Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
hey :3 you know what? there's no fun in watching romantic comedies anymore. so maybe you achieved your goal, at least this one. really? a radio psychiatrist and a fireman? right. and she had the perfect fiancee at hand, but still took the one that fucked with her head. and i know your comment. i know you'd go saying the ending of the movie's not the end. if they would show them only a year later or two it would be a completely different story. and right you are. and well it was uma thurmann, and i simply despise her. thing is i'm the architect and you're the stock worker. and you stopped our story at the moment where a movie would end. only afterwards we had the chapters where i tried to fight for your non existent love, and you saying you wanted to stay friends. and now i have to make up that part, where i play through a disaster relationship we never had. just to tell me we would've never made it anyway. i'll have to picture you sitting on the couch day after day in your boxers, farting, watching football and me becoming a frustrated housewife. i picture you watching porn and jerk off all the time and afterwards coming to our bed and fall asleep snoring. and me going hysterical over your non existent ambitions. and me gaining loads of weight outta frustration. and us fighting over the same things over and over again, like me not being allowed to touch your stuff. or me being bitchy when you don't live up to my expectations. yeah. i'm having a romantic comedy of my own bout us and our life together. and it's great! after a year of thinking us being together would be heaven on earth this new scenario is a welcome extreme. it's like a list of cliches and horror scenarios. keeps me busy these days. and thank god we didn't make it! but you know, it's a shame we didn't have this life. as we didn't have it you somehow remain prince charming. and even if i have those pictures in my mind i smile. just coz the picture of you on the couch is so fucking cute and hot. even your farting turns me on. aawwrrrr fuck you! i'll be doing my tax declaration and enjoy the nice weather outside without setting a foot outta my apartment. maybe i'll even fart and pretend it's you :p please tell me this is the lowest i can get, right?

 
Du fehlst mir unendlich, nicht nur wegen der Geschichte zwischen uns, die ist zweitranging. Ich geh mit meinem Leben gerade unter und ich weiß selbst nicht wieso. Dein Glück das du nicht nach gegeben hast.. Ich bräuchte dich gerade auch als freund, weil zu den anderen kann ich und will ich gerade nicht.. Ich weiß nicht wohin mit mir, einfach den Tag überleben und dann den nächsten und übernächsten...

 
Ich hoffe, dass ich morgen die richtigen Worte finde... Und ich hoffe, dass wir das beide überstehen ohne uns zu verlieren...

Ich würde mir eine Chance wünschen, aber das kann ich nicht erwarten... Ich weiß nicht, ob ich das Richtige tue,

aber so wie jetzt kann ich auch nicht weiter machen. Habe große Angst, doch ich freue mich auch sehr auf dich...

 
ich habe lange nicht an dich gedacht. dann haben mich plötzlich die erinnerungen überrollt.

überrollt ist wohl der falsche ausdruck... sie sind eher an mir vorbei gezogen. als würde ich im zug sitzen und aus dem fenster starren und eine szene nach der anderen beobachten.

natürlich hab ich dann den wunsch verspürt, mich bei dir zu melden. mich nach deiner unbeschwertheit gesehnt.

natürlich bin ich heute noch neugierig und möchte wissen, wie's bei dir weiter gegangen ist.

aber es ist kein harter kampf mehr, mich gegen diesen wunsch zu wehren.

wir haben's halt nicht geschafft. nicht mal annähernd geschafft.

ich vermisse dich nicht mehr, schon länger nicht mehr. aber ich denke an dich.

und obwohl wir beide eigentlich mehr kaputt gemacht als aufgebaut haben, bleibt am schluss ein gutes gefühl zurück, wenn ich an dich denke.

ich melde mich nicht bei dir. irgendwann laufen wir uns dann zufällig über den weg.

oder auch nicht.

 
Hey Junge mit den traurigen blauen Augen

Über Ostern ist wieder sooo viel passiert... Du hast es dir also auch schon überlegt... hmm... Und du bist nicht völlig abgeneigt.... hmm... aber da ist noch deine Ex... sie besetzt den Platz in deinem Herzen... und du den Platz in meinem... :-(

Weisst du, ich verstehe es einfach nicht... Sie ist der Grund wieso es dir so beschissen geht... Sie ist der Grund, warum du so geworden bist, wieso du nicht mehr vertrauen kannst...

Du sagst mir, dass du weisst, dass du mir vertrauen kannst, tust es aber trotzdem nicht - deine Begründung, du kannst nicht...

Du sagt, ich sei anders als alle anderen, aber trotzdem wirfst du mich in den gleichen Topf...

Ich weiss, dass du zurzeit nicht anders kannst... aber bitte verstehe doch einfach mal, dass ich auch nicht anders kann... Ich weiss es einfach... Du bist es... Ein klein wenig Verständnis, dass wenn wir (deine Familie und ich), welche dich wirklich lieben und gerne haben, nicht immer die Geduld haben um richtig zu reagieren und dich mal damit konfrontieren, dass es so nicht geht, wir das nicht böse meinen... Hör auf damit, gleich dich bestätigt zu fühlen, dass wir genau so sind wie die andern... Nur weil wir mal nicht gerade perfekt reagieren, heisst es noch lange nicht, dass wir dich nicht mehr lieben... da braucht es doch sehr viel mehr, glaube mir!

Ich lass dich nicht fallen... Niemals... ich bin für dich da... Immer... Ich schenke dir mein Vertrauen, obwohl ich allen Grund dazu hätte es nicht zu tun... ich mache mich verletzlich, gebe dir so das Messer in die Hand... Glaubst du, für mich war das nicht auch schwierig, das zu tun?

Glaubst du wirklich, für mich ist alles einfach und ich mache das mit links? Weisst du, es braucht sehr viel Geduld, Zuversicht und Stärke... Und vor allem Energie... Energie, die manchmal zu knapp bemessen ist... Also bitte verzeih, wenn wir mal nicht Topfit sind und nicht alles an uns abperlt...

Tu es weiter... stosse mich weiter von dir weg... ich gehe trotzdem nicht... irgendwann, das weiss ich ganz genau, kommt der Zeitpunkt, an dem du deine Ex endlich vergessen kannst (also nicht gänzlich, aber so, dass dein Herz wieder einen Platz frei haben wird)... Du wirst dich dann zuerst mit naiven Dummchen befassen, weisst du, solchen, welche dich nicht verletzen können weil du ihnen überlegen bist und den nötigen Abstand wahren kannst... Und dann so in 3-4 Jahren, wenn du wieder bereit bist, dann vielleicht... Ich weiss ich weiss: Nein, diese Phase habe ich vorbei, ich möchte keine naiven Dummchen mehr (deine Worte) tja, wirst du trotzdem nehmen... Das wird für mich dann die schlimmste Zeit...

Du meinst, du seist früher bereit... es werde nicht mehr sooo lange gehen... Hallo? Du steckst in einer schweren Depression, kommst alleine nicht heraus, bleibst sitzen in deinem Loch und willst auch keine Hilfe...

Ich weiss nicht, wie lange genau ich das ganze noch mitmachen kann... ich weiss nur, dass du es bist... vielleicht bin ich es irgendwann leid zu warten, vielleicht kann ich auch nicht anders... Mir ist einfach wichtig, dass du weisst, dass egal ob mit oder ohne Freund, du mit oder ohne Freundin, mit oder ohne Depression, mit oder ohne Lächeln... Ich bin immer für dich da! und mir liegt es fern, dich zu verletzen... Zu gross ist die Gefahr dich zu verlieren! Glaube mir doch einfach, bitte...

Eines Tages werd ich dich Lächeln sehen - mit oder ohne mich!

 
you know what? fuck you! you and your so called life. there's nothing alive there. i am, we were. but you decided to go on with same old same old. i won't. i will never. there's too much life in me. too much passion. and i start to think that all the passion you had was the one i gave you.

 
Hey du, ja genau du! warum spielst du dieses spiel mit mir, ich fühle mich so alleine hier auch wenn ich nicht alleine bin, ich drehe jetzt dann gleich durch, weist du ich kann nicht mehr, ich bin so gedanken leer. ich möchte du wärst hier, aber stadessen hab ich angst dass du eine andere liebst und bei einer anderen bist, warum verstehst du es nicht, ich brauche dich, ich liebe dich und kann es dir nicht sagen, ich hoffe dass ich dieser tag überstehe auch ohne dich durch stehe, aber verd**mt ich will eine zukunft mit dir, nur mit dir...

 
wie einfach es dir gelingt, mich für dich zu gewinnen, wenn ich bei dir bin.. manchmal sagst du einfach genau im richtigen moment die perfekten worte :schmatz:

 
Ich Liebe dich und werde das wohl immer tun! Wir haben beide, einen Berg zu überwinden, aber ich glaube( nein, ich weiß) das Wir das schaffen können! Höre nur mehr auf dein Herz und nicht auf Frau R., Herrn ES oder "Freunde" die keine sind. Wir beide sollten langsam mal Anfangen, unsere Beziehung zu leben. Und diese nicht Ferngesteuert durch Leute die permanent versuchen DICH zu manipulieren. Weil genau so sehe ich das...Und dieser Umstand, macht mich gerade sehr traurig! PS: Ich Liebe Dich...

 
Du weißt gar nicht wie sehr du mir fehlst und umso mehr ich mich ablenke umso mehr muss ich an Dich denken, was hast du nur mit mir gemacht. Ich hätte dich nicht an mich ran lassen sollen, auch wenn ich die kurze Zeit mit Dir genossen habe. Mir ist einiges klar geworden, du warst mein Spiegelbild, ich werde an mir arbeiten, dennoch tut es weh, dass wir keine gemeinsame Chance hatten, durch unsere Vergangenheiten. Am liebsten würde ich alles hinter mir lassen und Dich neu kennen lernen.. Ich vermiss Dich...

 
Es zieht mir den boden unter den Füßen weg. so viele Selbstzweifel an mir. Zu sehen wie du dich verändert hast durch die Pause....wow....und doch so schön, dass es fast weh tut. zu wissen, all das endet irgendwann. Fast niemand kann nachempfinden wie dieses Wissen ist...

 
Wieder mal Schlaflos...Tut mir dieses "hin und her" noch gut? Ich habe wahrlich vollstes Verständnis für deine Krankheit- aber dann wieder unser Wochenende umstossen wollen. Und das auch nicht als Frage:" Was hälst Du davon..."? Sondern ich werde- mal wieder einfach übergangen. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass Du mir sehr viel verschweigst. Und das macht mich echt traurig. Ich gehe auf fast alle deine Wünsche ein. Merkst Du das gar nicht? Stecke momentan wirklich viel zurück. Ja, ich habe aufgehört zu träumen und du nimmst jeden Tag, ein Stück mehr an ein Wir zu glauben. Ich weiß nicht, ob unsere Beziehung, die 5-6 Wochen Kur noch stand hält( die Du noch vor dir hast). Ich hoffe, dass ich noch etwas Kraft bündeln kann. Nur, die letzten Monate und das permanente gezettere von ES haben echt geschlaucht. PS: Ich Liebe Dich...

 
Es ist schön endlich wieder einen regen Kontakt mit Dir zu haben. Es tut gut. Du tust mir gut. Zumindest momentan noch. Ich habe Angst, dass es nur ein schöner Traum war. Wie siehst Du das Ganze?

 
Es ist wie es ist und es würde jetzt sowieso anders sein, daher behalte ich die Zeit mit dir in der Erinnerung und hoffe das nächste Mal wird oder ergibt sich genauso, nur mit jemandem anderem. Denn bei uns wäre es jetzt auch anders :( Es tut immer noch weh, auch wenn es nur noch Erinnerungen sind, heute morgen ist einer dazu gestiegen, der roch wie du und das an einer Haltestelle, die mich an dich erinnert, denn ich weiß, du bist da irgendwo.. Ich weiß es ist bekloppt, noch einen Gedanken daran zu verschwenden, jedoch war für mich die Zeit mit Dir einfach ganz besonders, denn es war einfach so und hat sich so ergeben... Fehlst mir..

 
und wieder bin ich in gedanken nur bei dir, letzte nacht hab ich dich so vermisst, ich wünschte mir du wärst bei mir gewesen ich war schlaflos ich hätte deine untestützung gebraucht, ich fühlte mich so alleine gelassen und einsam, doch ich hab es gewusst dass ich es alleine schaffen muss denn dir ging es richtig schlecht, es tut mir so leid dass ich nicht für dich da sein konnte aber ich selbst hatte nicht mal genügend kraft es alleine durchzustehen, zusammen wäre das besser gegangen. was denkst du jetzt blos von mir, ich hab alles falsch gemacht ich weiss es... komm zurück ich vermisse dich, ich kann nicht ohne dich, und schon wieder denke ich nur an dich.

 
Du hast mich gedemütigt, beleidigt, verletzt, verlassen, zurück geholt, weggeschmissen, wieder geholt, beschimpft, betrogen, belogen, hintergangen und doch warst Du noch lange in meinem Herzen! Aber jetzt hab ich Dich rausgeschmissen und der Platz ist wieder frei! Ich bin frei! Wünsche Dir, dass einem soviel Gutes widerfährt wie mir mit Dir! Danke für alles! In diesem Sinne, ein ScheissLeben noch und mögest Du für immer unglücklich sein!

 
Lalalalala...ich bin verknallt...Lalalalala...es ist mir egal, ob was draus wird...Lalalalala.....ich genieße und schweige...Lalalala....jeden Dienstag...Lalalala...

Adch wie schön, daß das alles nicht mehr für dich bestimmt ist...

*********! :super:

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück