halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

hallo

ich versuch's mal und werd mich mal ein wenig auskotzen, fürchte ich... verbal meine ich...

ich weiß nicht, wie das alles zusammenhängt und womöglich schreibe ich umständlich, zu viel oder eben zusammenhanglos, k.a.

müsst ihr mal gucken...

den auslöser für meinen tief gab heute abend meine steuerberaterin. sie sagte - und sie meinte es nicht so, war dann selbst irritiert, als sie es ausgesprochen hatte -, es sei besser, xxx (= mein beruf) zu sein als gar nichts, jedenfalls für den lebenslauf.

o.k.

ich bin die letzte, die sich das urteil anderer leute überstülpt und sich anschließend ne eselsmütze aufsetzt. und ich bin auch nicht der ansicht, dass ich groß auf der stirn geschrieben habe "ihr könnt euch nicht vorstellen, wie es ist in meinem job, bitte lacht mich mal kräftig aus und macht mich nieder". nein.

es kam halt und ich selbst bin oft auch schon mal in einen fettnapf geraten, eigentlich war es ja keine sache.

das kam bei mir ganz spontan, dass ich sie angeschaut habe wie ein seehund auf ner saline ohne wasser.

ich war da nicht drauf gefasst, wusste noch nicht mal, dass mir diese worte etwas anhaben könnten und dann tat es eben weh.

als ich dann wieder heimradelte, dachte ich, dass es vielleicht deshalb so deprimierend für mich geklungen hat, weil ich heute den ganzen tag - ausser einer recht intensiven zukunftsstunde (oder sogar zwei) vor dem frühstück (hab unis gecheckt und fördermöglichkeiten) - nur und schließlich rechnungen abgelegt und sortiert habe. einfach nur einen büro-tag gemacht habe, so, wie der mittwoch (auch auf anraten meines pt's hin) ja eigentlich auch sein sollte. hey. endlich ist es mir auch gelungen, es so zu halten mit diesem besagten mittwoch. und hey, ich hab meine unterlagen IN DER FRIST (!!!) abgegeben bekommen.

hey hey hey



und dann sagt die mir, ich sei immerhin auf dem papier mehr wert als jemand, der nur zu hause rumhängt.

jach

hm

ich poste gleich weiter, mein läppi spinnt und möchte anscheinend (schon seit den letzten tagen) gerne einen suizidtod sterben... hängt sich dauernd auf, das läppi. microsoft, die meinen computer schon im rahmen der sog. fehleranalyse abgesogen haben zweimal, meint, es sei meine grafikkarte. na reizend.

?(

also gleich mehr von mir (man weiß nie, was noch rausgeht aus der kiste, eben war se schon wieder schwarz)...

 

[dummgelaufen]

huhu,

äääähm verstehe nicht so ganz. was ist eigentlich immer mit deinem job?

ist es zu viel? hast du zu wenig klientel? fehlt dir das geld zu deiner selbstständigkeit? ?( ?( ?(

deinem lappi geht wohl die puste aus wat?

schau nachher noch mal rein wenn lappi wieder spurt.

lg

dg

 

[sine]

hm...

und weiter geht's!

bei @ galahad hab ich dann nochmal durchgespielt gedanklich, wie der status quo mit meinem ex ist und bin zu mehreren erschreckenden und ebenfalls irgendwie "spontanen" feststellungen geraten... hat mich überrascht, was ich da von mir gegeben habe.

das eine war, dass ich erklärt habe, dass ich meine ohren dauernd auf durchzug stelle, wenn er mir erzählt, dass er sich ja schon früher hätte melden wollen und dann geht es los, dann erzählt er mir termine und ich steh da und zähl innerlich schäfchen, jedenfalls interessiert es mich nicht und es ist schwierig, das gespräch aus der peinlichkeit wieder rauszubekommen.

hm

das andere war, dass er eben einfach keinen piep antwortet oder sich mal meldet, seitdem ich aus meinem urlaub wieder zurück bin. klar klar er hat eine schriftliche notiz geschrieben, aber die ist (zwar schweinefreundlich, aber) unverbindlich und kann ja auch das komplexe thema nicht bewältigen, um was es mir seit meiner email vom 12. oktober geht (freundschaftsding gegen den baum gefahren, ich mach mir eh schon die ganze zeit gedanken darüber und er soll sich mal äußern und darf auch noch hier im forum mal nachlesen, wenn er mag, sonst ist aus die maus). hab ich alles kapiert, mitgeschnitten. ist klar, o.k., keine sache. vielleicht jedenfalls wäre es keine sache, wenn heute und gestern der erste tag ist, wo er mal was anderes im kopf hat als mich oder unser freundschaftsding.

ich glaube, er ist weg.

und dennoch bin ich irgendwie seit heute am rätseln, was ich denn von einer freundschaft halten darf, wo man sich nicht ne sms schickt (wobei ich ja auch keine schicke, ich weiss, jaja, dafür hab ich ihm auf seinen ab gequatscht, ich weiss jaja den hört er nicht ab, wenn er nicht da ist, klar klar, ausserdem hab ich gesagt, ICH melde mich nochmal, wenn ich meinen terminkalender gebändigt bekommen habe... jaja...)

hmja

diese beiden dinge sind es gewesen, die mich frappiert haben, als ich sie "zu papier" gebracht hatte in @ galahad's thread.

hm ja

hmja

nun neige ich dazu, mir einzubilden, dass er der in @ galahad's beschriebene "traumtänzer" (aus meiner sicht) ist und dass er eh nicht verstehen wird, worum "es" geht. irgendwie höre ich seine stimme in meinem kopf und sie echoet "ich weiß aber auch gar nicht, worum es geht".

"ich weiß aber auch gar nicht, worum es geht"

"ich weiß aber auch gar nicht, worum es geht"

jaja

und so bin ich traurig.

es ist nicht existentiell, keine sorge. eigentlich geht es mir gut. aber es ist dennoch eine traurigkeit da. sagen wir: mutlosigkeit. flaute in meinen segeln. sowohl beruflich (ist ja o.k. NACH einem arbeitstag, morgen früh dann kann es ja dann ganz anders ausschaun...) als auch privat.



vielleicht geh ich heute mal abends weg. mein geld (mami hatte mir noch nen fuffi in die hand gedrückt nach dem urlaub) fliegt mir aus der hand, und irgendwie frag ich mich, ob ich nicht einfach meine rückkehr nach berlin noch feiern sollte, bevor das geld ganz verschwunden ist für nichts und wieder nichts (essen, papier, k.a. wofür...). am friday will meine freundin mit mir was unternehmen, klaro. vielleicht kann ich ja so sparsam sein, dass ich BEIDE abende mit etwa 10 euro hinkriege (jeder abend dann zu 5 euro, hey... da ist getränke-schmuggeln angesagt *grins*).

ich möchte einfach meiner erneuten zukunftsangst etwas (schönes) entgegensetzen. mich darauf besinnen, dass JETZT (noch?) alles gut ist und ich auch JETZT etwas habe, was mir spass macht. das muss ich mir nicht beweisen, aber ich muss es leben, ich muss mich später auch daran erinnern können. diese stubenhockerei ist eh ziemlich einseitig...

und?

wie findet ihr das, dass die herbstdepression sich bei mir heute ein kleines türchen aufgestoßen hat?

gruß

sine

 

[sine]

Original von dummgelaufenwas ist eigentlich immer mit deinem job?

ist es zu viel? hast du zu wenig klientel? fehlt dir das geld zu deiner selbstständigkeit?

hallo dg

ja, alles drei ist zutreffend. das schlimmste ist das geldproblem. ich kann meine wohnung nicht halten, das geld, was im moment da ist, reicht nur noch für drei monate. und so lange ist auch die kündigungsfrist (schulden machen möchte ich ja nicht).

ausserdem fällt zum jahresende allerhand an besonderen ausgaben an. gelbe seiten, haftpflichtversicherungen, kfz, halbjahresbeitrag krankenversicherung, vereinsbeiträge... klingt nicht so wild? ist es aber, z.b. die vereinsbeiträge sind knallig bei meiner profession. *seufz*

gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hach ne!

ist doch gut wenn du teilweise so über das verhalten deines ex denkst. vielleicht wird dir dann auch mal klar das dir selbst eine freundschaft mit ihm nichts bringen würde.

suche dir neue leute mit denen du eine freundschaft ausbauen kannst. kümmer dich nicht um abgelegte eier. bei euch ist zu viel passiert. du musst es bald vergessen.

schaue auch nach vorn und nicht nach hinten. belaste dich nicht mit deinem ex der dich doch immer wieder in eine traurigkeit reißt. lege ihn ab und auch die freundschaft.

lass deine kraft für deinen job und investiere sie nicht in dinge die sich nicht lohnen.

ich glaube wir sollten mal einen saufen gehen. ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

alles liebe und kopf hoch

lg

dg

 

[sine]

Original von dummgelaufenkümmer dich nicht um abgelegte eier.

huhu dg!

lieb von dir, aber was sind abgelegte eier?

?(

ich fürchte, ich finde, dass es bei mir sehr unanständige assoziationen weckt... und wenn es um diese männlichen schlabberdinger geht, dann kann ich dir versichern: jawoll, sir, ich kümmer mich NICHT um abgelegte eier, sir.

*sine steht ganz stramm vor @ dg*

o.k.

aber da stand noch mehr... und das hilft mir dann eben wirklich, danke, monsieur.

saufen will ich nicht mehr, ich weiß, du meinst es lieb und ich könnte auch einfach "jawoll" sagen und dann still und leise nur den ganzen abend über an einem einzigen bier (oder an zweien) nuckeln, aber das thema saufen ist bei mir eines meiner zukunftsthemen irgendwie... hab auf meine fahrrädle vorhin grad noch gedankenschweifenderweise daran zurückgedacht, wie ich mich das letzte mal besoffen hatte und an der seine, ne, themse, ach nee: an der spree (gott, war ich lange weg aus berlin) gelandet bin mit irgendso einem bübchen. als ich dann am nächsten tag mal wieder den kater des milleniums hatte und dazu noch meine therapie versägt habe, war bei mir alles endzeitmässig und das will ich einfach nicht mehr, weder irgendeine panneaktion mit irgendwelchen bübchen noch kater.

nö... aber sonst, gerne. wir wollten doch mal am ku-damm gucken gehen, was so steht und fällt dort. ich zieh mich auch hübsch an, ich muss ja nicht immer turnschuhe tragen...

na juti

bis bald!

gruß

s.

ach so, p.s.: äh, ich hab schon bei @ galahad geschrieben, dass mir bei dem besagten fahrradfahren auch durch den kopf gegangen ist, dass er hier doch nur zeigt, dass er es nicht so drauf hat und dass das doch gut ist, denn dann hat es jetzt ein ende...

 

[blaueUnterhose]

Ich saufe prinzipiell net. Bin ich jetzt ein Spießer oder ein Held?

*AuchmalwasinSinesThreadgeschriebenhabenwollte*

 

[dummgelaufen]

huuuhu liebe sinchen,

menno, mir springt gleich der draht aus der mütze. 8o 8o 8o 8o 8o

du sollst dich nicht besaufen und außerdem war das eine einladung. also brauchste keene penunse.

antworte auf alles später. muss schnell fußball gucken gehen, hab mich schon vertele. (watten dat fürn wort ?( ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

lg

dg

 

[sine]

hallo rap

das ist ja schrecklich. wirklich, ich finde gruppenklüngel jeglicher kulör (wie der berliner so sagt) eklig, sie beruhen auf einem aufschaukeln von wirklich kleinlichen problemen und gefühlen durch den verstärker gruppendynamik.

bin doch in meiner kindheit immer der alien gewesen in der schule und hab es ausreichend studiert, wie es so ist und wie es so dazu kommt, dass jemand "draussen" landet...

ich fühl mich in meinem inneren immer noch irgendwie ohnmächtig, wenn ich so etwas höre oder auch mal erfahre... wobei bei mir der witz ist, dass ich es nicht mehr erfahre. ich kann dann nicht recht glauben, dass mir wirklich keiner was böses will bzw. dass ich auch den letzten neider und griesgram entweder auf meine seite gebracht habe oder aber in das verdammt stinkende eckchen geschickt habe, in das er auch gehört...

sag ich mal so...



ich kann nur sagen: durchhalten.

ich weiß nicht, wie du denkst, aber ehrlich gesagt meine ich meinen rat super-bitter-ernst. ich weiß nicht warum, ach, wie gesagt: es ist ein thema, was mir eine absolute ohnmacht in mir in erinnerung ruft. aber: durchhalten. es ist eine feuerprobe für dich, DU musst deine sinne beisammen halten und dir selbst treu bleiben oder es jetzt werden.

kennst du die story, wie jesus an's kreuz genagelt wurde? ist eine der bekanntesten und auch vielleicht eine ziemlich alte geschichte von verrat und somit in gewisser weise von mobbing...

ich verachte alle judasse dieser welt dafür, dass sie für SO WENIG so viel leid anrichten. manchmal seh ich ausser den judassen gar keine menschen mehr, sind nicht alle tote fische, die immer nur MIT dem strom schwimmen wollen...?

jaja

gruß

sine

 

[sine]

Original von Deep_ThoughtIch saufe prinzipiell net. Bin ich jetzt ein Spießer oder ein Held?

hallo dt

held, aber eher, weil du in diesen thread hineingepostet hast... *gg*

nein, wirklich, das ist nett zu hören.

zum thema saufen und übermaß denke ich - nach wie vor -, dass man das recht und in gewisser weise sogar eine "pflicht" hat, sich auch mal gehen zu lassen und mal für sich zu erleben, was die welt AUCH sein kann.

ich hab da vielleicht etwas wilde theorien zu (und habe diese auch mehr oder minder praktisch umgesetzt, *räusper*), aber so ähnlich wie in den asterix-und-obelix-heften die alten römer ihre orgien gefeiert haben, so sollte man auch mal gefeiert haben und gerne auch öfter als nur ein einziges mal...





aber jetzt schaue ich auf diese zeit, wo mir das am herzen lag und mir wichtig war, zurück, wie wenn ich auf ein bild schauen würde. naklar, keiner weiss, wann ich wieder das "bild" von der wand nehme und es mal wirklichkeit werden lasse... aber für mich ist der abstand eingetreten zu dem "wild-sein-wollen", der auch für mich notwendig war.

will sagen: ja, du wärst für mich aus dem grunde heraus, dass du nicht säufst, suspekt gewesen all die jahre bis so etwa seit meiner therapie vielleicht...

jetzt find ich das gut.

ich kenne noch einen menschen, der noch nie einen tropfen getrunken hat. DER ist allerdings GANZ spiessig... :]

ich denke jedoch, dass in meinem leben die frage "kann er saufen oder nicht" überhaupt keinen platz und keine bedeutung mehr hat. meine abende verbringe ich, wie ich will. ob mein gegenüber sich in den ozean des alkohols fallen lassen will oder nicht geht mir am arm vorbei. es sei denn, er ist spiessig... *grins*

bla

bin etwas redeflashig, scheinbar wollen die worte gerne raus, nachdem ich im urlaub eher zum schweigen (über meine gedanken und probleme) - freiwillig! - "verdammt" war...

gruß

s.

 

[sine]

Original von dummgelaufenaußerdem war das eine einladung

*kicher* ist heut der "tag der spendierhose" oder so? wenn nicht, schlag ich ihn mal vor als neuen BUNDESEINHEITLICHEN feiertag (*zwinkert zitronenfrau zu*).

meine tante lässt ein bisschen geld rüberwachsen, hat sie vorhin am telefon gesagt. es reicht leider nicht, um jetzt mild lächelnd weihnachten entgegenzusehen und die hände in den schoss sinken zu lassen, aber es ist nett und es hilft ja doch ein wenig.

sie hat gesagt, sie hilft mir, weil sie bei mir "ganz sicher" ist, dass ich es nie darauf anlege, mir von jemandem - auch von ihnen nicht (sie sind reich, also in worten: reich reich reich, jedenfalls aus meiner sicht...) - geld zu bekommen.

wie absurd... ich verkauf mein auto, weil ich die unterstützung meiner familie nicht recht möchte, leide zugleich, weil ich schwaches pflänzchen mit dem "normalen" wirtschaftlichen druck dann auch überhaupt nicht klar komme und *wumm* dann schenkt mir meine familie doch glatt ein bisschen geld... leider nicht mehr so viel wie früher, da wurde ich monatlich versorgt...

naja

für meine mom und meine tante / onkel ist allerdings der verkauf des autos ungefähr die kategorie, als wenn ich ein kind weggeben müsste aus armut...

"ROLL EYES" möchte man da eigentlich ausschreiben...

o.k. dg, wir sind verabredet!

brauchen nur noch nen termin ausmachen...

nett von dir

gruß

s.

 

[blaueUnterhose]

Hmm, ich habe mich da unklar ausgedrückt. Ich saufe zwar prinzipiell net, aber das hat einen Grund. Ich habe mich nämlich mal in großem Kummer nachts mit einer Flasche Amaretto zugelötet und mir dann die Birne löchrig gekotzt. Seitdem nie wieder.

Mit dem Feiern und dem Mich-gehen-lassen habe ich dagegen überhaupt keine Probleme, einige haben mir schon das Etikett 'chronisch auto-bekifft' verabreicht, gnihihihihi!

 

[sine]

Original von Rapunzelwarum läuft´s denn beruflich bei dir nicht so. Da war doch auch eine Geschichte, wo du verleumdet wurdest.

huhu

ja, kann schon sein, dass mein beruflicher breakdown irgendwie zusammenhängt damit, dass mein ex (kand. 1) womöglich doch meinen ruf beeinträchtigt hat durch gerüchte, auf jeden fall aber gab es ja vor einem monat eben diesen total-eklat mit der behauptung, ich würde meine klienten verladen.

das problem an urlauben ist, dass die ganze arbeit liegen bleibt. und auch mein status quo in meinem job ist halt geblieben. ich hab ausserdem den ausfall der letzten 14 tage zu finanzieren, denn urlaubsgeld gibt es ja für mich nicht und stattdessen können mir wer weiss was für möglicherweise auch lukrative sachen durch die lappen gegangen sein. jaja

aber ich bin (immer noch) nicht in der stimmung, um zu klagen. ich kann mich hervorragend über DEIN problem aufregen, aber für mein problem hab ich nicht allzuviel emotionen übrig.

ich halte das für gut, denn ich weiß irgendwie, dass ich meinen weg finden muss und nicht heulen und jammern.

naja

ich reiss schon spontan den mund auf und lasse ein großes autsch raus, wenn ich mal wieder merke, wie verdammt dünn meine finanzdecke gerade ist, o.k. ich kann aber hervorragend klagen und auch argumentieren, mich also "festbeissen" an den problemen, wenn ich möchte, aber ich mag nicht. ich möchte nach vorn schauen und hab auch einfach nach fünf jahren selbständigkeit keinen bock mehr auf fehleranalyse.

na gut

ein analyse-kurz-versuch: ich hab auch WIRKLICH durch die ganzen ereignisse dieses jahr nicht so die mega-produktivität an den tag gelegt. vielleicht zahlt sich das eben jetzt heim, k.a.

ich glaub eher, es ist einfach nur meine unfähigkeit, mit geld umzugehen. @ zitro hat bei @ xoff schon gepostet, dass uns das leben im falle von finanznot etwas zeigen will, und je länger man sich dieser lehrstunde verweigert, desto eindringlicher wird das problem und desto schmerzhaftere lektionen erteilt uns das leben.

mensch, rap, ich hab schon ne echte macke mit meinem geld. du kannst dir nicht vorstellen, wie viele uneingeforderte rechnungen ich hier jahr für jahr hin und herschiebe in meinem büro, ich kann es einfach nicht, es ist bei mir da einfach irgendein schalter falsch und dann läuft alles in die falsche bahn.

ausserdem ist es noch ein problem, was vielleicht gar nicht mal soooo naheliegend erscheint, dass aber meiner ansicht nach auch mit meiner finanznot zusammenhängt: ich kann und kann und kann mich nicht vernünftig auf dem arbeitsmarkt bewerben.

ach nee... "ich kann nicht" sollte ich nicht schreiben, und einen solchen gedanken zu pflegen, ist auch dumm, denn dann kann man es auch weiterhin nie lernen oder gar versuchen, self-prophcying-prophecy.

also schreiben wir in der vergangenheit: ich konnte und konnte und konnte das nicht. vorstellungsgespräche waren für mich die apokalypse, rap, und das schon immer, egal, welche auch nur entfernt ähnlich situation es gegeben haben mag (vorträge, abitur, mündliche prüfung, eignungstests büffeln, anzeigen studieren). mir wird - halt, mir WURDE - richtig schlecht (vor angst), wenn ich stellenanzeigen zu lesen versucht habe.

so klein und mager war mein kleines flämmchen selbstbewußtsein.

ich glaube, das hängt irgendwie zusammen und jetzt ist halt mal schicht im schacht, ich muss raus aus diesem schneckenhaus meiner beruflichen tiefstapelei. und DAS ist ein kraftakt für mich, ja hossa.

ganz ganz heftig...



ich weiß also, woher die "schläge" kommen, und ich schiebe jetzt nicht wirklich alles auf die real auch nicht so tollen ereignisse mit meinem kand. 1 und / oder betreffend dieser rufschädigenden sache im oktober jetzt.

es wundert mich halt nicht, irgendwie wundert es mich nicht. ich sag schon lange, dass die zeit reif ist für mich, diese sachen in den griff zu bekommen, aber es fällt mir unendlich schwer und ich habe einfach eine äußerst geringe geschwindigkeit nur drauf bei der bewältigung dieses problems.

ich kenn mich, ich KANN auch gas geben. ich find aber auch den gang nicht, weiß also noch nicht, welchen weg ich denn nehmen soll. aber ich hab schon mit kuppeln angefangen, und bald müsste es dann losgehen können...

Original von Rapunzelmüsste ich allmählich das Lernen anfangen

tsss da fällt mir ein, dass meine große liebe und icke uns auch getrennt hatten, als ich langsam mal die vorbereitung auf mein examen hätte anfangen sollen. ich hab damals so entsetzlich gelitten, ich war wirklich irre. ich hab dann das lernen als eine art abschottung von dem herzschmerz aufgefasst, und dann sass ich da wie eine fieberkranke und die große kunst war es, die worte, die ich gelesen habe, auch im kopf wahrzunehmen.

es gibt ein gedicht (von wem... von wem...), ich hab es mal in der schule gehabt. "der panther" heißt es und da gibt es eine zeile, die eben für mich ziemlich eindrücklich schildert, wie seltsam dieses eingesperrte tier mit all seinem wesen seine realität wahrnimmt. irgendwie heißt es, es öffnet das auge und ein bild geht hinein...

so kam ich mir auch vor. ich hab meine augen geöffnet, meine ohren weit aufgeklappt, aber was ich in meinem inneren damit anfangen würde, das war mir selbst nicht klar und oft dachte ich, ich bin auch völlig fremd in meiner welt fast so wie der panther in seinem käfig.

aber: nun ist alles besser und im gegensatz zu einem armen panther können WIR unser sein beeinflussen. diese möglichkeit ist die freiheit, in der wir leben. sie ist, wenn wir mal vergleichen mit tieren (zum beispiel....), auch verantwortung. die freiheit ist chance... es heißt doch, freiheit beginnt im kopf. das passt dazu, dass wir uns uns selbst immer sicher sein müssen (und dürfen). dann kann dich der walfisch des unglücks und des mobbings von mir aus schlucken, du wirst entweder einen weg in die freiheit finden oder vom walfisch wieder ausgespuckt werden. es weiss niemand, wie der weg genau verläuft und wo wir ankommen. aber wir müssen und dürfen den weg gehen, also lauf, rap, du schaffst das.

tränen reinigen, wein ruhig. du weinst den ganzen dreck weg, den deine ätzenden kollegen absondern...

gruß

sine

 

[sine]

Der Panther

Sein Blick ist vom Vorübergehn der Stäbe

so müd geworden,daß er nichts mehr hält.

Ihm ist, als ob es tausend Stäbe gäbe

und hinter tausend Stäben keine Welt.

Der weiche Gang geschmeidig starker Schritte,

der sich im allerkleinsten Kreise dreht,

ist wie ein Tanz von Kraft um eine Mitte,

in der betäubt ein großer Wille steht.

Nur manchmal schiebt der Vorhang der Pupille

sich lautlos auf -. Dann geht ein Bild hinein,

geht durch der Glieder angespannte Stille -

und hört im Herzen auf zu sein.

Rainer Maria Rilke

 

[blaueUnterhose]

Das ist ja interessant, genau dieses Gedicht durfte ich damals in der Schule in einer Deutschprüfung auseinanderpflücken. Das Leben dreht immer wieder Kreise, mal große, mal kleine...

 

[sine]

hallo nochmal dt

ich seh dich noch surfen...

ich pack's doch nicht mehr bis in meinen lieblingsclub und werf mich lieber mit ner wärmflasche ins bett jetzt. du bist ja ein nachtmensch, hast du mal geschrieben, aber ich wünsch dir dennoch oder erst recht eine gute nacht jetzt.

*winkt*

s.

 

[blaueUnterhose]

Hehe, dito! Schlaf schöööön!

 

[sine]

hallo

ich sitz hier mit wärmflasche und kuscheldecke und bin mal wieder frauentechnisch etwas ausgeknockt *aua*

der vorteil an diesem frauenwehwehchen ist, dass sich meine schlechte stimmung gestern ja nun wunderbar erklären läst, pms halt.

und noch etwas gibt es zu dieser situation zu sagen: meine kuscheldecke riecht nach ihm, meinem "möchte-gern-kumpel".

es gibt dinge, da fehlen mir die worte. ich sitz hier, und weiß, dass diese decke nach ihm riecht und bla. mag sein, dass ich immer noch nicht "normal" bin und dass mir die wahrnehmung eines solchen details vielleicht zeigt, dass ich bei gott keine kumpeline bin. vielleicht zeigt es aber auch nur, dass platonische beziehungen zwischen mann und frau immer ein wenig "so lala" sind... und ich krampf nur rum, weil ich das eben nicht kenne und es mit dem, was ich kenne, irgendwie nicht richtig sortiert bekomme.

nennen wir den tag heute den tag des krampfes, denn auch wenn das mit meiner nasenleistung für mich noch unverständlich ausschaut und mein umgang damit nicht sicher krampfig sein muss, sondern sonstwie eben (wie sagt @ wassermann: lieben ohne zu denken? ), dann tut mein frauenbody eben das übrige, um den tag als krampf zu erleben.

so long

s.

 

[blaueUnterhose]

Nach einem üblen Grabenkampf

befällt mich nun der Wadenkrampf,

obwohl ich die verdammte Wade

immer stillgehalten habe!

Das Problem mit der hypersensiblen Wahrnehmung desjenigen welchen kenne ich aber nur zu gut. Nach meinem Korb war es auch so, daß mich alles nur an sie erinnert hat. Meine Güte, ich habe an meiner Heizung zwei Wochen später ein Haar von ihr gefunden (als wir 'nur' Freunde waren, war sie oft hier zu Besuch), das hat mich dann mal ganz spontan in tiefste Depressionen gestürzt. Strange world...

 

[Venice]

hi süsse!

wie geht es dir heute morgen? hätte ich gewusst das es dir nicht gut geht hätte ich dich angerufen und einen schwank aus meiner jugend erzählt *schneufel*

bussi venice