Einsam und doch keine Motiviation etwas zu verändern

[ali]

hi meine lieben,

zipo, das gedicht war wunderschön, ich habs gekannt aber schon serh lange nicth mehr gelesen. bitte verzweifle nicht, wenn so dick kommt (was ja bei mir auch immer wieder der fall ist) sage ich oft zu mir und zu meinem leben: "halt , stop leben, bitte nicht so intensiv. gib mir zeit die dinge zu verarbeiten u schenk mir ruhe sie zu bewältigen!" =nur ein kleiner tipp von mir, viell kannst du ja was anfangen damit.

schau, es wird wieder besser u du kannst viell zu ostern bisschen frei haben, diesmal sind ostern bisschen früher dran??...verlier das nicht aus den augen, versprich mir das, bitte. drück dich

liebe isabel: all deine geschriebenen worte finde ich sehr berrührend, ich denke alles kommt noch auf euch beide zu, vielleicht schon früher als du denkst.wie wärs mal mit einem gebet? oder einem aufruf ans universum mit der bitte um klarheit , zu "eurem" ungelösten thema?du klingst für mich eher etwas "abgeklärt" , fast desillusioniert.ist das so?wechseln sich deine gemütszustände immer wieder? das wäre normal,denn für dich ist zusammenleben schon ein grösseres thema,u da bist du sicher hin-und hergerissen ,oder? zumindest bei mir wäre es so.ich hoffe soo serh ,dass sich eine ,für dich gute,lösung ergibt.umarm dich ,innig

@dummerchen, danke dir .

@ibr, wo steckst denn du? lass mal was lesen von dir!!

und nun zu mir: sämtliche ex (zB der mann aus dem bad, oder mein ex..)rufen mich jetzt an,fragen wie s mir geht ect- ist schon recht interessant. ich wundere mich nur mehr. und ICH DARF jetzt nicht mehr "umfallen". erst vor 2 stunden rief mich mein ex an, im süsstesten ton, mit irre viel gefühl fragte er wie s mir denn so ginge, warum ich mich nie melde u was ich den so treiben würde ( "mein schatzi " fügte er auch noch hinzu). u vieles mehr. im schönsten , nettesten,gesäuseltsen ton den man sich vorstellen kann. er will manipulieren denke ich mir. viell spürt er, dass da wer ist, oder auch nicht -keine ahnung aber frech finde ich das schon sehr.

ich verbrachte ein wunderschönes wochenende beim doctore. er ist sowas von lieb, ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie!! als ich freitags ( gleich direkt zu ihm) von einer dienstreise kam, hatte er bereits gekocht. aber ein wunderbares abendessen. es wird immer enger zw ihm u mir, UND ich wünsche mir sooo sehr , dass ich dieses gefühl (er)halten kann. ich bin noch immer unsicher, denn ich war ja so viele jahre allein u einsam. jetzt ist plötzlich ein mann da , mit dem ich spass habe, der liebevoll umgeht mit mir, der interessiert ist an mir....und wie bin ich? unsicher, angstvoll, trau mich mit meinen freundinnen gar nicht reden drüber (weil nicht zerreden) u führe selbstgespräche mit mir selbst, die mal so u mal so ausfallen.

aber im vergleich zu früher , u meiner oft unerträgliche einsamkeit, bin ich sehr sehr glücklich´. geniesse ,wenn wir zusammen sind (obwohl wir gehen nie aus, sind immer bei iihm zu hause=kokonen total, warum weiß ich auch nicht), wir reden sehr sehr viel miteinander u lernen uns einfach kennen. viel zeit habe ich soweiso ja nicht, mein sohn wohnt ja auch noch daheim, meine tochter teilt mich ein mit ihrem umzug (der bald spruchreif wird) aber die wenige zeit nutzen wir sehr intensiv. u da sind wir gleichermaßen interessiert allein zu sein.

so, kurzer status quo von mir.

ich wünsche all meinen lieben einen wunderschönen wochenbeginn-

ich lese interessiert eure posts u freue mich über eure statements

bye ali

 

[ilmy]

Liebe Isabel...

Der Verlust von "was auch immer" uns sehr am Herzen liegt, verarbeitet eine Person schneller und andere brauchen länger.

Ich verstehe dein Wohnungsthema, denke ich, schon sehr gut...zumal ich vor ein paar Jahren innerhalb kürzerster Zeit mein zu Hause verloren habe (ich habe dort 32 Jahre gelebt)...

Man möchte dann auch wieder einen Ort "sein eigen nennen", wo man sich wohl...geschützt...daheim...angekommen...eine Oase fürs eigene Wohlbefinden, betiteln und auch so erspüren kann.

Zu dem Mann der einen Platz in deinem Leben hat...

du schreibst:

und nicht vor lauter angst und sorge zögerlich und zurückhaltend und misstrauisch sein

Ist unser direktes Gegenüber nicht auch manchmal ein Spiegel unserer eigenen Persönlichkeit?

Ich kenne dich natürlich nicht...und es ist alles nur weitläufige Eischätzung...aber bist du nicht teilweise genauso?

Mit diesen Gesprächen/Diskussionen die ihr geführt habt "endet" nun eure Verbindung...obwohl das, nachdem was du bisher geschrieben hast, eure ersten direkten unvermittelten Auseinandersetzung wo Tacheles gesprochen wurde.

Warum gibst du jetzt so schnell auf? Du hast ein Jahr (oder länger) immer in einer Vermutung geschwebt. Nun weisst du wie es, und wenn es dir das wert ist und du es möchtest, kannst du ihm noch einmal eine Chance (bis zu einem gewissen Zeitraum) geben.

aber was kann man schon tun gegen die angst - als zu warten, dass sie vergeht

Ich erlebe oft (in meinem Job) das Menschen vor etwas Angst haben...Angst sich zu überwinden...Angst einen Schritt zu tun...usw. ...und im Nachhinein, wenn sie "es" gewagt haben, so froh darüber sind und sich fragen warum sie nicht schon früher "was auch immer" getan haben.

Angst ist sehr oft Unsicherheit...weil man keine bildliche Vorstellung davon hat, was da zukommt auf Einen.

Wenn man jünger ist, lässt man sich da oftmal mutig ein...aber man wird vorsichtiger wenn man älter ist...wobei der gespürte Schmerz der selbe bleibt...egal ob als junger Mensch erlebt, oder wenn man schon "reifer" ist

Was ist das "Schlimmste" was passieren kann (für ihn) wenn ihr zusammen zieht?

Verbrachte er schon mal 2-3 Tage (oder länger) bei dir?

Ich denke mir...wie auch immer...es wird euch beiden leid tun, wenn ihr nicht zumindest "versucht" einen Kompromiss zu finden.

Warum hast du solange (bis zur Wohnungsaufgabe) gewartet auf ihn zuzugehen?

Hey ali...

Ich denke, da zwischen "deinen Ex´s" und dir irgendwie noch eine Verbindung besteht (du würdest sonst nicht mit ihnen telefonieren)...spüren diese auch "das da was ist"...

Ausserdem, ist es bei uns ja schon richtig frühlingshaft...und das regt zusätzlich die Sinne an.

Geniesse dein neues Wohlbefinden und gib ihm (den Neuen Mann in deinem Leben) und dir eine Chance...und du musst auch nichts überstürzen...

Wenn du es momentan "nur mit dir teilen möchtest" ist das auch vollkommen okay...lass es in dir fester werden...und dann kannst du noch immer damit prahlen

Ich wünsche dir unbeschwerte Freude!

@zipo

du hast hier im Forum eine total weise Geschichte gepostet...von einem "Bauer und seinem Sohn"...

Ein alter Bauer und sein Sohn bestellten gemeinsam ihren kleinen Hof. Sie hatten nur ein Pferd, das den Pflug zog. Eines Tages lief das Pferd fort. "Wie schrecklich", sagten die Nachbarn, "welch ein Unglück."

"Wer weiß", erwiderte der alte Bauer, "ob Glück oder Unglück?"

Eine Woche später kehrte das Pferd aus den Bergen zurück. Es brachte fünf wilde Pferde mit in den Stall.

"Wie wunderbar", sagten die Nachbarn, "welch ein Glück."

"Glück oder Unglück? Wer weiß", sagte der Alte.

Am nächsten Morgen wollte der Sohn eines der wilden Pferde zähmen. Er stürzte und brach sich ein Bein.

"Wie schrecklich", sagten die Nachbarn, "welch ein Unglück!"

"Glück? Unglück?"

Die Soldaten kamen ins Dorf und holten alle jungen Männer in den Krieg. Den Sohn des Bauern konnten sie nicht brauchen, darum blieb er als einziger verschont.

"Glück? Unglück?"

vielleicht hilft sie dir selber, wieder gelassener vorwärts zu blicken

Liebe Grüsse an Alle

die ilmy

 

[zipolite]

Guten Abend @all,

Ilmy, Wo hast du die den ausgegraben ?

He, freut mich, daß du mich an diese Geschichte erinnerst.

vielleicht hilft sie dir selber, wieder gelassener vorwärts zu blicken

Danke Ilmy :schmatz: , ja, das wird sie....

Und auch ibr´s Worte der Gelassenheit begleiten mich täglich.

Ich bemüh mich sehr auch noch was Positives zu sehen, wirklich !!

Hoffe es geht allen gut.

Umarme Euch

Zipo

 

[ali]

hey Ilmy,

danke für deinen Post, er war sehr gut geschrieben.

bei den ex-männern geh ich zwar nicht ganz so konform mit dir, denn ausser einer losen , erkalteten verbindung ist nicht mehr. ich überlegte mir schon kurz bei dem telefonat u auch mit den andern ex ,für den ich gerade home office mässig arbeite,

mich zu outen -aber liess dann doch davon ab.

kommt zeit , kommt outing!!

ich bin sehr eng mit meinem "doc" , wir gehen manchmal am nachmittag spazieren ect, je mehr es sich festigt, desto eher werde ich mich äussern aber im moment ist die zeit noch nicht danach.

liebe zipo, deine geschichte hab ich heute schon weitergeleitet. du , die ist echt toll!

kompliment. süsse, ich umarm dich u wünsch mir echt ,dass es bald mal besser wird!!

aber du weisst: glück? oder unglück?

ausserdem wirds wiedermal zeit dich zu erinnern : was bist du??? STOLZ AUF DICH !!!

schon vergessen?

ali

 

[ich_bin_ratlos]

hey mädels.......schön, dass der theard noch nicht am einschlafen ist.....

und ich bin heilfroh, dass sich isabel wieder mal gemeldet hat....hatte wirklich schon angst, dass du - isabel - meine worte falsch auffassen könntest.....

tja, beziehungen sind so ne sache....und ich weiss wirklich nicht was ich dir raten soll isabel.......du hast die problematik bestens erkannt und auch analysiert......irgendwas zu raten empfinde ich als riskant, denn du kennst ihn und weisst auch wie er "funktioniert".......

ali.......geniess es einfach.....lass das "innere kind" in die wieder mal frei und geniess es einfach.....du hast es verdient......

dummerchen....wie geht es dir?.....

zipo.....schön, wiedermal von dir zu lesen und danke für das wünderschöne gedicht....das habe ich mir ausgedruckt und es hängt nun neben mir hier beim schreibtisch .......geht es dir gut?...wiedermal was von deinem komischen ex gehört?....

in meinem umfeld höre ich momentan eigentlich nicht wirklich was positives in sachen beziehungen......die eine ist unglücklich, der andere weiss nicht ob seine freundin "die" frau ist, etc......

nicht viel positives zu verzeichnen momentan.....

letzte woche hatte ich seit langem wiedermal kontakt zu seiner nachbarin....

so wie es aussieht fragt er hin und wieder nach mir.....

und ich bin erstaunt, wie kühl mich diese aussage machte.......ja, ich bin mich glaub wirklich am abnabeln.....auch wenn er danach wieder für ein paar stunden meine gedanken belegte, so kann ich doch sagen, dass ich ohne diese sehnsucht an ihn denken konnte.....klar, ich empfinde es heute noch als verdammt schade, wie das ganze gelaufen ist - doch ich kann mir nun keine vorwürfe mehr machen, denn ich habe wirklich alles probiert.....und das war/ist auch gut-so.......so kann ich das ganze wirklich hinter mir lassen.....und ich wünsche mir sehr, dass dieses loslassen baldmöglichst passieren wird.....

gestern habe ich mir am fuss noch die bänder und einen muskel angerissen.....um eine op werde ich früher oder später nicht umhinkommen, da meine bänder völlig überdehnt und ausgeleiert sind.......naja.......jetzt humple ich mal wieder mit schiene durch die gegend und hoffe, dass es bald abheilt.....

wie geht es euch allen eigentlich sonst so?....mal abgesehen von den männergeschichten? wie fühlt ihr euch? freut ihr euch auch so extrem auf den frühling?.....ich freue mich auf die warmen, sonnigen tage sehr....ich sehne mich richtiggehend nach diesen.....

wünsche euch allen eine gute woche und drücke mal die ganze runde hier.....

und nicht vergessen: GELASSENHEIT ist der beste weg!

lg

ibr

 

[zipolite]

Hallo ihr Lieben,

freut mich, daß Euch die Geschichte und das Gedicht gefällt.

Die Geschichte vom Bauern hatte ich, was ich zu meiner Schande gestehen muß, wirklich schon total verdrängt :schief: drum bin ich sehr froh, daß sie Ilmy "ausgegraben" hat. Danke nochmals Ilmy. Denk jetzt wieder oft daran..

Ali, ich freu mich sooooo für dich. Dürck dir fest die Daumen, daß ER es nun ist. The one and only. Anhören tut es sich mal fantastisch . Ist echt schön daß du glücklich bist, genieße es intensivst Ali.

geht es dir gut?...wiedermal was von deinem komischen ex gehört?....

Ibr, welchen Komischen meinst du denn ??? Pinoccio, Coward oder den Schläger ?? ( :mauer: na das ist eine Partie ?!? - oh graus - :mauer: - da muß ich ma wirklich am Kopf hauen - auweh auweh )

Was für ein glückliches Händchen ich doch hab :schief: ...

Aber auf deine Frage zurückzukommen ibr, nein, es hat sich keiner gemeldet und es ist gut so. I will eh von keinen was wissen. Brauch all meine Kraft für Jobs, meinen Sohn, den Haushalt und Tiere. Hab ja noch immer einer Kater GsD und Bartagamen. Ausserdem gibts noch Schildkröten, die aber zur Zeit noch im Winterschlaf sind, ja und wenn wir schon bei diesen Thema sind, dann dauerts jetzt nimmer lang, und die Gartenarbeit beginnt auch wieder. Nein, ich hab wirklich keine Nerven für irgendeinen der o.a. Nein Danke!!

Im Job gehts noch immer drunter und drüber und es gibt Tage, da denke ich, ich schaff es einfach nicht mehr, ertrage das alles nimma. Es nimmt Aussmaße an, die ich nicht mehr handeln kann. Ich weiß, daß ich da unbedingt etwas ändern muß, es drängt sich richtig auf. Schau regelmäßig Job-Inserate durch, doch es sieht zur Zeit echt net rosig aus, sprich fast kein Jobangebot in der Umgebung, die für mich noch tragbar wäre. Hab doch einige km nach Wien rein. Außderdem weiß ich, daß es in anderen Firmen auch net immer das gelbe vom Ei ist. Heutzutage gehts total unmenschlich zu in den Büros.

Das was mir helfen würd wär ein Lotto Sechser. Nicht mehr arbeiten zu müssen und ein ruhiges cooles Leben. Für Kind, Haus, Tiere und auch für MICH zeit zu haben. Ma wär das grenzgenial !!!!!

Und vor allem, von niemand mehr abhängig sein. Niemand mehr, der mir irgendetwas vorschreibt, weil mit Kohle kannst alles richten, einfach alles! Ich bin der alleinige Verwalter meines Lebens. Das wünsch ich mir Mädels.

Von niemand mehr abhängig zu sein - auch jobbedingt.

Darum bin ich jetzt davon überzeugt, daß ich nicht nur so daher rede, sondern meine es wirkich ernst damit, und hab in Punkto Männer komplett abgeschlossen. Möcht von NIEMAND mehr abhängig sein. In einer Beziehung ist man das zwangsläufig immer - wenn es eine "richtige" Beziehung ist. Nun zeigt das auch den Grund, warum es nie geklappt hat! Auf einmal ist mir einiges klargeworden. Ich hab Panik davor abhängig zu sein, und alles in mir wehrt sich dagegen. Und das war schon immer so (bin mit 17 ausgezogen).

Habe meine Unabhängigkeit (die ja nur scheinbar ist, denn jobbedingt bin ich natürlich total abhängig) nie aufgeben wollen. Nur durch meinen Sohn hab ich Abhängigkeit für einige Jahre in Kauf genommen. Thats it !

Isabel, irgendwie hat mich deine Geschichte auf diese Erkenntnis gebracht. Weißt du, so wie dein Freund jetzt reagiert, ich kann mich ein bisschen in ihn reinfühlen, denn ich kenne die selben Ängste, nur zu gut. War ja auch zu Großteil immer alleinlebend/stehend. Darum glaube ich auch, daß er sich nichts sehnlicher wünschen würde, als diese Ängste, diese blöden, schlimmen, unangenehmen Gefühle nicht mehr zu haben. Das er sich ganz darauf einlassen könnte, ohne immer wieder daran denken zu müssen, sich abhängig zu machen...

Isabel, ich denke wirklich, daß er sich das von ganzen Herzen wünscht, doch er nicht über seinen Schatten springen kann.... (vllt. noch nicht, aber vllt. wird er es nie können ??)

Ich sehe es so, daß es nun ganz allein an dir liegt. Schaffst du es in den gegebenen Verhältnissen (getrennt lebend, doch offenbar sehr innig und erfüllend) glücklich/zufrieden zu sein, oder reicht es nicht aus ??? Diese Frage liebe Isabel, kannst du nur ganz allein für dich beantworten.

Ich wünsche mir sehr, daß du unendlich glücklich wirst - wie auch immer du entscheidest. Und du weißt ja - Glück oder Unglück ? Wer weiß das schon ?

Ich drück Euch alle ganz innig

Eure Zipo

 

[ich_bin_ratlos]

hallo zusammen

sobald ich mich wirklich anfang zu lösen, kommt er wieder auf mich zu! gibt es denn sowas??????????

ich weiss nicht was das soll und was das universum mit mir vor-hat, aber ich verstehe es einfach nicht.......

wieso kommt er jetzt auf mich zu??? wieso jetzt, wo ich mich mit dem ganzen so langsam aber sicher abgefunden habe?.....

und verdammt nochmal: wieso bringt mich das jetzt wieder aus dem konzept?.....nein, ich renne nicht rum wie ein aufgescheuchtes huhn, aber ich mache mir schon meine gedanken.......

ach ja, er will mal mit mir reden.......über was weiss ich nicht.....

oje.....bitte nicht wieder ein chaos!...bittebitte nicht....

lg

ibr

 

[ilmy]

Hallo...

@ali

Liebe ali, bzgl. einer "Verbindung" mit den Ex...ich dachte mir, wenn dich das nicht tangiert...hebst du auch nicht mehr ab, wenn du siehst das einer von "denen" anruft...und du hast auch kein Bedürfnis etwas "klarzustellen"...

...und wie geschrieben, nimm dir "alle Zeit der Welt" und verinnerliche diese tollen Gefühle...sie stehen dir zu...und sind ganz für dich allein und nur an dich gerichtet ;-)

@zipo

Bitte, habe ich gerne gemacht...ich meine "das Graben" ;-) ....und es ist eine wirklich tolle Geschichte die man auch 1:1 aufs Leben umsetzen kann...

Was "die Männergeschichten/Typen" angeht, du brauchst dieses Vorhaben noch nicht ganz aufgeben...ich finde es aber sehr positiv, das du dich jetzt mal auf den Weg zu "nur Du Selbst" befindest...und weiteres wird sich auch finden...

Ich finde, bei dir sind soviele "Beschäftigungen" da, das du dir nicht noch eine "suchen" musst...die dich von deinen anderen Beschäftigungen ablenkt...

Im Job gehts noch immer drunter und drüber und es gibt Tage, da denke ich, ich schaff es einfach nicht mehr, ertrage das alles nimma. Es nimmt Aussmaße an, die ich nicht mehr handeln kann. Ich weiß, daß ich da unbedingt etwas ändern muß, es drängt sich richtig auf. Schau regelmäßig Job-Inserate durch, doch es sieht zur Zeit echt net rosig aus, sprich fast kein Jobangebot in der Umgebung, die für mich noch tragbar wäre. Hab doch einige km nach Wien rein. Außderdem weiß ich, daß es in anderen Firmen auch net immer das gelbe vom Ei ist. Heutzutage gehts total unmenschlich zu in den Büros.

Den Ansatz, das du erkennst das du etwas verändern solltest, ist ja schon da.

Ich kenne deine Wohnsituation nicht...aber ist das auch der Grund für deine enormen Anstrengungen jobmässig? Hast du dir schon einmal überlegt diesbezgl. etwas zu verändern?

Ich habe einfach das Gefühl beim lesen, das bei dir sehr viel "Hand in Hand" geht.

Liebe ibr

ich weiss nicht was das soll und was das universum mit mir vor-hat, aber ich verstehe es einfach nicht.......

Ich denke schon das du es verstehst...aber es ist manchmal schwer anzunehmen...

ich kenne deine Geschichte nicht wirklich...ich meine nur, das wenn man mit Dingen immer wieder auf die eine oder andere Art konfrontiert wird, das man sie

1) anzieht/sich evt. erhofft

2) sich selber von etwas überzeugen möchte aber gar nicht mit dem Herzen daran glaubt

oder 3) man sich damit auseinandersetzen sollte...weil auch in die hinterste Ecke verschoben...es noch immer weiter schimmelt...

warum gibst Du ihm die Chance, Dich wieder von deinem Weg wegzuführen (wenn du selber der Ansicht bist, das er dir nicht gut tut)...

Er agiert, und du reagierst (evt.)

Du kannst selbst entscheiden ob du ihm zuhören möchtest und ob für dich eine Sinnhaftigkeit hinter einem erneuten Gespräch steckt.

Herzliche Grüsse

die ilmy

 

[Isabel]

vieles was ihr schreibt macht mich sehr nachdenklich und ich denke oft tagelang darüber nach, ehe ich einen satz formulieren kann, von dem ich dann nicht einmal weiß, ob dieser verständlich ist

oft bin ich sprachlos. ihr sprecht oder besser gesagt schreibt mir sehr oft aus dem herzen. und vieles, was ihr schreibt, trifft den nagel genau auf den kopf.

wenn ich es zusammenfassen darf und bitte um korrektur und ergänzung, wenn diese zusammenfassung nicht den nagel auf den kopf trifft:

denn es scheint mir oft, dass wir alle vom gleichen schreiben, von gleichen wünschen und eigentlich wäre doch alles sehr einfach … wenn es nicht so kompliziert wäre.

gelassenheit, ein friedliches leben, eine lebenseinstellung nach dem motto "alles was passiert, passiert zu meinem glück", ein hohes maß an selbstbestimmung und ein freudvolles entgegenkommen derer, mit denen man das leben teilt …

und doch erzeugen positive gedanken zweifel und ängste und doch hinterlässt die freude verlustangst und misstrauen. ich will mich da gar nicht ausnehmen, da hat ilmy schon recht, wenn sie sagt, dass alles was wir erleben und worauf wir achten das ist, was uns selbst am meisten beschäftigt.

ein anruf an das universum? sind nicht manche wünsche auch gefährlich, weil man niemals alle konsequenzen bedenken kann? und impliziert nicht ein wunsch automatisch einen mangel?

bin heut philosophisch und traurig, weil ich meine angelegenheiten nicht lösen kann. und ich hätte gern meine angelegenheiten gelöst, hätte gern gewusst, woran ich bin, hätte jede entscheidung mitgetragen in die eine oder in die andere richtung. aber es gibt keine entscheidung. es gibt weiterhin ein abwägen, ein überlegen, ein nicht festlegen wollen, ein unverbindlich bleiben wollen, ein schweigen, um nicht das falsche zu sagen, ein nur nicht an der oberfläche kratzen, ein nur nicht schlafende hunde wecken, weil es dann kein zurück mehr geben könnte.

das klingt nicht nach einer vertrauten zweisamkeit. ich bereue die emotionen nicht, die mich in diese zwickmühle gebracht haben. doch diese emotionen sind genauso wenig verständlich wie die lage, in der ich mich nun befinde. und auch wenn ich das alles nie bewusst wollte, ich bin mitten drinnen und finde nicht heraus. es trübt die stimmung, ich kann nicht locker flockig zur tagesordnung übergehen. dazu bin ich viel zu direkt und viel zu wenig diplomatisch.

ich sprech alles gern aus, was es ist und wie es ist. diese beschönigungsverschleierungssemantik liegt mir nicht.

zwischen uns liegen manchmal welten. und dann wieder sind wir uns so nah. ich weiß nicht, was ich tun soll, wie ich damit umgehen soll. fühl mich wie gelähmt und wie geknebelt, ich kann nicht einmal so weitermachen wie bisher, weil das nicht mehr geht, weil es das "bisher" nicht mehr gibt, weil die vorstellungen und die pläne und hoffnungen und versprechungen alle nur fiktiv waren, sich aufgelöst haben und ein großes vakuum hinterlassen haben.

ich kenn mich nicht mehr aus. und bekomme keine antworten. wenn ich könnte, würde ich alles aufgeben, weil dieser zustand unerträglich ist. aber ich kann noch nicht aufgeben, ich warte noch.

wie man wartet ohne hoffnung?

man wartet und kann nicht erklären worauf.

wenn es so weitergeht, stellt sich unweigerlich resignation ein, es ist nur eine frage der zeit. es ist ein warten auf resignation. na wie sinnlos ist das denn …

liebe grüße von einer völlig desillusionierten

Isabel

 

[ilmy]

und doch erzeugen positive gedanken zweifel und ängste und doch hinterlässt die freude verlustangst und misstrauen.

Dann ist man möglicherweise noch nicht offen genug, um auf "Neues" zuzugehen. Natürlich können aus Verbindungen sich erneute Themen bilden...aber mit "angezogener Handbremse" loszufahren, kann einem auch nicht die erwünschte Leichtigkeit bringen.

Vielleicht gibt es bei dir selbst noch so das eine oder andere Thema, wo du dir auch denkst, das du das erst mit Hilfe einer anderen Person auflösen kannst. "Dauerhaft" bringen wird es aber erst etwas, wenn du diesbzgl mit dir Selbst Frieden schliesst.

ein anruf an das universum? sind nicht manche wünsche auch gefährlich, weil man niemals alle konsequenzen bedenken kann? und impliziert nicht ein wunsch automatisch einen mangel?

Wie wärs mit Persönliche Zufriedenheit und Gelassenheit?

Eigene Entscheidungen zu fällen ist nichts negatives...im Gegenteil...schwer ist es oft, die Konsequenzen aus einer Entscheidung zu tragen...

Vielleicht ist das auch dein Part, den du in dir Verstärken solltest.

Denn egal, welche Entscheidung du triffst...es ist immer die Richtige für den Moment...

Was wäre wenn so...ist meist "Wunschdenken"...

Liebe Isabel...

Ihr habt einen Schritt zu einer "Auseinandersetzung" gefunden...weshalb suchst du nicht erneut diesen Weg? Weshalb setzt du dich wieder auf die persönliche Warteposition?

Ein Gespräch ist nicht immer leicht zu führen wenns um Dinge geht, die man lieber für sich behält...aber was ist schwieriger zu bewältigen? Reden oder Leiden?

Und Isabel, es tut mir sehr leid für dich, das du so einen aufgelösten Lebensstand hast...

Das Positive an der Sache ist doch trotzdem...du kannst Selbst für dich Entscheiden.




Liebe Grüsse

die ilmy

 

[ali]

Meine Lieben,

isabel , es tut mir serh leid dich so nachdenklich u traurig zu sehn. Ich plädiere, dass du für deine wünsche eintrittst! Warum willst du mit Abstrichen freiwillig leben? Eine Beziehung muss doch beidseitig sein u im Ausgleich u nicht , Verzicht? oder?

Er weiss es sicher nicht,dass du dich so sehr quälst!? und das ärgert mich, weil ich will dich glücklich sehen. Bitte gib nicht so klein bei!!

Liebe ilmy,schreib mal in kurzen Sätzen so deine Geschichte.Ich weiss gar nichts von dir ( ohne dir zu nahe treten zu wollen, selbstverständlich)

Was gibtsn so Neues beidir ,zipo? und ibr? und dummerchen.

Ich glaub ich habe heute wirkliche Probleme mit der Rechtsschreibung. (grins)

Bei mir ist alles im Grünen Bereich. Ich war von Donnerstag abends bis Sonntag mittag bei meinem Liebsten. Er ist soo nett, ich genieße die Zeit mit ihm in vollen Zügen, denn ich hab ja wie ihr wißt 2 Kinder , die ja auch noch ihre Mama brauchen, sind zwar schon teilweise erwachsen ( 20 & 16) aber trotzdem gibts immer Aktion bei uns.

Im März habe ich 3 kulturelle Verabredungen (2 Konzerte u 1 mal Theater, ich kann gar nicht glauben so einen lieben Mann getroffen zu haben!!!) Leute, was sagt ihr? Irre ,was?

An die, die nicht dran glauben - ich hab ihn mir "hervisualisiert", wirklich. Es klappt , glaub ich, nur aufgeben darf man nicht!

Niemand darf einem versuchen seine Träume auszureden

ich umarm euch ali

 

[Isabel]

liebe freunde, ich hoffe, ich hab euch nicht die lust vertrieben, hier eure erlebnisse aufzuschreiben mit meinem aufgelösten schwebezustand und ich danke euch sehr herzlich für eure anteilnahme. und ich liebe eure geschichten, sie fehlen mir: also bitte, schreibt weiter, was auch immer es an auch kleinen dingen zu berichten gibt.

meine ‚sit-com‘ ging noch weiter und ich möchte euch das (vorläufige) ende dieser geschichte nicht vorenthalten. natürlich hattet ihr alle recht mit dem, was ihr geschrieben habt. alle! und dieser aufgelöste zustand war untragbar.

vll wenn die liebe nicht so groß gewesen wäre, vll wenn die hoffnungen nie existiert hätten, vll wenn ich nicht das bedürfnis und die überzeugung gehabt hätte, dass das der mann ist, für den ich da sein möchte und den ich zu einem wichtigen lebensbestandteil machen möchte, vll wäre dann alles anders gelaufen.

aber es ist so ausgegangen, dass ich zunächst völlig ausgeflippt bin, weil es keine entscheidung gab. inzwischen konnte ich schon mit allen varianten leben, ich wollte nur wissen, mit welcher! und nachdem er keine entscheidung getroffen hatte, dachte ich, das wäre auch eine entscheidung: also nein. also sollte ich so leben, als ob er mir eine abfuhr bereits erteilt hätte. es gab nun keine gemeinsame zukunft, keine beziehung, nur eine intensive freundschaft. nur ausgehen und sich treffen und eigentlich führt jeder sein eigenes leben. und es gibt keine überschneidungen im alltag.

so zu leben, als ob es schon entschieden wäre, nahm ich mir fest vor und wolle den mund halten. dieses thema nicht wieder und wieder anschneiden. einfach so tun, als ob es ausdiskutiert wäre und fröhlich zur tagesordnung übergehen. aber es gelang mir nicht. ich hatte schlafstörungen, alpträume. ich wollte endlich eine entscheidung von ihm hören, ich konnte nicht glauben, dass er mir diese abfuhr mitten ins gesicht sagen würde.

am letzten sonntag morgen bin ich dann aus einem alptraum hochgeschreckt. frühmorgens. und es war so kalt im zimmer. er schlief tief und fest und ich habe ihn aufgeweckt und erklärt, ich kann so nicht mehr weitermachen. ich brauche eine entscheidung. hier und jetzt. das war brutal, ich weiß …

zunächst sagte er gar nichts und dann, als ich weiter drängte, sagte er das, was zu erwarten war: nein, er will nicht wegziehen aus seiner wohnung und aus seinem haus. nein er will nicht mit mir neu ganz wo anderes anfangen. er will sein altes leben nicht ändern.

was hatte ich denn erwartet? dass er aus liebe zu mir alles aufgibt, was ihm liebgeworden war? ganz schön naiv … ich war natürlich trotzdem schockiert und habs aber zur kenntnis genommen. der sonntag war erledigt, ich war frustriert und hoffte er geht bald. ich akzeptierte in einer nicht zu verleugnenden verzweiflung: gut, dann halt nur freundschaft! ich willigte ein - unter tränen, schließlich hatte er meine letzten hoffnungen eben gekillt - und er war seltsam still. er will nur eine schönwetter-beziehung? gut dann machen wir das so. ich kann mich nicht von ihm lösen. ich liebe ihn viel zu sehr … also muss ich wohl einwilligen.

dann bat ich ihn, aber bitte eine wochenend-beziehung daraus zu machen. schließlich muss ich mein leben und meine zukunft nun ohne ihn organisieren, das fällt mir leichter, wenn wir uns nicht mehr so oft sehen. schließlich ist das ja nur eine freundschaft und sonst nichts …

zunächst sagte er gar nicht und dann folgten die üblichen standard-sätze wie: er will mich nicht verlieren und nein, so war das doch gar nicht gemeint, er will schon eine zukunft mit mir, aber er will sein altes leben auch nicht aufgeben und überhaupt ist alles so schwierig und und und (ich glaub, wir sind grad wieder 20 …) ich hörte nicht mehr zu.

es kamen dann noch interessante angebote: er sagte so etwas wie: wenn es doch nur möglich wäre, dass du zu mir ziehst, aber das geht ja nicht, weil meine wohnung so klein ist. aber meine eltern (die im gleichen haus leben) sind doch alt und ich muss mich doch kümmern, ich kann nicht wegziehen und die haustiere der eltern und überhaupt die ganze gegend und die wohnung (die winzige, uralte) und das alte leben und so weiter und so weiter.

und ich glaubte ohnehin kein wort mehr. und ich wollte auch nichts mehr glauben. eigentlich wollte ich ihn einfach nur in die arme nehmen und ihm sagen, dass ich ihn liebe und dass ich nicht verstehe, warum wir keine gemeinsamen pläne machen können und warum das so schwer ist, aufeinander zuzugehen. aber ich tat nichts. um dieses stundenlange fiasko abzukürzen: ich verkroch mich unter der decke und hoffte einfach nur, er möge verschwinden.

als das telefon läutete.

am telefon war sein nachbar, der ihm ausgerechnet in diesem augenblick anrief. sonntags, inzwischen 10 uhr vormittags. er teilte ihm mit, dass er sein stipendium bekommen hatte und dass er jetzt so schnell wie möglich zu geld kommen müsste um seinen auslandsaufenthalt zu finanzieren. achja, und seine wohnung würde er auch verkaufen. so schnell wie möglich. ob er nicht interesse daran hätte, denn diese beiden wohnungen könne man gut zusammenlegen.

er war ganz still am telefon, den inhalt des gesprächs erfuhr ich erst viel später. denn auch bei mir klingelte das telefon. es war meine vermieterin, die mir mitteilte, dass der enkelsohn meine mietwohnung noch nicht brauchen würde und dass ich den vertrag verlängern könne. spätestens im frühling nächsten jahres wäre es aber soweit, dass er einziehen wolle.

ich weiß nicht, ob ihr mir noch folgen könnt. binnen 10 minuten hatte sich ergeben, dass ich noch ein jahr zeit mit dem umziehen haben werde und dass der herr meiner sehnsucht die möglichkeit hätte, seine wohnung um 100% zu vergrößern.

ich weiß, wie irre das klingt. da diskutiert man stunden-, tage-, wochenlang und vergießt viele tränen und dann ergeben sich die entscheidenden dinge des lebens in 10 minuten. doch ehe man dem anruf ans universum glauben schenken möchte, ist doch entscheidend, wie es weitergeht:

mein freund hat sofort einem ankauf der wohnung zugestimmt. er, der sich immer vor verantwortung, verpflichtung oder gar schulden gefürchtet hatte, erklärte mir freudestrahlend, dass er die nachbarwohnung kauft, dass er gleich am montag seinen bankbetreuer anrufen wird und nach den bedingungen für einen kredit fragen wird. und dann möchte er die wohnungen umbauen und zusammenlegen und neue fenster einbauen. und die wohnung renovieren und ob ich nicht eine möglichkeit finden könnte, noch nicht zu übersiedeln, sondern auf das ergebnis des umbaus zu warten und dort bitte einziehen möchte?

plötzlich war er tatkräftig, aktiv, voller pläne und begann zu organisieren und begann zu rechnen, wie viel das alles kosten könnte und wie hoch die monatlichen belastungen wären und wie man das angehen könnte. und selbstverständlich würden für mich keine kosten entstehen, betonte er noch, außer ich möchte auch als wohnungsbesitzer aufscheinen (will ich nicht), dann wären aber die kosten niemals höher als in meiner kleinen mietwohnung bisher. und so weiter und so weiter und so weiter.

ich traute meinen ohren nicht und auch nicht meiner menschenkenntnis. sowas gibt’s doch nicht, oder? gibt’s sowas? oder gehört das ins land der märchen? vll träume ich ja noch immer und bin noch gar nicht wach geworden … er hatte noch keine antwort von mir. denn ich war sprachlos. ich erbat bedenkzeit. nicht aus kalkül, sondern weil mir wirklich die spuke weggeblieben war.

erst später erzählte ich, dass ich noch eine weile in meiner mietwohnung bleiben könne. und später am tag sagte ich ihm, dass ich nichts lieber machen möchte, als diese wohnungszusammenlegung mit ihm zu planen und dass ich gern dort wohnen würde, sobald es der platz erlaubt. weil ich mir nichts mehr wünsche im leben, als bei ihm zu sein.

seither ist er wie ausgewechselt. er ist so grenzenlos dankbar, dass ich diesen kompromiss einzugehen bereit bin, dass er dort nicht wegziehen muss, dass er jede minute, in der wir uns sehen, weder zögerlich, noch misstrauisch, noch vorsichtig ist, sondern nur noch liebevoll und aktiv und voller freude und voller pläne. Inzwischen war er auch schon auf der bank und ließ sich beraten und einen vertrag entwerfen, ist sich mit dem notar und dem nachbarn einig geworden und auf der suche nach einem baumeister, der den umbau initiieren soll. und wir waren möbel ansehen und wenn die wohnung eine baustelle ist, dann wohnt er bei mir und ist einmal in der woche bei seinen eltern, um sich um sie zu kümmern und um die baustelle zu besichtigen.

tja, was ich nicht mehr für möglich gehalten habe, ist eingetroffen. einfach so. weil die wirklich wahren dinge die wirklich einfachen sind.

schick euch liebe grüße und eine liebe umarmung,

eure (noch immer von den ereignissen völlig paralysierte) Isabel

 

[Patrizia]

liebe isabel

ich sitze im büro und mir steigen die tränen in die augen während ich dein post lese. ich bin sehr berührt von diesem ergebnis und ich möchte dir sagen dass ich mich wahnsinnig für euch freue :schmatz: !! was das schicksal manchmal für überraschungen bereit hält... ich bin immer wieder freudig überrascht

ich habe leider nicht viel zeit um viel zu schreiben, ich wollte dir nur kurz schreiben wie sehr ich mich für euch freue !!

eine liebe umarmung auch von mir

patrizia

 

[ilmy]

Hallo Isabel!

Mir gehts wie Patrizia ...ich bin auch sehr gerührt und freue mich mega sehr für Dich über diese positiv beeinflusste Weiterentwicklung...

Finde es sehr schön, das das Universum auch schaut auf euch (abgesehen von euch selber)

Liebe Grüsse

die ilmy

@ali

Liebe ali...

Ich habe aktuell keine Geschichte und bin auch recht froh darüber =)

Registriert habe ich mich hier vor ein paar Jahren, weil ich aus dem Kummerdschungel schwer raus fand. Das lag zum einen daran, das es ständig neue "Baustellen" gab (in allen Lebensbereichen), und ich mit ständigem Verlust von Dingen schwer zu kämpfen hatte. Und, ich musste den Weg zu mir zurück finden und wieder entdecken was für "starker" Mensch ich bin.

Dann, lernte ich im Internet jemanden kennen (aus Deutschland), mit dem ich sehr viel Zeit mit schreiben verbrachte. Ich wollte mich auch treffen mit dieser Person. Diese (er)fand aber (immer) Dinge, warum es nicht dazu kam. Man hatte dann immer weniger bis gar keinen Kontakt mehr miteinander.

Aus heutiger Sicht, weiss ich weshalb sich diese Person so benahm...weil vieles/alles einfach erlogen und hingebogen wurde.

 

[ali]

liebe isabel:

du machst mich sooo froh, ich kann s dir gar nicht beschreiben wie-SEHR SEHR!

das freut mich so unglaublich was ich hier lese! irre. na siehst du!! ich hab s dir immer gesagt. ihr trefft euch mittig! und das ist das schönste was es gibt....ich kann nur lachen vor lauter freude. urrrschöööööööönnnnnnnnnnnnn

gratuliere. !!der mensch denkt & gott lenkt oder god laughs about our plans!!!

liebe ilmy, das tut mir echt leid für dich. diese lügerei im internet ist leider stark vertreten.und was die stärke anbelangt: davon können wir wohl alle hier ein liedchen singen.

was ist n bei dir los zipo?

und bei dir ibr?

und bei dir dummerchen?

und partizia wie gehts dir denn so?

bei mir: MAAAAA!!! ich bin so glücklich! ich kanns euch gar nicht sagen.

ich werde verwöhnt nach strich und faden. er achtet auf meine gesundheit, checkte mir einen tollen arzt für meine magenspiegelung (sie war aber erträglich, wohl weil er während der gesamten untersuchung bei mir war..) und schaut dass ich im moment nichts rauche, weil eben gastritis, bekochte mich am woende (und das super gut, backt kuchen ect..) . zw uns ist alles so einfach, ich gab nach weil er wollte einen kinofilm sehen, den ich mir niemals anschaun würde (=kriegsfilm , oskarprämierter über den irakkrieg) aber er war echt gut und er gefiel mir auch,und er ging dafür mit mir am samstag in eine riesen shopping-mall (wo sich jeder mann nur so am kopf greift), es war aber auch zugegebener weise eine probe aufs exempel.

kurz gesagt: ich bin soooooo glücklich!! endlich mal nach sehr langer zeit, merke ich, das "daraus" was werden könne. und beide bauen wir auch daran, zwar ohne grosse mühe aber doch auch emsig. ich war sogar heute nachmittag laufen mit ihm (nach ich weiss nicht wie langer zeit) und auch das war nett.

und dieser mann hat ZEIT , zeit für mich!! und das ist soo schön.

naja ich will euch nicht nerven mit meinen schilderungen. aber es mußte raus.und ich wollt s euch alle wissen lassen, weil ich mich soo freue.

achja: und mit meinen kindern versteht er sich auch und das ist soo nett.(und superwichtig für mich)

jetzt mache ich schluß

ich freu mich auf eure posts

byyyyyye ali

 

[zipolite]

Einen wunderschönen Abend @all

Isabel, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie froh ich bin. Nichts schöneres, hättest du uns schreiben können. Und ich bin echt fasziniert, auf welche wundervolle Art und Weise sich das Problem gelöst hat. Eigentlich, jetzt im Nachhinein betrachtet, war es klar. So eine Liebe wie ihr zwei miteinander habt (zumindest was ich rauslesen konnte), die kann nicht einfach enden, oder an so einem Punkt scheitern. Insgeheim spürte ich, daß sich alles zum Guten wendet bei dir, Isabel - aber danach kann man ja immer solch hohe Töne pfeiffen .. . Ach Isabel, fühl dich einfach ganz fest umarmt und lass dir gesagt sein, daß ich mich unendlich freu mit Dir. Alles wird gut .....

Ganz dickes Bussi schick ich dir.

@ibr

he Mädl. Wie gehts dir ?? Konnte er dich wieder um den Finger wickeln ?? Bitte gib gut auf dich und dein Herz acht Liebes. OK ! - und bitte schreib wieder mal. :schmatz:

@ali

Süsse, alles ok bei dir? Läuft alles so wie du dir es vorstellst ?? Hoffentlich , nein hoffentlich noch viiieeel besser

@dummerchen

was läuft bei dir ? Zu Haus und im Büro? Hast schon ne neue Kollegin ? Hoffentlich kommt eine gaaaannnzz liebe nach !! Und zu Hause ? Alles ok mit deinem Schatz ?? Schick dir auf jeden Fall ganz liebe Grüße.

@patrizia

Schade daß du nur so kurz Zeit hattest. Schreibst ja fast gar nix mehr :heulen: .

Alles ok mit deinem Freund - und dem "neuen" Job ?? Hoffe sehr.

@Ilmy

hast du jetzt keine Baustellen mehr ?? Wenn ja, wie hast du es geschafft da raus zu kommen ?? Würd mich sehr interessieren, da mein Leben zur Zeit nur aus Baustellen besteht *ächtz*. Alles mühsam, total mühsam. Hab das Gefühl ich trete am Stand. Obwohl ..... einen Lichtblick gibt es --->> konnte endlich mein Motorrad verkaufen. Hab sie damals von Pinoccio bekommen - überfallsartig - denn ich wollte ein Motorrad, welches ich auch fahren kann - diese war und ist mir einfach zu schwer und sie ist zu hoch. Komme nur mit den Zehenspitzen runter und so wollte ich nie wieder fahren. Lange rede, kurzer Sinn, ich wollte sie schon voriges Jahr einfach nur weg haben. Damals war ich zu spät dran. Heuer hab ich jetzt schon mit dem insarieren begonnen und bereits der erste Interessent hat sie gekauft, um einen Preis, der wirklich fair ist. :klatsch:

Also ...... mühsam ernährt sich das Eichhörnchen, aber es scheint voran zu gehen .

Hoffe sehr, ich kann bald das leidige Jobthema ändern - doch Stellenangebote sind rar - sehr rar. Aber ich bin dran .....

Sonst gibt es nichts berichtenswertes in meinem Leben.

Ich umarme Euch alle und hoffe es geht Euch gut.

:schmatz:

Eure Zipo

 

[dummerchen]

Hallo meine Lieben... und doch, doch.. ich lebe noch!

Es ist immer wieder schön von Euch zu lesen vorallem wenn es so positiven Nachrichten sind... ali, isa.. ich freu mich soooooo für euch :klatsch: :klatsch: :klatsch: arty:

ehrlich.. es ist doch schön zu hören, dass es doch noch liebe gibt die zusammenpasst...

und an alle anderen ja.. auch du Zipo.. eure Zeit kommt bestimmt auch noch.. :verliebt:

Bei mir gibt es nicht viele News.. für meine Kollegin die Schwanger ist, ist noch nicht mal bestimmt worden ob Sie überhaupt ersetzt wird, oder die Arbeit zwischen uns aufgeteilt wird. Wäre einfach schön zu wissen wie es weitergeht! Was meinen Schatz betrifft ist er manchmal ein Schatz, manchmal ein Idiot.. es ändert sich wöchentlich..... Zukunft mit Ihm? Wir werden sehen, bin mir manchmal total unsicher aber loslassen möchte ich die Beziehung auch nicht... naja die Zeit wird es zeigen.

@Zipo, siehst du schon wieder etwas erledigt (Motorrad) und so werden sich nun alle deine Proleme in diesem Jahr lösen, eins nach dem anderen ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass du einen neuen Job findest der Dir Spass macht.. und wenn alles geregelt ist, dass der Richtige kommt und du auch wieder Liebe zulassen kannst.

Also meine Lieben ich freu mich immer wieder von Euch zu hören.. drücke euch... :schmatz:

 

[ali]

liebe zipo.

ich kann mich ja sowas von abhaun.

wir haben gestern wieder mal (wie schon einige andere male) gleichzeitig gepostet!!

ich um 20.00 u du um 20.03-

mich freut, dass sich etwas bewegt in deinem leben , wenn s auch "nur" der motorrad-verkauf ist! halt dir immer deine visionen vor augen u halt an ihnen fest.

ist ganz wichtig. das tu ich auch ! mein job ist zwar noch immer nett, du kennst ihn ja -aber ich möchte dennoch mich weiterentwickeln u schau auch immer wieder in die zeitung. ich halte daher auch alle antennen auf empfang u bewerbe mich hin u wieder. aber im moment will ich mein privates leben in balance kriegen ,daher hat das vorrang.bei dir kommts noch, wirst sehen!!! umarm dich fest, hab noch bisschen geduld u halt den atem an- ich glaub fest an verbesserung bei dir.

liebes dummerchen: schau, was eure beziehung betrifft, denk ich mir, alles kommt wie s kommen soll. ihr habt euch gern u das ist am allerwichtigsten. wenn es auf u ab s gibt- das belebt auch , ist doch langweilig , wenn s immer nur gleich "flach" ist. oder?

schön dass es uns hier gibt. bin wirkllch sooo froh-hab euch alle liebgewonnen!

ali

 

[ich_bin_ratlos]

hey meine lieben, da bin ich auch mal wieder....

liebe isa...isch manchmal schon ganz schön lustig, was das universum so vorhat mit uns, gell?...

ich freue mich total für dich, dass sich das alles zum guten für euch beide wendet. vorallem freut es mich, dass er nun anscheinen wirklich versteht um was es geht und sich nun auch wirklich bemüht und vorwärts-macht....

geniess es liebe isa...

ali...auch deine geschichte klingt wunderschön...geniess auch du diesen mann in vollen zügen - lass dich verwöhnen und lass es dir gut-gehen, denn du hast es wirklich verdient....

liebe zipo...an dich musste ich doch einige male denken...wenn du bei mir um die ecke wohnen würdest, hätte ich dich schon so manchesmal auf ein glas wein eingeladen um mit dir zu quatschen......

und hey, sieh den verkauf des motorrads als ersten schritt in eine bessere zukunft...auch eine grosse reise beginnt mit dem ersten schritt .....

dummerchen.....hey, klingt soweit stabil bei dir....lass es auf dich zukommen und vielleicht ist auch bei dir "GELASSENHEIT" das zauberwort .....

patrizia: wie geht es eigentlich dir süsse?....erzähl mal

nun zu mir.....gibt nicht viel neues. meinen ex habe ich noch nicht wieder-gesehen, jedoch werde ich ihn wohl am weekend treffen. ich habe für mich entschieden, dass ich dieses treffen möchte. nein, nicht um mich um den finger wickeln zu lassen, sondern um für mich rauszufinden, was ich will und was ich noch fühle....klingt vielleicht seltsam für euch, doch ich brauche dieses persönliche treffen um mir über mich selber klarzuwerden......wenn er vor mir steht, kann ich mehr dazu sagen.....

und keine angst meine lieben....ich gehe absolut ohne erwartungen an dieses treffen, ohne irgendwelche hoffnungen...und wenn da doch irgendwelche hoffnungen sind, dann gehen diese in richtung "hoffentlich kann ich danach sauber und schmerzlos loslassen".......

ja, ich bin dabei wieder die alte zu werden.....meine wunden sind fast verheilt und ich denke, dass nun wirklich die zeit ist, die wahrheit rauszufinden...für mich.....

versteht ihr?

so meine lieben, soviel zu mir........ach ja, meinen fuss geht es solala.....muss irgendwann zum othopäden und dann muss eine op sein.....aber alles halb so schlimm.....

eine gute zeit euch

lg

ibr

 

[eaglechen]

guten morgen, du hast mir aus der seele geswprochen, man das verdammte gefühl kenn ich auch. ich fall immer auf welche rein, die mit mir spielen. erst ist alles top und dann nach 6 wochen kommt das aus. aber man redet nicht mit mir, nein man ist dann einfqach nicht mehr erreichbar. ich denk immer es liegt an mir . ziehe mich deshalb zurück, habe den glauben verloren und totale angst mich auf jemanden einzulassen aus angst wieder verletzt zu werden,