halb leeres glas / halb volles glas

Original von Chance2DesireChance *hasstihrefrühdienste;-(*
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hallöchen chance

ich mochte mein früh-aufstehen heute - eigentlich erstaunlicherweise (wenn ich es mit früheren situationen dieser art vergleiche) - ganz gerne.

der witz war: ich bin FERTIG GEWORDEN mit meinen klamotten, die ich heute morgen noch veranstaltet habe, und bin dann - zeitlich knapp, aber dennoch rechtzeitig - zu meinem wichtigen termin gestartet.

der oberlacher: der termin fiel mehr mehr oder minder aus... das gericht hat das verfahren ausgesetzt, da stand ich mit meinem packen widersprüchen und beweisanträgen, na ja.

vor dem saal fiel mir die mutter vom mandanten um den hals, die ist bestimmt 30 zentimeter kleiner als ich und da hing sie halt, an meinem busen / hals.

*äh*

ich hätte sie ja gern umarmt, zumal sie da - wie gesagt - irgendwie rumhing und das muss doch stressig sein. aber dann dachte ich, ich habe ein rolle zu spielen und wir kuscheln hier nicht bei gericht. :D

mein kollege, mit dem ich gemeinsam verteidige, war total begeistert von mir und verbreitete, das gericht hätte das handtuch geschmissen, weil ich alle so überzeugend zugelabert hätte, dass ich wunder wie kontradiktorisch verteidigen wollte.

:) )

ich find es ganz verrückt und bin immer noch auf "fehlersuche". normal peitscht das gericht alle zeugen durch und fleht am ende die verteidigung an, auf die fehlenden zeugen verzichten zu dürfen. hier jedoch: sofort aussetzung (zwei zeugen fehlten, der eine war total unwichtig, und wie gesagt: normal geht das anders bei gericht, und der zweite fehlende zeuge, der WICHTIG WAR, über den hätte man sich vielleicht im wege einer absprache einigen können... aber nein... *rätsel*).

vielleicht hat er mal was von mir gehört? ?( ich war ewig nicht mehr mit einer hauptsache vor gericht. just heute morgen auf dem fahrrad fiel mir ein, dass vor ZWEI JAHREN einst der große prozess angefangen hatte, bei dem ich so begeistert mitverteidigt hatte und aus dem ich rausgeflogen war - wegen meinem einen ex, kand. nr. 1.

das ist jetzt ZWEI JAHRE her!!!

ich konnte es selbst nicht glauben.

na und so weiter und so fort...

;)

war jedenfalls WUNDERBAR heute. der knoten von gestern ist pünktlich geplatzt und ich hab heute gut gearbeitet. hab anschließend jedoch früher feierabend gemacht, die klienten von montag, die ich versetzt hatte, müssen nun noch bis morgen auf mich warten.

mein eingriff macht erneut aua

und ich war SO MÜDE dann

amokmässig müde

jaja

*schreibt unheimlich viel*

dir jedenfalls einen guten tag, chance!

gruß

sine

 
Original von RapunzelWenn du nach Augsburg kommst, dann mach doch mal in München einen Abstecher.
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hallo rappi! :schmatz: *drück*

ich nix geld, ich nix münchen. naja

ich werde morgen mal ein ticket besorgen. sollte ich DOCH fliegen, dann komme ich auf jeden fall in münchen an und hau von münchen aus auch wieder ab. vielleicht lässt sich da ein cafele einrichten... mal schaun!

:)

ich werde halt die oster-feiertage da sein

eine andere freundin von mir (aus nürnberg) würde ich AUCH vielleicht treffen wollen, aber mangels kasse kann ich dazu auch nichts sagen

jedenfalls

die tage sind mit meiner alten tollen besten superfreundin in augsburg schon sehr kurz

ich bin nicht so am rumhetzen, wenn ich irgendwohin fahre. ich muss mich meist lange aklimatisieren und am ende ist die zeit wie im fluge vergangen.

aber wer weiss, vielleicht bekomme ich einen plan hin und wer weiss, vielleicht breche ich ja in aktionismus aus, wenn ich nach augsburg komme. ich werde mich melden, ich schick dir jedenfalls mal ne pn jetze.

jawollja

und dann will ich wissen (JETZT will ich es auch schon wissen, rap!), was bei dir LOS IST. du klingst echt nicht gerade toll...

mach mir sorgen

gruß

sine

 
hey sine,

nachdem ja gestern nicht gerade dein brüllertag war, kam doch heute wieder mal ein kleiner lichtblick.

ist vielleicht auch ein beispiel dafür das du viele dinge bewältigen kannst wenn du dir die zeit dafür nimmst und alles gut vorbereitest.

schön das es wohl zu ostern klappt. so kannst du dich auch mal ein wenig entspannen und siehst deine freundin endlich mal wieder und vielleicht gibt es ja doch die möglichkeit dieses mit anderen dingen zu verbinden.

schönen abend noch.

lg

dg

 
Original von dummgelaufennachdem ja gestern nicht gerade dein brüllertag war, kam doch heute wieder mal ein kleiner lichtblick. ist vielleicht auch ein beispiel dafür das du viele dinge bewältigen kannst wenn du dir die zeit dafür nimmst und alles gut vorbereitest.
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hallo

du hast recht, dg. ich fühle mich gerade total körperlich geplättet, und ehrlich, das schiebe ich auf meinen kleinen breakdown gestern. eben hat mein kopf sogar geschwirrt, dass ich dachte, ich kipp weg

ich hab mir daher heute abend schön (weiter) zeit für mich genommen

aber die kleinen grauen zellen rattern schon wieder, und fast wäre ich geneigt gewesen zu glauben, der tag heute war gerade mal so noch von mir zu retten gewesen, aber in wahrheit bin ich vielleicht fertiger als ich mir eingestehen möchte...

aber ich glaube, dein posting erinnert mich daran, dass es ein erfolg war heute und dass ich meine probs bitte sauber trennen darf von meinen erfolgen.

du hast recht

ein fünkchen selbstvertrauen und schon läuft es... zeit ist kein thema, die zeit reicht ja. auch, wenn ich heut morgen ultrafrüh aus den feder bin: so lange keine panik entsteht, reicht es mir ja letztlich doch immer.

aber die geld-panik gestern und ach die einsicht... dass ich kämpfen muss, dass ich giften muss, ach

ich hab heute gesagt, dass es wohl noch ein weiter weg ist WEG von meinem schlechten gewissen, nicht gut genug zu sein (gut genug zu sein für geld, für anerkennung...) und weg von dem schlechten gewissen, "zu wenig" zu arbeiten... hin zu einer normalen einstellung zum geld und zu vielen dingen.

ich glaube, gestern ist mal wieder der groschen ein stück gesackt, vielleicht ist er ja auch gefallen, who knows

und das ist scheinbar für mich eine riesen-anstrengung

naja

dann kann's ja nur besser werden :) )

gruß

sine

 
ich finde es schon komisch das du zwischendurch diese blockkaden hast. ich bin schon seit einiger zeit dran es heraus zu finden aber es fällt mir sehr schwer und wenn sind es nur vermutungen.

aber eine vermutung das es vielleicht sehr tiefgründig sein kann liegt nahe.

mich macht es doch manchmal ein wenig stutzig das du dich selber nicht erkennst, also nicht das siehst was du geschafft hast. vielleicht es auch ignorierst und erst nach einem stubser dir wieder alles einfällt doch etwas sinnvolles gemacht zu haben.

ich habe zwar auch manchmal so komische anwandlungen aber die tendieren irgendwie woanders hin.

ich habe vorhin beispielsweise eine zeitlang am schreibtisch gesessen und habe vor mich hin gestarrt ohne etwas zu denken. mit dem ergebnis ob ich vielleicht nicht mehr alle an der waffel habe. so ist es mir heute auch nicht gelungen etwas anderes zu machen als hier zu posten.

also ein paar bier und einfach nur schreiben. nada mas.

ist schon komisch manchmal.

lg

dg

 
och dg

ich glaube, die allermeisten leute haben große schwierigkeiten, sich selbst zu "erkennen". aber sicher ist es blöde, wenn man total daneben liegt mit der selbstwahrnehmung, und das meinst du wahrscheinlich...

:rolleyes:

Original von dummgelaufenich finde es schon komisch das du zwischendurch diese blockkaden hast. [...] aber eine vermutung das es vielleicht sehr tiefgründig sein kann liegt nahe.
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du

ich bin ja in therapie gewesen, u.a. weil ich genau gespürt hatte, dass es ARBEITSTECHNISCH nicht mehr lange gut geht mit dem stress dauernd, meinen ängsten und den vielen irrungen und wirrungen im beruflichen als auch im privaten bereich

aber mein therapeut ist weniger auf meine beruflichen probs eingestiegen. klar, wir haben da (übrigens als erstes) ein berufliches prob gelöst, das war super, aber der eigentliche grund, weshalb ich SELBST eine therapie für sinnvoll und erforderlich angesehen hatte, der war irgendwie nicht das thema

fazit

da ich nicht recht glaube, dass mein therapeut blöd oder oberflächlich war, zumal ich ja dauernd auf die probs zurückgekommen bin, die ICH für gegeben / ungelöst gehalten habe, denke ich: mein rechnungsprob ist irgendwie in einem zusammenhang zu sehen.

mir fällt dabei ein:

mein therapeut hat IMMER gedrängelt und gefragt, wie es ausschaut rechnungstechnisch. ich fand das albern

aber weitergekommen sind wir nicht

obwohl ich z.b. auch rechnungen schreiben wollte

ach herrje

ob das problem tiefer liegt oder nicht, dg: ich werde es irgendwie lösen. ich habe AUSSERHALB meiner therapie riesen-fortschritte in problemlösung gemacht, meine therapie war einfach nur der anfang.

ich glaube NICHT an therapie als allheilmittel. sollte ich andererseits mit einer sache mal keinen plan mehr haben... ich würd einfach nochmal meinen therapeuten zutexten.

aber ich will es auch allein versuchen. die therapie dauerte mir echt zu lange, sie war auch zu langsam und letztlich habe ich die ergrübelten therapie-dinge auch umsetzen wollen.

gruß

sine

 
ich denke auch das eine therapie nur ein einstieg dessen ist sich selber kennenzulernen.

die anderen dinge muss man selber herausfinden. der haken daran ist nur wie soll man etwas finden wenn man nicht weiß wonach man suchen soll? :rolleyes:

ich habe wie du weißt eine therapie gemieden weil ich der überzeugung war und bin es zu wissen.

ich habe durch meinem teilweisen scheiß lebensstil mir alle scheiße selber anzurechnen. da ich diesen bisher nicht geändert habe werde ich wohl die scheiße weiterhin anziehen die mir das selbstvertrauen nimmt was ich eigentlich benötige um dieses in der zukunft verhindern zu können.

aber ich weiß woran es wohl liegt. alles andere ist abzuwarten.

vielleicht weißt auch du woher deine ängste kommen die dich manchmal begleiten und dir die kraft nehmen das leben locker zu leben und nun auch dabei bist dieses abzulegen. wie man lesen kann gibt es ja durchaus auch schon viele ansätze bei dir die dann doch erfolgversprechend sind.

in diesem sinne eine schöne und ruhige nacht.

lg

dg

 
Schöne Nächte müssen nicht notwendigerweise ruhig verlaufen...

uglyhammer.gif


Ähm... *hüstel* was wollte ich eigentlich sagen? Ach so, manchmal muß erst richtig die Kacke am Dampfen sein, bevor das Denken flexibel genug wird, um neue Lösungsansätze zu finden, die ab von den bisherigen eingefahrenen Bahnen liegen. Also war es vielleicht gar net so uncool, daß gestern so Streß war.

Just my €0.02.

 
hallo guten morgen!

auch dir einen guten morgen, dg...

und natürlich auch dir, dt!

also, die nacht war WIRKLICH ruhig, ich bin tierisch am abratzen gewesen und bin heute morgen endlich fitter wieder. ich hoffe, dass es nicht schneit heute nachmittag, wenn ich nun endlich in "die behörde" radel, um meine versetzten klienten zu besuchen, aber so what, ich fühle mich o.k. und es gibt kein schlechtes wetter, nur schlechte kleidung.

wird schon

:)

ich werd mal starten

es ist übrigens für mich diese tage eine seltsame phase (mal wieder), ich finde sogar die tatsache, dass ich gut und tief geschlafen habe, bemerkenswert. denn vorher war meine erschöpfung, mein krank-fühlen und mein stress so übermächtig, dass ich mich gar nicht richtig entspannen KONNTE. manchmal ist man wirklich krank, bzw. (da ich nicht wüßte, wovon ich bitteschön krank im pathologischen sinne sein sollte) man fühlt sich wirklich krank. das ist ein dauerndes quälen.

ich hatte zwar auch stunden, die keine quälerei waren (wie berichtet: wo ich gearbeitet habe), aber sonst... und dies eben zur verdeutlichung, wie gut mir die letzte nacht getan hat.

so jungens

bis bald!

gruß

sine

 
heute abend poste ich mir mal ein zitat in den thread, das ich bemerkenswert finde ( für mich selbst ) :

Man soll die Wahrheit

mehr als sich selbst lieben,

aber seinen Nächsten

mehr als die Wahrheit.

Romain Rolland

ich bin manchmal ein starker rechthaber. es gehört bei mir zur kategorie "verzeihen", wenn ich menschen zu entlarven glaube, ja selbst dann, wenn menschen selbst nicht gemerkt haben, dass sie sich "belügen".

das trennt mich beispielsweise von meiner freundin hier in berlin...

ich muss mal genauer drüber nachdenken

gruß

sine

 
hallo

es ist eigentlich eine gute sache, dass ich in meiner beziehung irgendwie ohne sehnsucht bin. ich überlege noch nicht mal, warum ich keine SEHN-SUCHT habe. es kann natürlich sein, dass ich einfach ausgefüllt bin. es kann aber auch sein, dass ich einfach einen halt in mir drin habe. es kann jedenfalls nicht sein, dass es an mangelndem gefühl liegt. und wenn es letzteres WÄRE, ach herrje, dann hätte ich mir schon längst eingestanden, dass ich irgendwas noch nicht im check habe...

ich schwimme in dieser beziehung. wirklich... ich habe das bild vor augen, dass ich in einem fluß bin. von zeit zu zeit blinken so eine art "felsen" aus dem wasser, manchmal schaue ich genauer hin zu diesen felsen. aber ich habe nie den wunsch, mich dort irgendwie hinzubegeben.

früher hatte ich den wunsch: ich brauchte abwechslung. ich brauchte "auch mal ruhe". ich brauchte auch mal "bekanntes terrain".

jetzt nicht. in meinem leben ist vieles unbekanntes terrain geworden die vergangenen monate, und meine beziehung ist nicht das einzige, wo ich "schwimme" .

manchmal erkenne ich schon von weitem, dass einige felsen auch schlecht wären für mich.

hm

was mich manchmal schockt, ist, dass plötzlich für mich mein "jetzt-film" plötzlich abreißt, wie ein filmband im kino. und ich hab wie ein blitzlicht eine plötzliche und schockierende frage im raum stehen: verarscht er mich?

es sind kurze momente und ich habe auch sofort ein ganz unverkennbares gefühl dabei. es ist ein gefühl, das ich in den letzten tagen meiner beziehung mit kandidat nr. 1 hatte, mit meinem psycho-knacki.

ich sag mal "psycho" und "knacki", weil für mich selbst einerseits sein leben mir nun unglaublich fremd und entfernt vorkommt. zum anderen aber auch, weil er als psycho eben in seiner denke gefangen war und letztlich mit einer vehemenz dinge unternommen und versucht hat, die letztlich nur ein - meiner ansicht nach - kranker mensch so dringend wollen kann.

vielleicht irre ich mich, who knows

jedenfalls kommt mein verstand dann ziemlich flott immer dahinterher (hinter den schock-gedanken) und meint zu mir, dass ich jetzt einfach an kand. 1 denken würde und vergleichen würde.

ich stehe dem hilflos gegenüber und bin eigentlich genauso wenig geneigt, diese gedanken genauer kennenzulernen oder zu hinterfragen wie sonst, was mir so an "felsen" in meinem lebensstrom auftaucht. manchmal assoziiere ich mit meinen angst-gedanken auch direkt "schwarze felsen", komisch, dieses bild vom fluss - allgegenwärtig.

es ist einfach ein gefühl, dieses schwimm-gefühl. wahrscheinlich, weil ich meine alten denkgerüste - soweit sie mir bewußt geworden waren - hab fahren lassen...

ich hatte eigentlich vermutet, dass dieses schwimm-gefühl, dieses trudeln und schlingern, manchmal auch das dahingleiten und ohne anstrengung erleben-können irgendwann mal weggeht oder nebensächlich wird. aber mein beziehung hat das gefühl "bestätigt", vielleicht auch verstärkt, k.a.

nun ja

ich bin schockiert, dass ich meinem freund überhaupt mit meinen "verdächtigungen", wie man meine schock-gedanken ja vielleicht einordnen könnte, komme. ich konfrontiere ihn damit ja nicht. aber manchmal denke ich einfach 'gehst du jetzt jemandem auf den leim, sine?'

ich habe fassungslos vor meiner eigenen vergangenheit gestanden, als ich gemerkt hatte, wie sehr kand. 1 mein leben und meine existenz, ja auch meine gefühle manipulieren hatte wollen und mich von grund aus hatte "aushebeln" und bestimmen wollen. das war mir so absurd erschienen, dass ich es eben auch sehr schnell beendet hatte und die sache abgelegt hatte in der ecke "unmöglichkeiten in meinem leben".

aber jetzt, wo ich in einer beziehung bin, in der ich selbst-bestimmt bin (irgendwie passt dieser begriff, auch wenn ich ihn jetzt nicht ganz im herkömmlichen sinne meine, sondern eher so in den einzelnen bestandteilen...), in der meine meinung AUCH maßgeblich ist und in der ich aber auch verantwortung trage, mich interessiere und lerne... jetzt in dieser beziehung also kommen diese schock-erinnerungen wie kleine blitzlichter oder drogen-flashs.

so ein bisschen denke ich, in einer weniger offenen und unvoreingenommenen beziehung (z.b. in einer beziehung, die mir wohl mit kand. 2 geblüht hätte) wäre ich dieser verarbeitung meiner vergangenheit wohl länger entronnen. irgendwie zieht die stärke meines glaubens an meine jetzige situation auch den letzten dreck und "teer" aus den poren und ritzen meiner persönlichkeit.

also nun

ich hab manchmal angst. komischerweise habe ich keine angst mehr, meinen partner zu verlieren. mit "nicht mehr" meine ich nicht, dass ich in dieser beziehung je diese angst gehabt hätte, sondern einfach, dass ich keine angst mehr vorm single-dasein habe.

wenn ich bei @ djinny diese single-sein-ist-shice-these lese, denke ich nur: kapier ich gar nicht. ich weiß nur noch ganz vage, dass ich FRÜHER, also VOR meiner letztjährigen emotionalen achterbahnfahrt, alleinsein als unwohlsein empfand.

das ist gegangen.

manchmal frage ich mich, ob ich mich vielleicht bescheisse. ich hab manchmal in meinem alten thread herumgeschnuppert, oder auch in diesem thread hier vor monaten... was gab es noch für ängste... was gab es noch für beklemmungen.

nun

ich habe DENNOCH das gefühl, bei mir zu hause gewesen zu sein, gerade und AUCH als ich alleine war. ich glaube, ich bin immer bei mir zu hause. und das ist der grund, weshalb ich ohne sehnsucht lieben kann.

und liebe

ich frage mich, ob diese angst-flashs vielleicht ein fall für meinen therapeuten sind.

irgendwie komm ich mir jetzt vor wie @ venice, die riesig schiss hatte in ihrer neuen beziehung. und zwar nicht wegen des partners und seinen eigenschaften, sondern allein aus ihren (negativen) erinnerungen heraus. und auch ein stück weit aufgrund ihrer depression und ihrer aktuellen probleme.

hm

ich hoffe, es driftet vorüber, was ich an angstpotential noch in mir habe. aber andererseits: es ist da, es muss wohl raus.

komisch

gruß

sine

 
Guckucks! :schmatz:

Hmmm, vielleicht kommen diese Angst-Flashs daher, daß Du Situationen erlebst, die Du schon einmal mit Kandidat 1 durchhattest. Sei es irgendeine blöde Meinungsverschiedenheit, von der aus mehrere mögliche Stränge in die Zukunft führen. Bei Kand. 1 war es vielleicht der Strang 'cholerischer Anfall mit Beimischung von totaler Uneinsichtigkeit', während es sich bei Deinem jetzigen Freund vielleicht eher in die Richtung 'angeregter Dialog' oder 'locker bleiben' entwickelt. Wenn Du den Anfang davon erlebst, taucht vielleicht die negative Entwicklung in Deiner Erinnerung auf, die das damals mit Kand. 1 genommen hat.

So, wie ich Dich verstehe, hat das mit Deinem Freund bisher noch keine dieser unliebsamen Wendungen genommen. Ich verallgemeinere hier zwar unzulässig (nur wenn ich ihn kennen würde, könnte ich empirisch urteilen), aber könnte es nicht sein, daß Dein Freund von Kand. 1 so hinreichend verschieden ist, daß er eben nicht das Bedürfnis hat, Dir wehzutun, daß er es nicht darauf anlegt, sein Ego an Dir zu mästen, daß er einfach lockerer drauf ist und Dich so annimmt, wie Du bist, mit allen Ecken und Kanten, aber ohne den Wunsch, Dich zu verbiegen.

Soll heißen: In manchen Situationen kannst Du bestimmt Parallelen zu Situationen mit Kand. 1 ziehen und befürchtest daher die gleiche negative Entwicklung, die es mit ihm dann immer genommen hat. Dein Freund ist aber nicht Kand. 1, und daher führen die gleichen Anfangsbedingungen bei ihm eben zu anderen Ergebnissen.

Vielleicht kannst Du ihm ja vertrauen, daß er kein Psycho ist. :]

 
Original von Deep_ThoughtVielleicht kannst Du ihm ja vertrauen, daß er kein Psycho ist. :]
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hallo mein lieber

ach, das hat mit "parallelen-ziehen" und ähnlichem rationalen kram wenig zu tun, was ich hier als "angst-flashs" zu beschreiben versucht habe.

also ist meine antwort: naTÜRLICH vertraue ich ihm. ich kann sozusagen nicht viel rationales sagen, was diese flashs angeht, sie wären mir noch nicht einmal ein wort wert gewesen hier im forum, wenn sie nicht mittlerweile mehrmals aufgetreten wären.

glaub mir

sie treten auch nicht direkt in zusammenhang mit aktionen meines freundes auf. :rolleyes: also, ich kann jedenfalls keinen zusammenhang erkennen.

und was heißt schon "psycho" oder "nicht-psycho"... :) )

er kann jede macke haben, die er hat. ich würde sie nur gern erkennen... dass er vielleicht jedenfalls nicht die intention oder gar den willen hat, mich zu manipulieren / mir zu schaden, das ist wohl zu vermuten, ja.

es ist einfach ein zeichen von unsicherheit, denke ich, dass mir diese flashs so reinbrezeln hin und wieder.

ich will jetzt gar nicht mal, dass du mir reindeutelst in meine jetzige beziehung. ich habe das eher losgepostet, weil ich eben eine angst beschreibe, die zu verdrängen mir nicht recht gelingt und ich eben dann verstehen und kennenlernen will.

hey

wie war's beim sporteln, dt? :)

letz fetz

greetz

geh jetzt inne heia

nächtle :schmatz:

sine

 
hallo rapunzel

*drück*

ich komm tatsächlich nach münchen. ich bin am 24. märz aber schon uuuuuuuullllltrrrrrraaa - früh da...

:rolleyes:

ich kann mich natürlich eine weile herumtreiben und vielleicht können wir uns sehen? k.a.

ich werde demnäx mal zugtickets erwerben (weiterfahrt nach augsburg). ich fürchte jedoch, wenn ich so gegen 7 in münchen rumstehe (MORGENS!), dann ist das so eine sache. also, eine nicht ganz so prickelnde sache.

8) :) )

am 28. märz fahr ich ebenfalls ultra-früh wieder heim, äh, fliege ich heim.

ist nicht wirklich einfach

mal schaun!

gruß

sine

 
tarot tarot tarooooooot *tröt*

ich hab mir glatt mal wieder ein tarot "gegönnt", und ich finde, es passt.

also denn:

karte 1:
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prinz der kelche

- begehren, wünsche nach nähe -

verbiete dir nicht die empfindungen, den wunsch nach zärtlichkeit und nähe. nimm sie wahr und sieh sie als teil von dir. sie auszugrenzen macht sie nur stärker.

hups 8o

karte 2:
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glück

- durchbruch, vision, weisheit, einmalige chancen -

eine grundlegende veränderung deutet sich an, die glücklich verläuft und glück bedeutet. nutze den augenblick, wenn er sich zeigt. vertraue dich dem neuen an, es gibt solche weitreichenden zufälle nicht oft!

8o :) )

karte 3: das ist hinderlich...
36.gif
schwert-fünf

- niederlage, angst, zögern vor entscheidungen -

deine angst lähmt dich, du hast angst vor persönlichen niederlagen oder neuen schmerzhaften erfahrungen, weil du sie schon erlebt hast und die themen, um die es geht, für dich sehr wichtig sind. und doch - du weißt, dass du dieser prüfung nicht ausweichen kannst und die angst überwinden wirst, indem du sie akzeptierst, ohne dich von deinem tun abhalten zu lassen.

oioioioi 8o

hey

tolle definition übrigens (bei karte 3), wie man ängste überwindet.... erinnert mich stark an eine diskussion, die ich mal mit @ marlene 6 gehabt hatte (lang ist's her).

hört sich ja gut an

komisch, sonst regt mich das tarot immer zu einer neuen sichtweise an. diesmal "bestätigt" es meine sicht.

nu ja

jetzt aber nächtle!

gruß

sine

 
moin sine,

was treibst denn du in augsburg?

wann bist du da?

wie lange bist du da?

greetz

 
Morgäääähhhhn! :schmatz:

Ich will jetzt gar nicht mal, dass du mir reindeutelst in meine jetzige beziehung. ich habe das eher losgepostet, weil ich eben eine angst beschreibe, die zu verdrängen mir nicht recht gelingt und ich eben dann verstehen und kennenlernen will.

Hmmm, ich habe da eher rationale Ursachen vemutet und eben gedeutelt... Nuja.

hey

wie war's beim sporteln, dt? smile

letz fetz

Genau, gestern sind die Fetzen geflogen. Hihi, ich konnte sogar unserem Lehrer noch etwas beibringen, wer hätte das gedacht.
uglylaugh.gif
Allerdings war das Training ganz schön anstrengend, wahrscheinlich, weil ich mich vorher schon ausgiebig sportlich betätigt habe.

uglyhammer.gif


@monsti:

He, Du lebst ja auch noch?! *Grüßle*

 
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