halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

hallo

hier geht magen-und-darm um und nicht nur icke und mein freund beschäftigen uns mit sonst so alltäglichen hintergrund-dingen wie ob das essen rutschen will oder doch aufbegehrt. ich kam mir gestern so vor, als würde mein essen genau unter meiner gurgel steckengeblieben sein.

ich habe gestern post abgeholt von meinem büro. zum aber-zigsten mal funktioniert der nachsendeantrag nicht. ;( es ist schon ein kreuz, dass ich hier inkognito wohne... meine nachsendeanträge scheitern einerseits, wenn der postzusteller des jeweiligen unternehmens, das hier in berlin briefe unter's volk bringt, wechselt, andererseits nach großwetterlage.

:schief:

in der briefflut war mal wieder ein schreiben von kand. 1 an das familiengericht in der gewaltschutzsache, wo ende april termin ist. gerichtstermin meine ich (anhörung).

er hat mich zum ersten mal halbwegs amüsiert mit seinen ausführungen. natürlich hat er wieder behauptet, ich sei "fehlgeleitet", diesen prozess überhaupt begonnen zu haben und würde mich "aufgeilen" an dieser sache. puh, ich konnte dennoch darüber lächeln, die distanz ist ENDLICH eingetreten zu diesen dingen bei mir.



naja

aber heute morgen um 6 uhr hat es an meiner wohnungstür (scheinbar nicht direkt vom hausflur aus, aber von der haustür unten...) geklingelt. ich hatte nur EINEN verdacht, wer das sein könnte.

kand. 1

ich habe durch den türspion geschaut (immer toll, ich hab minus 5 dioptrin und trage kontakties normal. wo meine brille rumfliegt, weiß ich in solchen momenten nicht sofort. *glotz* und *blinzel* im falle eines ernstfalles könnte ich der polizei später nicht mal beschreiben, wie die typen vor meiner haustür ausgeschaut hätten... ), da war niemand. dann hab ich auf die uhr geschaut und realisiert, dass ich schon "recht" hatte und es wohl nicht der hausmeister oder ähnlicher sein könnte.

dann hab ich mich ins bett geschmissen, an die gegensprechanlage gehe ich nicht, ans fenstern erst recht nicht, licht an: ist nicht.

habe noch auf den fahrstuhl gehorcht, den ich mir einbildete, an diesem stillen nicht-werktags-morgen vielleicht in meiner wohnung hören zu können (*häh* :schief: ). glaubte dann hundegebell zu hören, was über das hundegebell der hier gängigen yorkshire-terrier-plagen hinausging... dann kam die strassenbahn und ich hab mich innerlich ausgeschimpft, hier wie in der audi-werbung der indianer noch die hunde-sorte (der indianer in der werbung hat die automarke erhorcht, indem er das ohn auf die straße legte...) auszuloten zu versuchen.

ich habe an meinen freund gedacht und mich gefürchtet, dass es was ernstes wird mit diesem geklingel. ich hab absolut keine böcke darauf, dass er probs bekommt. er war ja da.

dann hab ich mich gefragt, ob es eigentlich immer noch so ist, dass ich mich wie jesus lieber ans kreuz schlagen lasse für diese peinliche kand.-1-geschichte als dass ich irgendjemand anderen da (noch) mit reinziehe. k.a., bezogen auf meinen freund: ja.



lieber möchte ich, dass ich (auch körperliche) probleme bekomme von kand. 1 als er.

ich weiß gar nicht mehr, wie ich mir das gedacht hatte, dass meine freundin mit zum termin kommen sollte (wollte sie ja früher). aber da hilft mir der feste glaube, dass frauen weniger in die schusslinie geraten dürften, ausserdem war bei ihr ja eh das kind schon in den brunnen gefallen. er kennt ihren namen und ihre telefonnummer. mit etwas geschick hätte er sie auch bedrohen können.

ich weiß auch nicht mehr, wie ich mal einen meiner punkies hatte mitnehmen wollen. ich hatte einfach mal mehr kampfgeist vielleicht...

?(

diese kand.-1-sache ist so absurd und fernliegend (wieder) geworden, wie sie es ja auch eigentlich IST. ich will da keinen mehr reinreissen. wenn die sache nochmal "heiß" werden sollte, wird es mich lange überwindung kosten, mich da nochmal mit zu beschäftigen, denke ich.



naja

also ein angst-morgen. ich schreib diese angst mal auf, man weiß ja nicht, was kommt. später ist es vielleicht der anfang einer entwicklung, und ich muss versuchen, meine pferdchen alle beisammen zu halten. dann kann mir diese "notiz" helfen, mir selbst auf die schliche zu kommen wieder... oder es ist das große "blubb" einer alten angst, die in den letzten zügen liegt...

so long

greetz

sine

 

[sine]

Wir sollten erkennen, dass der Mensch nicht nur einen Verstand hat, mit dem er Dinge ersinnt, sondern auch ein Herz, mit dem er sie in die Tat umsetzen kann.

(Das goldene Sai Baba Buch)

guten morgen

habe mich gerade in @ tt's thread artikuliert über das loslassen... bei mir ist es ja so, dass ich früher immer pessimistisch war und auch sehr fatalistisch. ich habe (wie ich denke) vor allem probleme damit, mir überhaupt etwas fest zu wünschen, etwas zu wollen. ich habe solche angst davor, dass meine schwarzmalerei vielleicht "recht" behält, dass ich (früher) mir gar nichts mehr wünsche.

ich hatte dann ja letztes jahr zum jahresende mit dem wünschen "begonnen", und ich muss sagen, ich hab so den verdacht, dass diese wünsche wahr geworden sind. es gab geld, es gab liebe, es gab "inneren und äußeren reichtum"...

ich nehme mir schon ein paar tage vor, mir mal wieder was zu wünschen.

ich trau mich nicht...

das obige zitat gehört dazu. man kann einen wunsch / ein ziel haben, ich habe jedoch auch ein herz, und DIESES verwirklicht in meinem leben, was ich zu verwirklichen versuche.

hm

und auf mein herz verlasse ich mich 100%. das ist also ein guter ansatz (für mich).

gruß

sine

 

[irish]

morgen sine:

beim wünschen ist es glaub ganz wichtig daß man den wunsch auch fühlen und dadurch an ihn glauben kann.

und auf mein herz verlasse ich mich 100%. das ist also ein guter ansatz (für mich).

das ist bißchen so wie mit positiven glaubenssätzen. bei mir haben die immer am besten gewirkt wenn die formulierung genau die richtige war, da kommt's ja manchmal auf ein kleines wörtchen an.

und die formulierung war dann richtig wenn ich damit ein positives gefühl verbinden konnte. dazu hab ich mir etwas aus der vergangenheit ins gedächtnis gerufen bei dem ich mich so gefühlt habe wie ich es mir wünschen würde. das war dann spitze!

ich stell mir das so vor daß man ganz klein anfängt mit dingen von denen man einfach glauben kann daß sie einem zustehen. und je mehr dann in erfüllung geht desto größer wird der glaube und desto "mehr" oder größere sachen kann ich mir dann auch wünschen.

rhabarber rhabarber...

wieso traust dich denn nicht, hast du angst daß es nicht klappt?

grüßle,

irish

 

[sine]

Original von irishwieso traust dich denn nicht, hast du angst daß es nicht klappt?

guten morgen, irish

ja, ich hab angst, dass e nicht klappt. das ist eine irrationale angst, die sich mit rationalen argumenten aber nicht ausräumen lässt. das bedeutet, ich muss mich in mir selbst irgendwie "frei" machen, ich einfach trauen, bevor ich es wage.

ich versuche immer, wenn ich etwas angehen möchte, mich aber nicht traue, verschiedene wege, um mich innerlich locker zu machen. gestern zum beispel habe ich - bezogen auf mein "wunsch-problem" - kräftig nach sprüchen, zitaten und tatsächlich auch nebenbei (aber: äußerst ergiebig) nach wünschen gesucht.

ich habe primär diesmal meditationen mir notiert. das letzte mal, wo ich mir kleine zettelchen gemacht habe (die ich dann fast täglich mit mir herumgetragen habe), waren mehr so sinnsprüche drauf, die mir wichtig waren (oder damals wichtig schienen...). z.b. "alles sichtbare ist nur ein gleichnis" von goethe fand ich im dezember noch hypertoll... jetzt aber finde ich, dass ich damit nicht mehr viel verbinde und ich kann auch gar nicht erkennen, dass mir der spruch viel gebracht hatte (naja, der spruch ist natürlich gegen ängste auf arbeit gedacht gewesen und auch ein bissle dafür, dass man offen bleibt und versucht, sich mal den menschen hinter der fassade vorzustellen).

ich finde es selbst komisch, dass ich nicht unglücklich war, als meine sprüche-sammlung sich letzte woche beim radfahren von mir getrennt hat und jetzt irgendwo in berlin auf der strasse rumfliegt.

ich habe übrigens WIEDER lauter sinnsprüche zum thema "arbeit" aufgeschrieben... das ist und bleibt mein high-priority-thema.



die meditationen... da müsste ich nur noch eine machen mal. es sind kleine meditationen, die man auch mal in der u-bahn machen könnte oder 5 minuten vor nem termin auf der toilette vielleicht. ich stell mir (natürlich) vor, ich setz mich nach dem radfahren mal auf ne bankd oder in eine wiese, um mir so ein meditatiönchen reinzutunken...

mal schauen...

anfangen kann und sollte ich aber schon heute morgen. zumal das alles eine übungssache ist, das meditieren... gell.

trau mich immer noch nicht so recht!

naja

ebenfalls: *rhabarber*

und? wie geht es dir? ich bin wieder "auf deck". ich hoffe, dir geht es auch wieder besser.

:trost:

gruß

sine

 

[irish]

hallöle.

mir geht's auch wieder besser, obwohl noch ein kleines bißchen schnupfen übrig ist und meine ohren auch noch nicht ganz funktionieren wie sie sollen.

aber das wird...

hast deinen magen wieder auskuriert? so krankheiten bei denen man das essen nicht mehr so richtig genießen kann find ich am schlimmsten!

z.b. "alles sichtbare ist nur ein gleichnis" von goethe fand ich im dezember noch hypertoll...

siehst, bei dem sinnspruch würde mir das wort "gleichnis" net so gut reingehen. ist echt erstaunlich wie manche sachen auch für einige zeit richtig gut passen und auf einmal ist's vorbei.

ich finde es selbst komisch, dass ich nicht unglücklich war, als meine sprüche-sammlung sich letzte woche beim radfahren von mir getrennt hat und jetzt irgendwo in berlin auf der strasse rumfliegt.

find ich lustig, was für ein "zufall" daß du die verloren hast. vielleicht konnte ja derjenige der sie gefunden hat jetzt mehr rausziehen als du hehe. sonst hättest du sie bestimmt nicht verloren...

ich habe übrigens WIEDER lauter sinnsprüche zum thema "arbeit" aufgeschrieben... das ist und bleibt mein high-priority-thema.

bei mir ist immer noch das thema zwischenmenschliche beziehungen nr. 1. an das thema arbeit trau ich mich noch nicht so recht ran, da bin ich nämlich ziemlich planlos, also nicht richtig zufrieden aber auch nicht total unzufrieden.

meine liebsten sprüche (hab ich auch auf nem zettelchen mit mir rumgetragen) waren in letzter zeit "ich darf aufhören zu rudern" und "die die zu mir gehören bleiben bei mir" und "es gibt menschen die mich lieben".

vor dem ex hatte ich ganz einfach "ich bin gut genug". DER war richtig gut!!

jaja, soso.

die meditationen... da müsste ich nur noch eine machen mal. es sind kleine meditationen, die man auch mal in der u-bahn machen könnte oder 5 minuten vor nem termin auf der toilette vielleicht. ich stell mir (natürlich) vor, ich setz mich nach dem radfahren mal auf ne bankd oder in eine wiese, um mir so ein meditatiönchen reinzutunken...

ich hab mir so zwei meditations-cd's gekauft die ich auch gut finde, allerdings schlafe ich jedes mal ein dabei. schade. sollte vielleicht mal hinsitzen dazu.

ich finde den vorschlag von bärbel mohr gut sich einfach so schöne dinge vorzustellen wie "viele freunde", "urlaub" etc., einfach dinge bei denen man ein gutes gefühl hat ohne den zusatz "ich habe..." davor. das kann ich nämlich bei manchen sachen nicht glauben und dann wirds nix.

bla

grüßle,

irish

 

[sine]

Original von irishich finde den vorschlag von bärbel mohr gut sich einfach so schöne dinge vorzustellen wie "viele freunde", "urlaub" etc., einfach dinge bei denen man ein gutes gefühl hat ohne den zusatz "ich habe..." davor. das kann ich nämlich bei manchen sachen nicht glauben und dann wirds nix.

hm frau shakti gawain vertritt ja die entgegengesetzte these, wonach man sich sagen soll "ich bin..." oder "ich habe..." und dann setzt man seine wünsche ein.

dein einwand, dass du das nicht glauben "kannst" oder magst und dass du dann eben die dinger wohl nicht so hinbekommst, dass es funzt, der lässt sich hören. aber ich muss sagen, ich finde beides o.k.

frau gawain streitet für ihre sicht, indem sie sagt, wenn wir unsere gedanken auf einen wunsch richten, dann ordnen sich "automatisch" viele gedanken und ideen dort ein. angenommen, du wünscht dir reichtum, dann sagt frau gawain (vorschlagsmässig), du sollst dir sagen:

'ich bin äußerlich und innerlich reich. glaube und zuversicht bestimmen mein leben.'

bla

und ehrlich gesagt, ich hab es geschafft, das anzunehmen. gut, ich bin ja pfarrerstochter... kenne mich also mit "abstrusen" gebeten aus, warum nicht mit "innerlich-und-äußerlich-reich-wünschen"... )

will sagen:

wenn ich vor der behörde stehe, in die ich immer gehe, um meine "lieben" mandanten zu besuchen, dann denke ich manchmal "ich bin innerlich und äußerlich reich". und irgendwie stärkt es mich. zuMAL ich äußerlich (in meinem geldbeutel) nicht immer reich bin. oder selten (nie? lassen wir das, ich werde schon noch reich werden). aber dann fällt mir ein, was ich (äußerlich) HABE. und da genieße ich dann so kleine vergünstigungen des lebens wie mein handy... oder so winz-sachen halt. mir kommt immer mal was in den sinn.

oder mir fällt ein, dass ich mich nicht verstellen muss und eine "reine seele" habe. dann tönt kurz herr selbstzweifel in mir rum und behauptet, ich sei überhaupt NICHT perfekt und hätte vielleicht dieses und jenes auf jeden fall besser machen können / sollen / müssen... aber dann hilft mir frau gawain's spruch ECHT. nein, ich bin reich! ich hab keine lust, mir das, was ich habe, dauernd schlecht machen zu machen. ich habe aber lust, mich an dem, was ich in mir habe, zu freuen. und es GIBT grund dazu, auch jetzt schon, beVOR ich den stein der weisen und den nobelpreis auf einem haufen verliehen und / oder gefunden habe.

so X(

naja

du hast noch mehr geschrieben...

meine liebsten sprüche (hab ich auch auf nem zettelchen mit mir rumgetragen) waren in letzter zeit "ich darf aufhören zu rudern" und "die die zu mir gehören bleiben bei mir" und "es gibt menschen die mich lieben".

komisch

weil - mit verlaub - diese sätze irgendwie infantil klingen, lasse ich sie ungern an mich heran. irgendwie schäme ich mich, dass ich sie (auch) brauche. du hast recht, irish.

ich hab eine hemmschwelle, und die hängt damit zusammen, dass ich mich solchen dingen zu öffnen versuche, die mir auf einer gewissen ebene voll peinlich sind. ich selbst sage mir, dass nur ganz ängstliche menschen solche selbstverständlichkeiten sich aufschreiben müssen.

natürlich muss ich nicht rudern, nein, ich möchte.

halt

letzteres ist genau FALSCH... denn wenn ich immer auslege, wie was gemeint ist, wenn ich imme schaue, wie ich angeblich mein ego schützen und bewahren kann vor solchen ehrlichen kapitulationen vor der niedrigkeit meines selbstwertgefühls, dann WIRKT bei mir ja nichts.

das ist echt irgendwie alles übungssache. ich muss nicht rudern, du hast recht, irish

*fabulier*

hmmm

mein spruch hieß ungefähr so (leise weht er im frühlingswind über den berliner asphalt oder lässt sich bereits auf einer städtischen müllkippe zusammenquetschen...):

'ich bin ganz ruhig. das finanzamt und böse mandanten ärgern mich nicht. glaube und zuversicht bleiben bei mir. ich bin und bleibe ruhig.'



tjach

:schmatz:

gruß

sine

 

[irish]

guten abend!

sodala,

da bin ich doch wieder gesprächig:

du sollst dir sagen:'ich bin äußerlich und innerlich reich. glaube und zuversicht bestimmen mein leben.'

hm, das geht ja noch. das läßt ja relativ viel spielraum zu und es wird ja jeder etwas finden können durch das er äußerlich und innerlich reich ist. somit hat dieser satz ja wieder einiges an persönlichem interpretationsraum.

aber bei solchen sachen wie z.b. "ich habe viele freunde" kann ich das nicht glauben wenn ich eben definitiv nicht viele freunde HAB. dann hilft es mir mehr wenn ich einfach nur denke "ich liebe es viele freunde zu haben" weil das stimmt auf jeden fall!

da findet ja jeder seinen eigenen weg bei den meditationen gelle...

hauptsache das ergebnis stimmt, nämlich sich mit sich selbst wohl zu fühlen und eine positive grundstimmung hervorzurufen als nährboden für weiteres.

weil - mit verlaub - diese sätze irgendwie infantil klingen, lasse ich sie ungern an mich heran. irgendwie schäme ich mich, dass ich sie (auch) brauche.

ich hab für mich halt herausgefunden daß so einfache sätze am besten wirken. ich muß damit doch keinen intelligenztest bestehen, hauptsach es bringt mir was! )

ich glaube daß mein unterbewußtsein mit so einfachen formulierungen am besten klarkommt gerade weil sie so eingängig sind, ich probiere immer rum und bleibe dann da stehen wo es sich anfühlt wie "jaaaa, das ist es!!"

wenn ich da erst noch was auslegen und interpretieren muß ist es für mich schon nicht mehr so klar in der aussage und irgendwie "schwammiger".

'ich bin ganz ruhig. das finanzamt und böse mandanten ärgern mich nicht. glaube und zuversicht bleiben bei mir. ich bin und bleibe ruhig.'

ich hätte einen verbesserungsvorschlag wenn ich darf. :schmatz:

bei "das finanzamt und böse mandanten ärgen mich nicht" würde ich das versuchen positiv zu formulieren, etwa "ich komme wunderbar klar mit dem finanzamt und meinen mandanten!"

das unterbewußtsein erkennt das "nicht" nicht. *räusper*

hihi, schlaf schön.

 

[sine]

Original von irishdas unterbewußtsein erkennt das "nicht" nicht. *räusper*

klingt "einleuchtend", irish



na gut

dann ohne "nicht"!

cu

sine

 

[Zitro]

...außerdem ist es ganz pfui, wenn du Mandanten als "böse" bezeichnest :nono:

Ich arbeite seit ca. zwei jahren mit solchen Sätzen und muss sagen, die Vorlieben ändern sich eben von Zeit zu Zeit, je nachdem, wie wir uns entwickeln oder welches Thema und welche Grundstimmung aktuell sind.

So hüpfe ich von Mohrs "Ich liebe" zum göttlichen "Ich bin" und wieder zurück, je nachdem, wie mir ist. Momentan bin ich ganz angetan von Shakti Gawains Lebensfluss-Modell und der Vorstellung, dass ich mich nur treiben lassen muss und mir sage "[Wusch] kommt von selbst auf mich zu."

 

[sine]

*grumph...* hab bis heute immer noch nicht meditiert oder sonst irgendwie riesig was gewünscht. etwas halbherzig hab ich mir gewünscht, mal wieder geld zu finden auf der straße (nachdem ich beim joggen am sonntag einen euro gefunden hatte). hab noch nichts gefunden, aber es glitzert überall oder brötchentüten sehen aus wie 50-euro-scheine zerknüllt...

8o ich fahre dran vorbei mit meinem fahrrad und frage mich, ob ich vielleicht mal absteigen sollte, um nachzusehen, was da so glitzert von zeit zu zeit und ob die brötchentüten vielleicht manchmal in wirklichkeit 50er sind.

*und so drückt sich sine vor dem wünschen und beschupst sich selbst mit abstrusen fantasie-produkten*

naja

morgen machen wir ein probe-examen in meinem englisch-kurs. ich fühle mich reichlich gestresst deshalb und werde dann - wohl oder übel - eine vernünftige einstellung in meinem inneren BIS MORGEN brauchen. sehe also, dass ich entweder so runterkomme oder eben mal ein bissle meditiere.

so

weiterschaffe!

X(

gruß

sine

 

[irish]

hallo sine!

morgen machen wir ein probe-examen in meinem englisch-kurs.ich fühle mich reichlich gestresst deshalb und werde dann - wohl oder übel - eine vernünftige einstellung in meinem inneren BIS MORGEN brauchen.

da hast dir doch quasi schon was gewünscht oder? :]

ich glaube sogar daß wir ganz oft irgendwelche wünsche aussenden ohne es zu merken!

ich fahre dran vorbei mit meinem fahrrad und frage mich, ob ich vielleicht mal absteigen sollte, um nachzusehen, was da so glitzert von zeit zu zeit und ob die brötchentüten vielleicht manchmal in wirklichkeit 50er sind.

das gefällt mir, mußte grad voll lachen. ich schau auch mal wenn ich wieder fahrrad fahre...

auch weiterschaffa...

...und viel erfolg beim probe-examen!

 

[sine]

Original von irishda hast dir doch quasi schon was gewünscht oder? :]

ich glaube sogar daß wir ganz oft irgendwelche wünsche aussenden ohne es zu merken!

ja, irish, das stimmt. das stimmt in vielen dingen, und dann wundern wir uns manchmal, wenn menschen uns etwas "anmerken".

)

hey

ich hab mich heute mit meinem freund darüber unterhalten, ob wir nicht mal nach braunschweig gondeln (FALLS unsere finanzen es hergeben), und er hat irgendwie eine ausweichende antwort nach der anderen gegeben.

:schief:

ich hab mich schon gefragt, ob ich etwa einen extrem-berliner aufgegabelt habe, der ums verrecken keinen schritt vor die tore dieser stadt tun will, es sei denn, sein mopedle bringt ihn noch am selben tag zurück.

)

aber er hat einfach nur den "wunsch" ausgesendet, nicht nach braunschweig kommen zu "müssen". *brüll und lach* ich glaub, er findet meine mom shice. denn braunschweig bedeutet: in der wohnung meiner mom logieren. meine mom wäre allerdings im mai 3 wochen lang im urlaub. oder wann fährt sie... egal, monsieur kriegt staupe, wenn er sich das vorstellt. kann sein, dass er dann noch nicht mal in die wohnung dieser dame, die meine mutter ist, möchte.



ich mag meine mom auch nicht! ) da sind wir ja dann schon zwei...

aber wunschmässig folgere ich daraus: man sollte schon zusehen, dass man die wünsche auch mental erfasst, oder? sonst pfeift und stinkt es aus allen löchern und keiner, auch der mit dem "wunsch", weiß noch, was los ist.

hätte meinem freund tatsächlich fast ne szene hingelegt, bin nämlich eine wortklauberin und kann es nicht leiden, auf eine frage keine "ordentliche" antwort zu bekommen. er hätte ja auch einfach sagen können: 'darauf möchte ich jetzt nichts sagen'. oder irgendwie so. aber um fünf ecken herumlavieren und bla, nee, wie gesagt: ich dachte schon, er ist verschroben und ihn bringen keine 10 pferde aus dieser stadt raus.

weißt du, wie ich ihn "gekriegt" habe? er hat ja natürlich auch noch abgestritten, mir keine "vernünftige" antwort gegeben zu haben... ich hab ihm gesagt, ich finde es halt komisch, wenn einer auf die frage 'a2 * b2 =' antwortet: 'y'.

*hähä*

der satz des pythagoras als herzöffner und kommunikationsbeschleuniger. wer hätte gedacht, wozu geometrie so alles gut sein kann in meinem leben!

tjach da hab ich ihm auf seinem fachgebiet angepiekst

*wenn ich richtig liege... wer versteht schon, was diese menschen eigentlich studieren...*

hmpf

ist jetzt gerade so angefallen.

hm

mein mock-exam in meinem englisch-kurs tjach das macht mir immerhin schon weniger beschwerden als letzte woche (wo es EIGENTLICH hätte stattfinden sollen, wurde aber gnädigstens auf diese woche verschoben). ich armes hascherl knobel wirklich stundenlang vor dem englischbuch. ich hab mich auch verbessert, aber zeitlich gesehen müsste ich aufhören, in meinem beruf zu arbeiten, um diesen stoff reinzubekommen. komischerweise MÖCHTE ich es aber gern trotzdem versuchen, die anderen studis haben auch keinen 24-stunden-tag zeit, um diesen kurs zu packen.

ich hoffe, bis in 10 wochen das richtige "exam" ist, lichtet sich das gestrüpp der ungeordneten gedanken und ich schaff das.

ach ja

ich wünsche mir das!

hmpf

gruß

sine

 

[irish]

n' abend wieder mal...

ich mag meine mom auch nicht! da sind wir ja dann schon zwei...

ich hab das in einem deiner letzten posts schon gelesen und hab echt geschluckt! mir kam dabei der gedanke daß doch jeder mensch zur hälfte aus seiner mutter und zur hälfte aus seinem vater entstanden ist, also beide in sich vereint auf eine gewisse art und weise.

heißt das denn daß du einen teil von dir selbst ablehnst? oder noch nicht deinen frieden damit gemacht hast?

wieso magst du denn deine mom nicht. :schief:

ein freund von mir hat einmal zu mir gesagt "wenn du deinen eltern auf der straße kennelernen würdest und nicht wüßtest daß sie deine eltern sind, würdest du sie mögen und als freunde haben wollen?"

ich habe sofort ja gesagt denn ich liebe meine eltern und komme sehr gut mit ihnen klar. das war nicht immer so. aber irgendwie habe ich mehr und mehr gelernt sie so zu akzeptieren wie sie sind und ihre macken in zusammenhang mit ihrem "werdegang" zu sehen. wenn man sich vorstellt wie sie selbst einmal klein waren und weiß wie ihre eltern mit ihnen umgegangen sind dann fällt es viel leichter ihnen ihre schwächen zu verzeihen.

selbst wenn ich ihnen wie gesagt auf der straße begegnen würde wären sie mir sympathisch und ich würde sie mögen.

denn braunschweig bedeutet: in der wohnung meiner mom logieren. meine mom wäre allerdings im mai 3 wochen lang im urlaub. oder wann fährt sie... egal, monsieur kriegt staupe, wenn er sich das vorstellt.

naja, das würde ich allerdings auch net wollen. das ist ja doch die wohnung deiner mom und das wäre mir auch immer bewußt. ich könnte da auch net mit nem guten gefühl logieren, selbst wenn sie weg ist...

weißt du, wie ich ihn "gekriegt" habe? er hat ja natürlich auch noch abgestritten, mir keine "vernünftige" antwort gegeben zu haben... ich hab ihm gesagt, ich finde es halt komisch, wenn einer auf die frage 'a2 * b2 =' antwortet: 'y'.

da hat er dich gleich verstanden als studiosi auf dem gebiet oder? )

gewußt wie... *lach*

ch hoffe, bis in 10 wochen das richtige "exam" ist, lichtet sich das gestrüpp der ungeordneten gedanken und ich schaff das.

ich drück dir die daumen!

grüßle,

irish

 

[sine]

hi ho

hmmm... mein mock-exam morgen... hab ich erstmal "begraben". klar, ich werde hingehen. aber ich hab (manchmal schon seltsam, meine seelischen wandlungen...) keine böcke. vermutlich die "ruhe vor dem sturm", gibt es ja manchmal, dass man kurz vor ner prüfung einfach WEISS, dass man innerlich zu ist und dann braucht man sich auch nicht zu quälen und verrückt zu machen. dann ist es vielleicht sogar auch o.k. so... die sachen aus dem gedächtnis angeln irgendwie... bloß keine panik!

wieso ich meine MOM nicht mag, hm hm... diese frage ist lange thema meiner pt gewesen, ungelöstes thema (würd ich sagen). fangen wir mit der einfacheren frage an:

Original von irishselbst wenn ich ihnen wie gesagt auf der straße begegnen würde wären sie mir sympathisch und ich würde sie mögen.

*kotz* nö, ich würd meine mom NICHT mögen. sie hat auch keinen humor. ich könnte noch nichtmal gemeinsam mit ihr über unsere unterschiede lachen. nur mal vom äußerlichen: sie trägt riesige blumenmuster, und ich nicht. und ich finde es unglaublich, dass ein mensch diese übergroßen muster auch noch besonders teuer bezahlt. vielleicht ein szene-merkmal für escada-fans?

?(

oder diese goldenen knöpfe an den jacken. dazu ihr verbissener gesichtsausdruck.

ich weiß, dass viele menschen auf sie abfahren, WENN sie mal diesen biestigen blick ablegt und lacht. motto: vorher war sie eisern, und dann ist das eis gebrochen.

aber weiter kommt man bei meiner mom nicht. o.k., smalltalk geht noch, meine mom kann nicht nein sagen, und wenn man sie in ein gespräch verwickelt, dann hm ja naja, sie antwortet halt...

:schief:

aber ihre oberflächlichkeit würde mir ins gesicht "springen", und ihr lautes lachen, das unecht ist, würde mich irritieren. ich finde, meine mom müffelt ausserdem.



*gott darf man das als tochter sagen...*

äh

wie schon gesagt: diese oberflächlichkeit killt mich immer wieder.

daran ändert sich nichts, wenn ich es nun nicht mehr durch die linse eines "zufälligen bekannten von der strasse" sehe...

und ihre macken in zusammenhang mit ihrem "werdegang" zu sehen.

sehe ich. zwar erzählt sie mir fast nichts über ihren "werdegang"... aber ich frage und den rest reime ich mir zusammen. hartes brot, nachkriegszeit, geldgeilheit, doch noch sehr feste konventionen, meine mom ziemlicher freigeist, ziemlich emanzipiert.

alles schön und mein daddy eine intellektuelle herausforderung, dazu noch - als pastor und nicht-stammtisch-geeignet - irgendwie ein klein bißchen "unmännlich"...

sie aber IMMER die kämpferin, damit "punktet" sie im leben... hinter dieser fassade aber jemand, der gar nicht weiß, wer er ist und letztlich DAFÜR noch ganz o.k., also loyal und so ehrlich, wie es eben geht (wenn man keine ahnung hat, wer man ist und was man dann ehrlicherweise über sich berichten könnte...).

ja dafür mag ich sie auch, haste schon recht, irish.

was ich nicht mag... wie gesagt, diese oberflächlichkeit mag ich nicht. sie verletzt mich damit, dass sie mich zu einem "ding" macht. ich bin ihre tochter, sie kennt mich aber nicht gut.

ich glaube manchmal, meine mom ist vielleicht nicht besonders klug. das ist eine recht neue theorie von mir. ich hab EIGENTLICH immer gedacht, meine eltern sind beide klug. aber so langsam überlege ich, ob ich vielleicht den grund für ihre "gemeinheiten" vergeblich suche. vielleicht ist sie gar nicht gemein. sie merkt nur einfach nichts mehr.

ich kann die erwartungen, die sie hat, nicht füllen und nicht verstehen, denn sie sind undefinierbar, träumereien vielleicht, substitute für eigene noch unerfüllte wünsche... k.a.

sie ist unerreichbar für mich und dafür bin ich ihr gram.

X(

ich bin unerreichbar für sie, aber das haben wir "durch". denk ich mal... hm

naja letzteres brauchst du jetzt nicht zu verstehen, irish. ist schon so'n bissle ne kurzfassung einer entwicklung, die in der pubertät begonnen hat und erst so ungefähr die letzten jahr ihre letzten zuckungen vollführt.

tja

bei der therapie stand (für mich) die frage im raum, ob ich sie nicht mag, weil sie so verletzend sein kann. aber die frage ist irgendwie weg jetzt.

ich glaub ich mag sie nicht, weil sie so anders ist als ich und wir beide einfach keinen zugang zueinander finden.

dafür gibt es von mir mitleidspunkte, aber keine besondere sympathie.

ob sie die hälfte von mir ist, fragst du?

mehr, würd ich sagen. ich sehe im gesicht jedes jahr mehr wie sie aus. ich habe ihre stimme, und viele ihrer macken sind mir selbst zu eigen. ich kann genauso wuchtig aufbrausen wie sie, ich kann genauso bollern und mit dem fuß aufstampfen. ich kann auch mal dinge in rasender geschwindigkeit machen, also autofahren wie bekloppt und in nullkommanichts ne freundschaft zerkloppen. ich kann also genauso auftreten wie sie.

aber das möchte ich nicht, es ist für mich geradezu eklig, diese anteile - und seien es prägungen oder was auch immer - in mir wiederzufinden.

tja

gespaltenes verhältnis zur mutter, scheint's



gruß

sine

 

[Chance2Desire]

Moin Sine ...

... puh , hatte einiges zum Durchlesen hier , aber versuche mal wieder etwas zu posten womit Du was anfangen kannst .

Manche Dinge , die ich hier lese verstehe ich nicht , vielleicht fehlen mir dazu akademische Grundkenntnisse ...

Zu ein paar Dingen möchte ich dennoch was sagen :

Ich habe @Djinnys Thread und @Mirais Post entnommen , daß es im Moment kleinere Misverständnisse bezügl. Postings gibt .

Ich kann jetzt mal nur für mich sprechen , denke aber , daß ich von einigen den Nerv treffen werde .

Das Prob ist , daß ich hier gepostet habe , weil ich in meinem Freundeskreis nicht so recht mit der Sprache herausrücken wollte ... da halfen mir Eure Tipps und Tricks ungemein ... nicht nur in DJ - Dingen , auch in vielen anderen Bereichen ...

Nun entwickelte sich die DJ - Sache nicht ganz so , wie wir uns das alle gewünscht hätten ... und somit verlor mein Thread seinen Sinn ... alle weiteren Postings nach meiner Brief - Aktion waren nahezu überflüssig , ich hielt an etwas fest , was nicht sein sollte ... und dann erst reagierte ich auf Dinge wie z.B. " auf Eis legen " sehr empfindlich ... warum ? ... weil die Zeit des " Abschieds " gekommen war ... und ich wollte es nicht kommen lassen .

Ich hielt an meiner Trauer fest , weil es ein Gefühl war , daß ich kannte .

... es schrieben nicht mehr allzu viele und irgendwann ließ ich es auch bleiben ... es gab ja auch nichts mehr zu sagen .

Ich denke , daß sehr viele Menschen hier wissen , wann eine Sache gelaufen ist , sie halten aus unterschiedlichen Beweggründen daran fest ... für Aussenstehende ( besonders Menschen , die das durchlebt haben ) manchmal nicht nachvollziehbar ... deswegen schrieb ich auch immer , daß ich mir Eure Post zu Herzen nehme , damit nicht der Eindruck entsteht , ich lese es nicht durch .

Nur hören , daß eine Sache gelaufen ist ... das mag man manchmal nicht ... und ich denke schon , daß Du das weisst , sonst wärst Du ja nicht hier ... wie Du ja geschrieben hast , man meldet sich nicht aus Langeweile beim LK - Forum an .

Ich kenne Deine " Ex - Geschichte " nicht , da war ich noch nicht hier ... und jetzt ist sie ja auch nicht mehr wichtig ... mich freut es auch , daß Du in Liebesdingen Dein Glück gefunden hast ... * neid * ... und ich weiss auch , daß auf alle anderen hier noch der " Partner " wartet .

Insofern hat Mirai schon recht ... wie man die Dinge sieht hängt immer auch ein wenig von der Situation ab , in der man sich befindet ...

 

[Chance2Desire]

... Du hast schon recht ... es hilft einem nicht nur eine Sichtweise , die Mischung machst .

Ich habe bei mir vermehrt festgestellt : wenn ich in der Phase des Hoffens war , schrieb ich anderen Leidensgenossen , sie sollen kämpfen .

Hatte ich aufgegeben , schrieb ich es nicht mehr .

Deswegen habe ich mich in letzter Zeit auch zurückgehalten ... man schreibt ja nicht nur , um des Schreibens willen .

Ich kann das nachvollziehen , mir hilft das Getippte hier auch , um mich selbst ein Stück weiter zu bringen ...

Was ich zu diesem Punkt sagen will :

Ich hielt manchmal an meinem Thread fest , weil es eine Freude war , Eure Posts zu lesen ... da wurde der DJ manchmal nebensächlich ... und ich denke so geht es hier vielen ... einfach die weitere Kontaktaufnahme mit gelegentlichem Herumeiern und Sinnieren oder Liedtexte posten ... oder auch , wie man bei Dir sieht , zu einem neuen Thema zu finden ...

... und ich poste auch oft bei den Leuten , die mir zum Beispiel geholfen haben ... man kann nicht immer was schlaues schreiben , wie gesagt , manchmal gibt es auch nichts zu sagen ... aber man kann dem Menschen zeigen " hey , ich lese bei Dir auch mit " .....

Zu Deiner Mutter : ich kann manches was Du schreibst nachvollziehen ... ich kann mich mit vielen Verhaltensweisen meiner Mam auch nicht anfreunden .

Und wie Du , ich kenne das Gefühl , den Endruck zu haben , daß meine Mutter mich überhaupt nicht kennt ... ich empfinde das manchmal als richtig bitter , weil ich es nicht verstehe ... schliesslich " kennt " sie mich am längsten von allen :schief: .

Mich treffen auch oft ihre Aussagen ... diese Aussagen , bei denen man merkt , " hey , die kennt mich kein bisschen - was wirft sie mir da vor " ... mir tut das in dem Moment richtig weh ... man kann es vermutl. nicht vergleichen , schliesslich mache ich es meinem Umfeld auch nicht gerade leicht , mich kennenzulernen .....

Ihr seid offensichtlich völlig unterschiedliche Menschen , mit unterschiedlichen Ansichten ... es ist ein " Irrglaube " denke ich , davon auszugehen , daß nur weil man so eng miteinander verwandt ist , auch die gleichen Vorstellungen haben müsste ... man sucht sich seine Kinder nicht aus ... seine Eltern genauso wenig .

Es ist manchmal wie eine Art Freundschaft , die einem manchmal nicht weiterbringt , wo man sich abnabelt ...

... ja ich denke , so ist es bei Dir ... Verbundenheit , weil klar sie ist Deine Mutter ... aber menschliches Unverständnis ... also auch klar , weil ja trotz allem unterschiedliche Menschen .

Und nun nochmal eine klassische Chancie - Null - Checker - Frage zum Augenrollen :

- was ist ein mock - examen - ??? ?( .

Ich wünsche Dir jetzt schon mal ein schönes Wochenende ... erholsam vor allem !

Ach ja , kleine Anmerkung am Rande ... Chancie hat 2 Wochen durchgehalten und geht morgen wieder in die Disse ( so viel mal zum Thema Lernfähigkeit 8) )

Lg

Chance

 

[Chance2Desire]

Original von sine :schief:

aber ihre oberflächlichkeit würde mir ins gesicht "springen", und ihr lautes lachen, das unecht ist, würde mich irritieren. ich finde, meine mom müffelt ausserdem.



*gott darf man das als tochter sagen...*

... ja , das kann man schon sagen ... alleinestehend wäre der Satz etwas krass , aber die Art und Weise , wie Du Dich damit auseinander setzt , zeigt , daß Du sie magst ... das zählt !

Du möchtest halt nicht so sein wie sie ( das wollte sie bei ihrer Mutter bestimmt auch nicht ) ... und sie hätte es vermutl. gerne ... = unterschiedliche Vorstellungen = dieses Thema bei Zusammenkünften vermeiden .

Ich finde , Du findest hier die Balance sehr gut !

 

[sine]

Original von Chance2DesireIch habe @Djinnys Thread und @Mirais Post entnommen , daß es im Moment kleinere Misverständnisse bezügl. Postings gibt

ja hallöle!

missverständnisse? ich habe mich mit @ djinny nicht sonderlich toll verstanden, seitdem ich vorgeworfen bekommen hatte, ich würde verletzend wirken damit, dass ich geschrieben hatte, wenn ich nicht auch mal was riskiert hätte, dann hätte ich heute wohl KEINEN freund.

die missverständnisse bei @ mirai sind ja nicht gravierend, ich glaube, an dem tag, an dem hier von mirai gepostet wurde, gab es ein bissle was zu klären, aber das ist doch geklärt, oder? @ gunter hatte was gepostet, ich hab was in meinen eigenen problemkreis gepostet, dann plötzlich hat mich das an das posting an @ gunter erinnert. davon hat sich mirai wohl verarscht gefühlt, aber ehrlich gesagt, es wäre 1.) für mich das neueste, wenn ich die weisheit mit löffeln gefressen hätte und nicht meine meinung auch hinterfragen oder gar ändern könnte (was ich aber - letzteres - gar nicht getan habe in der "mirai-gunter-sache") und 2.) hey, jeder hat hier ein paar befindlichkeiten, ich hab das nicht bemerkt, dass das wirklich mein fehler gewesen war und dachte eigentlich, naja, ist ein bisschen sensibel jetze, die mirai, ist doch alles gar nicht manipulativ oder sonstwie auf sie gemünzt gemeint. hätte ich meine meinung revidiert, hätte ich mich in mirai's thread auch geäußert, insofern verstehe ich durchaus, was mirai aufgestoßen ist. aber ich hatte meine meinung nicht geändert...

so

und in DEINEM thread hab ich mich zwar mit der these geäußert, dass die liedtexte nichts bringen, aber ich bin nicht der ansicht, dass DAS dein problem oder deine größte barriere ist, mit der sache klarzukommen. es sind viele dinge, und die habe ich alle versucht, zu posten und zu diskutieren.

was ist denn los? entweder du möchtest posts oder nicht, das kann man doch prima im thread klären, finde ich. da sagt man: 'du, musiktexte möchte ich aber gern posten.' oder so.

basta

oder du sagst nichts und ignorierst meinungen, auch o.k.

oder du kannst auch leute abmahnen, das hat beispielsweise @ faust schon zweimal mit mir gemacht. seither poste ich garkeinesfalls mehr bei ihm, hab ich ihm versprochen! :]

hey

ihr habt euch toll verstanden, und ihr seid eine kleine forums-clique. ich glaube, seit dem thread von @ flips ist das so. dann kamst du noch hinzu. ich finde, ihr habt eine eigene sprache in euren posts entwickelt. da mach ich nicht mit, das ist alles!

und in deinem fall finde ich, dass du dich sehr wohl fühlst mit dem, was jetzt ist. das ist normal! hier das forum ist doch nicht dazu da, dass leute ich "gegen ihren willen" mit dingen beschäftige, sich ändern oder sonstwie... jeder hat eine chance, sich mit seinen eigenen gedanken zu beschäftigen, und diese hast du genutzt, das weiß ich. ich kann mir sehr gut vorstellen, dass für dich hier wichtige dinge "besprochen" wurden und vielleicht noch werden. guck mal, z.b. in @ carola's thread wird auch nicht jeden zweiten tag gepostet. ich glaub aber nicht, dass der thread zu ende ist oder dass ihn keiner mehr lesen würde. das ist jedem selbst überlassen, oder, wie er das hält?



gruß

sine

 

[Mirai]

das ist doch geklärt, oder?

Ja, alles geklärt.

 

[sine]

@ mirai:

hmm hmm

:]

ich denke, manchmal ist es sehr gut sogar, wenn die wellen mal etwas höher schlagen. dann kommt was raus, was sich sonst nur angestaut hätte. ist schon o.k. alles, denke ich...

@ chance:

die sachen mit meiner mom lass ich - glaube ich - erstmal wieder sich setzen. überlege gerade, ob ich meinen pt nochmal anfunke und frage, wie er das mit der therapie bzgl. meiner mom gemeint hat.

aber heute mittag kommt sie und holt superdog ab, da will ich jetzt gerade nicht so gern in grübelei versinken. ich hab sie gestern auch gesehen, und DA war es sehr nett mit ihr. das beflügelt, finde ich, und ich will es nicht zergrübeln.



gruß

sine