Eben habe ich sie rausgeschmissen!
- Ersteller El Vis
- Erstellt am
hi el vis,
ah, steuerrecht,...., war auch mal meine passion,... muss so vor dem krieg gewesen sein.
)
von mir kriegst du jetzt nur durchhalteparolen zu lesen.
halte aus,...........,halte durch,........,alles wird gut......
na mal ernsthaft el vis, ich kann nur von mir sprechen, aber so wie dir war mir auch in den dunkelsten momenten nach der trennung zumute. ich habe etliche kilo in sehr kurzer zeit abgenommen, aber irgendwann kam der hunger wieder zurück.
du scheinst ein kleverer bursche zu sein und du weißt selbst, dass du so nicht weiter machen kannst.
fang mit kleinen schritten an, wieder am leben teilzunehmen. das essen heute bei deiner schwester und die party heute abend, auch wenn es dich total abturnt, sind genau die richtigen aktionen.
da du ja zu den BWLern gehörst; hey, hier im forum gibt es nur win-win situationen.
du kannst hier dein seelenleid loswerden, somit erleichterst du dich und auf dauer wird es dir besser gehen. ich weiß das!
deine leser profitieren von dir, weil sie a) ähnlichkeiten zu ihren eigenen problemen erkennen, B) das bedürfnis bekommen, dir zu schreiben. beides führt dazu, dass eine gewisse befriedigung eintritt. jemandem zu helfen ist ein gutes gefühl. zu wissen, dass mann/frau nicht alleine ist, tröstet und beruhigt.
das einzige was du nicht vergessen solltest, ist artig danke zu sagen. aber da habe ich bei dir keine bedenken.
ach so, habe da noch einen praktischen ratschlag. musik hören,............., ich meine jetzt nicht das gejammere von xavier und co.... 'wo willst du hin,... es macht jetzt keinen sinn.... fortzugehen,' etc.... sondern was flotteres. happy music einfach... hebt das gemüht auf jeden fall!!
so du held, die party wird wohl vorüber sein, wenn du das hier liest. ich hoffe, die fete hat dich ein bisschen aufmuntern können und du schaust nicht mehr so trübe in die zukunft.
ich wünsche dir viel kraft und lass dich nicht hängen
hofft der domo
ah, steuerrecht,...., war auch mal meine passion,... muss so vor dem krieg gewesen sein.
)von mir kriegst du jetzt nur durchhalteparolen zu lesen.
halte aus,...........,halte durch,........,alles wird gut......
na mal ernsthaft el vis, ich kann nur von mir sprechen, aber so wie dir war mir auch in den dunkelsten momenten nach der trennung zumute. ich habe etliche kilo in sehr kurzer zeit abgenommen, aber irgendwann kam der hunger wieder zurück.
du scheinst ein kleverer bursche zu sein und du weißt selbst, dass du so nicht weiter machen kannst.
fang mit kleinen schritten an, wieder am leben teilzunehmen. das essen heute bei deiner schwester und die party heute abend, auch wenn es dich total abturnt, sind genau die richtigen aktionen.
da du ja zu den BWLern gehörst; hey, hier im forum gibt es nur win-win situationen.
du kannst hier dein seelenleid loswerden, somit erleichterst du dich und auf dauer wird es dir besser gehen. ich weiß das!
deine leser profitieren von dir, weil sie a) ähnlichkeiten zu ihren eigenen problemen erkennen, B) das bedürfnis bekommen, dir zu schreiben. beides führt dazu, dass eine gewisse befriedigung eintritt. jemandem zu helfen ist ein gutes gefühl. zu wissen, dass mann/frau nicht alleine ist, tröstet und beruhigt.
das einzige was du nicht vergessen solltest, ist artig danke zu sagen. aber da habe ich bei dir keine bedenken.
ach so, habe da noch einen praktischen ratschlag. musik hören,............., ich meine jetzt nicht das gejammere von xavier und co.... 'wo willst du hin,... es macht jetzt keinen sinn.... fortzugehen,' etc.... sondern was flotteres. happy music einfach... hebt das gemüht auf jeden fall!!
so du held, die party wird wohl vorüber sein, wenn du das hier liest. ich hoffe, die fete hat dich ein bisschen aufmuntern können und du schaust nicht mehr so trübe in die zukunft.
ich wünsche dir viel kraft und lass dich nicht hängen
hofft der domo
Falsch gedacht. Eine Stunde habe ich noch. :]
Bei der Musik könntest du recht haben. Bei mir ist es immer ganz still. Ich lasse nicht mal den Fernseher laufen.
Ich mag hauptsächlich 50er und 60er Rock. Das dürfte nicht verkehrt sein.
Ich habe extra darum gebeten, das ich gleich abgeholt werde, damit ich keine Ausrede habe.
Bei meiner Schwester war es eigentlcih sehr nett. Ernsthafte Gespräche führen wir sonst selten. Ich habe dort gnadenlos geheult, bis ihr die Taschentücher auszugehen drohten.
Nachdem ich alles erzählt hatte, fragte sie mich lieb, ob sie meine Ex Verlobte für mich töten darf.
Das wirkte da etwas komisch, weil sie gerade ihr Baby auf dem Arm hatte.
Daraufhin sagte sie "Hey ich bin zweifache Mutter. Niemand wird mich verdächtigen."
Ich muss zugeben ein in dem Moment verlockendes Angebot.
)Sie wird mich unter der Woche jetzt jeden Tag um 6:30 anrufen um mich zum aufstehen zu zwingen, weil ich ihr erzählt habe, das ich nichts mehr auf die Reihe bekomme. Ich bin gespannt ob ich das tatsächlich auch mache. Aber sie will warten, bis sie meine Badezimmergeräusche hört. Wird sicher witzig meinen Rasierapparat in den Telefonhörer halten zu müssen.
Morgen Nachmittag kommt meine Stiefmutter zu mir und ich denke, das ich mich da auch noch mal kräftig ausheulen werde. Ausheulen ist ziemlich nervig und erschöpfend anstrengend. Ich hoffe das ich dadurch schnell den Drang danach verliere.
Ich glaube jetzt fange ich mal besser noch schnell an, mich optisch ein wenig aufzupäppeln. Ich sehe aus wie ein Haufen... na ihr wisst schon. Nicht gerade wie der Latin Lover.
Auf Alkohol werde ich wohl größtenteils verzichten. In irgendeinem Tipthread hier wurde erklärt, was es mit den Rezeptoren und so anstellt. Also quasi der Heulbeschleuniger pur. Das muss ja nun nicht sein. Ich werde versuchen der "Happy Face" Doktrin zu folgen. Zumindest heute abend. Ich kann manchmal ganz gut schauspielern. Obwohl... meine Ex ist da wohl eher Königsklasse und ich nur Amateurliga.
hi el vis,
na, jetzt weiß ich wenigstens, wo dein nickname herkommt. dachte schon, mein spanisch wieder auffrischen zu müssen...*gg*
ich sage nur, eine erlesene musikrichtung die du da preferierst. *chapeau*
und das ist genau die richtige 'lala' um auf andere gedanken zu kommen.
ich höre mir gerade einen sender aus dem i-net an, der nur 80er mucke spielt. kommt total gut...*shake,shake*.
goody,goody, dir noch einen schönen abend und.... und mir auch
) )
domo
na, jetzt weiß ich wenigstens, wo dein nickname herkommt. dachte schon, mein spanisch wieder auffrischen zu müssen...*gg*
ich sage nur, eine erlesene musikrichtung die du da preferierst. *chapeau*
und das ist genau die richtige 'lala' um auf andere gedanken zu kommen.
ich höre mir gerade einen sender aus dem i-net an, der nur 80er mucke spielt. kommt total gut...*shake,shake*.
goody,goody, dir noch einen schönen abend und.... und mir auch
) )domo
Hallo ihr Lieben.
Vorweg möchte ich gleich sagen, das es wirklich absolut richtig war feiern zu gehen. Auch wenn "Feiern" natürlich nicht ganz das treffende Wort ist.
Ich konnte mich ganz gut zusammenreißen. Dort waren doch einige Leute die ich kannte. Natürlich hat sich mein kleines Tief schon ein bisschen rumgesprochen gehabt. Das ist mir aber eigentlich nur recht gewesen. So konnte niemand in ein Fettnäpfchen treten und ich wurde nicht ein einziges Mal gefragt, wo denn meine bessere Hälfte ist. Ich wurde aber auch nicht links liegen gelassen und ich kann behaupten, das eigentlich genau richtig mit mir umgegangen wurde.
Es gab allerdings ein paar ziemlich schmerzhafte Momente. Die Gastgeberin ist frisch verliebt und konnte natürlich nicht von ihrem Freund ablassen. So natürlich das auch ist, war das etwas gewöhnungsbedürftig für mich.
Ich kenne ihren Freund flüchtig und er ist sicherlich ein guter, einfühlsamer Mensch.
Er musste allerdings wie viele andere auch recht früh gehen, weil viele der Leute am Wochenende arbeiten müssen.
Die Runde wurde also etwas kleiner und es kam wie es kommen musste und es wurde über Beziehungen gesprochen.
Als die Gastgeberin in den höchsten Tönen die Vorzüge ihres Freundes anpries, hörte es sich für mich so an, als würde sie alphabetisch eine Liste meiner Fehler vortragen.
Ich habe es am Anfang schonmal gesagt, das ich sicherlich viel falsch gemacht habe. Es tut weh sich das Einzugestehen. Trotz allem was sie mir jetzt antut und was sie bei mir menschlich anrichtet. Ich fühle mich immer noch verraten und um meine Zukunft betrogen.
Letzten Endes bin ich wohl wirklich bei vielem selber Schuld, das ich verlassen wurde. Das tut mir natürlich weh. Ich bin eigentlich auch vom menschlichem her ein feines Stück Mann. Allerdings ist es wohl nicht ganz einfach mit mir die Jahre durchzustehen. Ich habe noch viel zu lernen und das tue ich gerade in einem atemberaubenden Tempo. Ich verändere mich stark in mir drin.
Letzten Endes glaube ich sogar das ich in der Beziehung mit jeder Frau beim ersten "richtigem" Mal wohl gescheitert wäre und das dieses Scheitern für meine persönliche Entwicklung wichtig ist. Ich wünschte sie würde auch mal so über sich nachdenken. Dann hätten wir vielleicht eine Chance gehabt. Aber sie denkt gerne in einfachen schwarz-weis Kategorien. Alles andere ist ihr zu "kompliziert" und schreckt sie ab.
Natürlich habe ich die Art dieser Trennung nicht verdient und ich habe es nicht verdient so ausgenutzt und betrogen worden zu sein. Diese Enttäuschung tut noch unglaublich weh und wird noch lange wirken.
Auf der Feier habe ich mich mit einer Frau unterhalten die eine 7-jährige und eine 8-jährige Beziehung hinter sich hat und jetzt wieder seit 2 Jahren vergeben ist.
Sie wirkte extrem Selbstbewusst. Man kann ja nur sagen, das jemand so wirkt, nicht das er es auch ist. Ich habe scheinbar auch diese Außenwirkung.
Sie sagt sie hat ihre Männer "in die Pilze geschossen". Ich finde das ziemlich herablassend. Ich kann mir nicht vorstellen mit jemanden so lange zusammen zu sein und dann so über ihn zu reden. Ich muss daran denken, das meine Ex-Verlobte wohl auch so über mich redet.
Meine Gesprächsführung mit Frauen hat sich in meinen Augen geändert. Ich werde einfühlsamer und versuche das komplizierte Gedankenknäuel der Frauen mit denen ich rede nachzuvollziehen.
Es sind wirklich seltsame Wesen. Ich habe viel bei den Gesprächen auf der Feier über "Wunschpartner" zugehört. Die Anforderungen sind dabei wohl extrem hoch und sie scheinen kein Problem damit zu haben völlig Gegensätzliches von ein und demselben zu fordern.
Der richtige Mann für eine Frau ist wohl wie eine gefährliche alchimistische Tinktur. Wenn das Mischungsverhältniss nicht exakt stimmt, dann fliegt alles irgendwann in die Luft.
Für mich ist diese Erkenntnis wichtig, obwohl sie den meisten von euch wohl trivial erscheint. Ich bin jemand der ohne Bedingungen liebt. Mein Partner muss nicht viel tun, damit ich liebe. Ich bin da wohl ziemlich genügsam.
Ich will mit einer Bekannten die ich auf der Party getroffen habe vielleicht zusammen einen Tanzkurs belegen. Momentan bin ich noch nicht soweit, aber sie will es. Alleine der Gedanke dies zu tun, wäre mir in meiner Beziehung vorher völlig fremd gewesen.
Auf der Feier war eine Frau, die inzwischen auch vergeben ist. Ziemlich attraktiv sogar. Ich habe mal zusammen mit ihr an einem Projekt gearbeitet. Sie erzählte mir, das es Momente gab, an denen sie mich vom Fleck weg genommen hätte und es sogar ihrer Mutter erzählt hatte. Es hätte sie beeindruckt, wie ich im Projekt alles in die Hand genommen und den Leuten die Angst vor den bevorstehenden Aufgaben genommen hätte und für jeden immer aufmunternde Worte fand.
Sie sagte es hätte sie schon ein bisschen enttäuscht, das ich aber gar keine Frauen wahrgenommen hätte und sofort und unmissverständlich deutlich gemacht habe, dass ich eine Beziehung hatte.
Seltsam. Ich empfand das gar nicht so, das ich irgendwas bewusst deutlich gemacht habe oder sie überhaupt interessiert war. Mehrere haben mir inzwischen bescheinigt, das man mir deutlich anmerkte, das andere Frauen für mich gar nicht existierten.
Aber es ist gut fürs Ego zu hören, dass man Eindruck hinterlassen hat.
Jetzt wo ich wieder alleine zu Hause bin, bricht der Schmerz wieder auf. Ich zittere wieder und mir ist schlecht. Ihr alle helft mir sehr. Ich bin mir inzwischen sicher, das mir das Schreiben hier hilft und eure Begleitung bedeutet mir etwas. Eure Durchhalteparolen helfen mir den Halt wieder zu finden, den ich zu Anfang endgültig verloren glaubte. :schmatz:
Ich danke hier auch nochmal den Leuten, die mir eine PM geschickt haben, mit aufmunternden Worten und ihrem persönlichem Schmerz und Erfahrungen.
Übrigens was die Musik anbelangt, habe ich Dean Martin für mich wiederentdeckt. Es erinnert mich an ein bestimmtes Lebensgefühl, was ich wiederhaben will.
Ich werde durch dies alles stärker und besser werden und ich werde euch an meinen Fortschritten und Rückschlägen teilhaben lassen. Ich bastle praktisch gerade an der Version "Elvis 2.0". Ist momentan allerdings noch ein bisschen verbugt und absturzgefärdet und noch nicht Massenmarkttauglich. Hat aber viel Potenzial.
Morgen ist Sonntag und ich bin wieder alleine in dem Büroturm. Das macht mir noch immer Sorgen, genau wie die kommenden Feiertage, für die ich noch keine gute Lösung habe.
Fühlt euch alle gedrückt :schmatz: .
Euer Elvis
Vielleicht hinterlasse ich hier auch mal diesen Eindruck.arty:
Vorweg möchte ich gleich sagen, das es wirklich absolut richtig war feiern zu gehen. Auch wenn "Feiern" natürlich nicht ganz das treffende Wort ist.
Ich konnte mich ganz gut zusammenreißen. Dort waren doch einige Leute die ich kannte. Natürlich hat sich mein kleines Tief schon ein bisschen rumgesprochen gehabt. Das ist mir aber eigentlich nur recht gewesen. So konnte niemand in ein Fettnäpfchen treten und ich wurde nicht ein einziges Mal gefragt, wo denn meine bessere Hälfte ist. Ich wurde aber auch nicht links liegen gelassen und ich kann behaupten, das eigentlich genau richtig mit mir umgegangen wurde.
Es gab allerdings ein paar ziemlich schmerzhafte Momente. Die Gastgeberin ist frisch verliebt und konnte natürlich nicht von ihrem Freund ablassen. So natürlich das auch ist, war das etwas gewöhnungsbedürftig für mich.
Ich kenne ihren Freund flüchtig und er ist sicherlich ein guter, einfühlsamer Mensch.
Er musste allerdings wie viele andere auch recht früh gehen, weil viele der Leute am Wochenende arbeiten müssen.
Die Runde wurde also etwas kleiner und es kam wie es kommen musste und es wurde über Beziehungen gesprochen.
Als die Gastgeberin in den höchsten Tönen die Vorzüge ihres Freundes anpries, hörte es sich für mich so an, als würde sie alphabetisch eine Liste meiner Fehler vortragen.
Ich habe es am Anfang schonmal gesagt, das ich sicherlich viel falsch gemacht habe. Es tut weh sich das Einzugestehen. Trotz allem was sie mir jetzt antut und was sie bei mir menschlich anrichtet. Ich fühle mich immer noch verraten und um meine Zukunft betrogen.
Letzten Endes bin ich wohl wirklich bei vielem selber Schuld, das ich verlassen wurde. Das tut mir natürlich weh. Ich bin eigentlich auch vom menschlichem her ein feines Stück Mann. Allerdings ist es wohl nicht ganz einfach mit mir die Jahre durchzustehen. Ich habe noch viel zu lernen und das tue ich gerade in einem atemberaubenden Tempo. Ich verändere mich stark in mir drin.
Letzten Endes glaube ich sogar das ich in der Beziehung mit jeder Frau beim ersten "richtigem" Mal wohl gescheitert wäre und das dieses Scheitern für meine persönliche Entwicklung wichtig ist. Ich wünschte sie würde auch mal so über sich nachdenken. Dann hätten wir vielleicht eine Chance gehabt. Aber sie denkt gerne in einfachen schwarz-weis Kategorien. Alles andere ist ihr zu "kompliziert" und schreckt sie ab.
Natürlich habe ich die Art dieser Trennung nicht verdient und ich habe es nicht verdient so ausgenutzt und betrogen worden zu sein. Diese Enttäuschung tut noch unglaublich weh und wird noch lange wirken.
Auf der Feier habe ich mich mit einer Frau unterhalten die eine 7-jährige und eine 8-jährige Beziehung hinter sich hat und jetzt wieder seit 2 Jahren vergeben ist.
Sie wirkte extrem Selbstbewusst. Man kann ja nur sagen, das jemand so wirkt, nicht das er es auch ist. Ich habe scheinbar auch diese Außenwirkung.
Sie sagt sie hat ihre Männer "in die Pilze geschossen". Ich finde das ziemlich herablassend. Ich kann mir nicht vorstellen mit jemanden so lange zusammen zu sein und dann so über ihn zu reden. Ich muss daran denken, das meine Ex-Verlobte wohl auch so über mich redet.
Meine Gesprächsführung mit Frauen hat sich in meinen Augen geändert. Ich werde einfühlsamer und versuche das komplizierte Gedankenknäuel der Frauen mit denen ich rede nachzuvollziehen.
Es sind wirklich seltsame Wesen. Ich habe viel bei den Gesprächen auf der Feier über "Wunschpartner" zugehört. Die Anforderungen sind dabei wohl extrem hoch und sie scheinen kein Problem damit zu haben völlig Gegensätzliches von ein und demselben zu fordern.
Der richtige Mann für eine Frau ist wohl wie eine gefährliche alchimistische Tinktur. Wenn das Mischungsverhältniss nicht exakt stimmt, dann fliegt alles irgendwann in die Luft.
Für mich ist diese Erkenntnis wichtig, obwohl sie den meisten von euch wohl trivial erscheint. Ich bin jemand der ohne Bedingungen liebt. Mein Partner muss nicht viel tun, damit ich liebe. Ich bin da wohl ziemlich genügsam.
Ich will mit einer Bekannten die ich auf der Party getroffen habe vielleicht zusammen einen Tanzkurs belegen. Momentan bin ich noch nicht soweit, aber sie will es. Alleine der Gedanke dies zu tun, wäre mir in meiner Beziehung vorher völlig fremd gewesen.
Auf der Feier war eine Frau, die inzwischen auch vergeben ist. Ziemlich attraktiv sogar. Ich habe mal zusammen mit ihr an einem Projekt gearbeitet. Sie erzählte mir, das es Momente gab, an denen sie mich vom Fleck weg genommen hätte und es sogar ihrer Mutter erzählt hatte. Es hätte sie beeindruckt, wie ich im Projekt alles in die Hand genommen und den Leuten die Angst vor den bevorstehenden Aufgaben genommen hätte und für jeden immer aufmunternde Worte fand.
Sie sagte es hätte sie schon ein bisschen enttäuscht, das ich aber gar keine Frauen wahrgenommen hätte und sofort und unmissverständlich deutlich gemacht habe, dass ich eine Beziehung hatte.
Seltsam. Ich empfand das gar nicht so, das ich irgendwas bewusst deutlich gemacht habe oder sie überhaupt interessiert war. Mehrere haben mir inzwischen bescheinigt, das man mir deutlich anmerkte, das andere Frauen für mich gar nicht existierten.
Aber es ist gut fürs Ego zu hören, dass man Eindruck hinterlassen hat.
Jetzt wo ich wieder alleine zu Hause bin, bricht der Schmerz wieder auf. Ich zittere wieder und mir ist schlecht. Ihr alle helft mir sehr. Ich bin mir inzwischen sicher, das mir das Schreiben hier hilft und eure Begleitung bedeutet mir etwas. Eure Durchhalteparolen helfen mir den Halt wieder zu finden, den ich zu Anfang endgültig verloren glaubte. :schmatz:
Ich danke hier auch nochmal den Leuten, die mir eine PM geschickt haben, mit aufmunternden Worten und ihrem persönlichem Schmerz und Erfahrungen.
Übrigens was die Musik anbelangt, habe ich Dean Martin für mich wiederentdeckt. Es erinnert mich an ein bestimmtes Lebensgefühl, was ich wiederhaben will.
Ich werde durch dies alles stärker und besser werden und ich werde euch an meinen Fortschritten und Rückschlägen teilhaben lassen. Ich bastle praktisch gerade an der Version "Elvis 2.0". Ist momentan allerdings noch ein bisschen verbugt und absturzgefärdet und noch nicht Massenmarkttauglich. Hat aber viel Potenzial.
Morgen ist Sonntag und ich bin wieder alleine in dem Büroturm. Das macht mir noch immer Sorgen, genau wie die kommenden Feiertage, für die ich noch keine gute Lösung habe.
Fühlt euch alle gedrückt :schmatz: .
Euer Elvis
Der Name Elvis war schon vergeben und El Vis ist dann immer meine Notlösung. Ich bin in einem anderen Forum Moderator mit dem Nick Elvis und dort ist der gute Elvis eigentlich hauptsächlich für seine gute Laune bekannt.
Vielleicht hinterlasse ich hier auch mal diesen Eindruck.
arty: Vorab sorry, das ich gleich nur noch in Stichpunkten schreibe. Habe gerade noch nen Umzug hinter mich gebarcht und der Restalk von gestern ist noch nicht ganz draussen:
1. Hör auf Dir die Schuld zu geben, das ist Unsinn! Wer von uns ist denn perfekt? Liebe bedeutet, die Fehler des anderen zu akzeptieren und tolerieren...
2. Ausgehen und sich unter Leuten bewegen ist immer gut!
3. Freu Dich für Deine Freundin, wirst merken, die Freude wird auch auf Diich überspringen...
4. Ausheulen ist zutiefst männlich und ausgesprochen nüptzlich in diversen Situationen
5. Habe ich vergessen... )
6. Esse und kämpfe für Dich weiter, wirst merken, dass Du als Mensch an so einer Situation wachsen kannst. Geh offensiv damit um, es geht schneller als Du denkst!
7. Achja, 5., hör auf Frauen verstehen zu wollen! Wie willst Du etwas vverstehen, weas sich selbst nicht versteht??? Zudem benötigt niemand dieses Wissen... ) ) ) Es macht Dich nur wahnsinnig...
1. Hör auf Dir die Schuld zu geben, das ist Unsinn! Wer von uns ist denn perfekt? Liebe bedeutet, die Fehler des anderen zu akzeptieren und tolerieren...
2. Ausgehen und sich unter Leuten bewegen ist immer gut!
3. Freu Dich für Deine Freundin, wirst merken, die Freude wird auch auf Diich überspringen...
4. Ausheulen ist zutiefst männlich und ausgesprochen nüptzlich in diversen Situationen
5. Habe ich vergessen...
)6. Esse und kämpfe für Dich weiter, wirst merken, dass Du als Mensch an so einer Situation wachsen kannst. Geh offensiv damit um, es geht schneller als Du denkst!
7. Achja, 5., hör auf Frauen verstehen zu wollen! Wie willst Du etwas vverstehen, weas sich selbst nicht versteht??? Zudem benötigt niemand dieses Wissen...
) ) ) Es macht Dich nur wahnsinnig...
Ich dachte es ist vielleicht so faszinierend, wie ich mir die Obduktion eines Aliens vorstellen würde, bei der die anwesenden Wissenschaftler sich dann Fragen, wie ein Wesen das so konstruiert ist in der Lage war zu leben und zu atmen ohne zu implodieren.Original von Thor7. Achja, 5., hör auf Frauen verstehen zu wollen! Wie willst Du etwas vverstehen, weas sich selbst nicht versteht??? Zudem benötigt niemand dieses Wissen...
)Sollte ich mal in die Lage kommen, dabei zu sein wenn ein Alien obduziert wird und diese Verwirrung dann entsteht, dann kann ich locker sagen:
"Meine Herren, dieses Alien ist eindeutig eine Frau. Wir können also nicht verstehen wie es funktioniert." :evil:
Immer wieder gern zitiert:
Eine Frau braucht nur einen Mann gut zu kennen, und sie versteht alle Männer.
Ein Mann kann alle Frauen auf der Welt gut kennen und versteht trotzdem nicht eine von ihnen.
Eine Frau braucht nur einen Mann gut zu kennen, und sie versteht alle Männer.
Ein Mann kann alle Frauen auf der Welt gut kennen und versteht trotzdem nicht eine von ihnen.
S
sine
Guest
hallo
ich muss sagen, dein schreibstil ist toll. :] ich weiß, das hilft dir nicht, aber wenn du dir die frage stellst, was "gut" ist für's forum, dann glaub mal einfach dran, dass hier nicht alles verkappte seelenklempner im forum lesen, sondern einfach menschen, die sich für das thema "liebeskummer" interessieren.
ich jedenfalls habe von deinen postings profitiert, und @ domo hat schon genau erklärt, woran das liegt...
hm
ich fühlte mich hier etwas "auf den plan" gerufen, weil @ dt und @ thor mit dir schon das liedchen von den bösen bösen frauen angestimmt haben.
ich denke, es ist alles ansichtssache, was gemein ist, was wer wie "verdient" hat und wie eigentlich das vielleicht auch mit dem unterschiedlichen wesen von frauen und männern zusammenhängen könnte... ich hab mal gelesen:
'unter jedem dach ist ein ach'
... naja. zum beispiel könnte deine ex-verlobte ja möglicherweise den absprung aus einer ganzen vielzahl von gründen nicht geschafft haben. ich finde, dass ihre sicht der dinge dich aber so oder anders nichts anzugehen braucht. denn für mich ist fakt, dass sie sich getrennt hat und damit basta. schön, aber natürlich schlimm und verletztend, wenn du ihr einem treuebruch auf die schliche gekommen zu sein glaubst. aber nunja... kaputt ist kaputt und in dem sinne: forget it
du wolltest "gern" noch schlimmeres leid hören?
ach ja
du bist ein fleißiger leser, wenn du @ domo's thread gelesen hast. ich schaff leider (oder zum glück? )) die meisten monster-threads nicht zu lesen und kann dir also nur einen ziemlich alten thread empfehlen, den von @ venice: http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=7858&sid=&threadview=0&hilight=&hilightuser=0&page=1. venice hat auch hinterhergeschnüffelt und des "lauschers eigene schand" "gehört", aber ich muss sagen: so was macht man ja nicht ohne grund, also, ich glaube: fängt man an, zu misstrauen und prüft und kontrolliert, dann ist halt schon was im argen.
ein stück weit denke ich, ich würde keine beziehung wollen, wo ich nicht vertrauen kann. naja, und in diesem sinne verstehe ich deine worte, dass du nicht glaubst, noch einmal einem menschen so vertrauen zu können nach diesem eklat mit deiner ex-verlobten... ich denke, du bist verletzt. aber ich persönlich könnte mir vorstellen, dass man vertrauen schenkt - so ähnlich wie liebe -, weil man diese fähigkeit zu vertrauen (zu lieben) halt besitzt. ach, wie dunkel sind die seelen derer, die das nicht können.
und es ist ja so, wie @ dt gemeint hat... eines tages wird ein mensch deinen weg kreuzen, dem du vertrauen möchtest. und dass du es kannst, weißt du eigentlich. es wird dir dann auch wieder "einfallen", wie vertrauen geht. es ist einfach da.
meine höchstes soll nach einer beziehung war mal 3.000 dm gewesen. na gut, die eine beziehung, wegen derer ich in diesem forum gelandet bin (übrigens genauso wie du: über google und das stichwort "liebeskummer"... warst du auch auf der medicine-worldwite-site gewesen? ), hatte enorme folgekosten, aber ich weigere mich, über dieses aktuelle soll nachzudenken.
wie gesagt, was heißt hier "schlimm", was heißt hier "schlechter mensch"... sind sie doch alle gefangen in ihren eigenen fähigkeiten und unfähigkeiten, die "lieben" exen. es ist nicht die frage, was diese exen umtreibt, sondern was WIR in diesem seltsamen spiel für eine rolle haben.
naja
*lach* ich hab ja gelacht, als du geschrieben hast, dass du wohl der erste wärst, dessen emotionale probleme sich mit steuerrecht kurieren liessen.
:super:
naja
es gibt schon menschen, die sich geradezu verzweifelt in irgendeinen kampf, und sei es das studium oder der beruf werfen, um sich abzulenken vom eigenen kummer. und ein bisschen was wahres ist da schon dran, dass man halt was unternehmen muss, sich ablenken... denn die zeit arbeitet für dich. die zeit ist nicht die arznei, die dich heilt, aber sie hilft. heilen kannst du dich selbst, da musst du weder auf die zeit noch auf uns oder auf freunde vertrauen.
übrigens... ich persönlich steh oft null auf die sogenannten "happy faces", also hätte ich mich sicher gefreut, einen typen mit ner existentiell schlechten laune auf ner bwler-party zu sehen. dass deine studienkollegin aber die parole "lächeln und weiterlächeln" ausgerufen hat, ist aber auch nicht ganz dumm...
in der mitte liegt der weg ja in den meisten fällen. jedenfalls darfst und brauchst du dich nicht zu verstellen, denke ich. du würdest, denke ich, aber ganz dringend mal versuchen können, deinen körper ein bisschen zu retten. dann hört zwar vielleicht das zittern nicht gleich auf, und der genuss am essen kommt auch erst nicht wieder. aber das musste ich lernen, als ich kummer hatte: mein körper ist mein "haus". und die seele bekommt wieder ein heilpflaster mehr aufgeklebt, wenn man sie in einem halbwegs gesunden haus leben lässt.
überleg doch mal, ob jetzt nicht langsam mal ein paar neue wege zu beschreiten sein könnten, ich meine natürlich nicht, nur auf die frage "sport: ja oder nein" beschränkt....
hm
und noch ein wort zu deiner prüfungssituation:
find ich glockenklar, dass du es nicht packst. aber pass auf mit dem, was du sagst, schreibst und denkst, elvis... ich hab es auch erst nicht kapiert, aber dann hab ich es eben einfach mal ausprobiert, wie es wäre, wenn ich mal mit meiner eigenen negativen propaganda aufhöre. einfach so, zum spass mach ich mir mal nicht verbal die hölle heiß und sage mir nicht: "ich kann nicht mehr, ich krieg nichts mehr hin, ich schaff es nicht". ich muss mir ja nicht gleich sagen, dass alles easy ist. aber ich muss sagen: huch, wenn ich mir diese negativen "ich-bin-nichts-mein(e)-ex-hat-alles-was-ich-war-zerstört-oder-mitgenommen-gedanken" gespart habe und auch bewußt, wenn sie denn einfach mal aufgetaucht sind, weggedrückt habe, dann hab ich erstens zeit gespart mit shice, die keiner braucht und zweitens war ich dann neugierig, ob ich nicht vielleicht doch mal nen kleinen handschlag arbeit auf die reihe bringen könnte.
so
mir ist ganz viel eingefallen zu dem, was du geschrieben hast. aber um hier deinen thread nicht völlig zuzutexten und weil es mir ähnlich wie @ thor unter ziff. 5. geht ( ) lass ich es jetzt erstmal gut sein mit posten...
:trost:
du machst das aber schon sehr gut, alles, find ich. ob du nun sportelst oder nicht....
:super:
...trotzdem cool. straight. ehrlich.
ach ja
und bitte bitte iss was. zur not ein eis im winter. nur nicht immer bloß die tischdecke, bitte... was richtiges.
gruß
sine
ich muss sagen, dein schreibstil ist toll. :] ich weiß, das hilft dir nicht, aber wenn du dir die frage stellst, was "gut" ist für's forum, dann glaub mal einfach dran, dass hier nicht alles verkappte seelenklempner im forum lesen, sondern einfach menschen, die sich für das thema "liebeskummer" interessieren.
ich jedenfalls habe von deinen postings profitiert, und @ domo hat schon genau erklärt, woran das liegt...
aber wie gesagt: kompliment. deine nabelschau ist in ihrer ehrlichkeit und auch in ihrer tiefgründigkeit gut, nicht nur für dich.
hm
ich fühlte mich hier etwas "auf den plan" gerufen, weil @ dt und @ thor mit dir schon das liedchen von den bösen bösen frauen angestimmt haben.
ich denke, es ist alles ansichtssache, was gemein ist, was wer wie "verdient" hat und wie eigentlich das vielleicht auch mit dem unterschiedlichen wesen von frauen und männern zusammenhängen könnte... ich hab mal gelesen:
'unter jedem dach ist ein ach'
... naja. zum beispiel könnte deine ex-verlobte ja möglicherweise den absprung aus einer ganzen vielzahl von gründen nicht geschafft haben. ich finde, dass ihre sicht der dinge dich aber so oder anders nichts anzugehen braucht. denn für mich ist fakt, dass sie sich getrennt hat und damit basta. schön, aber natürlich schlimm und verletztend, wenn du ihr einem treuebruch auf die schliche gekommen zu sein glaubst. aber nunja... kaputt ist kaputt und in dem sinne: forget it
du wolltest "gern" noch schlimmeres leid hören?
ach ja
du bist ein fleißiger leser, wenn du @ domo's thread gelesen hast. ich schaff leider (oder zum glück?
)) die meisten monster-threads nicht zu lesen und kann dir also nur einen ziemlich alten thread empfehlen, den von @ venice: http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=7858&sid=&threadview=0&hilight=&hilightuser=0&page=1. venice hat auch hinterhergeschnüffelt und des "lauschers eigene schand" "gehört", aber ich muss sagen: so was macht man ja nicht ohne grund, also, ich glaube: fängt man an, zu misstrauen und prüft und kontrolliert, dann ist halt schon was im argen.ein stück weit denke ich, ich würde keine beziehung wollen, wo ich nicht vertrauen kann. naja, und in diesem sinne verstehe ich deine worte, dass du nicht glaubst, noch einmal einem menschen so vertrauen zu können nach diesem eklat mit deiner ex-verlobten... ich denke, du bist verletzt. aber ich persönlich könnte mir vorstellen, dass man vertrauen schenkt - so ähnlich wie liebe -, weil man diese fähigkeit zu vertrauen (zu lieben) halt besitzt. ach, wie dunkel sind die seelen derer, die das nicht können.
und es ist ja so, wie @ dt gemeint hat... eines tages wird ein mensch deinen weg kreuzen, dem du vertrauen möchtest. und dass du es kannst, weißt du eigentlich. es wird dir dann auch wieder "einfallen", wie vertrauen geht. es ist einfach da.
wow
meine höchstes soll nach einer beziehung war mal 3.000 dm gewesen. na gut, die eine beziehung, wegen derer ich in diesem forum gelandet bin (übrigens genauso wie du: über google und das stichwort "liebeskummer"... warst du auch auf der medicine-worldwite-site gewesen?
), hatte enorme folgekosten, aber ich weigere mich, über dieses aktuelle soll nachzudenken.wie gesagt, was heißt hier "schlimm", was heißt hier "schlechter mensch"... sind sie doch alle gefangen in ihren eigenen fähigkeiten und unfähigkeiten, die "lieben" exen. es ist nicht die frage, was diese exen umtreibt, sondern was WIR in diesem seltsamen spiel für eine rolle haben.
naja
*lach* ich hab ja gelacht, als du geschrieben hast, dass du wohl der erste wärst, dessen emotionale probleme sich mit steuerrecht kurieren liessen.
:super: naja
es gibt schon menschen, die sich geradezu verzweifelt in irgendeinen kampf, und sei es das studium oder der beruf werfen, um sich abzulenken vom eigenen kummer. und ein bisschen was wahres ist da schon dran, dass man halt was unternehmen muss, sich ablenken... denn die zeit arbeitet für dich. die zeit ist nicht die arznei, die dich heilt, aber sie hilft. heilen kannst du dich selbst, da musst du weder auf die zeit noch auf uns oder auf freunde vertrauen.
übrigens... ich persönlich steh oft null auf die sogenannten "happy faces", also hätte ich mich sicher gefreut, einen typen mit ner existentiell schlechten laune auf ner bwler-party zu sehen. dass deine studienkollegin aber die parole "lächeln und weiterlächeln" ausgerufen hat, ist aber auch nicht ganz dumm...
in der mitte liegt der weg ja in den meisten fällen. jedenfalls darfst und brauchst du dich nicht zu verstellen, denke ich. du würdest, denke ich, aber ganz dringend mal versuchen können, deinen körper ein bisschen zu retten. dann hört zwar vielleicht das zittern nicht gleich auf, und der genuss am essen kommt auch erst nicht wieder. aber das musste ich lernen, als ich kummer hatte: mein körper ist mein "haus". und die seele bekommt wieder ein heilpflaster mehr aufgeklebt, wenn man sie in einem halbwegs gesunden haus leben lässt.
überleg doch mal, ob jetzt nicht langsam mal ein paar neue wege zu beschreiten sein könnten, ich meine natürlich nicht, nur auf die frage "sport: ja oder nein" beschränkt....
hm
und noch ein wort zu deiner prüfungssituation:
find ich glockenklar, dass du es nicht packst. aber pass auf mit dem, was du sagst, schreibst und denkst, elvis... ich hab es auch erst nicht kapiert, aber dann hab ich es eben einfach mal ausprobiert, wie es wäre, wenn ich mal mit meiner eigenen negativen propaganda aufhöre. einfach so, zum spass mach ich mir mal nicht verbal die hölle heiß und sage mir nicht: "ich kann nicht mehr, ich krieg nichts mehr hin, ich schaff es nicht". ich muss mir ja nicht gleich sagen, dass alles easy ist. aber ich muss sagen: huch, wenn ich mir diese negativen "ich-bin-nichts-mein(e)-ex-hat-alles-was-ich-war-zerstört-oder-mitgenommen-gedanken" gespart habe und auch bewußt, wenn sie denn einfach mal aufgetaucht sind, weggedrückt habe, dann hab ich erstens zeit gespart mit shice, die keiner braucht und zweitens war ich dann neugierig, ob ich nicht vielleicht doch mal nen kleinen handschlag arbeit auf die reihe bringen könnte.
so
mir ist ganz viel eingefallen zu dem, was du geschrieben hast. aber um hier deinen thread nicht völlig zuzutexten und weil es mir ähnlich wie @ thor unter ziff. 5. geht (
) lass ich es jetzt erstmal gut sein mit posten...:trost:
du machst das aber schon sehr gut, alles, find ich. ob du nun sportelst oder nicht....
:super:
...trotzdem cool. straight. ehrlich.
ach ja
und bitte bitte iss was. zur not ein eis im winter. nur nicht immer bloß die tischdecke, bitte... was richtiges.
gruß
sine
Einspruch! Ich schrob davon, daß die Frauen schwer bis überhaupt nicht (in den meisten Fällen letzteres) verständlich seien, von böse hat niemand etwas gesagt. Das möchte ich hier noch einmal in aller Deutlichkeit festgehalten sehen. Ansonsten hast Du sehr recht mit dem, was Du schreibst. Wie heißt es so schön: Wenn eine Beziehung tot ist, ist sie tot und fängt schneller an zu stinken als eine Kiste tote Fische. Entscheidend ist nicht der Grund ihres Dahinscheidens, sondern allein die Tatsache an sich.
Wow Sine. Vielen vielen Dank für deinen Beitrag. Da ich heute noch ein einschneidendes Erlebnis hatte, was ich gerne erzählen möchte und es schon recht spät ist, gestatte mir das ich eben nur auf deine für mich wichtigsten Anmerkungen eingehe. Obwohl ich deine Post als ganzes wirklich toll finde.
Aber ich muss dir aus meiner Sicht widersprechen, das es keinen Unterschied macht, unter welchen Umständen die Trennung erfolgte.
Ich habe ja beide Varianten genießen können. Als ich zuerst dachte sie verlässt mich einfach nur, weil wir nicht zusammen passen, da war das Gefühl anders und irgendwie ein bisschen weniger schlimm. Zum Beispiel hatte ich da noch nicht das extreme Bedürfnis ein Forum aufzusuchen. Das mag aber natürlich auch daran gelegen haben, das sie ja noch bei mir war.
Mein Vertrauen in sie war grenzenlos und völlig unbeschränkt. Niemals hatte ich mir Sorgen gemacht, wenn sie abends mit Freundinen weggehen wollte oder übers Wochenende mal wegblieb. Das war für mich das normalste von der Welt.
Jeder Mensch hat seine persönliche Präferenz, wo er ganz besonders verletzt werden kann. Dieser Betrug traf genau meine wichtigsten Wertvorstellungen. Und das ohne das ich überhaupt wusste, das dies überhaupt mein wichtigster Wert ist.
Der Schmerz wurde dadurch nicht nur intensiver, sondern er fühlt sich auch anders an. Vielleicht, weil dieses Verhalten für meine Person völlig Wesensfremd ist. Ich schließe es irgendwie als denkbare Alternative völlig aus. Ich schließe folglich von mir auf andere weil dies unvorstellbar für mich selber wäre.
Aus meiner Perspektive macht es durchaus einen Unterschied. Ich spüre ihn ja auch am ganzen Körper.
Besonders hart für mich ist z.B. nachträglich die Feststellung, das sie mich öfters anrief um sie vom Bahnhof abzuholen, nachdem sie nicht bei ihrer Mutter sondern ihrem Lover war.
Stellt euch vor, Sie geht fremd und ich spiele das Taxi. Ich finde das ziemlich krass.
Glaube aber schlicht, das sie darüber gar nicht nachgedacht hat, sondern das eben so ist, weil ich sie immer vom Bahnhof abhole.
Vertrauen ist eine soziale Vorleistung. Nicht alles was man als Vertrauen bezeichnet ist tatsächlich solches. Vertrauen braucht immer die Reale Option auchenttäuscht werden zu können. Viele verwenden den Begriff, obwohl es eigentlcih auch unsinnig wäre in dieser Situation nicht zu vertrauen. Oder es für denjenigen der das Vertrauen missbrauchen würde ohnehin einen klaren Nachteil bedeuten würde.
Vertrauen hat die wichtige Funktion Entscheidungssituationen zu vereinfachen. Es ist schwer, eine Entscheidung zu treffen, wenn man alle denkbaren Alternativszenarien in Betracht zieht. Vertrauen vereinfacht das, indem man Bestimmtes Verhalten oder Entwicklungen einfach ausschließt. Man hat nun erheblich weniger Alternativen zu berücksichtigen. Jemand der also nicht Vertrauen kann, macht sich eine Entscheidung erheblich schwerer. Er muss mehr Alternativen berücksichtigen.
Aber kommen wir zu meinem persönlichem Kern und lassen das Geschwafel.
Äußerlich werde ich vermutlich auch weiterhin meinem nächsten Partner vertrauen und weder sein Handy kontrollieren noch sonst wie nachspionieren. Den Unterschied den ich befürchte, der wird sich in meinem Kopf abspielen und ich werde plötzlich darauf achten müssen, das sich meine Gedanken diesbezüglich nicht in einem anderem, misstrauischem Verhalten äußern werden. das mag ich nämlich gar nicht. Der Gedanke nicht dem Partner zu trauen existierte vorher in meiner Welt nicht. Nun ist er aber da und ich werde ihn beherrschen müssen. Vielleicht wird mir das ganz leicht fallen, vielleicht sehr schwer. Das werde ich zu gegebener Zeit feststellen, vorrausgesetzt, dass ich dann noch mit so wachen Augen mich und meine Umwelt betrachte, wie ich es im Moment tue und meine Gedanken aktiv hinterfrage, was ich nicht immer für selbstverständlich halte. Die meiste Zeit lebt man ja einfach irgendwie und analysiert sich nicht rund um die Uhr.
Negative Propaganda gehört scheinbar zu den selobstverständlichkeiten die man eben in schlechten Phasen so betreibt. Sie ist so normal, das ich gar nicht auf die Idee gekommen wäre dies zu hinterfragen.
Ich weis noch nicht, wie ich deinen Hinweis verarbeiten werde und ob er auch tatsächlich Bestandteil von meinem Verhalten wird. Aber er ist auf jeden Fall Goldrichtig. Dafür bekommst du einen extraknuddel. :schmatz:
Gleich in meiner nächsten Post, will ich noch unbedingt erzählen, was heute noch passiert ist.
Im Grunde stimme ich dir zu. Natürlich wird sie Gründe gehabt haben. Wie immer die auch gewesen sein mögen. Der Einfachheit halber unterstelle ich ihr schlicht die bösesten der in Frage kommenden Alternativen. Weil sie mir auch momentan an plausibelsten vorkommt.
Aber ich muss dir aus meiner Sicht widersprechen, das es keinen Unterschied macht, unter welchen Umständen die Trennung erfolgte.
Ich habe ja beide Varianten genießen können. Als ich zuerst dachte sie verlässt mich einfach nur, weil wir nicht zusammen passen, da war das Gefühl anders und irgendwie ein bisschen weniger schlimm. Zum Beispiel hatte ich da noch nicht das extreme Bedürfnis ein Forum aufzusuchen. Das mag aber natürlich auch daran gelegen haben, das sie ja noch bei mir war.
Mein Vertrauen in sie war grenzenlos und völlig unbeschränkt. Niemals hatte ich mir Sorgen gemacht, wenn sie abends mit Freundinen weggehen wollte oder übers Wochenende mal wegblieb. Das war für mich das normalste von der Welt.
Jeder Mensch hat seine persönliche Präferenz, wo er ganz besonders verletzt werden kann. Dieser Betrug traf genau meine wichtigsten Wertvorstellungen. Und das ohne das ich überhaupt wusste, das dies überhaupt mein wichtigster Wert ist.
Der Schmerz wurde dadurch nicht nur intensiver, sondern er fühlt sich auch anders an. Vielleicht, weil dieses Verhalten für meine Person völlig Wesensfremd ist. Ich schließe es irgendwie als denkbare Alternative völlig aus. Ich schließe folglich von mir auf andere weil dies unvorstellbar für mich selber wäre.
Aus meiner Perspektive macht es durchaus einen Unterschied. Ich spüre ihn ja auch am ganzen Körper.
Besonders hart für mich ist z.B. nachträglich die Feststellung, das sie mich öfters anrief um sie vom Bahnhof abzuholen, nachdem sie nicht bei ihrer Mutter sondern ihrem Lover war.
Stellt euch vor, Sie geht fremd und ich spiele das Taxi. Ich finde das ziemlich krass.
Glaube aber schlicht, das sie darüber gar nicht nachgedacht hat, sondern das eben so ist, weil ich sie immer vom Bahnhof abhole.
Zu dem Thema "Vertrauen" habe ich eine ganz besondere Bindung. Ich habe mich damit mal in einer größeren Studienarbeit auseinandergesetzt, weil die funktionsweise von Vertrauen auch in der Wirtschaft eine wichtige Rolle spielt.
Vertrauen ist eine soziale Vorleistung. Nicht alles was man als Vertrauen bezeichnet ist tatsächlich solches. Vertrauen braucht immer die Reale Option auchenttäuscht werden zu können. Viele verwenden den Begriff, obwohl es eigentlcih auch unsinnig wäre in dieser Situation nicht zu vertrauen. Oder es für denjenigen der das Vertrauen missbrauchen würde ohnehin einen klaren Nachteil bedeuten würde.
Vertrauen hat die wichtige Funktion Entscheidungssituationen zu vereinfachen. Es ist schwer, eine Entscheidung zu treffen, wenn man alle denkbaren Alternativszenarien in Betracht zieht. Vertrauen vereinfacht das, indem man Bestimmtes Verhalten oder Entwicklungen einfach ausschließt. Man hat nun erheblich weniger Alternativen zu berücksichtigen. Jemand der also nicht Vertrauen kann, macht sich eine Entscheidung erheblich schwerer. Er muss mehr Alternativen berücksichtigen.
Aber kommen wir zu meinem persönlichem Kern und lassen das Geschwafel.
Äußerlich werde ich vermutlich auch weiterhin meinem nächsten Partner vertrauen und weder sein Handy kontrollieren noch sonst wie nachspionieren. Den Unterschied den ich befürchte, der wird sich in meinem Kopf abspielen und ich werde plötzlich darauf achten müssen, das sich meine Gedanken diesbezüglich nicht in einem anderem, misstrauischem Verhalten äußern werden. das mag ich nämlich gar nicht. Der Gedanke nicht dem Partner zu trauen existierte vorher in meiner Welt nicht. Nun ist er aber da und ich werde ihn beherrschen müssen. Vielleicht wird mir das ganz leicht fallen, vielleicht sehr schwer. Das werde ich zu gegebener Zeit feststellen, vorrausgesetzt, dass ich dann noch mit so wachen Augen mich und meine Umwelt betrachte, wie ich es im Moment tue und meine Gedanken aktiv hinterfrage, was ich nicht immer für selbstverständlich halte. Die meiste Zeit lebt man ja einfach irgendwie und analysiert sich nicht rund um die Uhr.
Dies empfinde ich als den für mich wichtigsten Teil deiner Post. Denn du hast völlig recht. Ich selber bemerke das ja gar nicht. Daher ist es für mich sehr sehr wichtig, das ihr hier ganz ehrlich zu mir seid und mir den Kopf wascht wenn ich sowas schreibe. Dieser Hinweis von dir ist, obwohl eigentlich ja unglaublich logisch, für mich etwas revolutionär neues.
Negative Propaganda gehört scheinbar zu den selobstverständlichkeiten die man eben in schlechten Phasen so betreibt. Sie ist so normal, das ich gar nicht auf die Idee gekommen wäre dies zu hinterfragen.
Ich weis noch nicht, wie ich deinen Hinweis verarbeiten werde und ob er auch tatsächlich Bestandteil von meinem Verhalten wird. Aber er ist auf jeden Fall Goldrichtig. Dafür bekommst du einen extraknuddel. :schmatz:
Gleich in meiner nächsten Post, will ich noch unbedingt erzählen, was heute noch passiert ist.
Ich war fast den ganzen Tag hier eingeloogt. Das lag nicht daran das ich gelesen habe, sondern weil meine Stiefmutter (schlimmes Wort. Ab jetzt nur noch Mutter) ja kommen wollte.
Sonst rufen meine Eltern immer kurz durch, bevor sie bei mir ankommen. Si wohnen in Hamburg und ich in Bremen.
Jetzt hatte es aber plötzlich an der Tür geklingelt, ohne das sie vorher anriefen. Ich hatte gar keine Zeit den Rechner auszumachen und danach hatte ich bei diesem Überfallkommando auch keine Chance mehr.
Zuerst war ich wieder schnell mit meiner Mutter alleine und mein Vater ist zu meiner Schwester rübergefahren. Ich wollte ja auch nur, das meine Mutter kommt.
Ich liebe meinen Vater sehr, aber ich konnte mir nicht vorstellen mit ihm darüber zu sprechen. Mir ist schon gestern eingefallen, das ihn das vielleicht ziemlich trifft, auch wenn er sich sicher darüber freut, das ich mich an seine Frau wende und sie somit voll als Mutter akzeptiere. Es ist das erste Mal das ich sie in Anspruch nehme.
Ich habe sie danach gefragt, ob mein Vater enttäuscht ist.
Sie war sehr ehrlich und sagte offen, das er sich fragte, was er in der Erziehung falsch gemacht hat, das ich eine Hemmschwelle habe ihn bei diesem Thema miteinzubeziehen.
Nun ja. Meinen Vater trifft schlicht keine Schuld. Als meine Mutter gestorben war, habe ich ein paar Jahre in einem Internat gelebt und danach 4 Jahre mit ihm alleine zusammen. Es ist nunmal in meiner Elterngeneration so üblich gewesen, das man gewisse Merkmale anerzieht, die als männlich galten. er hat da schlicht damals nicht drüber nachgedacht und heute würde er es sicher anders machen. Aber ich kann ja nunmal schlecht aus meiner Haut und daher ist da natürlich ein starker innerer Wiederstand wie ein Häufchen Elend vor seinem Vater zu stehen und zu weinen. Er versteht das voll und lässt mich seine Liebe spüren so gut er kann. Ich muss sagen er hat noch viel dazugelernt in den letzten 10 Jahren. Ich hätte mit seiner Art zu reagieren früher nicht gerechnet. Auch wenn manches ein bisschen holperig war, als er nach den richtigen Worten suchte. Da musste ich ein bisschen schmunzeln. Es ist ihm immer noch ein wenig unangenehm solche Situationen zu meistern. Aber er tut das beste was er kann.
Jetzt saß ich da also praktisch mit meiner "neuen" Mutti in der Küche und sie versuchte das was alle Muttis dieser Welt bei ihren Kindern versuchen. Mich mit essen vollstopfen.
Der Versuch ist nicht ganz geglückt, obwohl ich mich wirklich bemüht habe. Ich habe ja vorher auch oft mal den Satz gehört bei anderen "Du musst dich zum Essen zwingen". Es war mir genau wie beim ganzen Thema Liebeskummer bis dato völlig unbekannt, das dies tatsächlich ein riesiges Problem sein kann. Selbst wenn man will.
Aber immerhin ein halbes Brötchen. Obwohl ich viel rauche, fühle ich mich heute noch einigermaßen kräftig, von ein paar Schwindelanfällen abgesehen. Ich habe aber auch ein paar Kilo auf den Rippen und kann etwas davon zerren.
Ich bin nicht wirklich völlig dick, habe aber in den letzten 4 Jahren doch einiges zugelegt und ich glaube nicht, das ich jemals wirklich schlank war.
Ein paar Kilo zu verlieren, ist also momentan tatsächlich etwas was mich durchaus mit Befriedigung erfüllt. Noch muss ich nicht an den Tropf. )
Aber noch nichts davon war jetzt das interessante des Tages.
Ich brauchte gar nicht viel mit meiner Mutti reden. Sie hat ja einfach gesehen wie es mir geht. Und dann kam Muttiaction ins Haus.
Sie bestand darauf, das wir alle Gegenstände von meiner Ex einsammeln und ins Wohnzimmer verfrachten.
Das Wohnzimmer war immer mehr Ihr Raum gewesen. Dort hat sie Gearbeitet und sich meistens aufgehalten Fernsehen schauten wir meist im Schlafzimmer und gegessen wurde entweder in der Küche oder im Wohnzimmer.
Eigentlich wollte sie meine Ex auch gerne anrufen um sie zu bitten ihre Sachen möglichst schnell raus zu holen. Das wollte ich aber nicht. Das ist mein Bier.
Zuerst habe ich mich ziemlich gegen diesen Vorschlag alles auszuräumen gewehrt. Ich will die Sache nicht unnötig verkomplizieren oder meine Ex verletzen. Schließlich ist es auch noch ihre Wohnung und ich will sie nicht bewusst verletzen. Das ist nicht meine Art. Jegliches Gefühl von einer Art Rache ist mir nicht angenehm.
Ich habe mich breitschlagen lassen, weil ich es mir momentan wirklich etwas leicht mache und andere vieles für mich entscheiden lasse, weil ich das Gefühl habe tatsächlich nicht genau zu wissen, was jetzt gut für mich wäre. Ich muss diese Art Selbstbewusstsein oder Klarheit erst noch zurückgewinnen. Deswegen halte ich es momentan durchaus für angebracht zu akzeptieren, das es andere besser wissen was ich brauche, als ich selber. Ich bin schließlich ein bisserl Kopfkrank oder irre oder wie auch immer.
Nach einem kurzem Gang durch die Wohnung, hat sie meinen Vater angerufen und ihm zu Aldi geschickt. er sollte jede Menge Kartoons holen, weil wir sie brauchen würden. Wir haben noch solange Kaffee getrunken und ich hatte ein ganz mulmiges Gefühl bei der Sache.
Mein Vater kam dann auch, allerdings nur mit recht wenigen Kartoons.
Bei einer Kellerbesichtigung, stellten wir allerdings fest, das im Treppenhaus jede Menge aufgeschnittener Kartoons lagen, weil eine neue Mieterin ins Haus gezogen ist. Ich wandte ein, das wir die doch nicht nehmen können, weil wir nicht wissen, ob die wirklich für den Müll dort liegen oder noch gebraucht werden.
Meine Mutter sagte nur, die soll sich nicht so anstellen, es handelt sich hier schließlich um einen Notfall. Meine Vater wurde wieder losgejagt Klebeband zu besorgen, damit wir die Kartoons brauchbar machen können.
Wir fingen dann an die Wohnung auf den Kopf zu stellen. Zuerst fiel es mir unglaublich schwer. Aber es wurde immer leichter und am Ende hat es mir sogar ein bisschen gefallen. Meine Ex war, wie ich auch, nicht besonders ordentlich und ließ ihren Kram gerne in einer Ansammlung von Chaos zurück und sortierte kaum aus. dadurch verstopfte sie innerhalb der Jahre eigentlich alle Räume.
Ich habe ja nie darüber nachgedacht, was eigentlich ihr und was mein Krempel ist. es war halt unsere gemeinsame Unordnung.
Ich stelle aber gerade zu meiner Überraschung fest, das ich kaum genug besitze, mit dem man überhaupt richtig unordentlich sein kann.
Es ist unglaublich. Rund 90% jeglichen Krempels gehört ihr. Das Wohnzimmer ist jetzt dermaßen mit Kartoons und Säcken vollgestopft, das man kaum die Tür aufbekommt. Meine Mutti war dabei gnadenlos. Wirklich fast alles von ihr, bis auf ein paar Sachen in der Küche wurden ausgemistet. Ich habe auch schon alles mögliche aus der Wand geschraubt, was ihr gehört. Ich kann es euch gar nicht beschreiben. Sogar mein eigenes Arbeitszimmer ist jetzt fast leer. Sie hatte hier ebenfalls jede Menge Regale beansprucht, was ja auch in Ordnung war.
Während ich hier schreibe, hallen die Tasten der Tastatur richtig laut in den leeren Raum. Es ist jetzt natürlich alles etwas kahl, das Wohnzimmer quillt über und die Wohnzimmertür bleibt zu. Dieser Raum wurde jetzt quasi mit einem indianischem Tabu zu verbotenem Territorium für mich erklärt. Sie muss nur noch einladen, wenn sie ihre Sachen holen will.
Ich habe etwas darauf geachtet, das dringende Sachen, wie Kleidung und Papiere gleich am Eingang gestapelt wurden, falls sie nicht gleich alles holen will. Sie hat bisher nicht viel mitgenommen.
Es ist gerade absolut merkwürdig für mich, und ich weis noch nicht ob es mir gefällt oder nicht.
Meine Mutti hat sogar mit Febreeze versucht ihren persönlichen Geruch aus der Wohnung zu vertreiben. Unvorstellbar aber wahr. Sie war nicht zu bremsen. Und ich habe es auch nicht mehr versucht.
Sie hat noch von meiner Schwester eine andere Bettdecke und Bettwäsche für mich angefordert. Vorher hatten wir eine riesige Doppeldecke unter der wir zusammen schliefen. Meine Mutti verpasste mir jetzt eine normale Decke, weil sie es falsch fand, das ich weiter unter "unseren" Decke schlief. Es wr fast unheimlich. Meine Güte muss ich kaputt auf sie gewirkt haben, das sie das alles anstellt.
Das wird eine sehr seltsame Nacht für mich werden. Und morgen, wenn ich auf der Arbeit sitze, werde ich mich wohl die ganze Zeit fragen, ob meine Ex gerade in der Wohnung ist und was sie denkt, wenn sie das sieht.
Ich denke, ich schreibe ihr gleich noch eine Nachricht und lege sie auf die Anrichte.
Ich habe das Bedürfniss ihr zu sagen, das das keine Spontanaktion war, die irgendwie dazu dienen soll sie zu verletzen oder sowas.
Mein Gott. Muttiaction ist was ganz besonderes.
Ich habe ja keine Mutter vorher kennen gelernt, wo ich dergleichen mal bestaunen konnte.
Ich weis wie gesagt noch nicht, ob ich diese Aktion gut finde. Aber es gibt mir ein gutes Gefühl irgendeine Handlung vollbracht zu haben. Es ist was geschehen. Es fühlt sich an wie ein Schritt zum Begreifen der Endgültigkeit des Scheiterns meiner Beziehung. Ich denke das ist wichtig um schnellstmöglich auch die letzten Funken irrationaler Hoffnung zu ersticken, damit die Heilung beginnen kann.
Ich umarme euch alle
Elvis
Sonst rufen meine Eltern immer kurz durch, bevor sie bei mir ankommen. Si wohnen in Hamburg und ich in Bremen.
Jetzt hatte es aber plötzlich an der Tür geklingelt, ohne das sie vorher anriefen. Ich hatte gar keine Zeit den Rechner auszumachen und danach hatte ich bei diesem Überfallkommando auch keine Chance mehr.
Zuerst war ich wieder schnell mit meiner Mutter alleine und mein Vater ist zu meiner Schwester rübergefahren. Ich wollte ja auch nur, das meine Mutter kommt.
Ich liebe meinen Vater sehr, aber ich konnte mir nicht vorstellen mit ihm darüber zu sprechen. Mir ist schon gestern eingefallen, das ihn das vielleicht ziemlich trifft, auch wenn er sich sicher darüber freut, das ich mich an seine Frau wende und sie somit voll als Mutter akzeptiere. Es ist das erste Mal das ich sie in Anspruch nehme.
Ich habe sie danach gefragt, ob mein Vater enttäuscht ist.
Sie war sehr ehrlich und sagte offen, das er sich fragte, was er in der Erziehung falsch gemacht hat, das ich eine Hemmschwelle habe ihn bei diesem Thema miteinzubeziehen.
Nun ja. Meinen Vater trifft schlicht keine Schuld. Als meine Mutter gestorben war, habe ich ein paar Jahre in einem Internat gelebt und danach 4 Jahre mit ihm alleine zusammen. Es ist nunmal in meiner Elterngeneration so üblich gewesen, das man gewisse Merkmale anerzieht, die als männlich galten. er hat da schlicht damals nicht drüber nachgedacht und heute würde er es sicher anders machen. Aber ich kann ja nunmal schlecht aus meiner Haut und daher ist da natürlich ein starker innerer Wiederstand wie ein Häufchen Elend vor seinem Vater zu stehen und zu weinen. Er versteht das voll und lässt mich seine Liebe spüren so gut er kann. Ich muss sagen er hat noch viel dazugelernt in den letzten 10 Jahren. Ich hätte mit seiner Art zu reagieren früher nicht gerechnet. Auch wenn manches ein bisschen holperig war, als er nach den richtigen Worten suchte. Da musste ich ein bisschen schmunzeln. Es ist ihm immer noch ein wenig unangenehm solche Situationen zu meistern. Aber er tut das beste was er kann.
Jetzt saß ich da also praktisch mit meiner "neuen" Mutti in der Küche und sie versuchte das was alle Muttis dieser Welt bei ihren Kindern versuchen. Mich mit essen vollstopfen.
Der Versuch ist nicht ganz geglückt, obwohl ich mich wirklich bemüht habe. Ich habe ja vorher auch oft mal den Satz gehört bei anderen "Du musst dich zum Essen zwingen". Es war mir genau wie beim ganzen Thema Liebeskummer bis dato völlig unbekannt, das dies tatsächlich ein riesiges Problem sein kann. Selbst wenn man will.
Aber immerhin ein halbes Brötchen. Obwohl ich viel rauche, fühle ich mich heute noch einigermaßen kräftig, von ein paar Schwindelanfällen abgesehen. Ich habe aber auch ein paar Kilo auf den Rippen und kann etwas davon zerren.
Ich bin nicht wirklich völlig dick, habe aber in den letzten 4 Jahren doch einiges zugelegt und ich glaube nicht, das ich jemals wirklich schlank war.
Ein paar Kilo zu verlieren, ist also momentan tatsächlich etwas was mich durchaus mit Befriedigung erfüllt. Noch muss ich nicht an den Tropf.
)Aber noch nichts davon war jetzt das interessante des Tages.
Ich brauchte gar nicht viel mit meiner Mutti reden. Sie hat ja einfach gesehen wie es mir geht. Und dann kam Muttiaction ins Haus.
Sie bestand darauf, das wir alle Gegenstände von meiner Ex einsammeln und ins Wohnzimmer verfrachten.
Das Wohnzimmer war immer mehr Ihr Raum gewesen. Dort hat sie Gearbeitet und sich meistens aufgehalten Fernsehen schauten wir meist im Schlafzimmer und gegessen wurde entweder in der Küche oder im Wohnzimmer.
Eigentlich wollte sie meine Ex auch gerne anrufen um sie zu bitten ihre Sachen möglichst schnell raus zu holen. Das wollte ich aber nicht. Das ist mein Bier.
Zuerst habe ich mich ziemlich gegen diesen Vorschlag alles auszuräumen gewehrt. Ich will die Sache nicht unnötig verkomplizieren oder meine Ex verletzen. Schließlich ist es auch noch ihre Wohnung und ich will sie nicht bewusst verletzen. Das ist nicht meine Art. Jegliches Gefühl von einer Art Rache ist mir nicht angenehm.
Ich habe mich breitschlagen lassen, weil ich es mir momentan wirklich etwas leicht mache und andere vieles für mich entscheiden lasse, weil ich das Gefühl habe tatsächlich nicht genau zu wissen, was jetzt gut für mich wäre. Ich muss diese Art Selbstbewusstsein oder Klarheit erst noch zurückgewinnen. Deswegen halte ich es momentan durchaus für angebracht zu akzeptieren, das es andere besser wissen was ich brauche, als ich selber. Ich bin schließlich ein bisserl Kopfkrank oder irre oder wie auch immer.
Nach einem kurzem Gang durch die Wohnung, hat sie meinen Vater angerufen und ihm zu Aldi geschickt. er sollte jede Menge Kartoons holen, weil wir sie brauchen würden. Wir haben noch solange Kaffee getrunken und ich hatte ein ganz mulmiges Gefühl bei der Sache.
Mein Vater kam dann auch, allerdings nur mit recht wenigen Kartoons.
Bei einer Kellerbesichtigung, stellten wir allerdings fest, das im Treppenhaus jede Menge aufgeschnittener Kartoons lagen, weil eine neue Mieterin ins Haus gezogen ist. Ich wandte ein, das wir die doch nicht nehmen können, weil wir nicht wissen, ob die wirklich für den Müll dort liegen oder noch gebraucht werden.
Meine Mutter sagte nur, die soll sich nicht so anstellen, es handelt sich hier schließlich um einen Notfall. Meine Vater wurde wieder losgejagt Klebeband zu besorgen, damit wir die Kartoons brauchbar machen können.
Wir fingen dann an die Wohnung auf den Kopf zu stellen. Zuerst fiel es mir unglaublich schwer. Aber es wurde immer leichter und am Ende hat es mir sogar ein bisschen gefallen. Meine Ex war, wie ich auch, nicht besonders ordentlich und ließ ihren Kram gerne in einer Ansammlung von Chaos zurück und sortierte kaum aus. dadurch verstopfte sie innerhalb der Jahre eigentlich alle Räume.
Ich habe ja nie darüber nachgedacht, was eigentlich ihr und was mein Krempel ist. es war halt unsere gemeinsame Unordnung.
Ich stelle aber gerade zu meiner Überraschung fest, das ich kaum genug besitze, mit dem man überhaupt richtig unordentlich sein kann.
Es ist unglaublich. Rund 90% jeglichen Krempels gehört ihr. Das Wohnzimmer ist jetzt dermaßen mit Kartoons und Säcken vollgestopft, das man kaum die Tür aufbekommt. Meine Mutti war dabei gnadenlos. Wirklich fast alles von ihr, bis auf ein paar Sachen in der Küche wurden ausgemistet. Ich habe auch schon alles mögliche aus der Wand geschraubt, was ihr gehört. Ich kann es euch gar nicht beschreiben. Sogar mein eigenes Arbeitszimmer ist jetzt fast leer. Sie hatte hier ebenfalls jede Menge Regale beansprucht, was ja auch in Ordnung war.
Während ich hier schreibe, hallen die Tasten der Tastatur richtig laut in den leeren Raum. Es ist jetzt natürlich alles etwas kahl, das Wohnzimmer quillt über und die Wohnzimmertür bleibt zu. Dieser Raum wurde jetzt quasi mit einem indianischem Tabu zu verbotenem Territorium für mich erklärt. Sie muss nur noch einladen, wenn sie ihre Sachen holen will.
Ich habe etwas darauf geachtet, das dringende Sachen, wie Kleidung und Papiere gleich am Eingang gestapelt wurden, falls sie nicht gleich alles holen will. Sie hat bisher nicht viel mitgenommen.
Es ist gerade absolut merkwürdig für mich, und ich weis noch nicht ob es mir gefällt oder nicht.
Meine Mutti hat sogar mit Febreeze versucht ihren persönlichen Geruch aus der Wohnung zu vertreiben. Unvorstellbar aber wahr. Sie war nicht zu bremsen. Und ich habe es auch nicht mehr versucht.
Sie hat noch von meiner Schwester eine andere Bettdecke und Bettwäsche für mich angefordert. Vorher hatten wir eine riesige Doppeldecke unter der wir zusammen schliefen. Meine Mutti verpasste mir jetzt eine normale Decke, weil sie es falsch fand, das ich weiter unter "unseren" Decke schlief. Es wr fast unheimlich. Meine Güte muss ich kaputt auf sie gewirkt haben, das sie das alles anstellt.
Das wird eine sehr seltsame Nacht für mich werden. Und morgen, wenn ich auf der Arbeit sitze, werde ich mich wohl die ganze Zeit fragen, ob meine Ex gerade in der Wohnung ist und was sie denkt, wenn sie das sieht.
Ich denke, ich schreibe ihr gleich noch eine Nachricht und lege sie auf die Anrichte.
Ich habe das Bedürfniss ihr zu sagen, das das keine Spontanaktion war, die irgendwie dazu dienen soll sie zu verletzen oder sowas.
Mein Gott. Muttiaction ist was ganz besonderes.
Ich habe ja keine Mutter vorher kennen gelernt, wo ich dergleichen mal bestaunen konnte.
Ich weis wie gesagt noch nicht, ob ich diese Aktion gut finde. Aber es gibt mir ein gutes Gefühl irgendeine Handlung vollbracht zu haben. Es ist was geschehen. Es fühlt sich an wie ein Schritt zum Begreifen der Endgültigkeit des Scheiterns meiner Beziehung. Ich denke das ist wichtig um schnellstmöglich auch die letzten Funken irrationaler Hoffnung zu ersticken, damit die Heilung beginnen kann.
Ich umarme euch alle
Elvis
S
sine
Guest
nochmal: wow!
du, das, was deine "stief"-mutter da angestellt hat, ist keine typischen "mutti-action"...
das ist ne menschliche leistung einer person, die dir helfen möchte.
übrigens hat sie nur gutes getan, würd ich sagen... kann da nichts finden, was unklug war!
tolle stiefmutter.
bin begeistert!
übrigens ziehst du wie ein zauberer aus einem hut gerade lauter menschen hervor, die dir wirklich toll helfen. auch deine studienkollegin hat schon ne gute arbeit erbracht, fand ich...
oder?
gute nacht
sine
du, das, was deine "stief"-mutter da angestellt hat, ist keine typischen "mutti-action"...
das ist ne menschliche leistung einer person, die dir helfen möchte.
übrigens hat sie nur gutes getan, würd ich sagen... kann da nichts finden, was unklug war!
tolle stiefmutter.
bin begeistert!
übrigens ziehst du wie ein zauberer aus einem hut gerade lauter menschen hervor, die dir wirklich toll helfen. auch deine studienkollegin hat schon ne gute arbeit erbracht, fand ich...
oder?
gute nacht
sine
Hallo,
Kann Sine nur beipflichten! Toll deine Mutter!!
Dann möchte ich noch was hinzufügen:
Sie hat dich so grausam verletzt, da musst du wirklich kein Mittleid mit ihr haben!
Sie wollte es so, jetzt muss sie mit den konsequenzen leben!!!
Kann Sine nur beipflichten! Toll deine Mutter!!
Dann möchte ich noch was hinzufügen:
Verschieb diesen Gedanken ganz schnell in ne Schublade und schmeiss den Schlüssel weg!
Sie hat dich so grausam verletzt, da musst du wirklich kein Mittleid mit ihr haben!
Sie wollte es so, jetzt muss sie mit den konsequenzen leben!!!
Ihr Lieben. Ich habe gesagt, das ich hier meine Fortschritte und meine Rückschritte beschreiben werde und das alles möglichst ehrlich. Deswegen gibt es heute zwei Posts, die beides beinhalten. Die Sache wird für mich allmählich kompliziert. Zuerst die Post die ich schon heute morgen auf der Arbeit verfasst habe:
Hallo ihr Lieben.
Ich verfasse diese Post, um 09:45 morgens und bin gerade auf der Arbeit.
Dieser Wachmannjob ist ja sehr ruhig und daher habe ich mir schon vor längerer Zeit ein Laptop zugelegt, damit ich hier was für die Uni tun kann. Quasi zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Mein Dienst fängt um 08:00 an und geht bis 20:00.
Leider habe ich hier keinen Internetzugang.
Es ist noch nicht richtig hell und ich sitze hier im Empfangsraum und verrichte meinen Dienst, der sich im Wesentlichen auf die reine Anwesenheit beschränkt.
Zu dem Bürokomplex gehört unten eine kleine Einkaufspassage, mit recht teuren Boutiquen. Ich vermute die Anwesenheit eines Wachmanns, hat hier hauptsächlich Versicherungstechnische Gründe. Gebäude-, Diebstahl-, und Brandschutzversicherungen dürften günstiger sein, wenn eben ständig jemand da ist.
Wenn ich aus einem der vielen Fenster blicke, dann schaue ich direkt auf das Bremer Rathaus und den Dom. Und momentan auch auf den Weihnachtsmarkt.
Normalerweise dringen keine Geräusche zu meinem Sitzplatz vor, aber ich denke wenn nachher der Weihnachtsmarkt öffnet, werde ich ein bisschen Leben hören können.
Ich fühle mich heute sehr erschöpft. Ich konnte mich erst gegen 3 Uhr ins Bett legen, weil mich der gestrige Tag ziemlich aufgewühlt hatte.
Nachdem der Wecker klingelte, fing ich sofort wieder sehr heftig an zu zittern. Es war erheblich stärker als sonst und erfasste den ganzen Körper. Es macht mir ein bisschen Sorgen, das das Zittern vielleicht nicht nur mit meiner momentan etwas ungesunden Lebensweise zusammenhängt, sondern die Ursache im Kopf haben könnte bzw. zumindest von dort unterstützt wird. Meine körperliche Kraft von gestern war zuerst völlig weg. Allmählich kommt sie aber vorerst wieder und ich fühle mich stabil.
Ich muss heute auf mich achten und aufpassen was ich tue, weil ich morgen zur Uni gehen möchte, was ein wichtiger Schritt für mich werden soll. Daher will ich heute Abend auch versuchen etwas zu essen.
Es sind morgen nur 4 Stunden, aber es kommt mir momentan sehr viel vor.
Ich weiß, dass sich das in den Ohren von euch Berufstätigen völlig blödsinnig anhören muss und ein studentisches Klischee bedient. Aber ich habe euch und mir versprochen meinen Striptease hier auch dann zu machen, wenn ich nicht so gut dabei aussehe.
Meine Stimmung ist gerade etwas melancholisch. Das empfinde ich nicht als schlimm. Es ist Weihnachtszeit, ich wurde verlassen und es ist wenigstens nicht depressiv.
Meine Gedanken sind die letzten Wochen sehr wach. Ich habe die Welt und meinen Platz in ihr noch nie wirklich überdacht. Ich bekomme von allem neue Eindrücke, als würde ich vieles zum ersten Mal sehen. Dieses Gefühl kann man am ehesten als aufwachen beschreiben.
Es spielt aber auch der Schock eine Rolle. Schocks verändern Wahrnehmung.
Für viele Frauen die ich kenne, ist es alltäglich, dass sie viel über sich selber und andere Menschen nachdenken. Für mich ist es ziemlich neu, dies zumindest ehrlich zu tun und etwas verwirrend. Ich habe bisher einfach nur vor mich hin gelebt.
Ich genieße diesen neuen Blickwinkel gerade. Ich habe die Hoffnung, dass es mich reifen lässt. Es aufzuschreiben hilft mir es einzuordnen. Ich habe den Verdacht, dass diese Zeit für mich jetzt von größerer Bedeutung ist, als einfach nur über eine kaputte Beziehung hinwegzukommen. Elvis 2.0 soll eigene Diagnose- und Reparaturroutinen verpasst bekommen. Ziel ist es die äußere Fassade und den inneren Zustand dauerhaft aneinander anzunähern und vor sich selber authentisch zu sein. Ich verspüre eine Gewissheit darüber, dass ich gute Fähigkeiten entwickelt habe Elvis über Elvis zu belügen. Ich habe das Verlangen einen inneren Frieden herzustellen und zum ersten Mal mit mir ins Reine zu kommen. Ich habe meiner Partnerin psychisch zuweilen wohl viel zugemutet aus einer tiefen und festgewachsenen Unzufriedenheit heraus. Es wird sich in Zukunft nichts ändern können, wenn ich mich weiterhin weigere das abzustellen.
Auf dem Weg dorthin werde ich mich sicherlich streckenweise irren und verlaufen. Sein eigener Analytiker zu sein, bedeutet sich in einem Interessenskonflikt zu befinden. Der instinktive Selbstschutz oder die Mauer muss dafür zeitweise außer Kraft gesetzt werden und das ohne sich selber zu verletzen. Es ist wie eine dringend notwendige OP am offenem Herzen, die man selber durchführt.
Es tut nicht mehr so doll weh, sich mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, dass man kein besonders guter Partner war. Ich denke ich werde das bei mir später akzeptieren können. Es geht dabei nicht mehr darum mir, ihr oder den Umständen Schuld zuzuweisen.
Ich kann aber gar keines Falls akzeptieren weiterzumachen wie bisher. Erst dann würde ich mich schuldig machen, weil ich angefangen habe zu erkennen was los ist.
Das Ergebnis wird natürlich nicht perfekt sein können und ich schraube meine Erwartungen nicht zu hoch aber es wird sicherlich besser sein, als dieses schon vorherige, innere dahinvegetieren. Der innere Verwesungsprozess, der schon seit lange vor der Trennung andauert, muss dringend aufgehalten werden.
Ich kann das nicht mehr vor mir her schieben. Das habe ich lange genug getan und es ist längst überfällig, weil es mich erdrückt. Und momentan glaube ich auch nicht daran, dass es mich weiter runterziehen wird, sondern mir vielleicht sogar Kraft gibt. Ich muss unbedingt erst zumindest einen Teil von diesem Ballast auf meiner eigenen Seele erleichtern, bevor ich andere Ziele wirklich erreichen kann.
Momentan denke ich dabei ganz arrogant, dass ich durch diesen Prozess auf längere Sicht den größeren Vorteil aus der Trennung ziehe, während sie ohne ernsthaft zu reflektieren gleich zum nächsten marschiert und die meisten ihrer Fehler unweigerlich wiederholen wird, weil sie sie gar nicht kennt.
Der eine oder andere von euch wird dies vielleicht alles für sehr „weibliche“ Gedanken halten. Das ist mir erstens egal und zweitens denke ich, es sind vielleicht eher menschliche Gedanken. Die einzigartige Fähigkeit des Menschen über sich selber nachdenken zu können, soll ein neues Feature in Elvis 2.0 werden. Es muss dafür ja nicht gleich Aristotelische Qualitäten besitzen. Aber ich würde Aristoteles auch nicht als Weichei bezeichnen, nur weil er sich nen Kopf gemacht hat.
Momentan fühle ich mich sozusagen geschlechtslos ohne typische männliche Attribute, die mir wohl auch oft im Weg standen. Ich will jetzt einfach nur ein Mensch sein, der sich versucht wieder aufzurappeln und kein Mann, der das schon alleine deswegen durchstehen muss, weil er eben ein Mann sein will.
Ich besitze eine Harley, habe mir ihren Motor auf den Arm tätowieren lassen, bin Fallschirm gesprungen und in meiner Zeit als Unteroffizier wollte ich unbedingt in den Auslandseinsatz. Ich denke meine zumindest damals noch so sorgfältig gepflegte Männlichkeit kann ein paar Kratzer vertragen ohne das ich gleich auf Birkenstocks und Kamillentee umsatteln muss.
Ich muss mich gerade jetzt kennen lernen, weil ich nicht weis ob sich diese Lücke zu meiner Seele nicht bald wieder schließen könnte und hinter der Fassade verschwindet. Ja ich weiß, dass ich mich mit Steuerrecht etc. auseinandersetzen muss. Aber ich glaube es wäre nicht richtig, damit das falsche Loch zu stopfen, durch das ich gerade ein Blick auf mich werfen kann. Die Chance die sich mir jetzt bietet, mich bewusst kennen zu lernen und weiterentwickeln zu können, darf ich nicht verpassen. Nur dann kann ich wie Phoenix aus der Asche steigen. Andere können mir nichts abnehmen, nur erleichtern.
Jeder hat seinen eigenen Rucksack zu tragen. Ich habe da gerade keine Lust mehr zu, weil ich mir eindeutig zu viele Steine reingelegt habe. Ich muss ihn zumindest ein bisschen entrümpeln.
Noch ein Update zum eigentlichen Anlass meiner Materialisierung in diesem Forum:
Gestern Nacht hat sie mir eine sms geschrieben, das sie wie ich vorhergesagt habe den Sonntag nutzen will um ein paar Sachen herauszuholen. Die Nachricht die ich ihr hinterließ, bereue ich inzwischen. Ich kann mich ihr gegenüber nur schwer ausdrücken und sagen, was mir wirklich wichtig ist. Es klingt immer alles falsch. Ich kann es nicht rückgängig machen. Ich hätte mich darauf beschränken sollen ihr mitzuteilen warum ihre Sachen im Wohnzimmer gestapelt sind und das ich sie nicht damit verletzen will.
Ich versuche in meinen Gedanken die Anmerkungen zur negativen Selbstpropaganda von @Sine zu berücksichtigen. Das gelingt mir noch nicht so gut. Aber immerhin nehme ich manche negativen Gedanken selber nicht mehr so ernst und verpasse ihnen den Stempel „negative Selbstpropaganda“. Sie sind also zwar da, aber ich steigere mich momentan nicht mehr so stark in sie hinein. Das hilft mir schon sehr.
Ich merke auch, dass diese Art der Propaganda scheinbar schon lange Bestandteil von mir ist und nicht nur seit jetzt in meinem Kopf rumgeistert.
Ich habe der einen Studentin gegenüber kurz dieses Forum erwähnt. Ich bin mir nicht sicher, ob ich aus Versehen die Adresse auch genannt habe. Ich hoffe nicht. Das würde mich hemmen.
Ich kann euch nicht genug dafür danken, dass ihr mir hier die Möglichkeit bietet so ehrlich zu sein. Ihr erfüllt eine besondere Funktion die nur ihr erfüllen könnt. Andere helfen mir auf andere Weise. Bleibt bitte die nächste Zeit noch bei mir. Ich habe noch nicht das Gefühl übern Berg zu sein. Ich hoffe nur ich mache alles richtig und das Beste was mir möglich ist.
Euer
Elvis
Hallo ihr Lieben.
Ich verfasse diese Post, um 09:45 morgens und bin gerade auf der Arbeit.
Dieser Wachmannjob ist ja sehr ruhig und daher habe ich mir schon vor längerer Zeit ein Laptop zugelegt, damit ich hier was für die Uni tun kann. Quasi zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Mein Dienst fängt um 08:00 an und geht bis 20:00.
Leider habe ich hier keinen Internetzugang.
Es ist noch nicht richtig hell und ich sitze hier im Empfangsraum und verrichte meinen Dienst, der sich im Wesentlichen auf die reine Anwesenheit beschränkt.
Zu dem Bürokomplex gehört unten eine kleine Einkaufspassage, mit recht teuren Boutiquen. Ich vermute die Anwesenheit eines Wachmanns, hat hier hauptsächlich Versicherungstechnische Gründe. Gebäude-, Diebstahl-, und Brandschutzversicherungen dürften günstiger sein, wenn eben ständig jemand da ist.
Wenn ich aus einem der vielen Fenster blicke, dann schaue ich direkt auf das Bremer Rathaus und den Dom. Und momentan auch auf den Weihnachtsmarkt.
Normalerweise dringen keine Geräusche zu meinem Sitzplatz vor, aber ich denke wenn nachher der Weihnachtsmarkt öffnet, werde ich ein bisschen Leben hören können.
Ich fühle mich heute sehr erschöpft. Ich konnte mich erst gegen 3 Uhr ins Bett legen, weil mich der gestrige Tag ziemlich aufgewühlt hatte.
Nachdem der Wecker klingelte, fing ich sofort wieder sehr heftig an zu zittern. Es war erheblich stärker als sonst und erfasste den ganzen Körper. Es macht mir ein bisschen Sorgen, das das Zittern vielleicht nicht nur mit meiner momentan etwas ungesunden Lebensweise zusammenhängt, sondern die Ursache im Kopf haben könnte bzw. zumindest von dort unterstützt wird. Meine körperliche Kraft von gestern war zuerst völlig weg. Allmählich kommt sie aber vorerst wieder und ich fühle mich stabil.
Ich muss heute auf mich achten und aufpassen was ich tue, weil ich morgen zur Uni gehen möchte, was ein wichtiger Schritt für mich werden soll. Daher will ich heute Abend auch versuchen etwas zu essen.
Es sind morgen nur 4 Stunden, aber es kommt mir momentan sehr viel vor.
Ich weiß, dass sich das in den Ohren von euch Berufstätigen völlig blödsinnig anhören muss und ein studentisches Klischee bedient. Aber ich habe euch und mir versprochen meinen Striptease hier auch dann zu machen, wenn ich nicht so gut dabei aussehe.
Meine Stimmung ist gerade etwas melancholisch. Das empfinde ich nicht als schlimm. Es ist Weihnachtszeit, ich wurde verlassen und es ist wenigstens nicht depressiv.
Meine Gedanken sind die letzten Wochen sehr wach. Ich habe die Welt und meinen Platz in ihr noch nie wirklich überdacht. Ich bekomme von allem neue Eindrücke, als würde ich vieles zum ersten Mal sehen. Dieses Gefühl kann man am ehesten als aufwachen beschreiben.
Es spielt aber auch der Schock eine Rolle. Schocks verändern Wahrnehmung.
Für viele Frauen die ich kenne, ist es alltäglich, dass sie viel über sich selber und andere Menschen nachdenken. Für mich ist es ziemlich neu, dies zumindest ehrlich zu tun und etwas verwirrend. Ich habe bisher einfach nur vor mich hin gelebt.
Ich genieße diesen neuen Blickwinkel gerade. Ich habe die Hoffnung, dass es mich reifen lässt. Es aufzuschreiben hilft mir es einzuordnen. Ich habe den Verdacht, dass diese Zeit für mich jetzt von größerer Bedeutung ist, als einfach nur über eine kaputte Beziehung hinwegzukommen. Elvis 2.0 soll eigene Diagnose- und Reparaturroutinen verpasst bekommen. Ziel ist es die äußere Fassade und den inneren Zustand dauerhaft aneinander anzunähern und vor sich selber authentisch zu sein. Ich verspüre eine Gewissheit darüber, dass ich gute Fähigkeiten entwickelt habe Elvis über Elvis zu belügen. Ich habe das Verlangen einen inneren Frieden herzustellen und zum ersten Mal mit mir ins Reine zu kommen. Ich habe meiner Partnerin psychisch zuweilen wohl viel zugemutet aus einer tiefen und festgewachsenen Unzufriedenheit heraus. Es wird sich in Zukunft nichts ändern können, wenn ich mich weiterhin weigere das abzustellen.
Auf dem Weg dorthin werde ich mich sicherlich streckenweise irren und verlaufen. Sein eigener Analytiker zu sein, bedeutet sich in einem Interessenskonflikt zu befinden. Der instinktive Selbstschutz oder die Mauer muss dafür zeitweise außer Kraft gesetzt werden und das ohne sich selber zu verletzen. Es ist wie eine dringend notwendige OP am offenem Herzen, die man selber durchführt.
Es tut nicht mehr so doll weh, sich mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, dass man kein besonders guter Partner war. Ich denke ich werde das bei mir später akzeptieren können. Es geht dabei nicht mehr darum mir, ihr oder den Umständen Schuld zuzuweisen.
Ich kann aber gar keines Falls akzeptieren weiterzumachen wie bisher. Erst dann würde ich mich schuldig machen, weil ich angefangen habe zu erkennen was los ist.
Das Ergebnis wird natürlich nicht perfekt sein können und ich schraube meine Erwartungen nicht zu hoch aber es wird sicherlich besser sein, als dieses schon vorherige, innere dahinvegetieren. Der innere Verwesungsprozess, der schon seit lange vor der Trennung andauert, muss dringend aufgehalten werden.
Ich kann das nicht mehr vor mir her schieben. Das habe ich lange genug getan und es ist längst überfällig, weil es mich erdrückt. Und momentan glaube ich auch nicht daran, dass es mich weiter runterziehen wird, sondern mir vielleicht sogar Kraft gibt. Ich muss unbedingt erst zumindest einen Teil von diesem Ballast auf meiner eigenen Seele erleichtern, bevor ich andere Ziele wirklich erreichen kann.
Momentan denke ich dabei ganz arrogant, dass ich durch diesen Prozess auf längere Sicht den größeren Vorteil aus der Trennung ziehe, während sie ohne ernsthaft zu reflektieren gleich zum nächsten marschiert und die meisten ihrer Fehler unweigerlich wiederholen wird, weil sie sie gar nicht kennt.
Der eine oder andere von euch wird dies vielleicht alles für sehr „weibliche“ Gedanken halten. Das ist mir erstens egal und zweitens denke ich, es sind vielleicht eher menschliche Gedanken. Die einzigartige Fähigkeit des Menschen über sich selber nachdenken zu können, soll ein neues Feature in Elvis 2.0 werden. Es muss dafür ja nicht gleich Aristotelische Qualitäten besitzen. Aber ich würde Aristoteles auch nicht als Weichei bezeichnen, nur weil er sich nen Kopf gemacht hat.
Momentan fühle ich mich sozusagen geschlechtslos ohne typische männliche Attribute, die mir wohl auch oft im Weg standen. Ich will jetzt einfach nur ein Mensch sein, der sich versucht wieder aufzurappeln und kein Mann, der das schon alleine deswegen durchstehen muss, weil er eben ein Mann sein will.
Ich besitze eine Harley, habe mir ihren Motor auf den Arm tätowieren lassen, bin Fallschirm gesprungen und in meiner Zeit als Unteroffizier wollte ich unbedingt in den Auslandseinsatz. Ich denke meine zumindest damals noch so sorgfältig gepflegte Männlichkeit kann ein paar Kratzer vertragen ohne das ich gleich auf Birkenstocks und Kamillentee umsatteln muss.
Ich muss mich gerade jetzt kennen lernen, weil ich nicht weis ob sich diese Lücke zu meiner Seele nicht bald wieder schließen könnte und hinter der Fassade verschwindet. Ja ich weiß, dass ich mich mit Steuerrecht etc. auseinandersetzen muss. Aber ich glaube es wäre nicht richtig, damit das falsche Loch zu stopfen, durch das ich gerade ein Blick auf mich werfen kann. Die Chance die sich mir jetzt bietet, mich bewusst kennen zu lernen und weiterentwickeln zu können, darf ich nicht verpassen. Nur dann kann ich wie Phoenix aus der Asche steigen. Andere können mir nichts abnehmen, nur erleichtern.
Jeder hat seinen eigenen Rucksack zu tragen. Ich habe da gerade keine Lust mehr zu, weil ich mir eindeutig zu viele Steine reingelegt habe. Ich muss ihn zumindest ein bisschen entrümpeln.
Noch ein Update zum eigentlichen Anlass meiner Materialisierung in diesem Forum:
Gestern Nacht hat sie mir eine sms geschrieben, das sie wie ich vorhergesagt habe den Sonntag nutzen will um ein paar Sachen herauszuholen. Die Nachricht die ich ihr hinterließ, bereue ich inzwischen. Ich kann mich ihr gegenüber nur schwer ausdrücken und sagen, was mir wirklich wichtig ist. Es klingt immer alles falsch. Ich kann es nicht rückgängig machen. Ich hätte mich darauf beschränken sollen ihr mitzuteilen warum ihre Sachen im Wohnzimmer gestapelt sind und das ich sie nicht damit verletzen will.
Ich versuche in meinen Gedanken die Anmerkungen zur negativen Selbstpropaganda von @Sine zu berücksichtigen. Das gelingt mir noch nicht so gut. Aber immerhin nehme ich manche negativen Gedanken selber nicht mehr so ernst und verpasse ihnen den Stempel „negative Selbstpropaganda“. Sie sind also zwar da, aber ich steigere mich momentan nicht mehr so stark in sie hinein. Das hilft mir schon sehr.
Ich merke auch, dass diese Art der Propaganda scheinbar schon lange Bestandteil von mir ist und nicht nur seit jetzt in meinem Kopf rumgeistert.
Ich habe der einen Studentin gegenüber kurz dieses Forum erwähnt. Ich bin mir nicht sicher, ob ich aus Versehen die Adresse auch genannt habe. Ich hoffe nicht. Das würde mich hemmen.
Ich kann euch nicht genug dafür danken, dass ihr mir hier die Möglichkeit bietet so ehrlich zu sein. Ihr erfüllt eine besondere Funktion die nur ihr erfüllen könnt. Andere helfen mir auf andere Weise. Bleibt bitte die nächste Zeit noch bei mir. Ich habe noch nicht das Gefühl übern Berg zu sein. Ich hoffe nur ich mache alles richtig und das Beste was mir möglich ist.
Euer
Elvis
Allerdings ging heute Abend alles schief.
Als ich nach Hause kam, blickte ich ins Wohnzimmer und stellte fest, das sie schon etliche Kartoons rausgeholt hatte. Sie wird wohl jemanden mitgebracht haben, der ihr geholfen hat. Aber das habe ich ja auch erwartet.
Auf meinem Schreibtisch hat sie einen Brief hinterlassen, der als Antwort auf meinen Brief gedacht war.
Sie beteuert darin, das sie mich niemals betrogen hat. Sie hatte was mit dem Kerl als sie sich schon von mir getrennt hatte.
Für mich bricht jetzt wieder alles zusammen. Den ich glaube ihr. Nicht weil ich ihr glauben will, sondern weil ich ganz stark weis, das es stimmt.
Sie sagte sie kann meinen Gedankengang verstehen und ist aber sauer über den Rausschmiß und baff über die Aktion mit ihren Klamotten.
Ich riesen Rindvieh habe wieder alles falsch gemacht.
Es passte in meinem wirren Kopf alles zusammen.
Erst trennt sie sich, und kurz darauf fällt mir auf, das sie sorgsam auf ihr Handy achtet und es immer ausstellt. Ich hatte es nicht bewusst verfolgt, es ist mir beim Saubermachen aufgefallen, das es ungewöhnlicher Weise ausgeschaltet war. Da mein Computer kaputt ging und ich den anderen Nutzen musste, den ich ihr hingestellt hatte, bemerkte ich im Internetbrowser, das sie sich darüber informiert hat Mails auf ihr Handy umzuleiten.
Sonst hat sie mir immer jede Kleinigkeit erzählt. Auch nach der Trennung. Es passte überhaupt nicht ins Bild, das sie das auslässt.
Dann entdecke ich wilde Liebesbeteuerungen von dem Kerl im Handy und ich weis, wie lange es dauert, bis man ihr das sagen darf.
Ich erinnere mich, das sie als wir zusammenkamen auch noch in einer Beziehung im Endstadium steckte und ich sie drängen musste es ihm schnell zu sagen, weil es unfair ist.
Ein Freund warnte mich damals noch "Komme nie mit einer Frau durch eine Affaire zusammen. Du wirst sie durch eine Affaire verlieren". Das kam alles plötzlich wieder hoch.
Sie sagt hätte ich alles gelesen, dann würde ich wissen, das sie dieses Liebesgeschnake gestört hat. Verdammt noch mal, ich habe doch alle SMS gelesen, die in dem verdammten Ding noch übrig waren. Sie sagt es macht ihr zu schaffen, das ich denke, das sie mich schon länger betrügt und das sie erstmal nicht mit mir reden oder mich sehen will, weil es auch nicht gut für mich wäre.
Ich weiß das sie damit recht hat. Der Brief schwankt zwischen Vorwurf, Verständnis und Verletztheit.
Sie sagt auch, das sie gar keine Beziehung mit dem Kerl hat.
"Ich pack das nicht" würde ich jetzt schreiben aber ich will keine negative Selbstpropaganda. Ich habe ihr nur kurz eine SMS geschickt, das mir ihr Brief hilft. Aber das tut er ganz und gar nicht. Es wirft Elvis 2.0 verdammt nach hinten.
Ich war durch die Trennung verletzt, ich bin nicht Herr meiner Sinne, ich konnte mir nicht vorstellen, das sie schon nach 1-2 Wochen einen anderen Mann hat. ich musste glauben, das es schon länger geht.
Ich habe das Gefühl ihr riesen großes Unrecht getan zu haben. mit dem Rausschmiß und mit der Aktion mit ihren Sachen.
Jetzt geht es mir wieder nicht gut. Ich weis, das sie sich trotzdem von mir trennen wollte und es objektiv nichts ändert. Für mich aber schon.
Ich denke jetzt wieder in den Kategorien von "Schuld" und ich muss gestehen, das ich komplett versagt habe.
Ich darf jetzt trotzdem um Meinetwillen nicht aufgeben was zu ändern und einen Weg für mich zu finden.
Ich bin wieder fast ganz unten. Aber die ersten Stufen nach oben sind mir schon vertraut. Mist.
Als ich nach Hause kam, blickte ich ins Wohnzimmer und stellte fest, das sie schon etliche Kartoons rausgeholt hatte. Sie wird wohl jemanden mitgebracht haben, der ihr geholfen hat. Aber das habe ich ja auch erwartet.
Auf meinem Schreibtisch hat sie einen Brief hinterlassen, der als Antwort auf meinen Brief gedacht war.
Sie beteuert darin, das sie mich niemals betrogen hat. Sie hatte was mit dem Kerl als sie sich schon von mir getrennt hatte.
Für mich bricht jetzt wieder alles zusammen. Den ich glaube ihr. Nicht weil ich ihr glauben will, sondern weil ich ganz stark weis, das es stimmt.
Sie sagte sie kann meinen Gedankengang verstehen und ist aber sauer über den Rausschmiß und baff über die Aktion mit ihren Klamotten.
Ich riesen Rindvieh habe wieder alles falsch gemacht.
Es passte in meinem wirren Kopf alles zusammen.
Erst trennt sie sich, und kurz darauf fällt mir auf, das sie sorgsam auf ihr Handy achtet und es immer ausstellt. Ich hatte es nicht bewusst verfolgt, es ist mir beim Saubermachen aufgefallen, das es ungewöhnlicher Weise ausgeschaltet war. Da mein Computer kaputt ging und ich den anderen Nutzen musste, den ich ihr hingestellt hatte, bemerkte ich im Internetbrowser, das sie sich darüber informiert hat Mails auf ihr Handy umzuleiten.
Sonst hat sie mir immer jede Kleinigkeit erzählt. Auch nach der Trennung. Es passte überhaupt nicht ins Bild, das sie das auslässt.
Dann entdecke ich wilde Liebesbeteuerungen von dem Kerl im Handy und ich weis, wie lange es dauert, bis man ihr das sagen darf.
Ich erinnere mich, das sie als wir zusammenkamen auch noch in einer Beziehung im Endstadium steckte und ich sie drängen musste es ihm schnell zu sagen, weil es unfair ist.
Ein Freund warnte mich damals noch "Komme nie mit einer Frau durch eine Affaire zusammen. Du wirst sie durch eine Affaire verlieren". Das kam alles plötzlich wieder hoch.
Sie sagt hätte ich alles gelesen, dann würde ich wissen, das sie dieses Liebesgeschnake gestört hat. Verdammt noch mal, ich habe doch alle SMS gelesen, die in dem verdammten Ding noch übrig waren. Sie sagt es macht ihr zu schaffen, das ich denke, das sie mich schon länger betrügt und das sie erstmal nicht mit mir reden oder mich sehen will, weil es auch nicht gut für mich wäre.
Ich weiß das sie damit recht hat. Der Brief schwankt zwischen Vorwurf, Verständnis und Verletztheit.
Sie sagt auch, das sie gar keine Beziehung mit dem Kerl hat.
"Ich pack das nicht" würde ich jetzt schreiben aber ich will keine negative Selbstpropaganda. Ich habe ihr nur kurz eine SMS geschickt, das mir ihr Brief hilft. Aber das tut er ganz und gar nicht. Es wirft Elvis 2.0 verdammt nach hinten.
Ich war durch die Trennung verletzt, ich bin nicht Herr meiner Sinne, ich konnte mir nicht vorstellen, das sie schon nach 1-2 Wochen einen anderen Mann hat. ich musste glauben, das es schon länger geht.
Ich habe das Gefühl ihr riesen großes Unrecht getan zu haben. mit dem Rausschmiß und mit der Aktion mit ihren Sachen.
Jetzt geht es mir wieder nicht gut. Ich weis, das sie sich trotzdem von mir trennen wollte und es objektiv nichts ändert. Für mich aber schon.
Ich denke jetzt wieder in den Kategorien von "Schuld" und ich muss gestehen, das ich komplett versagt habe.
Ich darf jetzt trotzdem um Meinetwillen nicht aufgeben was zu ändern und einen Weg für mich zu finden.
Ich bin wieder fast ganz unten. Aber die ersten Stufen nach oben sind mir schon vertraut. Mist.
Lieb gemeint, aber das hat sich ja dann wohl erledigt und ich bin damit das Arsch in der Geschichte, weil ich überreagiert habe.
Ich hoffe ihr versteht mich trotzdem ein bisschen. In diesem Moment ist es wirklich schwer für mich ehrlich zu sein, weil ich jetzt wie ein begossener Pudel dastehe.