Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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..ich hatte keine zeit zum antworten, wollte doch wenige minuten vorher noch zu dir fahren um einen schönen abend zu verbringen, wir waren uns nach zwei monaten einig das wir uns lieben und du hast nach einem kurzen wortspiel und sms meinerseits in zwei minuten unsere beziehung beendet.

Gestern, und jetzt ist es aus und ich sitze wieder vor einem trümmerhaufen und weiss nicht weiter...

und Dir ist es egal, so als ob es mich nie gegeben hat..

 
..obwohl es aus ist schreibe ich dir, obwohl ich gesagt habe dass ich nicht schreibe!

Was bezwecke ich damit, eine Entschuldigung, ein Einsehen dass was schief gelaufen ist?

Ich bekomme ein sms retour indem du schreibst dass deine gefühle ehrlich waren und das du dir eine zukunft mit mir vorstellen konntest:mauer:

Das ist so ein Blödsinn, denn du schreibst du hast gekämpt???? wann hast du gekämpft??? indem du mir gesagt hast dass es aus ist????

Nach vier Jahren Single bin ich diese Beziehung eingegangen und ich hätte es wissen müssen dass es mir weh tut -dass es zum zerreissen ist- wenns aus ist, ich habe es nicht wahrhaben wollen.........

 
Du bist gegangen und noch immer hier. Ich schmeiße dich raus ungebetener Gast. Lange genug hast du mein Herz besetzt. Das Bild von dir, es will nicht weichen. Du liegst längst mit einem anderem im Bett und spreizt deine Seele. Auf nimmer Wiedersehen du Hure der Herzen.

 
die zeit,.....sie heilt die wunden,...

schon auf halben weg gewesen,....weg von dir,....

die zeit,....sie holt mich ein,......

ein kleiner spalt,......denn du mir öffnest,....dreht die zeit zurück,.......

doch,.... ich weiss,.....die zeit mit dir sie war nicht schlecht,....

und doch nicht gut,....gelebt sie haben wir

vieles das ich dir nicht sagte,....die zeit es dir zu sagen,....die kommt nicht mehr

die zeit,... sie verinnt mit raschen schritten,.....und bringt mich weg von dir

ein letzter wunsch,....ich möcht dir sagen,......ich lieb dich sehr,.....

 
Jetzt Sitz ich schon wieder hier und schreibe dir.

Weil ich dermaßen wütend und verzweifelt bin das Ich keinen einzigen klaren Gedanken fassen kann!!!

Ich fasse es nicht wie diese Beziehung in die Brüche gehen konnte!

Bin Ich so leicht zu ersetzen???

Eifersucht, sagt man, soll nicht mit Liebe, sondern mit eigenem geringen Selbstwertgefühl zusammen hängen.

Vielleicht stimmt das ja auch, denn wie soll man nicht an sich zweifeln wenn es dir offensichtlich so leicht fällt das alles aufzugeben.

Am meisten weh tut die Tatsache das Ich dir vertraut habe.

Du hast immer wieder betont das es keine "Kandidaten" gibt. Und nun? Ich hätte schon aufmerksam werden sollen als du immer öfter lieber im TS warst. Ich wollt dir den Freiraum geben weil ich dir vertraut habe. Und nun?

Ist das der Dank dafür?

Wie hat meine beste Freundin gesagt? Ich kann mich glücklich schätzen das ihr nicht in meiner Nähe wohnt. Denn dadurch ist die Wahrscheinlichkeit gering das wir uns begegnen.

Aber kann ich wirklich von Glück sprechen?

Ich denke nach wie vor dass das was wir hatten etwas besonderes war. Und etwas besonderes wirft man nicht weg. Aber offensichtlich sind wir anderer Meinung.

Es geht einfach nicht in meinen Kopf hinein wie du dich gegen uns entscheiden konntest.

Ich soll zum Psychologen sagst du. Nur weil ich es nicht verstehe? Vielleicht hängt das ja damit zusammen das Ich noch nicht so viele negative Erfahrungen gesammelt habe. Vielleicht sollte ich dir danken das du mir diese Erfahrungen schenkst?..

Ich weiß weder ein noch aus. Mein größter Fehler war die meisten meiner Freunde zu vernachlässigen und dich in den Mittelpunkt meines Lebens zu stellen lol

Du warst nicht nur meine Freundin. Du warst auch gleichzeitig meine beste Freundin.

Ich habe mich nie einem Menschen mehr anvertraut als dir. Ich sollte dir das nicht schreiben, denn im Endeffekt dient das ja doch nur um dein Ego zu schmeicheln.

Ich wünschte Ich könnte dich hassen. Ich wünschte Ich könnte alles vergessen und Ich wünschte Ich könnte meine Eifersucht unterbinden.

Ich liebe dich.

 
:heulen: :heulen: :heulen: Es ist zum schreien,,,,ein Zustand der Stagnation. Ich fühl mich wie gelähmt,,,wieso tust du mir so weh und suchst im Gegenzug die Schuld bei mir. Lange Zeit habe ich diese Demütigungen geduldet und sie endschuldigt aus Liebe zu dir. Doch wie viel kann ein Mensch denn ertragen und dulden, bevor er ganz zerbricht und nur noch aus Einzelteile besteht. Sollte der Partner denn nicht jemanden aufbauen und stärken, als Ihn zu unterdrücken. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich bin innerlich zerrissen. :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: :heulen: . Ich war schon vor dir ein Wrack, blühte auf und bin nun dort wo ich nie wieder sein wollte mit meiner Gefühlslage. Wie sagte mal ein Autor "Wenn es weh tut, ist es keine Liebe". Ich sollte diesen Satz mir mal verinnerlichen und zur Besinnung kommen. Wo ist die Frau die trotz Ihrer Enttäuschungen im Leben, den Kopf nicht in den Sand steckte, sondern weiter Ihr Leben lebte.

Ich wünschte du könntest dich nur einmal in meine Position versetzen, würdest du dann immer noch so reagieren, wohl kaum. Doch mir erlaubst du's nicht. :heulen: :heulen:

 
Du hast heute so gut ausgesehen und das obwohl du mega dringend mal zum Friseur solltest. jedes mal wenn ich dich sehe schlägt mein herz immernoch schneller... und das was du heute abgegeben hast war zwar durchdacht und fleissig aber trotzdem nicht perfekt, auch wenn du angeblich alles verstanden hast. aber es hat mich total an mich selber erinnert weil ich auch mache und mache und nichts rauskommt. vielleicht hat es deswegen mit uns nicht geklappt weil wir irgendwie doch gleich sind auch wenn wir uns nie einig waren. was ich eigentlich sagen wollte: es hat mich heute total fertig gemacht dich zu sehen und ich vermisse niemanden auf der welt in diesem Moment mehr als dich... zum glück hab ich deine nummer gelöscht... es IST gut dass wir nichts mehr miteinander zutun haben!

 
Du hast mich mit diesem Mädchen so sehr verletzt und ich versteh es nicht so wie ich vor dir behauptet hab.

Wieso hast du all diese Dinge zu mir gesagt wenn sie für dich doch eh nichts bedeutet haben?

Wieso hast du mir nicht früher gesagt dass du mich nicht willst.

Dann hättest du mir so manches erspart.

Ich weiß es ist falsch, aber ich wünschte du würdest mich nehmen und nicht sie.

Denn du siehst sie durch die rosarote Brille und ich sehe ihr wahres Gesicht.

Sie ist doch eigentlich die totale Zicke.

Vielleicht seh nur ich das so.

Im Übrigen wollte ich dir nocheinmal danke sagen, weil du mir damals das Leben gerettet hast, aber was hat das genützt wenn es danach wieder zerstört wurde.

Und entschuldigen wollt ich mich weil ich damals so gemein zu dir war.

Ich liebe dich, immer noch.

 
Alles gute zum Geburtstag, Schasch.

den heutigen Tag hätten wir gemeinsam verbringen sollen, erinnerst du dich wie wir Ihn geplant haben? Urlaub geplant.. Tickets gebucht

Und nun sitze Ich hier, habe seit über 1 Woche keinen Kontakt mehr mit dir weil du mich überall geblockt hast und Ich so langsam Schritt für Schritt erkenne das es für immer vorbei ist.

Wir hatten noch so viel vor uns.

So viele Pläne, so viele Ideen, so viel Zeit. Aber du wolltest es nicht mehr. Du warst der Meinung der neue wäre die bessere Wahl. Wahrscheinlich feiert Ihr auch nun gemeinsam.

Was soll ich dazu noch sagen?

Ich träume jede Nacht von dir, wirklich jede.

der Traum gestern Nacht war anders. Du hast dich in meinem Traum verabschiedet und gemeint du wirst mich nie wieder besuchen. Ein Zeichen das es vorbei ist? (mit den Träumen)

Wünschenswert wäre es einmal eine Nacht zu erleben die sich nicht um dich dreht.

Mein Alltag kehrt von Tag zu Tag immer mehr zurück, Ich merke das es besser wird. Es ist zwar noch ein langer Weg der mir bevor steht, aber Ich werde Ihn schaffen, denn

Irgendwann ist jede schmerzhafte Erinnerungen an dich nur das was Sie sein soll ... eine Erinnerung.

Ich liebe dich.

Happiness is like a Butterfly.

The more you chase it ... the more it will elude you.

But if you turn your attention to other things..

.. it will come and sit softly on your shoulder.

 
How are you, handsome? I hope life is treating you good. Your beautiful eyes were heavy with sadness all year. Not even your awesome bright smile could hide the pain in them. There is so much I would like to tell you. And I would love to kiss you, for God's sake, just once. But as we both know: I am not free and you are far from ready. We decided to be reasonable, to think rationally. Does it work for you? I am not too sure about myself. But what does it matter? I agree that there is no better way to deal with this.

And still: you think that I am strong, which I am, most of the time. And you believe that I have all the answers. Well, I don't. Not in this matter, I'm afraid. Dare I say that I miss you? Sometimes I wonder if you still think about me? Do you? Do I really wanna know?

Whatever you do: enjoy it and take care, love! See you further on up the road.

 
hey :3 i miss you. everything i do seems to have the sole purpose to distract me from thinking bout you. and i don't know why i can't let you go. there's always like another wave thundering down on me. i search the internet to find a way out of this. and i end up searching the internet for you. it's always the same nine matches. i don't have to click them coz i know the contents by heart.

there's millions of sites bout your situation and hers. even here i feel left out. like no one seems to care about the lovers left behind. like it's telling me i'm not entitled to have those feelings. i should've known better so why moan now? it's sunday morning and i've been awake for two hours. everything that needed to be done is already done. and now i sit here crying. there's no one to tell my thoughts to coz i'm not allowed to have them.

but hey, my apartment has never been this clean! you told me i'm free to go. i did on the outside. but my inside keeps running after you, even though i know it won't lead anywhere.

 
Ich wünschte mir ich würde dich jetzt nicht mehr hassen, aber leider ist dem nicht so. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke. Das einzige was du tust, ist dich mit deinem Lover abgeben und so tun als hätte es uns nie im Leben gegeben! Ich finde es so krass von dir wie du mich schlagartig ersetzt hast! Alle diese Zeit einfach aus und vorbei und schon hüpft ein neuer bei dir im Schlafzimmer.

Mir fehlen die Worte dafür, alles was wir erlebt haben, ist einfach jetzt weg:mauer:

Und dir ist das ziemlich egal, hauptsache du hast einen........

 
Hallo Schasch,

Heut hat meine erste Nachtschicht begonnen, wie erwartet, ist hier nichts los und ich kann natürlich nur an eines denken.

Ich musste an sehr viele Momente zurückdenken, an die vielen Kleinigkeiten die unseren Alltag ausgemacht haben, dafür das wir uns vergleichsweise selten gesehen haben, sind doch jede Menge Erinnerungen übrig geblieben... wobei.. wie schon damals erwähnt, wenn man sich so selten sieht kostet man die gemeinsame Zeit viel mehr aus. Wir hatten im Endeffekt zwei Beziehungen, eine Online und eine in "Echt" - wobei zweitere viel zu kurz kam, dafür umso schöner war.

Seltsamerweise muss Ich aber lachen obwohl Ich weinen sollte.. vielleicht kapiere Ich es langsam und fange nun an die schlechten Gedanken auszusortieren um die guten in Erinnerung zu behalten.

Ob es dir nun gut geht? Ob dein neuer dich gut behandelt und dir das gibt wonach du suchst? Ich weiß es nicht und Ich will auch nicht daran denken. Aber mittlerweile habe Ich es akzeptiert, ja .. das hätt ich nie gedacht.

Du fehlst mir.

 
Ey, danke Mann!


Wegen dir weiß ich momentan nicht mehr was ich will.


Wegen dir bin ich volkommen aus der Bahn geraten, aber du bist ja nicht alleineSchuld.


Nur in Liebesdingen!


Ich weiß nicht mehr ob ich überhaupt jemals eine Beziehung haben will, dennirgendwie krieg ich es eh nie hin.


Du sagtest ich soll meinen eigenen Weg gehen, aber du warst mein letzter Weg,mein einziger Ausweg.


Jetzt wurde mir der Boden unter den Füßen weggezogen und ich bin immer noch ineiskalte dunkelheit gehüllt ohne wirklich zu leben und das ist wahrlich deineund meine Schuld.


Es ist unsere Schuld, aber ich bin die einzige die Verantwortung übernimmt undzu ihrer Schuld steht.


Du bist wieder nur am flirten ohne zu wissen was du in mir angerichtet hast,aber was hab ich erwartet?


Das du plötzlich angelaufen kommst und mich zurück ins Leben holst?


Das du mich rettest.





Vermutlich hab ich genau das erwartet, aber es ist nichts passiert.


Und der Schmerz zerreißt mich innerlich, aber ich zeig es dir aus eigenerFeigheit nicht.


Ich sage es dir nicht und du weißt es nicht.


Du kannst es nur durch meine Augen sehen, denn se strahlen nicht mehr so wiefrüher als ich in deinen Armen lag.


Sie sind tränennass und dunkel...

 
Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht was ich noch dazu sagen soll. Ich hab verstanden wie du tickst, du warst einfach betrunken und hättest mich für dein Ego gebraucht und das war mir auch klar, deswegen bin ich nicht drauf eingegangen auch wenn es wieder unendlich weh getan hat, dass du mir am morgen geschrieben hast dass du nur im betrunkenen Zustand halt "mal wieder" an mich denken musstest. Ich muss jeden Tag an dich denken, aber das geht dich nichts an. Ich war übrigens auch unterwegs und nicht im Bett, so wie du das angenommen hast. Aber darum geht's gar nicht. Gott liebt mich und das so sehr, dass er mir eine hundertste Chance gegeben hat es dir zu zeigen, aber leider war ich ja auch nicht ganz nüchtern und bin kurz eingeknickt indem ich dir vorgeworfen hab, dass du mich damals verarscht hast. Aber ab jetzt werde ich das Thema wirklich nie nie wieder ansprechen. Jetzt kann ich da drüber stehen und jetzt musst du damit klarkommen, dass ICH dich nicht mehr will. Außerdem macht einfach alles alles Sinn! Wenn ich das nicht schon so ähnlich mit C. erlebt hätte, dann hätte ich das bestimmt bei dir jetzt mitgemacht, aber so weiß ich jetzt wenigstens sicher dass ich DAS nicht möchte. Ach und nein danke, ich möchte nicht JETZT mal mit dir was trinken gehen, sondern das wollte ich während den 3 Monaten in denen wir zusammen waren. Und du checkst auch nicht, dass ich nicht böse war weil du Schluss gemacht hast, sondern dass ich böse war weil du davor noch unbedingt mit mir schlafen musstest... Mehr gibt es nicht mehr zu sagen, ich weiß wie du drauf bist und es berührt mich zusehend weniger...

 
Du bist so ein A*schloch. Wenn ich nicht so funktioniere wie du willst, wenn nicht alles so läuft, wie Du es Dir verstellst, dann flippst Du aus, schreist rum und sagst ich soll meine Schnauze halten. Du hast doch nicht mehr alle Latten am Zaun. Irgendwas stimmt doch in Deinem Oberstübchen nicht. Ich will Dich nicht mehr. Ich will einen Mann, der mich für das schätzt, was ich bin. Der mich liebt und mir das auch zeigt. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich will nicht allein sein. Aber sowas hab ich doch auch nicht verdient, oder?

 
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