einsamkeit nach der klinik

hallo,

danke für deine beschreibung und ich kann bestimmt vieles nachvollziehen. nicht deswegen weil ich das kenne, aber irgendwie sagt mir das mein menschenverstand.

ich habe zwar schon viel mit dir gepostet, aber ich hoffe du kannst mir nachsehen, dass ich die einzelheiten nicht mehr so in dem sinn habe.

ist das denn alles das ergebnis von deiner trennung?

wie gesagt weiß ich ja aus eigener erfahrung was es bedeutet einen menschen zu verlieren den man gerne gehabt hat, aber stimmen hören wo niemand ist der das auslöst? ?(

gibt es irgendwie die möglichkeit das man sich das einbildet? einfach leiden möchte weil man so hilflos ist?

bevor das wieder missverstanden wird, so bin ich weiterhin kein psychologe, aber irgendwie glaube ich nicht an grüne männchen und bin auch erfahrungsgemäß von dieser welt.

ich kann mir nach wie vor nicht vorstellen wie das gehen soll. sicher bin ich mir allerdings was die medis verursachen. das hast du ja auch teilweise beschrieben. ich glaube erst das ist vielleicht auch das drama des erlebten.

wie gesagt kenne ich das. diese medis die einen ruhig stellen. also vom feeling her völlig geil, weil man so problemlos durch die weltgeschichte geht aber alles weitere dürfte bekannt sein.

@melle82 hatte ich ja auch irgendwie auf das thema angesprochen um vielleicht die dinge mal zu verstehen, aber im gegensatz zu früher, wird (a) in diesem forum eh mehr gelesen als gepostet und ( B) wird kaum stellung zu etwas genommen.

was ihre geschichte angeht die ja auch in ihrem thread

hilfeeeeeeeee!!!!er ist meine droge, meine sucht!!!!!

nachzulesen ist, so sehe ich da ein völlig anderes problem was mit dem von @beilooo überhaupt nicht zu vergleichen ist.

sicher geht es da auch um liebeskummer aber wenn ich sehe das sich nichts und nie etwas an der konsumierung von drogen ändert, so muss man auch mal die reissleine ziehen.

es hat und wird sich nichts ändern und man muss sich einfach mal die frage stellen was einem selbst wichtig ist. aber ok, auf die schnelle möchte ich das thema auch garnicht beschreiben.

fakt ist für mich in dieser angelegenheit allerdings, dass diese probleme insgesamt ein drogenproblem ist oder war und die jetzigen erscheinungen nicht dem liebeskummer anzurechnen sind.

aus meiner sicht und das ist ja nachzulesen, wurde eine therapie ja wegen des drogenproblems gesucht und nicht weil man liebeskummer hatte.

das es nach einem gewissen konsum mal nachwirkungen hat usw. sollte klar sein. da ändert sich nicht nur der körper sondern der ganze mensch.

das hat mit sicherheit nachwirkungen und ist je nach konsum auch nicht in kurzer zeit vergessen zu machen.

für den einen mag mein teilweise unverständnis nicht gut ankommen, doch bin ich noch ein mensch von dieser welt und bin bestimmt in der lage zu wissen was wir uns selber antun oder was eine krankheit ist die gekommen ist weil wir es nicht beeinflussen konnten.

vieles wissen wir. wir wissen auch warum es uns schlecht geht. vieles können wir beeinflussen, aber wollen wir es nicht, so wird man einen weg gehen müssen der vielleicht nicht notwendig war. deswegen bin ich nie dafür gewesen immer gleich den schrei nach einem therapeuten nachzugehen.

vielleicht ist es der einfache weg als der, mal in sich selber rein zu schauen und sich trotz des schon ausreichenden kummers noch kranker zu machen.

in eurem fall wird es wohl die notwendigkeit sein aber es ist bestimmt nicht verkehrt mal darüber nachzudenken warum man eigentlich da ist wo man ist.

wie viele andere themen ist das ganz bestimmt auch ein thema von pro und contra und die meinungen gehen auseinander.

viele gehen auch garnicht darauf ein weil sie verständlicher weise das garnicht wirklich beurteilen können und ja auch gar keinen falschen rat geben wollen.

eine meinung über etwas zu haben, ist allerdings nicht gleichbedeutend die dinge der anwendung an jemand anderen nicht als notwendig zu empfinden.

das mal so meine gedanken zu später stunde.

gruß

dg

 
hallo dummgelaufen!

also erst mal sorry das ich vergessen hatte zuantworten,aber habe die seite erst nur so überflogen und nicht wirklich deinen beitrag gelesen!

erst mal möchte ich dir sagen das es dinge gibt auf die man einen einfluss hat auf andere nicht!

die seele des menschen und somit auch die psyche des menschen ist unergründlich!!!

als ich selber noch nicht von sowas betroffen war hatte ich auch kein verständnis und konnte mir nichts unter einer psychischen erkrankung vorstellen!

also habe eigentlich schon seit jahren eine borderlinestörung und das habe ich den erfahrungen aus meiner kindheit zuverdanken!

aber da wollen wir nicht drauf eingehen,denn das ist vorbei!

ich habe mir das auch nicht ausgesucht !

und mit den drogen war ein fehler aber menschen machen fehler immer und immer wieder!

ich habe daraus gelernt es ist wie es ist und kann es nicht ungeschehen machen zudem bin ich im gegesatz zu anderen davon los gekommen!!

und mag es nicht (es gibt menschen die hören drogen und.......)wenn ich deswegen verurteilt werde und man mir indirekt sagt na dann selber schuld!

drogensucht.....sucht..auf der suche sein!!!!!!!!!!auf der suche was man im leben nicht findet!!!!!ich war sehr jung und wusste es nicht besser zudem war keiner da der mir hätte helfen können,eltern habe ich in der form nicht!!!!!!!

hatte durch die drogen kurze zeit auch psychosen!!!!!

und das mit den panikattacken ist das ergebniss mehrer unglücklicher faktoren die zusammen kamen!!!!!!!!

 
von meinem freund los zukommen und zusagen so du nimmst drogen ich ziehe jetzt wie du es sagst die reissleine ist leider gottes nicht so einfach!

nach der therapie als das mit angst anfing vor 4 jahren ging es noch alles relativ gut!

konnte arbeiten gehen und alles trotz kleinen anflügen von panik!ich und mein freund waren zu der zeit kurz getrennt und kamen dann wieder zusammen!

war an einem wochende weg und als ich heim kam hatte er das erste mal wieder was genommen und da ging es berg ab mit mir!

alle gefühle von damals kamen hoch meine vergangenheit mit der ich abschliessen wollte und und und!

kurz danach konnte ich kein zug mehr fahren später nicht mehr arbeiten,dann in kein einkaufsladen mehr!

und ich weiss nicht was passiert ist konnte mich nicht trennen, bin abhängig von ihm geworden!

:mauer:

 
hioo

soooo habe mir das ganze mal angeschaut was ihr so geschrieben habt :( .

erstmal @dg

also was zu meiner krankheit alles beigetragen hat ist viel wovon du nichts weisst habe viel erlebt in meiner kindheit ich hatte damals schon etwas darüber geschrieben mein stiev vatter hat mich als ich 15 war immer misshandelt teilweise so stark das ich ins krankenhaus musste dan wollte ich oft nicht mehr nach hause meine mutter hat nie etwas davon mit bekommen naja dan kam irgendwan heraus das er ein betrüger ist zack kamm er hinter gittern das erlebte konnte ich nicht mehr aufarbeiten dan die sexuellemißhandlung im frühen kindesalter an die ich mich zu gut errinern kann dan die trennung von meiner ersten großen liebe und naja dan die einsamkeit das viele alleine sein so kann so etwas entstehen das sind gründe durch so etwas kann aber muss es nicht entstehen ich kenne leute di estecken so etwas besser weck ich bin ja auch in einer selbsthilfe gruppe für misshandelte und dort gibt es leute die sich lediglich einmal darüber austauschen wollen aber nie in einer psychiatrie waren.

jeder ist anders gestrickt es kann auch jeden der nicht solche dinge erlebt hat treffen es gibt leute die durch stress auf der arbeit eine psychose bekommen kann alles möglich sein die ärtzte wissen selber nie 100% wie diese krankheit entsteht.

naja ist schon scheisse so etwas es gab eine zeit da habe ich auch gekifft und ich sag es mal so ich habe es nicht vertragen ich hing sofort in psychosen drin ich konnte nicht mal passiv bei meinen leuten sitzen den ich habe wircklich direkt probleme dadurch bekommen es war ja auch nur so zum ausprobieren aber ich finde droggen echt scheisse weil ich viele leute daran kapput gehene gesehen habe.

und ich finde gut das melle nix mehr nimmt ich respektiere das weil ich weiss wie schwer es ist eine abhängigkeit zu beenden ich war selber tableten abhängig was auch durch die unaufmerksamkeit der ärtzte passiert ist aber darum habe ich so eine grund einstellung zu droggen und es tut mir leid wen ich jetzt etwas verwirrt klinge oder durcheinander gekommen bin das bin ich aber immer mal wieder :super: .

nicht umsonst nenen sie mich im wohnheim den kleinen verwirrten ;) .

@melle

finde es erstmal ganz große klasse das du mit den drogen aufgehört hast und jetzt sage ich dir mal was zu deiner abhängigkeit zu deinem ex ich hatte so eine extreme enge bindung zu meiner mutter das ich an manchen tagen dachte wen si enur einen tag weg ist kann ich nicht mehr dan muss ich mich umbringen naja als ich dan 2-3 wochen ohne sie war habe ich gemerckt wie ich langsma aber sicher auf eigenen beinen zu stehen began und es mir gut tat einfach meine dinge alleine zu regeln und nicht mehr meine mutter dabei zu haben. ich weiss das das beispiel etwas anders ist das was ich dir dazu sagen kann ist versuche dich ein paar monate komplett von ihm fern zu halten dan schaffst du das auch dan gewinnst du distanz und dan wird dir einiges klar werden. schreib ihm keine e-mails das bringt dich nicht weiter kapsel dich ab es ist schwer aber du schaffst das.

ja jetzt weiss ich momentan nicht was ich noch schreiben könnte muss mich erstmal wieder was sammeln.

ok bye bye bis später beilooo

 
hallo beiloo!!!!!!!

erst mal danke ,weil du meintest findest du gut das ich von den drogen weggekommen bin!und für dein verständnis und respekt ,du weisst ja von was ich spreche da du selber abhängig warst von tabletten!

leider verurteilen mich viele deswegen und denken drogen..=assozial oder so!!! meine vergangenheit macht mich fertig und ich schäme mich dafür,und einige menschen die von oben herabschauen,engstirnig denken machen es nicht gerade einfacher für mich !!!

es ist wie es ist ,man kann es nicht ungeschehen machen!!!

man kann nur aus fehlern lerne!!!

ich sehe das du auch noch sehr jung bist,und schon einiges durchgemacht hast!!!das tut mir leid für dich!!!

die menschen die wohlbehüttet aufgewachsen sind können sich glücklich schätzen!!!

aber ich sage mir ständig in dieser verrückten kranken welt kann man ja nur selber krank werden!!!

ich denke das alle menschen die psychische probleme haben (abgesehen von schlechten erfahrung kindheit uns so)einfach nur viel zu gut und sensibel sind für diese grausame welt!!!

ich wünsche dir wirklich alles erdenklich gute und liebe lg melle

 
hio

so habe etwas länger gebraucht um mich zusammeln aber mir geht es besser habe wieder über einige dinge nachgedacht. es ging ja beim letzten ma um das gesamt thema psychiatrie drogen etc da ich von niemanden mehr etwas gelesen habe denke ich das die meisten fragen geklärt sind wen nicht dan fragt ruhig ich bin für alles offen was diese fragen angeht.

mein heutiges thema ist oder mein allgemeines problem eher gesagt sind gedanken die ich nicht mehr los werde und vermehrt einsamkeit das ich gerne öffter kontakt mit menschen hätte freundschaftlichen kontakt keinen zwangskontakt wie therapie oder so etwas.

also ein beispiel es gibt menschen die tv schauen und die juckt es nicht was sie sehen dan wiederum gibt es menschen die saugen alle informationen auf und verarbeiten sie dan gibt es wiederum leute die tv schauen völlig fertig macht also emotional und dan wiederum gibt es so einen wie mich der wie letzteres emotional nicht mit den gesehenden dingen fertig wird aber zusätzlich die gesehenen dinge nicht verarbeiten kann und gedanken weit über monate hinaus mit sich herum trägt und das macht mich kaputt ganz ehrlich es macht mich kapput. die lösung für dieses problem könnte sein kein tv mehr zu schauen. aber ich möchte auf tv nicht verzichten. anderseits macht mich das nervlich sehr gereizt und es produziert jede menge stress ich quäle mich praktisch selber. im selber quälen bin ich auch wirklich ein meister. ich würde gerne wissen ob es einige leute das selbe problem haben um es klar auszudrücken und ganz einfach beschreibe ich es hier nochmal kurz ganz simepl ich schaue tv sehe dinge die mich gefühlsmäßig verwirren ich komme nicht mehr mit den gefühlen klar und kann diese nicht verarbeiten weil ich mit niemandem darüber reden kann und mich quälen die gedanken noch monate später.

zum anderen mein zweites problem ist ich möchte gerne leute kennenlernen treffe aber nie solche leute mit denne ich was unternehmen könnte die meisten treffe ich nur der krankheit wegen oder wegen betreung. das nervt mich unendlich. habe jetzt versucht mit einigen leuten eine e-mail freundschaft auf zu bauen aber bis jetzt habe ich noch keine antworten bekommen. wer möchte eine e-mail freundschaft mit mir ? ^^

mfg beilooo

 
hallo,

@melle82,

danke für deine stellungnahme. auch ich war ein wenig abweichend vom forum und mache mal eine kurze stellungnahme zu diesem durchaus brisanten thema.

vorab sei mal gesagt, dass ich absolut nicht der meinung bin, dass ein mensch der drogen nimmt sich seinem schicksal selber stellen oder überlassen soll weil er ja selber schuld ist. davon distanziere ich mich absolut.

ich habe lediglich geäußert, das man wissen muss wie die sachlage zu erscheinen hat und das die situation zu @beilooo eine andere darstellt.

ich bin durchaus davon angetan das du die situation scheinbar bravorös gemeistert hast aber feststellen muss, dass dein freund es nicht meistern konnte.

hier ist nach wie vor aus meiner sicht zu unterscheiden, ob die liebe den verdrust nachstimmen kann und ob es dieses letztendlich wert ist darauf festzuhalten.

es wurden gespräche und versuchungen unternommen, die aber nach deinen äußerungen keinen erfolg hatten.

hier stellt sich durchaus die frage, in wie weit ein kämpfen oder der vergleich der liebe noch relevant ist, oder letztendlich jemand zu dem schluss kommt die dinge aufgeben zu müssen.

@beilooo,

nach deiner beschreibung sind ja viele dinge geschehen die wohl letztendlich zu einer, oder besser gesagt zu deiner konsstellation geführt haben, die das hervorrufen, was du nun abarbeitest.

einige thesen haben mich ganz bestimmt verwirrt und auch unfassbar in meine gedanken gemacht.

also ok.

also auch viel altlasten und nicht nur die trennung von deiner ex.

sicher hast du schon einiges am anfang des threads beschrieben, doch war mir das in der einzelheit nicht mehr in dem sinn.

sicher, viele fragen sind geklärt, doch würde ich deine angst nicht davon ableiten wollen das du immer wieder diese einsamkeit spürst. das habe ich von anfang an nicht und werde mich da nicht wiederholen.

du hast durchaus sehen können, dass es nicht notwendig ist über diese dinge nachdenken zu müssen, da es ja möglichkeiten der annährung in vielen dingen gab. aus meiner sicht darfst du die nur nicht aus den augen verlieren und dieses als unbedingte pflicht ansehen.

sich zu viel unter druck setzen weil ja alle anderen auch all diese freundschaften und anhänglichkeiten haben.

manchmal weiß ich nicht von was für freundschaften du redest. ich habe auch nur einen freund und eine freundin. der rest ist bekanntschaft.

es gibt keine norm in wie weit man freundschaften mittels anzahl beziffern muss.

manchmal denke ich schon das du einfach eine ziffer haben musst, aber das wäre doch träumerei.

und ist dann überhaupt wichtig in wie weit die anzahl liegt?

ganz bestimmt nicht.

das du nun mehr in deinem umkreis freundschaften erwartest ist doch klar. nur können viele dir das nicht bieten weil sie einfach ein problem haben. genauso wie du. also mehr mit sich selber zu tun haben, als dass sie sich mit dir beschäftigen

vielleicht erwartest du zu viel und solltest deine erwartungshaltung diesbezüglich ein wenig reduzieren.

ich weiß ganz genau aus meiner erfahrung, dass all die dinge sich früher oder später eh einstellen werden.

sei dann aber auch nicht traurig wenn die resunanz deines aufrufes nicht deiner vorstellung entsprechen sollte, denn du musst immer davon ausgehen das hier menschen posten die genauso wie du viele probleme haben. also in dem sinne mit sich selbst zu tun haben.

es spielt für meinem empfinden keine rolle, ich habe dir zugehört und mich mit deinem problem befasst und ich habe nie ein problem damit, dass wir uns auch eine mail schreiben können.

dort sollte es allerdings um allgemeine sachen gehen, denn die psychologische partie üben wir hier aus und das andere hätte zur bedeutung, mal auf einen anderen lichtblick zu kommen.

wenn du verstehst was ich meine

ich wünsche eine schöne restwoche und weiterhin viel erfolge in der schon erbrachten leistung.

dg

 
hio

wochen thema in meinem kopf warum passiert mir so etwas immer nur.

also um es direkt auf den punkt zu bringen ich habe mich in ein mädel verknalbt verguckt oder was auch immer. meine freundin weiss das nicht ich liebe meine freundin doch muss ich immer an das andere mädel denken. und das aller schlimmste ist ich sehe das mädel regelmässig im tv 8o 8o.

wie geht so etwas was geht da über haupt vor was ist nur los mit mir zum teufel nochmal ich komme absolut nicht mit meinen gefühlen zu recht ich kann mit niemandem darüber reden wie den auch mich würden die ganzen bekannten alle für verrückt erklären.

ja um es genau zu sagen bin ich so krank das ich versucht habe von dme mädel die e-mail addy raus zu bekommen habe es dan aber gelassen weil ich mir dabei selber so komisch vor kam ist es vieleicht auch krank ich habe das internet richtig durchforstet wie ein kranker.

mfg beilooo bitte um schnele antwort will darüber mal schreiben.

 
hallo beilooo,

zu deinem neuen anliegen kann ich nicht viel sagen und sehe es mehr als eine kurze schwärmerei die allerdings sehr unrealistisch erscheint und würde der sache auch nicht weiter nachgehen oder die dinge recherchieren.

ich habe, wenn ich das lese einen ganz anderen gedanken.

ich finde das du dein handeln insgesamt falsch bewertest. es muss nicht immer alles krank sein was du tust. mache dich nicht kranker als du nach deiner aussage bist.

verstehe mich bitte nicht falsch aber vielleicht musst du nicht immer über krankheiten oder abnormalitäten nachdenken.

das ist dann halt mal eine kleine spinnerei aber deswegen bist du nicht verrückt.

du denkst mir nach wie vor zu negativ und das wird dich weiterhin in deiner entwicklung stören bzw. blockieren.

du musst auch nicht das mit dem hintern umreissen was du dir neu aufgebaut hast. zum beispiel das mit deiner freundin.

du hast eine menge geschafft und dieser weg muss weiter gehen. belaste dich nicht mit geschichten die nicht der realität entsprechen bzw. deine träume nicht erfüllen werden. das was du vor dir hälst und das was du hast, ist gegenstand deines lebens.

daran muss man immer festhalten und weiter geradeaus schauen.

vieles negativ und als krank zu empfinden, wird krank machen.

gruß

dg

 
Hey beilooo

War während der letzen Zeit recht gestresst und deshalb praktisch nie anwesend. Anschliessend war das Forum down...

Wie geht es dir? Was tust du so? Du hast ja mal in einem Blumenladen/Gärtnerei gearbeitet, immernoch? Und ne Lehrstelle gesucht... Zeichenkurs...

Zum Thema TV schauen:

Jetzt ist ja wieder Sommer, da kannst du den ganzen Abend draussen verbringen und brauchst kaum noch TV zu schauen ;)

Oder gucke nur noch in Gesellschaft TV, so dass du während oder danach mit jemandem über das Gesehene sprechen kannst.

Ne andere Möglichkeit wäre gezielt zu schauen, d.h. such im Programm die Sendungen, die du dir ansehen möchtest, da Inhalt interessant und für dich (v)erträglich, schaue dir nur dies an und zappe nicht rum.

sonnige Grüsse aus der Schweiz

tournesol

 
grüße euch

vieleicht errinern sich ja noch ein paar wenige an mich ich war ja lange nicht mehr hier hatte auch etwas viel zu tuen.

@dummgelaufen

ich habe nie den kopf hängen lassen auch wen die tage sehr schwarz sind und nicht wirklich ein helles licht zu sehen war und ist habe ich durchgehalten.

letzte woche mittwoch war die beerdigung meiner freundin und vor 2 monaten die meines opas ich weiss das da wirklich alles überaschend kam. meine freundin hat sich vor 4 wochen in ihrer wohnung das leben mit tabletten genommen das war ein ziemlicher schock für mich ich fühle mich seid dem auch sehr einsam aber ich habe wieder besseren kontakt zu meiner mutter die erste zeit habe ich viel getrunken und getrunken aber das führt ja auch zu nix und naja dan wurde ich im wohnheim fast fristlos gekündigt und naja habe keine wohnung kann aber wieder zu meiner mutter ziehen. dan hat meine ex wieder versucht die situation mit meiner freundin auszunutzen naja darauf hatte ich dan aber auch keine lust mehr naja die letzte zeit war ich ziemlich ratlos so in die richtung was sollste nu machen dabei stand für mich immer im vordergrund ich mache weiter egal was noch kommt es ist nicht immer einfach aber so ist das leben und ich bin mir 1000%ig sicher ich will leben und darum gibt es kein sinkendes schiff.

ende des neubegonnen monats ziehe ich aus dem heim aus und ziehe vorübergehend zu meiner mutter das ist ganz inordnung habe allerdings noch viel zu klären :] . und krankheisttechnich läuft alles gut ich bin fitt und naja kann klar denken ;) .

ich hab eviel gelernt und lerne jeden tag dazu ich habe gelernt das jeder mensch kummer hat und man nicht das leid der welt allein egepachtet hat aber auch das man das recht hat seine problem emit zu teilen ich denke früher wäre ich an so einer situation gescheitert und hätte aufgegeben.

oder noch schlimmer ich hätte mir gedanken über selbstmord gemacht.

ich gebe zu die gedanken hat jeder mal aber was mich beschäftigt hat ist warum meine freundin sich so überaschend das leben genommen hat wir waren glücklich ja wir waren sogar am ersten sonnentag des mais noch grillen und wir wollten an meinem geburtstag an die nordsee fahren das ist durch ihren selbstmord nicht geworden das hat mich sehr traurig gemacht.

und die nächsten worte sind an sie gerichtet.

schatz warum hast du das nur getan wir hätten egal was gewesen ist es zusammen ausgestanden ich hätte dir geholfen und alles für dich getan warum mustest du das nur tuen ich bin sehr entäuscht und sauer aber ich liebe dich immer noch ich habe dir auf deinen grabstein einen brief hinterlegt der nur für dich ist ich hoffe wir sehen und im nächsten leben wieder ich liebe dich dein Michael.

;( ;( ;( am abend ist es besonders schlimm wen man alleine ist ich hoffe das der schmerz irgend wan geht.

na gut ich gehe noch was spatzieren auch wen es schon 2 uhr ist ich kann nicht schlafen.

ich danke denen die es gelesen haben oder lesen.

ich melde mich

mfg beilooo

 
Lieber beilooo

Klar erinnere ich mich noch an dich! Hab mich gefragt, was wohl aus dir geworden ist. Ich freute mich, die Nachricht von dir zu lesen. Es hat mich dann jedoch sehr getroffen, als ich las, dass deine Freundin Suizid beging und dein Grossvater verstarb :trost: . Umso mehr war ich erstaunt und noch viel mehr erfreut, dass du dich nicht unterkriegen lässt, vorwärts schaust und optimistisch bist! :] Schön! :]

Dennoch möchte ich dir hier mein tiefstes Mitgefühl aussprechen.

Es ist nicht leicht, lieb gewonnene Menschen zu verlieren.

Vielleicht kannst du dich einwenig trösten, dass deine Freundin nun bei deinem Grossvater weilt. Sie werden bestimmt zusammen deinen Weg verfolgen und dir nur das Beste wünschen. Ihre Liebe trägst du in deinem Herzen immer bei dir.

Ich denke, du verstehst die Gefühle und die Handlung deiner Freundin aufgrund deiner Krankheit und eigenen Erfahrungen um einiges besser, als die meisten anderen. Die unzähligen warum-Fragen werden dennoch unbeantwortet bleiben. Behalte die vielen schönen gemeinsamen Momente und Erlebnisse in Erinnerung. Schöpfe Kraft aus diesen Erinnerungen.

Du kannst dir jeder Zeit hier dein Kummer und deine Sorgen von der Seele schreiben. Geteiltes Leid ist halbes Leid. So wie geteilte Freude doppelte Freude ist. Kannst dich auch jederzeit per pn melden.

herzliche Grüsse

tournesol

 
hiio

grüß dich ich habe mich sehr über deine antwort gefreut und naja antworte erst so spät da ich die letzten tage viel zu tuen hatteund habe....

danke dir für deine tröstenden worte ich habe nur oft momentan das gefühl einsam zu sein auch wen meine mutter versucht mich auf zu heittern am samstag traf es mich besonders hart da das genau der tag war an dem meine mutter ihren 50igsten hatte und ich ihr meine freundin richtig vorstellen wollte um genau zusagen der ganzen rest familie.

das war hatten wir schon vor monaten geplannt ja und das schlimmste ist mir fehlen die telefonate sie hat mich meist in der nacht angerufen und dan haben wir manchmal wen sie nicht arbeiten musste bis früh in den morgen telefoniert es waren sehr tiefgründige gespräche ja und jetzt spreche ich mit niemandem mehr ich ziehe in 2 wochen wieder zu meiner mutter für kurze zeit bis ich wieder eine eigene wohnung habe mal schauen wen ich dan meine eigene wohnung habe geh ich wieder in meine arbeitmaßnahme wird langsam mal wieder zeit stabil fühle ich mich auch.

aber um nochmal auf den tot meiner freundin zu sprechen zu kommen ich weine fast jeden abend ich kann momentan auch wieder nicht schlafen und höre dan die ganze zeit die musik cd's die sie gehört hat. ich habe ihr ja auch einen brief geschrieben und so versucht meinen ganzen kummer und zorn los zu werden aber das geht leider nicht so einfach.

ich frage mich nur warum ich hätte einfach alles für sie getan nur wie soll man menschen helfen die nicht über ihre probleme reden. ich hatte vor einigen tagen einen psychotichen schub der mir angst gemacht hat ich stand am bahnsteig und plötzlich veränderd sich meine umgebung und ich sehe alles nur noch trüb und höre ganz laut die stimmen di emir sagen bring dich um das habe ich dan auch meinem artzt erzählt und er meinte das das durch den stress kommen würde. naja seid dem denke ich wieder viel nach.

was passiert wen mir das nochmal passiert und ich mich nicht distanzieren kann und irgend was mache. ich will das nicht und darauf hin wollte mich mein artzt in die klinik einweisen und ich habe ihm dan gesagt das wäre kein problem sagte dan ich muss kurz auf klo und habe mich dan vom acker gemacht ich hatte einfach zu viel angst das ich wieder monate in die psychiatrie muss das will ich nicht ich schaffe das auch ohne klinik.

ich bin mir bewusst wieviele leute das sagen aber ich weiss das ich das diesmal mit der hilfe meiner mutter schaffen kann.

es gab eine zeit da hatte ich vor allem angst doch das ist vorbei.

ich stelle mich meinen problemen und versuche sie irgendwie an zu gehen.

ich sage immer das ich ganz alleine bin was ja so nicht stimmt ich habe die mutter meiner verstorben mutter die mir gesagt hat wen ich hilfe brauche das ich zu ihr kommen kann ich habe meine eigene mutter dan habe ich meine email freundin in den u.s.a die im oktober für ein jahr hier nach germany kommt. dan habe ich meinen guten schulfreund der mir auch bei vielem hilft und nicht zu vergessen sind die ganzen leute aus dem internet mit denen ich per teamspeak jedne tag quatsche und die mir auch unterstüzung geben.

jo wie man sieht eine ganze menge leute die was mit mir zu tuen haben.

also nicht ganz allein :klatsch: .

aber was ich dich mal fragen wollte tournesol

wie geht es dir ?

was macht dein studium ?

was hast du über die ganze zeit so gemacht wo wir nicht geschrieben haben :) ?

und bekommst du viel von der EM mit ?

ja manchmal möchte man einfach nicht mehr man selbst sein ^^.

dan will man in ein anderes land ein anderer mensch sein und andere probleme haben :D .

so nun mache ich mal schluss die sonne scheint so schön ich gehe noch was spatzieren und nachdenken und ja genau bissl lilly allen hören ^^.

bis die tage :compi: .

MFG beilooo

 
Hey beilooo :)

Ich verstehe deine grosse Trauer, wenn mein Freund sterben würde, ginge es mir genauso. Das ist absolut normal und verständlich, dass du dich deswegen einsam fühlst, auch wenn du noch viele andere liebe Personen in deinem Umfeld hast, deine Freundin ersetzen können sie nicht.

Lass dir Zeit um zu trauern. Schau trotzdem, dass DU nicht zu kurz kommst. Deine Freundin möchte sicher auch, dass du glücklich bist und nicht den ganzen Tag nur um sie weinst. Nimm dir Zeit, den Erinnerungen und Gedanken nachzuhangen und auch mit anderen darüber zu sprechen.

Versuch aber auch dir zwischendurch so wie eine "Auszeit" zu nehmen, die Trauer ein paar Stunden vergessen und nicht zum Hauptthema zu machen, zum Beispiel wenn du etwas mit deinem Freund oder der Mutter unternimmst.

Sag dem Arzt das nächste Mal, dass du nicht in die Klinik willst, sondern du lernen möchtest, im Alltag damit fertig zu werden. Erklähr ihm, dass du dich nicht grundsätzlich schlecht fühlst und in der Lage bist, deinen Alltag gut zu meistern und im Moment nur einen Tipp brauchst, wie du mit dieser einen Situation umgehen sollst.

Du hast unheimlich viel gelernt und riesen Fortschritte gemacht im letzen Jahr! Das kannst du auch einem Arzt erklären und ihn darauf hinweisen, dass du nur eine "kleine" Hilfe für eine bestimmte Situation brauchst und keine vorübergehende Pauschallösung weit weg von der Alltagswelt.

ich bin mir bewusst wieviele leute das sagen aber ich weiss das ich das diesmal mit der hilfe meiner mutter schaffen kann.


Gut. Und wenn du noch anderweitige Hilfe brauchst, dann wende dich an eine Person dieser Leute und bitte sie, dich zu Unterstüzen (notfalls anderweitig Hilfe zu suchen, wenn sie selbst nicht helfen kann).

es gab eine zeit da hatte ich vor allem angst doch das ist vorbei.


 :klatsch:

ich stelle mich meinen problemen und versuche sie irgendwie an zu gehen. :klatsch: Toll!! Für die meisten Probleme gibt es auch eine zufriedenstellende bis sehr gute Lösung. :]

aber was ich dich mal fragen wollte tournesol


wie geht es dir ?


Mir geht es sehr gut. Nicht dass jetzt immer alles nur goldig ist und glänzt, aber ich rück die guten Dinge mehr in den Vordergrund und freue mich an denen und versuch mich von den doofen Dingen nicht allzusehr stressen zu lassen.

was macht dein studium ?

Das hat mir in den letzten Wochen extrem viel Stress und schlaflose Nächte gebracht. Wir hatten eine Teamarbeit, die für mich Pflicht war und für die anderen vier zugelosten Teammitglieder nicht. Die haben immer gesagt, sie machen dies und das, aber machten es schlussendlich bis zum allerletzen Termin doch nicht. Ach war das ein Ärger, aber jetzt sind Semesterferien und das ganze ist schon lange vergessen :) . Jetzt bin ich am Arbeiten.

was hast du über die ganze zeit so gemacht wo wir nicht geschrieben haben :) ?

War in den Vorlesungen, hab eine doofe Projektarbeit geschrieben ;) , war ein paar Tage mit Leuten vom Studium weg, training gegeben, ... und mich immer mal wieder gefragt, was du so machst und wies dir wohl geht!


und bekommst du viel von der EM mit ?

Nö, irgendwie hab ich immer anderes vor als TV zu gucken. Gestern hab ich die erste Halbzeit Schweiz-Türkei gesehen aber das war auch schon alles.

dann will man in ein anderes land ein anderer mensch sein und andere probleme haben :D .

Mach das doch! Es gibt so Organisationen wo du 2-4 Wochen oder auch länger ins Ausland mit anderen Jugendlichen aus allen möglichen Ländern in ein "Lager" kannst. Dort werkelst du unter der Woche für irgend ein gemeinnütziges Projekt, dafür must du nur die Reise bezahlen und hast du Kost und Logie umsonst. Ist echt ne coole Sache, kann ich nur empfehlen, da lernst du andere Kulturen & Leute von überall her kennen.

Würde ich sofort wieder machen, doch leider hab ich viiiel zu wenig Zeit für solche Dinge :( .

Da ich im Moment öfters ein Zeitproblem habe, muss ich nun schnellstens ins Bett, damit ich noch etwas schlafen kann, bevor ich dann wider aufstehen und zur Arbeit muss.

Liebe Grüsse

tournesol

 
hio

Grüß dich tournesol

ich habe die letzte woche versucht die mutter meiner freundin zu trösten und ihr bei zu stehen doch fühle ich mich so hilflos ich habe alles getan damit sie sich nicht alleine fühlt aber am freitag abend muss ihr alles zu viel geworden sein den auch si eist jetzt tot die ärtzte haben in der klinik versucht sie zu retten ich weiss nicht was sie genommen hat aber es war sehr effektiv und leider ist sie samstag morgen in der früh an den folgen der medis/drogen/gifte gestorben :( . dabei hatte sie mir versprochen weiter zu machen genau wie ich den kopf nicht hängen zu lassen. es frustriert mich alle leute bringen sich um und keiner kämpft ich will an manchen tagen auch nicht mehr aber kämpfen tue ich denoch und mache weiter. es wird immer schwerer für mich den ich habe 2 menschen verloren die mir sehr viel bedeutet haben und mir fehlen sie gaben mir halt und geborgenheit. ich bin stinkendsauer und entäuscht den sie lassen mich alleine.

ja tournesol ich versuche oft die trauer zu vergessen um auch mal an andere schöne dinge zu denken doch ist es nicht ganz so einfach ich bin durch den ganzen frust wieder in di egraffiti scene gerutscht und naja das ist momentan einer der wege die mir helfen frust ab zu bauen. ja in einer woche ziehe ich aus und gehe meinen eigenen weg vieleicht habe ich baldm eine eigene wohnung ich hoffe es sehr.

achja was mich auch ein wenig traurig macht das ich seid einigen wochen nun mehr nur wut bitterkeit trauer und einsamkeit fühle es gibt wenig wa mich zum lachen bringt bis auf die insider im wohnheim ^^.

wie gehst du mit trauer wut und aggresionen um.. ?

was für musik hörst du wen du traurig bist ?

hrm gerade verfliegt die lust weiter zu schreiben ich schreibe heute abend nochmal.

gehabt euch wohl :p

alles gute @tournesol

 
heyho

wie geht es euch ?

habe lange nichts mehr hier geschrieben der grund war sehr mit mir selber beschäftigt und naja auf wohnungs suche und habe versucht mich irgendwie auf andere gedanken zu bringen zum beispiel war ich mit einer alten bekannten die letzte woche viel unter wegs und auch mit der besten freundin meiner verstorbenen freundin habe ich viel gemacht. ich habe so gesehen nochmal neu angefangen ich versuche die dinge zu vergessen die passiert sind meine alte bekannte aus der berufsschule versucht mich momentan auch zu verkuppeln weil sie meint das würde mir helfen naj ada bin ich mir zwar sehr unsicher aber gut besser als irgendwie mein ganzes leben alleine zu sein. sie reded auch die ganze zeit davon das ich auhc mehr auf mädels zu gehen muss naja fällt mir sehr schwer bin sehr unsicher klingt vieleicht blöd aber immer wen ich ein date habe bin ich ganz ruhig und wen ich was sage dan bereue ich es im nächsten moment schon wieder. ich hatte ja noch nie so eine situation wo ich auf ein mädel zugegangen bin und gefragt habe ob sie sich mit mir treffen möchte ich hatte immer das glück das sie zu mir kamen und mich gefragt haben :-/.

naja erst habe ich mich auch geschämt meine freundin ist erst vor 1 -3 monaten verstorben und schon such ich wieder irgendwie naja habe mir gedacht ich schreibe ihr einen brief um damit endlich abschliessen zu können in hinsicht das ich ihr noch verpflichtet bin.

zwar fühle ich mich noch verpflichtet aber ich kann doch nicht ewigkeiten irgendwie alleine bleiben und das will ich auch nicht habe keine lust mehr mich tag und nacht in trauer zu flüchten habe sowieso wieder viel zu viel vermasselt die letzten monate :( .

tja dan habe ich von der polizei einen brief bekommen mit einer einladung aufs prädisium düren wo mir dan nochmal alles genau erklärt wurde und mir wurde da dan auch nochmal alles geschilderd wie es in der nacht abgelaufen sein muss usw. und dan durfte ich auch das erste mal den brief lesen den sie geschrieben hatte hrm komisches gefühl an dem tag war ich irgendwie ziemlich sauer und habe darüber nach gedacht sie hatte in einem satz der mir nicht mehr aus dem kopf geht geschrieben das ihre probleme so schwerwiegend sind das selbst ich ihr nicht helfen könnte und zu dem würde sie auch nicht glauben das ich nach dem was sie getan hat überhaupt noch zu ihr stehen würde und das hat mich geschockt sie hat mit einem anderen geschlafen und ist von ihm schwanger gewesen :eek: .

PUH

und naja wie es scheint wusste die mutter das ......

da die polizei meinte das sie in der wohnung der mutter abzüge von den (ich glaube es heisst ultraschall bin mir nicht sicher) bilder hatte hrm :-/.

ok ich meine das es ihr schlecht ging konnte ich mir gut vorstellen aber irgendwie habe ich das gefühl gehabt als wolle sie mir die schuld in die schuhe schieben aber das auch wieder nicht. so von wegen ich hätte kein verständniss und würde sie dan verlassen :eek: .

ich bin ehrlich ich wäre damit erstmal garnicht klar gekommen.

ich meine das muss wohl schon in der zeit passiert sein wo wir schon zusammen waren ich meine soll ich sagen gut gemacht wunderbar ?

ich meine es ist vieleicht mein fehler auch gewesen ich weiss das zu einer partnerschaft numal sex gehört und ich eben durch meine mdikamente keine sexuellen empfindungen mehr habe ist schon schwer für eine frau klar das weiss ich aber trotzdem tut es mir weh ihr nicht das geben zu können was sie so gerne wollte das tut mir sehr weh. ich mache ihr auch keinen vorwürfe. nur irgendwie steiger das auch wiederum mein minder wertigkeits gefühl. was nunmal eh schon ein großes problem ist :( .

hier ist es einfacher solche dinge aus zu sprechen nicht so wie in der therapie wo ich auch noch eine therapeutin habe ich meine si elacht mich nicht aus aber es ist mir eben peinlich aber ohne medikamente geht es momentan eben nicht.

ich habe ja auch oben geschrieben das meine alte schulbekannte mich verkuppeln will aber irgendwie ich meine was will eine frau mit mir ?

das einzige was ich ihr geben kann ist eben das ich für sie da bin. das ich ihr zu höre oder das ich mit ihr dinge unter nehme aber dan kommt es immer wieder zu dem punkt sex ja keine ahnung ich hasse mich dafür manchmal selbst diese scheiss medikamente und irgendwie ist es auch genau der punkt jetzt wo ich den brief kenne wo ich sage DU ja genau DU bist schuld das das so passiert ist und ich denke darüber immer wieder nach :( .

ich habe auch schon versucht die medikamente einen tag auszu lassen um vieleicht mal wieder zu testen hast du vieleicht dan irgendwleche erregungen oder so aber anstatt das etwas sexuell passiert werden die stimmen lauter aufdringlicher und ich werde ganz verwirrt und dan nehme ich sie wieder weil ich angst bekomme das es noch schlimmer wird wen ich sie nicht nehme :( .

ka ich selber kriege teilweise angst wen ich diese dinger lese vieleicht vermittle ich ein falsches bild von mir ich meine das ist das was in mir vorgeht und macht vieleicht anderne leuten angst ist vieleicht zu direkt aber ehrlich das hier ist die einzige platform wo ich mich traue das zu sagen oder das zu schreiben was in mir vorgeht. ich glaube wen ich das alles meiner therapeutin geben würde und ausdrucken würde dan wären wir um ein vieles weiter.

ich fühle mich alleine und habe das gefühl das ich einem menschen nie wieder irgendwie nah kommen kann da mir meine krankheit einen strich durch die rechnung macht hoffentlich nicht für immer.

gut das war mal wieder genug ich gehe jetzt erstmal wieder ein wenig musik hören vieleicht auch spatzieren ich wünsche euch einen angenehmen tag alles liebe und gut beilooooooo.

 
hey ho

nach einer zeimlich emotionsgeladenen nacht und ziemlich verrückten eindrücken und naja üblen und verrückten dinge die ich im internet gelesen habe habe ich die nacht entschlossen einen brief zu schreiben für meine tote freundin ihn ihr ans grab zu bringen und zu sagen ich habe dich geliebt. du hast dich entscheiden ich kann nichts mehr ändern also beende ich das thema und gestehe dir zwar einen platz für immer in meinem herzen aber werde mir nicht mehr die schuld geben oder an mir zweifeln oder weiter trauern ich will nicht mehr diese nacht sind die würfel gefallen ich bin wieder offen für die welt und begrüße sie mit offenen armen und einem herzlichen hallo :) .

(nein ich habe keine drogen genommen nur ein paar bierchien getrunken)

das erste was ich nach dem besuch gemacht habe ist wieder mitm zug nach hause lauf sachen angezogen in den parck gerannt und laut gebrüllt ich kann ohne und ich brauche es nicht wen ihr euch fragt wovon ich rede ist sex ich habe in damaligen post schon erwähnt gehabt das wen ich mit einer frau geschlafen habe ich mich vor mir selber geeckelt habe und teilweise solchen hass verspürt habe das ich fremdheitsgefühle bekommen habe und meine gewalt massiv gegen mich selbst gerichtet habe und ich auch oft den fehler gemacht habe den frauen nie ehrlich gegenüber war ich habe das nie erwähnt ich habe sie teilweise versetzt weil ich angst vor dieser sache hatte und diesen gefühlen und diesem eckel ich entschuldige mich hier für. ich habe die nacht auf einer komischen seite die sich liebes - planet nennt verschiedenen dinge gelesen um ehrlich zu sein habe ich mich getestet um sicher zu gehen das es wirklich immer noch so ist nach dem ich das alles gelesen hatte wurde mir übel und musste auf klo und wen ich das in den griff bekommen will dan muss ich weiter zur therapie gehen daran führt kein weg vorbei. ich bin immer noch irgendwie verwirrt und durcheinander das waren 3 komponenten die ich die nacht erlebet habe die ein so verrücktes gefühl hervorbringen. auf der einen seite weiss ich wne ich nie wieder sex haben will oder werde dan werde ich wahrscheinlich nie wieder eine partnerschaft führen können das ist mir bewusst doch erfüllt mich momentan kein traum mehr als mit einem partner all mein leid zu teilen und all sein leid. ich vermisse es irgendwie abends zu telefonieren und wen zu haben der auch in der zeit wo ich wirr bin und fast drohe dem wahnsinn zu verfallen drohe mich auch wieder auf den bodne holt.

alle leute sagen immer insbesonder emeine mutter ich greife bei der damen wel nur ins klo das empfinde ich nicht so den ich habe sehr viele macken und ich bin kein einfacher mensch und naj aich habe mich immer gedrückt wen es um zertlichkeit ging in der beziehung und ich weiss das eine beziehung auch aus zertlichkeit besteht ich sie nur leider noch nicht zu lassen kann :( .

ich weiss das ich das den frauen mit denen ich zusammen war besser selber gesagt hätte. doch für mich ist das hier der erste schritt meine gefühle zu äussern und das was in mir vor geht ich entschuldige mich an der stelle schon einmal dafür das es vieleicht zu wirr ist oder es an machenstellen zu krass ist oder man einfach nur denken mag der typ hat eine macke vieleicht bin ich auch ein idiot und ich weiss das ich teilweise ernsthafte psychiche probleme habe genau wie viele anderen aber ich habe nie jemanden mit absicht verletzt ich habe den fehltritt meiner freundin verziehen ich hätte ihr bei dem kind geholfen ich hätte alles getan nur komme ich immer noch nicht daüber hin weg das sie sich wahrscheinlich wegen mir nur weil ich son ein mieser krüppel bin der irgend welche gefühle nicht erträgt beim sex und ihr nicht das geben konnte was si ewollte und wo sie wahrscheinlich dran zu grund egegangen ist. gut ich denke ich wieder hole mich und ich habe oben geschrieben ich schliesse damit ab.

so endlich konnte ich noch ein paar dinge schreiben di emir wichtig waren jetzt kann ich den tag durch starten und glauben das ich es schaffe.

hab dank liebes forum und liebe user.

mfg beilooo

 
hey ho

heute hat mir meine bekannte ein mädel vorgestellt .....

ich war nicht begeistert es lag ja auch nicht an dem mädel sondern einfach daran das es mir alles zu schnel geht xD . und selbst wen es zu einer bezihung kommen sollte weiss ich genau wie es laufen wird sie wird irgendwan gehen weil ihr eine bestimmte sache fehlt die ich ihr nicht geben kann.

naja egal

ich habe vor morgen den ganzen tag mit meinen alten Crew mitgliedern was zu unternehmen wird ziemlich cool glaube ich werde wieder öffters was mit ihnen unternehmen aber bin mir da nicht sicher weil meine bekannte meinte es wäre ein schlechter einfluss und naja stress vorprogramiert und so.

an der stelle

YO :

Fimo

und vor allem Ramo

tjo irgendwie fällt es mir einfacher anderen menschen ratschläge zu geben als mir selber.

unterhalte mich wne ich zu haus ebin auch nur noch mit dne stimmen ist krass wie mir das momentan hilft denen kann ich alles sagen kommt zwar nichts bei rum aber man kann mal wen anbrüllen um irgendwen zu verletzen. und natürlich hier kann ich mir dinge von der seele schreiben.

kk

mfg beilooo

 
Hallo Beilooo,

du kommst mir nicht krank vor, sondern recht liebenswürdig in deinen Antworten und deiner Art zu schreiben und ich konnte schon einiges an Kraft daraus ziehen. Ich glaube, manchmal sind die

Gefühle einfach.. seltsam.

und manchmal verguckt man sich eben auch in Leute aus dem TV, ist mir auch schon passiert :)

Versuch aber bei den Dingen zu bleiben die sind und nicht den völlig abwegigen.

Denn manchmal wollen wir auch aus irgendeinem Grund unglücklich sein und verzetteln uns mit allerlei seltsamen Dingen, dann ist es wichtig, früh genug Stopp zu sagen.

 
halli hallo

@Strickwolf

hey danke für deine antwort :)

ja gefühle sind schon etwas seltsames wen man sie sich nicht erklären kann.

wen du wüsstest was die tage bei mir gefühlstechnich abgeht und in welchem rahmen ich denke ich habe es teilweise hier nieder geschrieben. was ich glaube nicht hier geschrieben habe ist das ich vermute das ich A Sexuell bin.

naja nix schlimmes aber irgendwie komm ich damit nicht klar naja anderes thema. ja da hast du recht manchmal wilol man unglücklich sein dazu muss ich sagen an manchen tagen habe ich darauf keinen bock an anderen tagen will ich traurig und naja eben unzufrieden sein und mache mich dan selber den ganzen tag mit MIMIMIMI verrückt ^^. naja ich will mich auch meist garnicht verzetteln aber irgendwie habe ich manchmal das gefühl ich verzettel mich andauernd und immer dan wens vorwärts gehen sollte.

alles sagen oft du hast viel gelernt hast dich gut veränderd aber irgendwie kommt immer was neues mag auch daran liegen das ich mit anderen problemen jetzt besser zurecht komme und sie teilweise keine probleme mehr sind. kk dummheiten wie zum beispiel 8 wochen nicht zum psychiater gehen und eben keine spritze bekommen mache ich immer noch. und naja ich lasse mir auch immer noch viel einreden mich beeinflussen. ABER oft sehe ich keine Veränderung und dan kommt manchmal nen tag da bin ich wieder ganz anders.

hrm naj abeste beispiel zum beispiel ich habe ein egute freundin aus der berufsschule und sie sagt mir sie will mich verkuppeln damit ich auch mal wieder ne schöne nacht habe und vieleicht mal ne längere beziehung habe ABER ich habe ihr noch nie was vom ekel erzählt der mich beim sex bedrängt hrm naja gut sollte ich vieleicht tuen doch naja habe jetzt nen date für morgen und es fängt genau so an wie ich es nicht will si ewill in ein underground kino gehen und einen no name liebes film schauen ( keinen porno oder so) naja bekomm ja schon panik beim gedanken mit ihr im dunklen zu sitzen angst was soll ich tuen ich kann zwar schreiben ^^ aber niemanden so etwas ins gesicht sagen. naja gut mal schauen.

hrm naja dan habe ich momentan so ne phase wo ich viel PuffyAmYum höre oO

naja und eben viel Wir sind helden.

bin ja keiner musik abgeneigt aber wien ich d anun drauf komme ka ist genau so wie ich höre nachts immer mit winamp japanisches radio wegen der musik finde die irgendwie ziemlich cool.

oh shit schleichwerbung ^^.

naja gut ich werde mich dan mal von meiner droge flashen lassen :p the art of art flash KUnst Kunst ^^.

mfg beilooo vieleicht schreib ich später noch was machst gut ;) .

 
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