Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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jetzt wollen wir uns morgen sehen und du meldest dich nicht...

warum meldest du dich nie?

hast du dich doch schon gegen mich entschieden?

oder was soll dieses spiel?

entscheide dich mal!

ich vermisse dich...

was mache ich ohne dich?





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Ok, ich hab schon verstanden.

Du bist spontan...

Ich freue mich auf dich!

Bin so nervös...

Hoffentlich wird alles gut...

Ich vermisse dich...





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melde dich doch mal!

warum muss ich das immer machen?

diesmal nicht.

wenn du nicht willst...

das hättest du mir aber schon x mal sagen können!

was soll das???





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oh wow, du hast dich gemeldet :)

ich freu mich so!!!

wir sehen uns heute abend :)

 
Warum sagst Du nicht endlich "Ich liebe Dich" ... und warum hast Du immer noch Zweifel, dass Du mich lieben kannst. Warum immer nur "ich hab Dich lieb"... Ich habe Angst, dass Du irgendwann sagst, ich habe keine Hoffnung mehr, Dich irgendwann zu lieben.

Es läuft doch alles wunderbar und wir haben eine wunderschöne Zeit... alle Probleme, alle Schatten sind endlich verschwunden und wir führen eine normale Beziehung... deshalb sag ich Dir auch nichts davon. Aber die Frage bleibt... warum liebst Du mich nicht.

Und was ich Dir auch seit einiger Zeit sagen will: Ich liebe Dich. Aber ich tue es nicht. Weil ich Angst vor Deiner Reaktion habe. Weil ich nicht hören will, dass es bei Dir (noch?) nicht so ist. Was braucht es denn, damit Du mich liebst...?

 
was willst du denn?

weißt du das immer noch nicht?

oder hast du dich heute (gegen mich) entschieden?

es war trotzdem sehr schön mit dir...

und ich bin leider noch mehr verliebt in dich...

was ist das zwischen uns?

nichts??!

spüre nur ich was?

oder was fühlst du?

nur freundschaft?

kann ich das?

ich weiß es nicht...

aber ich brauche dich!

schlaf schön <3

 
es tut mir leid.

ich möchte alles richtig machen...und ich glaub ich mache alles falsch...

wahrscheinlich verzweifelst du auch gerade an mir...

wie soll das nur mit uns weiter gehen?

so ein hin und her...

keiner weiß was der andere will...

ich vermisse dich jetzt schon...

oh mann:(

 
jetzt dachte ich, ich hab dich verstanden...

ich dachte es wäre alles gut...

es läuft doch...

und jetzt antwortest du nicht?!

warum?

war das doch zu viel?

hast du dir es jetzt doch anders überlegt?

willst du plötzlich nicht mehr?

ist das meine schuld?

weil ich nicht so reagiert habe, wie du dir das gewünscht hast?

aber hast du denn nichts gemerkt?

es tut mir leid...

erst kommt alles von mir, dann von dir und von mir nicht, jetzt wieder von mir und du antwortest nicht...

es war doch schön, oder nicht?

ist das alles kompliziert...

ich möchte doch einfach nur bei dir sein!

 
Jaja, wenn "du" nicht mehr der Exfreund ist, sondern irgendein Typ, den ich getroffen habe und der mich irgendwie ein wenig zu sehr begeistert hat, ist das ja auch ein wenig positiv. Aber manchmal spielt das Leben einfach nicht mit. Nur ein kleiner Satz auf Facebook würde mir schon reichen. Aber ich weiss ja, dass du jetzt wahrscheinlich ganz anderes zu tun hast. Und das tut mir so unglaublich Leid und ist so viel wichtiger als alles andere. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du mit ihm befreundet warst. Ich weiss nicht, ob ich noch eine andere Nachricht hinterher schicken soll. Es tut mir so Leid. Auch weil du meintest, dass dein Papa Krebs hat und dass doch manchmal alles Schlechte zusammen passiert. Und dann am nächsten Tag das. Das Leben ist echt unfair. Und du warst einfach ein bisschen zu schön für mich.

 
Es ist kompliziert ich weiss.. Und du hast wohl auf ein deutlicheres Zeichen von mir gehofft?! Stattdessen habe ich dich ein weiteres Mal vertröstet. Ich kann dich ja verstehen, wahrscheinlich würde ich mich auch zurückziehen.. Aber ich weiss nicht mehr, wo mir der Kopf steht, was das Richtige ist. Meine Gefühle für dich machen mir Angst, nehmen mir meine Selbstsicherheit. Gleichzeitig fühle ich mich mit dir so leicht, so unbeschwert, alles scheint möglich. Du stellst mein Leben auf den Kopf, bringst meine Pläne komplett durcheinander. Vielleicht ist es ja jetzt eh zu spät.. Aber du fehlst mir..

 
du stellst so viele fragen. und ich weiss, dass dir das wichtig ist. ein zeichen von vertrauen.

aber mir...?

ich weiss nicht mal die antworten auf deine fragen.

ich bin halt so.

ich mache das auch nicht immer bewusst.

ich überlege mir nicht 1000 sachen dabei.

du forderst so unglaublich viel nähe ein.

so unheimlich viel vertrauen.

dass ich meine schutzmauern einreisse, für dich.

dabei habe ich schon das gefühl, dass ich dich viel näher lasse als alle anderen. dass ich dir schon viel mehr zeige als allen anderen.

vielleicht brauche ich die letzten mauern noch, für mich. vielleicht muss es dinge geben, über die ich nicht spreche. vielleicht gehört das fassungslose, das widersprüchliche hier drin einfach nur mir selbst.

vielleicht steckt auch einfach nicht so viel dahinter, wie du denkst.

gar nichts, eigentlich.

nur ich.

 
Als ob wir vom Himmel in die Hölle gefallen wären, wir sind beide ungebremst aufgeschlagen.

Es tut einfach nur weh, jede Sekunde ist Verschwendung und macht keinen Sinn ohne dich.

Ich denke jede Minute an dich, du fehlst mir wahnsinnig, du machst mich wahnsinnig, du bist der Wahnsinn!

Wenn ich wüsste was in dir vorgeht, dann würde ich dich anrufen.

Aber ich lasse es lieber bleiben, denn ich würde es nicht verkraften abgewiesen zu werden.

 
warum antwortest du nicht?wird dir das alles zu viel?weißt du nicht was du willst?erinnere ich dich zu sehr an früher?ich bin doch auch älter geworden.siehst du das nicht?was fühlst du für mich?was ist das zwischen uns?

ich weiß was ich will, dich!aber warum reagierst du so widersprüchlich?ok, ich auch.aber nicht weil ich dich nicht will, sondern weil ich verunsichert bin.du machts mich nervös.du bist mir viel zu wichtig, ich mache mir zu viele hoffnungen.du warst mir immer sehr wichtig, ich konnte dich nie vergessen.was ist das problem?was steht uns im weg?das wir uns so lange kennen?das wir gut befreundet waren?fast stiefgeschwister geworden wären?und dann aus den augen verloren haben?

es tut mir leid, wenn ich was falsch gemacht habe.ich kenne dich so gut, ich vertraue dir und doch kann ich dich nicht einschätzen, verstehe nicht was du willst.aber wie auch wenn du es anscheinend selbst nicht weißt?ich will und kann dich nicht nochmal verlieren.ich bin so verliebt in dich und doch ist es mehr für mich, weil du es einfach bist.ich habe angst vor deiner entscheidung...ich weiß nicht ob ich mit nur freundschaft klar kommen würde.aber ich brauche dich doch!

und du weißt das alles gar nicht.es ist dir so wichtig was ich von dir denke, das freut mich total, aber ich kenne dich doch, zumindet von früher.du kannst gar nicht viel falsch machen, das würde nichts an meinen gefühlen zu dir ändern.ich vermisse dich so...ich habe doch auch angst was kaputt zu machen.aber lass es uns doch versuchen!da ist doch was zwischen uns oder spürst du gar nichts?ich bin glücklich mit dir.

ich weiß, es ist kompliziert, aber wir müssen es nicht komplizierter machen als es ist.wir denken zu viel.klar kann ich es nicht ändern, wenn es für dich nicht mehr als freundschaft ist, aber dann solltest du mir das irgendwann mal sagen.ich schwanke immer wieder zwischen hoffnung und verzweiflung...





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ich vermisse dich... :(

hab dich lieb <3

 
Ich wusste du willst mich zurück und meldest dich, es war nur eine Frage der Zeit. Das heute Abend wird genial.

 
Wozu willst du wissen ob ich heute noch genau wie früher mit dir zusammen sein wollen würde? ... Es bringt ja nichts da du eine hast.. Du sagst selbst das ich mir keine hoffnungen machen soll, du willst mich nicht verletzen.... Aber dann frag nicht so einen scheiss.. Wenn du die antwort eh schon kennst... Das verletzt mich mehr als das verdrängen..

Was ich will ist eh egal..

 
Duu?? Ja ich weis ich hab es begriffen, ich bin an allem schuld... Du bis nich damit klar gekommendass ich eine schwere Vergangenheit hab und viele probleme mit herum trage, du wolltest es nicht begreiffen dass es schwerer ist Wie gedacht, ach ja du wolltest mich wohl einfach nicht unterstützen und deine Zeit dazu investieren mir zu helfen Meine Probleme zu lösen, deshalb hast du mich im Regen stehen gelassen, und gesagt ich muss selbst schauen Wie es weiter gehen soll..und dann bis du gegangen und hast dir die nächst beste geschnappt, wenn du glücklich wirst, ja dann bitte...

 
wir hatten 6 jahre vergangenheit, 6 jahre viel zu wenig kontakt, 1 monat gegenwart und keine zukunft.

das wars?! warum machst du es mir noch schwerer als es ist?

aber trotzdem danke für deine ehrlichen (widersprüchlichen) worte.das bedeutet mir sehr viel, du bedeutest mir sehr viel.

ich kann dich nicht wieder verlieren, aber ich kann auch nicht so tun als wäre nichts...

ein leben ohne dich? du bist ein teil meines lebens...

ich versteh dein problem nicht ganz. bin einfach nur fertig :(

ohne dich... ich vermisse dich mann!so doll...

es tut mir so leid, falls ich was falsch gemacht habe.

 
jetzt muss ich erstmal ohne dich leben...irgendwie...

vielleicht können wir irgendwann wieder so befreundet sein wie früher...

vergessen werde ich dich wohl nie können, dafür bedeutest du mir zu viel und dafür haben wir schon zu viel gemeinsam erlebt...

aber ich muss versuchen nicht mehr ständig an dich zu denken, es hat keinen sinn...

ich vermisse dich, gleich fange ich wieder an zu heulen :(

ich wünsch dir alles gute!

 
Ich war so glücklich mit dir… Alles war gut und jetzt ist alles kaputt, zerbrochen…


Ist das meine Schuld? Warum machst du es mir noch schwerer als es eh schon ist?





Du hast mich verletzt... Ich verstehe nicht warum das alles. Was ist dein Problem?


Ich würde ja kämpfen, aber ich glaube es hat keinen Sinn. Und es würde mich noch mehr kaputt machen.





Bin jetzt wieder beim Verdrängen und Weglaufen, auch wenn ich weiß, dass das nichts bringt.


Aber ich kann nichts anderes. Ich kann mit euch einfach nicht abschließen. Ihr seid mir so wichtig.





Und es war ein Fehler, dass ich mir zu viele Hoffnungen gemacht habe.


Nur hast du mir auch das Gefühl gegeben, dass ich dir was bedeute.


Deshalb verstehe ich auch deine Entscheidung nicht.





Ich dachte, ich kann jetzt endlich mit der Vergangenheit abschließen, aber jetzt geht alles wieder von vorne los.


Nur noch schlimmer, weil ich mich immer mehr in dich verliebt habe. Es tut mir so leid, wenn ich was falsch gemacht habe.





Ich muss endlich aufhören dir was sagen zu wollen.


Nur noch ein letztes Mal, ich vermisse dich…!




 
Es war so ein toller Abend. Am Anfang dachte ich noch, toll, wieder zu dritt. Dann nur zu zweit in die OOB. Und ich dachte, oh man, da kommt und kommt nix. Für meine Verhältnisse hab ich mich da schon sehr rausgelehnt. Aber ich hatte einfach so eine Sehnsucht dich zu küssen, zu berühren. Und als wir tanzten....du weißt nicht wie sehr mich das berührt hat. Es war so schön....und gleichzeitig tat es so weh. So viele Erinnerungen an M. Wie sehr ihr euch ähnelt. Und auch wieder das Wissen, dass es niemals etwas wird. All diese schöne Zeit, sie ist selten und sie wird irgendwann zu Ende sein.

Du tuts mir einfach gut. Noch schöner, dass wir wiederso schön im Bett beieinander lagen. Einfach schön. Und wie ich mit dir über alles reden konnte. Warum nur spür ich bei den falschen so Gefühle und bei was ernsthaftem krieg ich die Vollkrise und verbarrikadier mich. Es ist so schön, ich hätte es einfach s gerne viel öfter :(

 
Manchmal blicke ich echt nicht durch bei dir?? Warum meldest du dich nicht obwohl du es gesagt hast?

Versteh das echt nicht... :(

 
Ich würde gerne mit dir offen und ehrlich über Gedanken und Gefühle reden.

Ohne dabei Angst haben zu müssen, dass es wieder im Streit endet.

Du fehlst mir.

 
Wieso ist bloss alles so kompliziert.. Wieso kann ich dich nicht einfach vergessen... Du fehlst mir, deine Augen, dein Lächeln, deine Stimme, dein "scho guet".. Vielleicht ist es Liebe...? Sag du's mir...

 
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