnte, wenn du dir was antun würdest. Ich werde dich nie lieben können, egal wie sehr du es willst. Es tut mir leid, aber lass mich in ruhe.

 
Je t'aime plus que tu peux imaginer. Tes calins, tes mots et ton baiser étaient les plus beaux moments dans ma vie <3.

Je te souhaite une bonne vie, tu vais me manquer!

 
Heute ist Jahrestag. Kein schöner aber er ist es nunmal. Kann es sein, daß ich 1j ausgehalten hab? Ja, es kann nicht nur sein, es ist so. Ich weiß, es ist Blödsinn, aber ich hab immer gehofft bis zu diesem Tag wird sich etwas ändern. Bis heute hab ich dir deine Chance gegeben, ein ganzes langes verfucktes Jahr hattest du die Möglichkeit dich zu melden und mich dir verzeihen zu lassen. Und? Ich hätte dir verziehen, so wie ich dir immer alles verziehen hab, egal, was du getan oder gesagt hast. So, wie ich alles für dich getan hätte, und heute weiß ich, das war ein Fehler. Mein Fehler, ganz klar.

Kopfschütteln und verständnislose Blicke hab ich geerntet für mein Warten. Und Kopfschütteln und verständnislose Blicke hab ich zurückgeworfen, weil doch normal ist, daß ich nach 2J nicht einfach alles weg switchen kann. Das ich doch nicht einfach so die Hoffnung aufgeben kann. Das ich eben lange brauche, ehe ich loslassen und alles verarbeiten kann. Weil mein Herz vollständig involviert ist, wenn ich drin hänge.

Vlt weil ich mir selber auferlegt hab, 1J zu warten, weil ich weiß, wie du tickst.

Und heute? Nichts ist passiert. Du bist verschwunden und ich warte nicht mehr, suche dich nicht mehr. Heute ist der Tag, an dem ich gehen werde. Mein Leben weiter gehen, ohne dich. Ich hab ja auch nur dieses Eine und ich denke, es ist an der Zeit.

Heute ist Jahrestag.

 
M. wir kennen uns jetzt schon eine ganze Weile...und ich muss sagen, ich mag Dich, ich mag Dich wirklich sehr. :eek:

An manchen Tagen warst Du ganz offen nett zu mir, an anderen weniger. Als wir uns das erste mal sahen, war es definitiv einer der weniger netten Tage, im ersten Moment hab ich gedacht das wird nichts mit uns...aber Du hast das Ruder dann doch noch rumgerissen. :] Dananch ging es auch besser mit uns, an manchen Tagen hast Du sogar mit mir geflirtet :nono: :p ! Du kannst so lieb sein... :verliebt: ...aber auch so knurrig.... :evil:

Jetzt sitze ich hier und denke seit Tagen über unser letztes zusammentreffen nach, Du warst so gar nicht nett, von lieb keine Spur...schlecht gelaunt? schlecht auf mich zu sprechen? Ich weiß es nicht und ich kann Dich auch nicht fragen. Das macht mich echt nachdenklich...auch weil wir uns jetzt sooo lange nicht sehen...im Januar vielleicht...vielleicht auch erst im März, :eek: jenachdem wie das Leben so spielt...

Ich hoffe mein Gedankenkarussel kommt bald zum Stillstand...warum ist es mir bitte so wichtig??? Du hast mich echt gekränkt mit deinem Verhalten und ich denke Du hast das nichtmal gecheckt! Ihr Männer seid doch alle Gefühlslegasteniker.....

Wie wärs ansonsten mal mit einem Anruf? Oder einem kleinen zufälligen Treffen? Zufälle gibts ja.........nein...keine Sorge, ich bin kein Stalker...ich begnüge mich mit meinen Gedanken....aber Zufälle gibts wirklich....

:schmatz:

 
das geht kollektiv an euch alle:

ich find' das echt schei***. da lernt ihr ne frau kennen, unterhaltet euch nett, und dann soll es gleich wieder alle welt bedeuten.

es bedeutet nämlich rein gar nichts ausser:

wir können uns gut unterhalten.

mehr interessiert mich echt nicht.

aber ihr, ihr seid dann immer so verzweifelt und stürzt euch auf einen wie die geier aufs aas

und ihr legt auch wirklich jedes lächeln, jeden blick auf die goldwaage und seht bald schon irgendwelche gespenster, die da nicht sind, nie sein werden, nie sein können.

wieso kann man sich nicht einfach mal kennenlernen, freunde werden, ohne dass noch irgendsoein verflixter eroberungsgedanke ins spiel kommt, ohne dass es gleich irgendwas bedeuten muss.

ihr könnt mich gleich alle mal mit euren gefühlen, die ja eigentlich gar keine sind (wie könnte das sein, wenn man sich nur so kurze zeit kennt). heute abend, echt, da habt ihr mir ne tolle show geliefert. das ist so verzweifelt, das ist schon fast nur noch peinlich.

 
Heii Muus :)





jetzt bisch scho über en wuche i dere grosse wiite welt. ich vermisse dich.


aber nurna 5x schlafe, denn bisch wieder da.





es wird alles so grossartig.





will mir eus liebed <3

 
mir tut es leid. dir tut es leid. jeder gibt sich selbst die schuld. keiner wollte, dass das passiert.

ok.

und auf der anderen seite?

wir sind kompatibel wie nur irgendwas (keine details).

du fehlst mir. ich wollte zu gerne, du hättest es sein können. du wärst echt der coolste den ich mir hätte vorstellen können - und das hab ich dir gesagt.

ich gäbe alles für die gewissheit, du brauchst nur die zeit um dir klarzuwerden, dass es dir so ähnlich geht.

keine ahnung ob das liebe ist oder wieder nur mein nicht-allein-sein-können. schmetterlinge hatte ich nicht für dich. aber auf einmal die erkenntnis, dass mir der schei* ohne dich auch keinen spaß macht. und die gewissheit, dass es mir genügen würde, mit und bei dir den auf den rest der welt zu ...

hab keine angst vor mir.

ich würde das nie tun können, was dir schon angetan wurde.

wenn ich merke, dass was nicht stimmt, red ich drüber, bevor es zu spät ist, das hab ich gelernt.

komm zurück zu mir!

 
o gott, i vermisse di so sehr! kennsch das gfühl wenns di innerlich fast zerrist? i zehle d täg bisi entli wieder zrugg bi. scho gli hemmer d hälfti gschaft. no chli meh als 3 monet und mir sind wieder zämä. hoffentli..... was würi alles defür gä di entli wieder bi mir z ha?!

het nie dänkt dasi jemals öpperst so sehr vermisse chönnt! i chönntis dir jede tag sege.

wie cha das si dasi nach 3 monet usland immer na e riiise chrible im buch ha weni a di denk? wie cha da si das i ez scho nervös bi weni a de augebilck denk, wenn mir üs wieder gsehnd?

i hoff so sehr dases no so wird si weni heichum wie denn bevori gange bi.

i vermisse di und i weiss ez, du wärsch de perfekti maa für mi. i han immer gseit i wirde nie rücksicht ufen maa neh was mini plän abelangt. het bis ez immer guet klappet. und denn bisch du cho. du rürsch mir alles über de huufe. und weisch was, es macht mir nödemol öppis. i wöt eifach nur no bi dir si. aber wie gseit, scho glii......

i würs am liebste de ganze welt mitteile wie vill du mir bedütisch. ja, i glaub du hesch mir ganz schön de kopf verdreit.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Du fehlst mir!!! Vermisse dich bereits wieder! ;(

So gerne wäre ich jetzt bei dir oder würde gerne wenigstens etwas von dir hören!

 
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