Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Der erste Trieb ist noch jung... bitte trampel noch nicht darauf rum. lass ihn wachsen!

 
Ganz ehrlich? Ich bin blond aber nicht blöd und ich hab mir geschworen, dass ich mich so nie wieder behandeln lasse und das muss ich jetzt auch durchziehen. Und es ist einfach unendlich schrecklich mit dir Schluss machen zu müssen, weil ich eigentlich jede einzelne Minute mit dir verbringen möchte und 24 Stunden am Tag nur an dich denke... aber ich will mir das wirklich nicht mehr antun, es wird sich nie was ändern und mit dir kann man auch nicht reden, also auf was soll ich da bitte noch warten. Ich will einfach nicht um jeden Schritt kämpfen müssen, entweder du willst nur mich und sonst Nichts und Niemanden auf der Welt, aber dann darf es auch Nichts und Niemanden auf der Welt geben was dich abhalten kann mich zu sehen, oder du willst es nicht und dann will ich dich einfach auch nicht! Ich weiß ganz genau, dass du mir am Sonntag schreiben wirst ob du noch vorbeikommen sollst und weißt du was dann das Einzige sein wird das ich antworte "nee du, ist glaub besser wenn du heimfährst" und ich werde dabei schrecklich heulen aber ich werde es durchziehen! Der Richtige wird kommen und wenn du es wärst würdest du dich anders verhalten, es gibt keine Entschuldigung...

 
Ich würde so gerne einen gemeinsamen Weg mit dir finden, aber ich kann nicht so weiterleben. Du wirfst mir vor, zuviel zu meiner Familie fahren zu wollen und mehr der "Sohn" als dein "Verlobter" zu sein. Du wirfst mir nun vor, dir damals den Ring an den Finger gesteckt zu haben. Aber ich habe es in voller Überzeugung getan, aber ich habe dabei nicht gewusst, dass das für dich heisst: 'Ich oder deine Familie, beides geht nicht. Was ich will, hast du zu tun, was meine Pläne sind, sollen auch deine Pläne sein, was mein Ziel ist, soll auch dein Ziel sein.'

Ich habe lange Monate gehofft, dass ich dir, die du keine Heimat kennst und keine EInheit in der Familie, dir mit meiner Verbundenheit zu meiner Familie und meiner Heimat auch etwas schenken kann. Nun erkenne ich: Deine Ziele sind nicht meine, du willst in die Welt hinaus, ich will in der Nähe bleiben. Du willst etwas 'ganz eigenes' mit mir, aber das heisst, dass ich meine Heimat, meine Familie, meine Freunde zum Teil zurücklassen müsste. Auch wenn es nach dir 'nur' ein paar Jahre wären - Das kann ich nicht, das kann ich nicht, aber dennoch liebe ich dich so furchtbar, dass es mir den Atem abschnürt, wenn ich jetzt an dich denke, zwei Tage nach unserem Streit. Ich will dich nicht verlassen, weil ich weiss ,dass du auch für mich viel getan hast: Du bist mit mir wieder näher an meine Heimat gezogen, aber jetzt fürchtest du diese Nähe, weil du meinst, alles andere hier sei mir wichtiger als du. Du wirfst es mir sogar vor, dass ich das alles im Rücken habe, dass ich die Unterstützung so vieler mir teurer Menschen geniesse, weil du es nicht hast. Es ist mir nicht wichtiger als du, aber es ist mir auch wichtig. Ich brauche auch dieses Leben neben dem, das nur uns gehört. Ich will ein Leben mit dir, aber nicht um jeden Preis. Es tut mir leid und es schmerzt mich ohnmächtig, dass du meinst, ich lasse dich hängen. Lass mir mehr Freiheit, lass mich ziehen und ich werde immer wieder zu dir zurückkehren, weil ich dich liebe. Aber wenn du mich gefangen nehmen willst und mich nicht loslässt, wenn du automatisch willst, dass ich zu all deinen Plänen - und seien sie auch im Moment noch vage - mich freue und Ja sage, dann kann ich das nicht. Du darfst nicht nur auf mich fixiert sein, sonst gehe ich an der Verantwortung zugrunde, die nur auf mir lastet: Ich kann nicht der einzige Garant für dein Glück sein und deshalb kann ich nicht überall hin mit dir, wenn ich es innerlich nicht will. Dir spielt es keine Rolle, wo wir leben, weil du keine Freunde hast und du ein geringes Bedürfnis, deine Familie oft zu sehen - bei mir ist es umgekehrt.

Ich glaube, das beste wäre es, wenn wir einen Abstand zwischen uns schüfen, denn die letzten Monate waren zu nahe und zu sehr mit Problemen behaftet. Ich will dich aber nicht verlieren!

Ich liebe dich und vermisse dich schrecklich!

 
du hast mich wie den letzten dreck behandelt, ausgenutzt und immer wieder verletzt. für mehr als dir in deiner mir-geht-es-schlecht phase beizustehen und dafür noch verantwortung zu übernehmen, hat es nicht gereicht? und jetzt geht dein leben auch grad so fliessend weiter mit deiner neuen freundin? verdammt du hast mich echt nicht verdient! aber die scheiss gefühle wollen einfach nicht ruhe geben. ich kann nicht anders..

 
Wow, was für eine Nacht - du bist meine Traumfrau, weisst du das eigentlich? Nein, wahrscheinlich nicht weil ich viel zu feige bin...

Die Tage mit dir sind so kurz, jeder Tag ohne dich scheint endlos lang. Ich vermisse dich jetzt schon...

 
ich enttäusche dich, sagst du? Ich bin nur noch enttäuscht von DIR! du willst mich nicht verstehen! du willst nur, dass ich tue, was du willst, dass ich bei dir bin immer. du machst mir vorwürfe, dass ich jetzt nicht bei dir bin, da es dir so schlecht gehe! aber fragst du dich auch nur einmal wie es mir geht? du machst mir schuldgefühle, dass ich dich sitzenlasse, so dass du zum psychologen musst, aber du interessierst dich nicht dafür, wieso ich nicht kommen kann. ich kann nicht zu dir und dich in den arm nehmen, weil ich auch bedürfnisse habe, die du mir nicht gewähren willst. ich kann nicht heile welt vorspielen, damit du dich besser fühlst, wenn ich mich dabei verleugne! du willst einfach alles, du willst nie allein sein und du willst mich immer zur verfügung haben! erwache endlich, so geht das nicht. du merkst nicht, dass du die schraube immer tiefer hineindrehst, indem du mir immer weiter vorwürfe machst und mich quälst. du merkst nicht, dass ich dir immer ferner bin, je mehr du so redest. ich kann nicht bei dir bleiben, weil du mich wegstösst, ohne es zu merken. heute früh war mir klar, dass ich einen gemeinsamen weg mit dir finden möchte, jetzt ist soviel hass in mir, weil ich merke, dass bei dir überhaupt nichts von deinen forderungen verschwindet. jetzt bin ich kurz davor, dich wirklich "im stich zu lassen".

 
tut weh, einfach nur richtig richtig weh. Ich hatte mich so darauf gefreut und dann das. Und du kapierst es nicht mal. Wieder kein Wort der Entschuldigung, einfach nichts. Und dass, nachdem es am samstag so wunder wunderschön war. Ich kapiers nicht. 1 vor, 5 zurück, es zermürbt mich. Bin foh nun mal wieder weg zu sein und all die Gefühle wieder etwas abkühlen zu lassen. Meine Gefühle. Bei dir weiß ich nie was du wirklich empfindest.

 
Ich muss gerade an dich denken und würde dich gerne bei mir haben und dich einfach in den Arm nehmen!Ich würde dich jetzt am liebsten anrufen um einfach deine Stimme zu hören! Aber das geht nicht, es müsste jetzt erst wieder was von dir kommen! Ich hab mich gefreut dich in kurzer Zeit 2 mal zu sehen und mit dir wieder normal gesprochen zu haben! Ich frage mich aber auch warum du 2 mal in mein "Revier" kamst und gewisse Andeutungen gemacht hast! Alles nur Zufall, bilde ich mir nur was ein? Mein Gefühl sagt nein! Deine Augen, dein Blick sagt dass vielmehr da hinter steckt, du aber evtl. aus Angst oder anderen Gründen nicht so recht weißt was du tun sollst! Lass mich nicht irren und melde dich doch einfach! Du fehlst mir!

 
Wieso ärger ich mich da eigentlich überhaupt noch? Ich weiß dass ich das nicht will und Ende. So ne Beziehung hatte ich nichtmal mit 15 und JETZT will ich einfach nicht mehr, auch wenn "nichts" vorgefallen ist aber sonst läuft das ewig so. Dieses Mal kannst du nichts mehr sagen, was mich umstimmt, ist doch sowieso nur Gelaber... es reicht einfach. Wenn ich ne Nutte wäre wüsste ich davon...Ciao mein süßer, es hätte so schön werden können...

 
Ich verliebe mich nicht in dich, vergiss es :) Ich bin weg davon - Frau, Kind...alles ist gut! Du kannst mich, auch wenn ich 80% des Tages mit dir verbringen muss/möchte. Hab dich lieb, hör auf mir son versauten Scheiß zu schreiben. Wenn meine Frau das sieht flippt Sie aus! Und ich bin auch nur ein Mann, Knallkopf!

 
Du hast seit drei Tagen nicht mehr geschrieben. Ich mache mir Sorgen um Dich. Wo bist Du? Denke nicht, dass ich nichts mehr für Dich empfinde - nur deshalb gehe ich doch auf Distanz, um das zu schützen, was mich mit Dir verbindet. Die Überforderung verlangt Massnahmen und ich bin bereit dazu. Aber ich muss sicher sein können, dass Du alleine sein kannst. Es ist jetzt eine Woche vergangen und ich vermisse Dich sehr.

 
Schatz was soll ich sagen? Du fehlst mir... Jeden Tag, jede Stunde. Doch du bist gegangen, hast mich verletzt und ich habe dich verloren.

Und was mache ich jetzt hier? Ich bin mir nicht sicher ob es eine gute Idee war. Meine Gefühle für dich sind nach wie vor da... Aber was habe ich schon zu verlieren? Ich kann dir nicht ewig hinterhertrauern... Ich liebe dich und du hast immer einen besonderen Platz in meinem Herzen. Niemand kann dich ersetzen und niemals kann ich unsere 12 Jahre vergessen. Was auch immer das alles zwischen uns war... Jetzt muss ich nach Vorne schauen, vielleicht ist der Richtige schon dabei (ja es tut weh das zu schreiben du Ar***). Machs gut Schatz, werde glücklich... Ohne mich :( Na toll, gleich weine ich...

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Gezeiten…( Für Nassi)

Zwei Seelen trafen sich…

Verschmelzen und wurden eins- wollten nie mehr sein mit Kummer und Pein…

Körper verschmolzen, Leidenschaftlich versunken so wird es nie wieder sein…

Jede Berührung gleich eine Symphonie, das baldige Ende? Nie…

Ohne Worte sich Verstand- jede Berührung ein purer Diamant…

Blicke sich trafen, an gemeinsamen Erinnerungen laben…

Gezeiten…

Die Dunkelheit kam schleichend, nicht weichend…

Zorn entfachte, das Übel durch andere erwachte…

Wut brannte auf wie ein Orkan, das Böse sein Unheil nahm…

Gezeiten…

Streit, heftige Dialoge dazu ein mieser Intrigant ohne Moral und Verstand…

Qual, für diese große Liebe- dieses heftige Band…

Verbannt im Keller der Dunkelheit, die Liebe einfach überrannt…

Gezeiten…

Schicksal, Magie, Liebe gab es nie? Doch, und wie…

Sie steigt empor aus der Dunkelheit, funkelnd und stark wie nie zuvor…

Aus der Ferne leise ein Engelschor…

Seelen sich wieder verschmelzen, sich in Liebe wieder wälzen…

Die Sonne strahlt, Dunkelheit zerbricht, sehe wieder dein schönes strahlendes Gesicht.

Gezeiten…

 
Hey Du. Kleiner Besserwisser.

Ich komm nicht draus.

Du sagst du wärst gerecht.

Und du sagst, du wärst spontan und einfühlsam... da frage ich mich: ist es meine Aufgabe dir meine Sichtweise zu zeigen?

Denn, offensichtlich

willst du sie gar nicht hören, wenn du mich danach fragst.

ich hab das Gefühl, ich komme nicht an dich ran, weil du dein Bild von der Welt so hoch errichtet hast, dassmeine Wahrheit daran scheitert.

Ich bin traurig, dass wir alleine bleiben, in unseren eigen errichteten Welten... weil wir die Schranken nicht runterlassen.

Es tut mir weh, weil wir könnten... soviel. So viel.

Aber das was du siehst, ist derAbklatsch von dir Selbst.

Ich glaube ich verstehe, warum wir alleine bleiben.

Idealismus.

Ich bin unwürdig. Dein ideal verkörpere ich nicht.

Es ist traurig... die dinge die du befürchtest, lebst du selbst und ziehst du an. Hast du dich je gefragt, warum sie dir Angst machen?

Du suchst Verbindlichkeit.Verantwortung. Aber suchst du das wirklich? Oder suchst du einen Weg,um deine Lasten zu erleichtern?

Und glaube mir, ich kann beidesverstehen... aber bitte ... bitte... verkaufe es nicht als Liebe.

Diesen Preis kann ich nicht zahlen...

Verkaufe es nicht als Liebe.

Ich weiss, dass wir uns ähnlich sind.Sehr sogar. Und auch gegensätzlich. Ich würde so gerne ...xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx so gerne wieder mein Leben teilen. Aber sowie es aussieht, kann ich nur alleine gehen, wenn ich Liebe behalten will.

Ich wüsste gerne, es würde so vieles erleichtern. Das, was unsere allen Wahrheit ist... ist es gar nicht für uns bestimmt, während wir Mensch sind?

Wieso sagt uns das keiner?

Es würde so viel erleichtern.

Ist der Traum einer Beziehung voller Liebe und Glück nur eine Illusion?

Ich mag nicht resignieren. Ich mag nicht mehr rumbocken wie ein kleines Kind, das nicht bekommt wonach es schreit. Ich will nur ein Stück weit ankommen. Ich will die Wahrheit wissen, auch wenn sie sagt, dass ich alleine bleibe.

Keine Angst, ich finde mich schon damit ab. Wenn es nur einmal klar gesagt wird.

Nicht du bist es, mein kleiner Besserwisser... der mir wehtut.

Es ist meine Angst vor der Wahrheit.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ständig hast Du was an mir auszusetzen. Ich nerve Dich, dies hasst Du an mir, jenes hasst Du an mir. Dies mache ich falsch, jenes mache ich falsch. Es kotzt mich an. Aber nie lobst Du mich. Nie sagst Du, was Dir an mir gefällt, oder was Du schoen an mir findest. Dafür ständig was dir nicht gefällt. Aber Wehe ich bin nur EINMAL so zu Dir wie Du zu mir. Dann bist Du verletzt und gekränkt. Du bezeichnest mich als weinerlich und schwach?! Wer ist es von uns beiden. Du sagst das Du mich liebst. Aber fühlen tu ich es nicht.

 
Jetzt ist es soweit, jetzt hast du offiziell einen neuen... genau dein Typ, genau was du gesucht hast und ich muss es auch noch erfahren... wieder ein Stich ins Herz und das obwohl du vor kurzem noch behauptet hast dass du noch immer überlegst ob die Trennung von mir nicht ein grosser Fehler war... Ich danke dir vielmals dass du immer wieder mit meinem Herz und meiner Seele gespielt hast, ich glaube du weisst gar nicht was du in mir damit angerichtet hast... ich hasse dich im Moment nur mehr und freue mich auf den Tag wo du mir egal geworden bist...

 
Dieses ewige hin- und her. Ist da mehr zwischen uns, bilde ich's mir nur ein?

Es zehrt extrem an meinen Kräften. Ich will und kann nicht mehr...

 
Ich wäre so gerne damit zufrieden dich nicht zu küssen - einfach nur Freunde sein...das konnte ich leider noch nie. Und du machst es mir nicht gerade einfach. Wir sind doch beide soweit glücklich mit unseren Beziehungen? Und ich habe wirklich Angst mich in dich zu verlieben. Oder noch schlimmer: Du dich in mich. Was dann ?

 
ich weiss das du nicht so fuehlst und ich weiss das du nicht willst das ich so fuehl aber ich liebe dich.





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





wenn du wuesstest wie sehr ich dich liebe, wuerdest du dich von mir entfernen um mich nicht zu verletzen..den du kuesst mich, du umarmst mich, du liebkost mich doch du liebst mich nicht. Doch ich verbringe lieber Std. voller Freude mit dir und ersticke danach in sehnsucht als dich ganz zu verlieren

 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben Unten
Zurück