der tag zieht sich, andererseits verfliegt die zeit und ich bekomm nichts in der geschwindigkeit gebacken, wie sonst üblich - seltsam wie man sich fühlt, wenn man krank ist.
es ist etwas besonderes passiert heute:
die freundin, die mich anlässlich meiner trennung von meinem einen ex (kandidat nr. 1) irgendwie doch eher im stich gelassen hat, hat mir ne email geschrieben. 2 belanglose sätzchen, der dritte satz:
"ich hoffe, es geht dir gut."
gruß
name
nix "
deine xy", so weit sind wir noch nicht... nee. wir sind nirgends. diese email kommt aus einer anderen galaxie und fällt gerade in meine atmosphäre. ich hab mir den beigefügten artikel über unsere gesellschaft und knackies fast ganz durchgelesen, da fällt mir beim lesen so manches ein, was ich alles gedacht habe, als sie mich "verstoßen" hatte.
mir fiel vieles von dem ein, was ich mir überlegt hatte, was ihre motivation gewesen sein mochte, mich völlig nicht nur aus ihrem leben rauszukicken, sondern auch noch zu schneiden.
motivation zum "aus-dem-leben-raus-kicken":
es war ihr einfach zu viel, ich hatte ihr dasselbe schicksal - knacki, straftataufarbeitung, knast, schwieriger umgang mit straffälligen, tabuisierung... -, das sie schon zu genüge und auf jeden fall zumindest einmal in ihrem leben erlebt hatte, vor augen geführt. wie bei ihrem eigenen leben hat sie es zu "nehmen" versucht, aber plötzlich ging es nicht mehr, keinen einzigen schritt mehr, sie war am ende, auf null, es war ihr zu anstrengend und zu viel. sie ist gestrandet, und ich hoffe, nur in unserer freundschaft, nicht - bitte nicht - auch sonst in ihrem leben.
motivation zum schneiden und wehtun:
naja... das versteh ich nicht so recht. aber darum geht es ja auch GERADE! sie hat mich wohl aus ihrem verständnis von politik geschnitten. und auch aus ihrem gefühl, wie unsere gesellschaft tickt. sie hat in mir die erfolgsgeile tussi plötzlich gesehen. jedenfalls muss ich IRGENDWIE einen so starken eindruck gemacht haben, dass sie sich veranlasst sah, mir wehzutun und auf mir herumzutrampeln. oder macht sie - die ein großes gerechtigkeitsgefühl hat, sich nicht zu wichtig nimmt, ernst und bedacht dinge erwägt und überlegt - sich die hände schmutzig und tritt ernsthaft noch jemandem wie mir hinterher, nachdem ich meinen wichtigen fall dank ihrer mobberei verloren hatte und schon "am boden lag" und grüßt mich nicht mehr und lala????
ich versteh es nicht. quatsch. ich verstehe einiges, eigentlich würde ich mich gerne nochmal mit ihr treffen, damit ich ankreuzen kann, was ich richtig erahnt hatte und was nicht zutraf.
ich will es nicht verstehen. es wäre zu furchtbar. es würde bedeuten, ich wäre mit einem abgründigen menschen befreundet gewesen (ok das ist man ja manchmal, so weit ist das noch nicht die eigentliche katastrophe...
), und weiter würde es bedeuten, in unserer freundschaft habe ausgerechnet ICH diesen abgrund geöffnet und ich bin als erstes in die glühende lava gezogen worden von ihr, erbarmungslos, zwanghaft geradezu.
früher hätte ich das "nett" gefunden, dass sie sich heute meldet und fragt, wie es mir geht. ich wäre vor glück und selbstbestätigung schier zerflossen, dass sie mir augenscheinlich die hand reicht zur versöhnung. ich hätte früher sogar vielleicht gesagt: 'hey, lustig, ich kenne eine wirklich impulsive und vielleicht sogar abgründige persönlichkeit, cool.'
aber heute ahne ich, dass ich keinen menschen mehr in mein leben lassen möchte, der mich verletzt.
ich bin mir nicht zu fein. nö. ich werd noch eine weile überlegen, ob ich sie nicht nochmal treffen soll. damit friede einkehrt. vermutlich bin ich dazu jedoch zu faul.
aber in mein leben möchte ich sie nicht mehr lassen. 8o ich! jemanden zurückweisen, mit dem ich befreundet war!!! 8o aber ich glaube, ich bin mir wirklich wichtiger als diese freundschaft.
ja
zumindest bis auf weiteres. vielleicht schenkt uns das leben ja nochmal eine neue basis für ein miteinander. aber ich werde keinen ernstgemeinten wunsch in diese richtung losschicken.
:nono: nö
soviel kryptisches wieder von mir.
sorry
die einzelheiten unseres zerwürfnisses hab ich mal irgendwo und irgendwann in meinem alten thread ("ohne partner besser dran, oder?") geschildert, ich mag sie nicht nochmal erläutern. zumal ich irgendwie das gefühl habe, jedes wort von mir ist irgendwie etwas subjektiv, es fehlt einfach die halbwegs alles begreifende erklärung.
es ist einfach ein schock für mich gewesen, dass diese freundin mich damals so verletzt hat, als ich mich unter besonders beschissenen umständen von meinem freund (kand. 1) getrennt habe, gegen den ich ja immer noch ein gewaltschutzverfahren zu laufen habe (jaja).
dieser affront löst sich jetzt zaghaft auf dank dieser email. aber ich hab irgendwie nicht das gefühl, dass diese sache aus der vergangenheit noch einmal wirklich platz greifen wird in meiner gegenwart.
sie wird nur manchmal ihre finger und fühler ausstrecken, und das ist für mich eine chance, noch einmal darüber nachzudenken.
aber wie ich heute merke...
das ist alles.
sperre ich mich gegen den fluss des lebens?
glaub eigentlich nicht...
gruß
sine
