halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

Original von B52tja es ist wohl leider wirklich so,je "schlechter" man mit "mann" umgeht, umsomehr lieben sie einen :verliebt: ,- wieso ist das so?

huch!? ist heut der tag, an dem meine standard-grübel-themen abgefragt werden?

das thema "männer-schlecht-behandeln" ist eines der themen in meinem leben, über das ich mir schon oft gedanken gemacht habe. ich habe es auch in der variation "männer-muss-man-beherrschen" in meiner grübeleien-kartei...

so

dann wollen wir mal *knackst-mit-den-fingerknöcheln*

die theorie, dass männer sich immer netter benehmen, je mehr man sie quält, stimmt.

:super:

du bekommst aber trotzdem nur ne "zwei" in männer-kunde, weil der zusammenhang nicht erläutert wurde, aber dringend mit hätte erläutert werden müssen von dir, b52!

in meiner fragelösung ist das problem folgendes:

in einer beziehung gibt immer mal der eine partner mehr und der andere partner weniger. im besten fall entwickelt sich das verhältnis zwischen den partnern wie eine art wippe. mal ist der eine total verliebt und macht und tut, der andere hingegen ist so'n bisschen abwesend oder weiß nicht. mal andersrum.

klingt nicht logisch, ist aber (auch - wie bei dir) meine erfahrung. der eine liebt immer mehr als der andere, ich verstehe es auch nicht.

ähm... vielleicht ... ach nee. versteh das prinzip nicht, sehe halt nur, dass es selten - ausser in der ersten verliebtheit - wirklich stets gleich und 100% harmonisch abläuft in einer beziehung.

ich hab dann gemerkt, dass der partner, der mehr liebt, keine anstrengung verspürt und auch gerne dem anderen etwas recht macht. ihm was schenkt. aufmerksam ist.

so wie dein bäckerbursche.

und der, der nicht so nahe dran ist an seinem herzen, der nimmt. garfieldmässig sitzt er da, und wenn er ein unreflektierter idiot ist, dann hält er den aufwand, den der stärker liebende partner betreibt, am ende noch für "normal". kann also gut sein, dass die aktionen deines bäckers bald inflationär werden und du da nicht mehr so richtig drauf abfährst.

ähm

damit will ich sagen: NEIN, man muss männer nicht scheisse behandeln, damit sie gut zu einem sind. das wäre mir - ehrlich gesagt - völlig zuwider. ich hab keine lust, meinen partner zu manipulieren. wer mich nicht liebt, der soll es sein lassen. jeder partner soll ganz er selbst sein und ehrliche gefühle haben! bei mir ist es o.k., wenn das herz nicht jeden tag überfließt vor liebe und gefühlen und wenn eben nicht jeden tag harmonie herrscht! ist mir sogar recht!!! ich will, dass wir uns nie aus dem blick verlieren, nie den anderen für ein anhängsel oder eine gewissheit ansehen. ich will auch das gefühl, eine sache geniessen zu können, nie verlieren, weil ich mich mental in einer schwach-liebenden phase rauslaviert habe mental aus unserer beziehung!

ich will alles, die guten und die schlechten zeiten. ich glaube, beziehungen leben davon, dass es dieses auf und ab gibt, und ich würde mir einfach wünschen, es auch einmal dauerhaft so zu erleben.

ich bin immer auf garfields gestossen. ausser den letzten beiden partnern... die waren WIEDER ganz anders (was ich als zeichen von fortschritt in mir selbst betrachte, auch wenn jeder, der mal die geschichten insbesondere über kand. 1 gelesen hat, sicher seltsam findet). meine garfields sind immer fetter geworden von meiner sorge um sie, von meiner kleinen tricks und kniffen. da kamen dann so sprüche wie: "meine frau kann gut kochen".

*kotz*

ich bin die meisterin in der küche, glaub mir, b52. und wenn ich dafür dann die lasche behauptung als dank bekomme, "ey, ist halt ne eigenschaft von dir, mach ruhig weiter so, passt mir gut in den kram", dann höre ich auf. flupp. gab schon männer, die haben nie ganz gespeichert, dass ich eigentlich kochen kann. sie haben es einfach nicht angenommen, haben sich für MICH nicht interessiert, sassen nur da und schmatzten, weil sie jetzt "ne beziehung" hatten, satt und wohlig, machten strichlisten, was man alles "kann" und was nicht so.

solche garfields sind nicht wirklich partner.

ha

und du hast wohl angst, ein weiblicher garfield zu werden? oder fragst dich, ob du mit deiner spar-liebe vielleicht den einzigen gangbaren weg gewählt hast in sachen männer und frauen?

tjach

jedem das seine. weiß ich nicht, für mich aber wär's auf dauer zu sehr kasperletheater.

)

Original von B52Allerdings wird er mir auch immer vertrauter und das macht mir angst- blöd, gelle?

ist das vielleicht eine entwicklung?

nämlich: eine GUTE entwicklung?

kenn ich kenn ich ich hab auch angst.

nochmal für's altersheim (extra große buchstaben):

ANGST IST KEIN GUTER RATGEBER

schlussfolgerung: ist klar....

)

gruß

sine

 

[B52]

und du hast wohl angst, ein weiblicher garfield zu werden? oder fragst dich, ob du mit deiner spar-liebe vielleicht den einzigen gangbaren weg gewählt hast in sachen männer und frauen?

Naja , ich frage mich eben, wohin mich diese halbherzige geschichte führt- kann es passieren, dass daraus doch was "ernstes" wird- so mit der zeit? oder ist es schon allein, weil es nicht wirklich konsequent ist sowieso zum scheitern verurteilt?

Kannst du mir natürlich auch nicht sagen....

Also ein weiblicher garfield werde ich wohl nicht werden, dazu mache ich mir zu viele gedanken, ich kann seine "goodies" nicht einfach so hinnehmen und fett dasitzen, außerdem ist es ja auch so, dass er einerhinsicht sehr viel gibt, mir aber trotzdem etwas fehlt, und auf dauer...naja so ist das..

Unser essen war übrigens sehr nett (nett ist so ein schreckliches wort...aber stimmt in dem fall) und heute sittet er mein töchterlein während ich zum "frauenstammtisch" gehe, ist schon schön so ein mann im haus

Wie war dein date gestern??

Liebe Grüße

B.

 

[sine]

nö kann ich dir auch nicht sagen. ich weiß ehrlich gesagt nicht allzuviel über beziehungen und wie sie sich langfristig entwickeln, meine eigenen erfahrungen hab ich zwar gespeichert und auch "durchleuchtet", sie werden immer wieder von mir neu bewertet und überprüft.

aber der fall "zweckbeziehung und was kommt dann", denn kenn ich nicht. ich hab mich noch nie in jemanden verliebt, den ich nicht von anfang an ernsthaft als potentiellen partner gesehen habe. und falls du das meinst: ich glaub nicht, dass es liebe aus dankbarkeit gibt.

aber ich glaube, jede beziehung ist anders. das sage ich mir ja auch selbst. also lass es doch geschehen, wenn du merkst, da öffnet sich dein herz.

klar, ich verstehe schon: dein bäcker ist ein problemkandidat mit seinem drogenkonsum. nun, wenn das ein problem ist und du mit so jemandem keine beziehung aufbauen möchtest, sondern nur ein paar wochen ein tete-a-tete haben wolltest, dann kreuz dir einfach einen termin an, an dem du ihn verlassen willst.

also... ich finde, du solltest dir gedanken machen, wie du ihn findest. ob deine behauptungen, er ist drogist, nicht sehr klug und überhaupt irgendwie... ob die ein hindernis sind. dann würde ich deinen wunsch (oder dein gefühl, deine ahnung), dein herz zu öffnen, als flucht ins märchenland einordnen.

bei einem mann, der als partner aber für dich akzeptabel ist, kannst und solltest du dein herz ruhig aufgehen lassen, denke ich. egal, was für eine situation herrscht.

gruß

sine

 

[sine]

hallo

noch zu gestern abend und so allgemein....:

monsieur gestern hat sich leider wieder abgeseilt, als er festgestellt hatte, wohin ich meine schritte lenken wollte.

bitte keine bösen worte gegen ihn, es war eine kluge entscheidung gewesen von ihm, finde ich! wir haben verschiedene vorstellungen und wir empfinden auch unterschiedliche dinge als schön. dass musikgeschmack wichtig ist, fand ich schon immer, aber ich wußte nie, warum.

ich fragte und frage mich: bin ich intolerant? und warum nicht trotzdem etwas beginnen mit jemandem mit anderer musik, mein gott, dann lernt man die musik des anderen vielleicht irgendwann lieben?

als wir vor MEINEM (ähh... na gut, er gehört mir nicht wirklich) club standen, wurde irgendwie klar, was musik aber eben AUCH bedeutet. es standen an zu meiner lieblingsband sogenannte alternative junge leute. ich hab mich - zum ersten mal seit langem - gefühlt, als wäre ich auch (noch) alternativ.

neben ihm war ich ein hippie, volle pulle. wer hätte es gedacht! 8o

monsieur war erschreckt von dem publikum, der örtlichkeit und dank seines anders ausgerichteten musikgeschmacks wäre dann die band sicher die hölle gewesen am ende für ihn. da war es dann schon o.k., dass ihm allein schon die location so abtörnte und er mit mir nur schnell noch was trinken gegangen ist, schwupps und das war's.

ich hatte ein sehr gutes konzert, leider war es nur kurz. die fingen pünktlich um 21.30 uhr an, vermutlich, weil es live im radio übertragen wurde, und hörten leider nach einer 3/4 stunde wieder auf. eine zugabe gab's noch, juhu, und dann entschwanden sie.

ich weinte leise meinen 8 euro eintritt hinterher, wobei ich aber immer schwankend war in meiner einschätzung, ob 8 euro für ne 3/4 stunde einer SOLCHEN band nun teuer waren oder nicht.



danach brüllte irgendein wirklich unerträglich schrecklicher deutscher schlager durch die location, damit sich alle verkrümeln, und ich dankte innerlich für meine fähigkeit, dinge auszublenden aus meinem denken und hörte - so gut es ging - über den megaschlechten saulauten schlager drüber hinweg, damit er mir nicht mein ausgefülltes inneres sofort wieder leersaugt und meinen konzertversuch schmälert.

ich stand in der menge und dachte nur: es gibt keinen partner für mich. in diesem raum nicht, in berlin nicht, in diesem weltall nicht.

klar, das kam von monsieur... mein hirn hatte ja "auslauf" und brachte entsprechend irrational gesteuerte outputs auf monsieur's verhalten und erscheinung: 'du bist zu alt für die leute, mit denen du jetzt deinen abend verbringen willst, sine, aber du bist zu jugendlich für monsieur'. ich hatte das bei mir (leider) nicht seltene gefühl, ich pass in kein raster und sitze zwischen allen stühlen.



es ist wirklich nicht einfach zu sagen: pah, was interessieren mich die vielen toten fische, die MIT dem strom schwimmen, ich bin ich!

ist es manchmal nicht...

ich hab dann überlegt, was mir an dem abend vom leben alles geschenkt worden ist:

• monsieur: er war nett, er war ehrlich, er war klug gewesen und er hatte mich zu dem drink eingeladen. na also!
  das konzert: mein gott, manche stücke rühren mich in meinem herzen und in meiner seele an, wahnsinn, ein genuss. der sänger sah shice aus, und der ganze schuppen war irgendwie etwas voll mit blutleeren männlichen menschen, aber egal: singen konnte er, nett war er gewesen, wenn er uns belabert hat zwischen den songs, alles war nett und wirklich gut und nicht zu hipp und eben: wirklich nett.
  der club: ich liebe den club. bin zwar erst das zweite mal dort, finde ihn aber super. so schön kahl, dann die vielen kleinen räumchen (hier ein kicker, da ein spielautomat, dort ein altes cooles ledersofa, da wieder die sehr ansprechende theke... fein fein)
  ich fand mich irgendwie prima
  och, und eigentlich war es doch gut, dass ich da gegen halb elf wieder rausgeschwankt bin aus dem club. heute termine und hey, abend "erledigt" in nur 3 1/2 stunden, ist doch auch mal schön.

joach

und damit war der abend dann ok für mich. hoffe, das gefühl, ich finde nie ein deckelchen für mich, verzieht sich eines tages wieder.

kann aber auch sein, dass ich es noch nicht ganz geschnallt habe und in einem winkel meines bewußtseins so ganz heimlich und auch von mir selbst ziemlich unbemerkt IMMER NOCH darauf warte, dass ich diese single-phase "überwinde" und mich eben allein nur als halber mensch fühle. das wäre schlecht, denn DANN müsste ich wieder "wühlen" gehen in mir und gucken, was denn da immer noch die selbstliebe blockiert.

so naja

heute der tag war trotzdem der pure horror weil anstrengend. mental aber war heute o.k. geh jetzt schnell ein halbes stündchen relaxen (*schnarch*).

gruß

sine zwischen allen stühlen ganz alleine

 

[B52]

dass musikgeschmack wichtig ist, fand ich schon immer, aber ich wußte nie, warum.

Das hat mein ex mal gesagt: es gibt nur zwei wichtige dinge in einer beziehung: sex und musik (klingt nach sex,drugs and rock´n roll..) Aber ich muß sagen, so im laufe der zeit und mit meiner anzahl an beziehungen kommt es echt immer wieder darauf hinaus...auch wenn man das natürlich nicht als einzigen maßstab nehmen darf..aber is schon nicht ganz unwichtig, auf welche "TÖNE" jemand abfährt.

monsieur war erschreckt von dem publikum, der örtlichkeit und dank seines anders ausgerichteten musikgeschmacks wäre dann die band sicher die hölle gewesen am ende für ihn. da war es dann schon o.k., dass ihm allein schon die location so abtörnte und er mit mir nur schnell noch was trinken gegangen ist, schwupps und das war's.

Also da kommt bei mir spontan die frage auf, sieht man jemandem nicht irgendwie an welchen "musik"geschmack er hat und welche locations er so bevorzugt?

also ich meine jetzt er bei dir? du hattest es sicher geahnt, dass es für ihn irgendwie ein kulturschock sein würde, oder ? also bei iglesias, sorry, aber da leuchten bei mir alle alarmglocken - oder nicht?

der club: ich liebe den club. bin zwar erst das zweite mal dort, finde ihn aber super. so schön kahl, dann die vielen kleinen räumchen (hier ein kicker, da ein spielautomat, dort ein altes cooles ledersofa, da wieder die sehr ansprechende theke... fein fein

Ach liebe sine, wenns sowas doch bei uns mal wieder gäbe- seufz-

Wiesbaden ist leider völlig zur schicki- möchtegern-reich-sekt und dancefloor-music-szene abgedrifftet- grauselig, alle halten sich an ihren cocktails und sektgläsern fest-

manchmal denke ich - wo war ich, als diese entwicklung stattfand- hab ich denn da gar keinen einfluß drauf, aber deswegen wegziehen? nö nö ...

Und da wär ich wieder bei meinem bäcker, da stimmt der musikgeschmack, aber eben die einstellung zur arbeit und drugs und so nicht- echt mist- entweder er hat das eine oder das andere- ist übrigens nach meiner erfahrung auch so ein punkt-

für mich gibt es nur zwei sorten männer- die einen sind die spannenden meist ohnejob oder studieren seit jahrhunderten ohne ziel, kiffen bis zum abwinken und sind einfach nur .....interessant, haben was zu sagen, mit denen kann man spass haben- sind eben schlichtweg zum leben nicht zu gebrauchen- keine potenziellen schwiegersöhne eben-

und dann eben die anderen- brav, gehen einer geregelten arbeit nach, haben tolle aufwendige hobbies- ziele im leben, können mit geld umgehen,und sind... meist sterbenslangweilig.. ohne pfiff und ichkann das meist nicht ewig ertragen..

na toll- und jetzt? ne mischung hab ich leider erst einmal gefunden- mein ex- und dem war ich zu anstrengend, wollte harmonische beziehung(was auch immer erdarunter versteht- vielleicht hausmütterchen mit pantoffelsyndrom- keine ahnung)

....Aber musik ist wirklich sehr wichtig- und es ist ja nicht so,dass man die musik des anderen erst kennenlernen muss- meist ist es ja so, dass man sie sehr wohl kennt, aber eben nicht mag.. und das ist ein problem, hat nix mit intoleranz zu tun, musik drückt doch eine ganze lebenseinstellung aus- und da kann ich von vornherein schonmal selektieren, also mir gehts jedenfalls so-

Liebe grüße

B.

 

[B52]

Noch ein kleiner nachschlag:

'du bist zu alt für die leute, mit denen du jetzt deinen abend verbringen willst, sine, aber du bist zu jugendlich für monsieur'

Mensch der satz hätte von mir sein können- so gehts mir schon seit jahren-

hab schon angst, dass irgendwann die leute mal sagen, mensch schau dir die an, die hat wohl angst vorm altwerden und macht einen auf jung.. X( - und das hat nix mit meinem outfit zu tun, sondern mit den "events" zu denen ich so gehe, geht man als 40jährige (mutter) wohl nicht)

Aber wie du sagst- ich bin ich- egal ob den monsieurs das passt oder nicht, dann bleib ich eben alleine, oder nehm mir einen musikliebenden bäcker, der mir wundervolle mixkassetten aufnimmt, so dass mir die tränen kommen...

Liebe Grüße

B.

 

[sine]

Original von B52musik drückt doch eine ganze lebenseinstellung aus- und da kann ich von vornherein schonmal selektieren, also mir gehts jedenfalls so-

huhu b52!

:schmatz:

ich denke, ich werde dies als prinzip ebenso anerkennen in zukunft. ich bin nahezu grenzenlos naiv, in allen dingen. ich glaube schon, dass es prinzipien gibt, aber ich lass mich nicht auf sie ein, bis ich sie verstanden habe, meistens an der eigenen haut.

in meinem sternzeichen - zwillinge - hatte ich mal jüngst gelesen, dass es doch tatsächlich zu meinen charaktereigenschaften gehört, alles kennenzulernen und sich nie etwas erzählen zu lassen, sondern immer alles selbst auszukundschaften. so eine beschreibung hatte ich noch nie in meinem horoskop gelesen, aber ich fand sie treffend.

*seufz*

hey, aber damit hast du mich trotzdem zum lachen gebracht:

Original von B52also bei iglesias, sorry, aber da leuchten bei mir alle alarmglocken

*grins* ich sag mal so... ich bin mir nicht zu fein für pop, aber es ist nicht mein ding. hm, bei mir haben bei iglesias ja auch alle alarmglocken geschellt, aber primär wegen meiner erinnerung an meinen einen ex, der eben auch iglesias-fan - und eros-fan - war.

ich hab schon den verdacht, dass mann sich zwei kuschelpop-cds hält für "die frauen". aber das ist ein vorurteil, denn auch mein kand. 1 - der eros-und-iglesias-fan - war ECHTER fan und konnte die texte (zumindest von ramazotti) mitsingen.

das war schon verrückt und lustig. ja. lustig... *seufz* belassen wir es bei "lustig". ich blend mal den rest meiner erinnerungen aus, bringt mir ja nichts.

hm

Original von B52für mich gibt es nur zwei sorten männer- (...) ne mischung hab ich leider erst einmal gefunden- mein ex- und dem war ich zu anstrengend

ja. diesen gedanken hatte ich gestern, als ich da mutterseelenallein in dieser menschenmenge in dem club stand, auch gehabt: wer passt denn zu DIR, sine? wer verdient denn geld (muss ja nicht viel sein, herrgottsakra), wer steht denn im leben, hat vielleicht auch irgendein fahrzeug ausser nem fahrrad und einen angenehmen musikgeschmack, sieht interessant aus und hat sex appeal? neben wem seh ich denn so aus, als wäre alles in ordnung, wer ist denn ein paar zentimeter größer als ich, nicht dünner / schmächtiger als ich als frau, wer versteht denn, dass sex nicht notwendig was mit high-heels und minirock oder frag mich nicht zu tun hat? wer???

es gab nie die richtige mischung, selbst meine große liebe von ganz ganz früher war nicht perfekt, ein bisschen zu konservativ, was ja in süddeutschland dann immer doch ganz schön recht heißt. zu uninteressiert an mode, an möbeln, an stimmungen, an landschaften (alles frauenkram, na klaaaar, jaaaa....), dafür umso interessierter am männer-stammtisch, an seinem schei**-motorrad, an seiner ruhe...

bei meinem einen ex (kand. 2) hingegen: wow! alle punkte erreicht, ausser dem sex-punkt, hm, DAS hätte allerdings noch kritisch werden können, machte allerdings nicht den eindruck auf mich. aber es bringt NICHTS, darüber nachzudenken.

hach b52

lass uns uns in zukunft solche gedanken schlicht ausradieren:

Original von B52dem war ich zu anstrengend

das bringt uns nur verdruss und keinen schritt weiter. männer haben manchmal die ganz "besondere" gabe, der frau einfach zu verklickern, SIE sei schuld daran, dass eine beziung nicht so funktioniert (hat). ich neige leider (ebenfalls, wie du) dazu, mir diesen schuh auch brav anzuziehen. na klar, da singt der jeweilige mann doch im chor mit meinem herrn selbstzweifel, also dem teil von mir, der angst hat, zweifel, sorgen... und diese sorgen hegt und pflegt.

ist meines erachtens ein stammtisch-spruch.... "zu anstrengend" ist doch die kategorie "zu zickig", "zu dominant", "zu spröde", "frigide", "zu alt" und so in der art, oder?

jacht jetzt kommt auf vox "tage wie dieser" mit michelle pfeiffer und george clooney. muttu gucken!

danke für deine worte, und danke auch, dass du meinst, dir ginge es hiermit wie mir:

Original von B52Mensch der satz hätte von mir sein können- so gehts mir schon seit jahren-

geteiltes leid ist halbes leid. und nach und nach kehrt ja dann mein stolz auch wieder zurück, dass ich das bin, was ich sein möchte. aber eben war er etwas lädiert, mein stolz...



hast mir also geholfen!

gruß

sine

 

[sine]

hallo

;( mein ex, kandidat nr. 1, hat wieder von sich hören lassen. ich bin eh schon schlecht drauf, seit mittwoch abend haben meine energien stetig nachgelassen. ich hab mich verunsichern lassen von monsieur und bemitleide mich eh schon, dass ich in dieser welt ja sooo alleine bin - seit mittwoch eben. o.k. sind erst zwei tage, aber ich find's jetzt grad sehr zermürbend.

also

kandidat nr. 1, gegen den ich ja nach wie vor ein verfahren vor dem familiengericht anhängig habe, hat sich mal wieder - ans gericht gewendet (und damit an mich) - äußerungen der ätzenden sorte verlautbaren lassen, aber - 8o - oh wunder: es liegt ein zweites schreiben bei, das zwar über das gericht gekommen ist, aber an mich gerichtet ist, und darin behauptet kand. 1, er würde versichern, mich in ruhe zu lassen.

gleich mehr...

 

[sine]

o.k.

nur eins noch vorweg: ich bin - wie gesagt - eh schon mehr am kriechen als am laufen emotional. ich hätte mich heute noch zur arbeit gezwungen, aber ich wußte schon, dass ich am wo-ende dann total am boden angekommen wäre und hab schon was an die nerven bekommen, weil am samstag oder sonntag (ich hab es mir noch nichtmal richtig gemerkt) mein besagter arbeitskollege wieder was unternehmen will mit mir (und seiner tochter), aber "diesmal auch mit essengehen", wie er sagte.

das hätte mich dann irgendwie ganz und gar deprimiert, aber jetzt hab ich so die meinung: sche**s drauf, ich arbeite heute am schreibtisch. sollte ich es zu der behörde, wo ich eigentlich heute wieder hin müsste, schaffen, dann o.k., alles auf sparflamme, aber mach dir jetzt keinen stress.

*knätsch*

ich würd gern posten jetze, was denn nun war mit kand. 1:

er schreibt:

sehr geehrte frau ....!

hiermit sichere ich ihnen wunschgemäß - bezug nehmend auf ihr anschreiben vom 11. februar 2004 - schriftlich zu,

a)

ihnen keine handy-nachrichten zu übersenden,

B)

sie weder unter ihrer privaten handynummer noch im büro anzurufen,

c)

auch sonst keinen persönlichen kontakt zu ihnen zu suchen oder suchen zu wollen.

d)

zusammenfassend bin ich bereit, mich an alle sonstigen, im gerichtsantrag vom 15. dezember 2003 aufgestellten forderungen zu halten.

die einhaltung der forderungen stellt für mich kein problem dar. denn in der vergangenheit habe ich ihnen entgegen ihren behauptungen vor gericht und diversen polizeidienststellen weder nachstellende textnachrichten gesandt, noch habe ich sonstwie das bedrüfnis gehabt, ihnen nahe zu sein. ich habe keinen anlass, diese haltung aufzugeben, weshalb ich ihnen das gerne auch schriftlich gebe.

hochachtungsvoll

(unterschrift)

wow

sogar mit unterschrift diesmal, ja wer sagt's denn.

sagt jetzt bitte nicht, ich müsste ja selbst am besten wissen, was das bedeutet und was ich "zu tun habe". ich weiß es nicht. will es vielleicht auch nicht wissen.

habe schon eine sms an meinen anderen ex, der bei einem (anderen) gericht arbeitet, geschickt mit der bitte um seinen rat.

wir sind hier ja im forum, und ich möchte noch ein paar worte sagen zu dem, was in mir drin ist:

ich bin - wie immer, wenn post in dieser gerichtssache kommt - ängstlich, angespannt und hab auch fast händezittern noch (früher HATTE ich händezittern), wenn ich so einen brief öffne. manchmal schiebe ich den brief noch eine stunde von einer ecke in die andere, bevor ich mich überwinden kann, mir diesen dreck wieder anzutun. aber davon wird die angst nicht kleiner, sondern nur größer, und das ist dann eben das problem wieder.

ich wünschte, es wäre vorbei, und ich sitze vor diesen worten von kand. 1 und frage mich, ob es jetzt bald vorbei ist.

was mich stört, ist, dass er alles abstreitet und dass er jetzt, im oktober, "angeblich" meinem schreiben vom 11. februar 2004 nachkommen will. damals hatten wie telefoniert und er hatte erstmalig von der gewaltschutzsache vor dem familiengericht kenntnis bekommen. er hatte damals eingewilligt, alles zu unterschreiben, dann aber den riesenterror vor dem gericht lieber getätigt, mich angezeigt wegen übler nachrede, mich noch bis was weiss ich wann (märz oder so) richtig genervt mit sms und telefon-anrufen, mein auto aufgebrochen und mich an meinem geburtstag zu tode geängstigt und blablabla.

ich denke, er ist mit seinen mitteln am ende. dieses angebot, mich in ruhe zu lassen und alles, was ich eingeklagt hatte im dezember 03, zu tun (bzw. meinen wunsch, alles, was dort geschrieben steht an kontaktversuchen, zu unterlassen), erscheint mir falsch.

es kann auch sein, dass er nur kräfte sammelt. ich jedenfalls hab keine kraft mehr, ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, NOCHMAL zur polizei zu rennen, nochmal einen rechtsstreit vor dem gericht zu führen, wenn er mir anschließend dann doch nochmal blöde kommt.

ich hätte so gerne eine entscheidung und bin nicht fähig irgendwie, jetzt zu verstehen oder wenigstens zu überlegen, dass die sache vorbei ist.



ist das ein anerkenntnis vielleicht? oder hat sich mein rechtsstreit erledigt!???



ich will so gern einen beschluss, und mit dem schreiben, was ich oben zitiert habe, habe ich - finde ich - erst recht einen anspruch drauf. er gibt mir doch recht zumindest insofern, als dass ich einen anspruch drauf habe, dass er mich künftig in ruhe lässt!

ich kann nicht mehr. echt nicht. ich kann mich nicht mehr sehen, seitdem meine energien so oder anders seit gestern immer weiter runtergefahren sind, und ich kann auch nicht entscheiden, wie es mit der sache mit kand. 1 weitergehen soll.

;(

gruß

sine

 

[sine]

hi nochmal

ich schmeiß heut alles und geh in die bibliothek.

;(

ich muss sehen, ob ich nicht doch die handbremse angezogen bekommen bei meiner talfahrt, und also stelle ich mich meiner stimmung und lass sie rein.

wolle mer se roilasse, wie der kölner so sagt (*alaaf*... ist bald wieder fasching).

mein ex (kand. 2) hat mich zurückgerufen und hat mir die ahnung verschafft, dass tatsächlich alles zu ende ist mit diesem rechtsstreit. er hat mir keine definitive auskunft geben können (und ich kleines luder hab ihn gefragt, ob er mir literatur zur verfügung stellen könnte, dabei wohn ich gleich neben der bibliothek und kann mir alles ziehen, was ich brauche... hab dann aber den absprung wieder geschafft und gesagt, er braucht aber eigentlich natürlich keinen aufwand zu starten... ).

oder ich hab es nicht kapiert.

was ich interessant fand, war sein statement: "wenn eine sache so endet, dann ist das meistens kein nachteil. ja, du bekommst den gerichtsbeschluss dann nicht und es wird nur über die kosten entschieden, aber wenn du bereit bist, die hälftigen kosten zu tragen, dann ist der rechtsstreit damit zu ende und es kommt nichts mehr nach."

ich weiß schon, was er gemeint hat. und das ist genau der faden, den ich in diesem vorbeirauschenden "faden-wirbel" zu greifen versuche: wie kriege ich diesen mann aus meinem leben raus (kand. 1 meine ich), wie kriege ich die sache endlich tot.

es tut dann natürlich gut, wenn mir hoffnung gemacht wird, ich krieg es jetzt zuverlässig vom tisch.

klar, ich kotz natürlich. denn WIEDER muss ich einen beitrag leisten, WIEDER muss ICH einen schritt auf ihn zugehen.

aber ich glaube, die panik vor meiner entscheidung ist am verrauchen. meine depressive (?) grundstimmung werde ich vielleicht mit dem anpacken dieses problems auch gleich mit "abarbeiten" können, mal sehen.

und... ne alternative gibt's nicht. ich bin runter mit den nerven, mich da zu quälen mit durchhalte-parolen, meinem arbeitskollegen morgen und sonst was für möchte-gern-stark-bleibe-aktionismus ist da einfach falsch, das weiss ich. wirklich.

gefahr ist nun allerdings, dass ich mich fallen lasse und diese stimmung und dieses problem mit kand. 1 als "schicksalsschlag" überdramatisiere. mit der möglichen folge, dass ich es eben nur vertiefe, wenn ich mich meiner emotionalen situation hingebe und NICHT ab spätestens montag wieder emotional und mental auf "der matte" stehe.

aber.... wenn ich was gelernt habe im forum, dann ist es, mir selbst zu vertrauen. ich muss es und möchte es versuchen. also, was ist dann noch zu befürchten. ich handle dann konform mit meiner inneren stimme, und die ist die quelle meiner kraft.

cu

sine

 

[sine]

tsss... ich komme mir vor, als würde ich heute auf dem meer windsurfen gegangen sein, den sturm schon längst von weitem gesehen haben und nun mitten drin stehe, der regen ist kalt und die regentropfen schmerzen, der sturm bringt mein board vom kurs ab und ich frage mich, wann endlich der letale blitz in mein segel einfährt, dass ich aber nicht sinken lassen will, weil ich dann nie vom fleck komme und also auch nicht wieder ans sichere ufer zurückkomme.

gerade hat mich ein kunde angerufen und mitgeteilt, er sei sich ja so unsicher, ob ich richtig wäre. er würde nur schlechtes gehört haben über mich die letzten tage und das sei wirklich schwer, seiner entscheidung für mich treu zu bleiben. ich sollte ihm versprechen, dass ich ihm ein bestimmtes produkt sicher liefern könnte... ich hab es wie immer nicht versprochen, gott, wir sind doch nicht im wunderland! ich kann nur versprechen, was ich auch halten kann, und da nervt es schon, wenn dann vom kunden der druck auf "ultimativ" hochgedreht wird und er mir den arbeitsmut raubt, anstatt erstmal seiner nicht wirklich verheerend große verpflichtung, mir die erste teilrate für meine arbeit zu leisten, nachzukommen.

ach, ich kenn das schon... seit monaten dümpelt mein konto kurz vor 0 euro vor sich hin, JETZT wäre der zeitpunkt, wo ich wieder was rankarren könnte, dann kommen die ganzen jahresbeiträge (kfz, versicherung, halbjahresbeitrag krankenversicherung, blaaaa) und ich müsste eigentlich sofort ein wunder geschehen lassen, damit ich das bewältige alles, aber nein: das, was ich rangekarrt habe, kommt ins stocken und droht mir zu entfleuchen.

ich kenn das. ich glaub, ich strahle es aus. wenn ich auf geld angewiesen bin, dann riechen das die kunden einfach.

ausserdem glaube ich, ich bin immer noch zu nett. klingt jetzt doof, weiß ich, müsste ich jetzt eigentlich erläutern, aber es bleibt dabei.

ich geh einfach meinen weg, bin eh schon gedanklich "zu" und kann grad nicht den angriffen ausweichen. muss weitersegeln mit meinem klitzekleinen albern bunt erscheinendem surfbrett auf dem dunkelgrauen, wilden meer.

gut

ich trödel offensichtlich auch. aus meiner mittagspause von 13 - 14 uhr ist jetzt 13 - 15.30 uhr geworden. klar. klar klar klar.

na gut.

segel anziehen, orientieren, wo das ufer ungefähr sein mag und weitersurfen.

das gute ist, dass im regen gar nicht mehr klar ist, ob ich weine oder ob das nur regen ist. es geht nicht mehr darum, sich gut zu fühlen, sondern darum, durchzuhalten.

gruß

sine im regen

 

[sine]

so... der blitz ist nicht eingeschlagen bei mir - gottseidank -, obwohl... o.k., o.k., eine kleine hiobsbotschaft gab's noch jobmäßig, aber das hat mich nicht wirklich aus den latschen kippen lassen, hab es gleich weitergeschickt an den kunden und bin mit superdog raus.

von bibliothek keine spur heute

aber ich hatte plötzlich - nach dem ausgiebigen spaziergang durch die berliner yuppie-geschäfte, wo ich mich vergewissert zu haben glaube, kein hippie zu sein, sondern "up-to-date" (puh!) - dann abends (obacht: NACH dem essen!) wieder gute laune. fand mich wunderbar, den abend, den ich gleich im bett verbringen will, geritzt und morgen spazierengehen mit meinem kollegen erschien mir auch nicht mehr so sehr nach einer pflichtübung.

er nervt mich, und ich glaub, das werd ich ihm einfach zeigen, wenn mir danach ist. was soll passieren... ich hab mich so aufgeregt, weil ich morgen mit ihm was unternehmen "muss", dass ich schon gute lust hatte, alles hinzuschmeissen mit ihm.

nee

solche zweck-besuche hab ich zu genüge gehabt in meiner familie, und DA hab ich auch alles gekappt, weil ich einfach nicht aus schleimerei zu jemandem hingehe, um den zu besuchen, das geht echt nicht gut bei mir.

aber ich werd mich einfach nicht unter druck setzen. dann werd ich mich erstens gar nicht mal so aufregen, denke ich (obwohl: wer weiss), und zweitens verlass ich mich doch einfach mal darauf, dass er vermutlich auch darauf steht, wenn ich ihn anbrülle, das hat sich schon bei manchen menschen gezeigt, dass sie es eigentlich "wünschen", dass man ihnen paroli bietet.

und drittens werde ich meinem kollegen einfach nicht mehr mitteilen, wann superdog in berlin verweilt, dann bin ich ihn los. und einmal im monat geschäftsessen mit ihm ist schon sehr o.k. nur dieses unendliche spazierengeh-generve, das ist mir jetzt echt nicht mehr recht.

tja min jüng, da haste deine chance gehabt, würd ich sagen... (dachte doch, er will mir seine liebe gestehen, aber hat er ja nicht gemacht)

ich leg mich in die koje!

euch einen schönen freitag abend!!!

*winkt*

gruß

sine

 

[sine]

mir geht's gut... und euch?

gruß

sine

 

[sine]

so....

mal abgesehen davon, dass ich leider keine antworten mehr bekomme, werd ich mich dann wohl wieder weiter daran machen, die nächsten 3.000 postings auf den zähler zu bekommen...

)

tjach

ich hab's so langsam begriffen: die sache mit kand. 1 ist vom tisch.

ich hab dann heute geputzt wie eine göttin. ich hab heute zum ersten mal seit langem nicht mehr geraucht. ich war mit meinem kollegen gassi ( ).

und dann hab ich mich mal wieder reichlich fertigstens ins bett gelegt, muss jetzt aber noch meinen wirklich völlig aus der übung gekommenen kühlschrank noch ein bisschen inhalt kaufen gehen.

tatsächlich setzt sich der gedanke fest, dass ich jetzt anfange, wieder zu leben.

vielleicht hat der eine oder andere es bemerkt, dass ich auch bisher gelebt habe.



aber jetzt fällt ein großer stein herab, eine starke verbindung zur hölle reisst ab.

:evil:

meine neigung: mir dann gleich mal selbst die hölle heiß zu machen! :]

tatsächlich beabsichtige ich, heute berlin zu erobern. weiß der henker wie, zumal ich keine böcke habe, alkohol dabei zu verwenden.

?(

und damit es bloß nicht zu einfach wird für mich, hab ich mir doch glatt mal meine große liebe in foto auf der website der uni-freiburg angeschaut.

:verliebt: :verliebt: :verliebt:

mein gott

er ist und bleibt der schönste und geilste mann in meinem leben, er hat eine ausstrahlung, die mir aus dem web-foto entgegenquillt, shit! ich kenne diese hand an seinem kopf, als hätte ich erst letztes jahr zuletzt von ihm die worte gehört: "och bitte, sine, mach doch kein foto von mir, ich bin doch wirklich nicht der typ dafür" und sein leicht wirrer blick dabei, gehetzt, als würde man ihm mit der kamera nackt ausziehen und auf dem nordpol festbinden wollen.

sein blick ist kühler geworden, seine augenbrauen sind dichter geworden, er kommt vermutlich langsam seinem vater nach.

aber er sieht verdammt gut aus, und während ich seine sprechzeiten studiere, stelle ich mir vor, zwischen 14 und 15 uhr mal vorbeizuschauen und strahlend zu sagen: "du hast sprechzeiten?!"

)

herrgott

wer hat diesen geist denn wieder so viel kraft gegeben, dass er mich verschlingen kann...

ich hab das gefühl, ich hab die freie wahl zwischen wahnsinn und bestätigung meiner selbst. also zwischen unsicherheit und sicherheit. mein leben lang habe ich unsicherheit gewählt, frust, abhängigkeit. auch: abhängigkeit von diesem mann! es ist ja nicht so, dass abhängigkeit durch und durch unangenehm ist... *schleck*

bin gespannt, wohin das pendel diesmal ausschlägt. ich hab das gefühl, mich nicht kontrollieren zu können oder zu wollen. und weiß, ich kann damit mal wieder meterweise mit meiner fresse über den asphalt gerutscht kommen.

aber

vielleicht laufe ich ja auch mal in die mischung aus lebensfreude und spass, die eigentlich auch mal fällig sein dürfte in meinem leben.

zu hause sitzen und fotos von früher betrachten mag da nicht die ideale herangehensweise sein.

but i will do my very best.

now i will go an get some butter for my fridge, which i left for itself too long und which ist missing every content, poor poor fridge.

*wetz*

gruß

sine between heaven and hell

 

[sine]

hallo guten morgen

ich denke, es ist für mich einfach zu bewegend, als dass ich es nicht verposten muss, also sei es mir verziehen, dass ich das www behellige damit.

es ist so, dass ich gestern doch nicht die stadt erobert habe.

aber....

es ist und bleibt jetzt schon den zweiten tag lang so, dass ich merke, wie ich mich befreit fühle. das liegt an dieser kand.-1-geschichte, wo ich ja glaube, dass nun ruhe einkehren wird. aber es ist auch mehr. es ist mit der kand.-1-geschichte irgendwie so, als würde ein schleier von der welt genommen werden, und zwar ein sehr ätzender grauschleier.

ich weiß nicht, warum mich meine gedanken dann zu meiner großen liebe zurückgeführt haben, und ich werd auch einfach nicht draus schlau. ist das leben nunmal so, dass man dinge nicht alle so hinbekommen KANN, dass man leidensfrei damit leben kann? will sagen: will das leben mir zeigen, dass ich meinen ex (= meine große liebe) nicht vergessen und verdrängen kann und will das etwa bedeuten, dass ich ruhig mal versuchen kann, diesem menschen (wieder) einen platz in meinem leben zu geben, einen "aktiven" platz?

oder ist es so, wie ich in meiner therapie statuiert habe: dass ich mir immer dann, wenn es mir besser geht, fesseln anlege, mich irgendworan festbinde (an einer sache, die meine kräfte übersteigt oder mich eben in IRGENDEINER hinsicht zwangsläufig überfordert). dass ich manchmal auch dann, wenn ich etwas erreicht habe - und wie hier: der erfolg sich nicht negieren und nicht schmälern und nicht bestreiten lässt! -, dass ich dann eben irgendein ungelöstes problem in meinem leben eifrig hervorkrame, um mich dann weiter in leid ergehen zu können.

klingt eigentlich beides sehr plausibel!



hü oder hott

hopp oder top

mal andersrum an die geschichte mit meinem ex (= großer liebe) herangegangen: kann es sein, dass ich KAUM menschen in mein leben hineinlasse und dass ich dann eine entsprechend intensive bindung zu den paar menschen, die ich schon hineingelassen habe und die mir immer noch etwas bedeuten (was ja bei gott nicht alle sind), pflege?

?(

warum denn? ich bin doch sonst so ein hans-dampf. ist das wieder diese unterschwellige loyalitäts-geschichte?

X( verräterisch geradezu, dass ich immer beim thema "meine große liebe" die wahnsinns-loyalität bei mir zu entdecken glaube...

:schief:

:compi:

ich komm nicht drauf.

ich geh heute (!) in die bibliothek, das ist wieder diese mega-fahrrad-tour bis nach dahlem und zurück (*hetz-wetz*), aber... *räusper* ... ich glaub, ich geh ausserdem noch joggen heute.

seit mittlerweile bestimmt 1 1/2 monaten hab ich ausser mal zu terminen radeln nix sport getrieben. 3 oder 4 wochen lang hatte meine wade beschwerden bereitet, dann war ich erkältet gewesen; die letzte woche war ich dann 8o schlicht und einfach ZU FAUL gewesen.

ich möchte heute irgendwie gern die herbstsonne geniessen. o.k., so herrliches wetter war ja schon lange nicht mehr, vielleicht lockt ja auch nur die sonne! aber ich kenn mich, ich bin zu mindestens 50% meines wesens ein chronischer stubenhocker, und es ist schon was, wenn mich der fitness-wahn packt. )

joggen konnte ich irgendwie die letzten tage nicht mehr. es war seltsam. mir fehlte der wille, mich (meine seele) und meinen körper gut zu behandeln. ich hab tage nichts gegessen, ich hab keinen sport getrieben, hatte viele termine, hab geraucht. seit freitag, wo es mir dann ultra-schlecht ging emotional, ist aber - wie schon beschrieben - irgendwie der schleier weggenommen worden.

ich trau dem frieden noch nicht. wie gesagt, ich hab die neigung, aus guten phasen totale absturz-phasen zu machen.

ach naja

ich lass jetzt meinen frühstücks-kaffee samt croissant mal durch den tiergarten hüpfen (in meinem magen, *blupp*).

gruß

sine

 

[sine]

juhu.... ) ... und was mein tarot "dazu" sagt, wollte ich natürlich auch gern wissen.

die frage war: werde ich mich in die zukunft orientieren oder an der vergangenheit (z.b. an dem gedanken an meine große liebe) festhängen? werde ich beruflich meine veränderungen machen (ausbildung oder studium DOCH NOCH beginnen) oder werde ich eher stagnieren? also kernfrage: hänge ich fest oder kommt was neues und lass ich das neue auch an mich heran, hab ich lust dazu und kraft?

ähäm.. die karten hab ich dann nicht wirklich kapiert, muss ich zugeben. aber ich schreib's mal auf, manchmal kommt mir ja auch noch später ein helfender gedanke zu solchen fragen.

karte 1 (darum geht es):

ritter der scheiben - heiler, diener der menschheit -

du bist unerschütterlich in deinem wunsch, deine kraft segensreich einzusetzen. ob in heilenden berufen oder im bereich des materiellen - dein rat ist unverzichtbar. auch arbeit und mühe werden dir nicht zu viel. aber die ernte ist dir gewiss. du glaubst daran, dass du nie mehr aufgeladen bekommst, als du bewältigen kannst.

karte 2 (das ist förderlich, das ist gut für das thema):

stab acht - schnelligkeit, gute kommunikation, austausch -

missverständnisse kannst du ausräumen, wenn du klar bist in deinem wollen und das auch ausdrückst. bleibe bei dir, lass dich nicht verunsichern.

karte 3 (das ist hinderlich, das steht im wege):

kunst - kreative kraft, lustvolle verwandlung -

du kannst deine energien zur heilung in jedem sinne verwenden, spielerisch gelingt dir die integration von gegensätzen, deine ausstrahlung zieht andere an. auch für dich selbst eine gute zeit zum wachsen.

?( ?(

ich nix verstehn.

als ich die karten aber gezogen habe, hatte ich den ganz starken wunsch, mich in die zukunft zu orientieren und nicht nach hinten zu schauen. vielleicht merke ich mir einfach diesen wunsch, die karten scheinen nur das "wie" zu beschreiben. die antwort auf die frage nach dem "was" hab ich schon gewußt.

gruß

sine

 

[sine]

so...

ich habe meinem tarot eine chance gegeben ) und habe tatsächlich die kreativität der produktivität einen "strich durch die rechnung" machen lassen.

es ist komisch, wenn ich meinen gelüsten (ich meine jetzt NICHT in unanständiger art und weise, jedenfalls nicht primär *grins*) nachgehe, meinen stimmungen, dann kann der effekt auch ein guter sein. so war es zuletzt jedenfalls öfter gewesen: ich hab trotzdem alles auf reihe gebracht, noch dazu effektiv. und mich dennoch ausgelebt.

es wäre schön, wenn das schlechte gewissen, was ich sonst IMMER gehabt habe, ausgespielt hat in meinem leben und sich das, was ich machen möchte und das, was ich eigentlich machen muss, miteinander verträgt.

also bin ich heute erneut nicht in die bibliothek gefahren.

auch sonst spuke ich eher große töne, also: ich bin auch (noch) nicht joggen gegangen. ich bin irgendwie überrascht, dass ich so motiviert bin innerlich, dann aber doch nur "leichte tätigkeiten" absolviere.

ich war mit superdog in der sonne und war auf der suche nach ideen und motiven für mein buch. ich hab gemerkt, dass ich kaum etwas finden konnte. mit der kamera versuche ich, mir geschichten einfallen zu lassen. schwer zu beschreiben. ist eine mischung aus meiner begeisterung für berlin-mitte und irgendeinem kleinen phantasie-spiel in meinem kopf.

aber mir fiel nichts ein. auf dem flohmarkt hab ich dann aber ein buch gefunden aus den 80ern zu den bebauungsplänen in berlin DAMALS. ist das nicht strange? ende der 80er fiel dann die mauer... es geht auch um das prinz-albrecht-palais, was ja im krieg zerstört wurde und auf dem gebiet gestanden hat, was jetzt so alles zum potsdamer platz gehört. es war das verhör- und folterzentrum der nazis.

ach nee, jetzt wo ich kurz reinlese in mein büchlein stelle ich fest, es hat wohl noch ne weile den krieg überstanden gehabt, hm hm...

jach

jetzt hab ich ein kapitel geschrieben. das buch soll ja "abrechnen" ) mit meiner großen liebe. ich bin emotional so auf achterbahn-fahrt seit tagen, dass ich mir gedacht habe: schreib, sine, schreib. alle literaten waren durchgeknallt, jetzt ist ein guter zeitpunkt.



vielleicht finde ich einen weg, in dem ich das jetzt und die vergangenheit vereinen kann. dass die kreativität dabei hinderlich sein soll, halte ich für quatsch. aber die dritte karte im tarot war noch NIE schlecht, seit ich dieses tarot lege. ich werte sie einfach als "gegenläufige" tendenz zu der vorherrschenden tendenz, nicht als "hinderliche" tendenz...

wie sie sehen

sehen sie nichts

ich bin wirklich mit mir ein wenig auf reisen, ich denke, ich kann mich kaum mehr verständlich machen.

aber nun gut

es kommt irgendwie was neues und ich bin halt am staunen, was es denn bloß sein mag. manchmal hab ich auch angst, wirklich!

und manchmal freu ich mich

seltsam, das leben

gruß

sine

 

[sine]

@ rapunzel

hallo

nun mach dir mal keine sorgen, geteiltes leid ist zwar halbes leid, aber rückschläge sind nicht notwendig ansteckend und bitte...

meine große liebe ist eine altlast, ich war mit ihm zusammen, als ich 20, 21 jahre alt war.

Original von RapunzelDein Rückschlag und dein Durchhänger wegen deiner großen Liebe hat mich jetzt wieder ernüchtert. Jetzt halte ich meine Strategie zwar gut durch, aber wenn du nach einem jahr noch solche Rückschläge erleidest, was droht mir dann???

mein schwarm und "aktueller" ex - ich habe ihn in meinen beiden threads "kandidat nr. 2" genannt - ist nicht von solcher dominanz in meinem leben. ich habe es zwar nicht leicht genommen, dass er mich wieder abgelegt hat, aber ich habe es begriffen und habe DIESEN liebeskummer nach ungefähr 4 oder 5 monaten in den griff bekommen.

mein "rezept" ist kein fest-stehendes rezept, sondern einfach nur eine mischung aus anstrengung des hirns und akzeptanz, dass es dinge gibt, die wir nicht kontrollieren können.

wenn man immer versucht, das für sich beste zu tun, geht man auch den für sich richtigen weg. wenn du dich gut fühlst, wenn du ihn nicht kontaktest, dann tust du das richtige.

gruß

sine

 

[chris1234]

Hi,

mein letzter Beirtrag zu diesem Thema liegt zwar schon ein paar Tage zurück, aber ich musste mir einfach zu diesem Thema ein paar Gedanken machen, da ich ja selber festgestellt habe irgendwie Probleme mit diesen "vermeintlich" als stark geltenden Frauen zu haben.

Mir ist das was ich da jetzt schreibe, fast schon ein wenig peinlich und ich habe mir echt überlegt, ob ich mich einfach gar nicht mehr äußere zu diesem Thema, aber ich bin ja hier "relativ" anonym und mir ist es im endeffekt auch egal, ob ihr mich als echtes Weichei einstuft oder nicht.

Also gut fangen wir an:

ich glaube nicht, dass es stark und schwach in festen begriffen überhaupt gibt.

glaubst du, es gibt das? dass ein starke frau irgendwie als stark definiert wird, ist meines erachtens nur das bild was jemand von dieser frau zeichnet, der anders ist. er spürt dann vielleicht eine dominanz bei dieser angeblich starken frau.
kann es so sein?

Ich denke da hast du verdammt recht sine. Bin da völlig d’accord.

Für mich lässt sich dieser stark-schwach Gegensatz auch nur relativ messen. Und zwar nur relativ zwischen zwei Menschen.

Ich mache dieses stark sein auch nicht unbedingt davon abhängig, ob jemand jetzt auf bestimmte Dinge pocht die ihm wichtig sind, denn in keiner Beziehung stehen solche Grundsatzentscheidungen über die man nächtelang diskuieren kann und meistens auch muss, auf der Tagesordnung.

Vielmehr sind es die vielen, vielen Einzelentscheidungen, die täglich gefällt werden und die das Beziehungsleben letztendlich bestimmen.

Jetzt aber zu dem Problem vieler Männer mit den starken Frauen (ich kann hier nicht für alle Mänenr sprechen, deshalb gehe ich im Folgendem nur von mir aus).

Ich finde z.B. in Bezug auf Beziehungen das Gefühl wichtig irgendwie „gebraucht“ zu werden.

Die Aufgabe des Mannes war es seit jeher "seine" Familie zu beschützen, für sie zu sorgen.

Bedingt durch die Emanzipation, die ich natürlich nicht ablehne, hat sich das Rollenverständnis doch so geändert, dass der Mann wenn man es knallhart sagt überflüssig geworden ist.

Ich hingegen gehöre zu der Art von Männer, die diese Gefühl haben wollen gebraucht zu werden. Und ich verstehe diese "gebraucht" werden natürlich nicht in dem Sinne von irgendeiner Abhängigkeit.

Bei "starken" Frauen wie du es bist, tritt nun folgendes Problem auf:

Die Frauen, die man üblicherweise als stark betrachtet, wollen aber niemanden brauchen.

Sie wollen auch keinem Mann das Gefühl geben gebraucht zu werden, sondern in allen und jedem Bereich absolut unabhängig sein.

Wenn du jetzt, um wieder ganz konkret zu werden, dir einen Mann suchst, um eine Familie zu gründen, du aber niemandem das Gefühl geben willst und kannst gebraucht zu werden, weil du ja als selbständige emanzipierte Frau niemanden brauchst, dann wirst du nur solche Männer haben wollen, die dieses Gefühl gebraucht zu werden eben nicht in diesem Maße benötigen, wie ein typischer Familienmensch, das tun würde.

Die Männer die als typisch "lieb" gelten (nicht schwach!) haben viel zu geben. Doch können "starke" Frauen das was sie zu geben vermögen und auch geben wollen einfach nicht annehmen und finden das z. T. regelrecht ekelhaft und hier spreche ich jetzt leider aus Erfahrung.

Meine Beste Freundin z.B. würde sich nie und nimmer von einem Mann zum Essen einladen lassen. Sie hat schon immer ihre Rechnung selber bezahlt, weil sie in keinerlei "Abhängigkeiten" geraten wollte.

Sie hat sogar auf einen Urlaub mit ihrem jetzigem Freund verzichtet, weil sie als Studentin kein Geld hatte und sich von ihm, der ja schon arbeitet auch nichts bezahlen lassen wollte.

Fazit:

Die emanzipierte, eigenständige Frau von heute bevorzugt eher Männer, die "ihr Ding" machen, ohne dabei allzuviel Rücksicht auf die Belange der Frau zu nehmen. Denn jedes Rücksichtnehmen würde als Geschenk angesehen werden, welches man als starke Frau abzulehnen hat, um seine eigne Unabhängigkeit nicht einzubüßen.

So, muss jetzt aber wirklich ins Bett.

Diesen Beitrag hatte ich jetzt schon ein paar Tage lang aufm Compi gespeichert, musste ihn aber noch mehrmals nachbearbeiten, da ich ja auch nicht falsch verstanden werden will und die Materie insofern schwer ist, indem man bei seinen Argumentationen dazu neigt allzusehr zu verallgmeinern.

Aber wie sine schon sagte, sind solche harten Gegensätze wie starke frau - schwacher Mann nichts als Verallgmeinerungen und niemand ist nur stark oder nur schwach. Jeder Mensch besteht aus einer komplexen Persönlichkeit, die sich nie und nimmer so leicht klassiefizieren lässt und die man so einfach über einen Kamm scheren könnte.

Gott sei Dank.

Aber lassen wir's gut sein für heute.

Liebe Grüße

Chris :compi:

 

[sine]

Original von chris1234Ich finde z.B. in Bezug auf Beziehungen das Gefühl wichtig irgendwie „gebraucht“ zu werden.

hi chris



na, das klingt doch sehr sehr schön. wenn du mir das sagen würdest, wüsste ich, was für erwartungen du so hast. ich könnte dann darüber nachdenken.

die meisten männer haben aber nicht die fähigkeit bzw. nicht die bereitschaft, sich derart konkret auszudrücken.

dass ich einem mann das gefühl gebe, dass er mir wichtig ist, ist tatsächlich eines meiner credos für eine funktionierende beziehung.

aber ich halte es für nicht sehr heilsam, wenn man nur auf dieser "ich tu dir gutes und erfülle DEINE erwartungen, bitte erfüll du auch meine erwartungen" - schiene eine beziehung führt.

gut, vielleicht hab ich ja unrecht. aber sorry, es ist halt nicht mein ding. ich kann einen mann, der mir wichtig ist, nicht nur "behandeln", sondern ich will mit ihm leben. ich will ihn kennenlernen, ich will dabei durchaus seine erwartungen und auch seine neigungen verstehen lernen! aber genauso, wie ich ihn in seiner ganz eigenen art unvoreingenommen stück für stück kennen und eben dann auch wirklich lieben lernen will, erwarte ich eigentlich auch, dass mein gegenüber das mit mir tut.

up**** ich hab also auch erwartungen.

weißt du chris, ich glaub schon, dass ich auch als twen lange zeit solche dinge wie "ich lass mich nicht gern einladen von einem mann" so oder sinngemäß ähnlich irgendwie hochgehalten habe. ich bewunderte die frauen, die einem mann ebenbürtig sein wollten, aber irgendwann hab ich dann kapiert, dass JEDER seine "spielwiese" braucht und der effekt von solch generösem verhalten durchaus ein negativer effekt sein kann... am ende fühlt sich der mann im weg oder unnütz, wie ein strichjunge oder er ist einfach eingeschüchtert.

ich hab mir dann mal überlegt, dass niemand jemals meine fähigkeiten in frage stellt dadurch, dass er mir was gutes tun will. und dass es gerade zwischen mann und frau ganz wichtig ist - wenn man sich am anfang einer beziehung sieht -, dass man ein paar klischees bereit ist zu erfüllen, denn damit ist man halt auf der "sicheren seite" und ein vorsichtiges kennenlernen ist möglich.

nur mal so am rande: du weißt schon, dass jeder etwas anderes erwartet, oder?

erwartungen sind nicht dazu da, von der umgebung erfüllt zu werden. erwartungen sind - so denke ich - dazu da, um auch losgelassen zu werden. ich verdamme erwartungen nicht völlig. sie sind nicht nur hinderlich, sie sind auch oftmals förderlich. aber irgendwie läuft mir dieses spiel "erwartungen-erfüllen" auf einer ebene ab, die mir nicht wirklich real erscheint. man presst die welt in muster und nimmt sich damit die fähigkeit, die einmaligen dinge in der welt anzunehmen und zu verstehen.

:]

mein "plan" im umgang mit erwartungen ist also, sie bei mir selbst und bei meinem gegenüber zu bemerken, also festzustellen. denn damit zeigt man neigungen, charakterzüge... es sind wesentliche dinge, die man damit zeigt. leider jedoch fussen erwartungen auch oft auf negativen erfahrungen, und wie gesagt: letztlich finde ich, dass man allein mit erwartungen einem menschen nicht gerecht werden kann. im gegenteil, es wäre also schön, wenn man sich selbst seiner erwartungen schon bewußt ist, aber dann auch prüft, ob das, was dann real kommt, nicht auch akzeptabel ist.

zum thema: welche männer ziehe ich an

kann ich nur sagen: der letzte mann, den ich angezogen habe, wäre eben ein familien-gründer-kandidat gewesen, ebenso der vorletzte. mach dir keine sorgen, chris, ich hab mich irgendwie innerlich schon so gewandelt gehabt, dass ich die männer mit zukunftsblick durchaus irgendwie anziehen konnte.

ich war auch zu beiden männern ganz offen und habe gesagt, dass ich sie brauche. zu dem kand. 1 war ich offener, zu kand. 2 war ich nicht ganz so offen, o.k. ich weiß auch in etwa, warum ich zu kand. 2 nicht mehr ganz so offen war. es war nicht sein problem, dass ich mit dem vorgänger von ihm so eine last zu tragen hatte, und ich glaube einfach nicht, dass männer ein händchen dafür haben, mit ex-partnern gut zurecht zu kommen, also schon gleich gar nicht, wenn der ex-partner dann auch noch so brutal schei**e agiert. ich hab beiden partnern mitgeteilt, dass geld für mich ein fremdwort ist und weiß jetzt nicht, ob ich direkt nen kredit hätte erbitten sollen, damit sich die männer "gebrauchter" vorkommen...

)

ach chris

ich glaub schon, dass du recht hast. ich glaub ehrlich gesagt, dass ein mann nicht mal halb so viel darüber reflektiert, was er will und was er leisten kann in einer beziehung, wie ich das tue.

wenn @ zitronenfrau noch mitliest, würde sie an dieser stelle wohl auch aufjaulen und denken: "kein wunder, die sine denkt ja auch zu viel".

ja gut

aber die männer laufen dann alle in die falle ihrer eigenen erwartungen, die männer erkennen nicht, wer ICH bin, und die männer erzählen sich selbst irgendeine geschichte und behaupten irgendwas über sich und über mich, ohne dass sie wissen, worum es geht.

mag gut sein, dass ich eine beziehung irgendwie besser führen könnte. aber ich kann es einfach nicht wirklich, chris. kasperletheater hatte ich genügend. ich will ehrliche gefühle und echte menschen, masken und verantwortungslosigkeit lehne ich ab.

einen mann, den ich ernst nehme, frage ich auch, ob er mir hilft. aber der zeitpunkt ist NICHT am ersten date. und so hätte ich deine erwartungen vermutlich schon enttäuscht...

ach ja... und ich ertrage es dann aber auch, wenn er "nein" sagt und mir nicht das gibt, was ich "erwarte". er gibt mir dann eben was anderes, etwas, was er geben KANN, was ihn ausmacht. es liegt an mir, damit zurechtzukommen oder nicht.

)

gruß

sine