Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich habe aufgegeben. Nicht dich, aber uns. Ich kann nicht (mehr) so an deinem Leben teilhaben wie ich das gerne würde. Aber du begleitest mich immer, denn du bist ein Teil von mir...

Ich wollte aufhören zu schreiben, aber ich glaube anders kann ich das nicht verarbeiten. Nur, tue ich das überhaupt? Ich weiß es nicht. Ich fühle zu viel, ich denke zu viel, ich vermisse dich zu sehr...

Ich weiß, du wolltest mich nie verletzen und ich bin auch ganz bestimmt nicht sauer. Alles was ich will ist bei dir zu sein. Aber das geht nicht :(

Warum willst du mich nicht??? Vielleicht habe ich auch zu schnell aufgegeben. Aber was soll ich denn machen? Ich habe Angst dich ganz zu verlieren...

Ich merke schon, dass ich wieder anfange mir Fragen zu stellen. Ich wollte doch abschließen, aber wie? Es ist so unglaublich schwer ohne dich... Ohne dich bin ich so allein, kraftlos... Es war so schön mit dir, so gut habe ich mich noch nie mit einem anderen Menschen gefühlt... Nur dir hat es nicht gereicht. Du wirst nicht das Gleiche fühlen wie ich, sonst wäre dir mein Alter egal. Aber leider gibst du uns genau deshalb keine Chance mehr. Das muss ich akzeptieren. Das Problem ist nur, dadurch, dass ich mir das immer wieder sage wird es auch nicht leichter...

 
Wie konntest du mir das antun? Du hast am Montag einfach 2J meines Lebens in die Tonne geschmissen. Eiskalt! Ohne mit der Wimper zu zucken! Das hat gegessen, auch jetzt noch, über 1Jahr später. Ich wäre gern wütend, nur fühle ich nichts mehr, wenn ich an dich denke. Nichts, außer Fassungslosigkeit. Ja, es gab wieder Tränen wegen dir, nur weine ich diesmal für mich, nicht mehr für dich! Ich hab es provoziert, nun hab ich endlich meine Antwort und diesen Abschluß warst du mir schuldig. Manchmal ist FB doch zu etwas nütze, und wenn es nur das Foto mit deinem Verlobungsring ist, in dem Monat, als du mich abservierst hast, wie ein Stück Dreck! Danke, daß du meine Freundschaftsanfrage bestätigt hast!

 
nun bin ich endlich zu hause und dann so was...

ich hab mich so unendlich auf dich gefreut. die freude war wohl einseitig.

war ich zu naiv?

das weekend mit dir. so komisch. kaum miteinander gesprochen. sind wir beide mit der situation überfordert?

wir haben uns nun geeinigt. ich bin froh darüber.

doch wann wirst du dich wieder melden? was bedeutet dies nun für dich?

bitte, melde dich doch.

ich vermisse dich noch immer.

 
Wie man sieht komme ich klar. Aber ich gebe nur vor ohne dich klar zu kommen...

Mein Umfeld hat irgendwann auch keine Lust mehr sich mein Gerede von dir anzuhören, auch wenn Niemand was sagt.

Denkst du überhaupt mal ab und zu an mich???

Eigentlich bist du nur 15min von mir entfernt. Nur momentan bist du so unerreichbar weit weg für mich.

Ich möchte, ich kann dich nicht ganz verlieren, aber ich weiß nicht was ich machen soll, wie ich den Kontakt halten kann... Diese Sehnsucht nach dir...Ich wünsche mir, dass du für mich da bist.

Es ist vorbei, bevor es richtig angefangen hat. Ich hoffe, dass ich mich irgendwann damit abfinden kann, wenn ich es mir immer wieder sage...

Natürlich akzeptiere ich deine Entscheidung, aber das heißt nicht, dass sie mich nicht fertig macht.

Weißt du, wenn ich mit dir zusammen war hat mich das stark gemacht. Und jetzt ohne dich fühle ich mich sehr schwach und verletzlich...

 
Ich habe im Moment einfach nur eine tierische Wut im Bauch wegen dir !! Du sagst die ganze dass sich was ändern muss !!

Aber der Einzige der irgendwas geändert hat bin ich !! Ist es zuviel verlangt dass du mir nach all dem einfach verdammt nochmal ein bisschen entgegen kommst ?! !!!

Entweder du arbeitest mit an der Beziehung, oder ich Arbeite von nun an ALLEIN !!

 
Du bist eine Arschkuh, eine dumme Nuss. Du bist unsagbar dämlich. Dir gehtes also gut, ja? 360 Euro mit zwei Ausstehenden Mieten ist also gut, ja? Du willst nichts mehr von mir, tell me about it, warum sind deine Sachen noch hier? Warum holst du sie nicht? Weil du tief in deinem inneren weißt, ddas du in den letzten Wochen einen Fehler nach dem anderen gemcht hast. Und der größte war MICH gehen zu lassen. Momentan bin ich es nicht. Und ich werds ne Weile auch nicht sein, aber ich werde wieder Glücklich, ich hab die Freunde, ich hab das Leben. Du hast...Das Internet. DU hast deine tollen Freunde aus Polen, die sih einen Scheißdreck drum kümmern, wie e s bei dir auf Arbeit läuft, was wirklich in dir vorgeht. Oh ja. Du hast deinen tollen Kerl, der tausende Kilometer entfernt wohnt. Diesen ensetzlichen Neckbeard, diesen Vollpfosten, derdich total toll versteht, nur wirst du nie zu ihm kommen. Und er nie zu dir. Aber vermutlich ist es genau das, was du willst. Der kann dich nicht verletzen, dr ist nicht real, auf den kann man projezieren, der rockt das Haus.In Polen. Vor mir bist du weggerannt, weil es ernst wurde, weil du Zeit zum nachdenken hattest, zuviel Zeit. Und du hast die falschen Schlüsse gezogen. Du bist dumm wie drei Meter Feldweg. Du hast mich nicht verdient, du hast meine beschissene Freundschaft nicht verdient. Nur zu, fahr dein Leben an die Wand. Ach ich vergaß, es geht dir ja gut, ist ja alles in Ordnung. HOL DEINE VERSCHISSENEN SACHEN AB, wenns dir so gut geht. Such nicht den verdammten Kontakt zu mir, wenn du nicht erträgst, das ich mich nach dir verzehre und aufresse, denn du weißt genau, das ich das tue. Du weißt es genau, weil jedes Wort, das ich dir schreibe "Liebe" schreit. Nur hast du das nicht verdient. Es fällt mir schwer, das nur zu denken, weil ich dich liebe, aber selbst das hast du nicht verdient. Du hast auch meine Hilfe nicht verdient, weil du sie nicht willst. Denn es ist ja alles in Ordnung, dir gehts ja gut.

Ich hoffe, du findest was du suchst. Ich dachte, ich hätte es gefunden. Traurig aber wahr, du hast den Fang deines Lebens wegeschmissen wie einen alten Kaugummi.

 
Seit einiger Zeit haben wir jetzt den Kontakt zueinander abgebrochen. Ich dachte es würde mir dann besser gehen und kann etwas Abstand gewinnen. Doch es ist nur noch schlimmer geworden, ich vermisse dich so. Ich muss ständig an dich denken und ich weiss nicht ob ich mich wieder bei dir melden kann, aber trotzdem würde ich es so gerne. Ständig sehe ich das Bild vor mir wie du mich angeschaut hast, bevor ich dann gegangen bin.

So gerne würde ich dich in den Arm nehmen und wissen wie es dir geht. Du fehlst mir so...

 
you know i'm doing really good today. don't mean i like the reason why i'm doing good. if you would've come yesterday, i would've been prepared for the final cut. prepared, but obviously not ready. the relief that the door's still ajar is still too big. i know that. it's still the break and not the end. but i guess that's what i need. some kinda hope to let my fantasy's run wild in certain moments. so next week's your birthday and i had a dream last night you would come to my door that night. last year i took a cab to come and see you in the middle of the night. this year i will get drunk as fuck and go to bed early. i know you'll be missing me too, but not the way i miss you.

 
Seltsam, du bist plötzlich nach all den Jahren wieder ins Gedächtnis gehuscht und nun bleibst Du wie eine gute Fee da. Ich hoffe, Dir geht es gut und Du bist glücklich. Zumindest danke ich Dir für das Lächeln, dass Du mir gerade bescherst.

 
willst du das überhaupt? kannst du das überhaupt?

und wie viel vergangenheit musst du vorher noch verarbeiten?

und wie viel vergangenheit ist mir gegenüber überhaupt fair?

ich wünschte, du würdest heute nachfragen.

ich wünschte, du hättest schon nachgefragt.

 
Du sitzt da immer noch in einer kleinen Ecke in meinem Kopf. Und wenn die Einsamkeit hervorkriecht, verpestest du meine Gedanken. So viel wie du wusste nie jemand von mir, so schön fand ich noch nie jemanden vor dir, so abhängig war ich noch nie, so himmelhochjauchzend-zutodebetrübt und trotzdem irgendwie so unendlich geborgen. Ich habe schon lange nicht mehr geweint und ich glaube ich tue so, als ob alles okay wäre. Eigentlich ist es das ja auch. Aber es ist zu lange her - es darf nicht mehr weh tun, sage ich mir. Ich glaube es tut auch nicht mehr weh. Du tust nicht mehr weh. Nur die Einsamkeit schmerzt manchmal doch ziemlich. Ich gebe mir wirklich Mühe, auch ohne Partner Freude am Leben zu haben und meistens gelingt mir das auch. Aber am Schluss bin ich doch alleine und hätte gern jemanden, der hinter mir liegt und mich ganz fest an sich drückt. Dessen Atem ich in meinem Nacken spüren kann. Natürlich ist das nicht entscheidend für mein Wohlbefinden, trotzdem vermisse ich es unglaublich.

 
Du verwirrst mich. Das ist, als würdest du ahnen, wann ich kurz davor bin, endlich mal einen Tag ohne dich im Kopf auszukommen. Und dann meldest du dich... Und teilst mir mit, das du mich vermisst. Und ich weiß, ich darf mir keine Hoffnung machen. Aber dann flammt sie wieder auf. Und ich kann mich nicht beherrschen und muss dir antworten, weil ich sonst innerlich wahnsinnig werde. Ich streiche grade die Wohnung neu. Unsere...Verzeihung, meine. Und es hat mir gut getan. Und jetzt wünschte ich wieder, du könntest es sehen. Und helfen. Ich kapiers nicht. Ich weiß, das du mit mir reden willst, ich weiß, das du mich vermisst. Verdammt, wir beide haben ne heftige Verbindung. Nach wie vor. Aber was soll das? Warum meldest du dich denn bei mir? Ich dachte, du bist glücklich, so wie es ist? Ich bin es nicht. Und muss lernen, irgendwie ohne dich klarzukommen. Und so kann ich das nicht. Ich...kapier dich nicht, ich kapier das alles nicht.

 
Wenn du wüsstest wie glücklich du mich machst, du lässt mich auf wolke 7 schweben ob du es glaubst oder nicht,du bist alles für mich und stehst mir so nah das glaubst du nicht, ich vermisse dich und hoffe so wie du mich. du lässt mich mit der rosa brille tanzen auch wenn ich mich noch nicht so ganz getraue sie richtig aufzusetzten, denn ein wenig misstrauen ist schon noch da, aber das weisst du und du sagst ständig du verstehst es :) ich hoffe diesmal klappt es :) :)

 
Ich muss andauernd an dich denken.

Du weißt jetzt über meine Gefühle bescheid.

Ich wünschte nur du würdest sie erwidern.

Wünschte du würdest all meine Fragen beantworten, die meiner Seele keine Ruhe lassen.

Ich Liebe dich!

Warum nur hast du mein Herz gebrochen wie alle anderen Jungs auch? ;( :confused:

 
guten morgen mein schatz:)

ich vermisse dich sehr...

aber ich glaube daran, dass wir das schaffen.nach 12 jahren ist hier gar nichts vorbei, nur weil ich mich in dich verliebt habe.

das habe ich ja auch nicht geplant.

zwischen und ist was, auch wenn es für dich nicht mehr ist...das kann man nicht einfach so vergessen.

ich brauche dich!du gibst mir so viel kraft und vertrauen...ich gebe DICH niemals auf.nur UNS...

ich kann es nicht ändern wenn es für dich nicht reicht.

obwohl ich dein problem mit dem alter immer noch nicht ganz verstehe...aber ich glaube dir, ich kenne dich.

es ist schön zu wissen, dass ich dir nicht egal bin und du mich auch nicht verlieren willst...

wir schaffen das schon! denn ich kann nicht ohne dich.du bist ein sehr wichtiger mensch in meinem leben...

"Alles kann besser werden

Holen wir uns den Himmel auf Erden

Alles soll besser werden

Holen wir uns den Himmel auf Erden

Alles wird besser werden

Wir holen uns den Himmel auf Erden

Und keiner muss sein Leben mehr gefährden

Einer der kostbarsten Schätze auf Erden

Auch wenn du jetzt bitterlich weinst

Bitte gib nicht auf

Auch wenn du grad das Leben vermeinst

Bitte gib nicht auf

Auch wenn du dir verstorben scheinst

Bitte gib nicht auf

Auch wenn alles verdorben scheint

Gib nicht auf"











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so. now tomorrow's your birthday. and i hate my thoughts right now. coz all i want is see you even though i know it's no good. but i won't. i organized it perfectly so i won't come and see you, there's simply no possibility. and my friend won't let me coz she's sick of all the stories and tears. fortunately i caught a cold yesterday and i feel like shit. so i drink my medicine and just try not to faint at the office. i'll be so wrecked tonight that i won't be able to clear my apartment. so if you should have the audacity to come and ring at my door, i won't let you in. coz i would never let anyone see the mess that's been piled during the last three months since the split up. especially not you.

but i know you won't do anything. and i don't know what fucks more with my head. the thought that you just don't care or the thought of seeing you and then start all over again. i know i work outside the apartment by now. and i'm feelin' quite good at the office. but i also know that everything sits right under my skin and it can burst out anytime. and that scares the shit outta me. i'm so not over you right now. not even if i read the text when i thought i was a few weeks ago. so what can i do? i can just go on. pretend tomorrow's just a day like any other, try not to think of you every second and try not to make contact. sounds like a good plan, right? and i managed it this far. so i won't waste the months of hard work on a happy birthday hug you don't want. or at least not in a way i would want you to. this feeling of fainting doesn't go away.

i wish i could just keep the nice memories without wanting them back, without the hope it would come back if i just would've fought harder. and it wouldn't come back. we lost the innocence, the trust, the respect. you lost your love for me. i'm not that sure anymore if it was there in the first place. and i know if you would read this you would go all apeshit and reassure me that it was there. but just not anymore.

did i become one of those you don't care of losing? the ones where you don't find the slightest thing to blame yourself? coz i blame myself a lot for losing you. not as much as i blame myself for falling in love with you and still loving you to this day.

i can deal with it better. i even had a very few moments where i was really angry and pissed at you. and now i try to work things out, try not to blow the fact that tomorrow's your birthday outta proportion. but right now i can't and it sucks. it sucks that i love you and can't let go. it sucks that i still want you even though you made it more than clear that you want your wife and not me. it sucks that you said you loved me and then changed your mind and pretended i was clinging to something that didn't exist. it sucks that i still feel you laying besides me saying you've never been this happy in your entire life. it sucks that i hold my pillow close and can actually smell you even though this is fucking impossible.

today's not a good day. today i think all you did was lying.

 
Nie hätte ich gedacht dass das zwischen uns mal so endet. Dass wir unfähig sind über das was ist zu reden. Uns bemühen damit umzugehen. Nie hätte ich gedacht dass es mal sowird dass wir nichts, rein gar nichts mehr machen. Kein laufen, keinen Kaffee etc du fehlst mir. Als Freund, als mein Kollege. Komm zurück!

 
das macht mich irgendwie einfach nur traurig.

ich komm' nicht wirklich an dich ran, oder? du hältst mich immer schön auf distanz. und wenn du dann weit genug weg bist, kommen all deine "ich vermisse dich"- und "ich denke an dich"- und "ich freue mich auf dich"-sätze.

sie hallen in der leere nach.

ich vermisse dich. manchmal sogar dann, wenn du neben mir liegst.

 
ich muss ein masochist sein. warum sonst händige ich dir das messer aus, mit dem du mir weh tun wirst?

und wieso bin ich dann trotzdem überrascht, wenn du zustichst?

ist es dann deine schuld oder meine?

ich habe es doch eigentlich gewusst, dass du so reagieren wirst.

 
Warum kann ich nicht aufhören an dich zu denken?Warum kann ich nicht aufhören dich zu vermissen?Warum gehen meine Gefühle zu dir nicht weg?Warum kann ich nicht vollständig aufgeben?

Obwohl ich weiß, dass es falsch ist.Obwohl ich weiß, dass es keinen Sinn hat und es mich kaputt macht...Obwohl ich weiß, dass du nicht willst.Warum???Es ist falsch, das ist mir klar.

Aber ich möchte doch nur bei dir sein...Du bist alles was ich will, alles was ich brauche...

Ich verstehe es immer noch nicht.Ich dachte, es hat gepasst zwischen uns...Was ist so falsch?So jung bin ich doch gar nicht.

Mein Problem ist, dass ich dich die ganzen Jahre nie losgelassen habe.Dann sind meine Gefühle zu dir immer stärker geworden und jetzt wird es immer schwerer...Was ist das??

Du bedeutest mir zu viel...Die ständige Angst dich ganz bzw. wieder zu verlieren...

 
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