Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

hallo meine lieben

ich möchte gleich mal zuerst was an zipo richten.....

glaube mir, ich kann deinen rückzug in die einsamkeit verstehen. auch ich bin momentan viel zu hause in meinen vier wänden - und das geniesse ich richtiggehend.

doch ich weiss, dass das kein zustand auf dauer sein wird. momentan brauche ich die energie für mich selber und vorallem auch um mein herz zu heilen und pflegen...ich habe gar keine lust auf neue bekanntschaften. klar, ich gehe schon mal mit freunden aus oder diese besuchen, aber dann eher kurzweilig und ich bin früh wieder zu hause.

ich brauche das im moment einfach und so mache ich genau das in meiner freizeit zu was ich lust habe. so komme ich am schnellsten wieder auf die beine. angenommen ich würde jeden zweiten abend auf die gasse gehen, würde ich das ganz wohl einfach nur verdrängen. und so ziehe ich mich in meine eigenen vier wände zurück und mir tut das auch gut......

und ich denke, ein jeder (egal ob mann oder frau) braucht diese rückzugsmöglichkeit - vorallem nach einer schmerzvollen trennung....

nun zum thema beziehungen und männer....doch zipo, irgendwo da draussen läuft ein mann rum, der dich lieben - und respektieren wird, so wie du bist......diese hoffnung darfst du nicht aufgeben liebes......an was sollen wir glauben, wenn nicht an die liebe? wo holen wir uns die kraft für ein ständiges weitermachen, wenn nicht die hoffnung der liebe da-wäre?

ja, wir alle hier sind massiv auf die schnauze gefallen (sorry für den ausdruck), manche sogar mehrmals.....das hat weh-getan und tut auch heute manchmal noch weh....das ist nun mal so, doch deswegen geben wir die hoffnung nicht auf liebes!

klar, auch in meinem bekanntenkreis kriselt es mal da und da....und ich denke mir: "gott-sei-dank habe ich das nicht, dann bleibe ich doch lieber single".......und doch gibt es auch die glücklichen beziehungen. wenn ich da an meinen bruder denke oder auch an meine eltern, oder auch an meine nachbarn und ein eng befreundetes ehepaar.....es gibt sie zipo....und genau das möchte ich auch! ich möchte eine glückliche beziehung! und das möchtest auch du - und wir werden diese beziehung irgendwann mit einem mann führen - sei dir gewiss......denn so tiefgründige frauen wie uns alle hier, findet mann sehr selten! und sollte er das erkannt haben (egal ob bei ali, dir oder mir oder wem auch immer), dann wird er dich, ali oder mich nicht mehr loslassen - denn er weiss es zu schätzen eine so tolle frau an seiner seite zu haben!

so, das mal dazu.......

liebes dummerchen:

müssen wir einfach noch ein bisschen geduldig sein
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geduld spielt bestimmt eine rolle.....geduld und gelassenheit...

aber auch irgendwo die konsequenz fehlt in der gesellschaft....man geht eine beziehung einfach mal ein...man denkt nicht über die verantwort und über das "zueinander-stehen" nach und sobald es probleme gibt, wird die beziehung beendet...

viele haben verlernt (oder nie gelernt), dass man sich mit dem partner auseinandersetzen muss. man sollte über alles sprechen können - egal ob angenehm oder unangenehm. auch sollte man zu seinen macken und fehlern stehen dürfen und schwäche zeigen. so stelle ich mir eine beziehung vor. ein beziehung in der kompromisse kein fremdwort für beide sind......und dieser anspruch kann nicht jeder erfüllen - das habe ich aus meiner vergangenheit gelernt.

und so lange ich nicht das gefühl habe, das mein gegenüber genauso tickt, werde ich keine beziehung mehr eingehen mit einem mann - das habe ich mir selber versprochen. denn ich habe in der vergangenheit genug gelitten....das muss ich mir nicht mehr geben.

eine garantie hat man nie und schon gar nicht in der liebe.....aber das nächstemal sagt nicht nur das herz ja, sondern der verstand hat da ein wörtchen mitzureden....

nun zu die liebe ali.....gelassenheit ist ein grosses wort, welches so manchesmal bei mir nicht funktioniert....ich bin wirklich dran mich in allen bereichen in gelassenheit zu üben...manchmal bin ich selber halt schon ganz penibel und so versuche ich nun ganz bewusst gelassener zu werden....das klingt vermutlich saudoof für euch, doch für mich ist das wirklich ein vorsatz.....und ob ihr es glaubt oder nicht, aber bei mir hat es schon zweimal in beruflichen dingen hervorragend geklappt.....anstatt das ich mal kurz fluche und ausrufe, war ich die ruhe selbst...das nur mal als kleines beispiel....

auch mit mir selber muss ich gelassener werden....

klingt so einfach und ist doch so schwer umzusetzen.....

so mädels....ich hoffe ich langweilte euch nicht....sorry, wen dem so war, doch ich war grad im schreibfieber :)

machts gut und eine gute nacht euch allen

lg

ibr

 
meine lieben,

nein ibr, du langweilst mich nicht , ich lese dein geschriebenes immer sehr gerne.recht hast du ausserdem mit deinem rückzug,höchste zeit mal zum energie sammeln und zu wunden zu lecken, damit man danach wieder umso bereiter ist.

und du liebe zipo, ich will dich so gern trösten, denn wir sind alle superfrauen ,die ihre erfahrungen machen mussten (oder sollten oder was weiss ich..) aber alle männer sind nicht so . es gibt ausnahmen, und die gilt es zu finden oder zu entdecken.

aber da läuft noch viel wasser die donau hinunter und wenn s soweit ist, dann kommt alles wie von selbst.

ich bin heute sehr müde hatte einen feiermarathon hinter mir , 1 wochenende wo mein onkel seinen 60er celebrierte und die ganze familie fuhr ins burgenland,blieb über

nacht und dann noch einen abstecher in eine therme zu machen.

also daher nur kurzbericht.

netten ,gemütlichen , warmeingeheizten abend

ali

 
Ihr lieben ich wünsch euch einen angenehmen abend und es tut mir leid, wenn ich lange hier nichts geschrieben habe - doch habe ich immer alles von euch gelesen! es sind oft traurige geschichten und so erschütternde, wie @zipo die erinnerungen an den psychopaten beschreibt.

und es lässt für mich nur den schluss zu, dass man sich vor lauter sehnsucht oft selbst nicht schützen kann. das ist erschreckend und mir fällt kein patentrezept dagegen ein, außer noch kritischer und noch vorsichtiger zu sein und zu riskieren, eben niemals jemanden zu finden, der passt.

die gutfunktionierenden beziehungen, die ich kenne, sind immer nach dem gleichen schema: unbeschwert, eindeutig, zuverlässig. man kann was planen, etwas gemeinsam aufbauen, es hat ein positives fundament und ist so voller energie, dynamik und freude. es gibt nicht viele paare, die ich kenne, die es geschafft haben. aber es gibt sie und sie haben immer eines gemeinsam: es war von beginn an einfach und eindeutig, es war nie kompliziert. es war niemals voller angst, es war immer voller liebe und keine zweifel und kein misstrauen und keine unsicherheiten haben es in frage gestellt.

und das glaube ich auch, dass das auf dauer so sein wird: entweder es geht einfach oder es geht gar nicht. bei mir ist leider gar nichts einfach und ich überlege täglich, was meine lehre aus dem ganzen ist.

wir haben keine gemeinsame kommunikationsebene, jedes gespräch, das ein bisschen tiefer geht als neutraler informationsaustausch, gestaltet sich problematisch und endet in unterschiedlichen interpretationen und conclusien. das geht soweit, dass am nächsten tag oft nicht mehr klar ist, worauf wir uns am vortag geeinigt haben (wenn es mal ein gespräch gab mit einem ergebnis, die meisten gespräche enden in meinem monolog, weil er nichts mehr sagt, aus welchen gründen auch immer …)

*seufz*

ich weiß, dass das so nichts dauerhaftes wird. die liebe ist noch groß und das bemühen und die hoffnung ebenfalls. aber die lebenserfahrung sagt mir, dass das nichts werden kann, wenn man kein gespräch fruchtbringend und zufriedenstellend beenden kann.

ich bin enttäuscht. da gibt es einen mann, der wunderbar ist, der voller sanfter und liebevoller eigenschaften ist - nur ein gespräch mit tiefgang ist zum scheitern verurteilt.

verrückt, nicht?

schick euch liebe grüße

Isabel

 
hi alle, ich muss erkennen, wir sind etwas schreibfaul geworden!!

es ist wirklich ein chaos , was da so auf dem beziehungs-sektor so abläuft.

und isabel ich gebe dir wirklich recht, dass partnerschaften auf ein positives fundament aufgebaut, letztenendes auch fruchtbringend sind- das denke ich eigentlich auch.

bei dir, kann ich so schwer einschätzen wie dein freund so wirklich ist.

auf den allgemeinen blick , sieht es so aus, als ob du mehr an der beziehung drinnenhängst als er. oder seid ihr so unterschiedlich, dass ihr beide euch mittig nicht treffen könnt?

oder was ist denn da los? wo ist da bei euch der wurm drinnen?

lebt ihr beide eigentlich zusammen? oder ist das eine beziehung, die basiert auf:

wir treffen uns , wenn es beide wollen oder die zeit danach ist?

bitte lass den kopf nicht hängen, es wird etwas passieren, da bin ich mir ganz sicher-

auf dauer wirst du dieses unglücklichsein verändern wollen/ müssen.

wenn ihr beide euch liebt, dann kann doch was draus werden, oder?

herzensdrücker

ali

 
tja, ich bin auf das hereingefallen, worauf eben viele gern reinfallen. ganz unabhängig vom alter und unabhängig von der lebenserfahrung. fast möchte ich sagen, ein typisches frauenproblem - aber halt, das stimmt nicht. eine freundin erlebt gerade das gleiche, aber umgekehrt.

meine "beziehung" ist einfach zu schildern und doch ist es so kompliziert, obwohl es so einfach sein könnte: wir haben uns vor zwei jahren heftig ineinander verliebt. wir kamen uns näher und immer näher. wir verstanden uns gut, wir waren uns ähnlich, es war so schön ... für mich war alles klar. ich liebe ihn und ich habe keine altlasten, die einer beziehung im weg stehen. ich wollte für ihn da sein und ein gemeinsames leben führen.

er war immer vorsichtig und zögerlich. das ist so seine art und das ist oft gut so. er war auch bei mir zögerlich und sehr sehr vorsichtig. das war sehr charmant und verständlich bei den vielen fehlschlägen in seinem leben, die ihn vorsichtig haben werden lassen.

wir wollten es langsam angehen, uns zeit lassen und zeit geben, uns kennenlernen. ich hab mich immer mehr in ihn verliebt, er hat wohl immer mehr seiten an mir entdeckt, die ihm nicht gefallen ...

nein, das sagt er nicht. niemals würde ein böses wort über seine lippen kommen. harmonie geht über alles, auch wenn es gar keine harmonie ist, sondern ein ruhiges, oberflächliches leben, weil man brisante dinge nicht anspricht. das ist gut im job, das ist wohl essentiell für oberflächliche geschäftsbedingungen, das ist tödlich für eine partnerschaft.

halt, es ist ja keine partnerschaft. es ist eine freundschaft. mit gefühlen. die man aber nur zulässt, solange man kein risiko eingeht.

ich habe mich sehr bemüht, ich habe alles gegeben, wirklich. ich wünschte es mir so sehr, dass das was wird. jetzt ist es soweit: ich weiß seit einem jahr, dass ich aus meiner wohnung ausziehen muss, weil mein mietvertrag ausläuft und der besitzer diesen nicht mehr verlängern will. jetzt wäre die gelegenheit da, ein gemeinsames leben zu beginnen. ja, er will es auch, sagt er. ja, er möchte gern mit mir zusammenleben. das sagt er seit einem jahr.

gut, mit diesem zugeständnis bin ich auf wohnungssuche gegangen und habe nach einem jahr suche etwas günstiges und geeignetes gefunden. jetzt war es soweit, dass wir das anmieten hätten sollen und da hat er kalte füße bekommen und zum ersten mal die wahrheit gesagt.

nein, er möchte doch nicht mit mir zusammenleben. er fürchtet sich, er hat angst vor kontrolle, davor, dass er nicht mehr so leben darf wie bisher. alle beteuerungen, dass diese angst völlig unbegründet ist, helfen nicht. die angst ist zu groß, sie ist leider größer als die liebe.

d.h. er hat mir fast ein jahr vorgelogen, dass wir etwas gemeinsam planen werden, mich im glauben und in der hoffnung gelassen, damit ich gefällig bin, damit ich nicht die konsequenzen ziehe. und jetzt, wenn es so weit ist, zieht er zurück.

er wolle es ja, sagt er, er hätte gehofft, dass es dann - wenn es so weit ist - ihm leicht fallen würde und muss jetzt zugeben, dass er es doch nicht will.

naja, man kann sich ja irren und seine meinung ändern. neutral betrachtet, ist das verständlich. nur dass ich nicht neutral bin. ich habe meine ganze zukunft auf diese versprechungen und hoffnungen aufgebaut. ich weiß, mein fehler.

das ändert aber nichts, dass ich mich jetzt verraten fühle. verarscht und verkauft und dass ich sehr wütend bin.

am liebsten würde ich diese freundschaft beenden. es war nicht das erste mal, dass er mich um der "harmonie willen" belogen hat und ich will das nicht mehr. so wie ich geschrieben habe: wenn es nicht einfach geht und easy, dann hat das keinen sinn.

ich kann mich nicht trennen. ich liebe ihn viel zu sehr. und er will auch diese trennung nicht, er will alles so wie bisher: mich besuchen, wenn ihm danach ist und seine sachen machen, wenn er nicht die beziehungskiste leben will. jedenfalls alleine wohnen und alles machen können ohne sich dafür rechtfertigen zu müssen. er fürchtet die rechtfertigung und dass er sich erklären muss. erklärungen sind prinzipiell negativ besetzt - offensichtlich ein kindheitstrauma ... und das ist ohnehin keine basis für eine partnerschaft.

ich habe ihm vorgeschlagen, dass wir den kontakt reduzieren. da wir uns nicht trennen können, sehen wir uns in zukunft nur noch an den wochenenden. ich muss wieder zur ruhe kommen, diese viele aufregung tut mir weh, und muss mir ein eigenes leben aufbauen. ich habe viel zu viel vom ihm abhängig gemacht.

das will er nicht. bevor wir alles reduzieren, würde er in den sauren apfel beißen und bei mir einziehen. aber das will ich nicht. vll bin ich jetzt stur oder dumm oder ungeschickt, was weiß ich, aber ich habe den naiven anspruch, dass ich es verdient hätte, dass ein mann sich zumindest freuen muss und motiviert sein muss, wenn er mit mir zusammenwohnen darf. nicht muss ...

im moment bin ich nur traurig und völlig verwirrt und weiß nicht, was ich tun soll. am liebsten würde ich nie wieder ein wort mit ihm sprechen, weil ich so enttäuscht bin. und andererseits weiß ich natürlich, dass ich immer nur selbst an der enttäuschung schuld bin, weil ich mir zu viel erwartet habe, weil ich es wissen hätte sollen, dass er nicht will, weil immer nur taten zählen und niemals worte.

und weil ich ihn vermisse, wenn ich ihn einmal einen tag nicht sehe ...

danke fürs "zuhören", eure traurige

Isabel

 
liebe isabel

deine "geschichte" macht mich nachdenklich.....

was erwartest du nun von ihm? was genau willst du jetzt?.....

kannst du diese fragen beantworten?

lg

ibr

 
Hey dummerchen!

Hey das könnte ich geschrieben habe, ich kenne das gefühl das du beschreibst sowas von gut. Den ich stehe mir auch selbst im Wege. ich liege auch lieber zu Hause rum weil es ja so schön bequem ist sich selbst zu bemitleiden. Und der alten liebe her zu trauern. Aber ich habe auch schon viele versuche gestartet bin aber gescheitert keine Ahnung warum. Und das ist dann wieder schwer und nicht auf zu geben etwas neues zu suchen und nicht nur dauernt E mails hinter her zu schreiben aber ich muss sagen, auch wenn ich mich aufgemacht habe mich mit jemanden aus dem Chat zu treffen habe ich enttäuschungen erlebt und das ging dann halt noch mehr aus gemüht und man bekam seinen Hintern und seine eigene Motivation gar niicht mehr hoch. Dem altem hinter her zu trauern ist natürlich einfach bringt aber leider nichts weil man dadurch ja leider immer noch alleine ist. Aber bei dem neuen hat man ja auch das problem das man wenn man sich öffnet enttäuscht werden kann. und ich denke mal heutzutage ist es auch echt schwierige neue leute und vor allem nette leute kennenzulernen und dann ist es natürlich viel bequemer zu Hause zu bleiben denkt man sich so gehts mir auch grade. Ich habe auch keine Motivation an meinem Singelleben etwas zu ändern eher gesagt ist mir erstmal die Lust einen mann kennzulernen erstmal vergangen nach den ganzen enttäuschten Date. Da kommt man doch ganz gut alleine klar und wartet einfach ab das man irgendwo seinen Partner dann mal kennenlernen so sehe ich das grade den ich habe nun genug Dates gehabt und ich habe auch keine Motivtaion mehr den es geht ja immer daneben. Deswegen lasse ich es erstmal so und schaue was passiert. Also kopf hoch du bist nicht alleine der es so geht mit der unlust etwas zu verändern obwohl es gerne verändert haben möchte. Ich kenne das allzu gut und ich wüsste leider auch nicht was ich dir Raten könnte auser das man nicht aufgeben und irgendwann hoffe icghh auch für uns zwei der richtige kommt :)

 
Liebe Isabel!

Zuerst mal, diese Selbstvorwürfe oder dieses Selbstmassregeln ist bis zu einem gewissen Mass schon angebracht. Aber!...Es erschreckt mich doch auch, wie wenig Anforderungen du an ihn stellst. Es ist vollkommen okay und gut sich Zeit zu lassen, sich kennen zu lernen usw....aber wie hättest du erkennen wollen, wenn er sagt das er mit dir auf langfristig zusammen ziehen möchte, das du da etwas hinen interpretierst? Oder das deine Erwartungen zu hoch sind?

Isabela, ich finde es sehr gut wenn man immer wieder auf sich blickt und auch an sich arbeitet...aber er hat dich mit seinem Verhalten schlicht weg belogen und dir auch etwas vor gespielt.

Ja, natürlich hast du auch Hoffnungen...Wünsche...Gefühle eingebracht...aber sorry, ist das nicht auch ein grosser Teil einer Partnerschaft?

Ich glaube nicht, das er in so einem Alter ist, wo er nicht definieren kann was er möchte...zumindest bis zu einem gewissen Mass (es kommt dann oft vieles anders als man vorher denkt)...

Und ich finde, es war eine ganz bewusste Entscheidund seinerseits, dich hinters Licht zu führen. Ja klar...ich bin eine Aussenstehende und habe auch keinen konkreten Einblick und ich kenne jetzt auch nur deine (ansatzweise) Sicht.

Trotz alle dem, möchte ich dir sagen das es mir sehr leid für dich tut das du so getäuscht wurdest.

Und, man muss auch jemandem mal vertrauen und glauben schenken, das man das grosse Wort mit L empfinden kann...also mach dir bitte nicht so viele Selbstvorwürfe das du dich hast "täuschen" lassen.

Du wünscht dir halt wie viele Menschen "ein zu Hause ankommen" und das ist nichts nur analytisches.

Mitfühlende Grüsse

die ilmy

 
Guten Abend @all,

liebe Isabel, es tut mir so leid zu hören das deine größten Befürchtungen nun wahr geworden sind. Es tut mir aufrichtig leid das zu lesen. Er reagiert total "männlich" finde ich, und das möchte ich weder gut, noch schlecht noch sonst wie werten. Es ist männlich, daß er sich in die Höhle zurückziehen kann, wann er will, und auch männlich, die Angst davor, dies zu verliern. Noch dazu hat er schlechte Erfahrung gemacht, wie du sagtest. Auch wird er in einem Alter sein, wo Flexibilität immer mehr zum Fremdwort wird ? Hab ich recht ? Isabel, er ist ein Mann, denkt wie ein Mann. Wir Frauen können eher vergessen und auf "Null" setzen - Neuanfang - das ist für viele Männer nicht möglich. Sie hängen viel zu sehr an gewesenem, bzw. vergessen nicht so schnell - vor allem - schlechte Erfahrungen. Leidtragende sind dann diejenigen, die es ernst meinen. Die können die Mauer nur ganz schwer durchbrechen - wenn überhaupt - und dazu gehört GEDULD und viel Optimismus, und eine mega dicke Haut. Ob diese Mauer jemals zu überwinden ist, weiß man erst dann, wenn sie überwunden ist. Das ist das Risiko daran. Sie könnte sich auch als unbezwingbar herausstellen.....

Er hat dich belogen Isabel, ja das stimmt, doch du würdest jetzt zu mir sagen, wäre ich in dieser Situation: Warum hat er das gemacht ? Wollte er keine schlechte Stimmung diesbezüglich zwischen Euch aufkommen lassen ? Wusste er es zu diesem Zeitpunkt, als er zusagte, selbst noch nicht genau was er wollte, oder wollte er es zu diesem Zeitpunkt wirklich und hat jetzt nur kalte Füsse bekommen ? Er traut sich nicht mit dir zusammenzuziehen, doch heißt das auch, das er dich deswegen nicht liebt ??

Du schreibst immer so zärtlich und liebevoll über ihn, mit so viel Gefühl und Muse daß ich immer dachte, wow, was muß das für ein wunderbarer Mann sein, von den Isabel da immer spricht, wenn sie über ihn spricht.

Ich, als Aussenstehende, die natürlich nur einen Bruchteil kennt, hatte den Eindruck, daß du etwas Besonders gefunden hast und es auch deswegen so ist, weil du besonders damit umgehst.

Sollte das so sein Isabel, dann gib nicht gleich auf. Er will seine eigene Bude behalten - mehr nicht. Wenn alles andere stimmt Isabel, dann kannst du es vllt. so sehen.

Ich wünsche es mir sehr, denn ich weiß, du liebst diesen Mann, und ich bete dafür, daß er das auch weiß.

Umarme dich ganz fest..

@all

eigentlich gibts keine News. Will Euch nicht langweilen - bei mir tut sich einfach nichts. Fühl mich krank und ausgepowert und komm auf Grund der 2 Jobs zu gar nichts mehr.... Haushalt und Schularbeiten meines Sohnes tun das Übrige.

Und ich dachte, das wird ein gutes Jahr ?!?!...... :mauer:

Laß liebe Grüße da ...

Zipo

 
auch ich komme nochmals auf das post von dir - isabel - zurück......

jedoch weiss ich nicht, ob du meine ansichten schon erträgst in deiner "entäuschtheit" (ist nicht persönlich gemeint).....

jedoch habe ich dir frage heute mittag bewusst gestellt: "was willst du jetzt und was erwartest du von ihm?"......

auch habe ich noch ein paar fragen mehr an dich:

kannst du eine beziehung führen, die ohne jeglichen tiefgang ist auf dauer?

kannst du in einer beziehung leben, in der es keine disharmonie geben darf?

kannst du auf dauer damit umgehen, dass er nicht fähig ist eine diskussion zu führen?

ich hätte noch ein paar mehr solcher fragen für dich.....

verstehe mich bitte nicht falsch, ich möchte dich mit diesen fragen nicht quälen, sondern etwas zum nachdenken bringen.....

wieso ich das tue?.......ich habe mir die selben fragen nach meiner letzten entäuschung auch gestellt.....und konnte alle fragen mit einem "nein" beantworten....

die liebe geht viele kompromisse ein.....auch verzeiht die liebe so manchen fehler und drückt gerne auch mal beide augen zu......

doch sind wir mal ehrlich?.....der mann kann/will/möchte keine diskussionen führen. der mann ist harmoniesüchtig und flüchtet, sobald es disharmonie gibt......

eine beziehung ist kein ponyhof und eine beziehung kann nur dann wachsen, wenn man gemeinsam sich den problemen stellt und darüber redet.....ansonsten hat eine beziehung kaum ein wachstumspotenzial....

eine beziehung wächst und vertieft sich, wenn man ehrlich zu einander ist.....

ich möchte ihm hier nichts böswilliges unterstellen - doch das was er mit der gemeinsamen wohnung abgezogen hat ist schon nicht die feine art.......auch wenn er nicht wusste, wie er dir das sagen sollte - so wäre von anfang an ehrlichkeit der richtige weg gewesen. und ich denke mal, das man das vom partner erwarten kann.......

so, ich höre jetzt besser auf.....

bitte verstehe mich nicht falsch isabel.....ich möchte dich hier nicht noch mehr quälen, doch ich denke nicht, das trost und mitleid dir nun weiterhelfen (auch wenn es guttut)......

fühl dich umarmt....

lg

ibr

 
liebe isabel,

das tut mir wirklich und wahrhaftig leid , was ich hier lesen muss.

hm, was soll ich hierzu sagen?

könntest du noch bisschen abwarten? kannst du ihm vielleicht och etwas zeit gebe?

oder drängt die entscheidung wg der wohnsituation?

in einer beziehung müssen( !!) sich beide wohlfühlen, wenn der eine träume hat, die der andere nicht erfüllen kann oder möchte, dann muss man wriklich abwägen....

das betrifft euch beide. könntet ihr euch nicht in der mitte entgegen kommen, evtl

eine lebensgemeinschaft mit etwas freiheiten für ihn (zB er übernachtet gelegentlich in einer kl. garcioniere oder bei seinen eltern..)

ich habe das so praktiziert in meiner vorletzten beziehung, mein freund hatte ein zimmer bei seinen eltern nahe seiner firma und er schlief manchmal ( so 1-2mal ) pro woche,wenn s spät wurde dort. gibts denn hier nicht eine geeignete lösung für euch beide? denk nach darüber!!

ich wünsch es euch beiden sooo sehr ,dass ihr beide zueinander findet.wer so liebevoll (+da gebe ich zipo recht) über einen mann schreibt, der MUSS , zum ziel kommen!!! ich drück dich sooo fest, isabel (bitte schau auf deine kraft)

liebe ibr, finde super gut, dass du kraft sammelst und noch nicht auf der piste bist.

liebe zipo, ich weiss wie schwer du s hast, lass dich knuddeln, ich hoff es kommt eine leichtere phase.

und zu mir:ich geh mit einem mann aus!!! bitte noch keine freudenstürme, denn ich weiss noch nicht , wie all das in welcher form weiter geht, er ist serh intelligent (arzt) und ich mag ihn. mal sehn!! ich häng aber auch noch in der vergangenheit drinnen und merke,dass ich nicht wirklich befreit auf ihn zugehe. alles mit der ruhe.

jetzt muss ich erst mal wieder gesundheitlich auf die reihe kommen, seit tagen habe ich 5 fieberblasen,was beim reden echt schmerzhaft ist und ausserdem ist mir übel vom magen her. ich setze alles dran dass es mir bald besser geht und war sogar heute beim prakt. arzt. so, das wars was ich euch berichten wollte. ich sdrück euch alle fest, wünsche euch einen harmonischen abend und dass ich bald wieder news erhalten

ali

 
Guten Abend ihr Lieben,

ali, danke für deine Worte, und auch dir ibr :schmatz: . Ihr seit toll.

Freu mich für dich aber schon ali :klatsch: . Klingt ja mal nicht übel - zumindest les ich da schon ein bissi "Herzerl in den Augen" heraus ;) . Kann das sein ? :D

Drück dir auf jeden Fall fest die Daumen, daß es was gaaanzz schönes wird und das, was du dir wünscht. Ach würd ich mich freuen ali.

Denk jeden Tag an die "Gelassenheit" ibr. Wirklich jeden Tag. Denn ohne diese werden sie mich wohl bald in die Nervenheili einliefern :eek: . Die Leut rund um mich drehen total durch - und ich bin kurz davor mich ihnen anzuschließen :schief: (würd ich das jetzt näher erörtern, würde es den Rahmen sprengen). Kurz, es funktioniert einfach gar nichts mehr. Im Büro sowieso net, da gehts nach wie vor drunter und drüber und das Chaos wird langsam aber sicher unüberschaubar.

Aber auch im Lokal gibts ständig "Brösel". Mein Freund, der Besitzer, fährt auch total am Limit, will und kann nicht mehr so weitermachen, ihm wird alles zuviel, hat dadurch jeglichen Enthusiasmus verloren - und oft grantig und richtig ungut. Damit kann ich zwar mitlerweile schon umgehen, da ich ihn auch ungeachtet meine Meinung sagen kann, bzw. nehm ich vieles schon gar nicht mehr ernst, da ich weiß, daß er rotiert und oft die Nerven schmeißt. Einfach war er noch nie, aber es wird immer schlimmer und ist fürchterlich so zu arbeiten. Na ja, was soll ich Euch noch sagen ? Sonst gibts nichts. Rein gar nichts. Lebe für Job, Kind, Haus, Auto. Das wars... :mauer:

Isabel, wie gehts dir ?? Bitte gib Info.

Denk an Euch.

LG

Zipo

 
hallo meine lieben mädels...

bei mir ist soweit alles klar....ich bin auf dem wege dazu kräfte zu tanken und kriege so langsam wieder elan und spass um was zu unternehmen.....

auch ich übe mich jeden tag in gelassenheit, denn was anderes würde mich wohl nur wieder runterziehen - sei es im job oder auch privat.......

gelassenheit und auch mal fünf gerade-sein lassen....

ali und zipo.....ich bin bezüglich isabel etwas anderer meinung als ihr.....eigentlich habe ich eine komplett andere meinung dazu.....

geht mal in eure eigene vergangenheit und schaut euch mal die männergeschichten der letzten zwei jahre an.....

wie viele male haben wir verziehen, neu-angefangen, gehofft, gekämpft und schlussendlich verloren?

seit mir nicht böse, doch isabel nun zu raten, etwas abzuwarten und ihr auch noch hoffnung zu geben - das empfinde ich nicht als richtig.

ich möchte hier nicht als schwarzmaler gelten und würde isabel alles glück der welt wünschen....und bei aller liebervoller schreibart über diesen mann - es fehlt das grundsätzliche!

liebe mag viel aushalten, liebe verzeiht so einiges, doch liebe kämpft manchmal viel zu lange auf bereits verlorenem posten! dass soll nun nicht depremiert klingen, doch ich denke wir alle hier wissen von was die rede ist......

wir alle kennen die gefühle der hoffnung nun allzugut und wissen, wie weh es tun kann zu erkennen, das wir es nicht ändern können.....trotz liebe....

ich persönlich finde nur schon die aussage "wenn es nur daran liegt, dann ziehen wir halt zusammen" bedenklich! der mann hat gar nicht verstanden um was es geht.....

seit mir nicht böse, doch SO hat das doch keine wirkliche zukunft.....

ich möchte dich - isabel - wirklich nicht quälen, doch das ist meine meinung....

sei umarmt meine lieben

ibr

 
Guten morgen @all,

es reisst irgendwie nicht ab :mauer: . Musste gestern meine Katze einschläfern lassen. Sie war erst 6 Jahre alt, hatte aber, von Geburt an, eine Autoimmunerkrankung und war sehr sehr arm deswegen. Sie hat viel gelitten - und in der letzen Zeit war es ganz schlimm geworden. So hab ich mich gestern entschlossen, ihren Leiden ein Ende zu setzen. Sie fehlt mir schrecklich, meine Süsse. :heulen: :heulen: :heulen: Hoffe es geht ihr jetzt besser.

Das Leben kann schon extrem grausam sein ....

Isabel, wie gehts dir Liebes ?? Bitte schreib doch mal.

ibr, ich kann deine Worte nachvollziehen und doch nicht ganz unterschreiben.

Ich denke, er hat schreckliche Angst sich zu binden?? Diese Angst muß aber nichts mit Isabel zu tun haben, sondern kann schon längst vorher in ihm verankert worden sein. Er haltet wohl nichts von Familienleben und trautes Heim, ist lieber in seiner Junggesellenbude und möchte tun und lassen was er will. Eigentlich, so scheint es, ist er ein Einzelgänger. Was aber nicht heißen mag, daß er Isabel nicht liebt, von ganzem Herzen. Vllt. hat er Angst, diese Liebe ginge verloren, würde er in ein Leben gehen, welches er gar nicht haben möchte? Mit welchen er nicht umgehen kann.

So wie Isabel immer von ihm gesprochen hat, hat mir schon den Eindruck vermittelt, daß da zwei Menschen sind, die sich wirklich lieben. Natürlich ist das aber nur der Eindruck einer Außenstehenden, die diese zwei Menschen nie miteinander erlebt hat, also leider nur subjektiv.

Ich würde mir so sehr wünschen, daß es so ist. Das er "nur" Angst hat und diese Liebe trotzdem eine Chance bekommt am Leben zu bleiben.

Vllt. ist es so, wenn Isabel dies akzeptiert und ihn so lässt wie er ist (obwohl das sehr sehr schwer fällt - ich weiß), daß er dann erst erkennt, wie sehr ihm Isabel fehlt.

Vllt. schaffst du es Isabel, auszugehen, auch mal keine Zeit zu haben für ihn. Den Spieß mal umdrehst?

Leider ist es höchtwahrscheinlich so, daß Männer diese Spielchen brauchen, wie es scheint :schief: ? Was aber wiederrum den bitteren Nachgeschmack hat, daß uns dies nicht so liegt und meist auch das AUS bedeutet. Wir lieben Spielchen nicht so sehr - hab ich recht ? Dies ist für uns eher furchteinflössend als vertrauensvoll.

Wie man es dreht und wendet - auf jeden Fall ist es alles andere, als einfach.

Isabel, ich kann dir nur viel Kraft und Bauchgefühl wünschen, und das du darauf hörst. Nur allein das, kann dir den richtigen Rat geben.

Ali wie gehts dir Liebes ? Alles ok ? Was macht deine neue Bekanntschaft ?

Umarme Euch Alle

Eure traurige

Zipo

 
hallo meine lieben,

ich habe soeben eure posts gelesen,

ich finde das war ibr schrieb hat auch so seine berechtigung . aber man weiss wirklich zu wenig, und der beziehung zeit zu geben, würde ich deswegen auch richtig finden,

da ich der persönlichen meinung bin:

alles kommt so wie es kommen soll!

ich denke im leben ist alles so "angelegt", isabel du wirst es erkennen, merken oder sehen, wenn die richtige zeit da ist.

mein freundin meinte aber auch richtigerweise gestern: ziele ,die nicht von anfang an ,gemeinsame sind - werden später nicht mehr!!

aber ich hoffe immer noch , dass es eine übervorsicht seinerseits ist!!

liebe zipo: komm her zu mir und ich umarme dich u drück dich ganz fest! der tod deiner katze tut mir so leid!!so unbeschreiblich leid. ich kann mir vorstellen , wie weh das tut.und das andere thema:stress betreffend: bitte hab noch etwas geduld, halöt noch bisschen die luft an, und stell dir ganz fest vor wie alles besser wird, halt fest an diesen bildern, es geht!!glaub mir, ich steck JA auch immer wieder in solchen situationen. und ich übe tägl auf dieser ebene, und ich weiss dass es geht.

achja und das thema: mann- ich bin (unter uns gesagt) verliebt.

ich verbrachte 2 wochenenden mit ihm und es geht mir unter die haut- und ihm aber auch. das merke ich. ich bin im moment wirklich krank ( habe 5 fieberblasen u magenschmerzen, man weiss noch nicht genau was diese magenschmerzen bedeuten, evtl muss ich gastroskopie machen..mal sehn) und er versorgt mich soo nett, betreut mich u macht sich gedanken, checkt ärzte u engagiert sich- wow das hatte ich schon soo lange nicht mehr. er ist älter als ich 7 j., also 53 aber wir haben sehr viel spass, er hat einen jungenhaften humor, u er ist ein "du-orientierter" mann.und jetzt sage ich euch etwas (und wenn das mnicht mit betimmung zusammenhängt?dann weiss ich es nicht!!)

in dem 2 mio bevölkerten wien, lerne ich einen mann kennen, dessen sohn mit meiner tochter in der volksschule war!! und sie war in seinen sohn verliebt, IRRE!!!

aber ich will nichts zerpflücken , ich geniesse im moment das zusammensein u was später sein wird , weiss keiner- abwarten

so , ich muss weitermachen, ich freu mich auf eure antworten

bis morgen

ali

 
hey ali :)

Ich finde das richtig toll, das dich "das Frühlingsleben" erfasst hat und du auch "die andere Seite der Macht" :D kennenlernst. Geniesse es und lasse es dir gut gehen!

Liebe Grüsse

die ilmy

 
danke ilmy,

ich weiss noch nicht wohin all das führen wird , aber im augenblick tuts mir unbeschreiblich gut. er kümmert sich sehr um mich , das ist wunderschön.

netten abend ali

 
Hallo meine Lieben

Bin ein bisschen im Stress, aber mir gehts gut... nur ganz schnell

@Zipo. das tut mir sehr leid wegen Deiner Katze... ich drück dich ganz fest.

@Ali.. ich freu mich ganz toll für Dich.... echt.. du hast es wirklich verdient!!!!!

@all... seht ihr es geht doch, also gebt die Hoffnung nicht auf..... Wir werden auch ganz toll glücklick in diesem Jahr und das Glück dann behalten für den Rest von unserem Leben.. einfach noch ein bisschen Geduld haben :)!!!

Ich drück euch alle ganz toll...

 
guten abend ihr besonders lieben menschen und zuerst möchte ich euch danken für eure meinungen, ratschläge und anteilnahme. danke, dass ihr an mich denkt!



liebe zipo, mir tut es so unendlich leid zu lesen, dass bei dir im moment alles ganz unrund läuft. ich kenne dieses gefühl sehr gut, wenn man permanent das gefühl hat im falschen film zu sein und man sich täglich fragt, wo man denn nur die ausfahrt verpasst hat, dass man sich jetzt so sehr verrennt und nicht und nicht das gefühl bekommt, es geht aufwärts, die richtung stimmt und alles läuft gut.



du brauchst dringend ein erfolgserlebnis und das wünsche ich dir so sehr! die geschichte mit der miezekatze tut richtig weh. weißt du, als ich vor fünf jahren die wohnung verkaufen musste, die mein mann und ich gemeinsam angeschafft haben und die ich mir allein nicht mehr leisten konnte, ließ ich auch meine katze zurück. sie war für mich wie mein kind, aber sie war bereits 15 jahre alt und an die wohnung, an die gegend und an den garten, der zur wohnung gehörte, gewöhnt.



die neuen besitzer versprachen mir, gut zu dem tier zu sein und schweren herzens ließ ich es zurück. ich bin damals in eine kleine mietwohnung gezogen, die eher meinem budget entsprach. kein platz, kein garten, keine zeit. ich wollte das dem tier nicht antun. seither habe ich die katze mehrmals besucht. sie lebt noch immer und ist inzwischen 20 jahre alt. sie hat es mir nie verziehen, dass ich sie im stich ließ und ist jedes mal tief beleidigt, wenn ich vorbei komme. katzen sind sehr nachtragend. der blick sagt tausend worte.



seit dieser zeit bin ich heimatlos und deswegen ist das wohnungsthema wahrscheinlich auch viel brisanter als es für außenstehende verständlich erscheinen mag.



ali, ich freu mich so sehr für dich. was gibt es schöneres als verliebt zu sein? ich wünsch dir sehr, du kannst es langsam angehen und jeden moment genießen und dir nicht den kopf zerbrechen, was noch kommt. das ist so wichtig für ein freudvolles und entspanntes miteinander. ich wünsch dir von herzen, dass eure verbindung immer stressfrei bleibt.



ibr,ich danke dir sehr für deine worte. du hast in allem recht und die wahrheit quält mich nicht. sie ist mir lieber als alles andere: zu erkennen, was ich übersehen habe. ali, zipo, ilmy, ihr habt alle recht, auch wenn ihr unterschiedliche standpunkte vertreten möchtet: sie stimmen alle! und genau das ist mein dilemma, dieses spannungsfeld, das durch diese unterschiedlichkeit entsteht.



ich habe einige zeit gebraucht, um mich zu beruhigen und den gleichmut zu finden, halbwegs neutral darüber zu schreiben. die tage danach waren ein auf und ab in genau diesem spannungfeld, eine hochschaubahn der gefühle und ziemlich stressig für uns beide. heiße, lange diskussionen, die alles abverlangt haben und alles aufgedeckt haben. da war nichts mehr mit gleichmut und mit oberflächlicher freundlichkeit der scheinbaren harmonie zuliebe. ich war gnadenlos und wollte ALLES besprechen.



bis es nicht mehr ging. es schienen welten zwischen unseren unterschiedlichen lebenseinstellungen zu sein. es blieb nur noch die trennung. sie war nicht sauber und sie war von vielen emotionen, unverständlichkeiten und tränen begleitet.



und sie hielt genau zwei stunden an. wir riefen uns zeitgleich an und wir sagten uns den gleichen text, nämlich dass es das nicht gewesen sein konnte. dass wir uns lieben und dass wir zusammengehören und dass die unterschiedlichen vorstellungen von zukunft so schwierig zu leben sind.



also gingen die diskussionen weiter, dann nicht mehr so hochemotional und der ton wurde liebevoller. herausgekommen ist bisher, dass er meint, dass er es nicht nicht will, sondern dass er sich im moment nicht drüber traut. es fehlen ihm der mut und die courage einen sprung zu wagen, den er fast 4 jahrzehnte vermieden hat.



neutral betrachtet ist das ja verständlich und bestimmt würde mir jetzt jeder raten, doch zu warten… vll würde ich auch so denken, wenn ich 25 wär’ oder vll würde ich mit 25 darauf drängen, dass sich meine version von zukunft durchsetzt, ich weiß es nicht.

ich bin keine 25 mehr und ich habe keine ambitionen, eine familie zu gründen oder ein haus zu bauen. was ich mir wünsche ist eine entspannte partnerschaft mit jemanden, der sich zu mir bekennt, der für mich da sein möchte, genauso wie ich es für ihn bin, der einen sinn in gemeinsamen projekten sieht und sich nicht davor fürchtet. und den ich nicht erst davon überzeugen muss. der alles aus eigener motivation selber will und dem nicht erst auf die sprünge geholfen werden muss.



vll klingt es ja arrogant, aber ich denke, ein mann, der das privileg hat mit mir zusammen sein zu dürfen, sollte sich darüber freuen und freudestrahlend JA schreien, wenn ich ihm meine gegenwart anbiete und nicht vor lauter angst und sorge zögerlich und zurückhaltend und misstrauisch sein.



eine trennung schaffen wir nicht und ein zusammenleben schaffen wir nicht. also sollte alles so bleiben, wie bisher. nur dass ich keine hoffnungen mehr habe, dass mehr daraus wird. und tatsächlich konnte ich mich mit der tatsache schon abfinden, dass das eben keine partnerschaft in diesem sinn wird, wie ich es mir vorstelle. dass er eben keine partnerschaftlichen eigenschaften hat, dass die angst und der zweifel, dass alles schief gehen könnte, größer sind als die liebe und ich war schon bereit, mich wieder mehr auf mich zu konzentrieren, zu versuchen, die emotionen etwas zurückzuschrauben, nicht mehr so sehr seine nähe zu suchen, mehr für mich selbst zu tun … nicht als ein spiel und nicht, um ihn zappeln zu lassen, sondern einfach aus der erkenntnis heraus, dass er eben nicht der ist, den ich gern als meinen lebenspartner gesehen hätte.



tja, da meint er dann, das will er auch nicht. er will nicht weniger emotion und meinen rückzug und dass ich ohne ihn plane. er will doch schon so mit mir leben, wie ich das vorgeschlagen habe, aber noch nicht jetzt … erst dann, wenn er seine angst überwunden hat.

wie und wann das sein wird, weiß er natürlich nicht, und mich dermaßen in der luft hängen zu lassen, findet er selber unfair, aber was kann man schon tun gegen die angst - als zu warten, dass sie vergeht -? meint er. er will also nicht mit mir und nicht ohne mich und er will auch nichts aktiv tun, dass sich dieser zustand ändert. und ich hänge dazwischen in einem unleidlichen schwebezustand und frage mich stündlich: wie komme ich nur dazu?



es ist sehr unangenehm. wenn ich ihn zu einer entscheidung bringen möchte, wird er stumm. wie so oft. achja, entscheidungsschwach ist er auch. die opportunitätskosten wären in jedem fall zu hoch … hä?



also werde ich für mich selbst entscheiden, da er ja keine entscheidung treffen kann. ich stelle fest, dass ich diesen mann liebe. er ist sanft und liebevoll, so klug und so überlegt, alles was wir gemeinsam tun, scheint von einem seltsamen zauber erfasst zu sein, denn es passieren wunderbare, besondere begebenheiten, wenn wir zusammen sind.



und ich stelle fest, dass ein partnerschaftliches leben im alltag nicht möglich ist. dass man nicht wie selbstverständlich gemeinsam eine couch aussucht oder die hausarbeit teilt. dass man nicht die alltäglichen, kleinen dinge besprechen kann und sich auch nie einfach normal fühlen wird können an einem tag, an dem nichts außergewöhnliches passiert und man einfach zusammen ist, ohne es frage zu stellen. sich einfach erzählt, was tagsüber passiert ist ohne groß darüber philosophieren zu müssen. einfach ein gegenüber zu haben, das wie ein spiegel, wie ein zeuge des eigenen lebens ist, der eben da ist und das leben miterlebt.



ich glaube nicht, dass man so sehr viel mut und courage braucht, um ein leben zu zweit führen zu können. er scheint es zu glauben und seine zweifel und seine ängste vor dem versagen, versagen ihm, diese (für mich) alltäglichen dinge zu erleben.



so lieb und sanft er ist, so starr und zögerlich wird er, wenn er entscheidungen treffen muss, die mit emotionen zu tun haben. das ist wohl eine der schwächen, wie sie jedem menschen zustehen. und ich will auch gar nicht mehr. ich will den wunsch nach einem leben mit ihm angesichts dieser tatsachen nicht mehr. aber, und was mir viel mehr zusetzt, ist die tatsache, dass ich mich zum wiederholten mal getäuscht habe und das ist der gegenstand meiner enttäuschung: ich habe mich selbst getäuscht. keine lebenserfahrung, keine abgeklärtheit und kein vermeintlicher durchblick haben mich davor bewahrt, dass ich mich noch immer selbst täuschen kann. dabei ist die wahrheit so klar und einleuchtend.



wünsch euch allen einen angenehmen abend,

alles liebe von

Isabel

 
Guten Morgen/Guten Abend (je nachdem wie ihr es sehen wollt *g*) Ihr Lieben.

Die Wahrheit ist oft klar und einleuchtend - und trotzdem wollen wir sie zumeist nicht sehen Isabel :mauer: . Halten fest an Dingen - ja oft - Hirngespinsten - die ganz und gar nicht der Wahrheit entsprechen, weil wir es so haben wollen :schief: .

Doch in deinem Fall Isabel, so scheint es mir, hört sich das eigentlich nicht so übel an. Klar fühlst du dich wohnungsbedingt jetzt schwebend, da du dir anderes erwartet hättest, doch was den Mann angeht, bzw. die Liebe zwischen Euch, so hört sich das echt gut an. Ich dürck Euch zwei ganz fest die Daumen, daß ihr doch noch eine Lösung findet, mit der ihr beide leben könnt.

Ich danke Euch all ihr Lieben. Meine Mietze fehlt mir sehr. Obwohl sie mich oft zum verzweifeln brachte, oder gerade deswegen. Wie auch immer, sie war ein sehr sehr armes Wesen und ich hab sie sehr geliebt, bzw. tue ich das immer noch und werd ich immer tun...

Bin wieder erst mal heimgekommen, vom Lokal. Die zwei Jobs sind so etwas von anstrengend. Bin urlaubsreif und bräuchte dringend ein zwei Wochen Ruhe !!! Doch nichts in Aussicht :heulen:

Ja es ist zermürbend, wenn man nur noch das Gefühl hat, daß es bergab geht. Ich möchte wieder mal etwas schönes erleben .....

So wie du ali. Ich freu mich sooooooo für dich und drück auch dir ganz fest die Daumen :super:

Genieß ali, du hast es echt verdient.

Dummerchen, du klingst gestresst ?!?!? Alles ok bei dir/euch ?? Hoffe es hat sich alles in Wohlgefallen aufgelöst ...

ibr - du hörst dich gestärkt und gut an - das freut mich.

möchte Euch allen noch ein Gedicht dalassen, welches mein Sohn diese Woche lernen musste, und ich find es total schön:

(Peter Rosegger)

Ein bisschen mehr Friede und weniger Streit,

Ein bisschen mehr Güte und weniger Neid.

Ein bisschen mehr Liebe und weniger Hass.

Ein bisschen mehr Wahrheit – das wäre was.

Statt so viel Unrast ein bisschen mehr Ruh.

Statt immer nur Ich ein bisschen mehr Du.

Statt Angst und Hemmung ein bisschen mehr Mut.

Und Kraft zum handeln - das wäre gut.

Im Trübsal und Dunkel ein bisschen mehr Licht.

Kein quälend Verlangen, ein bisschen Verzicht.

Und viel mehr Blumen, solange es geht

Nicht erst an Gräbern – da blühn sie zu spät.

Ziel sei der Friede des Herzens.

Besseres weiß ich nicht.

Ich muß jetzt ins Bett.

Umarme Euch

Eure Zipo

 
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