halb leeres glas / halb volles glas

[dummgelaufen]

hey sine,

menno, hier sind immer so lange postings und da komme ich nicht mit.

wollte noch mal kurz auf ein älteres posting von dir stellung nehmen.

das du dir ein wenig sorgen gemacht hast damals, sagt mir irgendwie das ich wohl ein ziehmlich geknickten eindruck hinterlassen haben muss.

ich finde das deine kristallkugel ganz gut funktioniert.

hatte wirklich komische gedanken die sich aber gott sei dank verdünnisiert haben. die langsame art allerdings habe ich immer noch inne.

tja, therapie ist für mich leider immer noch ein fremdwort. hat bei mir aber mit stolz nichts zu tun sondern ich bin eher gehemmt weil ich nicht wirklich weiß ob es mir gut geht oder nicht. habe ich nun ein problem oder nicht? ?(

manchmal kann ich mich selber nicht mehr einschätzen. ist für mich schon ein zeichen das was passiert ist mir doch noch ein wenig hinterher kraucht. hmm, na ja, * wat wees icke*

na ja, deine erkenntnisse der männer trifft in einigen dingen nicht ganz auf mich zu. ich denke mal das sie bestimmt auf deinen kandidaten 1 und 2 zutreffen. oder?

was @sigma betrifft, da waren wir ja fast auf dem richtigen gedanken. nun möchte sie ihren thread schließen lassen. ich finde das schade. aber vielleicht ist es wirklich so das sie das was wir gepostet haben eher lieber anders gehabt hätte. aber wie hätten wir ihr dann helfen können.

hachja, wirklich schade weil ich ihre postings immer ganz süss fand. na ja.

wie ich das alles so nachlesen kann, geht es dir im moment nicht so gut. so finde ich auch das dein inhalt deiner postings wieder mehr die geschichten mit k1 und k2 bestimmen. hat es was mit der vorweihnachtlichen zeit zu tun? oder hast du zur zeit generell so einen kleinen hänger?

was deine freundin betrifft, so sollte dich das nicht allzu groß belasten. wenn sie der meinung ist so zu reagieren, zu reden und sich so zu verhalten dann soll sie eben.

grübel nicht so viel nach denn du weißt das einen das auch nicht so viel weiter bringt.

ich wünsche dir auf jeden fall ein zauberhaftes we und alles liebe.

bis denne

lg

dg

 

[sine]

hallo dg

:schmatz: *bussi*

also freut mich, dass du antwortest, denn so locker flockig war das ja nicht, was ich da an dich gepostet hatte...

*örks*

also zu @ sigma:

ich glaub schon, dass das, was ich und du uns hier gepostet haben, ein bisschen der grund war für die schließung von sigmas thread. aber wenn ich richtig verstanden habe, verlässt sie uns nicht... hab ihr pn't, ihr nachträglich gratuliert und mich entschuldigt, und sie ist so groß und nimmt es mir nicht übel.

zu dem grübeln:

ZU viel grübeln bringt nichts, aber sonst: doch, MIR bringt grübeln was. aber ich werde versuchen, das grübeln nicht zu viel werden zu lassen. war ne beinharte woche, und ja, es liegt zwar nicht so sehr an weihnachten, sondern vor allem an dem LETZTEN weihnachten... ja naja. die zeit war halt existentiell sehr gefährlich letztes jahr und es hat mich dann doch ziemlich geflasht die letzten tage.

so

ein schönes wochenende wünsche ich dir!!!

gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hallo sine,

ja, das letzte jahr hat geflascht. sicher erinnerungen zu hauf. aaaber, eben altlasten. bringt es was über etwaige unhöfliche vergangenheiten nachzudenken.

nö, also lassen wir es.

ach was bin ich für ein schelm. tzzzzz. blödsinn, kann es ja auch nicht immer.

aber ok dann beschränken wir uns auf das wesentliche. ok, ein wenig nachdenken ist erlaubt. aber nada mas.

@sigma. hmmmmmmmmmmmmm

ein kurzer einwurf von mir.

alles liebe

lg :schmatz:

dg

 

[sine]

Original von dummgelaufenach was bin ich für ein schelm. tzzzzz. blödsinn, kann es ja auch nicht immer.

hallo dg

das hab ich jetzt aber nicht verstanden, was du gepostet hast... ich hoffe, es ist nicht so, dass ich in einer wunde herumgerührt habe mit meinen worten. alles was ich möchte, ist, dass du dich selbst ernst nimmst.

meinst du nicht, dass du dich ein bisschen zu sehr nach anderen orientierst?

ich meine... diese ganze frauen-jagd dein leben lang... bis auf diesen eklatanten ausnahmefall, der dich fast gebrochen hat... also diese frauenjagd, sie ist doch in wahrheit auch eine rennerei, eine flucht.

ich weiß das, weil ich männer gejagd habe )

man läuft und rennt und wenn man jemanden hat, dem man in die augen schauen kann, dann gibt es nur zwei möglichkeiten: entweder man spiegelt sein eigenes - äusseres - bild in den augen des gegenübers, oder man findet nichts... aber nie findet man das, was man "sucht"... so lange wir nichts haben, das wir sind... so lange wir nichts über uns selbst wissen, so lange suchen wir in unserem gegenüber zu unrecht eine antwort auf die fragen, die wir selbst nicht beantworten wollen.

*grübel*

nächtle

s.

 

[sine]

so o.k.

erstmal: guten morgen!

ich werd mal ein bisschen "auspacken"... ich kann mich nicht überwinden, alles zu schreiben, was mir durch den kopf geht. aber ich denke, auch WENN ich nur ein (aus meiner sicht) unvollständiges bild zeichnen "kann" (oder möchte), so ist es besser, als wenn ich hier langsam mal die krise kriege, weil ich nichts mehr in reihe bekomme gedanklich.

ich will ja - wie schon @ schnuti erklärt - nicht notwendig alles einsortieren gleich. aber ich hab einfach ein durcheinander im kopf / herz und es wäre schon wichtig, dass dieses durcheinander wenigstens IRGENDWIE bewältigt wird, dass es wenigstens AKZEPTIERT wird von mir, denn zugegeben: am liebsten hätte ich dieses durcheinander nicht.



schuld bist DU, @ galahad...

du hast gemeint, ich soll mal auf die piste gehen und bla... oder anders gesagt: mich öffnen, thematisch ging es damals um den "star" in meinem englisch-kurs.

dazu mal eine "witzige" anmerkung: ach das leben ist ja immer so ein scherz... sein wirklich sehr hübscher kumpel baggert seit einiger zeit an mir rum. ergebnis ist folgendes: ich geh nicht drauf ein, ja wo sind wir denn, hallo??? und der "star" und icke haben null kontakt. herr "star" scheint sich auch schon abgeregt zu haben wieder, naja, zugegeben: kein wunder bei DEM kumpel. lange ewig lange wimpern, braune augen, entzückende locken, groß, sehr viel ausstrahlung, humorvoll, kantiges gesicht... fantastisch. nur interessiert er mich halt nicht wirklich. und er geht mir eben "auf die falsche ebene" mit seinen baggereien, die aber - keine bange - ganz ganz kontrollierbar und in ordnung sind eigentlich.

mit dem schönen kumpel von meinem "star" könnte ich sicher nette scherze machen und alles wäre schön, aber dieses flirten liegt mir halt net und MEHR will ich erst recht nicht (von ihm *grins*).

so

das also zum "star"-report

*scherz*

so

nächstes blabla-thema...

ich sehe meinen ex (kand. 2) jetzt manchmal öfters. gestern war er wieder da, und was soll ich sagen: ich hab endlich mal gemerkt, was ich körpersprachemässig da eigentlich abziehe, wenn wir uns treffen... herrje

ich bin ein ziemlicher krampf (immer noch *knurr*)

:schief:

also hab ich mich mal locker gemacht und das war gestern wieder ein schritt "nach vorne" in sachen freundschaftsding. wobei ich ziemlich der ansicht bin immer noch, dass kand. 2 nicht DAS bringt, was ICH erwarten würde im rahmen einer freundschaft. aber... wie schon manchmal angedeutet: er "bringt" eben andere sachen. diese anderen sachen bestimmen halt mein leben nicht, ausserdem sind sie sozusagen "neu" für mich. eben diese kommunikative seite ist genial... und ausserdem ist er ein guter berater in sachen musik... heute abend gehen wir (ich meine: er und sein kumpel, und icke MUSS da auch hin... wegen der band! voll genial die band) zu "logh", und ich bin schwer entzückt, dass ich einen menschen kenne, der mir DIESEN genialen tipp gegeben hat...

kurzer einschub: logh ist die band, die keine sau kennt ausser mir eben. ) als mein daddy gestorben ist, sind meine mom und ich ein jahr später nach südfrankreich in ein hotel gefahren. das war eine art abschied von "alten zeiten" (MIT meinem vater, die alten zeiten)... es war ja leider nicht mehr der camping-platz, wo meine eltern 18 jahre lang zusammen hingefahren sind, aber eben der ort in der nähe. wir sind auch möglichst täglich an den strand gefahren, wo wir / meine eltern früher immer waren... genial dort irgendwie... ich hab einen cd-player dabeigehabt und immer und immer und dauernd logh gehört, vor und zurück, es war eine art trance... ausserdem ging mir damals meine mom immer noch gehörig auf den sender, und das war nicht nur ein mittel, meine trauer in bahnen zu lenken, sondern auch, um meiner mutter zu entfliehen. *lach* manchmal hatte ich die kopfhörer auf, aber hörte gar keine musik.... *gg* war nur, damit meine mom mich nicht belabert und ich mich auch nicht unterhalten musste...



soviel dazu.

alles schön... ich noch voll happy, dass ich nun wieder hoffnung habe, dass unser freundschaftsding voranschreitet, ist doch wurscht, was genau wir da "haben", ist doch wurscht, ob es nun bestimmend ist für mein leben oder nur nett irgendwie... ich bin zufrieden, und sehnsucht hatte ich auch keine mehr (ist ja immer ein ewiges reinhorchen: machst du auch keinen shice, sine...?).

ich also abends ins kino zu einem "stipe-erceg-abend"... herr erceg ist einer der schauspieler, die in "die fetten jahre sind vorbei" mitgespielt hat... *schleck*

"irgendwie" gefiel er mir. ich bin ja keine 14 mehr, also es war schon für mich ganz schön der scherz, dass ich nur vom äußerlichen her entschieden habe: jawoll, DEN willste dir nochmal anschauen, in was für filmen (es waren gestern drei kurzfilme) ist egal.

:schief:

icke also hin da und dann nach einigen film-minuten der schock: herr erceg sieht meinem ex manchmal recht ähnlich. abgesehen davon, dass ich da ein bisschen spinne, denke ich: siehste mal.

nur: WAS sehe ich?

?(

vielleicht isses ja so, dass ich noch einige male an meine vergangenheit zurückdenken werde. ich muss hinzufügen, dass ich mich in "ganz platonischer weise" mit dem gedanken auseinandergesetzt habe, den einen oder anderen männlichen menschen kennenzulernen...

und jetzt kommt's: ich bin einfach eine super-niete in platonischen beziehungen...

:rolleye****

will sagen: es fällt mir schwer, da mit klarzukommen. es ist DOCH alles nicht ohne grund, lieber @ galahad, dass ich mich so sperre... bei mir gibt es eigentlich nur "hopp oder top" mit männern... dass ich erste fortschritte mache, sowohl mit meinem ex als auch mit den neuen männlichen bekannten, ja schön.

es wirft mich nur erstmal in teufels küche und da brodelt es dann...

naja

so viel zu dem unvollständigen bild...

;(

ach, übrigens kommt gleich mein kollege vorbei. BIN ICH UNERFREUT...

hab schon gesagt, wir sollten vielleicht noch auf'n weihnachtsmarkt... dann haben wir was, wo wir uns nicht in die augen schauen müssen... hach... ich bin eine schisserin

gruß

sine

 

[blaueUnterhose]

Nur hopp oder topp? Das ist ja interessant, denn eigentlich wird genau das immer von den Männern behauptet, daß sie nicht die Fähigkeit hätten, mal fünf Minuten lang ihr Genitaldenken abzustellen und eine rein platonische Freundschaft zu Frauen aufzubauen. Typisches Harry-und-Sally-Syndrom halt.

Nuja, Dein Kollege scheint ja mehrfach flop zu sein, warum also, wenn Du laut eigener Aussage so eine Schisserin bist, bist Du nicht eine _richtige_ Schisserin und sagst ihm ganz ab? Migräne oder was weiß ich? So hast Du die doppelte Arschkarte: Du denkst, Du wärst eine Schisserin _und_ Du mußt Dich trotzdem mit ihm abgeben. Als bequemer Mensch würde ich mir doch glatt das kleinere Übel aussuchen. Aber ok, auf dem Weihnachtsmarkt wäre es mir vielleicht sogar angenehmer als allein zu Hause mit merkwürdigen Gedanken.

Das Beurteilen nach dem Aussehen ist vielleicht gar nicht so verwerflich. In den meisten Fällen transportiert das Äußere des Menschen ja auch einen gewissen Teil seiner Persönlichkeit, insofern ist das alles gar net so oberflächlich, wie immer behauptet wird. Darüberhinaus: Wenn der Herr Erceg nun einfach mal gut aussieht und Du deshalb mehr von ihm sehen willst - so be it! Wo ist da das Problem? Und dann stellst Du überrascht fest, daß er deinem Ex ähnlich sieht. Na, doch nicht nur nach dem Äußerlichen geurteilt?

 

[sine]

hallo dt

also ja, ich steh schon kurz davor, zeitweilig mal die notbremse zu ziehen. das kann ich auch ganz prima, das absagen, da mach dir mal keine gedanken...

nur finde ich, damit komm ich auch nicht weiter. entweder ich finde einen weg aus der abhängigkeit von meinem kollegen oder ich werde einen weg weiterhin versuchen zu finden, mit ihm gut zurecht zu kommen.

so

jetzt kommt er gleich

*seufz*

cu

:schmatz:

sine

 

[sine]

so...

kollege ist weg, alles war machbar. es war keinesfalls so nervig wie beim letzten mal (das war der spaziergang um den see, wo er mich manchmal mit den armen berührt hatte und @ chris1234 und icke dann riesig drüber resümiert hatten,... schon ewig her).

ansonsten hab ich auch den druck rausbekommen heute...

leider müsste ich jetzt noch arbeiten wie hulle

hab aber keinen bock und werde jetzt mal zu einem ganz tollen jogging-report ansetzen...

achtung (*trommelwirbel*)

ist gleich so weit

cu

sine

 

[sine]

also

ich war heute joggen. nach kurzem rumgejogge stellten sich die üblichen gedanken ein: wie lange jogge ich heute, soll ich langsamer oder schneller laufen, wie fühle ich mich, wieso tut jetzt meine hüfte weh (schon seit über einer woche), wie ist mein name (hase) und hast du nicht gesehen...

ich hab mich dann für low speed entschieden und eine runde.

und dann gongte die stunde des herrn selbstzweifel...

*gong*

ich hab grad gedacht gehabt: diese gemächliche geschwindigkeit steht vielleicht für die "geschwindigkeit meines lebens" derzeit...

herr selbstzweifel: 'ja, und du wirst nicht mal eine runde schaffen mit diesem geeiere, wirste schon sehen... du hast einfach keinen ehrgeiz, du bist zu schwer ausserdem, deine hüfte tut dir weh, weil du immer noch irgend was im argen liegen hast und ich nerv dich auch noch jetze, wo die gedanken so frei umherfliegen (beim joggen eben fliegen mir die gedanken immer fast wie im traum herum).'

icke so: ach herrje, jetzt sollte ich dieses thema "jogging-geschwindigkeit" vielleicht nicht überstrapazieren und mein leben mit der geschwindigkeit, wie ich hier durch den tiergarten hoppel, gleichsetzen... noch dazu, wenn mir in fünf minuten dann vielleicht eh die puste ausgehen sollte...

herr selbstzweifel: ja genau, in weniger als fünf minuten biste platt und dein leben, das ist doch eh schon platt, wenn du es mit dem joggen in verbindung bringst, wird es dir nur NOCH schwerer fallen, hier durchzuhalten, denn dein leben ist doch... ach, das weißt du ja selber.

mal abgesehen davon, dass ich mich wundere, seit wann meine inneren stimmen suggestive andeutungen machen, statt "ordentlich" mir feuer unterm arsch zu machen, fand ich, dass herr selbstzweifel jetzt den bogen etwas überspannte und dachte: also, aber wenn ich über mein leben nachdenke, dann mach ich mir eigentlich keine sorgen, dass ich an der nächsten biege "nicht mehr kann", dass mich die geister verlassen und ich scheitere. wenn es um mein LEBEN geht, dann hab ich keine sorge. jedes scheitern soll erstmal geschehen, bis dahin mach ich mir nach möglichkeit ja schon mal GAR KEINEN kopf, was sollte das denn auch... und WENN ich scheitere oder down bin, nun, dass muss das eben so sein! was ist denn dabei...

herr selbstzweifel schwer am grummeln, aber ihm schwammen die felle davon...

weitergedacht: also sine, wenn du im richtigen LEBEN schon keine panik hast, dass du "nicht durchhältst", dann dürfte sich das thema "welche-geschwindigkeit-ist-die-richtige" doch auch gar nicht stellen.

hm hm :]

einige (viele) jogging-hüpfer weiter (und eine pause weiter... *gg*) fiel mir dann ein, dass es eigentlich komisch ist, dass ich das joggen so als "es" ansehe. dass ich es als "kur" betrachte, als "leistung", als "aufgabe", die ich erfüllen soll.

so'n quatsch! genauso, wie die laufgeschwindigkeit ein teil meiner situation und ein teil von MIR ist, genauso ist doch das joggen als körperliche betätigung doch "sine pur", also bitte, WER sollte mir hier ne aufgabe stellen? wieso hab ich eigentlich das letzte halbe jahr, in dem ich wieder jogge, das joggen als etwas "mir fremdes" betrachtet?

?(

und dann fiel mir ein, dass ich in meinen zwanzigern im joggen meinen (damals einzigen) ort gefunden hatte, wo ich ganz bei MIR sein konnte. wo ich mich auch gut gefühlt habe, wo ich mich selbst genossen habe. joggen hatte für mich die 100%ige garantie, mich frei werden zu lassen.

aber es ist ja nicht nur "frei werden von", sondern einfach "frei sein".

genau

*jogg jogg*

und dann hab ich gemerkt, dass ich nicht nur das joggen als etwas nicht zu mir "gehörendes" angeschaut habe die letzte zeit, sondern doch eher vieles... menschen, dinge, zukunft, gefühle... mannomann, da kommt ja einiges zusammen, wenn ich mir die frage stellte: 'sag mal, wenn das joggen dir schon so von aussen aufgezwungen erscheint, mit welchen angelegenheiten unterliegst du denn demselben denkfehler?'

8o

*jogg jogg jogg* (ich war gar nicht schlecht heute beim joggen, zwei pausen zwar, aber ne sehr gute stimmung, wieder mehr körpergefühl - "frei sein" - und vor allem: meine blöde hüfte tat nicht mehr weh und tut IMMER NOCH NICHT weh wieder!)

ja ja

und so habe ich mich "heim-philosophiert", konnte es zeitweilig fast nicht erwarten, mit dieser befreiten seele (seelenballast abgeladen im tiergarten... ich hoffe, es ist kein sondermüll... *g*) - oder wie soll ich das ausdrücken? k.a. - meinen tag weiterzuführen.

hab erstmal fett gekocht, und dann schwupps gemerkt, dass es schon halb drei war... war dann ULTRA-aufgeregt wegen meinem kollegen, aber dann dachte ich: nun, wart's ab, sine, und hab erstmal gefuttert...

dann der anruf, er kommt doch später, na bitte *freu*...

ja

und dann haben wir das eben - wie schon erwähnt - gut hinbekommen, es gab keine zweideutigkeiten (oder ich hab so beschwingt darüber hinweggesehen, dass ich nichts gemerkt habe) und am ende hab ich ihm sogar was von der band von heute abend vorgespielt...



so

jetzt hab ich alles verpostet und muss gehen.

ach, was für ein schweres los *scherz* ich doch trage...

aber ernsthaft: ob ich jetzt hier ne halbe stunde geackert hätte oder nicht. phh...

also: es ist und bleibt und war ein schöner sonntag. wie schön.

gruß

sine

 

[Galahad]

Hi sine!

Kennst du "The loneliness of the long-distance runner" von Alan Silitoe.

Der beschreibt darin zu ziemlich genau das, was du gepostet hast. Kannst du ja mal lesen. Ist nur ne Kurzgeschichte.

will sagen: es fällt mir schwer, da mit klarzukommen. es ist DOCH alles nicht ohne grund, lieber @ galahad, dass ich mich so sperre... bei mir gibt es eigentlich nur "hopp oder top" mit männern... dass ich erste fortschritte mache, sowohl mit meinem ex als auch mit den neuen männlichen bekannten, ja schön.
es wirft mich nur erstmal in teufels küche und da brodelt es dann.

Ich sehe da immer noch nicht so ganz das Problem. Okay, du hast vielleicht jetzt viel hopp oder top gemacht, aber das ist ja kein Problem, dass man es in Zukunft nicht anders machen kann.

Der Beitrag ist ohnehin nicht so klar für mich. Mit dem "Star" läuft es nicht so, na und? Und deinen Ex siehst du jetzt öfters und euer Verhältnis bessert sich wieder. Ist doch top. Ob du da jetzt eine verkrampftere Körpersprache an den Tag legst, oder nicht, ist doch auch nicht so wichtig. Sagt ja auch keiner, dass du das sofort hinbekommen mußt.

Aber was genau ist es jetzt eigentlich, was dir innerlich so Probleme bereitet? Dass du es in der Vergangenheit anders gemacht hast?

Liebe Grüße :schmatz:

/g

 

[sine]

@ galahad

huch ein virtueller bussi

das erinnert mich daran, dass wir virtuell "verheiratet" sind. ach ja!

)

Original von GalahadAber was genau ist es jetzt eigentlich, was dir innerlich so Probleme bereitet? Dass du es in der Vergangenheit anders gemacht hast?

nee

also um es mal zu sagen, wie es ist:

wenn ich einem netten herrn gegenüber sitze und mich manchmal in seinen augen ein bisschen "festglotze", dann frag ich mich: warum hab ich mich jetzt festgeglotzt. als nächstes überprüfe ich das und dann stelle ich vielleicht fest: ach herr je, er gefällt mir. ach deshalb hatte ich mich festgeglotzt.

der unterschied zu meinem ex ist - in besagtem beispiel -, dass ich bei meinem ex mittlerweile auf alles gefasst bin. bei den neuen menschen in meinem leben aber nicht.

wenn man jemanden kennenlernt, dann lernt man jemanden kennen. aber ich hab in meinem inneren ein manchmal größeres und manchmal kleineres "heimkino" am laufen, wenn ich beim kennenlernen über die augen stolpere.



anderes beispiel.

ich unterhalte mich mit einem männlichen menschen über sehr nahegehende dinge. schöne sache. solche gespräche waren bisher immer nur einem partner bestimmt gewesen in meinem leben; andernfalls meinen freundinnen. aber männern eben nicht (ich verklemmtes etwas).

nun

mit dem besprechen von "sehr nahegehenden dingen" habe ich ja eine lange lange übung schon durch das forum hinter mir und es gelingt mir mittlerweile sang- und klanglos, einem männlichen menschen etwas auf die nase zu binden, was er vor einem jahr noch von mir im leben nicht zu hören bekommen hätte, es sei denn, wir wäre schon ein paar monate zusammen gewesen.



aber dass ich männlichen menschen in der offline-welt etwas auf die nase binde ist dann doch ganz sicher einen ganz erheblichen zacken persönlicher als online... und das ist halt immer noch neu für mich und komisch, und wie gesagt: das heimkino rattert in mir drin und zeigt übrigens manchmal recht versaute filme.



andererseits....

hätte ich nicht gelernt, dass man - also icke ooch - das KANN, also dass man das hinbekommt (als frau), einem mann was "ernsthaftes" mitzuteilen, ohne vorher endlose liebe sich gegenseitig geschworen zu haben, das ist natürlich eine wichtige erkenntnis, die mir letztlich auch den weg geebnet haben dürfte zu der freundschaft mit meinem ex und bla (also "bla" bedeutet hier: wenn ich nochmal einem mann anheimfallen sollte, dann werd ich nicht schon weggemäht werden davon, dass er / icke was persönliches erzählen...).

sagen wir so:

ich hab in meinem leben "stichwörter". wenn diese stichwörter "fallen", und seien es nonverbale stichwörter, dann denke ich: oha, den könntest du dir doch auch mal klarmachen, sine.

8o



aber ich will es nicht.

aber auf der anderen seite fallen diese "stichwörter" und ich höre eine saite in mir schwingen, und DAS IST NICHT VOLL SUPER, sondern voll strange.

naja

und auch ganz nett, aber ein stück weit hat es mich eben überfordert.

so jetzt schick ich das posting mal weg

ohne nachzuschauen, was ich wohl alles "verwerfliches" wieder bekanntgegeben habe (*schäm*)

nächtle, mein ritter

:schmatz:

sine

 

[sine]

huhu nochmal

ich war grad bei "logh" und werde den kleinen button, den ich erworben habe, mir unter die haut spritzen lassen oder irgendwas in der art... )

nee

also nochmal von vorne: ich war grad bei logh und ich werde glücklich sterben in (hoffentlich) ferner zukunft, weil ich so einen geilen abend in meinem leben hatte.

hm

also: die band hat fast ausschließlich lieder ihres ERSTEN albums gespielt, und das war genau jenes welches ich damals nach dem tod meines daddies immer tagein tagaus am strand gehört hatte. riesige wellen, ein paar surfer, das alles erschien für mich geistig vor meinen augen, und bei einem song hab ich sogar den hochsitz vom bademeister gesehen...

*schmacht*

ausserdem bin ich sehr traurig gewesen, aber nunja.



mein ex war nett und ich war uninteressiert an ihm. ausser dass er mir optisch gefällt. aber diese loyalität, diese undifferenzierte "juhu-gefühl", die ich - als ich verknallt war - gehabt hatte, ist weg. im moment bin ich unschlüssig, ob ich WIRKLICH loyal sein könnte in allen lebenslagen mit ihm. ist jetzt kein gedanke, wo ich in seiner anwesenheit dran denke. denn er behandelt mich gut (und ich ihn ja auch...) und auf DER ebene bin ich natürlich loyal.

aber es gibt so viele blinde flecken noch auf unserer freundschaftskarte, und ich schwöre keinen eid darauf, dass da nicht noch so mancher fallstrick auf den einen oder den anderen von uns beiden warten könnte. und ich weiß erst, ob ich es mit dem "fallstrick" aufnehmen wollte, wenn ich den fallstrick sehe und ausserdem eine gewissheit in meinem inneren verspüre, dass ich "richtig" bin in diesem freundschaftsding.

naja

ich hab ja immer einen blick für männer, aber diesmal bin ich VÖLLIG unabhängig vom äusseren der meinung, dass ich jedes bandmitglied gerne bei mir zuhause im wohnzimmer hätte und das total geil finden würde, allerdings müsste der jeweilige mensch auch irgendwie rund um die uhr diese wahnsinnig schöne musik für mich produzieren. dann wäre ich zu absolut allem bereit...



nee

waren alle blutjung und ich würd sie zerquetschen, wenn ich ihnen nur die hand reichen würde

aber dennoch

musik spricht einen ja auf "vielen ebenen" an, und sorry, bei mir landet diese musik direkt im herzen und auch ein stückchen tiefer landet auch noch ein teil davon.

so

gruß

sine

 

[sine]

hmpf

ich bin so fertig heute... ich hatte einen termin von meinem einen verein her, wo ich vorsitzende bin. ich hab von morgens um halb acht bis mittags gebuckelt und schreiben an alle mitglieder verfasst, es geht darum, dass wir beiträge reinholen müssen und bla... ist alles ne große sache, denn die wogen sind hoch geschlagen und mein vorgänger (= der vorsitzende, den ich abgelöst habe) wäre fast wegen betruges angezeigt worden, also war das nochmal ziemlich krampfig und bla...

erst um drei bin ich da weg von diesem termin... BEI dem termin stellte sich heraus, dass man ganz schön schiss hat vor mir... ich gelte als hardlinerin, weil ich die selbstbedienungsmentalität des ehemaligen vorsitzenden nicht verniedliche...

bin wieder mit dem fahrrad gefahren (gestern nacht auch zu dem konzert), und es ist ja superglatt überall und arschkalt... hat mir aber gut getan und naja, jetzt bin ich ich aber voll fertig... hab gegessen (mittag fiel ja aus wegen ist nicht... stress halt) und könnt jetzt heulen vor anstrengung, müsste aber noch arbeiten, insbesondere noch telefonieren mit klienten (zur geschäftszeit, also JETZT schell noch...), hab aber keine kraft.

ich hau mich jetzt hin

könnte wie gesagt heulen und schraub grad mal meine erwartungen, was ich alles noch bis zum 24. schaffen wollte, kräftig runter... ist alles mal wieder nicht so wirklich machbar wie ich es mir vorstelle.

*schnauf*

naja

*kopfweh*

bis bald

s.

 

[sine]

*hüstel hüstel*

ich glaub, ich war nur ein bissle unterzuckert... jetzt könnt ich schon wieder ein bisschen büffeln am schreibtisch, also bestens... (geschlafen hab ich ja nicht, hab lieber nen tee geschlürft).

und mein tarot ist ja wüst, aber irgendwie find ich es zutreffend (bauchmässig jedenfalls):

karte eins:

kelch fünf: enttäuschung, problematische beziehungen, enttäuschung

deine erwartungen waren womöglich zu groß oder du hast angst davor, dass sie enttäuscht werden. aber so oder so - es ist eine lernerfahrung, die dir letztendlich doch wieder zugute kommt. nimm sie an und verzage nicht.

karte zwei:

ausgleichung: ausgewogenheit, energiefülle, harmonie mit allem

du ruhst in dir und fühlst dich wohl wie selten. du vertraust deiner kraft und deiner intuition und folgst ihr. wird diese stimmung von aussen gestört, weißt du, wie du schnell wieder in deine mitte kommst.

kart drei:

die sonne: klare energie, reinheit, erfüllte liebe

ganz entspannt kannst du erleben, wie sich wünsche erfüllen und das leben voller freude ist, überlass dich einfach dem augenblick und glaube daran, daß alles den richtigen weg geht.

*hihi*

cu

s.

 

[sine]

Original von GalahadKennst du "The loneliness of the long-distance runner" von Alan Silitoe.

Der beschreibt darin zu ziemlich genau das, was du gepostet hast.

huhu

naja, "genau das", was ich beschreibe, kann er ja eigentlich nicht beschreiben... 8o oder?

)

aber es ist superinteressant, wenn einer denselben gedanken im universum bereits aufgeschnappt und verewigt hat, ich denke, ich werde die geschichte irgendwann mal lesen, zumal sie ja mit "geschlossenen anstalten" zu tun hat...



auf der suche nach der geschichte im www (wo ich sie leider nicht gefunden habe...) habe ich einen schönen artikel gefunden, der sich an genau der loneliness-kurzgeschichte von silitoe aufhängt:

michael wildenhain: Eine Schule der Widerborstigkeit, taz vom 1.3.01

hmmm...

irgendwie findet das schicksal / das universum / frau mohr oder auch herr tepperwein / der zufall, dass ich leider nicht mehr bis nach weihnachten zeit habe, mein rechnungs-schreiben-prob auf reihe zu bekommen... ein gegnerischer schriftsatz behauptet, dass in einer sach über 6.000 euro gebühren nur allein für IHN angefallen seien... ich hab noch keine rechnung geschrieben, nach meinen unterlagen kommen nur 3.000 euro zusammen für ihn UND mich zusammen... wovon faselt der?

?(

vermutlich von der zukunft...

nun, ich muss also mal herumfuchsen mit meinem gebührenprogramm, und meine verweigerungshaltung ist da nicht so ganz der bringer jetze...



ich könnte mir schon vorstellen, wie ich dem problem halbwegs aus dem weg gehe, aber erstmal WERDE ich es angehen, vielleicht IST es ja machbar...

tja

und HIERZU gehört der taz-artikel: in dem artikel von herrn wildenhain geht es darum, dass herr fischer, alias-name früher: sponti, jetzt ausgerechnet aussenminister geworden ist, obwohl er kämpfer und protagonist einer bewegung (der sog. 68er-bewegung) war, die anti-imperialistisch war...



danke, artikel, dass ich ENDLICH mal kapiert habe, was denn bitteschön "anti-imperialistisch" sein soll... bin halt plöth, aber ich denke, es WAR schwer zu verstehen trotz meiner bekanntschaft mit alt-68ern und jung-anarchos, weil es einfach ein hirnkonstrukt ist und letztlich nicht ersichtlich ist, welchen tollen sinn es denn haben mag, wenn es keine länder keine grenzen keinen staat mehr gibt... es liegt nicht ALLEIN daran, dass ich eine konservative nuss bin, die spielregeln und staat gar nicht ablehnt, sondern einfach die freiheit des einzelnen gewahrt sehen will, nicht mehr und nicht weniger... was geht mich vietnam an, was der iran... sorry, aber solange mir keiner ne atombombe zündet, bin ich überfordert und denke, selbst herr bush mit einer weltarmee ist überfordert, also misch ich mich nicht ein und bin nur erstaunt, dass es haufenweise menschen gibt, die sich mit inernationalen themen beschäftigen....

wahrscheinlich alles brainies und ich hab halt nur ne erbse im kopf...



aber herr wildenhain hat eine hübsche these formuliert, weshalb die raf und die linke der 68er-generation sich so auf das bezogen hat, was heute (jeder linke muss bei dem begriff kotzen: ) "weltfriede" geschimpft wird...

ehrlich gesagt habe ich diese resignation auch schon aus erster hand kennengelernt... es sticht die menschen, die damals an etwas geglaubt haben, immer noch tief ins herz (oder ins ego?), dass sie nicht nur eine meinung vertreten haben, die eben nur EINE meinung war, sondern dass sie besiegt wurden, verlacht, dass sozusagen unsere platte aktuelle gesellschaft DAS ist, was übrig geblieben ist von der niederlage der 68er-linken...

big-brother und dumpfheit, materialismus und eigenbrötlerei - in politischem wortschatz: konsum und vereinzelung... - als merkmale einer gesellschaft, die die 68er-bewegung ausradiert oder in seine reihen genommen hat...

ich find das alles nicht so schlimm und frag mich, ob ich zu jung bin.

als ich den artikel gelesen habe, ist mir der gedanke gekommen, dass ich irgendwo ZWISCHEN all diesen "lagern" stehe. ich habe gar kein lager, ich habe eine persönliche meinung, und zu manchen themen, denen ich mich nicht gewachsen fühle, habe ich gar keine meinung...

das, was mir im leben begegnet, versuche ich zu bewältigen, und leben dabei auch eine für manche als politisch zu bezeichnende haltung... ich selbst würde die haltung von mir - wenn ich sie denn durchhalte und "schaffe" - nur als menschlich bezeichnen, human sozusagen... christlich vielleicht.

aber diese verdammte "haltung" ist es, die mich so abwertend urteilen lässt über irgendwelche pokerspiele um geld. sie trennt mich ja nicht nur von meinen eigenen geld-dingen, sie trennt mich von allen gelddingen. ihr könnt euch vielleicht nicht vorstellen, wie das ist... und manchmal denke ich, ich bin vielleicht ein baby, verwöhnt und gepudert... mama hilft, meine familie hilft, und wenn es nicht mehr weitergeht, dann fang ich an, mal den ernst des lebens zu begreifen... bis dahin sitze ich wie eine tochter eben in einer wohnung und empfinde das als ausreichendes lebensglück...



und dann erscheinen die missbilligenden blicke meines therapeuten vor meinem geistigen auge, wenn ich mich grad so schön als "von beruf tochter" bezeichnet habe... ER hat immer gemeint, ich würde mich selbst klein machen und es sei (jetzt mal in meinen worten: ) quatsch, dass ich bequem sei und lebensfremd.

nun

was bin ich dann?

?(

in der therapie sind wir ja nie auf den punkt gekommen... aber dieser artikel von der taz scheint mir mein problem zu streifen... das problem, werte zu leben in DIESER gesellschaft.

rätsel rätsel

aber ich vermute, mir wird demnächst vielleicht mal der eine oder andere groschen fallen...

bis dahin

unterwerfe ich mich mal dem kapitalismus... *kriecht auf dem kapitalistisch verdreckten boden herum vor dem mammon*

gruß



sine

 

[sine]

so da haben wir's:

auf das zusammenspiel von linken und konservativen, von machern und lebenskünstlern und was die taz und herr silitoe dazu zu sagen haben, gibt's keine antwort:

SEHT IHR!!! aber da liegt bei mir wohl die wurzel des "übels", dass ich so mies im rechnungs-schreiben bin, vermute ich mal.

vielleicht gibt es ja JETZT etwas gnade für diese unfähigkeit meinerseits?

ok.

)

eigentlich wollte ich groß verposten, was sich mir heute wieder für klienten präsentiert haben. der eine: der macher, der emotionale, der sprühende, der, der das wort hat. der andere: der denker, der bedächtige, der liebe, ernsthafte...

ich sehe dieses "männer-gespann" "macher-und-servant" ) nun schon zum wiederholten mal... in meinem englischkurs gibt es auch ein "jungen-pärchen", sie sind beide nerds und wirken auf mich geradezu kindlich. sie fallen dadurch einfach auf, in sich selbst aber sind sie geschlossen und PASSEN zueinander... und der eine ist der macher, beschützer, entscheider, schneisen-schlager; der andere ist der verzärtelte typ, der dafür aber 1-a-leistung bringt und vermutlich der einzige ist, der in dem ganzen staub, den der "macher" immer aufwirbelt, noch was produktives auf reihe bekommt.

naja so ähnlich vielleicht, ich will den "macher" in diesen männer-pärchen mal nicht überdimensionieren; wäre er ohne "gefolgschaft" (= servant), dann wäre er ein normaler extrovertierter und fähiger typ, sein "servant" hingegegn würde schlicht ersaufen und ersticken in der menge, kein mensch (icke zumindest nicht, bin zu oberflächlich, sorry) würde ihn bemerken und leider dann eben auch nicht anerkennen.

will sagen:

ich seh es bei männern in letzter zeit, dieses "master-and-servant"-gespann... ich fragte mich dann fahrradfahrenderweise, wie es sein kann, dass der "servant" sich so gerne unterwirft... kämpfen männer nicht IMMER um den "ersten platz"?

das mag und belächle ich doch zugleich so an männern: dass sie immer im wettstreit stehen, dass sie sich immer vergleichen müssen, wobei sie allerdings äußerst subjektiv nicht wirkliche vergleiche anstellen, sondern schlicht davon ausgehen, dass sie - also: jeder einzelne denkt das über sich allein - BESSER sind und sie wollen es nur noch BEWEISEN, damit die welt in begeisterung verfällt oder auch vielleicht in ehrfurcht erstarrt oder weiß der henker, warum... vielleicht träumen sie auch von dem fruchtbarsten weibchen und wollen der alpha-affe sein, k.a.

)

aber... diese männer-pärchen, die mir jetzt grad so aufgefallen sind, DIE erkennen sich gegenseitig an.

?(

erstaunlich

und zugleich: hach, wie schön, eine frau zu sein. da geht es nicht so sehr darum, die beste zu sein. denn... auch in diesen master-and-servant-pärchen ist der einzige anlass, sich zusammenzutun, dass man "leistung" erbringt.

naja

jedenfalls ist das EIN anlass zu so einem paar-sein...

männer

oder täusch ich mich vielleicht?

;-)

gruß

sine

 

[sigma]

Huhu sinchen und natürlich alle Anderen! *wink*

Wollte mich vor Weihnachten ( ) doch nochmal kurz melden. Weiss leider nicht, ob meine zweite PN ankam, zumindest hab ich keine Antwort bekommen und deshalb meld ich mich jetzt mal ohne "offizielle" Erlaubnis hier )

Was ist eigentlich aus den gedankengängen bzgl Deiner großen Liebe geworden? Sind die wieder verworfen? Oder hab ich nur schlecht gelesen?

Ich wollt dazu was "fragen". Du hast Dich ja ein wenig "empört" darüber, dass Du so obligatorisch ne Weihnachtsmail aus dem mailverteiler bekommst...ist auch nicht wirklich persönlich, muss ich sogar zugeben. Ich für meinen teil würde wohl trotzdem aus allen Wolken fallen, wenn diese eben obligatorische Massenmail nicht mehr bei mir ankommen würde, denn dann wäre ich ja aus dem mailverteiler rausgenommen worden. Und was hieße das dann?! Verstehst Du was ich meine?

Sorry, aber Du weisst ja, dass ich immer mit Vorliebe auf dem Thema mit Deiner großen liebe "rumhacke".

Bei mir gibts es auch was neues...nämlich...das es absolut überhaupt nichts Neues gibt. Alles beim Alten :schief:

Alles liebe :schmatz:

S.

 

[sine]

Original von sigmahab ich keine Antwort bekommen und deshalb meld ich mich jetzt mal

hallo sigma!

:schmatz:

ich dachte, es wäre alles "geklärt", also ich dachte nicht, dass... egal! freue mich, wenn du postest!!! natürlich!

:]

so

meine große liebe, herrje, ich bin sogar schon zu müde heute mal wieder, um noch nachzuschauen, WANN ich bloß gepostet hatte, dass ich über einen test meines neuen seins an ihm interessiert sein würde...

NEIN

ich WILL nicht zu müde sein!

X(

also guck ich mal...

huch, das ist noch gar nicht allzulange her: am 16.12. habe ich da rumgepostet, denn richtig: ich hatte von ihm geträumt!!!



ach sigma, ich weiß auch nicht... letzte woche war sturzflug nach unten und diese woche ist vorweihnachtlicher stress.

ich hab mir grad überlegt, ob ich nicht das handtuch werfe heute, denn vielleicht ist DAS die aufgabe, die ich bewältigen soll (denn: dieser STRESS kann nicht das echte und wahre sein, dazu ist er zu ermüdend und belastend, *ächz*): abgrenzen. was ich nicht schaffe, schaffe ich nicht, und warum wieso weshalb ist wurscht, ich hab mich bei gott bemüht und mehr ist halt nicht.

hab ernsthaft überlegt, mir ne koffein-tablette einzuwerfen... das hab ich in den ersten jahren meiner selbständigkeit öfter gemacht, denn kaffee hat bei mir keine wirkung, jedenfalls keine, die hilft... und mit den tabs ist das schon o.k. vom kreislauf her bei mir (ich hab doch so niedrigen blutdruck), aber psychisch machen mich diese teile immer voll kaputt. ich werd so komisch straight und mein körper braucht wasser wasser wasser und ich krieg trotzdem oft kopfweh... und das allerschlimmste: ich arbeite wie hirsch und komm ÜBERHAUPT NICHT MEHR RAUS aus dem hamster-laufrad... das wolln wa ja nich mehr, oda?



ja, ich glaub wirklich, ich sollte es sein lassen. hab halt gut gearbeitet, aber nicht "genug", aber MEINE ansprüche sind einfach unerfüllbar.

ich würd so gern ins bett ich war zwar schon drin, aber dann zahnarzt und jetzt könnt ich aber sofort wieder zurück ins bett... heute ist doch mittwoch, also eigentlich mein therapie-tag... und mein therapeut hat auch immer gesagt, ich bürde mir zu viel auf, ich soll mal halblang machen...

*macht sich ganz lang...*

ähäm

meine große liebe!?

ach ja

also: der kann mir mal gestohlen bleiben, aber auf der anderen seite kam ein "vorbote" meiner großen liebe, nämlich meine ehemals beste freundin, und hat mir eine weihnachtsmail geschickt, die ich übrigens schon beantwortet habe.

da hab ich schon gedacht, wenn SIE schreibt, dann wird ER wohl auch wieder mailen.... hat zwar keine logische verknüpfung, dieser "wenn-dann-gedanke", aber ich will nur sagen: ich rechne noch immer mit einem neuerlichen lebenszeichen von ihm, aber ich hab weder plan noch willen, mich darum zu scheren.

ich hab's verdrängt, dass ich da was reissen wollte, und eigentlich beruhigt mich das auch.

andererseits verdränge ich grad ne menge, das vergangene wochenende scheint mir ewig zurückzuliegen, ich hab irgendwie werktags nur noch die erschöpfung seit letzter woche und weiß gar nicht, wie mir geschieht.

?(

*tiefer seufzer*

mich aus irgendner liste zu nehmen kann meinem ego nicht das kleinste kratzerchen bescheren, auch nicht zu komplexvollsten zeiten, denn ich hasse diese rundmails und auch generell kopierte briefe, wie sie es früher gab (da trug man dann nur den namen ein, sogar die unterschrift war meist kopiert, wahnsinn).

entweder man DENKT an jemanden oder man erfüllt eine pflicht, und auf diese pflichterfüllungs-achtungserweisungs-buckeleien hatte ich in meinem ganzen leben noch nie größeren wert gelegt.

dann lieber 100 jahre funkstille und EINMAL mal ein echter, ernstgemeinter - von mir aus auch völlig oberflächlicher - und bitte freiwilliger gruß oder auch gar kein gruß, ist mir wirklich lieber als dieser verteiler-shice.

so

sorry

bin halt eigen... )

gruß

sine

 

[Danae]

Lass gut sein sine, es ist xmas, und was nicht am 31.12. verjährt muss ja nicht mehr..

sass am Sonntag von 1900 bis 0330 noch da weil ichs fertig kriegen wollte.. hatte allerdings auch Böcke drauf. Das hat sich gerächt. Bin nochn bissi mit Bewerbungen rumgeroedelt (meine Bewerbungen ~ Deine Rechnungen, kann ich Tage mit verbringen und habe Tage mit verbracht obwohls nur n Anschreiben und n paar Unterlagen sind) und plopp, seit Montag nachmittag krank.

*schnief*

Du schreibst mir fuer heute zu lange mails, ich geh noch ein Dingens fertigmachen lieber da und dann das boese Windows neu installieren.

Xmas beginnt fuer mich am 24. Dezember. Muss aber trotzdem noch Geschenke kaufen mind. 2 fehlen.

*schnieeeefffff*

*eklige Schniefspur im thread hinterlaesst*

*Heizung anmacht* bis später.

 

[blaueUnterhose]

Was einmal mehr beweist: sine ist schuld an der Erkältungsepidemie *hust* *röchel* Regen hin, lange Unterhosen her.

Nuja, da mir momentan nichts hochphilosophisches einfällt, womit ich Euch MädelZ eine der üblichen Du-schaffst-das-schon-blah-Botschaften zukommen lassen könnte, gibts stattdessen wieder mal einen dämlichen Witz von mir, sogar halb zum Thema passend, so wegen Erkältung und so.

Guckst Du hier:

Kommt ein Mann in die Apotheke *hust* *schnief* *rotz* und fragt, ob er irgendein absolut sicheres Mittel gegen Husten haben könnte, denn er hat doch gleich einen wichtigen Termin, da kann er nicht einfach so reinhusten.

Der Apotheker sucht in seiner Kammer *rödelrödel* und kommt fünf Minuten später mit einem Abführmittel wieder. 'Hier, das hilft garantiert, das hat noch nie versagt!'

Kranker: 'Ein _Abführmittel_?! Aber ich brauche doch etwas gegen Husten!'

Apotheker: 'Na logisch! Das Zeug ist eigentlich für Pferde gedacht. Wenn Sie das eingenommen haben, wagen Sie _garantiert_ nicht mehr zu husten!'

Bwahahahahahaha!