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so, nächster gedanke war dann wieder: häh? wieso träum ich JETZT so'n zeug, wie jetzt...
?(
naja, vermutlich hat mich @ sigma drauf gestupst. einfach die tatsache, dass sie (auch) nicht abschließt mit ihrem ex.
hm
und dann einfach das gefühl, dass ich es komisch finde, in meinem leben einen "blinden fleck" zu haben. also eine mir wichtige situation, erinnerung zu haben, die ich nicht begreife.
ob das wieder unwille ist, etwas nicht kontrollieren zu können?
oder ist das jetzt noch mehr... denn EIN gedanke treibt mich schon länger um: WENN ich so fähig bin, in meinem leben die dinge ohne voreingenommenheit anzunehmen - oder jedenfalls den "willen" dazu habe -, dann ist es doch vielleicht an der zeit, diese olle kamelle auch mal unvoreingenommen zu betrachten und nicht immer unter verschluss zu halten unter der rubrik: ist passiert, kapier ich aber nicht...
hm
nächste frage: wieso glaube ich denn, dass das problem noch aktuell sein könnte?
?(
nun, ich vermute mal, weil er mir im mai zum geburtstag die übliche email geschickt hat (auf die ich nicht geantwortet habe). und weil er mir zu weihnachten die ebenfalls übliche "rund-email" schicken wird, auf der ich eine email-addi unter vielen bin und er wieder irgendeinen spruch zu weihnachten herumschickt.
:schief:
ich hasse solche "rund-mails". :tongue:
gut, bei einer freundin von mir bin ich nicht so aggro gegen diese rund-mails, und ich hab auch noch einen ehemaligen mitbewohner, der mich alle jahrhunderte mal mit einer rund-mail behelligt. warum also hasse ich die rund-mails von IHM...?
weil ich mich mal wieder nicht ernst genommen fühle vielleicht... weil es mir nicht den stellenwert einräumt, den ich habe, denn entweder wir haben uns mit einer unerquicklichen weil ungeklärten und äußerst NEBEN dem gesellschaftlich üblichen liegenden wirrwarr GETRENNT oder wir hätten uns mal ordentlich auseinandersetzen müssen und frieden schließen "müssen", aber mich hier einfach so zwischen seinen schulfreunden und was-weiß-ich-für-leuten einzureihen, das kapier ich SO nicht...
also finde ich es aus eitelkeit vielleicht "falsch"? k.a.
naja
ob es aktuell IST, nach "objektiven" gesichtspunkten also nachvollziehbar aktuell, ist doch aber auch letztlich wurscht, wenn in mir drin die frage halt noch vital LEBT.
also forget it, es IST halt aktuell, basta.
o.k.
kommen wir wieder zurück zu meinem "ei".
ich bebrüte also heute morgen ein bisschen die frage, ob ich damals - und wegen ungeklärtheit letztlich bis heute - einem irrtum anheimgefallen bin und mit einem abwegigen versuch, dass ganze kontrollieren zu wollen, die dinge "betrieben" und auch für mich zu beschreiben versucht habe.
ja, was war es denn DANN, wenn es nicht "do ut des" war?
?(
boach
ich glaub, ich bin wieder zu wach, um das noch zu begreifen, was ich heute morgen beim aufwachen gedacht habe. oder gefühlt habe.
ich glaub jedenfalls, dass ich in wahrheit eine entscheidung ausbrüte, nämlich die entscheidung, womöglich nochmal mit meiner großen liebe zu kommunizieren. NICHT in der annahme, ER würde mir das mal erläutern können. NICHT in der hoffnung, die weisheit würde vom himmel fallen. sondern einfach mal unvoreingenommen horchen.
guckt mal, wenn ich sogar mit meinem kand. 2 ein ausgeglichenes verhältnis hinbekommen habe - so "fehlerhaft" es auch erscheint, es IST alles geklärt und es HERRSCHT ruhige see bei uns -, dann könnte es doch sein, dass ich das auch mit meiner großen liebe so erreiche?!
wie schon manches mal gesagt und geschrieben: kand. 2 wäre "der richtige" gewesen. und meine große liebe war damals eben auch mal "der richtige". ich weiß mittlerweile eine menge über mich, was ich damals für ideen und gedanken zu laufen hatte, und ich stell mir ganz deutlich vor, in welche bahnen das damals meine gefühle gelenkt hat, was ich damals so gedacht und geglaubt habe.
das WAR damals.
hm
was für ein "klären" sprechen könnte, wäre, dass ich mich nicht unter zwang fühle. ich hab keine sehnsucht nach meiner großen liebe und ich kann mir nicht vorstellen, dass es nochmal was mit uns wird. also diese hemmschwelle, die ich früher immer schön niedergewalzt habe mit sex, die ist in den letzten jahren und sicher gerade auch durch meine grübelei und meinen geänderten einstellungen zum leben und bla wieder hochgefahren.
ich würde ihn wohl kaum an mich ranlassen, dazu fehlt etwas. es fehlt so DERMASSEN, dieses etwas, dass ich eigentlich fast geneigt bin zu sagen, es ist sogar zu wenig da, um nochmal den telefonhörer in die hand zu nehmen und durchzufunken.
was mich dann auch wieder wankend werden lässt und mich denken lässt: na siehste, SO unwichtig ist es dir jetzt schon geworden, dann kannst du es eventuell auch sein lassen. auf jeden fall: ich werd mir zeit lassen.
allerdings kenn ich das schon.... ein gedanke, der in meinem "universum" existiert, wird in vielen fällen auch zu einer aktion führen. früher oder später... und wenn nicht, dann nur, weil er sich anders "erledigen" ließ.
na, da bin ich ja mal gespannt, ob dieser traum nicht nur einen gedanken geboren hat, sondern auch den anfang für eine lösung meiner fragen zu diesem ganzen problem (endlich) "mit-geboren" hat (wovon ich allerdings schwer ausgehe... sonst hätte ich es nicht geträumt... wie gesagt: einmal gedacht, verschwindet der gedanke nie mehr bis zu seiner gedanklichen lösung...).
hmm :]
so
ist etwas eierig alles, gell?
)
kann's nicht ändern.
bärbel mohr und herr fromm gemeinsam behaupten, man muss seiner intuition folgen. bei herrn fromm ist es die spontaneität, die einen gesunden menschen ausmacht (unter anderem), bei frau mohr ist es das bauchgefühl und dass der verstand den bauch nicht immer "unter den tisch reden" soll.
beiden gemeinsam ist, dass sich dinge klären lassen, und wenn sie auf den ersten blick noch so seltsam erscheinen...
gruß
sine
