Geliebte! Verwirklichung oder Verwerflichkeit?

[Angie4]

Warum kann er nicht den Mund aufmachen und von Anfang an klarstsellen, dass er eine Trennung nicht ins Auge gefasst hat? Was ist dabei? Dann hätte es nämlich an/bei dir gelegen, ob du dich drauf einlässt. Nein, so etwas wollen die Herren nicht. Sie wollen immer nur die schönen Seiten des Lebens. Bloß keine Probleme. :evil:

So treffend gesagt! Ich kann mir vorstellen dass viele Geliebten das auch bleiben könnten wenn der Mann offen und ehrlich wahrheit sagen würde! Aber eben, eigentlich hat er Angst dass seine tolle Geliebte davonlauft, also lieber dann lügen und mit schönen worten umherschmeissen

Wie weit man ihm da vertrauen will muss natürlich jede für sich wissen...

Aber dafür muss wohl viel zeit vergehen und muss viele entäuschungen erleben bis man in der lage ist, sich zugeben, dass man sich nur selbst betrogen hat (ja ich glaube immer noch an selbstbetrug..)

ich hab 6 elende jahren gebraucht bis mein vertrauen zu bröckeln begonnen hat, hoffe liebe SeinMädchen dass bei dir das schneller passiert.

 

[SeinMädchen]

Liebe Tylli,

das "Warten" bezog sich auf die Vergangenheit. Ich habe nie einen Partner kennengelernt, den ich so sehr geliebt habe und glaube auch nicht, dass es danach etwas in dieser Form geben wir. Wenn ich dann mal wieder daran denken werde, lieber nicht. Es ist das Gefühl, genau nach diesem Menschen sein Leben lang gesucht zu haben und ihn gefunden zu haben, als man nicht mehr suchte. Diese Sätze triffen vor Schmalz, ich hab mir auch schon ein Töpfchen unters Lap gestellt, es ist aber so.

Was jetzt ist/wird, dies weiß ich nicht. Es ist im Grunde genommen auch egal, mir fehlt der Boden unter den Füßen. Das Vertrauen ist weg und weitere Konstellationen kommen nur in Betracht, wenn ich das Leben einer Geliebten führen will. Nein, dies will ich nicht.

Ja, Du hast recht, es hat mich sehr getroffen. Aber nicht nur das. Weißt Du und ich glaube, dass man es auch wenig bei mir rauslesen kann, ich mache es wirklich sehr einfach: ich spiele keine Spielchen, ich stelle keine Ultimata und ich geize auch nicht mit Verständnis und Geduld. Es wäre für den Allerliebsten also einfach gewesen, ehrlich zu sein.

Sicher hätte ich dann gemotzt und geheult, aber ich hätte es hinbekommen. Insofern hat er mich gestern schon ziemlich kalt erwischt.

Geködert hat er mich nicht mit Versprechungen, es hat uns einfach erwischt. Sicherlich kann man ihm dann auch zugestehen, dass er im Rahmen des Strohfeuers Wünsche formuliert hat, keine Absichten. Rosarote Brille eben. Die dürfen Männer doch auch mal haben.

Aber Tylli, Du müsstest ihn einfach kennen. Er ist kein Mensch, der mal leichtfertig eine Affäre sucht. Es war ihm auch immer wichtig, dass ich mich nicht so fühle. Meistens ist er auch sehr gut mit mir umgegangen, er konnte sehr gut auch auf mich reagieren. Er ist sehr besonnen, wahrscheinlich wägt er auch deshalb so ab. Ja, ich weiß, in der Liebe... . Ich finde es legitim.

Traurig, wir verlieren Beide im Moment. Ich höre mal auf, wenn man heult, dann kann man ohnehin nicht vernünftig schreiben. Danke, dass Du mir zuhörst.

Und Mensch, was sage ich denn dann nur meiner Tochter. Mist.

 

[starrily]

Warum kann er nicht den Mund aufmachen und von Anfang an klarstsellen, dass er eine Trennung nicht ins Auge gefasst hat? Was ist dabei? Dann hätte es nämlich an/bei dir gelegen, ob du dich drauf einlässt. Nein, so etwas wollen die Herren nicht. Sie wollen immer nur die schönen Seiten des Lebens. Bloß keine Probleme. :evil:

Liebes Mädel (sein Mädchen)

ich habe jetzt den ganzen Thread gelesen und hinke jetzt zwar mit meiner Meinung zum Thema hinterher wie der Glöckner von Notre Dame aber:

mich hat schon Dein Eingangsposting und der Nebensatz stutzig gemacht, dass Dein Allerliebster mit seiner Frau in den Urlaub geht.

Ich wollte Dir eigentlich schreiben: aus 5 Monaten Warten und Anbeten können schnell 5 Jahre werden, pass bloß auf.

Nun ist es ja so gekommen, wie ich es Dir nicht gewünscht habe, denn Du hast so stabil und sicher gewirkt in Deinen Beiträgen.

Noch ein anderes Problem wird sein, dass ER es heimlich, still und leise vor seiner Frau verbergen konnte, fremd zu gehen mit Dir. Ich möchte aber nicht wissen, was ER seiner Frau über Dich erzählen würde (oder bereits hat, sie hat bestimmt schon was gespürt oder ahnt bereits was oder weiß es womöglich schon), dass ER mit Dir ein Verhältnis hat.

Meistens ist es leider so, dass die Ehefrau von der Geliebten nur Phrasen hört wie: "Es ist nichts Ernstes zwischen mir und der anderen Frau" oder noch mieser: "Die lässt mich nicht in Ruhe, glaub mir doch"........etc.

Verteidige ihn bitte nicht so intensiv.

Ein Mann, der die Liebe seines Lebens bereits geheiratet hat und mit ihr sogar in den Urlaub fährt, obwohl da eine neue jüngere Frau existiert, die ihn liebt und er akzeptiert sogar ihr Kind, der fährt zweigleisig und dass bewusst und absichtlich. Da gibt es nichts zu beschönigen und bunt zu malen. :schief:

Dieser Mann will nur Eines: Ein braves Kätzchen (sein Mädel), dass ihm in seinem Alter noch schöne Gefühle macht und brav und lieb ihm den (vielleicht nicht vorhandenen) Bart krault.

Und keine Bedingungen stellt und Forderungen hat an ihn. Bedingungen und Forderungen darf nur EINE Frau in SEINEM Leben haben, die Frau, die er vor 30 Jahren geheiratet hat.

Alle schönen Worte sind nur Beschwichtigungen um die Geliebte bei Laune zu halten. Sonst wäre er ja bereits weg von seiner altbackenen Ehe, die ihm persönlich nichts mehr gibt, was er bei DIR, liebes Mädchen, sucht !

Alles Gute und hör auf Dir was vorzumachen. ;(

 

[Angie4]

Ich wollte Dir eigentlich schreiben: aus 5 Monaten Warten und Anbeten können schnell 5 Jahre werden, pass bloß auf.

Genau das möchte ich dir auch sagen SeinMädchen! Es ist mir passiert und vielen anderen auch!

Du bist eben nur 5 Monaten mit ihm zusammen, man sieht da die Realität einfach nicht! Du hast eben diese berühmte rosarote brille an und man kann dir nicht vieles sagen weil es einfach nicht zu dir durchdringt.

Hätte mir nach 5 Monaten jemand was gegen ihm gesagt, hätte ich genau so geantwortet wie du jetzt...

Du hast noch eine Tochter, wenn nichts anderes dann wenigstens wegen ihr, versuch aus dieser beziehung rauszukommen. Wenn du anfängst zu leiden und immer weniger kraft zum trennen hast (und das kommt sicher!), dann wird sie wahrscheinlich noch mitleiden. Also gefühle verstecken wirst du vor ihr sicher nicht können! Willst du das alles?

 

[sonnenstein]

dass ich nicht doch noch hoffe, dass bei ihm ein Denkprozess eingesetzt hat.

Der hat doch schon eingesetzt. Das ist ein rationaler Mensch. Es gibt solche Menschen.Die entscheiden nicht aus dem Bauch heraus, sondern stellen auch sehr große Gefühle hinter ihre rationalen Einwände.

Er ist auch keine 18 mehr wo mal vielleicht noch auf einen Gesinnungswandel hoffen kann.

Er hat sein halbes leben oder mehr noch mit seiner rationalen Denk und Handelsweise gelebt und ist scheinbar gut damit gefahren. Da glaube ich nicht, das er sich da noch ändert und irgendwann schreit: Sch.. drauf auf die Argumente ich folge jetzt mal dem Herzen..

Tylli, ich kann mich doch nun nicht herstellen und mit dem Finger auf ihn zeigen und schreien: "Da ist das Schwein.

Das finde ich brauchst du auch wirklich nicht. Er mag es ja nichtmal sein. Aber du kannst dich hinstellen und sagen: Das ist kein Mann für mein Leben. Weil:

Der Allerliebste will sich nicht mehr ändern. Dies ist das Ergebnis

Wie es weiter geht, ob es weiter geht, ich kann es nicht schreiben, ich weiß es nicht

Du hast dir die Antwort ja schon selbst geschrieben:

Das Vertrauen ist weg und weitere Konstellationen kommen nur in Betracht, wenn ich das Leben einer Geliebten führen will. Nein, dies will ich nicht.

Ich kann aber sehr gut nachvollziehen das es für dich, der du ja nun vielleicht nicht unbedingt der rationalste bist, es sehr schwer fällt hier für dein eigenes Glück den Kopf entscheiden zu lassen. Man hat immer so das Gefühl, das kann doch gar nicht sein. Jemand kann doch nicht seine Gefühle übergehen und nur aus rationalen Ansätzen über die Liebe richten..Und man meint dann, das es nur zeit braucht bis er nicht mehr standhällt und doch der Liebe nachrennt..

Ich habe auch schon Bekanntschaft mit so jemand gemacht. . Aber es geht scheinbar und diese Menschen leben damit sogar glücklich...

Ich hätte es dir gewünscht, aber ich befürchte das wird ein Wunsch bleiben leider...

Lg

Sonnenstein

 

[SeinMädchen]

Liebe Starrily, liebe Angie und mein liebes Sonnensteinchen,

vielen Dank für Eure Antworten.

Starrily,

der Urlaub war vor unserer Zeit gebucht und er hat versucht, es abzuwenden. Was soll er machen? Die Alternative dazu wäre nur gewesen, sich sofort zu trennen. Diesen Weg kann er nicht gehen und ich weiß auch nicht mehr, ob er ihn jemals gehen kann, ich interpretiere seine Aussagen so, dass da viel mehr Ängste dahinter stehen, als er ausspricht. Nein, ich verteidige ihn damit nicht, ich finde es auch mir gegenüber unfair, es ist nun aber so.

Was er seiner Frau sagt? Ich weiß es nicht. Ich weiß aber sicher, dass er nie schlecht über mich reden würde/wird. Wir haben, auch wenn es manchmal kracht, einen sehr respektvollen Umgang miteinander.

Angie4,

es sind bals 6 Monate ( ). Ich möchte natürlich nicht, dass meine Tochter leidet, sie mag den Allerliebsten nämlich sehr. Typisch Mädchen eben. Sie fühlt sich bei ihm geborgen und hat ein Urvertrauen. Du hast recht, was Du schreibst; ich glaube aber, das Kind liegt schon im Brunnen.

Sonnensteinchen,

ich kann dies nicht so stehen lassen. Er ist ein rationaler Mensch, dies bin ich auch. Auch ich analysiere ja hier das Für und Wider. Dies hat aber mit der emotionalen Seite nichts zu tun.

Er sucht den goldenen Mittelweg, den gibt es aber nicht. Hiermit meine ich noch nicht mal, dass er "beides" haben will; er will die gleiche Sicherheit in der neuen Beziehung, wie er sie in der alten Beziehung offensichtlich hat. Sicherheit und Beständigkeit. Er übersieht nur, und da gebe ich Dir recht, dass sich Gefühle nicht in nüchterne Schemata pressen lassen und man diese anhand Statistiken auswerten kann, ob es klappt, oder auch nicht.

Wenn er hier einziehen sollte (was ich nach all dem ausschließe, er trennt sich nicht), dann würde es sicher zunächst schwierig werden. Wir müßten einen Weg im täglichen Umgang finden, den Alltag organisieren ... . Aber es würde auch einfacher werden (und dies sieht er nicht). Der tägliche Spagat zwischen hier und da würde wegfallen.

Worüber streiten wir uns denn? Es ist lächerlich. Wir streiten uns darüber, wann wir uns sehen können und dass zu wenig Zeit ist. Gut, am Rande ist mal etwas Eifersucht seinerseits und gezicke meinerseits, dies verdient aber den Namen Streit nicht.

***

Ich treffe mich nachher mit ihm. Nach 2 Tagen faktischer Funkstille, bis auf Geplänkel, kam es heute zum "Höhepunkt". Er schrieb mir (wir kommunizierten ausschließlich über Email, auch sehr spartanisch), dass ich ihm ja den Laufpass gegeben habe. Hierauf erwiderte ich sinngemäß, dass ich dies zwar nicht so sehe, man es dabei aber belasse und auch dann den Kontakt abrechen solle, da dies nun extra noch weh tut.

Seine Reaktion war, dass er schrieb, dass er nicht der Meinung sei, dass man alles hinwerfen solle.

Nun gut, ich werde ihn gleich fragen, warum er dieser Meinung ist. Er wußte und weiß von Beginn an, dass ich keine Affäre möchte, er weiß auch, dass ich ihn liebe.

Wenn wir uns nun dann gleich sehen, werde ich nicht mit weissen Fahnen ankommen und alle Fragen an den Rand drängen. Aber ich werde verdammt gut aussehen (hoffe ich mal .-) ).

 

[Angie4]

Er wußte und weiß von Beginn an, dass ich keine Affäre möchte.

Irgendwie lustig! Du hast aber eine Affäre oder besser noch DU bist die Affäre..

 

[Tylli]

Er wußte und weiß von Beginn an, dass ich keine Affäre möchte

Und genau DAS war der Grund, von der Trennung zu sprechen. Anders hätte er dich nicht gekriegt.

 

[sonnenstein]

mein liebes Sonnensteinchen,

:] =)

ich kann dies nicht so stehen lassen. Er ist ein rationaler Mensch, dies bin ich auch. Auch ich analysiere ja hier das Für und Wider. Dies hat aber mit der emotionalen Seite nichts zu tun.

Ich habe ja jetzt auch nicht gemeint, das du ein kopfloser Romantiker bist.Wenn ich von Bauchmensch spreche, dann heißt das ja nicht, das der Kopf dabei ausgeschaltet bleibt. Ich bin auch eher ein Bauchmensch., wäge aber sehr wohl rational ab. Sehr viel sogar weil ich ein extrem vorsichtiger Mensch bin. Aber die letzte bzw. obere Priorität hat dann doch der Bauch, bzw das Gefühl. Ganz gleich ob die rationale Wagschale jetzt schwächer da steht. Ich denke im Gegensatz zu ihm bist du auch eher jemand, der dann letztlich seiner großen Liebe folgt.

Wärst du an seiner Stelle, würdest du dann in Kauf nehmen das dein Gegenüber dich jetzt womöglich verlässt?

Es geht hier ja auch nicht um eine Entscheidung zwischen Luxus und Ruin.

Wenn ich jetzt mal meine Finanzen dagegenstelle ist das ein sehr hohes Niveau auf dessen er zu entscheiden hat. Aber dennoch scheint sein Kopf zu dominieren.

Seine Reaktion war, dass er schrieb, dass er nicht der Meinung sei, dass man alles hinwerfen solle.

Hmmm Bin ja mal gespannt wie euer Treff verläuft..Seine Reaktion hier ist schon etwas seltsam unter den Vorraussetzungen.

Er will sich nicht trennen, weiss aber auch, das du keine Geliebte bleiben willst.

Logisch wäre also das er dich dann verliert.

Wozu denn eigentlich noch weiter reden wenn einer definitiv nach links, der andere nach rechts geht.

Wenn du keine Geliebte sein willst muß er sich trennen. Einen Kompromiss gibt es hier nicht. Das wäre wie „ein bisschen Schwanger“.

Ich lasse das jetzt mal so stehen, dann kannst du meine Schlüsse daraus auch nicht mehr torpedieren.

 

[SeinMädchen]

Liebe Tylli, liebe Angie4 und liebes Sonnensteinchen,

zunächst eine Antwort auf Tylli und Angie:

Natürlich hätte (hat) er mich auch so bekommen. Als wir uns das erste Mal verabredet haben (nach 3,5 Monaten), da haben wir uns noch mit "Sie" angesprochen. Ich denke gern an den Abend zurück, es ist eine Story für sich. Entgegen meiner eisernen Prinzipien, die Kinder nicht abends allein zu lassen, habe ich mich mit ihm verabredet; habe ich vorher noch nicht gemacht. Der Sohn ist 12, es schien mir verantwortbar, zumal ich in 2 Minuten, vielleicht 3 daheim gewesen wäre. Und es war Schlafenszeit, zumindest für das Mäuslein.

Die Kinder waren es nun aber auch nicht gewöhnt, dass Mama am Abend nicht da ist und Telefon ist spannend. So kam es, dass schon nach 5 Minuten der erste Anruf kam. Die Probleme waren gravierend, der Weltfrieden schien bedroht. Mama rettete die Welt. Sie konnte Kind klein überzeugen, dass der große Bruder recht hat, wenn er meint, dass Kind klein einen "frischen" Slip anziehen soll. Ähnlich bewegten sich die anderen Probleme und wirklich Anrufe im 5-Minuten-Takt. 20 Uhr haben wir uns getroffen, 22 Uhr (immer noch beim "Sie") habe ich dann gesagt, kommen Sie, lassen Sie uns eine Flasche Wein mitnehmen, die trinken wir dann bei mir. Immer noch OHNE Hintergedanken.

Am Morgen danach war ich beschwingt, Schmetterlinge und verliebt. Er hat mich also nicht geködert. Gut, ich habe relativ schnell die Frage nach der Perspektive gestellt, aber auch hier hat er nicht gelogen.

Zu unserem heutigen Gespräch:

Es war sehr befangen, kein Wunder. Ich habe den Eindruck, dass er gar nicht wirklich weiß, was er gesagt hat am Mittwoch. Der Allerliebste wollte dem Gespräch auch ausweichen, dies habe ich nun wieder nicht zugelassen. Der Umgang war sachlich und liebevoll; nun gut, ich muss auch einräumen, dass ich mir die ein oder andere Träne nicht verdrücken konnte.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht mehr glauben kann, dass das "ob" für ihn nicht in Frage gestellt wird, dass wir genau an diesem Punkt sind. Dies konnte er nicht verneinen, obwohl sich seine Aussagen auf das "wie" beschränkten.

Er fand den Zeitpunkt, den ich (Mittwoch) für ein Gespräch gewählt habe, so direkt nach dem Urlaub, unpassend; Am A**** die Räuber, da lasse ich mir nichts einreden, es gibt nie DEN Zeitpunkt.

Letztes Ergebnis ist, dass ich ihm gesagt habe, dass er nachdenken und mir sagen soll, ob für ihn das "ob" überhaupt noch eine Rolle spielt, da ich dies bezweifle. Er liebt mich und ich liebe ihn, aber es gibt eben nicht immer ein Superbingo. Wir sind in den 6 Monaten nun immer sehr ehrlich miteinander umgegangen, dann bitte auch jetzt. Wenn er mir sagt, dass er sich nicht trennen kann, aus welchen Gründen auch immer, dann ändert dies nichts an meiner Liebe zu ihm, es macht weder diese kleiner noch ihn kleiner. Im Gegenteil: Ich weiß dann, dass er ehrlich mit mir umgegangen ist, dies ist mir wichtig.

Und:

Ich kann mich dann entscheiden, frei entscheiden, ob ich (im Falle Trennung nein) diesen Weg weiter gehen kann, oder ob ich für mich Konsequenzen ziehen muss.

Ebenfalls habe ich ihm gesagt, dass ich seine Ängste verstehe, dass diese dem Bild, das ich von ihm habe (er ist ein wundervoller Mann) nichts anhaben können. Aber er muss einfach ehrlich zu mir sein.

Es läuft nun alles weiter, ich gebe ihm Zeit, meine heute gestellte Frage zu beantworten. Er muss auch Luft haben, um zu atmen. Ich werde in einer Woche um eine Antwort dazu bitten.

Ich fühle mich im Moment nicht Fisch und nicht Fleisch. Es wird dem Allerliebsten nicht anders gehen. Um zu Denken benötigt man Ruhe und Zeit, dies hat er nun. Ich weiß, dass ich eine ehrliche Antwort erhalten werde; daran werde ich mich orientieren.

Sonnensteinchen,

ich torpetiere Deine Antworten? Fällt dies nicht unter das Kriegswaffengesetz ? Es gibt nun mal in einer Liebe kein schwarz oder weiss. Ich weiß auch nicht, ob ich mich trenne (kann), wenn er mir sagt, dass es keine Zukunft hat. Aber weißt Du, er ist wirklich die Liebe meines Lebens, ich habe noch nie so empfunden und weiß auch, dass der Allerliebste entsprechend empfindet. Wenn also eine Trennung im Raum stehen würde, dann nicht im Streit, nicht irgendwie schriftlich, sondern ausgesprochen und fair.

Im Übrigen danke ich Euch sehr, liebe Mädels, Eure Antworten geben sehr viel Kraft und Impulse. Ich habe einfach das Gefühl, verstanden zu werden und dafür danke ich nochmals besonders.

 

[Angie4]

Ich fühle mich im Moment nicht Fisch und nicht Fleisch. Es wird dem Allerliebsten nicht anders gehen. Um zu Denken benötigt man Ruhe und Zeit, dies hat er nun. Ich weiß, dass ich eine ehrliche Antwort erhalten werde; daran werde ich mich orientieren.

Liebe SeinMädchen

Ich finde deine Geschichte sehr interessant es scheint irgendwie dass bei dir alles ein bisschen stilvoller und anständiger lauft als bei uns anderen Geliebten

Und trotzdem glaube ich dass deine Geschichte doch das gleiche ist wie alle anderen, sorry:schmatz:

Ich schätze dass dein Allerliebster dir in 1 Woche eine Antwort gibt, und das wird entweder sein:

1.Er trennt sich sicher, braucht aber noch zeit..

oder

2.Er kann sie nicht verlassen und er kann auch ohne dich nicht leben, aber weil er dich so sehr liebt lässt er dich gehen.

1. fall, du vertraust ihm und wartest (fall ICH)

2. fall, du gehst entäuscht weg, und machst dir Gedanken ob du solche Beziehung doch fortsetzen sollst, liebe ist dir das wert (fall ICH)

Zum besser verstehen, ich habe beide varientan von ihm gehört, zuerst mal 2. und danach immer wieder 1.

Er wird das vielleicht etwas schöner verpacken und netter sagen aber darauf läufts hinaus.

Ich bin gespannt auf dein Bericht

 

[Tylli]

Mag sein, dass du verliebt warst, aber deswegen muss man es ja nicht ausleben.

Und "geködert"... ich glaub nicht, dass ein Mann mit dem Vorsatz rangeht, dass er jetzt als Vergebener mal mit einer etwas anfängt. Da rutscht man "irgendwie so rein". Vor allem wenn man es nicht schafft, mal vorher den Verstand einzuschalten. Die Absicht wird er auch nicht gehabt haben - aber als er merkte, dass da eine reelle Chance bei dir besteht, hat er weiter gemacht.

Gut, ich habe relativ schnell die Frage nach der Perspektive gestellt,

Vielleicht war das der ausschlaggebende Punkt, an dem er von Trennung sprac? Als er merkte, dass er dich nicht halten kann, wenn er es als Affäre weiterlaufen lässt?

diesen Weg weiter gehen kann, oder ob ich für mich Konsequenzen ziehen muss

Tja, ich würd sagen: Genieß es, solange du es noch genießen kannst.

Mal angenommen... Wenn seine Ehe wirklich sooo "schlecht" ist, dass sie nur noch mehr oder weniger nebeneinander herleben, könntest du ja auch in den Status einer "Lebensabschnittbegleiterin" kommen. (Lach, ist gerade meine Wortschöpfung! ) D.h. ihr habt halt eine Beziehung, nur das ihr nicht zusammen wohnt. ABER... er schenkt seiner Frau reinen Wein ein. Das wäre fair. Alles andere ist billig. Und ewig mit Heimlichkeiten belastet.

Aber warum soll ein Mensch nicht eine "Begleiterin" haben, wenn er wirklich sagt, dass es z.B. aus Altersgründen nicht möglich ist, sich zu trennen?

 

[SeinMädchen]

Liebe Angie4,

ja, wir gehen fair miteinander um, genau deshalb hat mich auch der Mittwoch respektive seine Aussagen so aus der Bahn geworfen. Es hat sich etwas relativiert nach dem heutigen Gespräch, für mich sind sie aber als solche vorhanden.

Zu Fall 1 oder 2:

Beispiel 1, dann weiß ich, dass ich warten kann. Er sagt dies nicht einfach so, seine Zweifel habe ich auch schon geschildert. Ich werden dann aber genau hinterfragen, wofür er Zeit braucht und was wir gemeinsam lösen können.

Beispiel 2, dann kann ich entscheiden, was ich mache. Es macht es nicht besser, da ich ihn über alles liebe und im Zweifelsfall den gleichen Schmerz hätte, wie die letzten 2 Tage. Aber ich weiß es dann.

Was ich mache, dies weiß ich nicht, ganz ehrlich. Ich würde aber damit aufhören, mein Leben auf ihn zu focusieren. Dies in dem Sinn, dass ich nicht ständig warten würde, ob er Zeit hat und danach meine Planung ausrichte.

Es ist für uns beide unwürdig, verlogen miteinander umzugehen. Und ich glaube, dass ich es ihm wirklich leicht mache. Gut, er muss im Zweifel vielleicht meine Tränen aushalten, ich würde aber nie versuchen, ihn umzustimmen oder Spielchen zu spielen. Ich würde es mit mir selbst ausmachen.

Liebe Angie, er ist es einfach wert, er ist alles wert. Er ist .....umwerfend, wirklich.

 

[Angie4]

Liebe Angie, er ist es einfach wert, er ist alles wert. Er ist .....umwerfend, wirklich.

Ich kann mir vorstellen, hätte meiner bei mir immer Wahrheit gesagt und mich mit Respekt behandelt, wäre ich heute seine Geliebte und wahrscheinlich zufrieden. Ich brauch keinen Mann der für mich sorgt, ich kann das selber. Hab mein eigener Laden und genug Selbstvertrauen (ja habe ich trotz allem! ) um nicht nach klassischem Muster zu leben.

Was mich immer kaputt gemacht hat sind diese lügen! Offene respektlosigkeit ist erst später hinzugekommen. Irgendwann hab ich wohl gemerkt dass er nicht ehrlich zu mir ist und statt ihm vor die Tür zu setzen, hab angefangen zu zicken und meckern. Und hab doch sein ganzes Spiel mitgemacht! Warum ich mir so wenig wert war keine ahnung. Sieht fast so aus als wollte ich mich selber für irgendwas bestrafen. Und er war diese Strafe:schief:

Wie auch immer, jetzt ist für alles zu spät für uns.

Du aber könntest noch was daraus machen. Unterschätze aber Gefühle nicht, die können dich blind und schwach machen.

Pass auf dich auf Mädchen:schmatz:

 

[Pinotnoir]

He starrily,

du hast es so treffend, nüchtern und rational beschrieben, so kann es nur ein Mann. Du bist tatsächlich eine Frau? Ich bin fasziniert?!?

@SeinMädchen:

Das ist tatsächlich wie es starrily schreibt.

LG Pinotnoir

@SeinMädchen

Du bist/warst seine Geliebte.

* Geliebte verteidigen ihren Pendant immer

* Geliebte haben unendlich viel Geduld und lassen sich immer vertrösten

(die Warteschlange lässt grüßen)

* Geliebte fühlen sich meistens der Ehefrau gegenüber schuldig

* Geliebte leben in einer ständigen Liebesillusion, die die Beziehung göttlich wirken

lässt da das Pendant unerreichbar ist und die Liebe mit jeder Auseinandersetzung

neu entflammt

* Geliebte in reiferem Alter haben sehr hohe Anspüche und meinen, kein anderer Mann

könnte diese Ansprüche erfüllen, außer dem vorhanden

* Geliebte haben eine Tendenz dazu sich demütigen zu lassen, da sie insgeheim mit

Ablehnung rechnen, denn würden sie die Situation von Anfang an nüchtern

betrachten, wüßten sie wie gering die Chance auf eine Beziehung mit dem Partner

ihrer Wahl ist.

Ganz nüchtern betrachtet, kann ich dir nur eines sagen. Wärest du seine große Liebe und wäre seine Ehe seit Jahren emotional so abgekühlt, hätte er seine Ehefrau längst verlassen. Du wärest nie der Grund dafür.

Er lebt in seiner Komfortzone ganz gut, demtentsprechend finanziell abgesichert wird er nichts ändern.

Du kannst ihm nicht viel bieten. Er ist wit davon entfernt emotional zu Handeln und wägt die Nachteile sehr genau ab.

Zualledem entspricht es nicht seiner Natur bedingungslos zu lieben, sondern bedingungslos zu nehmen.

Befriedigung seiner Sehnüchte auf deine Kosten.

Rede dir nicht ein wie sehr er dich liebt.

Hier ist Handeln durch ihn angesagt.

Wie er es ebenfalls handhabt, solltest du nicht mit deinen Vorstellungen hinterm Berg halten.

Klare, deutliche Worte von dir.

Konsequentes Handeln.

Keine Rechtfertigungen.

Entscheidungen von seiner Seite und das tatsächliche Umsetzen dieser Entscheidung wiederum von seiner Seite.

Keine Diskussionen über das OB und das WIE.

Einzig die Handlung zählt.

Er hat die Steilvorlage zu leisten.

Anschließend kannst ihm folgen.

Er eiert schon genug.

Du musst es ihm nicht gleich tun.

Noch etwas zum Thema:

Kann die Geliebte durch ihren inneren Konflikt nur an 2. Stelle zu stehen und immer auf Abruf bereitzustehen ohne irgendwelche Erwartungen zu hegen, nicht gelassen die Affäre/Nebenbeziehung genießen, wird sie meist auf das Abstellgleis manövriert.

Spätestens dann hat sich die Sache für ihn erledigt.

Gerne hätte ich dir positivere Dinge geschrieben.

Ich bedauere deine Situation.

Schaue nun nach vorn.

Solange du dich nocht nicht emotional von ihm gelöst hast, wirst du keinem anderen Mann den Zutritt zu deinem Herzen geben.

Solltest du dich weiterhin mit dem Geliebtenstatus zufrieden geben, frage dich was er dir zu bieten hat und das nicht mit dem Herz betrachten, sondern auch im finanziellen Sinn.

Was kann er dir bieten?

Dafür müßtet du sehr rational denken und dafür bist du m.E. zu herzgesteuert.

Ein sehr guter Wesenszug von dir.

Viel Kraft und Stärke in deiner Entscheidungsfindung.

LG Pinotnoir

 

[sonnenstein]

Liebes Mädchen

Noch kurz bevor ich ins Bett hüpf. Bin nämlich hundemüde

Es gibt nun mal in einer Liebe kein schwarz oder weiss.

In der Liebe nicht. Ich bin auch weiss Gott kein schwarz weiss Denker. Ich gehe in den Graustufen. Aber hier?
Wie soll ein Kompromiss aussehen?

Trennt er sich nur ein bissschen? Oder bist du nur ein bisschen Geliebte?

Jetzt stellt sich die Frage ob und wer nachgibt.

Ich tendiere zu dir. Daher das Thema „Rational“

Er kennt dich, besser als wir hier zumindest.

Und ich habe den Eindruck, das du zumindest noch eine lange Zeit bleibst, auch gegen dein:

„Ich hab von Anfang gesagt ich will das nicht“

Wenn er dich gut kennt schätzt er dich da vermutlich auch so ein..

Ich sehe Treffen, Aussprachen, Bedenkzeiten...dazwischen innige Momente und dann wieder Warten auf sein entgültiges Wort.

Das hat er ja schon gesprochen, eigentlich... aber es ist erneut ein „Ich denke nach“..

Eine Spirale, und ich hoffe, du findest da einen Weg für dich heraus.

:trost:

Lg

Sonnenstein

 

[SeinMädchen]

Ihr Lieben,

ich habe den Kommentar von Pinotnoir gelesen und es hat mich kalt erwischt. Ja, es ist so. Wobei ich den Punkt "reifere Geliebte" überlesen haben will, sonst hat hier ein "A****" Kirmes .

Ich will den Allerliebsten nach wie vor und ich will Antworten (kein "ich möchte bitte"). Es ist mir auch egal, ob er darüber nachdenken will oder nicht, er hat sie mir zu geben und gut. Soll er mir doch sagen, dass er keine gemeinsame Zukunft sieht, dann kann ich entscheiden.

Ich habe mir bisher immer eingebildet, dass ich doch Geduld haben muss, ich ihm beweisen muss, dass diese Liebe bestehen kann; nein, dies muss ich nicht. Ich muss gar nichts. Er kann mich so nehmen, wie ich bin, oder aber es lassen.

Ich k***** mich selbst so an, dass ich ihm hinterher renne und faktisch bettel, Liebster, verbringe doch bitte Zeit mit mir. Sei doch lieb mit mir. Und genauso stinkt es mir, dass ich bei (fast) jedem Streit einlenke und ständig nur die Fehler bei mir suche. Wenn er mich nun nicht haben will, dann soll er es bleiben lassen.

Das Ergebnis ist nicht schön, weil ich an einem festhalte: Er ist die Liebe meines Lebens. Sicher werde ich irgendwann mal wieder jemanden kennenlernen, es wird aber nie mehr so sein. Aber auch nicht schlimm. Ich kann auch gut allein sein, dies macht mich nicht unglücklich.

Ich werde ihm nachtrauern, nicht nur einen Tag, vielleicht mein ganzes Leben. Aber: ich habe es versucht.

Motziger Kommentar, ich weiß es ja. Ich bin aber einfach nur enttäuscht. Ich habe/mache es ihm wirklich so einfach, mehr geht nicht. Und er hält mich hin. Der Allerliebste muss einfach nur Farbe bekennen.

 

[Tylli]

Ich will den Allerliebsten nach wie vor

Wie soll das Wollen aussehen? Unter den gegebenen Umständen verstehe ich es nämlich nicht.

Und er hält mich hin. Der Allerliebste muss einfach nur Farbe bekennen.

Er hält dich nicht hin und er hat in dem Gespräch eindeutig Farbe bekannt. Mehr wirst du nicht zu hören bekommen.

Und Pinotnoir hat es wirklich treffend umschrieben. Wobei "Geliebte im reiferen Alter nicht stimmt". Egal wie alt die Geliebte ist (wenn man es mal auf das Alter bezieht) und egal, wie lange die Affäre schon geht (wenn man es mal auf die Länge der Affäre bezieht) - diese genannten Punkte werden immer zutreffen. Wenn vielleicht auch mit kleinen Abweichungen, aber der Sinn bleibt erhalten.

 

[Angie4]

Soll er mir doch sagen, dass er keine gemeinsame Zukunft sieht, dann kann ich entscheiden.

Schon an diesem Komentar sieht man das du ihm nicht loslassen wirst auch wenn er dir sagt dass er sie nicht verlassen will.

Ich erkenne mich selber in deinen Worten und ich fasse es heute nicht wie daraus 7 jahre geworden sind! :mauer:

Ich wünsche es dir vom Herzen dass du dich für leben ohne ihn entscheidest, aber was soll man dir auch sagen wenn man nur deinen ersten Beitrag lesen muss....

 

[SeinMädchen]

Tylli, Du bringst mich noch ins Grab! Oh man, diese Sachsenmädels.

Ich antworte Dir später, ich muss mich eben um meine süße Kleinfamilie kümmern. Eines aber sofort:

Wie das "Wollen" aussieht?

Ich will ihn jetzt, hier und sofort. Er ist mein Traummann. Egal, ob alles so richtig ist oder nicht: ER ist es. Er ist wirklich wundervoll.

Wenn es aber keinen Weg gibt, ...dazu später, ich bin auch bequem .

OT: Olle Wortschöpferin