Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich Danke dir viel mals dass Du mir die Augen geöffnet hast.

Seit der Trennung bin ich ein ganz anderer Mensch geworden, ich verfolge meine Ziele & mir gehts so gut wie noch nie. Ich hatte genug zeit darüber nachzudenken und ich merkte, dass ich all meine Kraft in diese Beziehung investiert habe.

Ich hatte meine Freunde für dich/uns aufgegeben bin zu dir gezogen, ohne mich wärst du nicht da wo du heute bist. Ich habe dich aus deinen Deppresionen rausgeholt & hab dich unterstützt als du in Kur warst.Ich habe dich überredet deine alte arbeit zu Kündigen wo du nur gemobbt wurdest.So oft kamst du nach Hause und fielst in meine Arme,ich habe mich so sehr um dich gekümmert nach deinem Nervenzusammenbruch.Und als Dank bekomme ich dass du nach 2 wochen der Trennung mit deinem Arbeitskollegen zusammen kommst.

Wenigstens hast du eingesehn dass du nie wieder jemanden finden wirst der so ist wie ich es bin!! Aber ich Danke dir für diese Wunderschöne Zeit die wir hatten, habe aus dieser beziehung so viel für die Zukunft gelernt. Und die worte die du mir mit gabst auf meinen Weg habe ich angenommen und habe taten sprechen lassen, ich weiß dass du mitbekommen hast wie mein Neues Leben grad nur noch Bergauf geht.

Eines Tages wirst du genug Zeit haben um darüber nachzudenken was du Aufgegeben hast.

Ich wünsche dir trotzdem mit deiner neuen Beziehung alles Gute für die Zukunft.

 
schön, dass wenigstens du gestern/heute spaß hattest...

ich habe fast gar nicht geschlafen, habe die ganze zeit das bild von euch im kopf...

hatte das gefühl, dass ich zusammenbrechen muss, aber irgendwie bin ich doch stehen geblieben.

was hat sie was ich nicht habe? das thema mit dem alter kannst du jetzt ja vergessen, aber für ein flirt(betrunken?) war sie dir vlt. nicht zu jung.

nur ich für eine beziehung mit dir oder was auch immer sonst dein problem ist...

es ist auch egal du willst mich nicht.

und trotzdem vermisse ich dich so sehr und kann nicht aufhören an dich zu denken... :( :heulen:

ich bin so fertig...

 
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du wirst nie wieder vor meiner türe stehen. du wirst mich nie wieder in den arm nehmen. du wirst mich nie mehr küssen. du wirst mich nie wieder verstehen. du wirst mich nie wieder respektieren. du wirst nie wieder stundenlang mit mir reden. du wirst nie wieder neben mir liegen. du wirst nie wieder vor mir weinen. du wirst mich nie wieder trösten. du wirst dir nie wieder mühe geben mich zum lachen zu bringen. du wirst mich nie wieder so ansehen. du wirst mich nie wieder lieben... und ich werde mich immer wieder zwingen müssen es dir gleich zu tun.

 
Immer wieder diese frage nach dem warum?ver*ammt ich liebe dich so sehr, ich weis aber nicht wie sehr du es tust, wann begreift du eigentlich dass du nicht nur in mein leben gehörst sondern mein leben bist, sind diese lächerlichen 5 jahre dadran schuld? lächerliche 5 jahre wo uns von einander trennen! für mich ist das kein problem gar nicht. ich liebe dich wie du bist, es bringt mich komplet durcheinander. aber eins musst du wissen ich liebwe dich so sehr, ich will wissen ob du es auch tust ?( :verliebt:

 
warum kann ich dich nicht vergessen?

du willst sie auch nicht. das ist irgendwie schön zu hören, obwohl es mir auch nichts bringt...

weißt du überhaupt was du willst?

die perfekte frau gibt es nicht!

ich will dich! :heulen:

ich vermisse dich so sehr...

 
warum will ich dich immer noch???

es ist aussichtslos und du hast mich so verletzt, aber trotzdem kann ich dich nicht vergessen.

obwohl ich immer wieder an dich mit ihr denken muss...

es tut mir leid, ich war voll zickig. es geht mich nichts an.

aber du stimmst mir auch noch zu, obwohl ich dich so blöd angemacht habe?!

so egal bin ich dir wohl nicht...

ich weiß nicht, warum ich immer noch so viel darüber nachdenke, warum du mir immer noch so viel bedeutest...

es hat doch alles keinen sinn!

ich versuche damit abzuschließen, aber eigentlich rede ich es mir mehr ein...

ich habe so angst dich zu verlieren, dabei will ich weder 2. wahl sein, noch kann ich nur mit dir befreundet sein.

ich dachte, dass ich vielleicht mit freundschaft klar komme,

aber auf der party habe ich gemerkt, dass ich dich nicht mit einer anderen frau sehen kann.

das ist so ein sch***! ich will dich vergessen! aber irgendwie habe ich auch angst davor, dass du mir irgendwann nichts mehr bedeutest...auch wenn das das einzig vernünftige wär.

ich vermisse dich so sehr...

 
du lässt mir keine wahl.

du forderst von mir diesen balanceakt zwischen nähe und distanz. es muss für dich stimmen. ich muss dann nahe sein, wenn du meine nähe willst. und dir dann freiräume lassen, wenn dir danach ist.

du verunsicherst mich. nicht ich mich selbst. ich weiss, was ich will. aber du.. du nimmst mir die sicherheit, wenn du dich dann so benimmst.

und manchmal macht mich die situation so wütend... ich bin nicht verantwortlich für deine narben. ich war es nicht, die dein herz gebrochen hat. ich war es nicht, die dich belogen und betrogen hat. ich war es nicht, die immer mehr von dir gefordert hat.

wieso bin ich nicht einfach gegangen?

weil ich nicht mehr so einfach gehen kann.. weil ich dich zu gern hab.

 
i was listening to hbo today on the train back home. and i was laughing so hard bout that sketch ralph and kevin made. i had to turn it off several times as the other passengers started to give me weird looks. i know you were listening too this morning. and i pictured you giggling in the stock. and i know if we were still talking we would've had a great conversation bout today's show. and i bet you would've had some additional jokes to make me laugh even harder.

you know i read the script you sent me two weeks ago. it really blew my mind. i was glad you sent me the original text you adapted from. even though it struck me that you added stuff we did together in every other line. and i couldn't talk about it with you why you made them do the things we did in that play. i was confused and angry about it. is it your way of telling me you miss me too? is it your way of working out the things that happened? you know i can't stay with you on the conditions you set. i tried real hard for the last couple of months. i was honest, at least this i can say. i told you i loved you. but you made me feel ashamed of the feelings i had for you, just coz you said you don't have them for me anymore. and you made me lose my dignity when you ignored me that night, like i was a complete stranger. and i know you go all hard now. coz you think you did nothing wrong. and i go all crazy and shit and curse at you. and you try not to get angry and say you're just annoyed coz i blow things outta proportion again. but i don't. it's just that i'm feeling completely helpless in the situation. and all i can do is yell at you coz you don't seem to understand how deeply i'm hurt. actually you do. you said you do, but you don't care. you said changing the situation would mean that you would have to change your behavior, and you wouldn't wanna do it. not for me. not anymore.

what i still don't get is how it's working with you. i mean you can just decide from one day to the other that you wanna stay with her. and then you cut me out. but not completely. you still want to have us writing, sharing the intimacy we have there with a safe distance. there you can tell me that you love me too, you can show me how much you actually do care about me. but only in that small window. and everything else that is me you just try to ignore. and every time we meet in real life we have the same fight afterwards, coz the person i'm writing with every day for hours and hours isn't the same that stands in front of me. but you were that person when we were together. i know this person is within you. but you decided to shut in that part of you completely. don't you see what you're doing? don't you see how much you achieved in that short period of time? you started writing again. you took out the notebook from the cupboard and started scribbling new ideas. you were working on a program for a stand up. and i saw you presenting parts of it on tuesday nights, and it got better the more you told the jokes. i was so proud to be your muse. i was so happy you opened up to me. and i loved us withdrawing to our dark alley on those nights. kissing and doing stuff i'd never dared doing, but with you i did them all. i loved your kisses and your touches made me shiver. when you took me in your arms i knew nothing bad could ever happen to me ever again. and when we looked in each other's eyes there was nothing around us. nothing mattered. just us.

this time last year you were still coming to my place. everything seemed possible. i thought i had finally found the partner that would accompany me and let me accompany him. i was so incredibly wrong.

this time last year i was practicing at home to sing the marilyn monroe version of happy birthday on stage for you. and i did. it's two weeks now till your birthday. and i won't be coming that tuesday. i'll let you have an evening without me where you can do whatever without being scared i might get hurt. maybe this is even a better present than last year's.

so i'll be getting drunk at home cheering to your birthday, making drama as you would put it. and i'll be wondering for the millionth time what i could've done differently. and your answer would be the same as always: nothing.

 
irgendwie ist die letzten tage zu viel passiert.

ich muss erstmal meine gedanken ordnen, aber ganz ohne dich kann ich einfach nicht...

mal sehen wie das noch so weiter gehen soll.

aber schön, dass wir seit dem ganzen mist mal wieder normal chatten konnten.

das macht das vermissen erträglicher...

 
Mache es mir doch bitte nicht so verdammt schwer! Ich könnte schreien, so sehr vermisse ich Dich, aber wir tun uns gegenseitig einfach nur weh. Ich weiß, Du willst und kannst mir vieles nicht erklären. Es würde mir so sehr helfen!

 
Sehe ich so aus als würde ich dich vermissen???

Ich denke jede Sekunde an dich, obwohl ich weiß, dass es falsch ist...

Es war ein Risiko, auch weil du mir schon die ganzen Jahre viel bedeutet hast.

Du warst mir schon immer sehr wichtig, seit wir uns vor 12 Jahren kennen gelernt haben.

Und ich bin es für dich anscheinend auch...

Du musst dich nicht die ganze Zeit vor mir rechtfertigen, dich nicht entschuldigen, auch wenn es gut tut.

Aber es geht mich nichts an, du kannst machen was du willst.

Ja, es war ein Risiko, aber ich bereue es nicht! Es war wunderschön mit dir und ich hoffe noch auf so etwas wie eine Freundschaft.

Ich habe dich nicht verloren, das ist das Wichtigste!

Und mit dem Rest werde ich fertig werden müssen...

 
Schatz... Wenn Du den Brief bekommst... Bitte wirf ihn nicht weg! Ich kann Dich nicht zwingen, mir zu antworten, aber bitte lies wenigstens, was ich Dir geschrieben habe... :heulen:

Es ist ziemlich leer ohne Dich, auch wenn andere liebe Leute versuchen, dieses Loch mit neuer Freude zu füllen...

Manchmal gelingt es ganz gut und dann habe ich wieder das Gefühl, ich komme nicht vom Fleck!

Du fehlst mir höllisch, lass doch mal was hören von Dir oder hast Du mich etwa schon vergessen...?! ;(

 
ich habe angst vor morgen. weil ein versprechen in der luft hängt und ich erwarte, verletzt zu werden.

ich stell' meine bedürfnisse grade hinter deine. nein, eigentlich finde ich das überhaupt nicht gut. aber anders funktioniert es nicht, oder? ich mein'.. du nimmst mir doch meinen handlungsspielraum mit dem, was du sagst. entweder ich passe mich den gegebenheiten an oder ich gehe.

ich verstehe, warum du das tust. aber ich glaube nicht, dass du verstehst, dass es nur funktioniert, weil ich nachgebe. und warum gebe ich nach? weil ich dich und deine wünsche respektiere.

aber sobald es zu einem rumschubsen wird, geht mein respekt verloren.

ich weiss nicht, was du morgen tun wirst.. aber irgendwas musst du tun, damit in mir nicht alles zusammenstürzt.

 
i'm so fucking clear in my head this morning. and it feels like i'm finally over you. there's still doubts and fear that i might fall back. but right now i'm free. i read so many threads on this site about women who love married men. and the men treat them all the same. just like you treated me. i'm not special. not to you. like they are not special to those men. what the hell was i thinking? i was so besides me i actually thought i was the exception. and when i realized i wasn't i thought it was my fault. i thought i wasn't worth it. i thought i was too ugly, too demanding, too selfish, too hysteric, too old. i thought if i did it differently you would love me more than your wife and leave her for me. but i always thought i was wrong and you were right. i start to think differently. i start thinking for myself again, and i'm good the way i am. i have my weaknesses like everybody else. i ain't perfect.

i forgave you a long time ago. today i started to forgive myself.

you know, this message isn't even meant for you anymore. it's for me. to see that in this very moment today i was clear and over you. so now i can read it anytime i want to reassure me.

 
Wüsste ich, wie loslassen geht, würde ich dir hier nicht ständig irgendwas schreiben

und aus meinem Tagebuch wäre kein ganzer Ordner geworden.

Das ist nicht gut...

Nur ich kann nicht aufhören an dich zu denken.

Ich vermisse dich so sehr... :heulen:

 
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Die Woche kann nicht schnell genug Rum gehen.. ICh freue mich auf unser treffen :verliebt: Habe zwar auch etwas bammel davor aber das wird schon :)

 
ich habe mir jetzt ganz fest vorgenommen nicht mehr über das warum nachzudenken und zu hoffen, dass noch irgendwas unrealistisches passiert.

ich werde nicht mehr den ganzen tag darüber nachdenken was wir zusammen erlebt haben, was hätte anders laufen können und was noch passieren könnte...

an dich denke ich immer noch und ich vermisse dich, aber ich versuche damit abzuschließen, es ist vorbei. gefühle kann man nicht erzwingen.

wenn du nicht willst kann ich es nicht ändern. vielleicht werde ich diese freiheit, sorglosigkeit und diese vertraute, sichere gefühl was ich mit dir hatte nie wieder so haben. aber es hat keinen sinn mehr zu kämpfen, zu hoffen und zu träumen.

ich konzentriere mich jetzt auf andere sachen und vielleicht können wir irgendwann wieder so befreundet sein wie früher. als wir kinder waren war alles noch so einfach. wir hatten viel spaß zusammen...

ich gebe zu, ich bin mir nicht sicher, ob ich dich jemals richtig loslassen kann, ob du dafür nicht schon seit 12 jahren eine viel zu große rolle in meinem leben spielst. aber wahrscheinlich muss ich genau das ändern, das darf nicht sein.

du bist mir so wichtig, bedeutest mir viel zu viel...aber du bist nicht hier...

machs`gut, ich hab dich sehr lieb...<3

 
Bitte bitte bitte bitte bitte bitte sag mir doch einfach endlich was du wirklich fühlst! Sag mir was du denkst! Sag mir ob es an mir liegt oder an dir! Red endlich klartext mit mir! Ich bin wirklich eine starke frau und ich weiß wo ich hingehen kann wenn ich mich ausweinen möchte. Manche Dinge im Leben tun einfach weh und das weiß ich, das muss so sein und du kannst mich nicht vor allem beschützen! Bitte versteh doch das das was nicht gesagt wird noch viel mehr weh tun kann! Bitte versteh mich, bitte sei einfach nicht so gut zu mir! Wenn du nicht mit mir zusammensein möchtest dann kann ich gut damit leben, dann bleibt mir zumindest immer noch eine wirklich gute Freundschaft! Aber ich kann damit umgehen! Ich kann mich dir gegenüber endlich wieder normal verhalten, verstehst du denn nicht das du es uns beiden leichter machst wenn du einfach klar nein sagst??? Ja ich bin total schwerst wahnsinnigst in dich verliebt und ich fühl mich wieder als wäre ich 14 aber ich kann damit umgehen wenn du mir einfach sagst das es nichts wird, ich hab das schon so oft in meinem leben verkraftet. Heute bin ich erwachsen, ich habe erfahrungen gemacht, ich durfte sogar schon einmal erfahren wie es ist wirklich geliebt zu werden und wirklich zu lieben, ich weiß jetzt schon wie es ist wenn die liebe auch erwidert wird. Noch besser weiß ich aber wie es ist wenn sie nicht erwidert wird und ich weiß wie man aus diesem loch wieder hinauskommt! hab vertrauen in mich! wir haben jetzt schon sooo oft über uns beide geredet und egal was bis jetzt alles passiert ist, du konntest am nächsten tag wieder ins wirtshaus kommen und sehen das alles ist wie es war, ich hab dir noch kein einziges wort übel genommen! Was ich dir aber vielleicht bald übel nehmen könnte ist wenn du nicht bald mal klarheit schaffst! Du machst mich verrückt und lässt mich wieder in die pubertät zurückfallen! ich komm mir vor wie ein teenager der total verrückt ist! bitte hilf mir da wieder rauszukommen, sag mir einfach was du denkst! bitte! ich kann damit leben! VERSPROCHEN!!! ICH BIN KEIN KIND MEHR!!! ICH BIN SCHON GROSS UND KANN MICH UM MICH SELBST SORGEN!!!!

 
Hey Junge mit den traurigen blauen Augen.

Auch wenn ich mich jetzt schon so lange nicht mehr gemeldet habe... und du dich auch nicht... ich vergiss dich nicht... meine Gefühle sind zwar nicht mehr ganz so stark, aber wohl einfach nur, weil ich nichts mehr von dir höre, dich nicht mehr sehe und vor allem mich soweit ablenke, dass ich nicht mehr so oft an dich denke... Vermissen tue ich dich trotzdem noch! Dich in meiner Nähe haben möchte ich immer noch und für dich da bin ich in jeder Minute in der du mich brauchst...

Ich weiss nicht wie es dir geht... ich scheue mich ein wenig davor nachzuhaken, denn du könntest wieder mit ihr zusammensein... einerseits würde mich das freuen, denn dann würden deine Augen wieder leuchten, andererseits würde es bedeuten, dass ich dir nichts mehr wert bin, denn dann bin ich überflüssig...

Ich vermisse dich! Vermisse dich unendlich und ich weiss nicht, was ich tun soll... Weisst du, mein Herz gehört dir, respektive besetzt du einen grossteil meines Herzens... Ich kann mit einer Freundschaft umgehen, das ist absolut kein Problem... aber mit gar nichts - mit gar nichts kann ich nichts anfangen. Vor allem wäre das nicht fair... aber was ist schon fair.. und wahrscheinlich verschwendest du keinen Gedanken an Fairness... vor allem nicht mir gegenüber... Ich kanns nicht ändern... Auch wenn ich es gerne würde... Ich kann dich nicht zwingen, Kontakt mit mir zu haben, auch wenn es normal wäre... Mein Schlüssel werde ich wohl auch nicht zurückerhalten... Auch wenn das unter aller Sau ist...

Aber ich weiss, dass ich dir keinen Vorwurf machen sollte... Du bist einfach so wie du bist und genau in diesen Kerl habe ich mich verguckt... Tja und eigentlich hätte ich wissen müssen wohin das führt, aber ich musste mich ja wieder einmal darauf einlassen... und jetzt holt es mich wieder ein... nach einer langen Zeit in der es mir einigermassen gut ging... Und ich gebe die Hoffnung noch immer nicht auf... dumm von mir, aber ich kann nicht... denn ich habe dir ein Versprechen gegeben und ich werde mich daran halten:

Ich bringe dir dein Lächeln zurück!

 
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