halb leeres glas / halb volles glas

[xoff]

Hallo @sine :schmatz:

Was Du über den Abstand zu den Sorgen von vor noch ein paar Wochen oder Monaten schreibst, kann ich sehr gut nachvollziehen und muss sagen, es geht mir oft auch so.

Die Argumente, die ich damals ins feld geführt hatte, würde ich heute ganz anders formulieren, vielleicht hätte ich mit vielem, das mir so nah und wichtig war, heute gar keine so grosse Mühe mehr.

...dafür ist vielleicht neues dazugekommen...

aber eigentlich danke ich eher weniger... nein, es ist nicht viel Neues dazu gekommen, im Gegenteil, ich habe mich schon sehr lange nicht mehr so «sorgenfrei» wie heute, wie in den letzten Tagen, gefühlt! Nicht dass da überhaupt keine Sorgen mehr sind, aber sie siind im Moment nicht so nah auf mir, dass ich nicht mehr atmen kann, sondern lassen mir schon mehr Raum als früher.

Vielleicht hat es auch mit einer geachsenen Gelassenheit zu tun, die mir diese Tage gut gelingt, die mir Freude macht und mir vieles von dem gibt, was ich mir durch den - selbstgemachten - Stress verwehrt habe.

ja, es geht mir wirklich gut und ich bin zufrieden mit meiner Welt, so wie sie sich im Moment zeigt)

Auch mein Zugang zu den Sorgen ist ein mehr theoretischer geworden, aber ich geniesse wie Du die Beiträge in vielen Threads, gerade weil der Umgangston so lieb ist, weil die menschen hier so ehrlich mit sich selber und mit den anderen ist, weil sich - die meisten - anständig und respektvoll behandeln. Ach, es ist schon wunderbar, hier im Forum

So ein spezieller Tag, wie Du den Mittwoch hast, ist schon was Gutes, das sollte ich mir auch einrichten: einen Tg, an dem ICH im Vordergrund stehe, an dem ich mich pflege, mit Gutes tue und das auch zelebriere, ein Ritual daraus mache.... das muss ich mir wirklich mal durch den Kopf gehen lassen Danke, dass Du mich drauf gehoben hast...

Ich nehme an, Du bist bereits auf der Sofa-Tour, ich wünsche Dir dabei viel Spass und noch viel mehr Erfolg Bekommen wir dann eine Foto davon??? So viel wie Du erzählt hast, musst Du fast schon Genaueres und Detailliertes verlauten lassen, sobald es bei Dir angekommen ist... Oder?!?

Ich wünsche Dir viel Sonne heute, wir wissen ja nie, wie lange dieses Wunderwetter noch anhält

:schmatz: Xoff

 

[sine]

hallo

nein, noch bin ich nicht auf sofa-tour, aber in einer stunde in etwa kannst du mich mit meinem lkw (geliehen) über deinen marktplatz tuckern sehen, sofa holen...

ich war noch termine erledigen, aber hab mich vorher zu lange am schreibtisch festgebissen gehabt und musste zwei termine verschieben.

morgen morgen nur nicht heute...

)

der ganze stress heute vormittag - und jetzt: ein neues fax *kreisch* - haben mich fast vergessen lassen, das mittwoch "sine-tag" ist... gut, dass du da eben noch ein paar worte zu verloren hast, xoff.

ich weiß nicht, aber ich kann es immer noch, es geht sogar ganz von selbst 8o : ich kann mich sofort vergessen und verlieren in der arbeit, und meine wenigkeit kommt allenfalls bei einer hastigen tasse kaffee oder tee noch zum vorschein.

unter meinem stuhl sitzt superdog und findet, es ist heute - wie an jedem anderen tag ja auch... - superdogtag.

na

der muss wohl mal...

gruß

sine

 

[xoff]

Guten Morgen @sine

Wie war das Aufstehen und mit verschlafenen Augen das neue Sofa wahrnehmen?

Mir geht es manchmal so: wenn etwas Neues in der Wohnung steht, ist das am Morgen danach oft eine Überraschung, denn die Nacht hat das Bewusstsein, dass da was Neues steht igendwie gelöscht... Reset

Oder bist Du vor dem TV darauf eingeschlafen?

Heute, auf der Wanderung, nehme ich einpaar Schritte für Dich, zieh mir die Spätsommerlandschaft im Jura so rein, dass ich Dir ein paar Eindrücke rüberbeamen kann

Ich wünsche Dir einen erfolgreichen und produktiven Tag, viel Gefreutes und Gutes

Sei herzlich ge:schmatz:t

Xoff

 

[sine]

hallo

und hallo lieber xoff...

nein, das war das erste, was mir ins bewußtsein getreten ist, nachdem ich einen splattermässigen albtraum bis in seine letzten züge heute morgen ausgeträumt hatte... mein liebes kleines sofa, und nachdem ich erstmal loyal meinen alten sessel eine weile "besessen" habe, sitz ich jetzt auch in dem sofa und genieße es.

ach je

ich hab irgendwas geträumt von einem mann, der irgendwas wollte von mir oder von wem anders (hab nicht richtig aufgepasst in dem traum, kann mich einfach nicht mehr erinnern). dann kam eine frau, die meine mutter war, aber sie sah so aus wie eine mutter von einem meiner klienten... so eine schnieke superfrau, schon über 40 aber einfach eine schönheit und mit der figur einer 16-jährigen...

sie meinte, der typ hätte es nicht anders verdient und sie liess ihn mit einem auto verunglücken 8o

er hing dann total kaputt und im gesicht riesig verbrannt in dem unfallwagen am ende von meinem traum (frühstück: nein danke... *würg*), und die mutter / frau meinte dann zu mir, aber eigentlich war er ja auch nicht von grund auf schlecht und eigentlich hätte er es jetzt nicht verdient, dass er so ohne ein vermächtnis aus dem leben scheidet.

und dann hat sie mich angewiesen, ihn noch zu besteigen (oh je, ich sag ja: ein alptraum) und er hat mir dann noch in seinem schmerz gestanden, dass er ja immer nur gute gefühle gehabt hätte und bla...

wie diese horrorekelgeschichte endet, weiß ich nicht, denn der wecker schrillte und mir ist natürlich jetzt eher gaga zumute.

was das nun wieder soll... ?(

ich halte weder was von dem - wohl eher bei männern beliebten - kult, sich fortzupflanzen, damit etwas von einem in der welt bleibt, wenn man selbst mal abtreten muss.... noch lass ich mich von irgendwem zu irgendeinem liebesakt zwingen oder auch nur überreden... noch bin ich so die begeisterte straftäterin, die beihilfe zu einem mordversuch leistet...

)

aber meine mom war da, diese figur in dem traum ist der einzige punkt, der mir etwas mit meiner aktuellen realität zu tun zu haben scheint.

aha...

ich versteh es aber immer noch nicht und nehme einfach mal an, ich hab einen enorm ekligen traum gehabt mit dingen, die ich nicht will und für mich total ablehne. weiß der henker, wer mir gerade druck auflastet oder was, vielleicht jedenfalls hab ich irgendeine belastung wegzuträumen versucht, k.a.

so

nun dürft ihr ebenfalls in euer frühstück reiern... sorry

meine träume sind ja öfter ganz schön heftig, und gerade gestern abend vorm einschlafen hab ich meinen kleiderschrank angesehen und an meinen möbel-schocker-traum von vor monaten gedacht... danach kam der traum, wo ich dachte mein ex (kand. 1) kommt mit ner knarre in meine wohnung, um mich zu tode zu erschrecken... und dann: nichts mehr! bis just heute nacht, aber dieser traum sagt mir einfach überhaupt gar nichts.

bäh

leider bin ich ganz benommen, sonst würde ich ja gerne gemäß zitros einschätzung, dass immer dann, wenn wir müde sind, die melancholie einzug hält, hier mal kräftig durchstarten in den tag...

ach was

ich schütt mir einen kaffee rein, wer weiss, vielleicht hilft DAS ja dann doch!

na dann

bis bald (falls ihr mich noch mögt trotz meiner ekel-phantasie... )

gruß

sine

 

[sine]

ich glaub, ich weiß jetzt, was dieser traum soll! gestern war der geburtstag von meinem ex (kandidat nr. 1). und ich hab den ganzen tag verdrängt und nur 2 mal ganz flüchtig an ihn gedacht...

dabei wäre gestern auch gerichtstermin gewesen, wenn nicht erneut verschoben worden wäre.



kann ich doch haken, dass ich da nicht unterbewußt am rumoren und rotieren gewesen bin!

und siehe... der traum hat mich mit meinen hass- und rachegefühlen konfrontiert oder diese unterdrückten gefühle abgebaut, wer weiss.

und am ende hab ich mitleid mit dem kerl, obwohl er das ekligste ist, was mir bisher untergekommen ist in meinem emotionalen leben.

sehr treffend

und das ist ja eindeutig SEINE denkart: blut und boden, die *rische rasse und hast du nicht gesehen (o.k.o.k. so hat er nicht geredet, aber bei mir fällt immer ein ganzes kartengerüst an assoziationen mit hinein, wenn ich an neonazis denke).

oh je oh nee

wenn's doch bald vom tisch wäre

ich halte es nicht fest, ganz bestimmt nicht! ich möchte es abarbeiten, ich möchte es vergessen, verdrängen, ich denke, begriffen habe ich es schon... aber vor allem möchte ich diese aktuelle bedrohung los werden!

weg damit



naja

montag isses (viellllllllllleicht....) soweit. bisher steht der anhörungstermin vor dem familiengericht, montag der 13. ist somit - hoffentlich!!! - der tag der tage.

aber

wir werden sehen

gruß

sine

 

[xoff]

Hallo @sine

Wegen der Wanderung - die genial war! - kann ich Dir erst jetzt sagen:

Original von sine...bis bald (falls ihr mich noch mögt trotz meiner ekel-phantasie... )

Das tut mir leid, dass Du ein so unangenehmes Aufwachen hattest!

So wie es später tönt, hast Du Deinen Traum einordnen und mit der unsäglichen Geschichte mit Kand.1 in Verbindung bringen können. Dass diseser Typ immer noch in Deinen Gedanken und Gefühlen rumwüten muss! Ich wünsche Dir sehr, dass Du diese Geschichte sehr bald anhaken kannst!

Solche Träume sind schrecklich, wahrscheinlich ist es nicht mal der genaue Inhalt, sondern vielmehr die Tatsache, dass solche Gedanken überhaupt in unseren Gehirnen existieren. Das kann einen ziemlich umhauen und besonders am Morgen, wenn wir so dünnhäutig und sensibel sind, ist das gar nicht gut. Der Kaffee hat hoffentlich seine Wirkung getan

Lustig, wie Du respektvoll mit dem alten Sessel umgehst und dich zuerst da hinein setzt, bevor Du das neue Sofa besitzt! Du hast eine grosse Freude daran, gell?!?

Ich hatte heute einen sehr schönen und guten Tag! Das Leitungsteam unserer Schule hatte einen Wandertag) wir wanderten mehr als sechs Stunden bei schönstem Sonnenschein und warmem Wetter an saftigen Wiesen mit äsenden Kühen vorbei über die Jurakämme südlich von Basel. Wir haben gut gegessen, konstruktiv miteinander geredet und einfach den Tag miteinander genossen)

Und es geht mir sehr gut)

Ich wünsche Dir einen guten Abend!

:schmatz: xoff

 

[sine]

ja genau... der schock heute morgen war, dass ich solch einen traum überhaupt zustande bringe, ganz ohne anregung von aussen (also: ich hab keinen horrorfilm geguckt oder so).

ich lese manchmal im forum so wilde sachen... @ chris1234 hat mal was gepostet in @ carola's thread über seine kleinen rache-phantasien an dem typen, der ihm die freundin abspenstig gemacht hat. ich weiß einfach nicht, wie die menschliche psyche da funktioniert, hab mal gelesen, soooooo ungewöhnlich ist es eigentlich nicht, gewalt anzudenken. die gesunden und geistig starken menschen können jedoch dann noch die kurve kriegen und müssen trotzdem nicht die gedachten sachen in die tat umsetzen

bin ich geistig stark, lautet jetzt die frage... *hähähä*

und ja, mein alter sessel wird es kaum schlimm finden, wenn ich ihn jetzt nicht mehr mögen würde, aber darum geht es nicht. dieses neue sofa ist etwas, was mal wieder eine kleine veränderung bedeutet in meiner vita ( 8o )). bisher hab ich immer die these vertreten, dass sachen zum benutzen da sind, und je oller sie sind, desto eher sind sie benutzbar und im ernstfall dürfen sie eben auch kaputtgehen.

mich hat es immer unglaublich geschmerzt, wenn ich mir was geleistet habe und am nächsten tag war es hin. und ich hab nunmal ein händchen dafür, dinge zu schrotten...

ich konnte den gebrauchten, alten sachen auch immer viel charme abgewinnen und werde wohl nie den blick für die kaputten und beschädigten sachen ganz verlieren, sondern es wird immer eine mischung bleiben, nehme ich mal an, was ich mir in die wohnung holen möchte und was nicht.

nunja: das neue sofa habe ich mir zu einem zeitpunkt gekauft, als ich finanziell klamm war und ich bin es jetzt natürlich immer noch. RISIKOOOO!!!

8o

ich wollte einfach mal schauen, ob ich unter berücksichtigung von herrn selbstzweifel es irgendwie hinbekomme, keine zweckmäßige, sondern einfach eine guttuende anschaffung zu tätigen. das kam ja recht spontan, dieser versuch... meine mom wollte es einfach nicht bezahlen, da hab ich dann gedacht: wo stehe ich? wollte ich nur schnorren oder wollte ich wirklich ein neues sofa? und wenn ich nicht nur schnorren wollte, sondern wirklich ein sofa, muss es denn unbedingt JETZT gekauft werden???

beide fragen wurden in der weise beantwortet, dass jetzt und hier die zeit für ein neues sofa ist.

et voila

da isset

dat soooofaaa

ich sitz schon wieder drauf, find das ja so fantastisch (bin wohl doch ein wenig materiell geworden).

also

zu dem alten sessel: die alten sachen sollten sich jedoch auch neben dem neuen sofa bewähren und behaupten! das war auch spannend an dem sofa-experiment: würde mein denkgerüst - selbst gesetzt den fall, ich schaffe es wirklich, ausgeglichen und ohne große innere zweifel eine für mich recht teure und auf lange sicht angelegte anschaffung zu machen - etwa zusammenbrechen, wenn meine alten möbel dann irgendwie "überflüssig" erscheinen?

es geht mir manchmal so... von jetzt auf gleich sehe ich mit brutaler deutlichkeit, was hier nicht stimmt.

es ist einfach die hölle, wenn man mit der nase drauf gestupst wird, dass man sich die ganze zeit irgendwie etwas vorgemacht hat...

also nochmal mein gedanke: würden meine übrigen (alten möbel) - repräsentanten meiner vergangenheit - abstinken und mir plötzlich nicht mehr lieb sein nach der neu-anschaffung?

aber: alles schön. keine emotionale achterbahnfahrt, auch keine verzweiflung, ich sei nicht gut genug für das sofa, nein, und auch die alten möbel haben an bedeutung und liebevollem wert trotz dieser neuerung nicht wesentlich eingebüßt, ich neige sogar dazu, zu glauben, das gegenteil ist der fall.

es ist also eine ganz ganz große geschichte, die sofa-geschichte :]

und sie hat ein wirkliches happy-end

gruß

sine

 

[xoff]

Original von sine....es ist also eine ganz ganz große geschichte, die sofa-geschichte :]

und sie hat ein wirkliches happy-end...

Welch ein schöner Schlusssatz für die grosse Sofa-Geschichte! )

Ich find's schön, wie Du mit dem neuen Sofa als Aufhänger fast schon eine Psychoanalyse fertigbringst... meistt ist ees doch so, dass man dazu AUF dem sofa liegt und nicht dieses als Aufhänger nimmt - vielleicht ist das aber die Grundsteinlegung einer neuen Philosophie in der Psychotherapie ) :klatsch:

Ich wünsche Dir einen guten Start in den Tag, viel Glück und natürlich VIEL Sonne heute

:schmatz: Xoff

 

[sine]

hallo

oh je, ich hab heute einen wichtigen termin und ich hab schi**....

ist das nicht doof.... am liebsten würde ich mich beschweren irgendwo, dass ich angst habe heute! ich denke, ich bin so ein wahnsinns in mir selbst ruhender mensch geworden, aber was soll dann die panik?



als nächster gedanke kommt mir, dass ich vielleicht weniger schi** hätte, wenn ich auf meinem mistberg stehengeblieben wäre und immer noch die harte, coole, zynische sine wäre... was soll das, die gefühle fließen in mir und es gibt nichts, was sie aufhält.

X(

und als ob jetzt noch nicht genug unangenehmes gefühl und unangenehme gedanken ihre zeit hätten, kommt noch der wohlbekannte herr selbstzweifel. das ist SEINE stunde!

wie ich den termin schaffen will, ist ihm schleierhaft (dank seiner kritik habe ich schon mehrere eventualitäten im geiste durchgespielt, aber dann hab ich mir das verboten, damit ich mich nicht verrückt mache). wie ich mir meinen tag überhaupt vorstelle, versteht er ebenfalls nicht. er glaubt, ich hab heut überhaupt keine chance: ich hab kaum geschlafen heute nacht (weil ich irgendwie nicht einschlafen konnte bis morgens um 2), ich krieg heut besuch 8o meine bude ist nicht geputzt, und dann verstummt herr selbstzweifel und ich frage mich: hat herr selbstzweifel denn irgendein wesentliches argument vorgebracht?

eigentlich... nein.

nee, ganz sicher: nein, hat er nicht.

aha

und jetzt den weg zurück:

erstmal die sorgen und zweifel von herrn selbstzweifel "aufräumen"... putzen kann ich, wenn ich lustig bin, da muss ich mich jetzt nicht auf die palme bringen, weil ich heut morgen gleich putzen will. soooo keimig ist es ja nun auch wieder nicht hier, das geht schon, der besuch wird es verkraften. (herr selbstzweifel im hintergrund: 'du bist ja eine schöne gastgeberin').

aha

dann... der ganze tag kaputt? quatsch, egal wie's wird, mittags hab ich's hinter mir und dann werd ich vermutlich stolz sein wie ein spanier. wenn nicht: mittags hab ich's HINTER MIR, dann kann ich es abhaken und vergessen.

hm hm

was noch?

der rest ist mir jetzt egal.

die panik geht, ich spür es förmlich... herr selbstzweifel ist schon fair. wenn ich mit ihm diskutiere, besteht er nicht darauf, dass er recht hat, und er will auch gar nicht auf alles eine antwort. und das beste ist: er geht nach unserem streitgespräch immer, ich seh ihn nicht mehr, und das schlechte gefühl und die angst, die nimmt er auch noch gleich mit!

fantastischer typ, wenn man's mal so betrachtet...

gruß

sine

 

[sine]

hallo

ich hab gestern meinen ex (kandidat nr. 2) wiedergetroffen, mehr unverhofft als geplant.

will mir mal diesen abend verposten ein wenig...

aaalllsooo....

er sah ja *verdammt* hm naja er sah halt wieder gut aus, was soll ich sagen. hey, es gab auch andere gutaussehende männer gestern abend, so isset ja nu oooch nich, aber irgendwie warte ich so insgeheim noch darauf, dass mir doch noch mal der letzte schleier der verliebtheit genommen wird und ich auf eine realität gestupst werde, die mir zeigt, ich hab mich in meinem ex irgendwie geirrt und er ist halt eigentlich so ein mittelding zwischen extrem-blödmann und monsterhässlichem typ, aber irgendwie...



es ging mir bei keinem meiner exen so - ausser bei meiner großen liebe -, dass ich nicht irgendwann völlig abstinent geworden bin. echt! ich fand sie alle nur noch liebenswert irgendwann, aber keinesfalls übermässig attraktiv, selbst wenn es in unterhaltungen oder in bemerkungen meiner freundinnen vielleicht mal geheißen hatte, der "xy" sieht aber doch eigentlich recht gut aus... ICH fand das nicht!

aber monsieur gestern gefiel mir, hach. *seufz*

wieso warum weshalb

ist die banane krumm...

man weiß es nicht.

eine mögliche erklärung dafür, dass er mich nach wie vor nicht nervt und ich seine gegenwart nach wie vor angenehm finde, wäre unter umständen, dass er nunmal einfach ein netter mann und auch ein mann ist, der mich in vielen bereichen anspricht. aber auch im visuellen bereich?!

:schief:

ist denn das normal, frag ich mich.

ich jedoch war ja tatsächlich die absolute siegerin in diesem wiedersehensversuch gestern! *yeah*

ich hab mich NICHT zu großen annäherungsversuchen hinreissen lassen, hatte auch keine sehnsucht und im hirn war für mich bombensicher: den lässt du nicht mehr an dich ran!

X(

jawoll

auch alkoholmässig war die welt in ordnung halbwegs, denn ich spülte zwischendurch einige alkoholfreie biere mit rein... trick 17...



aber ER war am ende blau wie veilchen und DAS war schon verführerisch... :mauer:

ich hab dann gedacht: 'wozu das theater, lass auf dich zukommen, was auch immer auf dich zukommen will' und hab mir noch zwei biere reinzudrücken versucht (keine alkoholfreien biere... ). meine freundin war gegangen und ich fand von dem rest der zu mir "gehörenden" meute auch sonst niemanden mehr. bis ich die hand von meinem ex auf meinem rücken spürte ( *glitsch*, war recht heiss in dem club... ) und er mir ins ohr raunte, die anderen seien alle gegangen und wir seien ganz alleine noch da.

?(

ich so: jaja und lala...



trotz all dieser mal wieder irgendwie etwas ambivalenten situationen und trotz meines nach den zwei letzten bieren angestiegenen interesses an ihm hab ich ihn mir aber nicht zu angeln versucht.



wieso gibt es keinen smilie, der die schultern hängen lässt?

ach ja

smilies haben ja keine schultern... )

als ich dann meinte, wir würden jetzt gehen (mein besuch war an der theke eingeschlafen vor geraumer zeit, ich konnte das nicht länger mit ansehen....), meinte er, er geht auch und kommt mit. dann war er aber weg, und so hacke wie er war wunderte es mich nicht wirklich, dass er im gewühl wieder verschwunden war.

ich muss zugeben, dass ich ihn ziemlich intensiv gesucht habe, denn nach dem motto: lass alles auf dich zukommen wollte ich jetzt echt mal schauen, was noch kommt.

na

nichts kam

hab ihm dann - hey, ich war ja auch müde und entsprechend sentimental - von zu hause aus noch ne sms geschrieben so von wegen bin gut zu hause angekommen, also nichts verfängliches... aber für die tatsache, dass ich weder anrufe bei ihm bisher noch (natürlich!) sms schicke, ist das schon der brecher von mir gewesen, finde ich.

keine antwort, so groß kann sein wunsch, mich zu begleiten auf dem heimweg oder seine sorge um mich ja dann wohl eher doch nicht gewesen sein.

X(

ist ja auch egal

bin gestern halbwegs erfolgreich gewesen in der männerwelt, glaub ich, hab aber leider keinen bock auf wat männliches.

mein platonischer freund ist verschwunden, soviel zum thema freundschaft zwischen mann und frau. glaub nicht, dass ich ihn vergrault habe, kann ja aber vielleicht auch sein, weiß man's.

ich war schon drauf und dran, ihn anzurufen und zu fragen, ob er nicht mal - wenn unsere bekanntschaft offensichtlich schon enden muss - so richtig brutal und direkt sagen würde, was er denkt und was er in mir sieht, damit ich mal was lernen kann über mich (und ihn), aber dann dachte ich, dass er mich ja doch nur anschwindeln würde und meinen würde, es sei doch gar nichts und was ich denn bloß hätte.

X(

ich frag mich echt manchmal: hab ich nen buckel oder was? vielleicht hab ich, wenn ich ganz normal gucke, irgendwie den blick einer irren? hab ich körpergeruch oder ist es einfach unerträglich, was ich sage???

huch

herr selbstzweifel....

8o

nee, aber im ernst: jetzt stellt euch vor, ich hab halt einen für ihn untragbaren geschmack oder hab irgendwas gesagt, was shice ist. wieso in dreiherrgottsnamen sollte ich das nicht erfahren dürfen? ich kann doch nicht dümmer werden von so was, ob ich es verstehe, wird sich ja dann zeigen.

jaa

sowas "brauch" ich gar nicht zu denken... und jaaa... ich weiß, ich weiß... kann mir doch egal sein, und gestern hab ich ja auch für einige aufmerksame männliche blicke gesorgt, also forget it.

X(

*ärger*

so ist das mit dem aufregenden single-leben! :tongue:

ach, man kann auch drüber lachen...

und man kann sich auch wundern drüber... ?(

ich muss glaub ich mal meine arschloch-sonnenbrille rauskramen jetzt und sie aufsetzen, damit ich mich wieder ein wenig runterkühle, was meine selbstzweifel angehen. 8) da isse ja

ich geh jetzt mit meinem besuch die stadt erobern!

*winkt*

gruß

sine

p.s.: @ zitrönchen... du, @ aglaja hat ziemlich viele coole geschichten hier ins forum gestellt. diese hier ist über meinen lieben herrn selbstzweifel 8o ... )... und diese hier hab ich heute gelesen und handelt von freundschaft... hab ernsthaft erwogen, sie meinem ex zu schicken per email, damit er mal LERNT, was freundschaft ist (der depp...), aber ist natürlich quatsch, die idee. also hab ich's gelassen und werde meinen lieben ex wieder in das meer des vergessens zurückschubsen.

:schmatz: bussi an dich, zitro

 

[Zitro]

Hallo sine

bussi zurück :schmatz:

Habe die beiden Geschichten schon gelesen, bevor ich in deinen Thread kam. Werde auch in Zukunft überall interessiert reingucken, wo "aglaja" draufsteht :]

 

[chris1234]

Original von sineich lese manchmal im forum so wilde sachen... @ chris1234 hat mal was gepostet in @ carola's thread über seine kleinen rache-phantasien an dem typen, der ihm die freundin abspenstig gemacht hat. ich weiß einfach nicht, wie die menschliche psyche da funktioniert, hab mal gelesen, soooooo ungewöhnlich ist es eigentlich nicht, gewalt anzudenken. die gesunden und geistig starken menschen können jedoch dann noch die kurve kriegen und müssen trotzdem nicht die gedachten sachen in die tat umsetzen

bin ich geistig stark, lautet jetzt die frage... *hähähä*

Hi Sine,

bin gerade fuer ein paar Wochen auf einem Sprachkurs in Perugia, der mir und meiner Psyche ganz gut tut und lese hier nur so ganz sporadisch mit.

Wenn du aber dem XOff meine wilden Rachephantasien schilderst, die ich durchaus hatte, wenngleich ich es natuerlich niemals ernsthaft in Erwaegung gezogen haette diesen doch zumindest latent in mir vorhandenn Wunsch in die Tat umzusetzen, so sei es mir vergoennt XOff auf dein ueberaus koestliches Gutachten vom 12.08.2004 hinzuweisen, bei dem mir

vor Lachen fast das Strickzeug aus der Hand gefallen waere.

Das war wirklich koestlich zu lesen. Vor allem dieser Satz mit der narzisstischen Kraenkung. Der Witz an der Sache lag ja in ihrer Ernsthaftigkeit, denn wenn ich diesen Gedanken wirklich verwirklicht haette, dann waerst du natuerlich vollkommen richtig gelegen mit deiner Einschaetzung. :]

Aber gut, ich muss jetzt noch ein paar Italienischvokabeln pauken.

Wuensche euch allen ein schoenes Wochenende.

Tanti Saluti da Perugia

Chris :compi:

 

[Zitro]

Buongiorno Chris,

io ho cominciato a imparare l'italiano a 13 anniperché ero inamoratissima a Albano Carrisi, il cantante ex-marito di Romina Power. Nnon sono più molto brava a parlarlo (né a scriverlo) perché da circa tre anni non leggo più giornali italiani, non penso e sogno più in italiano. Ho altri inetressi adesso.

Tu perché lo stai imparando?

Tanti saluti

Zitro

 

[sine]

hallo

ihr fremdsprachler... )

tut mir leid, falls ich dich, @ chris1234, in einem schlechten licht gezeigt haben sollte... sorry!

aber ich denke, du konntest beruhigt weiterstricken, weil du ja ein reflektierter typ mensch bist und weißt, dass du kein gewalttäter bist... )

ich bin gestern noch durch die stadt getigert mit meinem besuch und hab ein offenes gespräch geführt. das war wichtig, aber meine beklemmungen, die ich mit meinem besuch so habe, sind nicht vergangen.

ich weiß nicht, ob ich das noch besser ins lot rücken kann alles mit meinem besuch. ich glaub, so ganz und gar ergänzen wir uns nicht.

schade, finde ich, aber nunja.

hey

herrn tepperwein habe ich heute wieder gelesen... so langsam find ich ihn nicht mehr soooo schrecklich. er schreibt gerade in seinem buch "loslassen, was nicht glücklich macht", dass man vorurteile und ängste sausen lassen soll.

vorurteile und ängste?



ich frage mich, ob mich vorurteile und ängste trennen von einer glücklichen zeit mit meinem besuch, und so einfach die frage auch ist: die antwort finde ich nicht so recht. was ängste angeht: DIE habe ich gestern in dem offenen gespräch geäußert. aber ich glaube, es liegt nicht nur an MIR, wenn dinge nicht recht passen wollen.

also, es sind nicht nur ängste, die bei mir aufgetaucht sind. es sind auch einfach noch andere komponenten, die nicht parallel, sondern eben über kreuz liegen, und es würde zeit und auch mehr abstand brauchen, glaube ich, um damit klarzukommen.

so leudels

ich wünsche einen wunderschönen sonntag!

gruß

sine

 

[sine]

hallooo...



mein gerichtstermin ist schon wieder aufgehoben worden... gibt noch keinen neuen termin... damit hab ich morgen am montag wieder keinen fortschritt in meiner gewaltschutz-sache gegen meinen einen ex (kand. 1).

X(

hab grad die post noch im briefkasten gefunden, daher die späte erkenntnis... hab noch gewettet, dass das bestimmt ein brief vom amtgericht ist, und naja, so ist das, wenn man "immer" recht hat

:schief:

hab mich schon abgeärgert, bin jetzt nur noch enttäuscht und traurig...

gruß

sine

 

[sine]

hallo und guten morgen...

ich hab heute gar nicht mehr das bedürfnis, mich zu beschweren oder auch nur traurig zu sein, weil mein gerichtstermin verschoben wurde. ich hab aber andererseits doch interesse und kraft gehabt, beim gericht mal einfach anzurufen und zu horchen, ob der termin WIRKLICH verschoben wurde, denn irgendwie machte es mir jetzt gar keinen sinn; das argument, weshalb verschoben wurde, war aus meiner sicht bereits aus dem weg geräumt (will ich jetzt im einzelnen nicht weiter ausführen).

hey

das war richtig nett auf der geschäftsstelle, als ich angerufen habe! das ist anscheinend vorbei, dass ich da so seltsam behandelt werde!

es wurde mir erklärt, dass kand. 1 eine beschwerde eingelegt hat (wußte ich ja) und dass der beschwerde nicht abgeholfen wurde (eben, wußte ich ja auch). aber was ich vergessen hatte: bei einer nichtsabhilfe-entscheidung geht die sache zum nächsthöheren gericht, und somit ist die ganze akte schlicht weg zur zeit...

ach jaaa.... :] hatte ich schlicht vergessen.

ich steh einfach so dicht dran an dem fall, dass ich den wald vor bäumen nicht sehe.

ausserdem tat es mir eben sehr gut, dass die dame von der geschäftsstelle so nett war. ich hab überhaupt nichts gesagt, keine beschwerde, nichts. ich hab auch verbal gelächelt, und SIE hat gemeint, es sei langsam schon nicht mehr erträglich, dass immer wieder der termin verschoben würde... :]

genau

ich fand das sehr belebend, dieses telefonat, und freue mich, dass ich heute bei herrn tepperwein gelesen habe:

"der umgang mit der ungerechtigkeit ist nicht so einfach. doch wer das prinzip erkannt hat, kann viel leichter damit leben. wir lösen die ungerechtigkeit durch die erkenntnis auf, dass es überhaupt keine ungerechtigkeit gibt."

und:

"lernen sie, mit der ungerechtigkeit umzugehen, indem sie sich fragen, was ihnen die ungerechtigkeit sagen möchte. lernen sie auch gleichzeitig, sich nicht über ungerechtigkeiten zu ärgern, denn ärger ist sowieso sinnlos."

und:

"stellen sie sich ärgerliche situationen vor, wie sie in ihrem leben öfter auftreten. und jetzt verändern sie diese situationen so, dass sie sich freuen können. diese übung machen sie jeden tag mit einer anderen situation: sie werden staunen, wie schnell sie ihren ärger loslassen können."

aus: tepperwein, loslassen was nicht glücklich macht

jaa!

ich hab gestern schon gedacht: 'och, eigentlich wird es irgendwann ganz lustig sein, wie dieser rechtsstreit gelaufen ist.' und ich hab auch gedacht: 'mensch, ist doch o.k., dann ist morgen eben kein superstress-tag.'

aber nachdem ich tepperwein gelesen hatte (das gesprochene wort wiegt eben nicht so viel wie das geschriebene, da ham wa's wieda... ), hab ich gar kein problem mehr gehabt, das ganze eher als entspannung als als ärgernis zu sehen.

juhu

gruß

sine

 

[Zitro]

Hallo sine,

ich war ja ganz schön erschrocken, als ich gelesen habe, dass dein Termin wieder verschoben wurde. Aber offensichtlich war das richtig so, denn es hat dich, gemeinsam mit Tepperwein, zu einer sehr nützlichen Erkenntnis geführt.

Aber dass du mal so etwas zitieren würdest:

diese übung machen sie jeden tag

das hätte ich nicht gedacht )

 

[sine]

;(

*flennt*

och mensch, ich hab jetzt einige stunden zeit für mich, am letzen tag, an dem mein besuch noch da ist... ich muss sagen, ich hab schwer zu tun gehabt mit diesem besuch, und bin heute emotional etwas sehr befreit, nachdem mir die letzten tage eine unzufriedenheit und ein druck auf der seele gelastet hat.

ich hab offene worte gesprochen mit meinem besuch und dachte 'jetzt krieg ich haue', und am meisten hätte es mich angekotzt, wenn ich nur einfach gesagt bekommen hätte, dass ich ja "total" daneben liegen würde mit meinem eindruck von unserer situation.

naja

nun mal der reihe nach... ich denke, es ist o.k., wenn ich jetzt mal ein wenig verposte, worum es geht, da ich der meinung bin, wesentlich weiter als über unserer online-bekanntschaft sind wir nicht hinausgekommen, xoff und ich, trotz und nahezu wegen dieser tage hier in berlin.

ich bin mit einer situation konfrontiert worden, die ich schon recht lange vergessen hatte, die mir aber früher öfter untergekommen ist. diese situation wirkt sich bei mir erstaunlich intensiv aus, ich komme SOFORT von null auf hundert und steh unter einem druck, der bisher von jedem belächelt wurde und den ich auch nirgends kanalisieren konnte.

es geht darum, dass ich auf einen menschen getroffen bin, der sehr nett ist, sehr lieb und damit war der zug schon abgefahren, noch bevor ich überhaupt den bahnsteig erreicht hatte...



ich komme mit "lieben menschen" ÜBERHAUPT nicht zurecht, und mein erster schock, dass ich jemand lieben vor mir sitzen habe, hat sich zwar verscheuchen lassen und ich war auch keinesfalls bereit, mir meinen spontanen gedanken 'oh nein ein lieber mensch das kann ich aber leider nicht so gut' zu erhalten. nein! ich hab mich hingesetzt und hab mich und meine erwartungen auf null heruntergeschraubt.

so kam es, dass ich zunächst einmal die sache von der seite anging, denn meine eigentlich mir selbst nicht ganz verständlichen probleme, mit jemandem, der sehr lieb ist, zurechtzukommen, waren ja irgendwie noch überdenkungswürdig und naja.

aber mit dem ersten klärenden gespräch hatte ich nur die halbe wahrheit gesagt und mir den armen xoff primär auf distanz gebracht, so... X( ... ich kleiner drache ich.



dann hab ich versucht, mich freizuschwimmen in dieser geschichte und immer mal beleuchtet, was mich denn in dreiherrgottsnamen so unter druck setzt und wieso ich so schnell ein urteil sozusagen bei xoff auf der stirn geschrieben vorgefunden hatte...

*schwimm-schwimm*

aber es blieb dabei, und zu allem übel wurde mein druck zu ärger zeitweilig, ich bin doch wirklich eine unausgeglichene und ungeduldige person, schrecklich

als nächstes gab es zu entscheiden, ob ich mein unausgegorenes statement vielleicht einfach trotz allen unterdrückten ärgers und aller zweifel, dass ich den richtigen ton treffen würde, äußern sollte - und wenn ja: wann - oder ob ich einfach die distanz weiter vergrößern sollte und auf den tag warten sollte, an dem mir endlich mal jemand die laus, die mir bei solchen situationen regelmäßig über die leber läuft, verscheucht oder ich irgendwo in mir drin mal den stein der weisen finde.

naja...

xoff hat gesagt, er mag offene worte, et voila

ich hab gesagt, ich hätte ein problem mit menschen, die lieb sind. denn sie sind so auf andere bezogen, dass sie gar nicht mehr erkennbar sind als eigene persönlichkeiten. ich war im redefluss, also hab ich alles auf den tisch gebracht, was mir in meinem leben bei diesen besonderen situationen alles in den sinn gekommen ist, in der hoffnung, jetzt irgendwie diesen knoten gelöst zu bekommen:

also, ich würde vornehmlich bei frauen - die ja oftmals zum liebsein erzogen worden sind - von jetzt auf gleich auf die palme kommen und das sei wirklich etwas, was mir widerstrebt, vermutlich, weil ICH eben nicht so lebe. wobei mir selbst der wunsch, es allen recht machen zu wollen, gar nicht so fremd ist, nur ist es mir in meinem leben halt noch nie gelungen und so hätte ich begonnen, es nicht mehr anzustreben.

mittlerweile würde ich denken, dass es wichtig ist, dass jeder mensch einen umgang mit sich lernt, bei dem er seine eigenen wünsche und anliegen zu formulieren, aber vor allem auch in einer natürlichen weise zu leben lernt. es sei fürchterlich schlimm, einem wohlmeinenden menschen die anerkennung zu versagen für seine bemühungen, denn sehr wohl wüsste ich, dass sein verhalten eigentlich "gut" ist.

aber es ist nunmal so, dass ich dieses liebe verhalten nicht annehmen kann; entweder ich finde es zu vorhersagbar oder ich finde es auch inflationär, auf jeden fall gibt es für mich keine art, es zu "verdauen", denn was mir fehlt, ist eine ahnung, von WEM es kommt und ob mein gegenüber auch freude daran hat oder nicht. so sei es zum beispiel schlicht unmöglich, einem wohlmeinenden menschen einmal selbst eine freude machen zu wollen (mal abgesehen von der möglichkeit, sie einfach schamlos auszunutzen, was mir eben schwerfällt... ), denn dann beschränkt man sich vielleicht in angleichung an das gegenüber und kann dabei jedoch allenfalls raten, was dem anderen spass machen würde, und am ende trifft man nie das richtige. stattdessen machen dann am ende BEIDE etwas, was sie eigentlich nicht 100% wollen und nehmen sich zurück und beschränken sich.

hierzu ein beispiel:

früher im dorf wohnte meine schulfreundin ziemlich weit weg von mir. abends wollte ich sie noch nach hause bringen, so aus nettigkeit. sie stand auch drauf, bis dahin: alles schön.

als wir dann bei ihr waren, meinte sie - es war noch alles spiel und o.k. -, jetzt könnte sie mich ja auch ein stück nach hause bringen (denn ich hatte ja nun denselben weg zurück zu laufen), und so gingen wir bis zur mitte des dorfes.

und dann wurde es übel

klar, wir trennten uns dann ungefähr auf der mitte, aber in der folge brachten wir uns immer gegenseitig ein stück des weges nach hause gegenseitig, und der liebte den anderen mehr als der andere ihn, der über diese gedachte mitte des dorfes noch ein stück weiter mit dem anderen mit lief als der andere.

es wurde echt grotesk.

und daran erkennt man: man kann nicht gleichzeitig geben und nehmen, aber wenn einer IMMER gibt, ach je, wie soll der andere sich denn dann bitteschön verhalten?

?( )

ich hab diese spaziergeh-geschichte xoff noch nicht erzählt, aber irgendwie hab ich halt gelernt, dass geben und nehmen nicht immer zur selben zeit stattfinden können, sondern dass das leben wie eine wippe funktioniert in dieser hinsicht.

was mir noch einfiel, war, dass ich unglaublich schlimme erfahrungen mit solchen gut-menschen gemacht hatte.

ich meinte, es würde wohl daran liegen, dass diese altruistischen menschen einfach nie so recht auf ihre kosten kommen würden, und so sei kritik oder zurückweisung ihrer bemühungen für diese menschen unerträglicher und schmerzhafter als für menschen, die zumindest IHR DING gelebt hätten und nun ausschließlich mit dem problem ggf. konfrontiert sind, dass sie damit anecken. aber jemand, der damit aneckt, dass er versucht hat, nicht anzuecken, der ist viel verletzlicher, weil er sich doch gerade so angestrengt hat, weil es so absurd ist, dass genau diese anstrengung das problem ist und schließlich auch weil gerade diese menschen geöffnet und verwundbar sind wie eine muschel ohne schale, denn sie richten ihr ganzes tun und sein auf ANDERE aus.

ja rhabarber

ich hab zu meiner überraschung gesagt erhalten, ich hätte vollkommen recht und ich hätte mich auch nicht im ton vergriffen.

8o

bin irgendwie begeistert, dass ich zugleich mit diesem gespräch auch meine eigenen beklemmnisse beleuchtet bekommen habe und zum guten schluss hin auch noch erfahren habe, ich hab einfach recht und es liegt nicht an mir, sondern an uns beiden.

bin aber trotzdem janz kaputt von die wochenende, alta (*puh*)

)

gruß

sine

 

[Zitro]

Hm... ?(

So richtig schlau werde ich aus diesem Posting nicht.

Zuerst dachte ich, mit "netten" Menschen seien solche schleimscheißenden, Ewiggrinser gemeint, bei denen man immer fürchten muss, dass sie hinter ihrem Zahncremewerbegesicht etwas Schlechtes aushecken.

Aber offensichtlich hat unsere sine ein Problem mit wirklich netten Menschen, mit solchen, die ihr was Gutes tun wollen. Das könnte vielleicht wieder damit zu tun haben, dass du dich selber noch nicht genug liebst und deshalb die Liebesbekundungen anderer mit Misstrauen betrachtest.

Mir geht es ähnlich mit materiellen Geschenken. Gerade gestern hatte ich wieder eine Diskussion mit meiner Mutter darüber, dass ich mir doch keinen Kopf zu machen brauche, wieviel sie für ein Geschenk für mich ausgibt. Es geht da schon um die Weihnachtsplanung, wir haben einen Höchstbetrag in der Familie, der nicht überschritten zu werden braucht. Man muss es ja nicht übertreiben mit dem Schenken. Meine Mutter übertreibt es aber gerne und immer wieder. Und ich kriege jedesmal ein schlechtes Gewissen, wenn ich dann weniger (in Geldwert umgerechnet) geschenkt habe.

hach

tja



(Zitat sine Ende )

Da müssen wir wohl noch an uns arbeiten, wa?

 

[sine]

Original von ZitronenfrauMan muss es ja nicht übertreiben mit dem Schenken.

wa ey... ja, das leben ist ein fluss und wir lernen ein leben lang.

ach, zitro, musst du nicht verstehen, ist schon o.k....

jedenfalls denke ich auch, man muss es nicht übertreiben mit dem schenken.

hm

sorgen mach ich mir aber eigentlich keine, dass ich dinge nicht annehmen kann, die gut für mich sind. jaa, ich weiß, das hat mein therapeut mir gesagt, dass das mein problem sei.

natürlich kommt so was auch mit rein bei vielen situationen, probleme lassen sich vielleicht lösen, wenn man sie erkennt, aber wenn sie ein wenig in einer anderen situation und in einer anderen "verkleidung" erneut auftauchen, kann man genauso erneut und wiederholt drauf "reinfallen" wie schon zuvor, auch wenn man sich "geheilt" wähnt.

klaro!

ich denke, es ist eine eigenart von mir, dinge kritisch zu betrachten, die gut sind, haste schon recht. aber mittlerweile verlassen sie die quarantäne-zone in meiner seele und dürfen auch durch bis ins herz, wenn es denn wirklich was gutes ist.

gruß

sine