Heh. Gestern hatte mein Hirn Sex. Und du bist schuld. Und du weißt es. Und ja. Du fehlst mir auch, alles hat mir gefehlt. Ich weiß, das ich mich damit kaputt mache. Aber es geht nicht ganz ohne dich. Ich weiß, das ich Schläge einstecken werden muss. Ich weiß, das du anders darüber denkst. Aber ich bin bereit dazu. Ich will das mit dir hinbekommen. Irgendwie. Egal wie. Aber ich kann dich nicht aus meinem Leben aussperren. Das kann ich nicht. Und ich weiß, du willst es auch nicht. Wir waren schon immer "zwischen" den Stühlen. Wir waren schon immer Freunde. Und manchmal eben auch ein paar. Ich werd das hinbekommen. Ich werds aussortieren. Du willst keine solche Beziehung mehr zu mir. Das weiß ich. Aber ich weiß, das du irgendeine willst. Das habe ich gestern gemerkt, Du vermisst das alles. Und manchmal, so scheint es, vermisst du auch mich. Das zu wissen, ist irgendwie tröstlich, weil ich weiß, ich habe nicht alles vollständig versaut. Oder dich so sehr bedrängt, das du dich ganz von mir verabschieden musstest. Ich muss nur noch diesen einen Kampf ausfechten. Nur noch dieses nagende, sinnlose Hoffnungsgefühl im Hinterkopf ausschalten. Und dann bin ich bereit, dir langsam meine Tür als Freund aufzumachen. Weil du drum gebeten hast. Und wer bin ich, dir eine bitte abzuschlagen, die vernünftig ist. Du gehörst nunmal dazu. Überall. Und ich werde damit leben. Irgendwie, irgendwann. Ich bekomme das hin.Irgendwie bekomme ich das hin. Ich hab das schon mal hinbekommen. Weil du es aus einem unerfindlichen Grund wert bist. Weil du meine beste Freundin warst. Und es bei Gott wieder werden sollst. Weil sonst ein Loch da ist, das nicht zu stopfen ist. Ich dachte, ich vermisse dich als meine Frau, aber mittlerweile bin ich mir da nicht sicher. Ich bin mir auch nicht sicher, was das mit uns ist. Ich habe aber aufgegeben, darüber nachzudenken, was es ist und lass mich dieses eine mal einfach treiben. Um zu schauen, was passiert. Ich hab ja genug zu tun. Ich kann in der Zwischenzeit mein Leben aufräumen. Mich aufräumen. Und du deines. Ich hab gesehen, wie du mit den Mädels um die Häuser gezogen bist. Und es hat mir nicht weh getan. Es hat mich gefreut. Du bist eine wunderbare Person, der ich nur gutes wünsche. Ehrlich. Du weißt ja, wenn du etwas liebst...lass es ziehen. Der Teil mit dem Zurückkommen wird sich ergeben. Anders als früher, anders als davor, aber ich freu mich drauf. Ich freu mich auf dich. Der Abend gestern hat mir die Augen geöffnet. Ich bin so verflucht froh, dich glücklich zu sehen. Ich bin so verflucht froh, das ich normal mit dir umgehen kann, ohne rum heulen zu müssen, oder dich anzubetteln. Oder sonstwas. Ich meine, ich würde mit dir schon gern ein paar unserer "Rituale" aufrecht erhalten. Aber da hast du mir zu verstehen gegeben, das es dir da ähnlich geht. Weil gewisse Dinge zu tun nur mit dir Spass macht. Und ich freue mich auf den Tag, an dem wir das beide wieder hinbekommen, als Freunde. Und ja, ich liebe dich. Sehr sogar. Aber ich habe das Gefühl, bei dem, was wir beide turbulentes erlebt haben, ist mir das erlaubt. Ich komm irgendwie klar damit grade. Ehrlich. Ich bin froh, das du das gefunden hast, was du suchst. Keine Sorge, ich geb mich nicht auf. Und ich werde auch keine Lüge leben, in der ich dir hinterherrenne und mir einbilde, da liefe was. Du bist du. Und ich bin ich. Das wir, das gibts nur noch wohldosiert. Und das ist in Ordnung. Es ist nur komisch, weil das klingen muss, als hätte ich mich aufgegeben. Auf ne Art hab ich das auch, gerade, im Moment. Aber das wird auch vergehen. Das weiß ich. Aber im Moment will ich nicht mal an andere Frauen denken. Nicht, weil ich dich unbedingt wieder will, aber ich weiß, das dir im Moment keine einzige das Wasser reichen kann. Weil ich noch an mir arbeiten muss.. wissen muss, was ich denn wirklich will... Und wenn sich herausstellt, das du das bist, was ich immer wollte, soll das so sein. 4 Jahre, 4 wundervolle Jahre hab ich in Erinnerung. Und solange du dich ein, zwei mal im monat bei mir meldest, wenn du die Zeit und die Lust hast, so werde ich nicht einsam sein. Gott sei dank.
Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !
- Ersteller Chance2Desire
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i should get an award for managing not to have contact with you! you know today it sucks and i miss you terribly. i feel like i haven't gotten any further. i still love you the same. only now that we don't have contact anymore it's become calmer again. probably coz i don't have the constant confirmation that you don't love me back. the pain is less due to that fact, and due to not seeing your face and getting those friendly hugs. there would be so much to tell. so much stories you missed. and i know you would love them and they would make you laugh. and i know you got a bunch of new jokes you saved for me. and i know you still sit on that mail. the one you wrote after we split up and you thought i would come back a few weeks later anyway. and i know what it says. you're asking me for the millionth time what it is i want from you. you made it clear you want to stay with your wife. don't worry i got that. don't mean i don't want something else. and this is why i left and didn't come back in january, coz the situation hasn't changed. and it would be pretty much the same if i were to write with you again. only this time you'd show a little less respect and i might be better at acting like i'm fine with a friendship. till we would start fighting over some small thing again. and in the end it would grow big and the glass house would crumble to pieces like it did many times before.
so yeah, i deserve an award! i'd like to get a man who understands me the way you did. a man who makes me laugh like you did. a man in whose arms i feel as safe as i did in yours. a man i can trust as much as i trusted you. a man who gives me the feeling i'm the most beautiful woman in the world, just like you did. and then i can be all of this to him too, just like i was to you when you let me.
the hope is gone, don't mean the love is.
so yeah, i deserve an award! i'd like to get a man who understands me the way you did. a man who makes me laugh like you did. a man in whose arms i feel as safe as i did in yours. a man i can trust as much as i trusted you. a man who gives me the feeling i'm the most beautiful woman in the world, just like you did. and then i can be all of this to him too, just like i was to you when you let me.
the hope is gone, don't mean the love is.
jtz hätti mi fasch bi dir gmäudet. i ha mi chönne brämse. es git ke überzügende grund, mi bi dir z mäude. es git ke grund, überhoupt no a di z dänke.
es jahr isch ume. es jahr ohni di. es jahr, wo zwüschine weh ta het. eigentlech immer denn, wenn eine vo üs wieder e schritt ufe anger zue gmacht het.
i frage mi nume, ob du mängisch no a mi dänksch.
und ob du mi mängisch no vermissisch.
und was dir die ganzi gschicht überhoupt bedütet het.
und ob hüt e schritt witer bisch aus denn. i hoffe's doch.
i cha nid säge, dass i di no vermisse. aber zwüschine chunnsch mr wider i sinn. du oder irgendsone szene mit dir. meischtens bringts mi zum lächle. mängisch machts mi chli wehmüetig. i gloube scho, dass mr öppis spezieus gha hei. öppis, wo me nid so oft erläbt mit öpperem. aber einzigartig u einmalig isch es sicher nid gsi.
u di ganz grossi liebi schteit o nid hinger dra.
u villech hätti söue kämpfe. u villech wärs de öppis worde. aber wes so e kampf u e chrampf isch, de stimmt's ja o nid so ganz. du hesch au dini verspräche broche. i frage mi, ob überhoupt jemaus öppis versproche gha hesch.. villech hani's ja nume wöue ghöre.
u villech bisch du mau e guete fründ gsi. u öpper, woni nöch a mi häre ha gla.
u villech hesch du mi o nöcher a di häreglaa aus di angere lüt.
aber was bedütet das hüt scho?
i hätt dir hüt fasch e frag gschteut. eini, wo du vernünftigerwiis mit "nei" hättsch beantwortet. ussert di gwunger wär grösser gsi aus dini angscht vor mir. u dis "nei" hätt när drzue gfüehrt, dass i di i gedanke beschimpft hätt. oder dass i di doch no vermisst hätt. uf jede fau hätti's überinterpretiert.
no wahrschiinlecher isch, dass gar nüt gantwortet hättsch.
u i frage mi, ob mir das jtz no weh tät. wahrschinlech scho. aber d frag isch, wie fescht.
u i frage mi, was es würd bringe, wenn mir zäme a dä tisch würde hocke u mitenang rede. würd i dir ärnschthaft verzeue, was aues passiert isch i däm jahr? u woni hüt staa, ohni di. würds di wunger nää?
isch es nid wahrschiinlecher, dass mr vor verlägeheit enang schlichtwäg nüt meh chönnte säge...? u dass d dischtanz zwüsche üs so gross isch u d erinnerig a au die nöchi vo denn nüt aus es läärs gfüeu wird hingerlaa?
grad hüt, u nume hüt, vermisseni di villech grad e chli. grad hüt hani mau wider a di dänkt.
biud dir nid z viu druf ii. meischtens bini ganz guet ungerwägs ohni di, u meischtens bisch mr nid im sinn.
es jahr isch ume. es jahr ohni di. es jahr, wo zwüschine weh ta het. eigentlech immer denn, wenn eine vo üs wieder e schritt ufe anger zue gmacht het.
i frage mi nume, ob du mängisch no a mi dänksch.
und ob du mi mängisch no vermissisch.
und was dir die ganzi gschicht überhoupt bedütet het.
und ob hüt e schritt witer bisch aus denn. i hoffe's doch.
i cha nid säge, dass i di no vermisse. aber zwüschine chunnsch mr wider i sinn. du oder irgendsone szene mit dir. meischtens bringts mi zum lächle. mängisch machts mi chli wehmüetig. i gloube scho, dass mr öppis spezieus gha hei. öppis, wo me nid so oft erläbt mit öpperem. aber einzigartig u einmalig isch es sicher nid gsi.
u di ganz grossi liebi schteit o nid hinger dra.
u villech hätti söue kämpfe. u villech wärs de öppis worde. aber wes so e kampf u e chrampf isch, de stimmt's ja o nid so ganz. du hesch au dini verspräche broche. i frage mi, ob überhoupt jemaus öppis versproche gha hesch.. villech hani's ja nume wöue ghöre.
u villech bisch du mau e guete fründ gsi. u öpper, woni nöch a mi häre ha gla.
u villech hesch du mi o nöcher a di häreglaa aus di angere lüt.
aber was bedütet das hüt scho?
i hätt dir hüt fasch e frag gschteut. eini, wo du vernünftigerwiis mit "nei" hättsch beantwortet. ussert di gwunger wär grösser gsi aus dini angscht vor mir. u dis "nei" hätt när drzue gfüehrt, dass i di i gedanke beschimpft hätt. oder dass i di doch no vermisst hätt. uf jede fau hätti's überinterpretiert.
no wahrschiinlecher isch, dass gar nüt gantwortet hättsch.
u i frage mi, ob mir das jtz no weh tät. wahrschinlech scho. aber d frag isch, wie fescht.
u i frage mi, was es würd bringe, wenn mir zäme a dä tisch würde hocke u mitenang rede. würd i dir ärnschthaft verzeue, was aues passiert isch i däm jahr? u woni hüt staa, ohni di. würds di wunger nää?
isch es nid wahrschiinlecher, dass mr vor verlägeheit enang schlichtwäg nüt meh chönnte säge...? u dass d dischtanz zwüsche üs so gross isch u d erinnerig a au die nöchi vo denn nüt aus es läärs gfüeu wird hingerlaa?
grad hüt, u nume hüt, vermisseni di villech grad e chli. grad hüt hani mau wider a di dänkt.
biud dir nid z viu druf ii. meischtens bini ganz guet ungerwägs ohni di, u meischtens bisch mr nid im sinn.
just one fucking word makes me crumble. one. fucking. word. and i feel like a little child again. standing there defending stubbornly the reasons that make me act the way i do. explaining why my fears are the way they are. why the wounds refuse to any kind of healing. and all i do is cry like a little girl. just helpless and lost in all this. and you're not here to make me feel safe again. and i know it's not your job. and i know you don't wanna do it anymore. and i know i should be able to do it myself. so how come a word from a complete stranger on a platform for lovesick people can make me break down again? it's coz it's the word you used too. and you are right, and she is right and i am wrong. all of me is just terribly wrong and right now i feel so insecure again that i just wanna lock myself in and never come out again. what good is it to know why i am the way i am if i still can't find a way to change it? and if someone just uses a word that triggers all the bad stuff i start to question everything? i can't help it. it don't help to name all the stuff i achieved in the last three years. it's all nothing as soon as i feel like this. and you know it. you were the only one i let it ever see.
and now i'm just scared as shit. i'm just scared that i'll never work it out. that i'll always be that annoying pain in the ass once i start to feel insecure. and you would say now that i'm blowing things outta proportion. and you would say i'm doing this to get attention. maybe i am. maybe i am still this little girl fighting for my mum's love. maybe i'll always be that girl. even though i rarely have contact with her nowadays. i just transferred my childlike needs to other people asking their confirmation for being a good girl. like i did with you. and you made me feel like i was the best girl in the world when you still loved me. maybe that's why i kept on fighting even though i knew it was a hopeless cause. it would only confirm my inner voice that i'm just no good. just fat and ugly and not worth being loved by anyone. you once told me that playing the victim was my best role, coz that's the only role i know. that's where i'm at my best. hell yeah. i'm so fucking good at it i even fool myself that it's for real. that's why i sit here in my kitchen, and even though shower guy is right across the yard, all i can do is cry out of self pity. and i hate it. i hate to be like this and i don't want it. i don't want to be that girl. i never did. you really think i chose this? you think i chose to be unloved by my mum? you think i chose to be the fat girl everyone made fun of at school? you think i became that polite nice smiling empty shell, who worked according to everybody else's needs except my own, outta nothing? and now going back to this seems tempting. coz i feel like i'm losing it again. i feel so insecure on this new road of changes i made without anyone i can really trust to get me. sure i could call my sister and she would come up why she's got the right to feel much more miserable than me, and she's probably even right. or i could call ruth and she'll tell me that those thoughts and feelings are just bullshit and that i'm fabulous. you knew. you knew coz you have all those feelings too. but this is not an option coz the price for us talking is too high. so now i'll have to sit it out. wait till the level is bearable again.
one fucking word. what is all the progress good for if one fucking word can make me feel like a five year old again?
and now i'm just scared as shit. i'm just scared that i'll never work it out. that i'll always be that annoying pain in the ass once i start to feel insecure. and you would say now that i'm blowing things outta proportion. and you would say i'm doing this to get attention. maybe i am. maybe i am still this little girl fighting for my mum's love. maybe i'll always be that girl. even though i rarely have contact with her nowadays. i just transferred my childlike needs to other people asking their confirmation for being a good girl. like i did with you. and you made me feel like i was the best girl in the world when you still loved me. maybe that's why i kept on fighting even though i knew it was a hopeless cause. it would only confirm my inner voice that i'm just no good. just fat and ugly and not worth being loved by anyone. you once told me that playing the victim was my best role, coz that's the only role i know. that's where i'm at my best. hell yeah. i'm so fucking good at it i even fool myself that it's for real. that's why i sit here in my kitchen, and even though shower guy is right across the yard, all i can do is cry out of self pity. and i hate it. i hate to be like this and i don't want it. i don't want to be that girl. i never did. you really think i chose this? you think i chose to be unloved by my mum? you think i chose to be the fat girl everyone made fun of at school? you think i became that polite nice smiling empty shell, who worked according to everybody else's needs except my own, outta nothing? and now going back to this seems tempting. coz i feel like i'm losing it again. i feel so insecure on this new road of changes i made without anyone i can really trust to get me. sure i could call my sister and she would come up why she's got the right to feel much more miserable than me, and she's probably even right. or i could call ruth and she'll tell me that those thoughts and feelings are just bullshit and that i'm fabulous. you knew. you knew coz you have all those feelings too. but this is not an option coz the price for us talking is too high. so now i'll have to sit it out. wait till the level is bearable again.
one fucking word. what is all the progress good for if one fucking word can make me feel like a five year old again?
hey :3 i haven't been looking at 'picture of the day' in a while. don't know why i did tonight. maybe some kind of nostalgia. you know it feels like the memories are fading to gray. like it never happened. like that series of portraits you sent me every morning as a reward for making it to the office, in spite of my depression, happened to someone else. it was a big deal back then, still is in my memory. and yesterday when andrea mentioned your name it was a very hard deep sting right through my heart and i felt the tears swelling. but i was able to hold them back. and i was able to tell her that you managed to stick to the non contact. and so am i. it's not that big of a deal anymore. apart from some weak moments i keep up pretty good. i had a great tuesday and i know you would've laughed so hard bout the jokes i played on pretty jörg. when we left kfh and walked to the taxi with that drunk guy i looked up at him and said, shame you wanna take him along i thought we could fool around in the cab. and i had to laugh so hard and he was completely serious and confused. even later on. you would've loved it. and even though i had fun, there was so much that reminded me of you. the ride where we kissed. and that you defriended jörg after that horrible thing he said to me. and now it was like before you came. it was like a family meeting. and i felt like i did before. no more no less. i was standing outside the bar looking down the road. and it was like my feet wanted to drag me to our dark alley. but i didn't go. i just thought that a year ago we were back there. a year ago you kept my head between your warm hands and looked me deep in the eyes and said, you're beautiful... i mean... look at you. and up to this very day this moment is the happiest i've ever been in my life. i still see the look in your eyes and feel your kiss and hear you say you love me. and i still feel my heart go big and my lips with the broadest smile. maybe that's why i had to look at them. coz now my heart is big again while writing, and i smile. the desperation to fight for our love is gone. it's all calm now. it's like a memory of another life. i don't want to be ungrateful. my life now is fine. and i can deal without your support. today i managed quite a difficult situation without your help. i can cope with my life on my own. and today i didn't get a 'picture of the day'. and i know you would be proud of me for standing up and speaking my mind. for not backing off. and for defending myself. explaining the why, like i could so many times with you. you let me learn this coz i trusted you, you wouldn't harm me in my moments of weakness. and today i was able to put it to practice with someone else.
i don't need 'picture of the day' from you anymore. today i got a star on my homework from someone else. and it felt great!
it's like i drove off without carrying wheels. and i wanted you to know that you have a big share in this. i wanted you to know that without your love and support i wouldn't have managed it today. and i keep this in my heart.
the memory of you keeps fading to gray but what grew out of it will always remind me of you. thank you for letting me have my way of learning. you were the companion i was waiting for so long. i hope one day i will find another one who will get me like you did.
i hope you have moments like this too where you can act differently due to our mutual 'work'. not coz i would want your gratitude, but for yourself. it's something you achieved within you and it was beautiful to watch. i hope it doesn't get lost.
love you, big kiss :*
i don't need 'picture of the day' from you anymore. today i got a star on my homework from someone else. and it felt great!
it's like i drove off without carrying wheels. and i wanted you to know that you have a big share in this. i wanted you to know that without your love and support i wouldn't have managed it today. and i keep this in my heart.
the memory of you keeps fading to gray but what grew out of it will always remind me of you. thank you for letting me have my way of learning. you were the companion i was waiting for so long. i hope one day i will find another one who will get me like you did.
i hope you have moments like this too where you can act differently due to our mutual 'work'. not coz i would want your gratitude, but for yourself. it's something you achieved within you and it was beautiful to watch. i hope it doesn't get lost.
love you, big kiss :*
ich bin am ende so was von am verzweifeln, ich fühle mich zwischenstühlen und bänken, ich kann nicht aufhören an dich zu denken, doch eines verstehe ich nicht, du sendest signale und irgendwie verstehe ich es nicht, ich liebe dich aber ich frage mich ob du nur ein spiel spielst, ich habe probeme dir zu vertrauen und trotz dem lieb ich dich, ich bin sehr eifersüchtig und versuche es dir nicht zu zeigen, kann das zwischen uns denn geigen?, ich denke es steht viel mehr zwischen uns als wir beide wissen, aber dennoch ist da auch ein unsichtbares band, ich bin und war sehr tolerant doch jetzt will ich langsam wissen woran ich steh, aber ich kann es dir nicht sagen, jetzt wo du nich hier bist vermisse ich dich unedlich, ich weis nicht ob es dir ähnlich geht hab aber das gefühl dass du das nicht so empfindest, du hast mir den kopf verdreht ich liebe dich, aber kann es dir nichts sagen, ich kann es nicht in worte fassen und es bringt mich zum verzagen. ich will dich ganz und nicht nur halb, ich will endlich gewissheit haben wie viel du für mich empfindest und ob wir eine gemeinasame zukunft haben werden.. bitte sag es mir...
heute morgen der erste gedanke warst du, und der letzte gedanke heute abend wirst du sein und 1000 mal am tag werde ich an dich denken, ich liebe dich doch ich kann die initiative jetzt nicht ergreifen weil ich nicht weis was du für mich empfindest, mach bitte den schritt und küsse mich dann weis ich es endlich, ich hab angst dass ich gestern die falschen worte gewählt hab und dir zu nahe gekommen bin, ich hoffe deshalb ist jetzt nicht alles dahin... am liebsten würde ich dich besuchen und dich in meine arme schliessen und die alles die ganze wahrheit sagen, doch ich kann es dir nicht sagen wil mir die worte fehlen, und ja... du kennst mich gut vieleicht etwas zu gut du hast mich voll durchschaut, ver...mt ist das alles nur ein spiel oder ist es dein ernst??? :heulen:
Ich frage mich gerade nur Warum? Warum meldest du dich, wenn du selbst weißt, Gefühle verschwinden nicht von einen auf den anderen Tag. Ich möchte dich nicht abweisen, aber es ist jedes Mal wie ein Schlag in die Magengrube. ?( ?( ?(
Hey. Was soll das... Warum tust du mir das an? Du weisst, dass ich mehr für dich empfinde... War das alles, was ich für dich getan habe nicht genug? Oder war ich schlussendlich doch nur dein Pausenclown und aufmunterer für schlechte Zeiten? Aber warum hast du denn mit mir gespielt? Soviel Zeit verbracht? Und warum bist du mir trotzdem immer näher gekommen?
Ich vermisse deine nähe... deine sanften Hände...... Dich....
Ich vermisse deine nähe... deine sanften Hände...... Dich....
Du gehst mir nicht aus dem Kopf, wie gerne würde ich dir jetzt ein "Ich denk an Dich schicken"..
wir haben lange nächte.
wir haben schöne tage.
wir haben die wirklich ernsten gespräche.
aber in einem punkt lässt du mich hängen.
in einem punkt nimmst du mich nicht ernst.
ich bin nicht nur da für die guten stunden. ich bin nicht nur da für die gute laune.
irgendwann musst du dich öffnen.. oder ich muss gehen.
wir haben schöne tage.
wir haben die wirklich ernsten gespräche.
aber in einem punkt lässt du mich hängen.
in einem punkt nimmst du mich nicht ernst.
ich bin nicht nur da für die guten stunden. ich bin nicht nur da für die gute laune.
irgendwann musst du dich öffnen.. oder ich muss gehen.
Ich vermisse Dich, während du schon die kurze gemeinsame Zeit schon vergessen hast 
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Schicksal ist, wenn sich Zwei menschen finden, die sich nie gesucht haben...
genau wie bei uns eben, ich weiß es bedeutet Dir nix...
EDIT (automatische Beitragszusammenführung)
Schicksal ist, wenn sich Zwei menschen finden, die sich nie gesucht haben...
genau wie bei uns eben, ich weiß es bedeutet Dir nix...
hey :3 apparently i'm still taking things personal even though i know nothing bout what you're doing. you deactivating your account has nothing to do with my birthday tomorrow, right? i know this would piss you off. but i guess you know me well enough to get it that this is what i make of it. but then again. it's over. you owe me nothing. i don't expect anything, but i still kinda stalk on your activities. and as far as i know you you do the same with me.
i had a great session today with uorschla. and yes, it's still about you. and no, the money's not wasted coz it's still bout you. with all the stuff going on in my head it still feels like i've achieved nothing. well i achieved not writing to you since we broke up. i achieved entire days not crying. still thinking of you every day, but not the whole time. it's just i need to sort things out again. right now i would need you to tell me you loved me too. i know you did. but i need to hear it. you could never explain why you stopped loving me. and that made me doubt you loved me in the first place. i'm writing with this young girl. and today i told her you were crying in my kitchen coz you panicked you lost me. and the memory was so present as if it had just happened. the feeling was right here. everything is with me. and for the short time we had together we really went through a lot.
and yesterday was really intense. your brother was coming up to me all the time and was so fucking nice. i know you didn't tell him bout us, or did you? and all the guys came to hug. you didn't tell them either, right? coz i got pretty insecure. and i'm nearly twice their age, so they wouldn't hit on me. unless you told them bout us and the restroom or our dark alley. but even then. and pretty jörg was still all over me. don't know what it was, maybe today's full moon. i'm just not ready for someone new, even though yesterday it would've been effortless to take quite a few of them home. i didn't want to, coz they're not you.
so tomorrow ruth and i will get drunk in my kitchen. and somewhere in the back of my head i'll be waiting for you to come ringing at my door. i know you won't be coming. but i also know that somewhere in the back of your head you'll be having that same thought.
i could always rely on you having those same idiotic romantic scenarios in your head. and they haven't changed. not with you bringing back the book or sending me the script or coming to kfh or now deactivating your account. you remember the honest hero treatment? the one that made you wanna fuck the whole swedish swimmer team coz it made you feel so good? i still feel that way about you. sorry i made the mistake to take it back. i had to back then. i would change it if i could. coz i know you never lost the doubt. just like i never lost the doubt bout you not loving me. shame we didn't get the chance to really live our love. shame on you for letting me go. shame on me for still loving you. this minute last year i walked off stage and you came to kiss me. it's still after dark. and i'd really love to lay in your arms right now. :*
i had a great session today with uorschla. and yes, it's still about you. and no, the money's not wasted coz it's still bout you. with all the stuff going on in my head it still feels like i've achieved nothing. well i achieved not writing to you since we broke up. i achieved entire days not crying. still thinking of you every day, but not the whole time. it's just i need to sort things out again. right now i would need you to tell me you loved me too. i know you did. but i need to hear it. you could never explain why you stopped loving me. and that made me doubt you loved me in the first place. i'm writing with this young girl. and today i told her you were crying in my kitchen coz you panicked you lost me. and the memory was so present as if it had just happened. the feeling was right here. everything is with me. and for the short time we had together we really went through a lot.
and yesterday was really intense. your brother was coming up to me all the time and was so fucking nice. i know you didn't tell him bout us, or did you? and all the guys came to hug. you didn't tell them either, right? coz i got pretty insecure. and i'm nearly twice their age, so they wouldn't hit on me. unless you told them bout us and the restroom or our dark alley. but even then. and pretty jörg was still all over me. don't know what it was, maybe today's full moon. i'm just not ready for someone new, even though yesterday it would've been effortless to take quite a few of them home. i didn't want to, coz they're not you.
so tomorrow ruth and i will get drunk in my kitchen. and somewhere in the back of my head i'll be waiting for you to come ringing at my door. i know you won't be coming. but i also know that somewhere in the back of your head you'll be having that same thought.
i could always rely on you having those same idiotic romantic scenarios in your head. and they haven't changed. not with you bringing back the book or sending me the script or coming to kfh or now deactivating your account. you remember the honest hero treatment? the one that made you wanna fuck the whole swedish swimmer team coz it made you feel so good? i still feel that way about you. sorry i made the mistake to take it back. i had to back then. i would change it if i could. coz i know you never lost the doubt. just like i never lost the doubt bout you not loving me. shame we didn't get the chance to really live our love. shame on you for letting me go. shame on me for still loving you. this minute last year i walked off stage and you came to kiss me. it's still after dark. and i'd really love to lay in your arms right now. :*
Ich muss ständig an unsere kurze gemeinsame denken, während du sie schon vergessen hast. Ich dachte, wir hatten das gleiche gefühlt, so kann man sich täuschen
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Ich hab gedacht, du hast das gleiche gefühlt wie ich.. http://www.liebeskummer.ch/uploads/emoticons/default_sad.png' alt=''>
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Schade, dass wir nicht beide für eine gemeinsame Chance kämpfen wollten Ich weiß beim ersten Mal hast du gekämpft, beim zweiten mal ich und jetzt hätten wir es beide tun sollen, denn ich glaube, es hätte sich was schönes entwickeln können. Es hat sich so richtig angefühlt, ich weiß ich hab Mist gebaut und bin davon gelaufen, aber nur weil ich Angst vor einem Korb von Dir hatte. Aber mein davon laufen war wohl richtig, du konntest es als Sprungbrett nehmen und es endgültig beenden.. Es tut einfach nur weh und mir fehlt deine Nähe, dein Duft, dein Lachen, deine Hände, einfach alles.. Ich vermisse Dich, es tut gerade so verdammt weh und dann das Gefühl schon vergessen zu sein.. Ich wünsche Dir trotzdem alles Liebe und das du glücklich wirst, ich war anscheinend nicht das passende für Dich
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Ich hab gedacht, du hast das gleiche gefühlt wie ich.. http://www.liebeskummer.ch/uploads/emoticons/default_sad.png' alt='
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Schade, dass wir nicht beide für eine gemeinsame Chance kämpfen wollten
Ich weiß beim ersten Mal hast du gekämpft, beim zweiten mal ich und jetzt hätten wir es beide tun sollen, denn ich glaube, es hätte sich was schönes entwickeln können. Es hat sich so richtig angefühlt, ich weiß ich hab Mist gebaut und bin davon gelaufen, aber nur weil ich Angst vor einem Korb von Dir hatte. Aber mein davon laufen war wohl richtig, du konntest es als Sprungbrett nehmen und es endgültig beenden.. Es tut einfach nur weh und mir fehlt deine Nähe, dein Duft, dein Lachen, deine Hände, einfach alles.. Ich vermisse Dich, es tut gerade so verdammt weh und dann das Gefühl schon vergessen zu sein.. Ich wünsche Dir trotzdem alles Liebe und das du glücklich wirst, ich war anscheinend nicht das passende für Dich 
Meine Angst dich zu verlieren scheint noch größer als die Sehnsucht nach dir zu sein...
Sie verhindert, dass ich irgendetwas mache. Sie verhindert, dass ich kämpfe. Nur wenn ich nichts mache kann ich dich auch verlieren.
So hatte diese Sch****e eine Chance sich an dich ran zu machen, auch wenn du sie nicht willst.
Ich will kämpfen, ich werde kämpfen. Selbst wenn es wieder in Freundschaft endet, ich gebe DICH nicht auf!
Ich würde dir gerne zeigen, dass ich es wirklich ernst meine und wie viel du mir eigentlich bedeutest.
Ich weiß nur noch nicht wie. Ich habe keinen Plan. Und ich habe Angst vor dem Schmerz, wenn ich dich doch verlieren sollte...
Warum willst du uns keine Chance geben? Vergiss doch mal mein Alter!!!
Warum komme ich nicht von dir los? Warum vertraue ich dir so? Alles wegen unserer gemeinsamen Vergangenheit?
Ich kenne dich eigentlich gar nicht mehr richtig und doch fühlt es sich so an...
Sie verhindert, dass ich irgendetwas mache. Sie verhindert, dass ich kämpfe. Nur wenn ich nichts mache kann ich dich auch verlieren.
So hatte diese Sch****e eine Chance sich an dich ran zu machen, auch wenn du sie nicht willst.
Ich will kämpfen, ich werde kämpfen. Selbst wenn es wieder in Freundschaft endet, ich gebe DICH nicht auf!
Ich würde dir gerne zeigen, dass ich es wirklich ernst meine und wie viel du mir eigentlich bedeutest.
Ich weiß nur noch nicht wie. Ich habe keinen Plan. Und ich habe Angst vor dem Schmerz, wenn ich dich doch verlieren sollte...
Warum willst du uns keine Chance geben? Vergiss doch mal mein Alter
!!!Warum komme ich nicht von dir los? Warum vertraue ich dir so? Alles wegen unserer gemeinsamen Vergangenheit?
Ich kenne dich eigentlich gar nicht mehr richtig und doch fühlt es sich so an...
Tja...Einsam, leer und veräppelt komme ich mir vor. Deine Worte, werden selten zu taten. Das macht mich unendlich traurig. Wann hast Du mal ( von alleine) von der Verlobung gesprochen? Nie. Ich habe alles versucht, für dich/ uns und die Kinder. Ich war in letzter Zeit sehr viel zu sehr gereizt aber ich habe es immer nur angedeutet. Meinst Du es kam nur das von Herrn ES? Warum hasse ich diesen "Menschen" wohl so? Aber bei Dir ist wieder alles "Friede, Freude und Eierkuchen, kaum ist er mal eine Woche ruhig". Ich will wirklich geliebt werden, mit TATEN und nicht nur Worten. Diese sind sehr schnell gesprochen. Du bist meine große Liebe! Aber fragst Du dich wirklich, wie ich das alles verarbeite? Nein, sowas wie die Insel am Hochzeitstag, Berlin, seine vielen Nachrichten, die bevorzugungen des Lütten vergisst man nicht eben so. Meinst Du es ist schön einmal(!) in ihr Handy zu gucken und sowas linkes lesen zu müssen? Wie würde es Dir wohl gehen?
... taten wirst Du doch sicherlich gesehen haben! Wieso bleibt oder ist man dann mit einem Menschen zusammen! ... Linkes im Handy? .... Link ist es wenn Du denkst Du bist mit jemanden zusammen und er schreibt seiner angeblichen Ex-Freundin noch wie sehr er Sie vermisst und liebt!!! ..... Liebe kann man nicht immer mit Taten zeigen, man muss sie manchmal nur spüren und Glauben!!! ...
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L'amour est comme de la magie, pas toujours facile à expliquer! Liebe ist wie Magie, manchmal einfach nicht erklärbar! ;(
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L'amour est comme de la magie, pas toujours facile à expliquer! Liebe ist wie Magie, manchmal einfach nicht erklärbar! ;(
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und wieder sitze ich alleine da und vermisse dich, weshalb ist das alles so kompliziert, weshalb treffen wir uns nicht einfach, warum kannst du wenn wir uns sehen mir nicht einfach deine gefühle mitten ins gesicht sagen? auch wenn du nichts für mich empfindest möchte ich es gerne wissen denn dann wüsste ich wenigstens woran ich stehe aber so bringt mich diese ungewissheit so sehr zum verzweifeln :mauer: , bitte sag mir dass du morgen vor meiner haustüre stehen wirst und mir sagst was du für mich empfindest, weist du ich liebe dich... und du weisst es nicht..
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