Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Ich bin jetzt beruhigter habe überall angerufen, ob es dir gut geht! Mehr konnte ich in meiner jetzigen Verfassung nicht für dich tun! Was ich ganz mies fand, meine Schwägerin eine SMS zu schreiben in Punkto D*: a) Habe ich den Jungen nie angefasst, sondern es ging darum was wenn mal ein Reflex eintreten sollte. Wenn ich zig mal in die Hoden geboxt werde. A* weiß das ich niemals(!) ein Kind schlagen würde durch K* und N*. Die vielen Abende, Nächte wo ich für dich da war, die Nähe hast Du wohl alles ganz vergessen, oder? Nun, pickst Du dir eigentlich geklärte Sachen heraus. Das ist keine Art!!! Für die Beleidigungen habe ich mich mehrmals Entschuldigt. Ich weiß nicht, was einen Menschen an einen Tag so verändern kann? Und möchte es auch gar nicht mehr wissen. Ich könnte jetzt mal eine Liste schreiben, was von Dir alles nicht so korrekt war...Schon sehr mies, da ich mich echt bemüht habe sogar mehr als das. Und verdammt viel geschluckt habe, von vielen Seiten!!! Seit beginn der Beziehung. Für mich ist es beendet, du hast heute dein wahres Gesicht gezeigt. Und um diese Frau habe ich nicht gekämpft und eine ganz tiefe Nähe, Liebe und Verbindung empfunden.

Es tut wahnsinnig weh! Wenn ich an deine Worte vor ein paar Tagen denke, könnte ich K*****.

Das Sprungbrett, was dir geholfen hat, von deinen Mann los zu kommen, sagt...

P.S Ich Liebe Dich! Diese kann aber nur beidseitig funktionieren. Alles Gute, N.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ganz hinten in einer kleinen Ecke in meinen Gedanken hoffe ich darauf, dich diesen Sommer wiederzusehen, wenn ich zurück nach Schottland komme. Meine doofen Träumereien sind schön, aber auch kräfteraubend. Weil niemals treffen solche bescheuerten Hoffnungen ein - es ist genau ein Wochenende, wo ich dort sein werde, wo du auch bist. Und falls wir uns zufällig über den Weg laufen, würde es nichts verändern. Wahrscheinlich gibt es noch ganz viel tolle Männer auf dieser Welt. Und ich kenne dich ja nicht mal wirklich. Aber hach...dein verschmitztes Lächeln mit dem hochgezogenen Mundwinkel... :D

 
Vielleicht wäre es mal ganz klug miteinander zu reden. So viele Fragen... Wahrscheinlich sollte ich mal sagen was ich denke und tun was ich möchte...

Ich kann sonst nicht damit abschließen und kämpfen ist auch schlecht wenn ich dich nicht sehe...

Vielleicht sollte ich dir einfach mal sagen, dass ich Angst habe dich zu verlieren und wir sollten klären was jetzt zwischen uns steht.

Dann geht es auch weiter. Auf die nächsten 12 Jahre! Wir können das schaffen...

 
hey :3 i'm really wondering how many phases i'll have to go through till my heart and head will finally calm down and just let it be. so now i've had the shocked one, the hopefully dreamy one, the desperately crying one, the angry one, then back to hopelessly romantic, then a mix of it all and today it's kinda dry below the ground 'i was just a new toy you got tired of' mood. do i really have to think you're just an egoistic son of bitch to calm me down? is this now the last phase or will it just blur all into one big mesh up of all the moods and memories? i don't know now if i should be frustrated, that the actual thoughts mean i was nothing to you. and they go much further coz i wonder what were you to me? is this endless love i claim to feel really what it is? wasn't it just that you made me feel good about myself? wasn't you backing up my ego by feeling desired the actual feeling? or is this just another dead end i'm walking down. but you know me, i'll have to play it through completely and take it apart, till i can let it go again. so, as it seems today i've just been some distraction. something to spice up your dull same old same old. and this i did properly! so yeah, if i look at it that way i overdid as usual. you were my hero, the man of all men. when you just littered me your statue started to lose it's shine. and with you slowly falling off the pedestal we started to fight. no more equality. and no matter what i did or how hard you tried, we never achieved it again. like you never managed to make me feel like your little princess again.

so are the thoughts of me not making a difference in your life, or not playing any role whatsoever, any good? sure. they're as extreme as all the others. thinking all you did was use me don't make it easier really. you played a role in my life. maybe some other man could've done the same. but thing is you did. shitty timing. and if you would've been satisfied with us just being friends and nothing more from the start, things would've been differently.

you once said, if you say you like me, you can fuck me as well. maybe after our story you'll think that one over.

maybe i should watch fatal attraction today. then i can tell myself, at least i was nothing like glenn close :p even though you would probably say i was kinda like her, only half joking, right?

you know, i think those thoughts won't take me anywhere coz they drag me back to what you're thinking and feeling. it's better just to stay on my side of the fence. it was what it was. now it's over. i'll have my problems with accepting it. but i'll go on not writing to you. and i'll be devastated again if we should meet. till i'm done with all the phases. i'll be angry again and thankful and romantic. no matter what. this is who i am. some things i'll be able to change but mostly i'll stay that way. and some day i won't be thinking anymore that being who i am made me lose you, coz being who i am made you love me as well. and i'll be fine by myself again and aware of who i am.

have a nice weekend! big kissss :*

 
... fühle mich missverstanden traurig und alleine! ... meine Liebe ist noch da, aber "Uns" nicht mehr!!! Was macht das Schicksal nur mit uns? ..... .... Es fühlt sich nicht gut an! .....

 
wie schön wäre es wenn du jetzt hier bei mir wärst und alles pärfekt wäre doch was bringt es mir mich mit diesen "was wäre wenn?" fragen zu beschäftigen wenn ich immer wieder das gefühl hab dass es diese situationen nie geben wird, ich vermisse dich so sehr komm bitte her oder ruf mir an. ich möchte dich so gerne sehen möglichst bald, bitte mache nägel mit köpfen denn ich schaff es nicht omg ich liebe dich.

 
Ich weiß nicht warum, musste gerade an unseren ersten kuss denken, so unerwartet, doch einfach nur angekommen gefühlt.. Du kannst dich sicher nicht mehr dran erinnern, in diesem Augenblick wusste ich, ich hab mich verliebt... Ich vermisse dich und schon kullern tränen, du fehlst mir einfach... :( (

 
hey du ckeckst es einfach nicht, bist du sowas von blind ich winke? hier mit einem roten wimpel und du siehst es nicht muss ich dir eine klatschen um dich auf den boden der tatsachen zurück zu holen, liebst du jetzt etwa eine andere oder warum zeigst du plötzlich kein interesse mehr, willst du mich zappeln lassen oder mich doch eher links liegen lassen? es macht mich sehr wütend weil das ist die falsche taktik bei mir, du machst mich damit nur total eifersüchtig und das ist nicht gerade förderlich für unsere beziehung... wann kapiert du es endlich wie oft noch... :heulen:

 
Weiß nicht was ich dir sagen soll. Es tat so gut dich zu spüren, mich an dich zu klammer, zu merken dass du mich fängst. Es tat so weh am Donnerstag. Wir klammerten uns aneinander wie zwei Ertrinkende. Da ist wohl doch mehr. Aber ist es mir genug? Kann ich damit leben dich nur so wenig zu haben? und trotzdem diese intensität. Es ist soooo schön. Sei da für mich, mehr will ich nicht.

 
Tja jetzt sehen wir uns wohl übermorgen...Ich bin mir nicht sicher ob ich lachen oder weinen soll...

Ich will so viel sagen, so viel fragen, aber ich hab keine Ahnung wie ich anfangen soll...

Wenn du mir nicht so wichtig wärst, wär das alles nicht so kompliziert. Ich weiß nicht ob ich stark genug bin und trotzdem tue ich es.

So geht es auch nicht weiter. Ich weiß nicht, ob ich wirklich hören will was du mir sagst. Aber ich muss.

Wenn wir nicht mal wirklich darüber reden wird das immer zwischen uns stehen und wie sollen wir uns dann weiterhin trefffen?

Ich will jetzt endlich die Wahrhreit wissen. Entweder du zerstörst das letzte bisschen Hoffnung von mir oder du machst mir noch mehr

und kämpfst mit mir zusammen. Bitte gibt mir eine Chance! Nur wenn da echt nichts ist, kann ich Gefühle auch nicht erzwingen.

Ich verstehe dich einfach nicht, du bist so widersprüchlich. Was soll in 1-2 Jahren anders sein? Da bin ich auch nicht erwachsener als jetzt.

Und entweder ist da jetzt mehr für dich bzw. könnte durchaus mehr werden oder da ist eben nicht mehr als Freundschaft. Dieses drum herum Gelabere macht es nicht besser. Ich muss das jetzt wissen. Das macht mich fertig. Bitte lauf nicht vor mir weg!

 
Dachte ich könnte dich vergessen. Abschliessen mit dir. Mich wieder auf jemand Neues einlassen. Doch ich merke, ich schaff dies nicht. Egal wo ich bin, wohin ich will, meine Gedanken kreisen sich nur um dich. Ich wollte von dir loslassen, da ich merke, dass du mir auf eine Weise nicht gut tust. Das ewige hin und her, ich kann dies nicht mehr. Ich möchte nicht einfach nur da sein wenn es dir gerade passt. Ich möchte nicht nicht immer diejenige sein die sich meldet. Ich möchte nicht, dass sich mein Leben nur noch um dich dreht.

Doch so sehr ich es auch versuche, es geht nicht.

Ich hoffe ich erhalte einst Klarheit bevor es zu spät ist.

Du fehlst mir.

 
Okay, das war jetzt interessant. Aber ich weiss noch nicht, was von dem allem, was Du gesagt hast, ich wirklich ernstnehmen kann. Gut, habe ich beschlossen, es gar nicht erst zu tun. Ich werde ja schon noch bemerken, was das alles soll. Aber etwas beruhigend wars schon. Es war die Bestätigung, die mir bisher gefehlt hat.

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück