Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Hey,

mittlerweile sind es schon drei Monate her, bald wäre unser Jahrestag gewesen...

Bis ich dich vor ungefähr einer Woche wieder sah ging es mir relativ gut, ich kam ganz langsam damit klar.

Aber dich mit dieser B*tch zu sehen brachte mich wieder ganz an den Anfang. Es tut einfach immer noch weh, du bist mir plötzlich so fremd geworden, du hast dich so verändert, als hätten wir uns nie gekannt oder sogar geliebt. Ich kann nicht verstehen wie sich zwei Menschen die sich einmal so geliebt haben plötzlich so fremd sein können. Langsam stellt sich die Frage ob du mich überhaupt geliebt hast, oder ob ich einfach nur eine Bettgeschichte war...Es tut weh. Mein Herz wünscht sich das du zurück kommst und sagst dass du alles bereust, aber dann gibt es die Phasen wo ich nichts außer purem Hass und verachtung für dich empfinde -du hast alles kaputt gemacht, das sollte ich dir eigentlich nie verzeihen können aber trozdem liebe ich dich immer noch ein kleines bisschen. Ich weiß das es aufhören muss und daran arbeite ich jeden Tag und freue mich über jeden noch zu winzigen Erfolg, das einzige Problem daran bist du, jedes Mal wenn wir uns sehen bringt es mich völlig durcheinander, ich wünsche mir dich endlich nicht mehr sehen zu müssen um abschließen zu können...

 
... nun bist du weg, für lange 4 Wochen, und ich vermisse dich schon so sehr! Wie kann das sein, vor einem Monat kannten wir uns noch nicht mal.. Du hast mein Leben auf den Kopf gestellt, mein Herz zum Singen gebracht.. Nie hätte ich damit gerechnet!! Geht es dir auch so? Fühlst du das Selbe? Oder war es für dich nur ein Spiel? Ich weiss es ist zu früh für grosse Worte, aber ich weiss jetzt schon, dass ich nicht wieder in mein "altes" Leben zurückkehren möchte - ein Leben ohne dich! Gleichzeitig habe ich solche Angst, verletzt zu werden, denn die wenigen Male, in denen es so intenisv begonnen hat, endete es für mich im Tal der Tränen! Ist es nun wieder soweit? Willst du mich nach der Zeit überhaupt noch sehen? Und wenn ja, geht es dir lediglich um ein Abenteuer? Dabei warst es du, der am ersten Abend mehrmals wissen wolltest, was ich denn suche.. Und ich meinte noch lachend, ich näme es nicht so ernst, mal schauen was sich ergibt.. Oh ja, es hat sich was ergeben, und nun bin ich da und warte.. Auf dich, auf dein süsses Lächeln, deine wunderschönen Augen, deine Küsse, die mich wahnsinnig machen, deine Nähe, deine Umarmungen.. Letzten Samstag hast du mir gesagt, dass du jetzt schon sehr gerne wieder zurückkommen wirst, obwohl es dein Jahresurlaub ist, und du dich schon so lange darauf gefreut hast.. Die letzten Tage und auch heute am Telefon warst du so kurz angebunden... War das der Stress vor der Abreise? Oder haben sich deine Gefühle schon geändert? Gefalle ich dir nicht mehr? Oh, wie gerne würde ich deine Gedanken lesen... Ich habe solche Angst, weil es sich einfach zu gut angefühlt hat.. Und die Stimme in meinem Kopf warnt mich schon seit dem 2. Abend "Mädchen, erinnere dich, sowas geht bei dir nicht gut aus - willst du das nochmals durchmachen? Du solltest doch 10 Jahre älter und weiser sein..." Ich warte auf den 6. Dezember... und hoffe... Aber ich versuche, mein Herz zu schützen...

 
Warum klappt es nie?? Soviele Vorhaben sind schon ins Wasser gefallen!

Jedes Mal kommt etwas dazwischen...!!

Langsam verliere ich den Glauben... :heulen:

 
ich hätte nie gedacht, dass ich eine von denen bin, die den kopf zur seite dreht und an dir vorbei geht und so tut, als würde sie dich nicht sehen.

ich hab es getan.

ich habe nicht mal eine bewusste entscheidung gefällt, es zu tun. innerlich bin ich für einen kurzen moment erstarrt. gerade lange genug, um zu merken, wie etwas in mir zu boden fällt und in tausend kleine stücke zerspringt. gerade lange genug, um zu merken, dass ich nicht stehen bleiben kann. im bruchteil einer sekunde hat sich mein körper für mich entschieden. die schritte automatisch ausgeführt. schnell vorbei. nur vorbei.

als würdest du nicht dort stehen.

 
ich lese deine nachricht nun zum x mal durch heute. weisst du eigentlich, dass du mich heute morgen zum glücklichsten menschen gemacht hast? noch eben gestern mit meiner freundin darüber gesprochen und heute deine bestätigung. 'diese zeit überstehen wir auch noch'. ganz bestimmt. die hälfte haben wir nun geschaft. du sagst du vermisst mich. kannst du dir vorstellen wie sehr ich dich vermisse? jeden tag aufs neue. doch ich schau nach vorn. ich freu mich auf das was auf uns zukommt. ich schau zurück. zurück zu all den wunderschönen und unvergesslichen momenten die wir zusammen hatten vor meiner abreise. ich zähl die wochen, male mir aus wie es sein wird dich nach 6 monaten entlich wieder in meinen armen zu halten. deine nähe zu spühren. dich zu küssen. einfach MIT dir sein.ich hoffe alles kommt gut und wir können die zeit, wie du gesagt hast, umso mehr geniessen. ich freue mich. auf dich. auf die zukunft. auf uns.

 
Ich vor Jahren hatte irgendwann einmal den Gedanken versuchen zu wollen nie wieder so sehr an jemandem zu hängen. Abhängig zu sein.

Leider hat das nicht funktioniert. Und heute habe ich mir geschworen niemanden mehr so nahe an mich ran zu lassen wie dich!

Du bist mittlerweile alles. Und ich bereue das so,so,so sehr! Ich habe keine Ahnung wie ich überhaupt ohne dich sein soll.

Ich weiß,dass das Leben weiter geht. Und ich weiß,dass du mich nicht im Stich lassen wirst. Aber ich habe keine Ahnung ob ich das kann - Freunde sein.

Momentan bin ich mir nicht sicher was ich überhaupt will.

Der Gedanke dich nicht an meiner Seite zu haben zerreisst mir das Herz.

Und der Gedanken dich "nur" als normaler Freund zu haben auch.

Ich brauche dich doch,gerade jetzt...

Weil mit dir alles besser ist. Oder war.

 
bei allen plumpen annäherungsversuchen denke ich an dich

bei allen typen, die mich nicht zum lachen bringen

bei allen typen, bei denen ich nicht ich selbst sein kann

bei all dem

denke ich an dich, und wie leicht dir der umgang mit mir fiel

und wie du immer die richtigen worte gefunden hast

und wie du mich immer wieder herausgefordert hast

und wie ich mich trotzdem sicher und geborgen fühlen konnte

und wie ich mich trotzdem von dir verstanden wusste

und wie du mich immer zum lachen bringen konntest

oder in verlegenheit

und ich denke daran, wie du mich angesehen hast, ohne dass es je aufdringlich wurde

und doch haben deine blicke alles gesagt

und ich erinnere mich an dein entwaffnendes lächeln

und den schalk in deinen augen

ich erinnere mich an den schutz deiner umarmung

und das vertraute schweigen

und ich wünsche mir die zeit zurück

und die leichtigkeit des seins

und ich vermisse dich heute nacht

ich vermisse dich, weil sie mich in ihrem stolpern und in ihrer holprigkeit an dich erinnern,

der ohne es zu wollen

und ohne viel zu tun

für einen moment meine welt ins wanken gebracht hat

nur durch sein sein.

 
was ich heute für dich getan habe, das habe ich vorher noch nie getan.. aber was habe ich zu verlieren? nichts. no risk, no fun.

 
wie gerne würde ich einfach loslaufen... bis ans ende der welt und noch viel weiter. einfach alle gedanken, alle gefühle hinter mir lassen und nie mehr hier her zurückkommen. doch ich kann nicht. ich habe mir ein leben aufgebaut. habe einen job. habe eine wohnung. alles dinge die ich mit und durch dich aufgebaut habe und nun bist du einfach nicht mehr da und ich kann dieses leben kaum mehr aufrecht erhalten. all die kraft die du mir einst gegeben hast, raubst du mir nun auf einen schlag und ziehst weiter. ich weiss nicht wie es weitergehen soll. jeden tag stehe ich ohne grund auf, laufe ziellos einer zukunft entgegen die keine mehr ist. und dabei bist es nicht mal du... nein, es war dieses wunderschöne gefühl das sich liebe nennt, was mir noch nie ein mensch geben konnte ausser du.

hätte ich doch blos nie erfahren was liebe ist, dann hätte ich nie mein leben auf so etwas unbeständigem aufgebaut. dann hätte ich nie an eine zukunft mit dir geglaubt, hätte mir einfach genommen was ich gebraucht hätte und währe weitergezogen.

gerne hätte ich den rest meines lebens mit dir verbracht, doch nun verbringe ich ihn mit dem schmerz.

 
So "weit" hast du es gebracht mit mir, ja? Wenn du wüsstest, was du verursacht hast. Vor 4 Monaten wusste ich noch nicht mal wer du bist und jetzt? Jetzt bist du in meinem Kopf. Du hast mein Herz berührt, mein Leben auf den Kopf gestellt und mich schlussendlich so schnell verlassen wie du gekommen bist. Toll, nicht? Finde ich super! :mauer: Du hast ja dein altes Leben wieder ohne mich, bist mehr oder weniger frei, deine ersten Prüfungen sind nun ebenfalls Geschichte. Hast du dich gemeldet wie du gesagt hast? Nein, hast du nicht. Warum nicht? Warum hast du mir am 24. Oktober geschrieben, du würdest dich auch wieder bei mir melden, sobald etwas Ruhe eingekehrt sei. Ich kenne ja deine aktuelle Auslastung nicht, aber wenn die ersten Prüfungen durch sind, dürfte es für dich möglich sein dich zu melden. Aber ich denke du willst gar nicht. Wie kannst du bloss so abgekühlt haben? Bin ich dir plötzlich scheissegal? Weisst du, solange ich dich nicht vergessen kann, habe ich ständig Angst ich könnte dich in der Stadt sehen. Weisst du was das für ein Gefühl wäre für mich? Dich zu sehen, möglichst noch in Begleitung oder allgemein, glücklich. Nicht dass ich dir dein Glück nicht gönnen würde, nein, aber es würde mich glaube ich killen, dich zu sehen. Ich wüsste ja noch nicht mal was sagen. Und wenn ich dich sehen würde, dann kämen ja alle Gefühle, die ganze Trauer, Wut und Verzweiflung wieder hoch. Bitte begegne mir niemals auf der Strasse, niemals. Bitte. Ich habe es nicht verdient wegen dir zu leiden. Nein, das habe ich nicht. Ich möchte dir nicht irgendetwas vorhalten, du kannst ja nichts dafür, wenn du keine Gefühle mehr für mich hast. Ich finde es einfach sehr traurig und unverständlich, wieso das so kommen musste. Das ist die grosse Frage. Wirst du dich nochmals melden oder nicht? Hoffentlich quält mich diese Frage nicht mehr so lange und ich kann/darf dich endlich etwas ablegen. Vergessen möchte ich dich nicht, schliesslich habe ich mit dir eine Erfahrung gemacht, die ich nicht missen möchte.

 
Ich habe Angst vor heute Abend, Angst davor, loszulassen. Angst vor deiner Reaktion. Ich weiß im Grunde, wie sie ausfallen wird. Weil ich dich kenne. Und trotzdem hoffe ich noch, echt erbärmlich, was? Ich habe Angst vor dem Herzklopfen, vor dem Blick abwenden und sich in Luft auflösen wollen.. du wirst von all dem nichts bemerken. Du wirst die toughe junge Frau zu Gesicht bekommen - ob du jemals hinter die Fassade blicken wirst? Nach heute Abend wohl nicht. Denn dann wirst auch du mich nicht mehr hinter deine sehen lassen. Ein glatter Cut, das wird es sein. Vermutlich wird mein Herz es bereuen, aber ich weiß, dass es das Beste ist. Ich will nicht mehr. Ich will wieder frei sein und meinen Kopf für mich haben.

 
Jetzt bin ich wieder traurig geworden, im Radio wurde das Lied "Chasing Cars" gespielt. :( Wir haben das Lied nie zusammen gehört, aber seit es nicht mehr läuft zwischen uns empfinde ich jedes traurige/melancholische Lied als Schmerz. Hörst du auch manchmal noch Radio Pilatus wie du das am Anfang gemacht hast? Blöde Frage, ich weiss... Heute bin ich gedanklich wieder zerbrechlicher als z. B. gestern. Aber heute geht es mir körperlich auch nicht wirklich gut. Ich glaube ich werde krank. Dann leidet man sowieso mehr.

 
ich steh' hinter dieser glastüre, hinter deiner türe, und ich kann dich sehen, ja, ich kann dich beinahe fühlen, und ich schreie und schlage gegen die scheibe, und dann seh' ich dich einfach weitergehen... und ich würde die türe öffnen, wenn ich könnte, aber das geht nur von deiner seite.. und ich glaube, du siehst mich grade nicht mal hier stehen.

aber ich bin hier.

 
Jetzt fehlt nur noch mein Duft, der Dich kirre macht - der macht die Tür aber auch nicht auf. Rollenspiele sind doch was Feines (da haben wir es wieder), nur muss man irgendwann dieser Rolle entschlüpfen. Aber Du hast ja immer noch die Eierschale um Dich

 
ich weiss noch wie wir letztes jahr noch aufgeblieben sind um die geschenke aufzumachen und wie ich mich gefreut habe als du mich am nächsten morgen in den zoo eingeladen hast, was ich erst in zürich bemerkt habe, da du es nicht verraten wolltest. dieses jahr habe ich keine geschenke zum öffnen. aber das macht nichts, denn was mir fehlt sind nicht die geschenke, sondern du. du alleine. alles was bleibt sind die erinnerungen. ja, heute ist mein geburtstag und ich wünsche mir nichts sehnlicher als eine zweite chance. ich liebe dich!

 
wo bist du?

vermisse dich obwohl ich doch allein klarmkommen will - aber du fehlst mir

.

klimper vor mich hin, und alle lieder tun nur weh

pause oder ende? weißt du es jetzt schon? wie lange brauchst du?

fuck du wärst so cool gewesen

was schreibst du mir was von abwarten, du musst doch wissen, was ich dann hoffe.

erst hatt ich angst um dich, und jetzt bin ich die, der 's wehtut, und keiner wollte das, wie konnte das denn alles so passieren?

will mich so gern bei dir melden, aber wenn du schon die notbremse reinhaust, dann wird das eine notbremse nach meinen regeln. dann sollst du auch lernen, wie es ist, mich zu vermissen. also schreib ich mich in einem forum leer, anstatt dir.

ich glaub dir nicht. du benahmst dich zu unschlüssig. du hattest doch selbst angst, ich könnt das nicht mehr optimal finden, und selbst das hast du noch zugegeben.

wenn jeder sich nur selbst vorwürfe macht, es beiden nur leidtut, keiner wollte, dass es jemals so kommt; wo ist dann der anlass, nicht so weiterzumachen? ja ich bin hedonist und phantast, aber ich seh das nicht, was du damit erreichen willst.

hättest du einmal die chuzpe gehabt, mir zu sagen, wir sind ein team, hätte ich die kraft gehabt, dir deine ruhe zu lassen ... nur so haben wir das beide sowas von verkackt - aber das ist doch kein grund es besser wissend nicht nochmal zu versuchen

ich weiß doch nicht mal ob ich dich liebe, aber du hast mich irgendwie für dich gewonnen, gib mir auch die chance, dich für mich zu gewinnen ...

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück