Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

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WAS hast du ehrlich gemeint, was??? ich war mal wieder so kurz davor dich morgen anzurufen aber zum glück hab ich so gute freunde die mich auf den boden der Tatsachen zurückholen! ich wollte schon wieder einfach nur das gute in dir sehen, aber sie haben einfach recht dass Menschen sich nicht ändern... und ich hab auch gar keine kraft und auch gar keinen bock mehr zu versuchen dich zu ändern, ich hab was besseres verdient! und wenn ich dann in den Nachrichten wieder hochscrolle und lese dass du es nur "gut mit mir gemeint hast" und mich "nur nicht hinhalten" willst, dann ist doch klar, dass du dich NATÜRLICH NICHT geändert hast. Zweifellos... zum glück hab ich durchgehalten... ich behalte meinen stolz, du kriegst nix :p Also laber lieber deine dorf-tussis voll, bei denen klappts vielleicht ;)

 
Immer nur du...

Du in meinen Gedanken...

Du in meinen Träumen...

Du in meinem Herzen...

Und ich?

Ich bin vielleicht nicht in deinen Gedanken...

Vielleicht nicht in deinen Träumen...

Ziemlich sicher bin ich nicht in deinem Herzen...

Denn dort ist sie...

Sie ist in deinen Gedanken...

Sie ist in deinen Träumen...

Sie ist in deinem Herzen...

Und in deinem Herzen ist nicht genug Platz für uns zwei...

Du hast dich am Ende für sie entschieden.

Trotzdem liebe ich dich,

denn in meinem Herzen ist mehr als genug Platz für dich,

Für immer und ewig.

Ich will dass du weißt das ich immer für dich da sein werde wenn ich es kann.

Denn du bist mein größter Schatz und ich muss meinen Schatz schließlich hüten.

Ob er mir vergönnt ist oder nicht...

Und alles was ich fühle ist endlose Leere und Schmerz.

 
was kann ich tun? dich verlassen?

ich will dich nicht verlieren. ich will nicht gehen.

ich will nicht, dass du gehst.

 
Eigentlich wollte Ich Ihr gerade ein Mail schreiben... im letzten Moment habe Ich mich entschieden es doch lieber hier zu posten anstatt Ihr zu schicken.. :mad:

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..Gleichgültigkeit.

Das will mir nicht in den Kopf verdammt?!

Ich mein.. WTF?

Ich mache mir selber ANGST! Warum?! Wieso sind mir alle vergangenen Beziehungen nach 2 Wochen egal gewesen? Wo Ich mir gedacht habe, scheiss drauf!

Und wieso klappt das hier nicht?

Wieso bist du mir nicht Gleichgültig? Wieso bin Ich dir DERMAßEN Gleichgültig?!

Selbstschutz?!

Ich verstehe es NICHT wie man einen Menschen den man einst geliebt hat SO IGNORIEREN KANN?

Ichv erstehe es NICHT wieso Ich dich nicht einfach in Ruhe lassen kann? Wieso Ich nicht einfach die verdammte Klappe halte und dir nicht schreibe und wieso Ich es nicht schaffe?!

Wieso kann Ich es nicht akzeptieren das du weg bist?

Wieso fällt mir das so schwer zu glauben?

Vielleicht ist es einfach die Tatsache das Ich gar keine Ablenkung habe.

Vielleicht habe Ich dich zu sehr in den Mittelpunkt gestellt - Jetzt lachst du sicher weil du sicher der Meinung bist das du davon die letzten Monate nichts gemerkt hast.

Aber es ist so verdammt. Wie viele Freunde hatte Ich? Wie viele Freunde habe Ich? Exakt zwei.

Ja bla bla du wirst dir sicher denken das ist dir doch egal das ist mein Problem

Ja ist es - ABER - Wie kann dir sowas nach 1 1/2 Jahren Beziehung egal sein? Wie? Wie kannst du in mein Leben platzen, mir so viele schöne Momente schenken und genau so schnell verschwinden wie du gekommen bist?

Ist es wirklich dein Selbstschutz gewesen? Oder brauchst du einfach die Bestätigung das du Begehrenswert bist und dich vom einen zum nächsten Stürzt? Nein, so schätze Ich dich beim besten willen nicht ein, aber andererseits? Ich hätt dich auch nicht so kalt und abweisend eingeschätzt.

Das größte Problem ist das wir schon lange nicht mehr auf Augenhöhe sind.

Du sitzt da oben auf deinem Podest und ich starr dich an als ob du eine Göttin wärst.

Und weißt du warum das so ist?

Weil ich dich liebe. Weil ich dich immer geliebt habe und dich nie verlassen oder verletzten wollte. Nie.

Herr Gott ich hätte alles für dich getan, alles!

Du sagst Ich bin egoistisch. Gabst aber als ersten Grund für die Trennung an das du Zeit für DICH brauchst um wieder gesund zu werden.

Schön und gut, dennoch gehören zu einer Beziehung immer Zwei. Und "nur" weil der eine Krank, mit sich selbst unzufrieden ist, ist das dann ein Grund den anderen "im Stich" zu lassen und zu sagen Ich will nicht mehr?

Ja ich habe viele Ausraster gehabt, wahrscheinlich mehr und schlimmer als der M, aber ich hätte NIE gedacht das Ich Ihn einmal verstehe - Aber jetzt tue Ich es!

Ich weiß nicht was du in der Vergangenheit erlebt hast oder was andere vor mir mit dir angestellt haben - Aber woher hast du diesen Switch?

Diesen Schalter, alles komplett abzudrehen?

Kann man den kaufen? Wenn ja nehm Ich gleich 5 nur um sicher zu gehen das Ich es auch schaffe.

Ich sitze hier, fast 2 Monate nach den ersten Anzeichen das es vorbei ist und Ich schaffe es noch immer nicht - Ich denke jede verdammte freie Minute an dich, jede einzelne.

Wieso... Wieso.. :heulen:

 
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hey :3 i've got a new project. i worked like crazy for the past seven days. lot of difficult situations and i'm really exhausted. i lost my sleep over the design. every time i wake up in the middle of the night i start thinking bout some construction details or statics or where to put the fucking insulation. you know what? it's a lot better than to think about you. and i got like ten feet tall when i managed to redesign the whole house within this short time. the meeting is tomorrow. and i'm glad i'll have to stay in the background. i am way to close to the house now. it's like i already walk through it 24-7. and this makes me way too sensitive and vulnerable. a. will present it. i was a bit disappointed that she's going to present my work. but then again she's the bosses girlfriend, right? and well i would be good at presenting up to a certain point till i would get lost in my passion about it. and if they would start to question the design i'm not too sure if i could take it. so it's good a. does the presentation and i write the protocol. i still got a lot of work to do on not involving myself too much. and i realized something this week. it's fine for a. to complain about the boss/boyfriend, but it's not the same if i get pissed off at him. we had a meeting this week and he don't look at things properly. and then in the actual meeting he says some bullshit that won't work and doesn't make sense at all. but as he is the boss his words stick to the owner's mind forever. so after the meeting i told a. to brief him he won't say a word in our part of the meeting. we would lose credibility also if he did. he didn't get it at first but then she said she would start fucking around with his part of the presentation too and change his beloved charts :p i hope he got it and keeps his mouth shut. i know he's the boss and has every right to say whatever he wants. but as he has no designing skills whatsoever (but thinks he does) i'm not too sure he will sit there silently. i know i worry bout things that didn't happen yet and i let them become big. i try not to. and i haven't looked at the house yesterday at all. i'll have to draw some final changes today so we can print tomorrow morning. we'll be having an office meeting at 7.30 a.m. at r. i mean wtf?? and then one at ten with the financial and creative advisors of the owner. the actual meeting starts at six p.m. and will probably take three hours. so it's another 14 hour work day. it's not like i haven't worked this muck since saturday last week. even 16 hours last sunday. but it was worth it. only now i'll have to take care of myself again and calm down. and u. is on holiday and r. was away all week. so i've got no one but a. to talk over my concerns. and she's way too involved and way too concerned about her own benefit in this. i wish i could've talked it through with you and have you calming me down. make some jokes or fuck up royally as you usually do and then keep my mind busy on you instead of this. i know a. is kinda pissed off about me designing the house. i just made the decision to delay the other projects in favor of this. i tried to involve her as much as i could and made meetings with her every day. and she tries to keep me small as well. it's not like i don't know that behavior. it's difficult in this business if you're a designer but not the boss. and i'm fucking good at what i do. i didn't mind before when the boss took credit for my work. it's kinda compliment too. i do mind a bit if a. does it, coz she ain't my boss. but i don't hold a grudge. she knows her work as well and she had her shot at designing it already. only she wasn't successful with it.

i miss bitching about others with you. you know i don't do it with anyone else. i don't argue with anyone else either. so now i've got to take care of my bad moods and aggression myself. i'll try and work less again so i can start paining or knitting to lose the bad energy. i still miss tuesdays. it's just a perfect outlet for me and it gives me a high to last all week. only seven weeks now till summer break is over :)

i know you have the same need to talk things through. i hope you have found a way to do it with her. and i know you would make a half-joke bout having lost my heart to a house. you kinda did. this new 'relationship' ain't easy either but a lot less painful :p

love you <3 big kisss :*

 
Hallo N,

Du wirst das hier nie lesen! Ich kann nicht schlafen und ja es tut sehr weh...:-(

P.S Fürimmer!

 
Und täglich grüßt das Murmeltier. Ich wollte meine letzte Nachricht, die ich dir geschickt habe, nicht einfach so stehen lassen, da ich da noch in einem "Schockzustand" war und nicht darüber nachgedacht habe, was ich genau schreibe. Ich musste das alles erstmal begreifen und versuchen zu verstehen oder besser gesagt es akzeptieren. Ich weiß jetzt wenigstens was du mit dem Satz "ich bin ein Kerl vergiss das nicht" meintest. Und das schmerzt höllisch. Und dauernd habe ich dieses Kopfkino, wie du lachend mit deiner neuen Freundin im Bett liegst, auch ihr sagst wie besonders sie ist und dass du dich bei ihr so fallen lassen kannst wie bei keiner anderen, sie zum essen ausführst und sie ins Kino einlädst und dann wahrscheinlich auch irgendwann mal eine Reise planst. Das alles ist dein gutes Recht, deswegen hast du ja auch schließlich Schluss gemacht, aber ich frage mich einfach wie du schon dafür bereit sein konntest. Hast du vergessen was du mir geschrieben hast? Das du ausgebrannt seist, Hilfe brauchst, auf gar keinen Fall eine Beziehung führen kannst, die nächsten Monate alleine bleiben musst um deine Zukunft zu planen und dich um dich selbst zu kümmern. Du meintest du hast Probleme alleine zu sein und das wäre die falsche Grundlage für eine Beziehung. Du sagtest auch, dass dein Studium zur Zeit auch keine Beziehung zulassen würde, aufgrund deiner bevorstehenden Masterarbeit und eines Auslandaufenthaltes. Es wäre einfacher gewesen, wenn du ehrlich gewesen wärst. Einfach von Anfang an, das hätte mir viele Schmerzen, falsche Hoffnungen, "peinliche" Auftritte und die langanhaltende Dauer dieses bekackten Kummers erspart.(Ich hab dir 23 Seiten geschrieben und es kam kaum eine Reaktion, autsch.) Ich hab dir geglaubt, dass es nicht an mir lag. Dass du einfach nicht bereit warst. (hab sogar mit einem Psychologen versucht deine Probleme zu erläutern, als über mich zu sprechen. Pff.) Ist schon komisch oder? Ich wollte eine Beziehung, habe aber momentan noch keine, du wolltest keine und bist schon längst in der nächsten. Aber so läuft das eben. Ich finds scheiße was du mir angetan hast und dass du so eine gute Show gespielt hast, aber ich hatte mich halt einfach in dir gettäuscht. Du hast doch so viel geweint. Ich hab noch nie einen Jungen so weinen sehen. War das alles nur wegen eines schlechten Gewissens? Weil du wusstest, dass du mir sehr weh tun würdest? Und nun weist du auch alle Schuld von dir. Aus deiner Sicht ja verständlich, ich würde das an deiner Stelle wahrscheinlich auch lieber verdrängen. Ich gebe dir nicht die Schuld dafür, dass du dich von mir getrennt hast. Das war zwar absolute scheisse für mich, aber es passiert. Aber WIE das alles passiert ist, hat es einfach nur schlimmer und schmerzvoller gemacht. Ich dachte wirklich aus uns könnten mal gute Freunde werden, die, wie am Samstag zusammen lachen können. Aber dann kam diese schlimme Nachricht, die auch noch die schrecklichste von Allen war, weil ich mich so wertlos, so austauschbar und so belogen gefühlt habe. Und das krasseste, du konntest das nicht einmal verstehen warum ich dich beschimpft habe, du warst dir deines Fehlers einfach nicht bewusst. Aber mir wird es besser gehen, denn ich bin so wertvoll und mutig und werde mich durch diese schwere Zeit kämpfen! Ich werde mir mit der nächsten Beziehung Zeit lassen um die starke, selbstbwusste, lustig(st)e, verrückte, ehrgeizige(JA das bin ich eigentlich und werde es auch hoffntl. bald wieder!), spontane, abenteuerlustige B zu sein, die du leider und dummerweise nicht mehr zugelassen hast. Ich bin stark und zeige deswegen momentan auch ganz bewusst Schwäche um nach einiger Zeit dann so stark zu werden wie noch nie zuvor und dann kann mir auch nichts mehr so schnell was anhaben. Ich kümmere mich einfach nur mal um mich selbst und bin meine Nummer 1.

Du wirst die nächsten Monate auch nichts mehr von mir hören, wenn überhaupt irgendwann wieder. Und ich finde es doof von dir, dass du nichts mehr geschrieben hast, nachdem L es von dir "verlangt" hatte (sie hat nichts zu sagen und auch leider keine Ahnung.). Ich finde ich habe Antworten verdient, da mir diese vielleicht in irgendeiner Weise bei der Verarbeitung helfen könnten, der Psychologe freut sich bestimmt schon darauf.

Ich wünsche dir viel Erfolg bei deinem restlichen Studium und dann eine schöne Zeit in Norwegen. (Und das meine ich komischerweise nicht mal ironisch.).

 
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Naja und? Wenn schon, Du bist und bleibst eine Nervensäge. Warum gehst Du nicht ins Kloster und kotzt Dich da aus. Hauptsache, man entfernt Dich vom Keyboard ... Deine frauenhaften (um umgeschweift zu sagen, dämlichen!) Kommentare sind so zielführend wie .. dieses Bild möchte ich hier lieber nicht posten. sonst komme ich noch in den Genuss, frauenfeindlich zu sein.. Man stelle sich vor, Du müsstest einige Wochen ohne Internetz auskommen, poh, das würde dich an den Rand des Wahnsinns bringen .. wobei, eigentlich bist Du dort ja schon angekommen hehehe

 
Danke.

Einfach nur Danke. für Alles. Ich werde dich nie im Leben vergessen. Nie.

 
Warum nur habe Ich grad wieder dieses verlangen dich anzuschreiben? Wieso ist es auf einmal da und so stark wie schon lange nicht mehr? Wieso stell Ich mir schon wieder die selben Fragen wie vor Wochen? Wieso kannst du nicht aus meinem Kopf einfach verschwinden und mich endlich in Ruhe lassen? Ich will nicht mehr rumkrebsen müssen und mich schlecht fühlen müssen weil Ich weiß das du glücklich bist und ich dir egal bin, knappe 2 Jahre war ich das wichtigste für dich und nun das ... es ist dir egal das ich daran zerbreche und mein Leben einfach nicht mehr auf die Reihe bekomme.

Es geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf ... Ich ... hrmpf.

 
Ich liebe dich!

Hilf mir, ich habe Angst.

Ich habe Angst vor unserer nächsten Begegnung!

Was wirst du tun, wie werde ich reagieren, was wird passieren.

Ich weiß ich liebe dich, ich weiß du liebst mich nicht.

Wieso ist die Andere so viel besser als ich?

Weil sie oben mehr hat, weil sie größer ist als ich, weil sie älter ist?

Hey! Ich bin nur ein Jahr jünger als sie.

Sie liebt dich doch überhaupt nicht, sie spielt mit dir!

Ich liebe dich!

Jede Nacht ertrage ich die schlimmsten Depressionen und kämpfe weiter, wegen dir.

Ich kämpfe darum wieder aufzutauchen, aus den dunklen Tiefen in die ich geworfen wurde.

Aber ich bin nicht stark genug.

Alleine schaffe ich das nicht.

Trotzdem weiß ich dass ich nicht auf deine Hilfe hoffen kann.

Du liebst mich ja doch nicht.

Meine Gefühle sind dir doch scheißegal, hautsache dir fehlt nichts.

Aber es ist okay solange du damit glücklich sein kannst.

Ich muss es akzeptieren, mich wollte ja noch nie wirklich jemand.

Wenn dann war ich immer nur ein Mittel zu einem bestimmten Zweck.

Was hat das für einen Sinn, dich lieben kann doch nicht falsch sein!

Aber ich muss dich gehen lassen.

Wenn du etwas liebst lass es frei, so lautet doch das Sprichwort.

Ich gebe dich frei, in der Hoffnung du kommst eines schönen Tages zurück.

Aber das wirst du nicht.

Trotzdem lieb ich dich.

Werde dich niemals vergessen, mein größter Schatz, mein Liebster!

Nur du wirst mich vergessen, außer dein Herz trägt mich irgendwo verborgen in sich.

Was mein Herz angeht, es liegt in Scherben zerbrochen bei dir, denn es war immer schon deins.

Ich liebe dich!

All diese Worte sind wahr, zumindest für mich.

 
Hallo,

ich kann einfach nicht mehr.

Diese Streits, diese Verletzungen, diese Vorwürfe und Schuldzuweisungen von dir.

Ich BIN aber NICHT schuld an deinem früheren Verhalten - das hast DU selbst getan, im Besitz deiner geistigen Fähligkeiten. Wohlwissend um die Konsequenzen dessen (Vertrauensverlust, Verlust deiner Glaubhaftigkeit, Infragestellen unserer Beziehung). Und wie verdammt dreckig es mir dadurch ging hast du mehr als nur billigend in Kauf genommen.

Ich arbeite jeden einzelnen Tag daran, dir zu verzeihen. Im grossen und ganzen ist mir das schon sehr gut gelungen (sonst hätten wir keine Beziehung mehr). Und leicht ist es nicht, nach all dem, was ich gelesen habe, worüber ich informiert wurde.

Schwierig ist es mit dem verletzten Selbstwertgefühl. Auch das baue ich Tag für Tag ein Stück weiter wieder auf.

Und dass meine Reaktion eben daraus, aus diesem nachvollziehbar verletzten Selbstwert und dem gedemütigten Stolz resultiert, ist dir hoffentlich klar.

Eine Hilfe ist es dann aber nicht, wenn du mich wiederum demütigst mit unangemessenen Ausdrücken, mir die Schuld zuweist, mich wieder ab-stößt.

Verdammt - ich habe dir nichts getan, womit ich dieses Verhalten verdiene!

Nur weil ich gestern Abend 3 Fragen gestellt habe (wieoft hier, mit wem, mit Frauen)?!

Hör auf, mich für etwas zu bestrafen, das DU getan hast!!

 
"I dont wanna be down and

I just wanna feel alive and

Get to see your face again"

(Jason Walker-"Echo")

Ich vermisse dich, jeden Tag... Ich wünschte, ich könnte einfach nur wieder in dein Gesicht sehen, mit dir lachen, Zeit mit dir verbringen...

Aber ist das möglich? Ist es vielleicht manchmal für alles zu spät? Sag du es mir. :heulen:

 
hey :3 so you moved on to the next. all i feel is numb. the shock is making me feel dizzy and weak. she's pretty. hope you're happy and i hope she can give you what you need. my ears go deaf right now. i don't want to cry i just want to be over you. you look happy on that picture and so does she. wish you all the best.

 
Was ist denn bloß los mit mir? Das Leben macht mir keinen Spaß mehr und ich komm einfach nicht von dir los. Und dir hat das alles nichts ausgemacht, du hast mich sofort durch jemand neues ersetzt und führst jetzt ein glückliches Leben. Ja jeder ist für sein Leben selbst zuständig und ich kann dich nicht dafür verantwortlich machen, warum ich immer noch so stark darunter leide. Ich könnte mir ja auch jemand neues suchen. Aber wozu? Das ich wieder so verletzt werde? Das man wieder meine Gefühle nicht ernst nimmt und denkt 'Ach die kommt schon darüber hinweg'?. Nein, das will ich nie wieder erleben. Ich hab dir mein komplettes Herz vor die Füße gelegt, hab dir einen 23seitigen Brief geschrieben, auf den du auch fast nicht geantwortet hast. Ich dachte uns verbindet irgendwas. Aber wahrscheinlich war das nur der Wunsch, dass ich dir wirklich irgendetwas bedeute und die Welt nicht nur aus Oberflächlichkeiten besteht und man keine Beziehungstricks anwenden muss um einen Mann an sich zu 'binden'. Aber anscheinend steht ihr Männer darauf, zurückgewiesen zu werden, nicht "richtig" geliebt zu werden. Wahrscheinlich seid ihr doch alle einfacher gestrickt und es reicht, wenn man hübsch aussieht, Hobbies respektiert, nichts erwartet und häufig Sex mit euch hat. Und wenn der andere Fehler hat, für die er nichts kann und mit aller Anstrengung versucht sich zu bessern, wird man losgelassen. Du bist einfach aus meinem Leben verschwunden und das obwohl du doch meintest, du wärst immer auf meiner Seite :( . Ich verstehe nicht was passiert ist, 3 Monate danach immer noch nicht. Du hast es mir nie erklärt. Ich hatte nie die Chance bekommen, zu verstehen was der Grund für die Trennung war. Bei "gesunden" Menschen ist das vielleicht auch besser so. Aber leider leide ich unter Depressionen (was ich mir jetzt endlich eingestanden habe) und komm da nicht wieder raus. Keine Ahnung warum ich dir das schreibe, wahrscheinlich um dir zu erklären, warum ich manchmal scheinbar grundlos einfach traurig war und mich schon die kleinsten Dinge überforderten. Vielleicht war das auch der Grund für diese dumme Kotzerei und ist der Grund für diese dumme Ritzerei und warum mein Körper krank wurde, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich dich deswegen so oft gebraucht habe. Aber ich habe auch erkannt, dass das der Fehler war, ich weiß, dass du nicht mein "Retter" sein konntest und auch nicht sein solltest. Ich mein, ich habe alles versucht, nicht "krank" zu sein, und war auch dann zum Schluss wirklich glücklich und dachte auch,dass ich gesund sei. Aber irgendwie war ich nie 100% ICH. Ich war nie wirklich die Person, die ich bei unserem anfänglichen Schreiben vorgegeben habe zu sein. Aber eigentlich bin ich so. Und ich will, dass diese blöde Depression weggeht, mich in Ruhe lässt und mich endlich mein Leben leben lässt und ich wieder so werde wie ich eigentlich bin. Aber wenigstens weiß ich, dass ich nicht einfach gerne unglücklich bin, nein, dank dieser Krankheit kann ich nicht richtig glücklich sein. Das ist wie ein Beinbruch, nur halt in meinem Kopf und ich kann nichts dafür...

 
mir gefällt nicht, dass es dir angst macht...

mir gefällt nicht, dass es mir angst macht...

aber wenigstens haben wir die angst jetzt offengelegt.

und jetzt... tief einatmen. und schritt für schritt die angst abbauen.

 
manchmal provoziere ich es auch, dass du mir weh tust. wenn ich die antwort schon kenne, und trotzdem frage.

du hältst mir einen spiegel vor wie kein anderer zuvor. durch dich lerne ich mich selbst neu kennen. durch dich stosse ich an meine grenzen und zwinge mich, sie zu überschreiten. wegen dir muss ich mich mit meinen erwartungen und ängsten auseinandersetzen. und meine irrationalen gedanken und gefühle in frage stellen.

 
Es geht nicht - da gab es einen, der wusste es nicht und hat es gemacht - schon merkwürdig, welche Fähigkeiten man einsetzt, ohne Kenntnis darüber zu haben

 
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