Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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Ich hätte nicht gedacht, dass ich dir so wichtig bin, aber jetzt habe ich es endlich kapiert... Ich will dich doch auch nicht verlieren! Und jetzt??? Warum reicht es nicht? Oder was machst du da? Was bin ich für dich??? Du musst dich nicht die ganze Zeit rechtfertigen, du kannst mit anderen Frauen machen was du willst, wir sind ja nicht zusammen... Ich verstehe gar nichts... Weißt du überhaupt was du willst??? Ich will dich immer noch... Nur dich... Vielleicht könnte ich dich vergessen, wenn du mir nicht schon viel bedeutet hättest bevor ich mich auch noch in dich verliebt habe... Aber so kann ich dich nicht mehr aus meinem Leben lassen... Vor Jahren hätte ich auch nicht gedacht, dass es mal so mit uns kommen würde. Als Kind war die Freundschaft zu dir so einfach, und jetzt will ich mehr... Ich brauche dich! Du machst mich glücklich wenn ich bei dir bin... Ich vermisse dich schon wieder... Wie soll das noch mit uns weiter gehen? Die nächsten 12 Jahre...?!

 
Es tut weh zu wissen, dass es keine Hoffnung gibt,

aber ich bin trotzdem glücklich wenn ich mit dir zusammen bin…

Ich freue mich sehr auf dich,

du bedeutest mir so viel, in den ganzen Jahren immer mehr…

Hätte nicht gedacht, dass du von dir aus was mit mir machen willst…

Ich sehe, dass wir doch recht stark sind und uns gegenseitig nicht verlieren wollen…

Es geht weiter und alles läuft super,

wenn da nicht die Angst wäre dich (wieder) mit einer anderen Frau sehen zu müssen…

Ich hab dich sehr lieb...

Danke für das Vertrauen, die Sicherheit und die Kraft die du mir immer gibst!

 
du bist mir in den letzten wochen und monaten unglaublich wichtig geworden.. und jetzt grade fehlst du mir sehr. ich zähle schon die stunden. ich kann's kaum erwarten, dich endlich wieder bei mir zu haben.

nur noch ein paar tage.

nur noch ein paar nächte.

 
Ich häng durch, du fehltst mir, mich hast du bereits vergessen und für Ersatz gesorgt ist bestimmt auch schon.. So ist das Leben, es geht immer weiter.. :(

 
Diese Nacht mal wieder erwacht...

Eine Nachricht von dir... und ich konnte nicht anders, ich hab darauf geantwortet... mit dem Wissen, dass es mich mal wieder zerreissen wird... Ich hatte recht... es nutzt nichts und es wird niemals so werden, wie ich mir das erhoffe... Du wirst niemals die Gefühle für mich haben, die ich für dich aufbringe... denn ich Liebe dich...

Du verstehst nicht, warum ich dich liebe, was ich in dir sehe und obwohl ich es dir erkläre, kannst du es nicht glauben... tu es einfach, denn es ist einfach so... Ich liebe dich...

Ich weiss, dass du nicht kannst, ich weiss, dass du abblockst, ich weiss, dass es nicht geht - wegen ihr...

Du hast mich heute mal wieder in den Topf der Schlampen geworfen... mir ist fast der Kragen geplatzt... zum Glück habe ich mich beherrscht, denn es würde dich nur bestätigen... du meinst, dass es keine Gründe für's Fremdgehen gibt, dass man erst Schluss machen sollte und dann erst Fremdgehen... ich gebe dir im Grundsatz recht... und glaube mir, ich bin nicht stolz darauf und schäme mich dafür... aber hätte ich einfach Lügen sollen, nur damit meine Chancen intakt bleiben bei dir? Nein, denn Ehrlichkeit ist für mich das Wichtigste... daher würde ich es wohl wieder so machen...

Du meinst, dass du mir nicht weh tun willst, weil du momentan für dich sein willst und einfach nicht kannst... das tust du nicht... mit dem kann ich umgehen... was mich hingegen wirklich verletzt sind das ständige vergleichen und in den selben Topf schmeissen... und dass du dich eigentlich so gar nicht für mich interessierst... du wusstest nicht einmal mehr wie meine Schwester heisst... das trifft mich viel mehr...

Wobei wenn ich ehrlich bin, dann hilft es mir auch sehr um über dich hinweg zu kommen... Ich werde zwar weiterhin für dich da sein, aber der Schnitt wird mir einfacher fallen, je länger es dauert...

Du sagst zwar, dass du dir wünschst, dass die ganze Geschichte zu unseren Gunsten ausgeht, aber daran glauben tust du nicht, und schon gar nicht machst du dir die Mühe um etwas zu ändern...

Der Doktor hat bei dir eine Depression diagnostiziert... trotzdem nimmst du die Pillen nicht und du weigerst dich eine Therapie zu machen... Auch mit dem kann ich noch umgehen... denn ich weiss, dass dir die Natur und Sonne helfen wird...

Du sagst, dass sie sich alle 3 Monate bei dir meldet und dir vorheult wie sehr du ihr fehlst... trotzdem fragst du sie nicht, was sie sich erhofft davon... Auch nicht, ob ihr es nochmals versucht...

Du bleibst stehen, und das macht mir Angst... Denn so wird es nicht weitergehen können... So wird auch niemals die Entscheidung zu unseren Gunsten getroffen werden... Nie... Es gibt also keine Chance für ein WIR... Zumindest nicht in dem Sinne, wie ich das gerne hätte... Aber weisst du, es wird mit leicht fallen, dich gehen zu lassen... Ich muss nur einmal dein Lächeln gesehen haben... Denn wenn du glücklich bist, bin ich es auch... für dich!

Junge mit den traurigen blauen Augen... Ich stehe jede Depression mit dir durch, jede Traurigkeit, jede Hoffnungslosigkeit... ich bin immer für dich da, denn ich liebe dich einfach... Aber mach dir keinen Kopf, ich kann damit umgehen und ich weiss, dass es kein WIR geben wird... und wenn ich dich Lächeln sehe, dann werde ich dich gehen lassen können...

Ich liebe dich! Immer -

 
Dieses wochenende war wieder einmal unglaublich. Ich erwische mich immer wieder dabei wie ich in gedanken bei diesem abend bin.

Es war so winderschön. Dieses gefühl. Unbeschreiblich.

Wie du mich einfach in deine arme genommen hast. Ohne wenn und aber. Meine hand gestreichelt hast.

Ich kann es nicht beschreiben, aber es gab mir hoffnung.

Sind wir nun endlich einen schritt weiter? Ich wünsch es mir so sehr.

Ich weiss nur, ich will dich. Denn ich glaube ich kann mitlerweile sagen/behaupten ich liebe dich.

Du fehlst mir.

 
Hm. Es ist ein Kampf mit Dir. Aber keiner der mich schwächer Macht, sondern stärker. Ich weiß das... aber manchmal ist es schon sehr hart. Aber Du hast verdammt nochmal recht und das ärgert mich am meisten... Du bist der erste, der es mir so schonunglos ins Gesicht sagt.

Du bringst mich weiter und dafür liebe ich Dich. Und dafür, dass Du mich nicht fallengelassen hast, als ich am Boden lag. Ich hätte mir zwar gewünscht, dass Du mich in den Arm nimmst und tröstest beim auf die Beine helfen - aber Du hast mich hoch geschubst und mir Feuer unterm Hintern gemacht. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaub, dass war die bessere Methode.

Wir sind oft nicht einer Meinung. Das nervt mich manchmal schon sehr. Dann wünsche ich mir eine harmonischere Beziehung - oder anders gesagt - einen Mann, der nach meiner Pfeife tanzt. Aber wärst Du so... würde ich Dich warhscheinlich verlassen, weil es mir zu langweilig ist mit Dir.

Ich glaube... Du bist die richtige Mischung... Du bist manchmal ein richtiger A*sch... aber Du nutzt mich nicht aus.

Und ich wachse an Dir und mir geht es immer besser und besser, ich werde wieder stärker.

Wir raufen uns wirklich zusammen.

Aber trotzdem wünsche ich mir manchmal... dass wir mal einen Monat ohne nervige Diskussionen und Streitereien schaffen.

 
hey :3 maybe it's coz i'm drunk. maybe it's coz a friend told me a story similar to ours. maybe it's coz i see another friend going through the same i did with you. maybe it's coz i thought tonight you'd be there and i could finally tell you i'll never come back. i haven't felt heartbroken in weeks now. but tonight i do. tonight all the pain is here. tonight i fight the tears coz i think i cried enough over you. i just want it to stop. you know i haven't really missed you anymore. but now i do. now i want you to be here and take me in your arms. and the tears are rolling again and all the desperation is back. i'm just too drunk right now. why did you hit on me? why did you never think of the consequences your little games could have? i don't wanna love you anymore. i'd rip out my heart if it would help. everything is so clear before me. no more romantic interpretations. you're not part of my life but right now it's like you possess my all.

 
ein simples nein wäre ok. ich würde nicht nachfragen. ich wäre nicht enttäuscht.

wenn ich nicht direkt frage, ist nicht gut.

und wenn ich direkt frage, antwortest du nicht.

 
hey :3 this time i don't recover that easily. i don't know what it is that keeps me from getting better. maybe it's just a general mood thing, as i don't seem to find inner peace in anything right now. it's just a constant feeling of insecurity. not unbearable. but it fells like there's a hammer hanging somewhere speeding down on me. and it could be anywhere. it's quite difficult with ruth right now. last tuesday when she was so besides her. and s clinging to her, like she was clinging to you. without the kissing stuff, but this might be coming too... you know s :p and friday she called me totally in panic bout some computer problem. we went to dinner that evening and i tried to tell her she should watch out. i know how it is to feel like this. like the brain is tilt. and you get panic attacks out of the tiniest thing. but r won't have it. she's too stubborn to let any weakness get near her. to see that the weaknesses already possess her is not an option. and now instead of calming down and taking care of herself, she already made a full schedule of the next six weeks. i know you'll say it's not my responsibility to take care of her. and i don't to the extent i did with you or any other of my friends. it's not that i worry too much. actually i'm more angry that she don't take my words seriously. maybe not angry, but offended.

since you're not my best friend anymore, r kinda took that role. but she's not as close to my heart. i won't let her. i'm trying to learn not to give my all with people around me.

and lola wrote two days ago she has a stalker. it hit me right through the heart coz that stalker might be you. and i managed not to ask her as it got big. what if it is you? would that turn you into a m? the chances are not really high it's actually you. you wouldn't do this, right? i mean do the thing you did with me with a friend of mine. i'll try and ask her today. i don't want the scenarios to get outta hand. i just don't manage to stop the thoughts bout you. maybe it's coz you had your account deactivated. and yes it matters. somehow i need the confirmation you're alive and well. maybe you were hurt coz the others didn't appreciate the work you've done on the osama movies. especially not the main two characters. and it still makes me sad your work isn't appreciated to the extent i do. but i'm not your muse anymore. maybe you're on holidays or had too much work to get distracted. and i know you would be annoyed bout me having those thoughts. it's not changed a bit. and i do worry. i do care. still. i was happy to see you were working on the movies. i do hope you're writing on those scripts for your brother. i don't know what this tv thing is. but i was sad you weren't on the list of the participants. is there still life in you? i mean like when we were talking? do you have someone to share your thoughts with? i do somehow. but not like i had with you. maybe that's why i worry. maybe i actually worry bout me not finding someone i could share my thoughts with, like i did with you. but there's also other thoughts. that i made much more outta you. someone you're not in real life. not on a daily basis. and i am not the way you made me. coz apart from my big ass nothing fits your pattern. and probably you saw that way before i did. but i'm also not that person you made me be in the end. and maybe that's why i still have this stubborn sadness. i would just be glad to stop those thoughts. to get back my energy to get something done. i hope you'll get back on soon, so i get the confirmation you're alive and well. i get along better when i see that picture from clerks every once in a while. i know you owe me nothing. it would just be nice of you.

 
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und wieder so ein wochenende mit dir. so schön.

du hast es mir so richtig angetan. weisst du eigentlich was zur zeit in mir vorgeht? was du in mir auslöst?

ich würde dies so gerne mit dir klären. habe aber angst vor deiner reaktion. angst dich zu verlieren.

was ist dies nun für dich? sind wir wieder so weit wie vor knapp einem jahr? ich habe ein gutes gefühl. bitte zerstöre es nicht.

du fehlst mir so. jeden tag. denke ich an dich, kribbelt es in meinem bauch. die zeit mit dir ist so wunderschön. möchte dich nicht loslassen.

könnte ich dir dies nur alles ins gesicht sagen...

wagen wir es? ich will dich. und doch habe ich angst davor...

ich freue mich auf dich. bitte entäusch mich nicht.

 
So ein mist burnout jetzt bist du ein ego ohne herz und denkst die ganzen gefühle die du hattest waren wertlos !!!!

Wie es mir dabei ging intressiert dich nicht

Lieber ein Herz mir gefühlen als nur eine leere pumpe

Dein pech gibt bessers im bett als einen mann ohne selbstwertgefühl

 
hey :3 thx for getting back on. i know it's stupid, don't worry. it's just soothing.

i've been pretty busy lately as i have to draw some plans for gay r. and it's a complete mess. took me two days to get everything sorted out. you know i really like drawing. even if this one is brainless work and not designing. and i've been listening to that song all day as i've already listened to hbo yesterday. i really like those 'best of's'. like it's showing all the origins of the jokes and jingles. and that sketch on taylor lautner makes me giggle every time :) as soon as he gets to the hello kitty back pack i'm laughing my ass off! i really miss laughing with you on this stuff. oh and the team jack guys are great! i had to laugh so hard when they started talking bout prometheus, coz they were so excited to go and watch it. and after it came out it was like two shows without any comment, till matt came up with it and they all ripped it apart completely. i thought i would give it another try when i'm on holidays... just to be sure. oh and i bought the hunger games books, won't continue with the bdsm one, it's really crap. and i'll probably take 'she' with me too. i haven't read it last year so it's about time. i guess you haven't read it. pitty though coz i really like it. you know my mood is getting better. it was good i went to aca on sunday with l, even though i fucked up the first song completely. but it was nice after i spent all weekend at home turning all those thoughts round my head. it's really a shame we can't be friends. i do miss telling you all the little things going through my mind. and i miss to hear your thoughts on stuff. but as it is, i think we tested it long enough and i saw it won't work. and i know i'm the one to blame here. i would always go back to loving you the minute we would have contact. there's just nothing i can do about that. and you would always think you could handle it till you'd freak out. so i'll go on mending my heart. i've come pretty far. i know i'm not done yet.

but then again it took three years after m to get well again. maybe i'm a bit slow on those matters. and i still have loads of fictional conversations with you. i'm always thinking i'll become one of those old women who talk to themselves on the bus. actually i do it already from time to time when i'm too deep in thoughts to notice where i actually am. you know me, i don't mind really.

i'll be starting my kfh rituals. i guess tonight's gonna be 'hurt'. so have a nice evening and maybe you should start again to open certain doors on the train. thx for coming back on. i know it's got nothing to do with me.

 
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hm.. sind wir jetzt wieder dort wie vor einem Jahr? Macht Dir das eigentlich Spass? Und was genau hast Du davon? Ich würde Dir diese Fragen ja auch direkt stellen, wüsste ich nicht bereits, wie Deine Reaktion darauf aussieht...

 
Was machen wir da? Sind wir noch bei Sinnen? Du weisst, das kommt nicht gut, nicht wahr?

Naja, Flug gebucht, Koffer gepackt und nun abwarten was kommt...

 
Ich möchte einfach nur die Zeit zurückdrehen.

Noch einmal in diesem Moment stehen.

Als du dabei warst mir deine Gefühle zu gestehen.

Mein Eispanzer war zu stark um hinzusehen.

Aus Angst konnte ich dir wiederstehen.

Ich hatte nur Angst meinen Gefühlen ins Auge zu sehen.

Jetzt ist es zu spät und ich vermisse dich.

 
Ich kann nicht mehr, es macht mich kaputt... Ich gebe auf...

Ich hasse meine Gefühle zu dir... Du hast mich sehr verletzt...

Immer wieder tust du so als wäre ich dir wichtig und dann plötzlich nichts mehr, du ignorierst mich.

Trotzdem hoffe ich, dass du glücklich bist.

Das wars dann wohl. Vielleicht kann ich dich und die ganzen Jahre irgendwann vergessen...

Ich muss aufhören an dich zu denken...

Machs gut Schatz <3 :*

 
Warum tust du das? Jeden Tag verliebe ich mich mehr und mehr in dich und wenn wir uns umarmen möchte ich dich am liebsten nie wieder loslassen und bilde ich mir nur ein, das es dir nicht irgendwie genau so geht?

Und doch kann das mit uns wohl nie etwas werden, das Schicksal meint es einfach nicht gut mit mir.

Es tut so weh dir nahe zu sein und doch nie mit dir zusammen zu sein.

Ich liebe dich und ich werde dich immer lieben.

 
du fehlst mir schon wieder. diese stunden mit dir, wunderschön.

ich glaube wir haben es nun endlich geschaft. was meinst du?

ich liebe dich.

 
Oh, ich muss gar nicht aufgeben. Du hast aufgegeben. Du lässt mich einfach so stehen und schmeißt alles weg was wir hatten. Ich verstehe das nicht. Bin nur noch am weinen. Du willst mich nicht mehr sehen. Warum? Vor 2 Wochen sah das alles noch ganz anders aus. Ich habe doch gar nichts von dir erwartet. Aber ich kann nicht mehr kämpfen, du willst nicht, okay. Dann muss ich dich gehen lassen. Du hast mich immer wieder sehr verletzt. Und trotzdem hoffe ich, dass du glücklich bist/bleibst/wirst. Du wirst mir nie egal sein. Du fehlst mir so sehr. Ich kann noch nicht glauben, dass ich dich gar nicht mehr wieder sehen werde. Du warst mein Halt, meine Sicherheit. Du hattest schon seit unserer Kindheit einen Platz in meinem Leben und Herzen. Dann habe ich es dir geschenkt. Bitte gib es mir zurück, ich muss dich loslassen.

So verabschiede ich mich (erstmal) hier aus dem Forum und hoffe, dass ich nicht so schnell einen Grund haben werde um wieder her zu kommen...

 
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