S
sine
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sine
Guest
hallo... ich muss leider auch noch mal auf ein älteres posting (von mir) zurückkommen:
am freitag ging es los, dass ein kunde bei mir angerufen hat und erzählt hat, er sei sich ja sooo unsicher, man würde so schlecht reden über mich.
heute hab ich nun erfahren, woher das gerede kommt und jetzt stellt sich die frage: ist es der reine zufall, dass mein leumund NUN geschädigt wurde von einem unbekannten, während das "angebot" von kandidat nr. 1 an das gericht - und damit an mich - gegangen ist, mich in ruhe zu lassen?
selbst wenn es unabhängige tatsachen sein sollten und mein kand. 1 nichts dafür kann, dass sehr deutlich in einer institution mein leumund geschädigt worden ist, wie verfahre ich damit?
hab ich mir nicht gesagt: egal, was nachkommt, ich werde es immer meinem kand. 1 ankreiden und immer alles publik machen?
ja... prosit... hier ist der erste fall!
:]
ich sitz jetzt vor diesem kleinen beruflichen crash wie das häschen vor der schlange.
aaaber.... die frage an sich, wie ich mich bloß über wasser halten soll, nachdem mein ruf jetzt ruiniert ist (wobei ich hoffe: any press is good press), stellt sich irgendwie nicht ganz so eindringlich wie die andere frage, die mir viel mehr bedeutet (seltsam, aber wahr): steckt kand. 1 dahinter???
hmmm
wollt es verposten nur...
ist jedenfalls apocalypse now
aber man gewöhnt sich ja an alles
gruß
sine
ist sie das?
am freitag ging es los, dass ein kunde bei mir angerufen hat und erzählt hat, er sei sich ja sooo unsicher, man würde so schlecht reden über mich.heute hab ich nun erfahren, woher das gerede kommt und jetzt stellt sich die frage: ist es der reine zufall, dass mein leumund NUN geschädigt wurde von einem unbekannten, während das "angebot" von kandidat nr. 1 an das gericht - und damit an mich - gegangen ist, mich in ruhe zu lassen?
selbst wenn es unabhängige tatsachen sein sollten und mein kand. 1 nichts dafür kann, dass sehr deutlich in einer institution mein leumund geschädigt worden ist, wie verfahre ich damit?
hab ich mir nicht gesagt: egal, was nachkommt, ich werde es immer meinem kand. 1 ankreiden und immer alles publik machen?
ja... prosit... hier ist der erste fall!
:]
ich sitz jetzt vor diesem kleinen beruflichen crash wie das häschen vor der schlange.
aaaber.... die frage an sich, wie ich mich bloß über wasser halten soll, nachdem mein ruf jetzt ruiniert ist (wobei ich hoffe: any press is good press), stellt sich irgendwie nicht ganz so eindringlich wie die andere frage, die mir viel mehr bedeutet (seltsam, aber wahr): steckt kand. 1 dahinter???
hmmm
wollt es verposten nur...
ist jedenfalls apocalypse now
aber man gewöhnt sich ja an alles
gruß
sine
Ich zähle ja auch gern 1 und 1 zusammen und denke mir die schlimmstmöglichen Sachen zurecht, die rein hypothetisch und nur mal angenommen...so und so sein könnten. Aber das ist doch alles Mist, wenn man's nicht beweisen kann. Kannst du genau herausbekommen, ob Nr. 1 etwas damit zu tun hat? Wenn nicht, dann verschwende deine Energie nicht an solche Gedanken, sondern steck sie lieber in die Arbeit. Denn das wird wohl deine einzige Möglichkeit sein zu beweisen, dass du besser bist als dein Ruf.
S
sine
Guest
hallo zitro,
hallo rap
ich weiß nicht... jedenfalls ist mir nicht mehr danach, meinem kand. 1 IRGENDETWAS anzudichten, mich gedanklich überhaupt mit dieser niete auseinanderzusetzen.
heute hab ich halt diesen gedanken gehabt, dass er dahinter stecken könnte, aber mein gott. ich weiß nicht wie, aber ich find es nicht SO schlimm.
mag sein, dass ich komisch bin, aber nichts, rein gar nichts hat sich geändert - ausser mein inneres ) - in all den monaten. mittlerweile jährt es sich, dass ich mich verändern wollte beruflich.
es muss jetzt wohl sein.
rapunzels motto: handeln, nicht denken, erscheint mir da jetzt auch mal wirklich angebracht! und so, liebe zitro, lass ich kand. 1 da, wo er hingehört: wo der pfeffer wächst, ich scher mich nicht drum. sollte er mit einem debilen grinsen irgendwann mal glauben, mir eintrichtern zu müssen, dass er tatsächlich dahinter steckt, dann wird es mir so egal sein...
also naja
der schock heute sitzt, leider möchte ich lieber nicht mehr dazu erzählen. bin schon froh, es wenigsten in groben umrissen losgeworden zu sein! danke euch...
:schmatz: :schmatz:
ja
ich werd mich verändern
und kleb trotzdem zäh wie ein alter kaugummi an meinem lieb gewordenen unvollkommenen leidensweg fest, den ich in meiner selbständigkeit bisher gegangen bin... ich versteh auch nicht, warum man SO schwierigkeiten hat, zu handeln, selbst wenn man im kopf es begriffen hat, ja, sogar auch im herzen!
selbst wenn herr selbstzweifel auf eine annehmbare größe zusammengeschrumpft ist, so scheint mein innerer schweinehund noch ein wenig überdimensioniert zu sein...
:schief:
*wuff*
naja
ich dank euch nochmal...
hey, rap: ich bin im urlaub von mitte bis ende oktober! sorry!!!
sag doch bitte, wenn du nochmal kommst, ich freu mich
gruß
sine
hallo rap
ich weiß nicht... jedenfalls ist mir nicht mehr danach, meinem kand. 1 IRGENDETWAS anzudichten, mich gedanklich überhaupt mit dieser niete auseinanderzusetzen.
heute hab ich halt diesen gedanken gehabt, dass er dahinter stecken könnte, aber mein gott. ich weiß nicht wie, aber ich find es nicht SO schlimm.
mag sein, dass ich komisch bin, aber nichts, rein gar nichts hat sich geändert - ausser mein inneres
) - in all den monaten. mittlerweile jährt es sich, dass ich mich verändern wollte beruflich.es muss jetzt wohl sein.
rapunzels motto: handeln, nicht denken, erscheint mir da jetzt auch mal wirklich angebracht! und so, liebe zitro, lass ich kand. 1 da, wo er hingehört: wo der pfeffer wächst, ich scher mich nicht drum. sollte er mit einem debilen grinsen irgendwann mal glauben, mir eintrichtern zu müssen, dass er tatsächlich dahinter steckt, dann wird es mir so egal sein...
also naja
der schock heute sitzt, leider möchte ich lieber nicht mehr dazu erzählen. bin schon froh, es wenigsten in groben umrissen losgeworden zu sein! danke euch...
:schmatz: :schmatz:
ja
ich werd mich verändern
und kleb trotzdem zäh wie ein alter kaugummi an meinem lieb gewordenen unvollkommenen leidensweg fest, den ich in meiner selbständigkeit bisher gegangen bin... ich versteh auch nicht, warum man SO schwierigkeiten hat, zu handeln, selbst wenn man im kopf es begriffen hat, ja, sogar auch im herzen!
selbst wenn herr selbstzweifel auf eine annehmbare größe zusammengeschrumpft ist, so scheint mein innerer schweinehund noch ein wenig überdimensioniert zu sein...
:schief:
*wuff*
naja
ich dank euch nochmal...
hey, rap: ich bin im urlaub von mitte bis ende oktober! sorry!!!
sag doch bitte, wenn du nochmal kommst, ich freu mich
gruß
sine
S
sine
Guest
guten morgen
ich nehme an, so manchmal wird es ein wenig brabbelig, was ich hier in diesem thread schreibe. aber in mir brechen einfach dinge auf, die mich eben überraschen und die irgendwie "sortiert" werden wollen, wie @ ableger (in ihrem thread) und ich es jetzt jüngst mal beschrieben haben.
ich hab ja am sonntag fleißig an meinem roman geschrieben, und siehe, heute - zwei tage später - tut das irgendwie seine wirkung.
nach - wieviel??? - jahren, die ich von meiner großen liebe getrennt bin, weil er unter einem vorwand weg aus konstanz gegangen ist, ich ihn da noch ne weile hab leben lassen, obwohl ich so das gefühl hatte, ich verschließe mit dieser fortführung der beziehung (damals) nur meine augen vor den tatsachen, dann aber gefragt habe und die falsche antwort erhalten habe, ob er mich noch liebt, also: etwa 13 jahre danach packt mich (endlich) die wut, wie hinterfotzig er sich davon gemacht hatte.
ich frag mich, ob ich damals nicht schon einen richtigen kracks in meiner seele bekommen hatte. ich war einfach zu gutmütig gewesen, hatte ohnmächtig zugeschaut, wie dinge sich entwickeln... hmm. wobei DAS vielleicht noch nicht der fehler gewesen war, sondern: damals hab ich nicht "piep" gesagt. ich hab geschwiegen, wenn es um mich ging, dachte, ich bin so unvergesslich, so geliebt, so durchschaubar in dieser harmonie / liebe, dass mein partner es verstehen müsste, was ich möchte.
naja
damit kommt meine große liebe natürlich nicht von dem vorwurf frei, dass er sich nach freiburg abgesetzt hat. abgesehen davon, dass wir diesbezüglich - weil wir ja eine gemeinsame wohnung bereits gehabt HATTEN - durchaus worte verloren hatten. ich hab ihm nie einen stein in den weg gelegt und hab es nicht glauben können und er hat mich auch zu 90% angelogen.... und weg war er.
aber mit meiner art, mich zurückzunehmen, mich mit meinen wünschen unterzuordnen (denkt man jetzt vielleicht gar nicht mehr von mir, gell?), hab ich ihm damals etwas an macht gegeben, was ich ihm nicht hätte geben müssen. er hat sie missbraucht, für sich verwendet.
das ist o.k., er musste seinen weg gehen. aber ich hab nicht begriffen all die jahre, dass er diesen weg ohne mich gehen WOLLTE. hatte 1.000 ideen, warum und wie es anders hätte sein können, als es aussah.
ich hab ihm verziehen, ich hab ihn verstanden, ich hab alles mögliche - aber nie hab ich mich wieder eingesammelt nach dieser beziehung. ich hab geschenkt geschenkt geschenkt, gewartet! und ich hab ihn mit allen mitteln binden wollen an mich, eines der mittel war gewesen, ihn ziehen zu lassen, um später die leine jedoch wieder einzuholen zu versuchen.
da die leine von ihm aus jedoch längst gelöst war, war es ihm ein vergnügen, die schnur, die ich wie ein angler immer mal wieder blind nach ihm ausgehängt hatte, ein klein wenig zu ziehen oder daran hochzuklettern und mein angebot, dass man wieder ein paar wird, zum gegenteil zu verkehren... brutaler egoismus war das, wenn er sich wieder bei mir meldete. brutal war auch, MIR einzutrichtern, ICH hätte ein problem. klar, ich hatte eins, aber ich war nicht dieses sexgeile luder oder diese psycho-frau, die es nicht kapiert, sondern ER hat nicht die tugend gehabt, einen schluss-strich zu ziehen und er hat nicht den stand gehabt (neben mir?), seinen weg zu gehen, ohne mich zu verletzen, also ich meine: über gebühr zu verletzen.
als ich am samstag sein foto betrachtet hatte, fand ich ihn attraktiv, aber er hatte auch einen panischen blick. klar, wegen der kamera, ich erinnere mich an die kamerascheu von ihm. aber ich glaub, es ist mehr. der mann steht nicht zu sich selbst. kein wunder, dass er sich verstecken möchte vor dem ewigen blick auf ihn, den ein foto bannt. allein das, was ich beim anblick dieses fotos jetzt denke, würde ihm unangenehm sein.
denn ich begreife endlich.
es mag sein, dass er ein so labiler mann ist / war, dass es ungünstig war, dass er auf mich getroffen ist. aber ausnahmsweise hab ich jetzt mal keine lust, ihn dafür zu bemitleiden.
wie sagte @ geniesserin: "dafür bin ich nicht mehr zuständig".
es kommt so aus mir heraus, warum eigentlich?
diese situation auf arbeit... sie ist wie ein revival meiner kindheit. jahrelanges gefopptwerden ist unvergesslich.
hmm
was mir gefallen hat an dem aufdecken meines problems gestern, ist, dass es von kunden kam, die echt nett zu mir sind. nun, sie unterliegen demselben problem wie die anderen kunden und fragen nach einer leistung. aber sie haben sich fest für mich entschieden. ich bekam von ihnen mit echter sorge mitgeteilt, was für eine sache grad läuft gegen mich.
so wollte ich es immer: ich wollte ehrlichkeit. ich wollte menschlichkeit.
ich hab sie gefunden. ich hoffe, mein doofer herr selbstzweifel lässt mich nicht stürzen, aber ich denke: ich werde es nutzen. für mich. ich werde kraft aus diesen menschen (also: aus der art, wie sie mir gegenüber treten) schöpfen. ich hab soooo lange gewartet auf solche verständigen und ehrlichen leute in meinem job.
ich weiß, unser verhältnis ist fragil, aber das macht nicht so viel aus.
o.k.
genug gebrabbelt.
es kommt halt ne menge hoch. meine große liebe, mein vater ist auch schon aufgetaucht in meinen gedanken, kand. 1, meine schulzeit... 8o ... naja
das thema "große liebe" scheint irgendwie schon abgehakt zu sein. nach 13 jahren. wahnsinn.
ich hab einfach aufgehört, ihm zu verzeihen. vermutlich ist die bindung endlich zerbrochen, sozusagen: zerfallen wegen mangelnder pflege (meinerseits).
ein gummiband weniger, das mich an die hölle "gekettet" hat?
gruß
sine
ich nehme an, so manchmal wird es ein wenig brabbelig, was ich hier in diesem thread schreibe. aber in mir brechen einfach dinge auf, die mich eben überraschen und die irgendwie "sortiert" werden wollen, wie @ ableger (in ihrem thread) und ich es jetzt jüngst mal beschrieben haben.
ich hab ja am sonntag fleißig an meinem roman geschrieben, und siehe, heute - zwei tage später - tut das irgendwie seine wirkung.
nach - wieviel??? - jahren, die ich von meiner großen liebe getrennt bin, weil er unter einem vorwand weg aus konstanz gegangen ist, ich ihn da noch ne weile hab leben lassen, obwohl ich so das gefühl hatte, ich verschließe mit dieser fortführung der beziehung (damals) nur meine augen vor den tatsachen, dann aber gefragt habe und die falsche antwort erhalten habe, ob er mich noch liebt, also: etwa 13 jahre danach packt mich (endlich) die wut, wie hinterfotzig er sich davon gemacht hatte.
ich frag mich, ob ich damals nicht schon einen richtigen kracks in meiner seele bekommen hatte. ich war einfach zu gutmütig gewesen, hatte ohnmächtig zugeschaut, wie dinge sich entwickeln... hmm. wobei DAS vielleicht noch nicht der fehler gewesen war, sondern: damals hab ich nicht "piep" gesagt. ich hab geschwiegen, wenn es um mich ging, dachte, ich bin so unvergesslich, so geliebt, so durchschaubar in dieser harmonie / liebe, dass mein partner es verstehen müsste, was ich möchte.
naja
damit kommt meine große liebe natürlich nicht von dem vorwurf frei, dass er sich nach freiburg abgesetzt hat. abgesehen davon, dass wir diesbezüglich - weil wir ja eine gemeinsame wohnung bereits gehabt HATTEN - durchaus worte verloren hatten. ich hab ihm nie einen stein in den weg gelegt und hab es nicht glauben können und er hat mich auch zu 90% angelogen.... und weg war er.
aber mit meiner art, mich zurückzunehmen, mich mit meinen wünschen unterzuordnen (denkt man jetzt vielleicht gar nicht mehr von mir, gell?), hab ich ihm damals etwas an macht gegeben, was ich ihm nicht hätte geben müssen. er hat sie missbraucht, für sich verwendet.
das ist o.k., er musste seinen weg gehen. aber ich hab nicht begriffen all die jahre, dass er diesen weg ohne mich gehen WOLLTE. hatte 1.000 ideen, warum und wie es anders hätte sein können, als es aussah.
ich hab ihm verziehen, ich hab ihn verstanden, ich hab alles mögliche - aber nie hab ich mich wieder eingesammelt nach dieser beziehung. ich hab geschenkt geschenkt geschenkt, gewartet! und ich hab ihn mit allen mitteln binden wollen an mich, eines der mittel war gewesen, ihn ziehen zu lassen, um später die leine jedoch wieder einzuholen zu versuchen.
da die leine von ihm aus jedoch längst gelöst war, war es ihm ein vergnügen, die schnur, die ich wie ein angler immer mal wieder blind nach ihm ausgehängt hatte, ein klein wenig zu ziehen oder daran hochzuklettern und mein angebot, dass man wieder ein paar wird, zum gegenteil zu verkehren... brutaler egoismus war das, wenn er sich wieder bei mir meldete. brutal war auch, MIR einzutrichtern, ICH hätte ein problem. klar, ich hatte eins, aber ich war nicht dieses sexgeile luder oder diese psycho-frau, die es nicht kapiert, sondern ER hat nicht die tugend gehabt, einen schluss-strich zu ziehen und er hat nicht den stand gehabt (neben mir?), seinen weg zu gehen, ohne mich zu verletzen, also ich meine: über gebühr zu verletzen.
als ich am samstag sein foto betrachtet hatte, fand ich ihn attraktiv, aber er hatte auch einen panischen blick. klar, wegen der kamera, ich erinnere mich an die kamerascheu von ihm. aber ich glaub, es ist mehr. der mann steht nicht zu sich selbst. kein wunder, dass er sich verstecken möchte vor dem ewigen blick auf ihn, den ein foto bannt. allein das, was ich beim anblick dieses fotos jetzt denke, würde ihm unangenehm sein.
denn ich begreife endlich.
es mag sein, dass er ein so labiler mann ist / war, dass es ungünstig war, dass er auf mich getroffen ist. aber ausnahmsweise hab ich jetzt mal keine lust, ihn dafür zu bemitleiden.
wie sagte @ geniesserin: "dafür bin ich nicht mehr zuständig".
es kommt so aus mir heraus, warum eigentlich?
diese situation auf arbeit... sie ist wie ein revival meiner kindheit. jahrelanges gefopptwerden ist unvergesslich.
hmm
was mir gefallen hat an dem aufdecken meines problems gestern, ist, dass es von kunden kam, die echt nett zu mir sind. nun, sie unterliegen demselben problem wie die anderen kunden und fragen nach einer leistung. aber sie haben sich fest für mich entschieden. ich bekam von ihnen mit echter sorge mitgeteilt, was für eine sache grad läuft gegen mich.
so wollte ich es immer: ich wollte ehrlichkeit. ich wollte menschlichkeit.
ich hab sie gefunden. ich hoffe, mein doofer herr selbstzweifel lässt mich nicht stürzen, aber ich denke: ich werde es nutzen. für mich. ich werde kraft aus diesen menschen (also: aus der art, wie sie mir gegenüber treten) schöpfen. ich hab soooo lange gewartet auf solche verständigen und ehrlichen leute in meinem job.
ich weiß, unser verhältnis ist fragil, aber das macht nicht so viel aus.
o.k.
genug gebrabbelt.
es kommt halt ne menge hoch. meine große liebe, mein vater ist auch schon aufgetaucht in meinen gedanken, kand. 1, meine schulzeit... 8o ... naja
das thema "große liebe" scheint irgendwie schon abgehakt zu sein. nach 13 jahren. wahnsinn.
ich hab einfach aufgehört, ihm zu verzeihen. vermutlich ist die bindung endlich zerbrochen, sozusagen: zerfallen wegen mangelnder pflege (meinerseits).
ein gummiband weniger, das mich an die hölle "gekettet" hat?
gruß
sine
uih ...
nach 13 jahren endlich den stein der weisen in sachen exbeziehung zu finden ist aber zeit geworden ...
letztendlich glaube ich aber das du ihn längst schon gefunden hattest aber a)keine zeit hattest ihn näher zu betrachten b)dich nicht wirklich damit befasst hast in allen facetten ...
und gerade jetzt wo du dich doch mehr mit dir selbst beschäftigst / ja beschäftigen musst kommen alle diese unverarbeiteten und nicht genau durchleuchteten sachen hoch ...!!!
finde es gut wenn das gummiband gerissen ist ... genügend die noch vorhanden sind nehme ich an!
hmmm das mit dem kamerascheu gibt mir allerdings zu denken ... ich bin es auch ... bedeutet das jetzt auch das ich nicht zu mir selbst stehe??? *grübelt*
venice
nach 13 jahren endlich den stein der weisen in sachen exbeziehung zu finden ist aber zeit geworden ...
letztendlich glaube ich aber das du ihn längst schon gefunden hattest aber a)keine zeit hattest ihn näher zu betrachten b)dich nicht wirklich damit befasst hast in allen facetten ...
und gerade jetzt wo du dich doch mehr mit dir selbst beschäftigst / ja beschäftigen musst kommen alle diese unverarbeiteten und nicht genau durchleuchteten sachen hoch ...!!!
finde es gut wenn das gummiband gerissen ist ... genügend die noch vorhanden sind nehme ich an!
hmmm das mit dem kamerascheu gibt mir allerdings zu denken ... ich bin es auch ... bedeutet das jetzt auch das ich nicht zu mir selbst stehe??? *grübelt*
venice
S
sine
Guest
hallo venice
:schmatz:
ja, na klar... sozusagen auf dem "papier" hab ich schon immer mal gesagt, dass er ja nicht so ganz fair gewesen ist. aber ich hab damit irgendwie in mir drin nicht den schalter umgelegt bekommen. irgendwie wollte ich damit höchstens anteilnahme erreichen an meiner situation, aber an mein "juwel", nämlich meine (unglückliche) liebe zu ihm, ist ja kein mensch drangekommen, am ende ich selbst ja auch nicht mehr.
der wahnsinn hat einen namen: sine.
gruß
sine
:schmatz:
ja, na klar... sozusagen auf dem "papier" hab ich schon immer mal gesagt, dass er ja nicht so ganz fair gewesen ist. aber ich hab damit irgendwie in mir drin nicht den schalter umgelegt bekommen. irgendwie wollte ich damit höchstens anteilnahme erreichen an meiner situation, aber an mein "juwel", nämlich meine (unglückliche) liebe zu ihm, ist ja kein mensch drangekommen, am ende ich selbst ja auch nicht mehr.
der wahnsinn hat einen namen: sine.
gruß
sine
hi sinchen ...
dann entspreche ich jetzt dem motto deines threads und sage ja ...
der wahnsinn hat einen namen ... den einer tollen frau namens s.... die weiss was sie fühlt und auch gut damit klar kommt sie beim namen zu nennen ...
drück dich
venice
dann entspreche ich jetzt dem motto deines threads und sage ja ...
der wahnsinn hat einen namen ... den einer tollen frau namens s.... die weiss was sie fühlt und auch gut damit klar kommt sie beim namen zu nennen ...
drück dich
venice
S
sine
Guest
hallo
ein weiterer wunderschöner herbsttag zeichnet sich ab, nachdem ich heute endlich nochmal ein t-shirt rausgekramt habe, weil ich gestern glatt ins schwitzen gekommen bin BEI DEM WETTER!
ich bin ein wenig zerrissen, es liegt einiges an und ich komm mir vor, als wenn ich diesen neubeginn (in beruflicher hinsicht) nicht so perfekt hinbekomme. bisher hab ich nur alte sachen abgearbeitet, hab also für mich selbst noch nicht den berühmten schalter umgelegt.
ich bin ein bisschen froh, dass ich alles irgendwie schon hinbekommen werde und dass ich nichts habe, was mich ablenkt (jaa, ich weiß: single-dasein ist auch nicht perfekt, aber es hat ja auch vorteile).
leider musste ich heute auf mein geschäftskonto geld draufschiessen, ich bin pleite bis auf 39 euro. das geld ist zerronnen und ich hab nicht die kraft und die fähigkeit gehabt, diese entwicklung aufzuhalten. ich kann nichts anderes tun, als mich zu bemühen, die zukunft besser zu machen, aber zwischenstand: versagt, sine, leider versagt.
naja
dass ich es nicht packe, weiß ich schon seit monaten und leider hatte ich diesmal eben kein glück, sondern pech. aber wer weiss, wozu das dann am ende doch wieder gut ist.
mir ist es zwar nicht egal, nein, es arbeitet in mir und ich bin verwirrt, ungeduldig, leider auch konfus. aber es kommt mir irgendwie o.k. vor und bringt ein wenig leben in mein müdes gehirn, und das ist echt mal notwendig.
noch zwei themen:
also, die antwort auf meine frage, was denn so verschieden ist von der offline-sine im vergleich zur online-sine wurde mir leider - trotz entgegenstehenden (schriftlichen )) versprechens - bis heute nicht erläutert. ich hab es mir ja ehrlich gesagt gleich gedacht, und gerne würd ich einfach das gespräch beenden, aber eine sache quält mich derzeit noch. das gespräch wurde beendet, aber nicht von mir, sondern von xoff. ich sehe ihn jubelnd in der "crew" herumsurfen und das sehr tolle gruppenerlebnis vom letzten wo-ende voll auskosten.
schön, aber ich frag mich, wie man einfach so menschen sitzen lassen kann. und so fühle ich mich. ich hab es leider von anfang an geahnt, dass xoff keineswegs dankbar ist für das, was ich mit ihm erlebt habe und besprochen habe. ich habe es doch gewußt. ich hasse es, wenn man sich davonschleicht, und so verstehe ich das jetzt.
jaa... ich denke, jetzt wird es heißen, ich soll es ihm gönnen. das tue ich. ich bin sogar froh. ich hätte mir nur nen anderen abgang gewünscht. genau diese art von "verschwinden" find ich nun ehrlich gesagt sehr unehrlich. und wenn es jetzt noch heißen sollte, ich soll mich nicht so haben, er hätte uns einfach vergessen - seinen marktplatz ja auch -, nun, dann muss ich wohl lernen, dass ich alles etwas zu ernst nehme im leben.
vielleicht sollte ich auch allen und jedem irgendwas erzählen und dann in der nächsten minute einfach nicht mehr da sein? wär doch cool!
so
und zweites thema:
ich hab gestern tatsächlich "sex and the city" geguckt, und mittlerweile hab ich so viel abstand vom thema beziehungen (in meinem eigenen leben), dass ich es gucke wie eine lehr-sendung und auch als sporadisches aufleuchten von erinnerungen aus meinem eigenen leben. als samantha von ihrem enorm jugendlichen liebhaber an die hand genommen werden sollte, fiel mir aber plötzlich etwas ein, was aktueller ist:
mein arbeitskollege, mit dem ich am samstag ja "gassi" gewesen bin... war mit ihm und seiner tochter spazieren zusammen mit superdog... also dieser kollege ist diesmal nicht sooo verklemmt gewesen. wir hatten an die DREI situationen, wo er fast meine hand genommen hätte, war so "zufällig" beim spazierengehen irgendwie. unsere hände berührten sich und ich hab dann immer drauf geachtet, dass es nicht nochmal vorkommt. aber es kam eben "zufällig" irgendwie drei mal vor, nachdem es 4 jahre lang noch nie vorgekommen ist.
es gibt auch andererseits noch einige dinge, wo ich dachte, ich hab nichts emotional mit IHM zu tun und er nicht mit MIR, also hab ich das mit dem händchen-nehmen irgendwie verdrängt. aber fakt ist, dass es so war und ich beim fernseh-gucken gestern plötzlich ganz frappiert war davon.
herrgott! ich WILL den mann nicht, aber ich würd schon gern wissen, wo wir stehen und was dran ist an meinen vermutungen, dass er mich auf einer nicht nur freundschaftlichen eben mag.
ich mag keine unausgesprochenen dinge.
insofern ähneln sich "thema 1" und "thema 2" in diesem posting:
ich mag keine liegengebliebenen sachen und keine unausgesprochenen dinge.
X(
o.k.
ich saus los!
gruß
sine
ein weiterer wunderschöner herbsttag zeichnet sich ab, nachdem ich heute endlich nochmal ein t-shirt rausgekramt habe, weil ich gestern glatt ins schwitzen gekommen bin BEI DEM WETTER!
ich bin ein wenig zerrissen, es liegt einiges an und ich komm mir vor, als wenn ich diesen neubeginn (in beruflicher hinsicht) nicht so perfekt hinbekomme. bisher hab ich nur alte sachen abgearbeitet, hab also für mich selbst noch nicht den berühmten schalter umgelegt.
ich bin ein bisschen froh, dass ich alles irgendwie schon hinbekommen werde und dass ich nichts habe, was mich ablenkt (jaa, ich weiß: single-dasein ist auch nicht perfekt, aber es hat ja auch vorteile).
leider musste ich heute auf mein geschäftskonto geld draufschiessen, ich bin pleite bis auf 39 euro. das geld ist zerronnen und ich hab nicht die kraft und die fähigkeit gehabt, diese entwicklung aufzuhalten. ich kann nichts anderes tun, als mich zu bemühen, die zukunft besser zu machen, aber zwischenstand: versagt, sine, leider versagt.
naja
dass ich es nicht packe, weiß ich schon seit monaten und leider hatte ich diesmal eben kein glück, sondern pech. aber wer weiss, wozu das dann am ende doch wieder gut ist.
mir ist es zwar nicht egal, nein, es arbeitet in mir und ich bin verwirrt, ungeduldig, leider auch konfus. aber es kommt mir irgendwie o.k. vor und bringt ein wenig leben in mein müdes gehirn, und das ist echt mal notwendig.
noch zwei themen:
also, die antwort auf meine frage, was denn so verschieden ist von der offline-sine im vergleich zur online-sine wurde mir leider - trotz entgegenstehenden (schriftlichen
)) versprechens - bis heute nicht erläutert. ich hab es mir ja ehrlich gesagt gleich gedacht, und gerne würd ich einfach das gespräch beenden, aber eine sache quält mich derzeit noch. das gespräch wurde beendet, aber nicht von mir, sondern von xoff. ich sehe ihn jubelnd in der "crew" herumsurfen und das sehr tolle gruppenerlebnis vom letzten wo-ende voll auskosten.schön, aber ich frag mich, wie man einfach so menschen sitzen lassen kann. und so fühle ich mich. ich hab es leider von anfang an geahnt, dass xoff keineswegs dankbar ist für das, was ich mit ihm erlebt habe und besprochen habe. ich habe es doch gewußt. ich hasse es, wenn man sich davonschleicht, und so verstehe ich das jetzt.
jaa... ich denke, jetzt wird es heißen, ich soll es ihm gönnen. das tue ich. ich bin sogar froh. ich hätte mir nur nen anderen abgang gewünscht. genau diese art von "verschwinden" find ich nun ehrlich gesagt sehr unehrlich. und wenn es jetzt noch heißen sollte, ich soll mich nicht so haben, er hätte uns einfach vergessen - seinen marktplatz ja auch -, nun, dann muss ich wohl lernen, dass ich alles etwas zu ernst nehme im leben.
vielleicht sollte ich auch allen und jedem irgendwas erzählen und dann in der nächsten minute einfach nicht mehr da sein? wär doch cool!
so
und zweites thema:
ich hab gestern tatsächlich "sex and the city" geguckt, und mittlerweile hab ich so viel abstand vom thema beziehungen (in meinem eigenen leben), dass ich es gucke wie eine lehr-sendung und auch als sporadisches aufleuchten von erinnerungen aus meinem eigenen leben. als samantha von ihrem enorm jugendlichen liebhaber an die hand genommen werden sollte, fiel mir aber plötzlich etwas ein, was aktueller ist:
mein arbeitskollege, mit dem ich am samstag ja "gassi" gewesen bin... war mit ihm und seiner tochter spazieren zusammen mit superdog... also dieser kollege ist diesmal nicht sooo verklemmt gewesen. wir hatten an die DREI situationen, wo er fast meine hand genommen hätte, war so "zufällig" beim spazierengehen irgendwie. unsere hände berührten sich und ich hab dann immer drauf geachtet, dass es nicht nochmal vorkommt. aber es kam eben "zufällig" irgendwie drei mal vor, nachdem es 4 jahre lang noch nie vorgekommen ist.
es gibt auch andererseits noch einige dinge, wo ich dachte, ich hab nichts emotional mit IHM zu tun und er nicht mit MIR, also hab ich das mit dem händchen-nehmen irgendwie verdrängt. aber fakt ist, dass es so war und ich beim fernseh-gucken gestern plötzlich ganz frappiert war davon.
herrgott! ich WILL den mann nicht, aber ich würd schon gern wissen, wo wir stehen und was dran ist an meinen vermutungen, dass er mich auf einer nicht nur freundschaftlichen eben mag.
ich mag keine unausgesprochenen dinge.
insofern ähneln sich "thema 1" und "thema 2" in diesem posting:
ich mag keine liegengebliebenen sachen und keine unausgesprochenen dinge.
X(
o.k.
ich saus los!
gruß
sine
Xoffs stiller Abgang ist mir auch aufgefallen, aber er erklärte ja unlängst, dass er nur noch wenig Zeit hat, auf Arbeit ins www zu gucken. Und die wenige Zeit verbringt er eben lieber mit seiner Crew als mit uns. Das scheint ihm jetzt mehr zu bringen.
Ich sehe das gelassener als du, weil ich das gewöhnt bin. Ich habe Xoff schon vorher manchmal mit meinem Kollegen verglichen. Bei ihm geht esgefühlsmäßig in ähnlicher Weise auf und ab. Nur ist er eben nicht bereit, darüber zu sprechen (zumindest nicht auf Arbeit). Den jeweiligen Pegelstand kann man nur am Verhalten ablesen. So sehe ich mich seit vergangenen Donnerstag wieder mit einer Art kühler, distanzierter Korrektheit konfrontiert, die ein deutliches Indiz dafür darstellt, dass ihm eine Laus über die Leber gelaufen ist.
Ich habe keine Peilung, was vorgefallen sein könnte. Aber ich hege und pflege den Gedanken, dass ICH nicht die Laus bin. Und warte auf bessere Zeiten. Was sonst könnte ich tun? Ich habe das ja schon öfter erlebt, diese Rückzüge. Von einer Minute zur anderen manchmal.
Ich meine, ich könnte mich jetzt auch darauf berufen, dass ich ja in dem Krieg, den er hier führt, auf seiner Seite bin und alles. Und dass es deshalb wünschenswert oder zu erwarten wäre, dass er sich mir gegenüber besonders freundlich, loyal oder was weiß ich verhält. Aber das ist Quatsch. Er kann auch weiterhin sein Leben so leben, wie er es für richtig hält.
Genau so macht eswohl xoff. Er geht den Weg, der ihm gefällt. So etwas wie eine moralische Verpflichtung dir gegenüber zieht er nicht in Betracht. Ich unterstelle ihm da nicht den geringsten bösen Willen. Er denkt sich einfach so etwas nicht: dass du eine Antwort erwartest auf eine Frage, die schon so lange her ist. Genauso wie mein Kollege nicht damit rechnet, dass ich irgendwelche Betrachtungen über Läuse anstelle.
Du hast kein Anrecht aufs xoffs Forumspräsenz, also ERWARTE sie besser nicht. Ja, wieder die alte Leier: Schraube deine Erwartungen zurück.
Was allerdings deinen Kollegen betrifft: Wenn er dir so egal ist, wie du vorgibst, warum fragst du dann nicht einfach gerade heraus, wo ihr steht? Was hast du zu verlieren? Sprich du die Dinge aus, anstatt zu erwarten, dass er es tut.
Und genieß die letzten Sonnenstrahlen. Heute Nachmittag soll es ja schon wieder vorbei sein damit.
Ciao
Zitro
Ich sehe das gelassener als du, weil ich das gewöhnt bin. Ich habe Xoff schon vorher manchmal mit meinem Kollegen verglichen. Bei ihm geht esgefühlsmäßig in ähnlicher Weise auf und ab. Nur ist er eben nicht bereit, darüber zu sprechen (zumindest nicht auf Arbeit). Den jeweiligen Pegelstand kann man nur am Verhalten ablesen. So sehe ich mich seit vergangenen Donnerstag wieder mit einer Art kühler, distanzierter Korrektheit konfrontiert, die ein deutliches Indiz dafür darstellt, dass ihm eine Laus über die Leber gelaufen ist.
Ich habe keine Peilung, was vorgefallen sein könnte. Aber ich hege und pflege den Gedanken, dass ICH nicht die Laus bin. Und warte auf bessere Zeiten. Was sonst könnte ich tun? Ich habe das ja schon öfter erlebt, diese Rückzüge. Von einer Minute zur anderen manchmal.
Ich meine, ich könnte mich jetzt auch darauf berufen, dass ich ja in dem Krieg, den er hier führt, auf seiner Seite bin und alles. Und dass es deshalb wünschenswert oder zu erwarten wäre, dass er sich mir gegenüber besonders freundlich, loyal oder was weiß ich verhält. Aber das ist Quatsch. Er kann auch weiterhin sein Leben so leben, wie er es für richtig hält.
Genau so macht eswohl xoff. Er geht den Weg, der ihm gefällt. So etwas wie eine moralische Verpflichtung dir gegenüber zieht er nicht in Betracht. Ich unterstelle ihm da nicht den geringsten bösen Willen. Er denkt sich einfach so etwas nicht: dass du eine Antwort erwartest auf eine Frage, die schon so lange her ist. Genauso wie mein Kollege nicht damit rechnet, dass ich irgendwelche Betrachtungen über Läuse anstelle.
Du hast kein Anrecht aufs xoffs Forumspräsenz, also ERWARTE sie besser nicht. Ja, wieder die alte Leier: Schraube deine Erwartungen zurück.
Was allerdings deinen Kollegen betrifft: Wenn er dir so egal ist, wie du vorgibst, warum fragst du dann nicht einfach gerade heraus, wo ihr steht? Was hast du zu verlieren? Sprich du die Dinge aus, anstatt zu erwarten, dass er es tut.
Und genieß die letzten Sonnenstrahlen. Heute Nachmittag soll es ja schon wieder vorbei sein damit.
Ciao
Zitro
Zu dieser xoff Geschichte sag ich mal nix, da ich da jetzt nicht so firm drin bin, aber diese Sache mit dem Kollegen..........................
Na ja,
ich verstehe das nicht, wieso ihr Frauen immer und immer alles breit und ausführlich aussprechem müsst.
Du hast doch eh' kein Interesse an diesem Mann und willst ihn gar nicht.
Wieso aber willst du dann wissen, was in ihm vorgeht?
ISt es nicht so, dass so ein Gespräch über solche Dinge im Normalfall nur Stress macht und das Leben danach auch im kollegialem Sinne eher komplizierter wird?
Du willst ihn nicht, hast aber dennoch das "zufällige Berühren" der Hände vorsätzlich mitveranlasst und somit falsche Signale ausgesendet.
Ist das nicht ein wenig unfair????
Die Konsequenz deines ambivalenten Verhaltens wird doch eher die sein, dass sein Grad an Hoffnungen eher mehr wird.
Muss man immer alles offen aussperchen?
Manchmal ist es einfacher man macht das nur mit sich aus.
Wenn er momentan wirklich an "mehr" interssiert ist und du ihm jetzt mit Gewalt und allem Vorsatz ein "DICH NICHT" reindrückst dann könnte ihn das in der Tat etwas verletzten zumal du ja auch andere Signale ausgesendet hast.
Meine Meinung hierzu ist die, dass es eine Frau, die mich sowieso nicht will auch nichts angeht, was ich für sie empfinde.
Meine Gefühle sind Privatsache und ich teile sie nur sehr vertrauten Personen mit und auch nur dann wenn ich es für richtig halte. :tongue:
Für mich ist dieses Gespräch über Gefühle eher der Gipfel eines Annäherungsprozesses, der auf Gegenseitigkeit beruht.
Fair würde ich es fair finden, wenn du deinem Kollegen durch die Blume zu verstehen geben würdest, dass da nicht mehr läuft.
Ursache für meine Meinung diesbezüglich mag auch sein, dass ich auch eher zu den Männern gehöre, die nicht gerne über ihr Seelenleben reden. Für mich ist das purer Streß und ich komme bei solchen "Offenbarungsgesprächen" regelmäßig ins Schwitzen.
Und was soll der Stress, wenn ich dann sowieso nur ein "Sorry" vernehme.
Liebe Grüße
Chris :compi:
(der über Gefühle gar nicht sprechen mag )
PS.: Kann gut sein, dass ich bezüglich meiner Gefühle etwas verlogen bin. Wenn ich z.B. merke, keine Chancen zu haben dann würde ich auf jeden Fall alles abstreiten und leugnen. Bei mir ist das aber so eine Art Selbstschutz.
Kann gut sein, dass dein Weg der offenen Aussprache der Bessere, weil Ehrlichere ist. Der Einfachere und Unkomplizierteste ist es aber bestimmt nicht.
Na ja,
ich verstehe das nicht, wieso ihr Frauen immer und immer alles breit und ausführlich aussprechem müsst.
Du hast doch eh' kein Interesse an diesem Mann und willst ihn gar nicht.
Wieso aber willst du dann wissen, was in ihm vorgeht?
ISt es nicht so, dass so ein Gespräch über solche Dinge im Normalfall nur Stress macht und das Leben danach auch im kollegialem Sinne eher komplizierter wird?
Du willst ihn nicht, hast aber dennoch das "zufällige Berühren" der Hände vorsätzlich mitveranlasst und somit falsche Signale ausgesendet.
Ist das nicht ein wenig unfair????
Die Konsequenz deines ambivalenten Verhaltens wird doch eher die sein, dass sein Grad an Hoffnungen eher mehr wird.
Muss man immer alles offen aussperchen?
Manchmal ist es einfacher man macht das nur mit sich aus.
Wenn er momentan wirklich an "mehr" interssiert ist und du ihm jetzt mit Gewalt und allem Vorsatz ein "DICH NICHT" reindrückst dann könnte ihn das in der Tat etwas verletzten zumal du ja auch andere Signale ausgesendet hast.
Meine Meinung hierzu ist die, dass es eine Frau, die mich sowieso nicht will auch nichts angeht, was ich für sie empfinde.
Meine Gefühle sind Privatsache und ich teile sie nur sehr vertrauten Personen mit und auch nur dann wenn ich es für richtig halte. :tongue:
Für mich ist dieses Gespräch über Gefühle eher der Gipfel eines Annäherungsprozesses, der auf Gegenseitigkeit beruht.
Fair würde ich es fair finden, wenn du deinem Kollegen durch die Blume zu verstehen geben würdest, dass da nicht mehr läuft.
Ursache für meine Meinung diesbezüglich mag auch sein, dass ich auch eher zu den Männern gehöre, die nicht gerne über ihr Seelenleben reden. Für mich ist das purer Streß und ich komme bei solchen "Offenbarungsgesprächen" regelmäßig ins Schwitzen.
Und was soll der Stress, wenn ich dann sowieso nur ein "Sorry" vernehme.
Liebe Grüße
Chris :compi:
(der über Gefühle gar nicht sprechen mag
)PS.: Kann gut sein, dass ich bezüglich meiner Gefühle etwas verlogen bin. Wenn ich z.B. merke, keine Chancen zu haben dann würde ich auf jeden Fall alles abstreiten und leugnen. Bei mir ist das aber so eine Art Selbstschutz.
Kann gut sein, dass dein Weg der offenen Aussprache der Bessere, weil Ehrlichere ist. Der Einfachere und Unkomplizierteste ist es aber bestimmt nicht.
hallo sine,
nicht das du denkst deine worte gehen ins leere, hab nur keine zeit zu schreiben, schon das hier ist eigentlich zu viel- arbeit arbeit arbeit- bin ja froh drum, aber ein bissl weniger wäre auch nicht schlecht..
bis dann
Liebe Grüße
B.
nicht das du denkst deine worte gehen ins leere, hab nur keine zeit zu schreiben, schon das hier ist eigentlich zu viel- arbeit arbeit arbeit- bin ja froh drum, aber ein bissl weniger wäre auch nicht schlecht..
bis dann
Liebe Grüße
B.
S
sine
Guest
huhu zitrönchen!
ja, daaa muss ich doch noch mal drüber nachgrübeln...
bei xoff hat meine innere stimme erstmal nen kleinen dämpfer erhalten, als xoff, der das offene gespräch ja schätzt, dann erst sehr spät mit der "begründung" kam, ich sei ja ganz anders als er gedacht hätte. aber dann hab ich gesagt, o.k., vielleicht will er sich ja gar nicht rechtfertigen mit dieser äußerung, sondern meint es ernst. hab gewartet, und aha, DA hatte ich dann eine positive erwartung, genau. ich hab gehofft, xoff teilt nicht nur aus, sondern hat wirklich etwas zu sagen.
tja
jetzt fälle ich nur mein (vorläufiges) urteil darüber. weiß nicht. also, meine innere stimme hat schon ne woche nach dem verhallen dieser frage gesagt: "vergiss es. lass ihm den rückzug, es geht ihm nicht um eine diskussion, sondern um einen rückzug".
ich find das halt nicht gut, dass er geht. ich meine nicht, dass ich ein anrecht auf irgendwas habe, und ich mag es, wenn sich jemand einer sache zuwendet, weil er damit glücklich ist, selbst wenn damit eine abwendung von mir oder von einer bestimmten frage, die eigentlich noch geklärt hätte werden sollen, stattfindet. ich bin ihm nicht böse.
mein urteil ist nur leider nicht so das tolle positive jetzt.
hab ich also erwartungen, bestrafe ich etwa "hintenrum"??? ich versteh nicht, was ich falsch mache, zitro.
let's make it better
ich wüsste nur nicht, wie.
@ chris1234
ähäm
nein, ich hab zu keinem zeitpunkt irgendwas in sachen "hände-berühren" provoziert. das hab ich mein leben lang nicht getan in liebesdingen, da irgendwie irgendwelche spielchen zu treiben. ich hab zu jedem gesagt, was ich glaube, wie ich zu wem stehe und ganz ganz sicher mach ich keine lackmus-tests ala hände-berühren.
wäre auch ein ziemlich armer test, find ich. ich denke nur, dass dieses händeberühren von IHM her nicht so rasig zufällig war.
warum frauen immer alles bereden / zerreden wollen?
vielleicht, weil einem die zeit zu schade ist für irgendwelche eiertänze?
)
aber dein posting hat mich sehr bestärkt darin, es nicht zu besprechen. ich bin abhängig von meinem kollegen, er stellt mir sein büro zur verfügung. ich bin doch nicht verrückt und geb ihm einen korb für eine sache, die gar nicht im raume steht offiziell.
wenn das händchen-berühren zu dolle gewesen wäre, wenn irgendwas meinen verdacht wirklich sehr bestärken würde, wäre es vielleicht was anderes. aber ich brauchte satte 4 tage, um zu realisieren, dass das doch echt ne komische sache war mit den berührungen.
hm
ich wünschte, mein kollege wäre nicht so schrecklich verklemmt. oder doch nicht? aber er ist so dermaßen verkorkst, dass ich ihn einfach nicht möchte, weil er eben so dermaßen verkorkst ist. man kann einen 45-jährigen mann nicht ohne weiteres zu einem offenen und freien menschen gedeihen lassen; ich jedenfalls hab sämtliche hoffnungen und erwartungen, dass ein mensch, mit dem ich eventuell zusammen bin, sich befreit von irgendwas oder glücklicher wird mit sich und seinem leben, längst fahren lassen. ich gehe also vom status quo aus, soweit er mir bei meinem kollegen bekannt ist. und der gefällt mir nicht.
es ist aber unabstreitbar manchmal eine gewisse anziehungskraft da. er ist nicht die sorte mann, für den ich mich schämen würde, obwohl er - obacht - ein KOLLEGE ist und ich ja meine kollegen nicht so besonders toll finde im normalfall.
so
um dich nun zu erleichtern, chris: ich glaub, dabei werd ich es wirklich bewenden lassen was das - zwar eher nur gedankliche - "bereden" dieser geschichte angeht. ich werd mich zurückziehen oder es versuchen, mich zurückzuziehen. von MIR bekommt er nicht mehr die message, wann der hund da ist, somit dürfte das das letzte gassi-gehen gewesen sein.
so
alle gedankengänge hab ich nun erstmal schöööön weiiit in die länge gezogen, dann verknäuelt und jetzt zieh ich das bündel fest und sage:
gut ist. mit xoff ist gut jetzt und mit meinem kollegen auch.
jedem das seine, und damit:
asta la vista
oder wie das heißt! )
gruß
sine
p.s.: b52... weißt du, ich war so zerfahren die letzte woche und dann seit freitag erst recht. ich musste einfach posten, hatte aber irgendwie in mir auch kein standing und hab ein wenig gejammert, dass ich mich im forum - in diesem thread - allein gefühlt habe. ist aber o.k. alles, ich will nichts fordern. ich liebe das forum dafür, dass alles freiwillig ist (auch wenn zitro mir vielleicht nicht glaubt... ), denn anders könnte ich die vielen ratschläge und hilfestellungen kaum annehmen, bin doch so verschroben und will immer, dass jeder nur das macht, was er auch machen MÖCHTE. :schmatz:
ja, daaa muss ich doch noch mal drüber nachgrübeln...
meinst du, ich erwartete das? ich hab in mir eine kleine uhr oder so was wie ne innere stimme. seit jahren ertönt sie völlig ohne, dass ich so genau immer erkennen kann, woran sie ihre "meinung" festmacht und sagt: "das wird jetzt eher nichts mehr mit der und der angelegenheit" oder sie sagt: "mach weiter, sine, warte ab / steck mehr energie rein, das wird schon noch".
bei xoff hat meine innere stimme erstmal nen kleinen dämpfer erhalten, als xoff, der das offene gespräch ja schätzt, dann erst sehr spät mit der "begründung" kam, ich sei ja ganz anders als er gedacht hätte. aber dann hab ich gesagt, o.k., vielleicht will er sich ja gar nicht rechtfertigen mit dieser äußerung, sondern meint es ernst. hab gewartet, und aha, DA hatte ich dann eine positive erwartung, genau. ich hab gehofft, xoff teilt nicht nur aus, sondern hat wirklich etwas zu sagen.
tja
jetzt fälle ich nur mein (vorläufiges) urteil darüber. weiß nicht. also, meine innere stimme hat schon ne woche nach dem verhallen dieser frage gesagt: "vergiss es. lass ihm den rückzug, es geht ihm nicht um eine diskussion, sondern um einen rückzug".
ich find das halt nicht gut, dass er geht. ich meine nicht, dass ich ein anrecht auf irgendwas habe, und ich mag es, wenn sich jemand einer sache zuwendet, weil er damit glücklich ist, selbst wenn damit eine abwendung von mir oder von einer bestimmten frage, die eigentlich noch geklärt hätte werden sollen, stattfindet. ich bin ihm nicht böse.
mein urteil ist nur leider nicht so das tolle positive jetzt.
hab ich also erwartungen, bestrafe ich etwa "hintenrum"??? ich versteh nicht, was ich falsch mache, zitro.
let's make it better
ich wüsste nur nicht, wie.
@ chris1234
ähäm
nein, ich hab zu keinem zeitpunkt irgendwas in sachen "hände-berühren" provoziert. das hab ich mein leben lang nicht getan in liebesdingen, da irgendwie irgendwelche spielchen zu treiben. ich hab zu jedem gesagt, was ich glaube, wie ich zu wem stehe und ganz ganz sicher mach ich keine lackmus-tests ala hände-berühren.
wäre auch ein ziemlich armer test, find ich. ich denke nur, dass dieses händeberühren von IHM her nicht so rasig zufällig war.
warum frauen immer alles bereden / zerreden wollen?
vielleicht, weil einem die zeit zu schade ist für irgendwelche eiertänze?
)aber dein posting hat mich sehr bestärkt darin, es nicht zu besprechen. ich bin abhängig von meinem kollegen, er stellt mir sein büro zur verfügung. ich bin doch nicht verrückt und geb ihm einen korb für eine sache, die gar nicht im raume steht offiziell.
wenn das händchen-berühren zu dolle gewesen wäre, wenn irgendwas meinen verdacht wirklich sehr bestärken würde, wäre es vielleicht was anderes. aber ich brauchte satte 4 tage, um zu realisieren, dass das doch echt ne komische sache war mit den berührungen.
hm
ich wünschte, mein kollege wäre nicht so schrecklich verklemmt. oder doch nicht? aber er ist so dermaßen verkorkst, dass ich ihn einfach nicht möchte, weil er eben so dermaßen verkorkst ist. man kann einen 45-jährigen mann nicht ohne weiteres zu einem offenen und freien menschen gedeihen lassen; ich jedenfalls hab sämtliche hoffnungen und erwartungen, dass ein mensch, mit dem ich eventuell zusammen bin, sich befreit von irgendwas oder glücklicher wird mit sich und seinem leben, längst fahren lassen. ich gehe also vom status quo aus, soweit er mir bei meinem kollegen bekannt ist. und der gefällt mir nicht.
es ist aber unabstreitbar manchmal eine gewisse anziehungskraft da. er ist nicht die sorte mann, für den ich mich schämen würde, obwohl er - obacht - ein KOLLEGE ist und ich ja meine kollegen nicht so besonders toll finde im normalfall.
so
um dich nun zu erleichtern, chris: ich glaub, dabei werd ich es wirklich bewenden lassen was das - zwar eher nur gedankliche - "bereden" dieser geschichte angeht. ich werd mich zurückziehen oder es versuchen, mich zurückzuziehen. von MIR bekommt er nicht mehr die message, wann der hund da ist, somit dürfte das das letzte gassi-gehen gewesen sein.
so
alle gedankengänge hab ich nun erstmal schöööön weiiit in die länge gezogen, dann verknäuelt und jetzt zieh ich das bündel fest und sage:
gut ist. mit xoff ist gut jetzt und mit meinem kollegen auch.
jedem das seine, und damit:
asta la vista
oder wie das heißt!
)gruß
sine
p.s.: b52... weißt du, ich war so zerfahren die letzte woche und dann seit freitag erst recht. ich musste einfach posten, hatte aber irgendwie in mir auch kein standing und hab ein wenig gejammert, dass ich mich im forum - in diesem thread - allein gefühlt habe. ist aber o.k. alles, ich will nichts fordern. ich liebe das forum dafür, dass alles freiwillig ist (auch wenn zitro mir vielleicht nicht glaubt...
), denn anders könnte ich die vielen ratschläge und hilfestellungen kaum annehmen, bin doch so verschroben und will immer, dass jeder nur das macht, was er auch machen MÖCHTE. :schmatz:
S
sine
Guest
huhu rap
jaja... frag mich, ob ich das recht habe, meine meinung zu äußern. ich bin halt jemand, der auf versprechen aufbaut. ich bin da schreeeeecklich naiv. ich nehme einfach das gesprochene wort für bare münze, wenn es keinen beweis gibt dafür, dass das wort unwahr ist.
wenn sich dann zeigt, dass das mit dem versprechen nicht so gemeint war (interessant, wieso wurde das versprechen, das gar nicht als versprechen gemeint war, versprochen? ?( ), dann warte ich noch ne weile... dann frag ich manchmal auch nochmal nach... aber irgendwann sag ich mir: o.k.
zug verpasst, mein urteil ist jetzt mal fällig.
es gibt immer möglichkeiten, dinge falsch zu verstehen und vor allem gibt es 1.000 möglichkeiten, dinge, die nicht ganz so toll gelaufen sind, wieder gerade zu rücken.
ich mag daher nie ein endgültiges urteil fällen über eine sache.
so
genug der worte
sag mal rap, wie geht's dir denn?
du bist so nett immer zu mir, weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll *drückt-mit-der-zehenspitze-imaginäre-kiesel-verlegen-in-den-boden*
)
gruß
sine
jaja...
frag mich, ob ich das recht habe, meine meinung zu äußern. ich bin halt jemand, der auf versprechen aufbaut. ich bin da schreeeeecklich naiv. ich nehme einfach das gesprochene wort für bare münze, wenn es keinen beweis gibt dafür, dass das wort unwahr ist.wenn sich dann zeigt, dass das mit dem versprechen nicht so gemeint war (interessant, wieso wurde das versprechen, das gar nicht als versprechen gemeint war, versprochen? ?( ), dann warte ich noch ne weile... dann frag ich manchmal auch nochmal nach... aber irgendwann sag ich mir: o.k.
zug verpasst, mein urteil ist jetzt mal fällig.
es gibt immer möglichkeiten, dinge falsch zu verstehen und vor allem gibt es 1.000 möglichkeiten, dinge, die nicht ganz so toll gelaufen sind, wieder gerade zu rücken.
ich mag daher nie ein endgültiges urteil fällen über eine sache.
so
genug der worte
sag mal rap, wie geht's dir denn?
du bist so nett immer zu mir, weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll
*drückt-mit-der-zehenspitze-imaginäre-kiesel-verlegen-in-den-boden* )gruß
sine
S
sine
Guest
ähm... was ich noch sagen wollte:
ich war heute endlich mal fähig und bereit dazu, einem meiner kunden die meinung zu geigen. am montag hatte ich mir das schon auf meine seele eintätowiert, denn es geht um meine ehre und ich hab keine lust, einfach abzunicken und zu sagen: 'ja bitte tretet mir beruflich bitte alle mal ganz kräftig in den arsch'.
meiner mom hab ich heute dann auch von dem am montag bekannt gewordenen beruflichen fiasko berichtet, und wie immer war sie äußerst alarmiert. aber erneut begeistert sie mich damit, dass sie zu mir hält
:klatsch:
... und so hab ich ihr erzählt, dass ich mich ernsthaft frage, ob ich nicht wirklich die letzten jahre beruflich mehr hätte leisten können und ob ich vielleicht wirklich meinen arsch nicht richtig hochbekommen habe, weil ich doch disthymia diagnostiziert bekommen hatte vor zwei jahren und mein pt bis heute nicht sagen wollte, dass ich geheilt sei.
meine mom nimmt die haltung aller "gesunden" ein und verachtet den pt persönlich dafür, dass er mich noch nicht für geheilt hält ( )), motto: meine tochter ist nicht krank, meine tochter ist ganz toll.
ich hab dann realisiert, dass ich ihr mit dem disthymia-gesülze noch mehr angst mache als mit der katastrophalen situation an sich bereits und hab gemeint, ich wüsste, wie sehr sie an mich glaubt und das hätte mir längst schon wieder kraft gegeben und ich würde sie ganz sicher nicht enttäuschen, es sei mir eine ehre, auch mit dieser krankheit mein möglichstes zu versuchen, um alles irgendwie weiter im griff zu behalten.
*schnüff*
sie hat mir dann von einem lebensratgeber erzählt, der heißt "simplify your life". meine MUTTER erzählt MIR von einem *atem-wegbleibt* LEBENSRATGEBER!!!???
naja
dinge verändern sich, das kommt in den "besten familien" vor, und so haben wir uns ausgetauscht über tepperwein und "simplify your life". sie wird das buch für mich mit einpacken, wenn wir in den urlaub fahren. ich glaub, ich erspar ihr das esoterik-cover von herrn tepperweins büchlein und refereriere lieber gegebenfalls frei. ) meine mom hat auch den totalen esoterik-koller, da waren wir uns in unserer familie ausnahmsweise mal einig (mein daddy fand, dass das aberglaube war und war schon aus beruflicher sicht nicht grad der fan davon).
hey, venice...
dass du mit deinen kollegen gesprochen hast, hat ja bei dir auch zum thema gehabt, dass du nunmal ne depression diagnostiziert erhalten hast von deiner pt. das hat mir irgendwie mut gemacht, auch zu meiner kleinen macke zu stehen. oder zu meiner großen macke, denn sooooo easy ist disthymia scheinbar ja nun doch nicht, wie ich eben am dienstag erst in einem sachverhalt mitgeschnitten bekommen habe (thema: antriebsschwäche).
*tucker-tucker*
dann mach ich mal mit kleinen schritten und ach ach ach gaaaanz großen schnaufern jetzt los ins bettchen und wünsche allen eine gute nacht!
*winkt*
gruß
sine
ich war heute endlich mal fähig und bereit dazu, einem meiner kunden die meinung zu geigen. am montag hatte ich mir das schon auf meine seele eintätowiert, denn es geht um meine ehre und ich hab keine lust, einfach abzunicken und zu sagen: 'ja bitte tretet mir beruflich bitte alle mal ganz kräftig in den arsch'.
meiner mom hab ich heute dann auch von dem am montag bekannt gewordenen beruflichen fiasko berichtet, und wie immer war sie äußerst alarmiert. aber erneut begeistert sie mich damit, dass sie zu mir hält
:klatsch:
... und so hab ich ihr erzählt, dass ich mich ernsthaft frage, ob ich nicht wirklich die letzten jahre beruflich mehr hätte leisten können und ob ich vielleicht wirklich meinen arsch nicht richtig hochbekommen habe, weil ich doch disthymia diagnostiziert bekommen hatte vor zwei jahren und mein pt bis heute nicht sagen wollte, dass ich geheilt sei.
meine mom nimmt die haltung aller "gesunden" ein und verachtet den pt persönlich dafür, dass er mich noch nicht für geheilt hält (
)), motto: meine tochter ist nicht krank, meine tochter ist ganz toll. ich hab dann realisiert, dass ich ihr mit dem disthymia-gesülze noch mehr angst mache als mit der katastrophalen situation an sich bereits und hab gemeint, ich wüsste, wie sehr sie an mich glaubt und das hätte mir längst schon wieder kraft gegeben und ich würde sie ganz sicher nicht enttäuschen, es sei mir eine ehre, auch mit dieser krankheit mein möglichstes zu versuchen, um alles irgendwie weiter im griff zu behalten.
*schnüff*
sie hat mir dann von einem lebensratgeber erzählt, der heißt "simplify your life". meine MUTTER erzählt MIR von einem *atem-wegbleibt* LEBENSRATGEBER!!!???
naja
dinge verändern sich, das kommt in den "besten familien" vor, und so haben wir uns ausgetauscht über tepperwein und "simplify your life". sie wird das buch für mich mit einpacken, wenn wir in den urlaub fahren. ich glaub, ich erspar ihr das esoterik-cover von herrn tepperweins büchlein und refereriere lieber gegebenfalls frei.
) meine mom hat auch den totalen esoterik-koller, da waren wir uns in unserer familie ausnahmsweise mal einig (mein daddy fand, dass das aberglaube war und war schon aus beruflicher sicht nicht grad der fan davon).hey, venice...
dass du mit deinen kollegen gesprochen hast, hat ja bei dir auch zum thema gehabt, dass du nunmal ne depression diagnostiziert erhalten hast von deiner pt. das hat mir irgendwie mut gemacht, auch zu meiner kleinen macke zu stehen. oder zu meiner großen macke, denn sooooo easy ist disthymia scheinbar ja nun doch nicht, wie ich eben am dienstag erst in einem sachverhalt mitgeschnitten bekommen habe (thema: antriebsschwäche).
*tucker-tucker*
dann mach ich mal mit kleinen schritten und ach ach ach gaaaanz großen schnaufern jetzt los ins bettchen und wünsche allen eine gute nacht!
*winkt*
gruß
sine
S
sine
Guest
hallo guten morgen
ich habe noch im kopf, wie @ zitronenfrau mal gemeint hat, dass unsere traurigen stunden gerade dann kommen, wenn wir müde sind. es ist jetzt halb acht, und ich denke, ich bin noch müde...
;(
ich versuch mal, mich auszuheulen, denn ich möchte trotz meiner ängste und trotz meines inneren schweinehundes heute wieder meinen tag möglichst effektiv über die runden bringen und dabei auch in meinem innern die bisher erstaunlich zuverlässig brennende flamme, die meine selbstüberzeugtheit ist, nicht zum erlöschen bringen.
ich kann seit montag nicht mehr ordentlich schlafen, aber eine zähneknirscherin war ich schon immer. überhaupt finde ich, dass dieser berufliche stress mir gar nicht soo schwer fällt, vermutlich, weil ich schon viele jahre mit ähnlichen ängsten und ähnlichem stress gelebt hatte. ich hab mir früher selbst die hölle heiß gemacht, und im vergleich zu dem, was ich mir da selbst eingeredet hatte, ist es harmlos, wenn ich mal am montag kritik bekommen (und üben) musste und mir jetzt auch die frage stelle, was noch nachkommen wird.
ich muss heute versuchen, einen neuen klienten zu ziehen. das ist angenehm im vergleich zu den kunden-verhältnissen, wo ich übermorgen (am freitag) dann wieder rede und antwort stehen muss. ich hab gestern abend noch einen klienten auf der strasse gesehen und dachte nur: 'da muss ich auch noch was machen', und wie gesagt: eine nicht zu leise stimme in meinem inneren sagt mir mittlerweile tatsächlich, dass ich defizite in meiner arbeit hatte und ich weiß nicht recht, was ich dagegen tun könnte.
ich könnte natürlich alles hinschmeissen, und wer weiß, wenn ich mich jetzt bewerbe als "alles", sozusagen berufsfremd, dann könnte es sein, dass ich bald aussteige aus meiner jetzigen tätigkeit. das würde ich nicht schlimm finden. aber früher hatte ich mit dieser vorstellung geradezu kokettiert, und jetzt ist es einfach nur ein weg von mehreren möglichen wegen. ich bin nämlich auch bereit dazu, meinen bisherigen weg weiter zu beschreiten.
und das ist eben neu. all die jahre hab ich gehadert mit meinem vermögen, diesen job in einer so asozialen "welt", wie sie nunmal meine berufliche welt ist, zu erledigen. ich hab irgendwie in mir selbst nicht geglaubt, dass ich es schaffe. das, was ich dann alles versucht habe, war für mich selbst eine art "versuch" und ich war immer erstaunt, wenn ich tatsächlich erfolge erzielt hatte und lob erhalten hatte. mein therapeut meint, das spiegelt sich daran wider, dass ich so schlecht im rechnungsschreiben war (und noch bin): ich denke immer, ich müsste arbeiten, arbeiten, arbeiten und bin nie gut genug.
das blatt hat sich aber gewendet, ungefähr seitdem ich meine therapie begonnen hatte hat es begonnen, sich zu wenden. und dass ich tatsächlich mit eigenem glauben an mich irgendwie in den job "hineingewachsen" bin, hatte sich gezeigt spätestens, als ich die probleme mit meinem einen ex, kandidat nr. 1, hatte. damals bin ich von meiner einen freundin auch beruflich voll angefahren worden, und ich hab mich damals hingestellt und habe gesagt (ohne, dass es damals einen direkten vorteil gebracht hat, leider), dass ICH mir nichts vorzuwerfen habe und immer mein bestes geleistet hätte, und dass diese leistung besser sei als die leistung manch eines anderen.
damals bin ich auch noch gerade auf der geld-ebene angegriffen worden, also: meine freundin, die mich ja anschließend "verlassen" hat (sie hatte mich dann gemieden, nicht mehr gegrüßt und mir den kontakt zu "ihren" leuten letztlich genommen), meinte, ich sei nur "auf meinen eigenen vorteil bedacht" und "eitel" und würde halt karrieregeil sein. das sähe man schon daran, dass ich eine zahlung, die damals irgendwie eine lange zeit nie angekommen ist bei mir, bei mir den anlass gegeben hätte, dass ich diesen kunden mit dem nicht nachvollziehbaren zahlungsverhalten hätte kündigen wollen. ich sei unsozial und hast du nicht gesehen.
ach ... ich mach mal nen cut...
__________ cut _________
ich habe noch im kopf, wie @ zitronenfrau mal gemeint hat, dass unsere traurigen stunden gerade dann kommen, wenn wir müde sind. es ist jetzt halb acht, und ich denke, ich bin noch müde...
;(
ich versuch mal, mich auszuheulen, denn ich möchte trotz meiner ängste und trotz meines inneren schweinehundes heute wieder meinen tag möglichst effektiv über die runden bringen und dabei auch in meinem innern die bisher erstaunlich zuverlässig brennende flamme, die meine selbstüberzeugtheit ist, nicht zum erlöschen bringen.
ich kann seit montag nicht mehr ordentlich schlafen, aber eine zähneknirscherin war ich schon immer. überhaupt finde ich, dass dieser berufliche stress mir gar nicht soo schwer fällt, vermutlich, weil ich schon viele jahre mit ähnlichen ängsten und ähnlichem stress gelebt hatte. ich hab mir früher selbst die hölle heiß gemacht, und im vergleich zu dem, was ich mir da selbst eingeredet hatte, ist es harmlos, wenn ich mal am montag kritik bekommen (und üben) musste und mir jetzt auch die frage stelle, was noch nachkommen wird.
ich muss heute versuchen, einen neuen klienten zu ziehen. das ist angenehm im vergleich zu den kunden-verhältnissen, wo ich übermorgen (am freitag) dann wieder rede und antwort stehen muss. ich hab gestern abend noch einen klienten auf der strasse gesehen und dachte nur: 'da muss ich auch noch was machen', und wie gesagt: eine nicht zu leise stimme in meinem inneren sagt mir mittlerweile tatsächlich, dass ich defizite in meiner arbeit hatte und ich weiß nicht recht, was ich dagegen tun könnte.
ich könnte natürlich alles hinschmeissen, und wer weiß, wenn ich mich jetzt bewerbe als "alles", sozusagen berufsfremd, dann könnte es sein, dass ich bald aussteige aus meiner jetzigen tätigkeit. das würde ich nicht schlimm finden. aber früher hatte ich mit dieser vorstellung geradezu kokettiert, und jetzt ist es einfach nur ein weg von mehreren möglichen wegen. ich bin nämlich auch bereit dazu, meinen bisherigen weg weiter zu beschreiten.
und das ist eben neu. all die jahre hab ich gehadert mit meinem vermögen, diesen job in einer so asozialen "welt", wie sie nunmal meine berufliche welt ist, zu erledigen. ich hab irgendwie in mir selbst nicht geglaubt, dass ich es schaffe. das, was ich dann alles versucht habe, war für mich selbst eine art "versuch" und ich war immer erstaunt, wenn ich tatsächlich erfolge erzielt hatte und lob erhalten hatte. mein therapeut meint, das spiegelt sich daran wider, dass ich so schlecht im rechnungsschreiben war (und noch bin): ich denke immer, ich müsste arbeiten, arbeiten, arbeiten und bin nie gut genug.
das blatt hat sich aber gewendet, ungefähr seitdem ich meine therapie begonnen hatte hat es begonnen, sich zu wenden. und dass ich tatsächlich mit eigenem glauben an mich irgendwie in den job "hineingewachsen" bin, hatte sich gezeigt spätestens, als ich die probleme mit meinem einen ex, kandidat nr. 1, hatte. damals bin ich von meiner einen freundin auch beruflich voll angefahren worden, und ich hab mich damals hingestellt und habe gesagt (ohne, dass es damals einen direkten vorteil gebracht hat, leider), dass ICH mir nichts vorzuwerfen habe und immer mein bestes geleistet hätte, und dass diese leistung besser sei als die leistung manch eines anderen.
damals bin ich auch noch gerade auf der geld-ebene angegriffen worden, also: meine freundin, die mich ja anschließend "verlassen" hat (sie hatte mich dann gemieden, nicht mehr gegrüßt und mir den kontakt zu "ihren" leuten letztlich genommen), meinte, ich sei nur "auf meinen eigenen vorteil bedacht" und "eitel" und würde halt karrieregeil sein. das sähe man schon daran, dass ich eine zahlung, die damals irgendwie eine lange zeit nie angekommen ist bei mir, bei mir den anlass gegeben hätte, dass ich diesen kunden mit dem nicht nachvollziehbaren zahlungsverhalten hätte kündigen wollen. ich sei unsozial und hast du nicht gesehen.
ach ... ich mach mal nen cut...
__________ cut _________
S
sine
Guest
__________ cut ___________
so...
und jetzt ist es halt erneut die geld-schiene, die mir vorgeworfen wird. ich kann mich darüber noch nichtmal wirklich entrüsten, denn ich weiß selbst am besten, dass ich niemanden, wirklich niemanden übervorteilt habe und stattdessen jetzt satte 5 jahre am existenzminimum und darunter lebe, gerade weil ich immer nachsichtig war mit meinen kunden und weil ich eben dinge nicht mit dem inneren standing gehandelt habe, was aber - offensichtlich - vonnöten gewesen wäre.
einen fehlern hab ich ja schon ausgemacht; es war eben der fehler, ERST zu arbeiten und dann eine rechnung zu stellen. das hab ich drei jahre lang so betrieben, denn ich hab es einfach nicht fassen können, dass man damit - egal, ob man erfolgreich gearbeitet hatte oder nicht - nur nen feuchten händedruck bekommt, aber keinen heller in die kasse.
ich habe dann begonnen, es mit vorauskasse zu versuchen, und das habe ich eben unvollkommen nur geschafft. es war und ist mir schlicht nicht das allernächste, menschen zu erpressen. ich hab probleme damit, jemandem etwas auszumalen, ihn dann aber erstmal tief in die tasche greifen zu lassen, um dann - erst, nachdem ich meine kohle habe - einen ausgleich zwischen dem, was er sich vorstellt unter meiner arbeit und dem, was eben meine arbeit wirklich ist, zu vermitteln. viele meiner kollegen gelten daher auch als blender. ich hab die letzten jahre damit verbracht, darauf zu vertrauen, dass ich anders bin und dass man das zu schätzen lernen kann.
aber mit dem aktuellen beruflichen crash muss ich das fazit ziehen, dass ich mich erneut geirrt habe und erneut einen fehler erkennen muss. mal abgesehen von der tatsache, dass ich von ratenzahlungen trotz vorleistungspflicht meiner kunden dann - ausser mal im zweiten quartal diesen jahres (überraschend) - nicht leben konnte, hab ich auch feststellen müssen, dass alle kunden-verhältnisse schwach werden immer dann, wenn eine weitere rate anfällt. es ist völlig albern, ich muss nicht nur monatlich prüfen, mahnen und ggf. drohen mit kündigung (letzteres: selten, aber das thema "geld-hinterherlaufen" ist eben jeden monat akut gewesen), ich bekomm auch von meinen kunden jeden monat auf's neue völlig wilde vorstellungen von meiner arbeit an den kopf geworfen, und obwohl ich ne menschliche ratenzahlungsvereinbarung mit ihnen abgeschlossen habe, wedeln sie irgendwie mit den geldscheinen und beginnen von "erfolgshonorar" zu faseln und auf der anderen seite von kündigung.
ich hab mir halt gedacht, dass das dazu gehört, dass ich deren "puffer" bin, und dass es dabei bleibt: ich weiß, was ich tue, und die kunden wissen das letztlich auch oder können bleiben, wo der pfeffer wächst.
hm
lange rede, kurzer sinn: nein, die kunden verstehen gar nichts. und ICH gebe ihnen anlass dazu, ausgerechnet an MEINER integrität zu zweifeln. ICH habe nämlich das rollenklischee meines berufs tagtäglich durchbrochen und ICH habe sie ernst genommen. sie wollen aber genauso gegängelt werden und in genau der welt leben, aus der heraus sie meine arbeit in anspruch nehmen (hab ja schomal erwähnt, dass ich nen sozialen beruf ausübe, wo ich mit menschen mit wirklich großen probs zu tun habe). und ich muss mich letztlich auch mal selbst in meinem inneren dazu entscheiden, mich so behandeln zu lassen, denn sonst wird das hier nichts mehr mit meiner arbeit.
ich hab studiert, ich komme aus geordneten verhältnissen. ich bin unfähig, eine faust zu ballen und es kotzt mich an, macht auszuüben.
reizend!
damit komme ich aber nicht zurecht in meinem job, das könnte ich mir nur leisten, wenn ich ein festes gehalt vom staat bekomme.
der einzige ausweg aus dem dilemma - damit ich mir also meine unabhängigkeit und meine fähigkeiten bewahren kann (denn ich MUSS mich abgrenzen, meine arbeit IST nunmal eine intellektuelle arbeit und keine arbeit, wo man auf knopfdruck irgendein ergebnis bekommt) - ist, dass meine klienten mir jetzt einfach bar auf die kralle so viel geld geben müssen, wenn sie mich beauftragen, dass ich dieses ganze geldprob anschließend nicht mehr habe.
ich kündige daher jetzt die ratenzahlungsvereinbarungen, wo kein bürge gestellt wurde. und eigentlich müsste ich wirklich ne saftige vorleistungspflicht einführen, aber ich KANN ES NICHT. ich werd einen ordentlichen vorschuss fordern, so viel ist zwar sicher, denn es wird nie wieder eine ratenzahlung bei mir geben. damit ist jetzt schluss, basta.
es wird auch nichts mehr schriftlich geben und es wird auch keine großen "kennenlern-gespräche" mehr geben. entweder hopp oder top, auf welcher idiotischen grundlage meine kunden eine entscheidung für oder gegen mich treffen, muss mir einfach egal sein, denn ich habe lange genug versucht, meine arbeit intellektuell zu vermitteln und auch menschlich, aber das kommt - erneut - einfach falsch an.
"geht nicht gibt's nicht", heißt es ja. sollte ich das sagen?
ich weiß es nicht. ich kann jedenfalls nur diese veränderung vornehmen, die mir angemessen erscheint. dass ich vermutlich nicht glücklich werde damit, ist eine sache, wo ich mir gedanken drüber mache. ich brauch auf jeden fall endlich einen nebenjob, ich brauch auf jeden fall irgendwann - möglichst bald - ein sicheres standbein. das bin ich MIR schuldig.
tjach
und so gehe ich dann eben durch die unerquickliche zeit hindurch, in denen ich all meinen klienten ein ohr schenken soll, aber letztlich nur denke: 'ihr habt doch alle den ars** offen'.
:]
aber es kann gut sein, dass irgendeiner etwas anspricht, was dann irgendwie doch stimmt. das ist ja auch wichtig. nur bin ich grad angegriffen worden und darf mich nicht in die ecke drängen lassen.
was tun, sprach zeus...
na: arbeiten. wenn es eng wird, schalte ich meinen kopf auf durchzug. und wenn es dann - wovon ich auf einer gewissen eben irgendwie ja trotz allem ausgehe - doch gut wird am ende, dann brauchte ich halt die ängste, die zweifel und die seelischen schmerzen, um eine veränderung endlich hinzubekommen.
ich muss mich bewegen; ein ziel, das sich nicht bewegt, ist leichter zu treffen.
ich wünschte, ich finde den zick-zack-fluchtweg, der zugleich MEIN WEG ist.
gruß
sine
so...
und jetzt ist es halt erneut die geld-schiene, die mir vorgeworfen wird. ich kann mich darüber noch nichtmal wirklich entrüsten, denn ich weiß selbst am besten, dass ich niemanden, wirklich niemanden übervorteilt habe und stattdessen jetzt satte 5 jahre am existenzminimum und darunter lebe, gerade weil ich immer nachsichtig war mit meinen kunden und weil ich eben dinge nicht mit dem inneren standing gehandelt habe, was aber - offensichtlich - vonnöten gewesen wäre.
einen fehlern hab ich ja schon ausgemacht; es war eben der fehler, ERST zu arbeiten und dann eine rechnung zu stellen. das hab ich drei jahre lang so betrieben, denn ich hab es einfach nicht fassen können, dass man damit - egal, ob man erfolgreich gearbeitet hatte oder nicht - nur nen feuchten händedruck bekommt, aber keinen heller in die kasse.
ich habe dann begonnen, es mit vorauskasse zu versuchen, und das habe ich eben unvollkommen nur geschafft. es war und ist mir schlicht nicht das allernächste, menschen zu erpressen. ich hab probleme damit, jemandem etwas auszumalen, ihn dann aber erstmal tief in die tasche greifen zu lassen, um dann - erst, nachdem ich meine kohle habe - einen ausgleich zwischen dem, was er sich vorstellt unter meiner arbeit und dem, was eben meine arbeit wirklich ist, zu vermitteln. viele meiner kollegen gelten daher auch als blender. ich hab die letzten jahre damit verbracht, darauf zu vertrauen, dass ich anders bin und dass man das zu schätzen lernen kann.
aber mit dem aktuellen beruflichen crash muss ich das fazit ziehen, dass ich mich erneut geirrt habe und erneut einen fehler erkennen muss. mal abgesehen von der tatsache, dass ich von ratenzahlungen trotz vorleistungspflicht meiner kunden dann - ausser mal im zweiten quartal diesen jahres (überraschend) - nicht leben konnte, hab ich auch feststellen müssen, dass alle kunden-verhältnisse schwach werden immer dann, wenn eine weitere rate anfällt. es ist völlig albern, ich muss nicht nur monatlich prüfen, mahnen und ggf. drohen mit kündigung (letzteres: selten, aber das thema "geld-hinterherlaufen" ist eben jeden monat akut gewesen), ich bekomm auch von meinen kunden jeden monat auf's neue völlig wilde vorstellungen von meiner arbeit an den kopf geworfen, und obwohl ich ne menschliche ratenzahlungsvereinbarung mit ihnen abgeschlossen habe, wedeln sie irgendwie mit den geldscheinen und beginnen von "erfolgshonorar" zu faseln und auf der anderen seite von kündigung.
ich hab mir halt gedacht, dass das dazu gehört, dass ich deren "puffer" bin, und dass es dabei bleibt: ich weiß, was ich tue, und die kunden wissen das letztlich auch oder können bleiben, wo der pfeffer wächst.
hm
lange rede, kurzer sinn: nein, die kunden verstehen gar nichts. und ICH gebe ihnen anlass dazu, ausgerechnet an MEINER integrität zu zweifeln. ICH habe nämlich das rollenklischee meines berufs tagtäglich durchbrochen und ICH habe sie ernst genommen. sie wollen aber genauso gegängelt werden und in genau der welt leben, aus der heraus sie meine arbeit in anspruch nehmen (hab ja schomal erwähnt, dass ich nen sozialen beruf ausübe, wo ich mit menschen mit wirklich großen probs zu tun habe). und ich muss mich letztlich auch mal selbst in meinem inneren dazu entscheiden, mich so behandeln zu lassen, denn sonst wird das hier nichts mehr mit meiner arbeit.
ich hab studiert, ich komme aus geordneten verhältnissen. ich bin unfähig, eine faust zu ballen und es kotzt mich an, macht auszuüben.
reizend!
damit komme ich aber nicht zurecht in meinem job, das könnte ich mir nur leisten, wenn ich ein festes gehalt vom staat bekomme.
der einzige ausweg aus dem dilemma - damit ich mir also meine unabhängigkeit und meine fähigkeiten bewahren kann (denn ich MUSS mich abgrenzen, meine arbeit IST nunmal eine intellektuelle arbeit und keine arbeit, wo man auf knopfdruck irgendein ergebnis bekommt) - ist, dass meine klienten mir jetzt einfach bar auf die kralle so viel geld geben müssen, wenn sie mich beauftragen, dass ich dieses ganze geldprob anschließend nicht mehr habe.
ich kündige daher jetzt die ratenzahlungsvereinbarungen, wo kein bürge gestellt wurde. und eigentlich müsste ich wirklich ne saftige vorleistungspflicht einführen, aber ich KANN ES NICHT. ich werd einen ordentlichen vorschuss fordern, so viel ist zwar sicher, denn es wird nie wieder eine ratenzahlung bei mir geben. damit ist jetzt schluss, basta.
es wird auch nichts mehr schriftlich geben und es wird auch keine großen "kennenlern-gespräche" mehr geben. entweder hopp oder top, auf welcher idiotischen grundlage meine kunden eine entscheidung für oder gegen mich treffen, muss mir einfach egal sein, denn ich habe lange genug versucht, meine arbeit intellektuell zu vermitteln und auch menschlich, aber das kommt - erneut - einfach falsch an.
"geht nicht gibt's nicht", heißt es ja. sollte ich das sagen?
ich weiß es nicht. ich kann jedenfalls nur diese veränderung vornehmen, die mir angemessen erscheint. dass ich vermutlich nicht glücklich werde damit, ist eine sache, wo ich mir gedanken drüber mache. ich brauch auf jeden fall endlich einen nebenjob, ich brauch auf jeden fall irgendwann - möglichst bald - ein sicheres standbein. das bin ich MIR schuldig.
tjach
und so gehe ich dann eben durch die unerquickliche zeit hindurch, in denen ich all meinen klienten ein ohr schenken soll, aber letztlich nur denke: 'ihr habt doch alle den ars** offen'.
:]
aber es kann gut sein, dass irgendeiner etwas anspricht, was dann irgendwie doch stimmt. das ist ja auch wichtig. nur bin ich grad angegriffen worden und darf mich nicht in die ecke drängen lassen.
was tun, sprach zeus...
na: arbeiten. wenn es eng wird, schalte ich meinen kopf auf durchzug. und wenn es dann - wovon ich auf einer gewissen eben irgendwie ja trotz allem ausgehe - doch gut wird am ende, dann brauchte ich halt die ängste, die zweifel und die seelischen schmerzen, um eine veränderung endlich hinzubekommen.
ich muss mich bewegen; ein ziel, das sich nicht bewegt, ist leichter zu treffen.
ich wünschte, ich finde den zick-zack-fluchtweg, der zugleich MEIN WEG ist.
gruß
sine
S
sine
Guest
mir flattern die nerven...
*flatter klapper*
ich krieg weder meinen kopf, noch den schreibtisch frei. wenn das so weiter geht, muss ich irgendwas tun, damit ich meinen frust abgelassen kriege, so in der art jemanden anbrüllen oder so.
am besten einen unzufriedenen kunden, aber das kann ich mir ja dann für morgen vornehmen. ha, endlich ein grund, mich auf morgen zu freuen...
*quäl*
gruß
sine
*flatter klapper*
ich krieg weder meinen kopf, noch den schreibtisch frei. wenn das so weiter geht, muss ich irgendwas tun, damit ich meinen frust abgelassen kriege, so in der art jemanden anbrüllen oder so.
am besten einen unzufriedenen kunden, aber das kann ich mir ja dann für morgen vornehmen. ha, endlich ein grund, mich auf morgen zu freuen...
*quäl*
gruß
sine
Sine,
ich arbeite in einer Branche, wo mein Büro auch oft ohne Vertrag in Vorleistungen geht. Projekte werden gestartet, die Leute dran gesetzt und wenn es ums bezahlen geht heisst es, "ihr habt ohne Vertrag gestartet, selbst schuld". Mit der Begründung "die Leistungen sind nicht so wie erwartet" wird das Honorar gekürzt.
Wir sind rund 200 Leute bundesweit und haben im "großen" die gleichen Probleme wie Du.
Nicht alle sind schwarze Schafe. Aber viele.
Stell Dir persönliche Gesetze und Regeln auf über das, was Deine Arbeit Dir an Gegenleistung wert ist. Lauf dem Geld nicht hinterher sondern arbeite nur mit Vertrag und Vorkasse, falls erforderlich und Du dem Kunden nicht glaubst. Das hat nichts mit erpressen zu tun sondern mit Leistung und erwarteter Gegenleistung. Es gibt viele Branchen, wo man in Vorkasse treten muss. Mach Dir deshalb keinen Kopf und hab kein schlechtes Gewissen.
Du stehst da alleine im Job, Sine, das stimmt. Aber mit Deinem Problem bist Du ganz sicher nicht allein. Gib den Mut nicht auf.
Liebe Grüße
Schnuti
ich arbeite in einer Branche, wo mein Büro auch oft ohne Vertrag in Vorleistungen geht. Projekte werden gestartet, die Leute dran gesetzt und wenn es ums bezahlen geht heisst es, "ihr habt ohne Vertrag gestartet, selbst schuld". Mit der Begründung "die Leistungen sind nicht so wie erwartet" wird das Honorar gekürzt.
Wir sind rund 200 Leute bundesweit und haben im "großen" die gleichen Probleme wie Du.
Doch, so ist es.
Doch tun sie, sie sind nur raffiniert.
Nein, sie erpressen Dich mit solchen Vorwürfen. Nimm sie bloss nicht persönlich.
Nicht alle sind schwarze Schafe. Aber viele.
Das ist genau der Weg.
Stell Dir persönliche Gesetze und Regeln auf über das, was Deine Arbeit Dir an Gegenleistung wert ist. Lauf dem Geld nicht hinterher sondern arbeite nur mit Vertrag und Vorkasse, falls erforderlich und Du dem Kunden nicht glaubst. Das hat nichts mit erpressen zu tun sondern mit Leistung und erwarteter Gegenleistung. Es gibt viele Branchen, wo man in Vorkasse treten muss. Mach Dir deshalb keinen Kopf und hab kein schlechtes Gewissen.
Weisst Du, wenn wir im Büro mal wieder einen Wettbewerb nicht gewonnen haben, wenn da zehn Leute sechs Wochen nonstop inkl. WE und Nachtschichten an einem Entwurf gebrasselt haben und dann nur der zweite oder gar kein Platz raus kommt, dann fragen sich hier auch alle "Warum? ... was war an dem anderen Entwurf besser ? Wer hatte da wieder welche Seilschaften im Spiel ? Wer hatte wieder was gegen uns ?" Und alle zermartern sich das Hirn bis zum nächsten Wettbewerb, wo das ganze Spiel inkl. aller Hoffnungen auf einen Auftrag wieder von vorne beginnt.
Du stehst da alleine im Job, Sine, das stimmt. Aber mit Deinem Problem bist Du ganz sicher nicht allein. Gib den Mut nicht auf.
Liebe Grüße
Schnuti