halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

hallo guten morgen dg!

eingrenzen tut es mich nicht, das stimmt. hm. manchmal frage ich mich, ob es eigentlich ÜBERHAUPT möglich wäre für einen partner, mich einzugrenzen.

aber dann schaue ich zurück... viele partnerschaften haben mich in "beschlag" genommen und damit auch eingegrenzt, insbesondere mein berühmt-berüchtigter kand. 1. andere hingegen nicht, das hat mich dann aber auch ganz kirre gemacht und meistens steckte keine liebe darin...

dennoch hab ich den eindruck, ich bin niemandem mit der forderung nahegekommen, mich bitte einzugrenzen *grins*. und noch viel mehr dennoch: ich hab im rückblick das gefühl, ich hab mich in wahrheit auch von den - sagen wir: - "dominanten" exen nicht eingrenzen lassen.



ich habe mir immer die sichtweise meines gegenübers angehört. nichts ist mir interessanter und nur weniges ist mir wichtiger, als die meinung meines partners zu hören und zu verstehen zu versuchen. aber irgendwie geht das schon länger so, dass ich das dann abwäge, und zwar tue ich auf die eine seite meiner inneren waage die befindlichkeiten meines partners und auf die andere seite meine.

gut... auf seine seite kommt dann noch ein imaginäres extra-gewicht, denn ich bin auch der meinung, manche dinge kann man nicht gleich verstehen, sondern muss sie eben ausprobieren. also kann er einen "bonus" auf seine argumente geschenkt bekommen, finde ich...

tja, aber meist hat nur dieses "extra-gewicht", also der "liebes-bonus" die waage zum ausschlag in richtung "befindlichkeiten-des-partners" gebracht, manchmal hat die waage auch den ausschlag zu mir behalten... und was dann? nach einer weile läuft die zeit des wohlwollens einfach ab. dieser bonus ist flüchtig, sorry, aber er ist sozusagen aus zeit und gefühl gemacht, und beides nimmt ab, wenn ich nicht einsehen kann und es halt letztlich in einem winkel meines herzens dann vielleicht nicht will, was mein gegenüber erwartet.

ich habe tatsächlich schwierigkeiten, das unmögliche vom möglichen zu unterscheiden. deshalb habe ich mir angewöhnt, in beziehungen zwischen-statements abzulassen. damit mein gegenüber mal weiß, auf welchem dampfer ich fahre. dass mein partner etwas antwortet, ist selten gewesen... nur aktuell gab es antworten.

ich habe beispielsweise angemahnt, dass die phase der absoluten verliebtheit ja toll ist, dass ich aber nicht glauben mag, dass diese phase in meiner wohnung und rund um die uhr stattzufinden hat.



wir sind halt beide unkompliziert, äh, also, ICH find mich unkompliziert (was wohl keiner meiner exen bestätigen würde *räusper*), und er ist auch unkompliziert. wir haben ungefähr das gleiche level an aufmerksamkeit und fürsorge, auch was haushalt und job angeht. spass und vergnügen ist ja immer überproportional prima, wenn man verliebt ist, aber miteinander auskommen tangiert eben auch die themen "ordnung-halten-zu-hause" und "job-hinkriegen", würd ich sagen.

ich bin vielleicht auch sehr "komisch", ich hab einfach schon zu viele männer gekannt, die mich wurschteln lassen zu hause, bis der arzt kommt, dabei packt man doch auch im gast-status mal kurz mit an, herrgott, das verbindet doch auch...

ja, so die sachen funzen alle. ich habe mir daher auch echt mehrmals überlegt, ob ich überhaupt darauf bestehe, dass wir uns auch mal bei ihm treffen. ich kam aber zu dem schluss, dass ich erst entscheiden kann, ob ich diesen "ausgleich" zwischen treffen-bei-mir- und treffen-bei-ihm wirklich brauche, wenn ich ihn ERLEBE. die zeiten sind einfach nicht mehr da, wo ich mit freiem herzen sagen kann: 'komm an meine brust, wenn DU glauben willst, ich bin die heroin mit der heimeligen unterkunft und das zugpferd, die mutter und konkubine in einem, dann komm her und lasse dein altes leben zurück, fremder...'

:schief:

nein



ich muss genauso in die beziehung hineinwachsen, wie mein partner. und ich vermute halt einfach, dass ich dazu so etwas wie normale verhältnisse brauche.

jaja

ich trage halt erfahrungen mit mir rum, ob sie zutreffen, ich weiß es nicht.

eine freundin von mir meint zu ihrem neuen freund immer, er solle verdammt nochmal nicht immer SIE mit seinen exen vergleichen bzw. verwechseln. sie sei anders, und ohne den glauben an das neue geht keine beziehung.

dein satz hier...

Original von dummgelaufenes ist auch schön zu hören das dich deine liebe nicht gänzlich eingrenzt und du mittels deines wissens scheinbar gut dosieren kannst.

... ist für mich also zweischneidig: verwechsel / vergleiche ich IHN mit meinen exen? oder habe ich einfach erfahrung / wissen?

wenn ich meine innere stimme frage, was ich denn wirklich möchte, dann sagt sie mir: 'dass er zu hause ist bei dir'.

*haha*

ich bin einfach schon so oft SO unsanft gelandet mit meinen exen, und diese schiene, dass meine ex-partner sich in der beziehung immer vertrauensvoll auf mich gestü®tzt haben, diese schiene ist in meinen augen eine kopflosigkeit.

will sagen:

ich muss grenzen ziehen, ob diese grenzen einzuhalten sind oder ob ich vertrauensvoll diese grenzen wieder fallen lassen kann, muss ich ausprobieren dürfen.

is des net kompliziert



gruß

sine

 

[dummgelaufen]

och sine,

da blickt ja keiner durch.

also wenn ich das alles so lese dann habe ich mehr das gefühl das wohl der ansatz deiner intilligenz das fehlverhalten deiner exen hervorgerufen hat. möchte damit sagen das ich denke das sie damit einfach nicht klargekommen sind.

ja eben nicht das kleine hausmütterchen sondern eine frau mit intilligenz.

glaube mir sine, damit kann nicht jeder mann umgehen. sie spüren eine art von unterdrückung. was deine neue liebe wohl nicht beeinflusst weil er eventuell auf dein level ist.

lg

dg

 

[sine]

hallo dg

:schmatz:

ach mensch, ich mach mir schon wieder sorgen um dich... ist nicht so toll für dich gerade, oder? deine lady, dein birthday... je mensch, das wetter lässt auch eher zu wünschen übrig: ab ins bett, buch her, musik hören und tee trinken. mach mal einen auf ruhig, dg... ja?

hm

Original von dummgelaufenfrau mit intilligenz.[...] damit kann nicht jeder mann umgehen. sie spüren eine art von unterdrückung. was deine neue liebe wohl nicht beeinflusst weil er eventuell auf dein level ist.

da würd ich gern mal ein bissle brainstorming zu machen. will sagen, ich weiß nicht so genau, was ich mit deiner these anfangen soll / kann, aber vielleicht sprudelt ja was von meinen fingern in die tastatur, was sich greifen lässt...

hm

ich fürchte, den stein der weisen hab ich genauso wenig wie andere menschen. ich hab immer schon menschen unheimlich gern beobachtet und selten was auf landläufige meinungen und sichtweisen gegeben, sondern mir dinge selbst erarbeitet. das wurde JAHRELANG als plemplem und kleinmädchen-besserwisserei abgelächelt, nun aber bin ich über 30, und die frage ist: BIN ich klug geworden (und zwar durch eigene erfahrung und grübelei)? oder WIRKE ich nur anders?

wer weiss es

ich jedenfalls weiss, dass ich keine überdurchschnittliche intelligenz besitze, sonst würden mir wohl viele fachliche dinge leichter von der hand gehen. ich habe kein grandioses examen und wenn man mir was erklärt, hab ich mehrere staustufen in meinem gehirn, die zu überwinden mir unglaublich schwer fallen leider.



hm

irgendwie fürchte oder ahne ich, dass meine berufstätigkeit mich (auch) privat verändert hat. ich bin irgendwie - hm... - äh ...

wow

ich glaub, ich frag mal meine freundin, wie ich geworden bin. die meint ja auch immer, ich hätte mich verändert, seitdem ich berufstätig geworden bin

... also blöd gesagt: ich glaub, ich bin "herrischer" geworden.

8o :schief:

das bedeutet nicht, dass ich andere in ihren meinungen gefühlen bliblablupp nicht (mehr) achte, sondern einfach: ich erkläre mich nicht mehr (ungefragt schon gleich gar nicht), und so bleiben dinge einfach als statement im raume stehen und alle gucken mit aufgerissenen augen ganz groß, was die sine da wohl gesagt hat.



einfach nachfragen, diskutieren, leutz

ich hab auch nur ne meinung, mehr nicht! aber nunja

hm

und ich glaube, ich bin also nicht einfach nur intelligent. im gegenteil *kicher*

ich glaube, es ist mehr. oder es ist weniger (motto: 'weniger ist mehr'), d.h.: seitdem ich aufgehört habe, es leuten recht machen zu wollen. seitdem ich aufgehört habe, mich immer und überall zu erklären, zu rechtfertigen, ja, auch zu entschuldigen. seitDEM bin ich woll beeindruckender (will ich das? hm manchmal schon, meistens aber nicht...).

und so denke ich, ja, dg. männer fürchten sich davor. DAvor, nicht vor meiner intelligenz. ich glaube, männer suchen das weite, und nunja. ich weiß nicht, was ich daran ändern kann. oder hab ich einen unweiblichen touch? nö, oder? also denke ich: es ist schon o.k., wenn ich sage, was ich will wünsche denke möchte. das machen männer schließlich auch!

aber du hast recht, dg. MÄNNER machen das. wenn frau das macht, legt mann irgendwann die ohren an.



wie monsieur ist und ob er mir das wasser reichen kann? herrje, dg, ich bin verliebt. in meinem zustand ist mein urteil glasklar:

hey dg

mein freund kann mir nicht nur das wasser reichen, sondern mein freund ist mir über. er ist ausgeglichener, er ist klug bis in manchen dingen auch wesentlich klüger. er ist einfach er, und nein, er lässt sich nicht beeindrucken von meinen - äh, ich nenne es: - "auswüchsen".



allerdings IST er extrem rücksichtsvoll. au weia. ich musste mehrmals in den letzten tagen fragen, was ER denn gerne tun würde, was ER denn für richtig hält. scheinbar ist mein freund ein wenig "geschleift" worden in seiner ehemaligen beziehung... 8o nun, ich bin zuversichtlich, dass ich ihn schon dazu bekomme, seine meinung überhaupt zu finden und auch diese meinung zu artikulieren.

hey

das hört sich jetzt vielleicht an, als wäre mein freund gefügig und marke sonstwie... aber das ist er NICHT. weiß nicht, vielleicht kann ich ihn mir auch einfach nicht vorstellen als gängelbaren, unterdrückten menschen. aber ich glaube, er trifft seine entscheidungen sehr eigenständig. allerdings hat er jahrelang die entscheidung getroffen, es seiner (ex-) freundin recht zu machen, und da hat sich irgendwie eine gewisse meinungslosigkeit eingeschlichen.

hm

aber nun bin ich vom thema abgekommen...

nein, dg, mein freund ist niemand, der sich vor einer frau mit iq fürchtet.

haha

kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen.

naja

cu

sine

 

[sine]

so... wollen wir mal wieder ein bisschen texten und posten...

herrje

ich hab schon so lange keine postings mehr über mich verfasst, ohne mich vorsichtig umzuschauen dabei. irgendwie hat sich aber bei mir die letzten tage was gelöst, und eben beim lesen von @ chance2desire's thread ist der stein auch wirklich ins "wasser" gefallen, der sich da gelöst hat... und die kreise an der wasseroberfläche dehnen sich aus... alles schillert wieder und glitzert

also los

ich schreibe:

hm ja

also es gibt natürlich MASSIG sachen, die mir im hirn rumspringen. einiges hab ich schon in @ dummgelaufen's thread abgesondert, denn irgendwie ist das fass anscheinend so voll, dass jede nachfrage es gleich zum überlaufen bringt.

ich hätte dennoch jeden schwur und jeden eid geleistet, dass ich nicht schreiben DARF, weil das vielleicht verletzend ist...

aber ernsthaft: meine größte sorge, dass monsieur etwas liest, was in den falschen hals kommen könnte, ist mir irgendwie abgefallen, und zwar heute bewußt. und wen ich sonst noch so alles schützen wollte - bekannte, die hier vielleicht auch mitlesen (mein einer ex? haha, der liest hier nicht... nee, andere bekannte... o.k., EIN bekannter: eine forumsbekanntschaft... *seufz* also hm ja)... ja, ich will niemanden verletzen. und wenn es verletzend wirkt, nun denn...

ja also

ich habe mir schon einige blößen gegeben in der letzten zeit in meiner beziehung. erst hab ich rumgeflennt, weil ich vom zahnarzt kam und mir ein termin kaputtgegangen ist. herrje

ich HASSE es, wenn ich schwierige termine habe und dann bin ich noch nichtmal geschminkt und bla. ich kam hoffnungslos zu spät vom zahnarzt zurück und er hatte mir an die zwei stunden (mit einer halben stunde pause) den kiefer gebrochen, ich war fertig, und oh, was habe ich in mir ängste aufgetürmt, bei den sekretariats-drachen in meinem büro anzurufen, um mitzuteilen, dass ich den klienten versetzen müsste und au weia... 8o

hab hier wild rumgeflennt, monsieur hat noch hilfe angeboten, aber ich hab ein geweintes "zu-späääähäääät" nur noch rausgeplärrt...

tja

nach ner weile hatte ich mich eingekriegt halbwegs, und auf dem wege zur normalität erreichte mich der ungemache blick auf mich selbst: hab ich hier ne szene gemacht vor ihm? sollte ich mich vielleicht schämen?

?(

aus der ferne hallt ein leises "ja" heran von meinem abservierten herrn selbstzweifel. also war die antwort klar: nein, ich sollte mich nicht schämen. who knows, vielleicht ist der uwäh-anfall mal gar nicht das schlimmste, was monsieur erleben kann, sondern mal ganz sinnig.

ich nix perfekt, ich fürchterlich am rudern manchmal und selbst überrascht, wo sich manchmal die emotionen die bahn brechen.

naja

gab noch mehr uwäh-anfälle...

kommt gleich, mach jetzt mal einen cut.

- schnipp -

 

[sine]

- schnapp -

uwäh-anfälle gab es viele... also hier der nächste anfall:

ich hatte ja ersonnen, dass ich auch in die beziehung hineinwachsen muss und dass der weg dorthin über die wohnung meines freundes führen würde.

8)

ich hatte zwar nie und nimmer etwas dagegen gehabt, dass monsieur bei mir in der wohnung rumstiefelt, und zwar morgens mittags abends und nachts erst recht *hähä*, aber irgendwie hatte ich den gedanken gefasst, dass das eine schieflage sein könnte.

diese schieflage auszugleichen versuchend, ließ ich mich also von ihm einladen (hach, er ist süss und hat mich eingeladen... *schmatzt vor zufriedenheit*) und erschien etwas indigniert nach meinem probetraining im fitness-studio, wo ich mich eingeschrieben habe, denn ich musste noch einige minuten auf monsieur's ankunft warten und es war BITTER KALT.

:schief:

aber da ich ganz gut klarkam trotz kälte, gab es dafür keine minuspunkte. ha. anschließend gab es von monsieur sehr liebe sachen, nämlich eine dvd auf computer und eine kartoffelsuppe. alles unkompliziert, super-nett und dazu noch lecker.

ich war dennoch irritiert, man, bin ICH eine zähe schwerfällige, nicht anpassungsgeneigte zicke, oder WAR es nachvollziehbar tricky? jedenfalls wollte mir nicht einleuchten, wie man einen film mit überlänge auf einem bürodrehstuhl und einem küchenstuhl am computerbildschirm anschauen konnte. ich hätte mehr auf das sofa geschielt, aber monsieur hielt den bürodrehstuhl und den küchenstuhl für die geeigneteren sitzmöbel, nunja, vermutlich zu recht... und es GING auch... aber äh ja ich war eben irritiert. und dennoch: war sehr nett.

dann hab ich rumgeknatscht, weil der pfefferminztee nach fencheltee (und zwar: ausschließlich nach fencheltee) schmeckte. aber gut. alles schön, können wir als "geräusch" und als nichtigkeiten meinerseits alles in der unendlichen weite der möglicherweise getriebeschädigenden sandkörnerwüste vergessen.

alles nicht der rede wert, kein sandkorn, das seinen wüstenplatz verlassen könnte und uns beiden ins "getriebe" geraten könnte...

oder doch?

jedenfalls gingen mir dann die rationalen geister alle flöten, als ich anschließend schockgefrostet wurde in dem bett von monsieur, der ja nicht sofort und gleichzeitig mit mir in die koje hüpft, was ich ja kenne, verstehe und akzeptiere. nur eben: mir war kalt. als monsieur dann da war, krähte ich rum, dass mir so kalt war und überhaupt.

matratze zu klein, herrgott ich sei eine FRAU und er müsse halt zusehen, dass ich gut schlafen könnte, herrjenochmal das gehört doch in das kleine einmaleins der gastfreundschaft, dass man nachts im bett nicht friert.

jaa

und blaaa

und dann noch asssoziativ die geschichte von meinem kiffer-ex, der kein geld zum heizen gehabt hatte und wo ich schließlich mit zwei paar socken, pulli und alarmmässig viel anziehsachen und decken geschlafen hätte, während IN der wohnung eisblumen am fenster wuchsen...

... und dann noch das TOTAL UNATTRAKTIVE ausblicken auf den altersunterschied und dass ich vielleicht auch einfach nicht mehr die bereitschaft hätte zu ein paar aktionenen und was ICH alles leisten würde, um aus solch einer armut und bla herauszukommen und blupp und kräh und ...

... flenn

tjach

das problem wird sich lösen, aber was ich erzählen möchte: hey, ich hab mich richtig ausgelabert und ausgeheult. hab rumgekotzt und ängste aufgepustet und rausgelassen. ich dachte SELBST: sine, wann kannst du aufhören mit dem 'ich-kann-bei-kälte-nicht-schlafen-sülz', aber irgendwann war schluss.

ich nehme an, meine zornesfalte konnte monsieur aber auch im dunkeln noch bis spät in die nacht erkennen auf meiner stirn.

so

flenn-attacke numero drei kommt GLEICH...

- schnipp -

 

[sine]

- schnapp -

bevor ich den dritten uwäh-anfall HEUTE bekam, kam mir unverhofft am folgenden tag eine seltsamerweise VON SELBST daherkommende erleichterung:

hey

anscheinend hatte ich meine ängste mal einfach äußern müssen. übrigens musste das wohl auch sein, weil ich noch KEINE beziehung hatte, in der solche kritik akzeptiert oder wenigstens toleriert worden war...

ich musste es tun. nicht, weil es sooo rational sinnvoll gewesen ist, sondern weil ich herrgott diese dinge in mir brodeln habe / hatte.

dass es damit aber auch sein bewenden haben mag, hab ich dann sage und schreibe wenige stunden später einfach so GEMERKT. ich hab nämlich gemerkt, dass ich daran GLAUBE, dass diese dinge sich irgendwie klären lassen. mir ist irgendwie nicht wichtig, dass ich das jetzt MORGEN oder nächste woche oder wann auch immer hinbekomme oder dass monsieur sich mega-die-ideen einfallen lässt. nein.

ich fühle mich wohl in meiner wohnung, das ist fakt 1. fakt 2 ist: ich will manchmal gerne zu IHM, und er WIRD es annehmbarer gestalten für mich. ich glaube sein mittel zur verzauberung meiner wenigkeit wird eine wärmflasche sein. und ich werde eine decke mitbringen.

fantastisch. das wird REICHEN. :]

mit meinem kiffer-freund hätte es mir nicht mehr gereicht. aber mit IHM wird es reichen. das war fakt 2: dass ich einfach die dinge auf mich zukommen lassen werde und jetzt nicht amok laufen muss, sondern dass es mich erleichtert hat, es zu äußern. und dass ich glaube, dass ich und wir beide es irgendwie und irgendwann gebacken bekommen.

fakt 3 schließlich habe ich eben schon bei fakt 2 genannt: es musste eben einfach raus. dieses gemosere und diese rand-szenarien (erinnerungen an meinen kiffer ex, panik vor armut, panik vor alterserscheinungen) mussten alle mal angesprochen werden. und gut ist.



so 100% verstehe ich das nicht. ich WEISS nur, der glaube an die lösbarkeit der situation ist da. ich weiß nicht, wo der weg langgeht. aber ich werde ihn finden.

das war echt interessant. so was hatte ich noch NIE in beziehungen gehabt... sonst hatte ich immer nur erlebt, dass nach der verliebtheit die ersten reibereien auftauchen und dass diese so lange entstehen und austachiert werden müssen, bis beide partner "ihre plätze" in der beziehung kennengelernt und eingenommen haben.

hier sehe ich das anders. ich strebe allerdings auch nicht (mehr) den "sicheren hafen" an. ist mir einfach nicht im hirn enthalten, was werden soll und wer von uns beiden WIE ist.

ich fühle nur und ganz vage glaube ich an eine jahrelange beziehung. an zusammenziehen. aber das sind ernsthaft die einzigen eckpunkte. alles andere wollte ich kennenlernen, anfassen sozusagen.

aber ich will nun nicht mehr kennenlernen, damit wir erstarren können. sondern irgendwie hat sich da diese "verstopfung" (erinnerungen an meinen kiffer-ex und ängste jeglicher couleur) gelöst. das leben ist ein fluss, und diese beziehung fließt ebenfalls. who knows, wohin sie uns führt. was zählt, ist das jetzt und wie es mir damit geht. und: es geht mir gut. ich werde in dieser beziehung immer einen ort finden, an dem es mir gut geht.

das hatte ich kapiert.

ich hab dann mit monsieur noch am nächsten abend bei mir herumdiskutiert, ob mein wille, öfter mal in seiner wohnung aufzuschlagen, vielleicht doch eher kindergarten ist oder nicht. aber siehe, monsieur hat auch eine meinung, und siehe 8o sie ist mit meiner ansicht scheinbar sehr kongruent.

ich hab ihm gesagt, dass ich mich zugegeben in meiner wohnung wohl fühlen würde, dass ich aber auf längere sicht nicht auf seine wohnung verzichten wollte. fazit meinerseits: wir versuchen es so und dann eben auch anders, bis es KLAPPT, dass ich bei ihm prima pennen kann, und basta.

so

kommen wir zum dritten uwäh-anfall:

der war heute. ups, gleich 24.00 uhr, also schnell zu ende gepostet:

ich hab einen blick auf mein konto getan, und dann noch einen blick auf mein anderes konto, und dann ging bei mir nichts mehr.

panik! 8o 8o 8o

hab erst rumgeknatscht, dass ich mir nichts leisten kann, weder, IHN zu bewirten, noch, irgendwas auszulegen. ich wisse einfach manchmal insgesamt nicht, was das solle, dass ich kein geld hätte und bla bla bla hab doch studiert und dann immer dieser krampf bli bla blupp und kräh und schließlich drucks und am ende: flenn...

worauf monsieur sein angebot, mir beim rechnungsschreiben über die schulter zu gucken, erneut wahrgemacht hat. hatten wir schon vorher einmal gehabt, um genau zu sein: am vorabend. und heute dann eben gleich nochmal dasselbe.

ich kam super klar mit ihm gemeinsam und wir haben einige 100 euro geltend gemacht, jepp.

gottseidank

der verjährungshammer drohte bereits.

so und dann hab ich monsieur gleich belästigt mit der stinkenden ecke meiner buchhaltungs-wirrungen in meinem büro und wir haben bis nachmittags um 4 geschreddert, was nach 5 jahren selbständigkeit mal weg konnte, und der rest wurde sortiert.

boach

und so soll es weitergehen.

ich hab mich erneut gefragt: sine, hast du hier ernsthaft auf die tränendrüse gedrückt - ergo: eine szene gemacht -, um IHN zu irgendeiner mitleidsaktion zu bewegen?

herr selbstzweifel hat diesmal gar nichts mehr gesagt, und mir war's einfach nur schnuppe. es ist mir schnurz, ob ich in unter druck setze oder nicht. unter druck setzen WOLLEN tu ich ihn jedenfalls NICHT. ICH hab druck, das ist fakt, und er kann und soll jederzeit das handtuch schmeissen oder was auch immer. eigentlich brauch ich nur jemanden, dem ich SAGEN kann, was mich bedrückt. das hilft schon. dass ER mich an die hand nimmt, ist zu viel für mich... also ist es gut, wenn er heute und auch zuvor mit seiner anwesenheit mir meine riesen-hüpfer in richtung buchhaltung und rechnungswesen (distanz: fußboden bis über teppichkante... ) mir erleichtert.

jaja

und so kam bei mir heute ERNEUT ein glaube auf, dass sich dinge finden werden. so oder so.

hm

und DANN hab ich irgendwie auch meine hemmung in mir selbst verloren.

bei @ chance2desire stand, dass man sich selbst lieben soll. ach, richtig.

*patsch* macht meine hand, während sie auf meine stirn klatscht.

ach ja

na

ich darf das nicht vergessen.

und monsieur lässt mich mich selbst sein. er lässt mich auch, mich selbst lieben. ha.



er will, dass ich ich bin und das fördert er. mal mit zurückhaltung, mal mit forcierung.

ha

*grinst*

so

gut's nächtle

sine

 

[Galahad]

Moin sine!

Schön, mal wieder was von DIR zu hören! Keine Ahnung, wo jetzt genau das Problem lag, aber wie schon gesagt, bin ich im Moment irgendwie nicht so der Empath.

Schön, dass dir dein Freund auch mit dem Rechnungsschreiben ein wenig unter die Arme greift, ob es nun zu viel ist für dich oder nicht. Wenn da vielleicht ein klein wenig ständiger Druck ist, kommt deine Maschine vielleicht auf die Dauer auch ans Laufen.

Bislang scheint das doch alles bei im Moment zu laufen. Mußt eben einfach wieder ein wenig härter am Wind segeln.

Du hast schon so viele Dinge gemeistert -> Vertrau darauf, dass du sie auch in Zukunft meistern kannst.

Du hast dir schon bei so vielen Dingen mit deinem Freund anscheinend einen riesen Kopp gemacht und es hat sich alles in Wohlgefallen aufgelöst -> Vertrau einfach darauf, dass es auch bei anderen Problemchen funzt.

Sayonara,

/g

P.S.er Zahnarzt hat dir den Kiefer gebrochen????

 

[sine]

Original von GalahadSchön, dass dir dein Freund auch mit dem Rechnungsschreiben ein wenig unter die Arme greift, ob es nun zu viel ist für dich oder nicht. Wenn da vielleicht ein klein wenig ständiger Druck ist, kommt deine Maschine vielleicht auf die Dauer auch ans Laufen.

hallo galahad

:schmatz:

ich glaube, manche probleme lassen sich nicht lösen in dem sinne, dass man die dinge versteht und sie an der wurzel bekämpfen kann.

ich habe - gerade beim lesen DEINER geschichte - eine neue theorie entwickelt: einfach die sachlage annehmen / akzeptieren und weitermachen, weiter den weg gehen, den man gehen möchte und der einem selbst als richtig erscheint.

in meinem fall ist mir der gedanke gekommen, dass ich wohl in nächster zeit NICHT herausfinden werde, woran es liegt, dass ich mich so sperre gegen meine rechnungen und meine buchhaltung.

ich habe jetzt zwar eine neue ahnung, aber ich werde mich nicht länger mit der analyse meines problemes beschäftigen.

meine ahnung geht dahin, dass das problem vielleicht nur sehr oberflächlich ist. vielleicht ist es nur die gewohnheit, dieses thema auszublenden. zugleich das antürmen eines berges von arbeit...

beides zusammen ergibt ein ständiges unwohlsein bei DEM thema... und führt, zumal ich übung habe über jaaaaahre, zum weiteren "vor-mir-her-schieben" und auftürmen...

tatsächlich kann es sein, dass ich nur mal einen startpunkt mir erarbeiten muss. und dass dann der rest einfach läuft.

zum zahnarzt:

nein den kiefer gebrochen hat er mir zwar nicht. aber er hat mir ein inlay verschafft im letzten zahn ganz hinten. das ist superätzend, ich hab literweise dieses bohrerwasser geschluckt und irgendwann schmerzt der kiefer vom ewigen aufreissen und von dem druck.

*weintz*



bis bald

sine

 

[sine]

uaaah

meine mom war da und ich hab die übung, die ich vor mir hergeschoben hatte, hinter mich gebracht, ohne dass es mir (zumindest im nachhinein) als soooo ne große angelegenheit erscheint:

sie war insgesamt zwei nächte hier, ha, und gestern hat sie monsieur kennengelernt und es war alles paletti.

ich hab leider morgen wichtige termine und bin körperlich am ende. meine mom hat mit mir buchführung gemacht, ich bin überhaupt durch meinen freund UND durch meine mom drei lange tage lang nur mit buchführung und rechnungszeugs zugangen gewesen. nebenbei telefoniere ich noch schnell und hau ein schreiben hier ein schreiben da in die tasten. ich bin etwas sehr im zug gewesen arbeitstechnisch. aber ich "musste" oder wollte die hilfe, die mir angeboten worden war und die ich auch erbeten hatte, ja nutzen.

heute hab ich einen geschäftlichen termin abends, und ich bin aber sooo müde... und morgen hab ich auch noch einen wichtigen termin, ausserdem laufen fristen ab, und AUSSERDEM muss ich morgen zum onkel doktor und ich bekomm einen kleinen eingriff...

*seufz*

ich setz mal vorm spiegel meine schminke als "maske" auf und lächle möglichst vielsagend. hoffe mal, das reicht.

*seufz*

gruß

sine

 

[dummgelaufen]

hey sine,

ist doch gut das dir geholfen wird.

du setzt dich wie immer unter druck aber vielleicht liegt es ja nur daran das du einfach viele dinge zu kurzfristig ansetzt.

oder sind deine termine immer so eng gesteckt?

na ja, zumindest hast du die dinge die ausgestanden haben erledigen können.

und

wenn du körperlich so fertig bist, dann solltest du dir vielleicht mal einen tag ruhe gönnen und alles mal an dich vorbei gehen lassen.

alles gute bei deinem doc-date morgen.

und noch einen schönen abend (trotz termin)

lg

dg

 

[Chance2Desire]

Hallo Sine

Setze mal als " Aussenstehende" auch kurz einen Komment hier rein ... 8)

Also Alles Gute für den " Onkel Doc "-Termin morgen ...

und

Einen schnell-endenden Termin heute Abend , damit von dem Abend noch etwas Ruhe für Dich übrig bleibt ...

Lg

Chance

 

[sine]

Original von dummgelaufendu setzt dich wie immer unter druck aber vielleicht liegt es ja nur daran das du einfach viele dinge zu kurzfristig ansetzt.

hi dg

ach, das ist eine gute frage... ob ich meine termine zu kurzfristig ansetze?

hm... ich persönlich finde, dass ICH einfach zu langsam bin. aber damit setze ich mich - wie du richtig gesagt hast - nur unnötig unter druck. hm.

ich brauche wohl noch einige übung in "zeit-management". es ist alles besser geworden, denn meine termine klappen einigermassen. ich glaube eigentlich... jetzt wo ich drüber nachdenke... dass ich termine einfach immer beängstigend finde. und irgendwie muss ich da noch mehr den druck raus nehmen, das dürfte dann alles nicht mehr so die welle sein, wenn ich mich selbst nicht immer so fürchten würde.

"fürchten" ist (natürlich) nicht das richtige wort.

ach

ich denk auf jeden fall noch weiter drüber nach, ob ich nicht mehr ruhe reinbringen kann in alles.

hm

der abend heute war o.k., aber mein gesprächspartner hat eindeutig nicht-geschäftliches interesse an mir bekundet. äh...

ich muss einen weg finden, ihn nicht vor den kopf zu stoßen, ihn dennoch aber zurückzuweisen. erstmal habe ich zum abschluss auf seine direkte frage, wann wir uns wiedersehen und ob er mich dann einladen dürfte, das übliche "erstmal rufe ich dich an" geantwortet.

*örks*

ich werd ihm erstmal die geschäftlichen sachen schicken, und dann werd ich mich vermutlich nicht mehr melden.

aber erfahrungsgemäß wird man so einen verehrer NICHT los. hm. aber ich gewinne zeit.

und ich brauch zeit, damit das geschäftliche klappt.

ei ei

gruß

sine

 

[sine]

Original von Chance2DesireEinen schnell-endenden Termin heute Abend , damit von dem Abend noch etwas Ruhe für Dich übrig bleibt ...

hallo chance

willkommen in meinem alles-mal-so-durchdenken-und-bequatschen-thread... )

dass ich mir heute abend zeit nehmen sollte, stimmt. ich nappel hab meinem gesprächspartner aber (typisch für mich) zugesagt, noch heute abend ein schreiben an ihn loszuschicken. es geht um einen zeitungsartikel, der bald erscheinen soll. die unterlagen braucht er ... gestern 8o

aber deine mahnung ist berechtigt

ach mensch

ich immer und meine mir unangenehmen aufgaben... ich mag es nicht, meinem gegenüber nicht ganz ehrlich zu sein. ich meine, ich brauch ihm auch nicht SOFORT auf die nase zu binden, dass er als mann für mich uninteressant ist. aber ich brauch auch nicht in übertriebenen aktionismus zu starten, um die sache ums verrecken auf geschäftlicher ebene - und dann eben wegen der mir persönlich unangenehmen ebene - auch so zeitnah wie möglich zu erledigen.

eile mit weile

recht hast du

weiß nicht... soll ich ihm nun noch unterlagen kopieren oder net?

*grübel*

ach nee... grübeln soll ja übel sein

frage an bauch: was tun?

bauch: *wichtiger ist, dass deine termine MORGEN klappen, sine*

ach richtig...

soll mr. wichtig warten

ouh

auch nicht leicht, mich zu zügeln... aber ohne ruhe nix gute arbeit! und ausserdem kommt gleich mein freund zu mir. das nervt ultra, wenn ich da noch in unterlagen wühle... jaja

gruß

sine

 

[Chance2Desire]

Hallo sine

wollt´mir nur kurz nochmal melden bevor ich mich in die grosse weite Welt begebe ... :super:

hatte heute schon meinen ersten Tageslichtschock 8o ...naja...

Ich hoffe Dein Arzttermin ist gut verlaufen ...

Wünsche Dir jetzt erstmal einen " Terminfreien " - Freitagabend ... :klatsch:

Lg

bis bald

Chance

 

[sine]

huhu

danke der nachfrage... der arzttermin war etwas schmerzhaft, aber nun ist gut. ist nichts wildes gewesen, reine routine-sache.

hm

dir heute viel spass! aber wenn ich richtig cognito habe, dann gehst du heute nicht zu IHM in die disse..... nun, hauptsache, du igelst dich nicht nur noch ein... genieße den abend

gruß

sine

 

[sine]

hallo

draussen scheint die sonne, und ich bin unglücklich, sehr unglücklich. klingt jetzt doof, denn

objektiv gesehen ist alles in ordnung... bis auf EINE sache: mein geld. ich musste für ostern

meinen besuch bei einer freundin, also, bei meiner einen sehr guten freundin (die ich zwei jahre

nicht mehr gesehen habe) absagen... mangels kasse.

ich habe die 200 euro flug- bzw. bahnkosten einfach derzeit nicht, denn ich habe noch keinen müden

cent für den monat märz 2005 verdient. ich bin so geschockt über meine finanznot, dass ich

derzeit auch keinen blick habe für die möglichkeiten, wie ich im märz ÜBERHAUPT über die runden

kommen könnte.

die rechnungen, die ich (mühsam) geschrieben habe, könnten mich easy zwei monate finanzieren, aber

die erste rechnung platzt mal wieder und ich werde von dem eigentlich sicheren geld vom staat

wohl nichts ausgezahlt erhalten, weil mein klient mal wieder die vogel-strauss-politik betreibt.

ich bräuchte aber eine abtretungserklärung von ihm, sonst ist sense. die 400 oder 500 euro, die er mir

"spätestens" im januar 2005 abzahlen beginnen wollte, hab ich natürlich sowieso nicht, wieso

denn auch.

ich muss ihm eine reinhauen verbal und weitere aufträge ablehnen, obwohl ich ihn ja mit der neuen

sache, wo er mir definitiv - und sei es von staats wegen - zu gesicht kommen wird, endlich zu

greifen bekäme... aber es geht um's prinzip. *seufz* ich kann mir selbst hier die arschkarte

anschauen, denn ich brauch die kohle JETZT und verdammt nochmal ich renne (zumindest die 400 oder 500

euro betreffend) bereits einige zeit hinter meinem geld von IHM hinterher.

das wird nicht besser und dann muss ich eben jetzt noch ein letztes mal aufmuskeln, anschließend diesen

hirnrissigen drogisten zum teufel jagen. verbal, verbal natürlich nur.

:-((

damit kann ich mir dann - eher nonverbal - mein finanzielles grab schaufeln im nächsten monat.

hey

natürlich kann immer mal wieder was kommen, z.b. könnte JETZT irgendetwas auf meinem konto eingegangen

sein! nu glor

aber leider kann ich es einfach nicht ertragen, KEIN POLSTER zu haben.

ich bin echt deprimiert

könnte ewig weiterlamentieren.

wie gesagt: die sonne scheint, ich bin in allen bereichen wohlversorgt, mein einziges prob ist

- objektiv betrachtet -, dass ich ostern KEINEN URLAUB machen kann, also nicht die drei tage nach

augsburg jetten kann.

ich mache mir sorgen, der dauerstress, zu wenig kohle zu haben, gräbt sich wie ein sandkorn immer

wieder ins getriebe, und heute morgen steht - erneut - irgendwie alles still, ich falle in

meine übliche verzweiflung.

die lösung versuche ich hier herbeizuposten.

die lösung lautet: keine sorgen machen

herrje

ich hab mich auch als erstes, nachdem ich bemerkt habe, wie überfordert ich bin, nochmal ne viertelstunde

abgelegt in die heia. aber ich müsste irgendwie arbeiten heute.

und zwar bald.

ich wollte früher arbeiten heute, denn ich hab WIRKLICH die hucke voll mit arbeit. übrigens sicheres

geld, teilweise schon bezahlt. hm. muss einfach sein, zumal mich die sachen (morgen ist termin) teils sehr

interessieren.

ich fühl mich halt leer und in dieser leere wabert angst. ehrlich. mir hängt ne selbstmitleids-

träne im auge. ich schäme mich dafür, dass ich so angst habe und finde mich selbst aberwitzig,

weil ich mich ausschließlich blockiere und nicht mal nen winzigen kanal aufbekommen, aus dem der frust

abfließen könnte.

ich werde jetzt schön duschen. frühstücken ist auch oft ein "geheim-tipp", aber das hab ich grad getan.

zuckermangel war also NICHT der grund für meine traurigen gefühle.

'nehmen sie ihre gefühle mit zur arbeit', diese worte meines therapeuten schweben trostvoll durch mein

gehirn. ja

und wenn ich geduscht habe, entspann ich nochmal und wünsch mir schön was.

es wäre doch gelacht, wenn ich nicht energie saugen könnte aus dem schönen wetter.

*wimmert*

jaja

gruß

sine

p.s.: in meinen mails steht drin, dass meine freundin mir geld dazugeben will... au weia! mein therapeut hätte seine "freude" daran, wie ich leide unter so einem angebot. ich kann das nicht annehmen. rationalisierend sage ich: herrje, ich kann es ja nicht absehen, wann und ob ich es zurückzahlen kann... aber ich hab vor allem das gefühl, dass ich einfach KEIN GELD annehmen kann in einer freundschaft.

hm

vermutlich sollte ich es aber mal versuchen. oh je. das bricht mir das nervenkostüm in splitter

 

[sine]

Original von sinemein therapeut hätte seine "freude" daran

halt! an dem "faden" möchte ich gerne weiterspinnen... jaha mein therapeut hat immer behauptet, ich könnte das "gute" nicht annehmen. ich leide, jawoll. ich leide darunter, wenn meine ma mich finanziell unterstützt, und das einzige, was es mir erträglich macht, dieses leid zu erdulden, ist gewohnheit. ich mach einfach den kopf zu! mir fällt keine andere lösung ein und so erdulde ich es.

alle sagen - sogar meine mutter selbst - dass das völlig in ordnung sei mit der finanziellen unterstützung, nur glauben tu ich es maximal zu 70% (oder so).

hm

ich kann IN FREUNDSCHAFTEN nicht nur nicht geld annehmen. ich kann unglaublich vieles nicht unbefangen annehmen: ausgeführt werden geht nicht, ohne dass ich kläre, wann und wie ich mich revanchieren kann. nur mit mühe hab ich mir abgewöhnt, bei freunden grundsätzlich (finanziell, z.b. eben durch bezahlen beim ausgehen) in vorleistung zu treten, mein größtes projekt ist, auch mal einfach "ja danke" zu sagen und sich irgendwann und ggf. auch nur IRGENDWIE mal zu revanchieren. ich lege aber immer noch jede einladung in ein wichtiges fach in meinen erinnerungen ab und drehe und wende den inhalt dieses faches wie die sorgsamste aller buchhalterinnen jahre- bis jahrzehntelang.

hm

zugleich vergesse ich dinge, mir ist geld wirklich nicht wichtig... und kein schwein glaubt mir dann, dass ich so pingelig bin mit geschenke annehmen / einladungen annehmen, wenn ich sonst manchmal geliehenes geld (es waren noch nie mehr als 20 euro, ausser - natürlich - bei meiner family) nicht SOFORT retourniere. hm. aber leihen mach ich schon, denn da ist klar, wir kommen irgendwann bei null wieder raus.

mit vorliebe gebe ich geld zurück, wenn es mir plötzlich wieder einfällt, meist habe ich zu DEM zeitpunkt gar kein geld und lüge dann herum, dass ich gerade welches hätte, nur um mich aus meiner schuld zu befreien. das ist wirklich paradox, ich hab es einfach lieber vom tisch als dass ich mir das länger aufbürde, in jemandens schuld zu stehen. weil dann oft nachfragen kommen, ob ich es nicht später zurückzahlen möchte, erzähl ich noch ein riesenmärchen dazu, dass ich grad finanziell o.k. wäre, und irgendwie aus einer mischung aus selbstverarschung und theaterspielen lade ich manchmal dann noch (zinsenmässig) meinen spender zu irgendwas ein.

hallo?

:schief:

?(

wie in diversen ältern posts beschrieben verleihe ich selbst ebenfalls geld, allerdings immer MEHR als 20-euro-beträge. ich persönlich kann es gar nicht fassen, dass menschen es ertragen, solche schulden zu machen. ich gehe davon aus, dass diese menschen unglaubliche not erleiden und sich deshalb so zum erdwurm machen, dass sie solche schulden machen müssen.

:schief:

hm

*grübelt weiter über erdwürmer und ob sine selbst auch einer ist*

mach mir mal nen tee...

cu

s.

 

[sine]

Original von sineüber erdwürmer

... hm...

woher kommt das eigentlich, dieses "generöse"? diese scham, kein geld zu haben?

meine parents waren immer sehr sparsam, aber mit punkt 18 lebensjahren stand für mich ein auto auf dem hof. mir ist das kinn runtergefallen und liegt wohl heute noch dort in meinem heimatdorf.

ich hab früher nicht mal markenturnschuhe bekommen, meine mutter hat zielgerichtet immer billigbilligbillig eingekauft. ein joghurt für nahezu null pfennig wurde zurückgebracht zum supermarkt, wenn er nicht in ordnung war, und es wurde das geld zurückgefordert. mein daddy war ja überhaupt der sparsamste mensch im diesseits, aber dafür gab's auch immer schelte von meiner mom. letztlich hat mein daddy aber behauptet, er sei hier der ernährer, was aber irgendwann nur partiell / zu 50% stimmte, aber egal.

meine mom also und mein daddy also ebenfalls haben mir beigegebracht, dass man lieber auf die höchsten genüsse verzichtet als dass man 10 pfennig (heute: cent) zu viel ausgibt.

urlaub im wohnwagen, lieber ne nacht im auto pennen als im hotel. bla und blupps

das ganze hat sich in meiner studentenzeit fortgesetzt, aber da war es ja "in". hätte ich was anderes als rucksack-urlaube gewollt, ich wäre aufgefallen, aber ich muss sagen: ich wollte nichts anderes, nacht unter sternen ist einfach genial.

hm

wer weiss, ob wirklich ICH das nicht wollte oder ob es mir einfach wie eine zweite haut übergestülpt war, dass teure sachen nicht zu mir gehören.

:schief:

selbstverständlich hatte ich immer freunde, die ebenfalls mit geld ein gespaltenes verhältnis hatten, wobei auch einige snobs meine freundeslandschaft geziert hatten, aber von denen ist keiner mehr übrig geblieben. allerdings auch durch mein zutun.

hm

mir fällt ein, dass mein therapeut mich gefragt hatte zu meinen dreadlocks: 'fühlen sie sich wohl mit den haaren?' und ich fragte mich - wie immer - ob er die haare als frisur meinte oder das, was menschen mit solch einer frisur an lebensstatus und -einstellung verbinden.

ich entschied mich der einfachheit halber für "frisur" und sagte "ja, es ist die schönste frisur, die ich kenne." was ja auch stimmt. mittlerweile bin ich toleranter, auf der skala ganz oben sind jetzt auch wieder andere frisuren dabei, aber dreadies sind und bleiben auf der skala (mit den anderen mir jetzt nett erscheinenden haartrachten) ganz oben.

aaaaber...

... was dahinter steht, DAS ist wirklich hardcore gewesen. jedenfalls in meinem leben.

punk, dreck, armut

vielleicht habe ich mich ganz bewußt unter der last der täglichen schuldenmacherei in diese armut hinabbegeben? ich meine: jahrelang (studienzeit...) kein geld gehabt und alles ok. gefunden... dann in der praktischen studienzeit irgendwie zu viel geld gehabt öhm kein plan gehabt, was ich damit sollte, alles ausgegeben, tausende märker an meinen kiffer-freund "verliehen".

und dann DAS: meine punker-wg. ofenheizung, keine dusche, treppensteigen, klo auf der halben treppe, keine dichten fenster, ewig krach und "musik". im falle eines notfalles keiner, der mir beistehen konnte, ich war der finanzstarkste mitbewohner im ganzen komplex (= 80 leute).

ja

weiß auch nicht? ?(

ausgezogen, neue wohnung "zu groß", aber ich habe sie GENOSSEN. :]

genieße immer noch!

nun, ich glaube, das fazit kommt jetzt...

hm...

 

[sine]

Original von sineim falle eines notfalles keiner, der mir beistehen konnte, ich war der finanzstarkste mitbewohner im ganzen komplex

:schief:

coole denke... denn in wahrheit haben mir gerade meine letzten wg-mitbewohner gezeigt, was sie alles können (LEISTEN können) ausserhalb von geld und moneten, knaster peseten status-kacke.

aber guck mal einer an: madame sine hat den festen gedanken, nur wer mit geld ist eine stütze.

:schief:

*schaut den nabel an*

egal jetze

die lösung liegt nicht in der flucht in die immateriellen werte. das habe ich lange genug betrieben, ich weiß, dass ich nur damit glücklich werde, aber irgendwie fehlt mir - wie schon millionenmal von mir geäußert - die einstellung ZUM GELD.

X(

hm

mir kommen noch mehr ideen gerade...

erstmal weiter grübeln...

 

[sine]

Original von sine... was dahinter steht, DAS ist wirklich hardcore gewesen. jedenfalls in meinem leben.

ja: hardcore. nicht nur hinter den dreadies verbarg sich "hardcore", sondern hinter jedem futzel, den ich tue, steckt ein stück weit oft und gerne "hardcore".

ich habe keinen angestellten-job, weil ich hardcore alles selbst erarbeiten will.

ich habe keine gehilfin, weil ich erstmal hardcore alles selbst können will, bevor ich die chefin zu mimen mir erlaube.



letztens hab ich meinem freund gesagt, ich könnte nicht recht verstehen, wie man irgendwelche tipps anderen menschen geben "kann", wenn man sie selbst nicht überprüft und gelebt hat... auch wieder hardcore: madame sine muss alles ergründet und überprüft, und zwar IMMER LEIDVOLL überprüft haben, sonst glaubt sie nicht wirklich dran.

aha

... hm ...

ich glaube, ich schaffe jetzt einfach mal meine ader zum hardcore ab.

8o

ich denke in diesem zusammenhang zurück an die zeit, wo ich hier im forum zu posten begonnen habe... ich hatte angst, mich mal wieder zu verzetteln. genauer gesagt: ich hatte angst, dass ich mir die dinge "zu leicht" mache.

meine mom hat mir immer gepredigt, ich würde dinge angeblich zu leicht nehmen. ich habe daraufhin mein leben darauf verwendet, mich von dieser scheiss-these abzugrenzen.

dass man sich so aufhängt an einer simplen suggestion...

aber wenn ich aufhören würde, mir selbst zu misstrauen und immer nur beweise für irgendwas erbringen zu wollen, vielleicht würde ich gar nicht im seichten sumpf landen, sondern im gegenteil endlich mal meine fähigkeiten rauslassen können.

wie gesagt: mein therapeut mit dem kryptischen satz 'sie können das gute nicht annehmen'... konnte es immer nur deuten als: 'wenn mir was gutes GESCHENKT wird, sollte ich es irgendwie annehmen'.

aber

ich kann mir das gute doch auch holen.



also auf den punkt gebracht:

ich muss es wagen und mir das geld von meiner freundin leihen. einfach so, zum ausprobieren. ob ich danach in den finanziellen overkill abdrifte, werde ich ja sehen. vermutlich werde ich das NICHT tun.

aber ich habe angst davor, habe einfach kein selbstvertrauen. glaube wirklich, ich brauche zwänge und druck, um nicht einfach andere auszulutschen und mich zu bereichern. fühle mich per se als eine subversive made im speck, schäme mich für dinge, die mir - und sei es nach millionenfachen um-die-ecke-interpretationen - wie ausnutzen und bereichern erscheinen.

kann ja auch keine rechnungen schreiben ohne große qualen, kann leuten nichts "vor den latz knallen", die mir finanziell den boden unter den füssen wegziehen.

falle auf die schnauze und ziehe dann hilflos und ausgerechnet von DENEN, die es meiner ansicht nach am wenigsten verdient haben, geld.

ich bin unausgeglichen, habe kein händchen, habe panik und schleudere vom rationalisieren zum emotionalisieren und zurück.



so geht das nicht weiter

X(

also gut

geld-therapie-plan für sine:

1. freundin anfunken (das erscheint mir angemessen, wenn ich sie schon anzapfe, aber vielleicht sollte ich mir spasseshalber genehmigen, sie auch ganz platt nur per email anzupumpen, hab ja keine zeit die nächsten tage... oder doch? hab ich keine zeit für das telefonat oder hab ich keine zeit, mich UM MICH SELBST zu kümmern? ) und auf jeden fall: geld pumpen, 200 euro.

2. auf der stelle pamphlete gegen jeden raushauen, der mir gerade finanziell die luft zum atmen nimmt, materielle arbeit an meinen akten zurückstellen, scheiss ich drauf und fällt letztlich jetzt mal auch unter punkt 3.

3. materielle arbeit LEICHTER NEHMEN, herrgott. ich muss nicht jesus mimen, sondern einfach nur ich selbst sein. und ich bin - jedenfalls momentan (und schon seit 34 jahren) - eben ein finanzielles schwarzes loch, pechsache, leute, da geht jetzt halt mal energie für drauf und ich werde nicht einstein sein können beruflich. so what

4. anfangen mit der therapie.

*örks*

na

da bin ich ja mal gespannt, wie das wird. ob DAS der schlüssel für finanziellen erfolg ist?

wern wa ja sehn

gruß

sine