halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

Original von Zitronenfraudein Tarot fand ich klasse

hallo zitro!

na, das ist ja schonmal etwas, wenn du das tarot gut fandest. ich fand es zwar nicht hyperschlimm, aber alarmierend und dachte schon: shit, es herrschen wieder "harte" zeiten und ich hab's noch nichtmal gemerkt oder wie?

war schon komisch.

naja

wie es gestern war?

Original von ZitronenfrauWie hat dein Körper denn auf die gestrige Nacht reagiert? Geht es dir besser oder schlechter oder ist alles beim Alten

oder besser gesagt: ob es was gebracht hat, und wenn ja, was?

ich denke, es hat mich etwas strukturierter werden lassen (klingt jetzt nicht sonderlich verständlich oder logisch, oder?). ich wär sonst vielleicht länger in der 'au-weia-ich-hab-soooo-viel-zu-tun-denkspirale' hängengeblieben.

so hab ich halt auch was für mich getan.

nächste frage aber: geht es mir besser oder schlechter?

ach, du, zitro, ich trage meine erkältung eigentlich seit meiner rückkehr aus der türkei mit mir herum, glaub ich. kann es nicht einordnen, dass ich kopfweh hatte und auch wieder taschentücher füllen kann mit nicht so leckerem zeugs aus meiner nase, denn es kann sein, dass die erkältung rauskommt und gehen will oder dass sie halt zurückgekommen ist.

ich weiß...

herr tepperwein meint, wer nicht an krankheit denkt, der wird auch nicht krank. ehrlich gesagt hat mich das, was herr tepperwein zu dem thema glaubt, gestern ein stück weit beflügelt.

wie es mir geht... ich weiß es nicht, zitro. der kopf ist irgendwie leer, in der seele herrscht ruhige see, ich bin etwas melancholisch (sozusagen: hauchdünn melancholisch) wegen des wetters, aber sonst...

vielleicht kann ich später mal sagen, dass es mir gut geht. im moment kann ich es nicht richtig feststellen, wie es mir geht.

kommt ja auch mal vor.

aber die sorge, dass mich das weggehen voll blockieren könnte heute war unberechtigt, glaube ich.

gruß

sine

 

[sine]

hallo

also, riesig was gearbeitet hab ich gestern aber nicht leider. ich hab mich stundenlang um meinen schreibtisch drumherumgedrückt, hab dann eine sache mit ach und krach erledigt und hab dann ECHT ÜBERHAUPT KEINEN BOCK mehr gehabt, auch nur noch einen weiteren handschlag zu tun.

ich hab's dann eben gelassen.

meine tante hatte vorher noch angerufen und gemeint, sie würde mich bewundern dafür, dass ich von zu hause aus arbeiten könnte und bla. früher bin ich an diesen paradoxien (bewunderung für etwas, was ich eigentlich an DEM tag, wo ich das lob bekomme, gar nicht gebacken kriege...) schier kaputt gegangen, so in meinen zwanzigern. jetzt lach ich drüber. ich weiß selbst, dass in dieser bewunderung bittere wahrheit steckt und dass es weiß gott nicht einfach ist manchmal.



ich hab dann gestern noch einen mann kennengelernt. naja, wie man so sagt, wirklich "kennengelernt" hab ich ihn natürlich durch dieses eine einzige gespräch noch nicht. wir sind ins reden gekommen, er war ziemlich dominant in der gesprächsführung (was ja nicht leicht ist bei mir dominantem weibchen... ), und ich hab ihn machen lassen.

er wollte eine menge persönliche dinge wissen und hatte selbst ein päckchen zu tragen...

ich hab geblockt, als er meinte, dass wir uns eventuell auch auf ner anderen ebene "gut verstehen" könnten. geblockt, ICH HAB GEBLOCKT!

nöö

warum nö

die fragen gingen dann wieder zu meinen vergangenen beziehungen und das fazit war, ich bräuchte doch mal einen mann, der mich aufbauen kann, der an mich glaubt, und ER wäre vielleicht ein solcher mann.

ich kam mir vor, als würde ich mit meinem einen ex - kandidat nr. 1 - sprechen. als er meinte, er hört auch manchmal eros ramazotti und iglesias, war bei mir der schock so richtig da, ich bekam erstmal keine luft mehr und dachte spontan, das ganze ist eine verarsche und da kann nur kandidat nr. 1 (= mein ex-knacki) hinterstecken.

ich weiß jetzt nicht, was "richtig" und was "falsch" ist und denke, ich werd es erstmal laufen lassen und genauer untersuchen, was da ist mit diesem mann. aber er spricht fragen in mir an, die ich nicht gelöst habe... thema "männerwahl" und thema "große versprechen".

ich merke, wie ich mich abgrenze und er kaum noch eine chance hat, überhaupt das wort an mich zu richten. ich nehme an, er wird das merken und vielleicht dann besagte andere ebene ansteuern, zumal - mit xoff's worten ) - ja auf der "nonverbalen" ebene so viel mehr oder zumindest so viel anderes, aber auch so viel wichtiges mitzuteilen wäre...

:]

ich käme mir dann aber so vor, als hätten wir auf unserer route eine barriere stehen, die ich als aufgabe ansehe, er hingegen als schikane, der man auszuweichen hat.

was ist richtig? erfahrungen sammeln und sagen: hey, wirf mal nicht alle männer in einen topf? oder auf die alarmglocken in meinem kopf hören?

*klingel*



ich hätte dann gerne mal wieder einen smilie, der die schultern hängen lässt. irgendwie scheint mir das nichts zu sein, was mal eben so nebenbei über "die bühne" gehen könnte oder sich von selbst ergibt.

übrigens hab ich gestern nen handy-anruf bekommen von einem typen, der sich namentlich nicht gemeldet hat. die handy-verbindung war ziemlich schlecht. ich hab erst gedacht, ich kenn ihn, weiß aber nicht, woher. er hatte eine schöne stimme, hat halt irgendwas nur von wegen "hallo" und so erzählt und dann aufgelegt. ich hab plötzlich die meinung gehabt, es wäre mein knutschi vom april (oder wann das gewesen war) gewesen....

da wurden mir meine knie butterweich und ich war hin und weg.

so schnell geht das. ohne argumente, ohne nachdenken, einfach schwupps.

ist schon klar, der unterschied zwischen meiner neuen bekanntschaft und dem knutschi, nech? mit knutschi ist alles einfach, wenn es einen knutschi gäbe. mit meinem männlichen bekannten hingegen ist schon beim erstkontakt die erste barriere hochgefahren, shit.

gruß

sine

 

[B52]

mit knutschi ist alles einfach, wenn es einen knutschi gäbe. mit meinem männlichen bekannten hingegen ist schon beim erstkontakt die erste barriere hochgefahren, shit.

Na da hätt ich ja gerne mal gewußt, wie die liebe sine das genauer interpretiert.

Warum gibt es diesen unterschied? Meinst du der" männliche bekannte" könnte dir auf einer "ernsteren" ebene gefährlich werden?. Oder weil die ähnlichkeit mit kand. Nr. 1 da ist und du deshalb abblockst? Und mit knutschis ist es einfach? und dir zittern schon bei einem vermeindlichen anruf von einem die knie (ist das einfach??)

Also ich frag das auch nur, weil es mir so ähnlich geht, irgendwie...

Liebe Grüße

B.

 

[sine]

Original von B52Meinst du der" männliche bekannte" könnte dir auf einer "ernsteren" ebene gefährlich werden?.

hallo b52...

*seufz*

ich weiß es auch nicht, warum das mit dem "neuen" so schwierig ist für mich.

Original von B52Oder weil die ähnlichkeit mit kand. Nr. 1 da ist und du deshalb abblockst?

auf jeden fall krampf ich nun deshalb.

Original von B52Und mit knutschis ist es einfach?

es ist einfach, weil ich den "kopf zumachen" kann...

gruß

sine

 

[stony__]

Hallo Sine

Ich habe fast deinen ganzen Threat reingezogen - es war einfach definitiv spannend und sehr gedankenanregend - herzlichen Dank dafuer - das ist quasi ein Dienst an die Oeffentlichkeit. Hab mich nun doch noch mal eingeloggt = ist mein erster Forumsbeitrag.

Zuerst zu aktuellem: der Typ da - mit Inglesias und Dominanz - da straeuben sich einem die Haare bei der Vorstellung, dass der beim ersten Gespraech mit dir schon mit so Sachen kommt: du brauchst ein Mann der dich aufbaut....GAnz allgemein davon abgesehen: das fatale ist doch, dass/wenn Leute einen Partner wollen, um sich aufbauen zu lassen. Es ist viel nachhaltiger, wenn man sich durch sein Agieren, durch Gedanken, Freunde etc. selber aufbaut. Auch sonst hoert sich alles unsymphatisch an, so vom SChiff aus.

Dann wollte ich noch meine Gedanken zu 2 eigentlich bereits vorbeigerollten Themen geben:

Das mit der Zeit (du hast dazu ein Gedichte-Link reinkopiert) - ich hatte das mal sehr ernst genommen - wollte unbedingt keine schwarzen Loecher in meinem Zeitband haben - und irgendwann hat mich das total gestresst: keine der wertvollen Sekunden, Stunden , Tage zu verschwenden. Wie weiss man schon was wirklich wertvoll ist? Es koennen ja zB genau jene Stunden des Muesiggangs sein, wenn du dich zudem scheisse fuehlst, wo du genau auf eine wichtige Erkenntnis fuer dein Leben stoesst. Ich fuer mich habe gemerkt, dass ich zwar die Intensivitaet der Momente sehr hochhalte, jedoch nicht mehr mein Zeitkonsum kontrollieren oder abrechnen will - so a la hab ich jede wertvolle Zeiteinheit ausgenutzt. Schlussendlich hat mich das zum Gefuehl getragen, mehr Zeit zu haben.

Jetzt noch was zum Liebsein: das hat mich brennend interessiert - und deinen Impuls sowohl alle nachtraeglichen Beitraege habe ich mit dickem Interesse reingezogen. Ich gehoere eben auch eher zu der Lieben-Fraktion (obwohl eher liberal) und beschreibe dazu meine Perspektive. Ich stelle mir oft vor, dass das fuer meine Gegenuebers muehsam ist, da es nicht so gut ersichtlich ist, was ich von ihnen halte - so untransparent-maessig - das habe ich auch in den Reaktionen in deinem Threat wiedergelesen. Seit dieser Erkenntnis versuche ich (ein bisschen krampfhaft ;-), nicht zu allen lieb zu sein, v.a. nicht mit Leuten die mir unsymphatisch sind. Aber, hej, ich kann dir sagen, ist noch verdammt schwer - denn selbst die moechte ich nicht verletzen. Zudem fuehle ich mich mies, wenn ich Leuten die kalte Schulter zeige...im Eneffekt ist das dann wiederum kein Dinest an mir selber.... Die Eigenschaft, anzuecken und unabgesehen der Konsequenzen ehrlich zu sein (ab und zu verletzen solche Leute dann ganz schoen oder veranstalten troubles), war lange mein Vorbild. Trotzdem, ich musste auch erkennen, dass dies eben doch nicht voll mit meinem Charakter hinhaut. Ich habe ueber diese "Sorge" mit diversen Freunden gesprochen die dann meinten, dies sei kein Problem bei mir, da ich so einen offensichtlich eigenen Weg verfolge und eine starke Persoenlichkeit habe (zumindest wird es so wahrgenommen). Naja, schlussendlich hab ich mir gesagt: die, die damit nicht klar kommen - ist zwar schade aber ist mir dann schlussendlich wurscht - dann sollen sie sich halt fern halten - ich glaube dieses Liebsein gehoert einfach zur Anlage und ein Abstellen waere wiederum charakterlos. Jedenfalls sehe ich sehe mich auf einer ewigen Gratwanderung zwischen 'anderen nix Leid tun' und ehrlich sein.

Ich muss noch sagen, dass mich Leute, die einfach durchunddurch lieb sind (zu denen gehoere ich definitiv nicht), echt beruehren. V.a. die, die zu lieb fuer diese Welt sind, da spucken mir einige Faelle im Hirn rum. In diesem Sinne beruehren mich eben auch Hunde: die werfen dir alles gute entgegen - ich sehe das eigentlich als Gut, das man pflegen sollte (aber eben auch gut zerstoren kann). Puh, dieses Thema eignet sich nicht fuer einen Monolog.... Was mich noch interessieren wuerde: hast du fuer dich beschlossen, dich einfach von Liebmenschen so weit wie moeglich fernzuhalten oder ist es ein Ziel, irgendwann mal damit zurechtzukommen - oder sogar dich daran zu erfreuen?

Wie auch immer, wuensche dir und allen Mitlesern ein paar schoene Momente heute (zB beim Essen - cool, da steuere ich nun gerade hin)

Stony

 

[B52]

es ist einfach, weil ich den "kopf zumachen" kann...

ich könnte dazu ja jetzt was schweinisches sagen, aber es ist ja ein "anständiges" forum.

Das soll wohl heissen, dass du die gabe hast körperliches und geistiges zu trennen?

Also bei mir ist das leider imeist so, dass ich erst jemanden körperlich attraktiv finde und mich dann irgendwann frage, hey, kann der überhaupt sprechen? meistens bin ich dann aber schon irgendwie "reingefallen" und eine trennung zwischen körperlich und geistig irgendwie nicht mehr möglich.Hormone halt...

Also für mich sind knutschis irgendwie immer schwieriger, weil ich das nicht so trennen kann, mich zu schnell fallen lasse,nicht mehr nachdenke, und dann kommt das große erwachen....

Liebe Grüße

B.

 

[sine]

@ b52

Original von B52Das soll wohl heissen, dass du die gabe hast körperliches und geistiges zu trennen?

ja, manchmal kann ich das. wenn mir dann jemand natürlich interessant vorkommt, obwohl ich ihn bisher nur reduziert habe auf das körperliche und ein paar phantasien meinerseits, dann geht es mir wie dir. die geschwindigkeit, mich auf diesen menschen dann doch einzulassen, ist millionenfach höher als andersherum.

wenn ich ehrlich sein soll hab ich bis vor einem jahr keine einzige beziehung angefangen über das unkörperliche. ich hab einfach geglaubt, verlieben tut man sich ja nunmal spontan und wenn die körperliche anziehung stimmt, dann ist ja ein teil des verliebtseins schonmal da.

die letzten beiden beziehungen, die mich in dieses forum getrieben haben, basierten aber auf einem platonischen anfang. das ging auch, hab ich gemerkt, und es hat mir überhaupt nicht wehgetan, so eine beziehung mal langsam angehen zu lassen.

ich denke, ich habe für mich gelernt, dass es auf jeden fall auch bei mir in meinem leben die möglichkeit gibt, dingen nur zögernd zu begegnen. ich muss nicht immer "alles auf eine karte" setzen, wie ich es früher jedoch immer getan habe. ich denke, wenn man sich reinstürzt in irgendwas, dann ist das wohl oft ein zeichen von unsicherheit. so ähnlich, wie wenn man vom 3-meter-turm springen soll und dann die augen zumacht.

@ stony

du bist auf einem schiff???

na, gute reise, seefrau...

diese gutmenschen-sache ist erstmal für mich in der kiste verpackt worden: alles zulassen, was liebe menschen dir tun, es ist nichts schlechtes. vielleicht hört es auf, mich zu stressen, wenn ich es einfach mal an mich ranlasse. ich will meine abwehrhaltung abbauen und darauf vertrauen, dass mir nichts passieren kann, was schlecht ist für mich.

ich werde natürlich jederzeit die bremse ziehen, wenn dieser plan nicht funktioniert, aber ich möchte lernen. motto: wer vertrauen schenkt, dem wird eher etwas geschenkt als jemandem, der nur mit zusammengekniffenen augen alles blockt.

ich muss einfach lernen, stony, es ist für viele dinge endlich mal die zeit gekommen, mich damit mal neu auseinanderzusetzen.

ich will ja übrigens keinesfalls, dass jemand sich verändert. also denke ich, deine freunde haben dich richtig "beraten", bleib, wie du bist. aber wie du sagst: ehrlichkeit ist wichtig. ehrlichkeit ist nicht verletzend, jedenfalls nicht, wenn man weiß, mit ihr maßvoll und liebevoll umzugehen. und solltest du doch einmal die neigung haben, das herz eines menschen wie mir erobern zu wollen, dann sei einfach ehrlich, dann kann ich auch damit leben, dass du ein riesiges herz hast.

dann kann ich dich auch schätzen.

so

ich muss meine schlaffen glieder an den schreibtisch zerren. die arbeit ruft nicht mehr nur, sie brüllt.



gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hallo stony,

ich denke mal sine sollte das nicht von einer musikrichtung abhängig machen. vielleicht ist es ja ein typ (wie du sagst) der einfach nur versucht sich mühe zu geben und in der verzweiflung dinge sagt die etwas erdrückend rüber kommen.

: du brauchst ein Mann der dich aufbaut

vielleicht hat er das ja ganz anders gemeint. ok, hört sich im ersten moment ein wenig macho mäßig an, aber wenn er sines geschichten der letzten jahre kennen würde, dann denkt er vielleicht nur etwas gutes oder besseres sein zu müssen als das was sie erlebt hat.

eben einfach nur nett sein und mit dem versuch sie eben einfach nur aufbauen zu wollen, weil ja vielleicht ihre vergangenheit nicht so rosig war. ich weiß es nicht. ist nur ein gedanke von mir.

lg

dg

 

[sine]

hallo dg

ja, ich glaub auch, es war halt der erstkontakt und es war schon nett. was soll sein, es ist eben so, dass wir beide aus einer lebenssituation heraus jemanden kennenlernen, mehr kann man weiß gott nicht sagen dazu!

ich bin da auch von überzeugt jetzt, dass es alles in ordnung kommen wird mit uns und schaun wir mal

aber interessant, welch krasse interpretation da möglich ist, nicht? )

ich bin aber sicher, wo ich stehe und dann wird sich der rest ja ergeben.

gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hallo sine,

ja, es ist schon wahnsinn wie schnell ein mensch ins negative gelenkt werden kann.

allerdings ist es auch interessant wie andere so denken. verfolge das mal mit voller spannung weiter. :]

) ) ) ) ) )

lg

dg

 

[chris1234]

Hallo,

nach längerer Zeit melde ich mich hier auch mal wieder, wenngleich ich auch zugeben muss, dass mein Beitrag hier jetzt irgendwie offtopic ist und ich wieder mal ewig viele Vorredner gar nicht lesen konnte. Sorry also an dieser Stelle, aber das Schöne an genau diesem Thread ist, dass er eben kein ganz spezielles Problem behandelt, bei dem mehr oder weniger verzweifelt nach einer Lösung gesucht wird, sondern es sich hier eher um etwas prozessuales handelt. Etwas das sich irgendwie entwickelt.....................

Aber egal.

1. Ich wollte doch noch mal gaaaanz kurz auf diese "zu lieb sein" -Arschlochdebatte i.V.m. der zweiten Implikation des hier vielmals zitierten Bibelzitates zurückkommen:

Sine schrieb dazu folgendes

ich glaub, wenn chris dann schreibt, "arschlöcher" seien einfach die gewinner, und das will er nicht sein und schließlich habe er eigenschaften, die zu ihm gehören und die werde er nunmal beibehalten, egal was "frauen wie sine" dazu meinen, dann gehen die argumente von chris an dem, was ich erlebt und in mir selbst gefunden habe, vorbei so wie als ob ich in einem gefrorenen meer ganz unten sitze und ich sehe jemanden oben über das eis gehen. der typ oben auf dem eis findet sich mutig und glaubt, er sieht ganz klar und alles ist hell und - in dieser hinsicht zu recht - er glaubt, er ist er und dabei wird es auch immer bleiben.

Nun gut. Sine scheint meine momentane Einstellung "ich bin ich und das ist gut so" irgendwie zu belächeln, was mich in der Hinsicht etwas verdutzt, da dieses "ich bin ich" doch eine relativ gute Antwort ist auf das Postulat, dass man sich selber lieben sollte darstellt.

Zugegeben. Es ist meine ganz persönliche subjektive Antwort auf diese Frage, wie ich mich selber mit all meinen Fehlern und Schwächen akzeptieren kann.

Weiterentwickeln will ich mich auch keine Fage. Aber ich will diese Entwicklung, der wir ja alle zwangsläufig im Leben unterworfen sind nicht von den Wünschen und Vorstellungen Anderer abhängig machen und schon gar nicht von irgendwelchen Frauen.

2. Das Problem mit den starken Frauen

Ihr werdet mich jetzt gleich prügeln, wenn ich das jetzt so äußere, aber es ist nunmal so (wahrscheinlich genetisch bedingt), dass eine Frau immer Männer bevorzugt, zu denen sie irgendwie aufblicken kannn, die sie auf irgendeine Art und Weise bewundert.

Ich habe vor geraumer Zeit eine Sendung gesehen, in der es darum ging, ob Männer zuhause bleiben sollten und sich um Kinder und Küche zu kümmern, während die Frau arbeiten geht.

In dieser Sendung war auch ein solches Ehepaar, zwischen den beiden das auch "angeblich" wunderbar" funktionierte, aber die anwesende Psychologin meinte zu den Beiden doch eiskalt, dass diese Beziehungsform auf Dauer nicht tragfähig sei.

Die Psychologin sagte voraus, dass das zwar momentan ganz gut klappen könne, aber die Frau irgendwann ihr Interesse an dem Mann verlieren würde und sich "klassischerweise" in den erfolgreichen Arbeitskollegen verliebt.

Und hier genau setzt das Buch an, welches ich vor geraumer Zeit entdeckt habe, nä,lich an solchen klischeehaften Behauptungen, dass sich starke Frauen in Machotypen verlieben.

Da ich ja ach so ein Kanditat bin, der sich gerne mal in "starke Frauen" verliebt, werde ich mir das Buch oder besser die zwei Bücher demnächst auch zu Gemüte führen, nicht etwa weil ich meinen Charakter an die Bedürfnisse der starken Frauen anpassen will, sondern einfach um ein wenig besser zu verstehen.

Hier der Link zur Amazon Seite

Es lohnt sich auf jeden Fall mal die Rezensionen zu lesen. Ist echt köstlich zu lesen, das Buch.

Liebe Grüße

Chris :compi:

PS.: Ach ja sine, ich sehe Frauen wie dich keineswegs als böse an, nur weil sie stark sind. Mein "zu lieb" sein besteht größtenteils daraus, dass ich einfach ein äußerst harmoniebedürftiger Mensch bin, der Konflikte gerne umgeht und in einer Beziehung will ich Streit, Konflikt und Konfrontation schon gar nicht. Ich gebe dann lieber nach und verhalte mich antizipativ.

Mit "starken Frauen" habe ich häufig die Erfahrung gemacht, dass sie einen Partner suchen an denen sie sich "reiben" können.

Wenn man als "lieber Kerl" dann antizipativ nachgibt, ist das KO so gut wie vorprogrammiert. Aber auch diese Erfahrung ist rein subjektiv.

 

[sine]

hi chris!

Original von chris1234aber das Schöne an genau diesem Thread ist, dass er eben kein ganz spezielles Problem behandelt, bei dem mehr oder weniger verzweifelt nach einer Lösung gesucht wird, sondern es sich hier eher um etwas prozessuales handelt.

*lach*

heißt also, die liebeskummer-threads im hauptforum werden von dir in der zitierten weise beschrieben?

hast ja recht irgendwie... klingt lustig.

du

das ding starke frau schwacher mann ist eine vereinfachung, oder?

ich hab mich gerade die letzten tage etwas intensiver unterhalten über den begriff "stark-sein". nun... ich hab auch einen lebensratgeber gewesen, das war ein etwas aussagearmer schmöker von einer frau rubin und hieß irgendwie "machiavelli für frauen" oder so.

darin wurde in einer geschichte beschrieben, dass eine starke frau bis zuletzt nicht weiß, dass sie stark ist... und als moral von der geschicht heißt es sinngemäß, dass frauen, die stark erscheinen, gekennzeichnet sind davon, dass sie selbst nicht diese sichtweise von sich haben.

was ich denke, ist jedenfalls, dass ich nur so lange davon gesprochen habe, ich sei "eigentlich" stark und könne "alles" nehmen, wie es kommt, bis ich mal nachgedacht habe.

ich glaube nicht, dass es stark und schwach in festen begriffen überhaupt gibt. 8o

jetzt fragst du dich vielleicht, ob ich glaube, dass ich kein starke frau bin... k.a. ob ich das bin, glaub aber eigentlich immer noch, dass ich vermutlich stark bin. jedenfalls poche ich auf ein paar dinge, die mir wichtig sind, und schwupp, dann ist frau ja eine starke frau!

ich denke, wirklich stark sind nur die, die auch zu ihren zweifeln und ängsten stehen. klingt jetzt vielleicht wie ein motto, aber das täuscht... ich will nicht stark sein. wenn ich mein leben leben könnte, ohne auf mich achtgeben zu müssen, hätte ich schon längst den weg des geringsten widerstandes gewählt.

aber wir alle wählen unseren eigenen weg, und für den einen mag das dann irgendwie erscheinen, als wäre man stark oder schwach.

ich denke auch von manchen menschen, dass sie schwach sind, dennoch trage ich oftmals genau die probleme und schwächen, die diese menschen mir zeigen, auch in mir selbst.

schwach finde ich zum beispiel menschen, die sich und andere belügen. ich find es auch schwach, wenn man sich in traumwelten flieht, besonders wenn suchtmittel mit im spiel sind. ich find menschen schwach, die etwas anfangen und dann nicht zu ende führen. ich find menschen schwach, die nur den blick auf sich richten können und sich nicht in andere hineinversetzen können...

usw. usf.

aber den einen oder anderen selbstverarschungs-trip (selbstlüge) hab ich mir im leben trotzdem auch selbst schon gegeben. ich hab mich auch schon in vorstellungswelten geflüchtet, und ganz sicher hab ich eine deutliche ahnung, was eine suchtmittelproblematik bedeuten kannd. usw. usf...

will sagen:

glaubst du, es gibt das? dass ein starke frau irgendwie als stark definiert wird, ist meines erachtens nur das bild was jemand von dieser frau zeichnet, der anders ist. er spürt dann vielleicht eine dominanz bei dieser angeblich starken frau.

kann es so sein?

ich kann es bis zur letzten faser meines seins (glaube ich) betreiben und ehrlich sein. und manche menschen finden das schwach, manche stark. jeder nimmt es so auf, wie er will. oder kann.

und ich komme einfach nicht mit menschen klar, die das anders tun als ich. ich kann menschen nicht leiden, die einfach so über grundlegende dinge lügen und betrügen. das fängt bei mir früh an, dass ich dagegen rebelliere, und vielleicht ist es einfach eine frage des umgangs miteinander. während der harmoniegeneigte "schummler" noch überlegt, wie er eine sache oder ein gespräch "entschärfen" kann, komm ich auf die palme, weil ich merke, wie mein gegenüber verwässert, verschleiert, sich versteckt und vielleicht am ende auch noch lügt.

es geht um eine gemeinsame basis für die kommunikation vielleicht nur. vielleicht streite ich mich sogar mit so einem menschen, einfach weil es belastend ist, keinen gemeinsamen nenner zu finden.

wenn man aber versucht, ehrlich zu sein, dann kann man auch versagen und jeder schummelt mal, klar. aber der wille zählt. und vielleicht ist der wille zur ehrlichen und echten art bei manchen stärker, bei manchen schwächer?

gott, chris, du beziehst das hoffentlich nicht (wieder) alles auf dich.

ich weiß nicht, es ist nur so ein gedanke. glaube einfach, stark wird bezeichnet, wer ehrlich ist. aber ist das nicht ein gedanke, der erläutern könnte, weshalb sich die angeblich so starken gar nicht stark fühlen? und sich noch wundern, weshalb andere sagen: "starke frau!"?

hmm

hab mich so durchgewurschtelt durch dieses antwort-posting. weiß nicht, ob ich mich gut ausgedrückt habe. hoffe, ich hab nichts falsches gesagt...

bist schon ein toller, chris. glaub nicht, ich mag dich nicht. ist alles gut so, wie es ist. müssen wirklich nicht alle menschen gleich sein und müssen wirklich auf keinen fall ihr fähnchen nach dem wind hängen!

gruß

sine

 

[sine]

hallo guten morgen

ich hab nochmal nachgedacht... hinzu kommt, dass meine innere stimme sich meldet langsam... ich fühle, dass ich zwar möchte, dass ich meine besagte männliche bekanntschaft wagen möchte, also ihn treffen, aber ich bin heute melancholisch. mein magen ist zudem nervös, das ist er sonst ja nie eigentlich.

ich glaub, ich bin tatächlich ängstlich. und nachdem ich das heute morgen festgestellt habe, würde ich deine frage genauer beantworten können, b52:

Original von B52Na da hätt ich ja gerne mal gewußt, wie die liebe sine das genauer interpretiert.

Warum gibt es diesen unterschied? Meinst du der" männliche bekannte" könnte dir auf einer "ernsteren" ebene gefährlich werden?. Oder weil die ähnlichkeit mit kand. Nr. 1 da ist und du deshalb abblockst?

ja. knutschis erreichen mich auf gar keiner ebene ausser auf einer ebene, die eben "kontrollierbar" ist.

der männliche bekannte aber ist etwas anderes. er hat sich mit mir über dinge unterhalten, die ich zwar gerne preisgebe und erläutere, zumal er viele dinge ja auch nicht in die kiste "du brauchst einen netten mann" gepackt hat und einfach einiges doch schon auch richtig verstanden hat, was ich erlebt und geschildert habe. und dennoch ist unser verhältnis nicht platonischer natur, naja, zur zeit schon und ähm. aber *räusper*.

ich glaub, ich brauch diese mischung aus ernsten avancen und ernsten gesprächen, um einen mann ernst nehmen zu können. ich weiß schon, dass ernst nicht gerade die phase des kennenlernens auszeichnet normal, aber nun gut, wir sind uns halt auf der ernsten ebene näher gekommen und nun ist das nunmal ein thema, dass wir über dinge gesprochen haben, die nicht nur juhu und juppdiduuh sind.

das hat mich traurig gemacht, es ist einfach so, dass ich es nicht so recht zulassen kann, mich anzuvertrauen. es gibt dafür auch noch nicht genug gründe und ich HABE einfach keine sicherheit, mich anzuvertrauen, aber es ist halt thema gewesen, dass ich vertrauen soll und... ja... es fällt mir schwer.

ich hab das gefühl, ich hab es gemacht und habe begonnen, ihm zu vertrauen. einfach so, und es kann halt gut sein, dass ich das zu früh mache. es fällt schon schwer, sich einfach so einem mann zu offenbaren und keine gewißheit zu haben, dass es o.k. ist.

ich denke, ich bin zu unrecht ängstlich, denn selbst wenn sich die sache wieder verläuft, so ist für mich kein grund zur panik da!

deine vermutungen, b52, dass ich auch gehemmt bin, weil in mir drin erinnerungen an kandidat nr. 1 hochgekommen sind, sind dabei vermutlich auch kein zu negierendes thema... das ist einfach schrecklich, wenn dinge angesprochen werden, die mich erinnern. ich bin in die geschichte mit kandidat nr. 1 "ganz kontrolliert" reingegangen, habe stück für stück für mich entschieden, dass ich das wage mit diesem problematischen mann. aber ich bin SOOO verletzt worden und habe eben das gefühl, dass ich mich von grund auf getäuscht hatte in kand. 1. wenn dann irgendein piep aus dieser vergangenheit wieder aktuell wird, und sei es nur der kleinste piep, dann schellen bei mir die alarmglocken! ich merke einfach jetzt, ich hab tatsächlich bei kand. 1 ALLES verdammt, was mit ihm zusammenhängt. ich habe das prinzip, mir die guten erinnerungen zu bewahren, bei IHM ziemlich wenig angewendet.

mein männlicher bekannter kann ja nichts dafür und das weiß ich natürlich.

alles, was ich getan habe, ist, ihn davon in kenntnis zu setzen, dass ich ein paar dinge aus der erinnerung heraus für angstbesetzt erkenne in mir drin. er hat's "gefressen". er reitet nicht drauf rum (puh) und es tut ihm leid, dass er gemeint hat, ich bräuchte mal was besseres und er sei derjenige, der besser sei.

mann

männer glauben immer, sie sind die besten... ) ich möchte mir aber dennoch ein eigenes bild machen. ich glaube, das versprechen, dass er anders ist, hab ich nun trotz der verschobenen wahrnehmung (wegen meiner erinnerungen) gehört und schätze es nun ein als selbstbewußtes statement.

aber dann ist auch gut damit, und ich glaub nicht, dass wir das noch weiter diskutieren müssen, er meint, ich brauch hier nicht ewig alles zu erklären und alles verstehen zu wollen, sondern soll mal schauen.

anders geht es ja auch nicht!

naja



ich hab mir ne rose gekauft für unser gespräch gestern. da war er sehr nett und naja. ich war trotzdem froh, dass ich meine bedenken und zweifel hatte äußern dürfen, ausserdem hab ich bei der gelegenheit klarmachen können, dass ich nur kleine schritte gehen kann in dieser geschichte. mit großen sprüngen ist da nichts bei mir, dazu ist es eben zu sehr so, wie du gesagt hast, b52: er kommt auf einer ebene daher, wo ich zwar jemanden brauche, wo ich aber ziemlich unsicher bin.

ich werd mich mal damit beschäftigen, meine ängste abzubauen. angst ist kein guter ratgeber. und ich glaube, sein verständnis gestern hat mir geholfen, darauf zu vertrauen, dass ich ihm sagen kann, was ist und wie es aus meiner sicht läuft.

*lach*

er gibt dann trotzdem manchmal ganz schön gas, na gut, soll er doch... ich denke, irgendwo weiß er selbst doch auch, dass wir beide allenfalls am anfang stehen, eigentlich noch ein gutes stück davor (vor einem anfang), und naja, ich hoffe, er sieht es selbst auch als eine angelegenheit, in der noch viele dinge zu erleben und zu genießen sind, bevor man wirklich solche dinge, wie er sie sich vorstellt, hinbekommt.

ist ja auch für ihn eine chance, wenn er zeit hat, sich das mit mir genauer zu überlegen...

)

so

genug gegrübelt

ich bin gestern in arbeit abgesoffen, und heute muss ich dringend einiges hinbekommen (wollte schon um 9 am schreibtisch sitzen, aber ich bin aufgeregt irgendwie - siehe oben: saurer magen - und auch durcheinander von dieser geschichte).

jetzt muss ich einfach losmachen, ist schon spät. um 11 nen termin, leider einen "neverending" termin... wird anstrengend, aber vielleicht krieg ich so den kopf in dieser geschichte hier wieder frei.

ich will auch bei ihm den "kopf zumachen" irgendwie, denn das wichtigste haben wir besprochen, jetzt müssen wir halt mal schauen erstmal und so.

hey

findet ihr das normal, wenn er sagt, er würde überall schwarze männer sehen? ich hab versucht, den sinn dieses spruchs zu erfragen, aber wir waren schon weit durch mit unserem gespräch und er hat nur gelacht und nichts gesagt.

paranoia, oder? ) vielleicht versteht es einer von euch... ich hab's nicht gespeichert bekommen in meinem hirn, tippe also auf paranoia ( 8o ) oder auf einen scherz, aber: was für ein scherz?

schwarze männer überall

au weia

gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hallo sine,

kann schon sehr gut verstehen das du bedenken hast. du hast schlechte erfahrungen gemacht und bist diesbezüglich eben vorsichtig.

das mit dem unbekannten mann würde ich einfach mal ganz ruhig angehen. lass dir zeit mit deiner sicht und setze dich nicht unter druck.

du selbst hast ja gesagt, dass du ja nichts zu verlieren hast. schaue ihn dir an und mache dir keine gedanken. wenn ihr bisher ein gutes verhältnis habt, meine jetzt mal tele, dann ist das doch ok und der rest wird sich finden.

also ich aus meiner sicht, sehe es mal so das es doch schon eine schöne angelegenheit ist wenn man jemanden kennenlernt mit dem man mal zumindest schon mal gut reden kann.

vielleicht seine sorgen und ängste preisgeben kann. das ist eine gute vertrauensbasis wie ich meine.

mein männlicher bekannter kann ja nichts dafür und das weiß ich natürlich.

natürlich kann er nichts dafür, aber ich glaube wenn er ein wenig einfühlungsvermögen hat, dann wird er das auch verstehen.

, ich bräuchte mal was besseres und er sei derjenige, der besser sei.

hatte ja vorher schon mal geschrieben das dieses vielleicht völlig anders gemeint war. kein macho gelaber. nein, einfach nur zu sagen, hallo, du hast in der letzten zeit viel mist erlebt und vielleicht möchte er dir die tugenden wieder zurückgeben die dir so nahe stehen. dich eines besseren belehren das es auch anders gehen kann.

schwarze männer überall

wird vielleicht seinen rucksack damit gemeint haben den er da mit sich rum schleppt. ist eine vermutung von mir. vielleicht hat er auch ein wenig probleme und sieht es alles ein wenig schwarz. bin mal in der hoffnung, dass er nicht der schwarzen magie zerfallen ist. )

wünsche dir viel glück und das alles dem entspricht was du erwartest und was du dir eventuell erhoffst.

in diesem sinne alles liebe

lg :schmatz:

dg

 

[B52]

Ja sine, das mit den ängsten kenne ich auch nur zu gut- immer und überall lauern sie, gerade da wo man sie nicht gebrauchen kann-

Aber wie du auch selbst sagst, einfach mal nichts denken und auf dich zukommen lassen...und das mit der rose finde ich ja schon sehr bezeichnend für die situation, auch das mit den vielen gedanken an ihn, irgendwie scheint er ja schon einen teil von dir getroffen zu haben, nur welchen weisst du wohl nicht so ganz..

Schwarze männer? den ausdruck kenne ich jetzt nicht, meint er farbige oder dunkel gekleidete?

Schon komisch, pass auf dich auf :]

Liebe grüße

B.

 

[dummgelaufen]

kreeeeeeeeeeeeeeeeeisch,

b52,

Schwarze männer? den ausdruck kenne ich jetzt nicht, meint er farbige oder dunkel gekleidete?

nein, wie gesagt, würde das mal nicht so schwarz sehen

war vielleicht wirklich nur ein spruch der seine momentane situation beschreibt. eben alles schwarz. oder was weiß ich.

mit der rose finde ich wirklich schön. hat was. ist doch schön das sine so denkt und das passt dann schon. muss und soll sich keine gedanken machen.

alles liebe

lg :schmatz:

dg

 

[B52]

@dg

na, dann war das doch für eine lacher gut

Liebe Grüße

B.

 

[sine]

hallo

es ist mittwoch, das war früher mein therapie-tag. an dem therapie-tag hab ich immer das telefon auf meinen telefonservice geschaltet und war für niemanden zu sprechen.

ich fühl mich heute - hmm.. - ja. ich fühl mich heute durcheinander. ich hab gut geschlafen und alles ist gut, ich freu mich auch auf heute abend. denn da geh ich auf ein konzert und monsieur will mit.

:]

ich müsste heute dennoch arbeiten. sonst habe ich mittwochs immer so bürokram erledigt bzw. zu erledigen versucht. hab mir auch mal ne längere kaffee-pause gegönnt und oft auch ein fettes frühstück. aber ich kann nicht mehr so recht essen seit montag 8o und so gähnt mein kühlschrank vor leere, aber dennoch haben supermärkte keine anziehungskraft auf mich.

eieiei morgen hab ich monster die termine, ich hab schon morgens nen freundlichen handwerker daheim, der klingelt mich aus dem bett vermutlich und sowas bringt mich regelmäßig aus dem tritt, wenn ich wichtige termine anschließend habe. habe ZWEI wichtige termine morgen...

ich sollte mich nicht aufregen vorher schon, weiß ich, weiß ich.

ist ja o.k., wenn ich mal ein wenig rumrenne, als ob mich der hafer gestochen hat. denn dann ist der schreibtisch oft der einzige "ruhige" punkt, an dem ich dann die inneren unstimmigkeiten stellvertretend abarbeiten kann.

die letzten monate war mir meine arbeit dieser ruhige punkt leider nicht mehr gewesen, die letzten monate war mein schreibtisch und meine arbeit schwierig zu bewältigen... aber vielleicht ist heute mal wieder (endlich) ein tag, wo das anders ausschaut.

leider muss ich auch heute einen termin wahrnehmen, und ich fühle, dass ich keine lust habe dazu. o.k., wenn ich einfach nur keinen bock hätte, aber ich hab einfach in einem anderen sinne keine lust... es nervt mich, dass ich meinen mittwoch gefährde mit dem termin, ich will mich hier zu hause aufhalten.

aber stimmt

ist quatsch

das wetter ist der hammer. heute morgen hab ich dicke tropfen gegen die fensterscheiben trommeln hören und das mag ich. ich liebe es, wenn es "eindeutig" ist mit dem wetter. doch mit superdog durch den nieselregen (jetzt) zu ziehen ist nicht wirklich ein vergnügen. superdog ist ein wenig etepetete, kein wunder, ihm klebt bei der nässe der ganze strassendreck am körper. ist ja ein tiefergelegter hund, mein dackel... und ER mag nässe und dreck nicht. ein sauberer kleiner mann sozusagen.

meine ec-karten-nummer ist nunmehr seit 1 1/2 monaten abhanden gekommen. ich hab sie zwar inzwischen wiedergefunden, aber die dinge haben schon ihren lauf genommen. ich hab mich brutalst geärgert bei der postbank und kann es nicht fassen, dass das nicht klappt. jetzt wird zum zweiten mal eine neue karte ausgestellt, weil bei der anderen neuen karte die geheimnummer nie angekommen ist. es kann allerdings sein, dass mein problem mit meiner ec-karte mit meiner wohnsituation zusammenhängen.

und DAS nimmt kein ende. post kommt spät an, manchmal auch gar nicht, ach je. alles, weil ich hier immer noch in der wohnung lebe, in der ich mal mit meinem einen ex hatte einziehen wollen... am briefkasten steht auf meinen wunsch hin kein name, leider. ich hatte eigentlich gewünscht, dass einfach der name des vormieters dran bleibt, denn DAS kapieren alle postzusteller. nicht aber, wenn nur eine nummer ohne namen dranhängt.

ein riesenchaos! schon seit anfang an hängt es immer wieder. hm. mit meinem telefon annähernd dasselbe drama. seit nunmehr 1 monat steh ich in allen auskünften und wenn es so weitergeht auch im telefonbuch mit meiner privatanschrift drin, weil die telekom einfach strunzblöde ist. hab da am anfang fleißig telefoniert und auch geschrieben, aber die haben deutschlandweit die jeweiligen zuständigkeiten aufgeteilt, ich bekomme also regelmäßig aus leipzig oder dresden irgendwie so einen quark-brief, wo sie mir dann immer - nach jeder klarstellung, nach jeder beschwerde - erneut bestätigen, dass ich (juhu???) nunmehr mit meiner eigentlich geheimen anschrift veröffentlicht werde und bei allen auskünften mit meiner privatanschrift angegeben werde.

ich könnt kotzen. das letzte mal hab ich mich den vergangenen samstag drum gekümmert, und ich hab einfach keinen bock mehr.

wenn kand. 1 seine schläger dann bei mir vor der tür stehen, geht's rund! es ist während meiner gesamten selbständigkeit ein zeitweise immer neu auftretendes problem gewesen mit der "infrastruktur". gott hilf, wenn das fax mal nicht tut, das telefon spinnt, ein telefonbucheintrag ansteht, eine anmeldung zu irgendner behörde oder versicherung erfolgen soll.... die privaten - mir deutlicher ausnahme der telekom - haben es ja schon halbwegs im griff, aber dennoch: immer ist es eine rennerei, immer liegt es an kleinen dingen, die man dem kunden / bürger nicht mitteilt und die irgendwann dann erst ganz spät herauskommen, wenn es eben nicht geklappt hat mit der problemlösung so auf anhieb.

ich krieg einfach ne herzklapper mittlerweile, wenn so ein "infrastruktur-prob" auftaucht.

X(

ärger macht's nur ärger. stimmt. mir fehlt irgendwie aber ganz klar der innere halt. ich kann mich noch zügeln und bin nicht völlig am ausrasten. aber es ist schon nervig temporär.

ich hab beschlossen, mich einzumauern hier zu hause heute. ich ruf jetzt an wegen meinem termin und frage, ob ich den auch morgen noch gebacken kriegen kann.

ist zwar ballaballa, aber besser, als wenn ich hier gleich amok laufe.



ja

gute idee. ist einen versuch wert!

cu

sine im laufrad

 

[sine]

sooo...

habe meinen termin heute weggeboxt, wäre eh für den arm gewesen, wie ich dann in meinen unterlagen gesehen habe. manchmal ist es eigentlich ganz gut, wenn ich versuche, meinen stimmungen zu folgen, denn oft kristallisiert sich dabei heraus, dass ich effizienter werde.

so wäre der termin heute einfach umsonst gewesen, hab ich festgestellt. gut also, dass ich da keinen bock drauf hatte.

die mauer um mich herum ist jetzt ziemlich sicher wieder... )

die telekom hat mir ein weiteres absurdes gespräch geliefert, aber ich hab hoffnung, dass meine sorgen DIESMAL nun korrekt abgespeichert worden sind dort. in sage und schreibe 14 tagen werde ich - hoffentlich - auch aus dem netz gelöscht sein mit meinem privaten daten, nein, das glaub ich erst, wenn ich es sehe - oder besser gesagt: nicht mehr sehe - ...

das ist doch schonmal prima.

ansonsten leistet mein schreibtisch vertrauensvoll hilfe und bleibt an seinem ort, sodass ich mich daran festbinden kann und nicht wegfliegen werde mit meinem flatterhaften inneren.

eben hat der schreibtisch allerdings nicht richtig achtgegeben auf mich und ich konnte ins www entschwinden...

jetzt seh ich grad, dass ich in meinem karrussel-kopf meine post zwar abgeholt, aber noch nicht gecheckt habe. da soll eine überraschung drin sein, sagt ne freundin von mir und es war auch was von ihr dabei in der post.

mal aufmachen (aufmachen! *hämmer* polizei! ach nee...) )

also, ich musste es selbst aufmachen, das päkchen. hat nicht auf meine aufforderung gehört... und hey, es ist wie weihnachten: ein stein (juhu!!! gruß an @ venice, ich hab nen blauen steiiiheiiin!!!), eine wundsalbe (für die seele? nee, *scherz*), ein döschen mit leckerlis, auf dem steht: "schön, dass es dich gibt".

gaaaanz breiiiites grinnnnnsennn...

*smile*

na bitte

brigitte (wat'n reim....)

hm hm :] dann kann der tag ja noch was werden!

gruß

sine mit blauem stein

 

[B52]

ich freu mich auch auf heute abend. denn da geh ich auf ein konzert und monsieur will mit.

Viel Spaß wünsch ich dir.....

Ich werde heute von meinem bäcker "bekocht"- freu ich mich auch drauf. Ich darf vorher nicht in die küche usw. gaaanz lieeeb! :]

tja es ist wohl leider wirklich so,je "schlechter" man mit "mann" umgeht, umsomehr lieben sie einen :verliebt: ,- wieso ist das so?

Nunja, ich geh ja nicht wirklich schlecht mit ihm um, aber ich bemühe mich nun auch nicht gerade dolle um ihn, und er ist hin und weg, der arme...

Allerdings wird er mir auch immer vertrauter und das macht mir angst- blöd, gelle?

Liebe grüße

B.