halb leeres glas / halb volles glas

... in nachbereitung der problematik um und mit kand. 1 haben sich zwei neuigkeiten ergeben:

1. der termin am 27. april vor dem familiengericht (gewaltschutzverfahren) ist erneut abgeblasen worden. diesmal hat o. den richter als befangen bezichtigt. der jedoch hält sich nicht für befangen. nun muss das nächsthöhere gericht entscheiden, das ist dann das kammergericht. und so schwirren die akten wieder in berlin hin und her, ergebnis: bis zum 27. liegt die akte nicht wieder vor beim familiengericht.

*grrr*

mit einer beschwerde betreffend angeblich ver"weigerter" akteneinsicht hatte sich o. schon im letzten september eines anhörungstermins entledigt. die sache ging zum kammergericht und wurde dort zurückgewiesen. d.h., o. hat die beschwerde verloren. aber die akte kam erst im dezember 04 zurück. im januar 05 hab ich zum ersten mal seit über 4 monaten wieder post bekommen (nämlich den beschluss des kg's). im februar habe ich dann um einen neuen anhörungstermin gebeten... dort soll protokolliert werden, dass er mich in ruhe lassen will in zukunft. das hatte er in einem rechtlich unwirksamen schreiben im september oder wann mal behauptet. und tatsächlich IST ja ruhe seither. NUR... dieses verfahren, das wird sich noch hinziehen!

er hatte mir mal gedroht, er würde mich mit gerichtsverfahren überziehen, dass mir hören und sehen vergehen würde. an ihm hätte sich schon so mancher richter die zähne ausgebissen. :schief:

naja

ich betrachte das verfahren jetzt einfach mal als absurdität, die mich noch lange begleiten wird. ich brauche eigentlich kein haustier mehr, ich hab ja das verfahren... so circa einmal im monat braucht es "futter" in form eines schriftsatzes.

naja

X(

dass es ein eilverfahren ist und seit dezember 03 anhängig ist, möchte ich verpostungstechnisch an dieser stelle nicht ungesagt bleiben lassen. :evil:

2. gerade hat mich die freundin, die mich anlässlich der kand.-1-geschichte aus einem gerichtsverfahren mit einem berühmten mandanten und mit echt coolen verteidigern rausgedrängt und mir zeitgleich die freundschaft gekündigt hat, angerufen. blaaa... ich würde doch mit haftsachen mich auskennen und sie würde gerne mal gegen die anstalt blaaaa... vorgehen und sucht vergleichbare fälle.... bliblablupp

sie hat schon ein kammergerichtsurteil... blaaa... und ganz am ende meint sie, wir müssten uns "unbedingt" :schief: 8o mal treffen und die sachen genau besprechen.

X( ich hab gesagt, dass ich mit ihr noch gerne 5 takte reden möchte, wenn wir uns treffen.

daraufhin wollte sie mir erstmal alles schriftlich zukommen lassen und blupp.

:schief:

sachen gibt's...

hm

o.k., und in sachen kand. 2 gibt es auch neuigkeiten:

nämlich, dass es KEINE neuigkeiten gibt. meine email von letzter woche (oder von wann...) hat er nicht beantwortet. sag ich ja, er liest es nicht. oder... *grübel*

ach was

ich muss mich damit zufriedengeben, dass ich nicht weiß, ob die email o.k. für ihn war oder nicht. andernfalls müsste ich ihn direkter kontaktieren, und das ist mir immer noch nicht so dringend.

ähäm

und mit meiner freundin hier in berlin gibt es auch eine neuigkeit:

sie hat mir ne sms geschickt und will mit mir kaffeetrinken gehen.

:rolleyes:

oho

:schief: ?(

naja

gute idee

da werd ich mal zurückrufen, denke ich

gruß

sine

 
Hey Sine,

das ist ja ein Ding dass sich die eine Freundin aufeinmal wieder meldet....

finde ich gut dass Du das mit den 5 Takten angesagt hast....schätze sie wird

sich nicht wieder melden oder ?

Seltsam meine besagte Freundin hat mich diese Woche, nach sage und schreibe 1,5 Jahren (seit es so mies läuft) per Mail gefragt, ob irgendetwas nicht stimmen würde, sie würde nur noch so wenig von mir hören....

Ich bin noch immer völlig fassungslos, schön dass ihr das auch mal auffällt.

Ich habe ihr klar und deutlich gesagt, warum es so ist und wie es ist und was ich davon halte und seitdem gingen ein paar Mails hin und her.

Wie bereits vermutet, möchte sie die ehrliche Meinung nicht hören und ist ganz erbost darüber.....Sorry sie hat mich doch danach gefragt !

Ich habe ihr jetzt in der letzten Mail geschrieben, dass ich es langsam albern finde und schade finde, dass sie offensichtlich nicht in der Lage ist Meinungen,Kritik etc anzunehmen oder auch mal Fehler einzugestehen....Das ich weitere auf weitere mail-angriffe nicht eingehen werde und denke, dass man solche Dinge auch in einem vernünftigen Gespräch klären kann, wenn es einem wichtig ist.

Und wenn sie sich beruhigt hat, könne sie sich ja wieder melden....

tja noch eine Freundschaft weniger, aber ich habe es ja kommen sehen.

Nun gut, wer meine Meinung; Gedanken nicht hören will und lieber alles in Schleifchen verpackt haben möchte ist bei mir leider an der falschen Adresse...

kommt offensichtlich weder im Job noch bei einigen "Freunden" gut an.

Und triffst Du Dich mit der Freundin aus Berlin ?

Ich bin schon enttäuscht und traurig, aber es hat sich ja seit längerer Zeit angebahnt und es war abzusehen, leider :-(

Liebe Grüße

Janina

 
Original von sine... da mach ich nicht mit, das ist alles!
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... * heult * ... nie wieder bunte Smileys
bawling.gif
... und " Fuchs - Geschichten " in meinem Thread ... = bitter ( ;) )

 
Original von sine
X( ich hab gesagt, dass ich mit ihr noch gerne 5 takte reden möchte, wenn wir uns treffen.

daraufhin wollte sie mir erstmal alles schriftlich zukommen lassen und blupp.

:schief:
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... :evil: ... die Gute hat wohl Schiss bekommen = 1:0 für Sine !!!

 
hallo janina!

*drückt mal feste janina*

Original von Janinaschätze sie wird sich nicht wieder melden oder ?
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phhh... sie hatte sich schonmal gemeldet vor einigen monaten. damals war ich sehr kühl gewesen. hm. da ging es darum, dass sie wen für einen vereinsvorsitz brauchte in der straffälligenhilfe. *bäh* ich hab schon zwei vereine in dem gebiet, einen versuche ich gerade "abzustoßen". :rolleyes: das habe ich ihr gesagt. ausserdem habe ich ihr am telefon die frage gestellt, wieso sie mich eigentlich ansprechen würde mit dieser bitte, schließlich hätte SIE mir damals vorgeworfen, ich würde nur auf meinen profit schauen und sei es nicht wert, in dem strafverfahren mitzuverteidigen. auch die ganze vereinsarbeit würde ich nur aus eigennutz machen.

:rolleyes:

jaja

dann hatte sie vor einigen wochen meine sekretöse an der strippe gehabt und ihre nummer hinterlassen. hab nicht zurückgerufen.

und dann eben das telefonat heute.

*puh*

sie HAT sich gemeldet, wie ich grad im email-postfach entdeckt habe:

ich habe mir eben die email, die sie mir tatsächlich geschickt hat, in einem zug durchgelesen. kein sterbenswort zu unserem privaten krampf. alles nur ihr sohn, der ja in haft eingesessen hatte und der entweder selbst oder mit IHR einen 12-seitigen bericht verfasst hat.

8o

ich hab ihr sofort geantwortet. hab AUCH erstmal geschrieben, was mir vom thematischen einfällt und meine meinung geäußert. und dann hab ich RICHTIG vom leder gezogen. nicht fies, sondern glasklar, dass ihr kasperletheater - sie hat mich ja anschließend nicht mehr gegrüßt - bei mir extreme unsicherheit hervorgerufen hätte, ob ich bereit wäre, sie je wieder (freiwillig) in mein leben reinzulassen.

mal abgesehen von dem übrigen kram, für den ich zwar nicht mal auf rationaler ebene, wohl aber auf menschlicher ebene irgendetwas brauche, auf dem ich mich bewegen kann mit ihr gemeinsam. SO setze ich mich nicht mit ihr an einen tisch! ich hab ihr geschrieben, wenn sie glaubt, dass ihr dazu was einfällt, dann reden wir. aber erstmal über das private. dann sehen wir weiter.

*hmpf*

gruß

sine

 
Hey Sine,

schon komisch wie einige Leute meinen; sie können nach solchen Aktionen irgendwann wieder auftauchen und so tun als wäre nichts gewesen oder ?

Kann mir nicht vorstellen dass sie darauf eingeht, was Du ihr geschrieben hat,

denn wäre sie taff genug, hätte sie es schon längst geklärt bzw. damals vernünftig mit Dir geredet....

Wie schon gesagt, viele wollen einfach die Wahrheit nicht hören bzw. ihr nicht ins Gesicht blicken und können mit unseren Argumenten, Gesprächen nicht umgehen. bzw. viele können oder wollen über sowas garnicht reden, lieber so tun als wäre nie was gewesen...das kann ich garnicht ab.

Naja meine Freundin hat auch nur noch mit unqualifizierten und manchmal auch

unter der Gürtellinie liegenden Sätzen (wie z.B. "Entschuldige dass es auch noch Beziehungen gibt, die funktionieren....)um sich geschlagen, weil sie sich wohl durch meine sachlichen aber einschlagenen Argumente in eine Ecke gedrängt fühlte...(schrieb sie selbst)....arm finde ich das, mehr fällt mir dazu nicht ein.

thats life....

Janina

 
Original von JaninaKann mir nicht vorstellen dass sie darauf eingeht, was Du ihr geschrieben hat,

denn wäre sie taff genug, hätte sie es schon längst geklärt bzw. damals vernünftig mit Dir geredet....
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hallo janina

*hmpf* doch, sie HAT sich wieder gemeldet. allerdings hat die geschichte scheinbar in ihrer erinnerung einen anderen touch angenommen (ist ja nun fast 1 1/2 jahre her, seitdem sie mir den finalen freundschafts-arschtritt verpasst hatte mit dem argument, ich sei so naiv, dass ich eine wandelnde gefahr sei... bezogen darauf, dass mein kand. 1 ja mal neonazi war - bevor er für 6 jahre in den knast wanderte - und ich ihm geglaubt hatte, dass das nur eine spielerei gewesen sei für ihn). das ist der grund, weshalb sie sich wohl im recht glaubt oder was weiß ich.

ich hab mich dergestalt geäußert, dass dieser andere touch (ich hatte vor kand. 1 probs mit einem weiteren inhaftierten. er machte telefonterror in meinem büro und über 3 ecken erfuhr ich, dass er woh verknallt war in mich, was ich auch selbst vermutet hatte. diesem klienten habe ich das mandat gekündigt und die haftanstalt angewiesen, anrufe an mich zu untersagen. DAS nahm meine freundin NUN als grund, weshalb ich bei ihr unten durch gewesen sei im dezember 03. welt der wunder und rätsel...) letztendlich erst recht den schuss nahelegt, dass sie mir in den rücken fällt, wann ihr "mutterinstinkt" es ihr notwendig erscheinen lässt und dass ich ein für allemal nun keinen kontakt mehr mit ihr wünschen würde. ich habe ihr geschrieben, was sie mir mal geschrieben hatte, als sie mich aus dem großen verfahren mit drei weiteren (guten) verteidigern rausgemobbt hatte: dass es mich überraschen würde, dass sie sich nochmal gemeldet hat und dass ich nicht erwartet hätte, dass ich mich nochmal zu der sache äußern müsste.

so

ich hoffe das sitzt. ich finde es unmöglich, dass sie einen ganz anderen sachverhalt nach vorne schiebt. selbst WENN nicht die kand.-1-geschichte, sondern die telefonterror-sache für sie der maßgebliche grund gewesen wäre, mich fallenzulassen, dann ist es immer noch nicht nachvollziehbar (für mich), mich aus dem einen strafverfahren rauszuboxen.

gut

es gibt noch einiges "kleingedrucktes". dass kand. 1 den brief mit mir gemeinsam geschrieben hatte (an die haftanstalt, wonach mich der ehemalige klient nicht mehr anrufen dürfte) und ich tatsächlich mühe hatte zu verhindern, dass mein kand. 1 meinem ehemaligen klienten eine bedrohung unterschiebt. ich HABE es jedoch verhindert! nun behauptet meine (alte) freundin, ich hätte sozusagen die kontrolle über meine eigenen briefe verloren (gehabt) und nur noch nachgeplappert, was kand. 1 mir vorgeplappert hätte.

?(

das wäre ja wirklich ein ding. komisch, dass sie das nicht mit mir geklärt hat, dieses missverständnis, und mich dann auch mit einer ganz anders lautenden erklärung (oder beschimpfung, je nach standpunkt und sichtweise) weggekickt hat... monate nach dem telefonterror-prob...

:schief: :schief:

und ausserdem steht halt auf einem weiteren blatt "kleingedruckten", dass SIE mich mal in das große strafverfahren hineinempfohlen hatte. und... dass sie mit dem angeklagten platonisch befreundet war / ist, und zwar sehr innig.

usw. usf.

ich habe jedenfalls behauptet, nicht ICH sei der unsicherheitsfaktor, sondern SIE, denn SIE könnte privates nicht von dem geschäftlichen trennen.

mensch

ich finde, ich hätte einfach stillschweigend ablehnen sollen, mich nochmal mit ihr auseinanderzusetzen.

ach so... dass sie mich mehrmals nicht gegrüßt hat, ist ihr "ehrlich" nicht mehr in erinnerung. 8o

:schief:

da hab ich einfach überhaupt KEINEN bock auf das alles. ich habe gesagt, ich gebe mich nicht zu allem her und zu ihr würde ich so halt wirklich KEINEN zugang finden können.

sie soll mich von nun an bitte in ruhe lassen.

:rolleyes:

tjach

will sagen: sie HAT sich gemeldet. denn aus ihrer sicht hat sie längst rationalisiert. ihre diffuse angst vor dem wilden ex-knacki kand. 1 und seiner nähe zu nazis hat sich scheinbar verflüchtigt und dann bleibt halt dieses "um-fünf-ecken-herum-konstrukt" mit dem telefonterror-brief zurück. SEI denkt also, es ist alles nicht so dramatisch, glaube ich. nun, ich denke, es war doch ziemlich dramatisch, und wenn sie das jetzt negiert, dann kann ich ihr noch nicht mal so weit vertrauen, dass wir geschäftlich / fachlich etwas zusammen machen. nö.

boach

gruß

sine

 
Nachdem wir das Ziel aus unseren Augen verloren hatten, verdoppelten wir unsere Anstrengungen.


Mark Twain

hi ho

ich war gestern mit meinem freund auf einer familienfeier. was mich am meisten aufgewühlt hat - wobei zugegebenermaßen die feier eigentlich nicht aufwühlend, sondern angenehm und eher ruhig war - war, dass ich mit dem daddy von meinem freund diskutiert habe.

es war das erste gespräch, an dem ich wirklich TEILNAHM und nicht nur begleitend zustimmung oder ablehnung geäußert habe. was aber besonders war, war weniger die tatsache, dass es auf meine meinung (mal) ankam, sondern, dass der daddy von meinem freund mich halt an meinen eigenen vater, der ja nun schon ziemlich lange tot ist, erinnert hat. das ist für mich zwar nicht unangenehm, dass ich an meinen eigenen vater erinnert werde. aber es ist traurig.

wenn ich keine therapie gemacht hätte, würde ich das gefühl, was ich empfinde, als eine art "rührung" (wohl) bezeichnen. aber ich kann mir vorstellen, wie mein therapeut insistieren würde, wenn ich ihm diese geschichte erzählen würde, und ich dann zugeben würde, dass es eigentlich traurigkeit ist, die ich spüre.

naja, lange rede, kurzer sinn :) ): vom inhaltlichen her kam das (meinerseits) zur sprache, was in dem zitat von mark twain (siehe oben) drinsteht... er wollte halt wissen, wie ich das neue projekt einstufe, an dem mein freund und ich teilnehmen wollen und wir haben uns auch nen schlag über die schwierigkeiten in der wirtschaft und die allgemeine politische und wirtschaftliche lage unterhalten, und ich habe letztendlich kein glaubensbekenntnis abgeben können, wonach alles "gut" wird. ich hab klargemacht, dass aus meiner sicht eine gewisse offenheit gerade derzeit einfach dazugehört und es wohl keinen sicheren oder perfekten weg zu finanzieller unabhängigkeit gibt. dass ich allerdings daran glauben würde, dass es gut sei, wenn man weiß, was einem spass macht und wenn man mit den "ressourcen" arbeitet, die man nunmal hat. und dass man im kleinen sicher einen "raum" finden kann, in dem man zufriedenheit erlangt und dass es uns eigentlich gar nicht weiterhilft, die großen dinge zu beklagen, sondern dass wir es einfach versuchen müssen, dass wir unsere dinge angehen und ausprobieren.

das fand er wohl gut.

:)

es beruhigt mich, dass ich mit meiner eigenen finanznot nicht in den üblichen fragen-spießrutenlauf geraten bin bei ihm. meine mom hätte (mich zumindest) wohl gefragt, wie es denn bei mir "so läuft" und warum ich nicht das und das versuche, bla...

;(

das geld-moment stand nicht sonderlich im vordergrund, es ging nur darum, dass überhaupt ein bissle geld erarbeitet wird. gut.

dann hat mich beruhigt, dass ich nicht in die ossi-wessi-falle gefallen bin... :rolleyes: mir entfleuchte doch glatt ein "bei-uns-im-westen" 8o und ich muss sagen, so what, ich hab schon solche panik, dass ich mit unnachgiebiger härte darauf festgenagelt werde, dass alles übel der welt von "uns wessis" über "deutschland" gekommen ist, dass ich letztlich als self-fulfilling-prophecy schon selbst die pfui-wörter in den mund nehmen... :rolleyes:

tja

und letztendlich hab ich mich das ganze gespräch über manchmal mit der frage beschäftigt, ob das hier eine ausfragerei ist oder was anderes. dann aber dachte ich: wurscht! mir doch egal! ich hab meinen eigenen daddy-film als privates heimkino im kopf ablaufen lassen und hab einfach mal fest darauf vertraut, dass ich hier nicht auf dinge festgelegt werde und auch kein bewerbungsgespräch gemacht wird. :) ) sondern einfach ein kennenlern-gespräch, das sich dann halt verzweigt und vielleicht auch ein stück weit verstiegen hat. nicht viel, und wir hätten den weltfrieden noch andiskutiert... :) )

hm

es besteht eine wesentlich größere ernsthaftigkeit bei monsieur's daddy als bei meinem eigenen, wie er mit mir spricht und welche themen er aus meinem munde gelten lässt. es war für mich ein bissle überraschend, einen starken unterschied zu bemerken zum niveau der "eltern-gespräche", die ich noch von früher kannte.

mir fällt bei diesem gedanken ein, dass ich mit meiner mom AUCH (gaaanz zaghaft) begonnen habe, ernsthafter zu sprechen. bei uns ist allerdings der "durchbruch" bereits bis auf's maximale ausgereizt, dass wir überhaupt mal die stichworte "steuer", "politik", "arbeitsmarkt" nennen können. meinungen werden nicht ausgetauscht, und WENN, dann neigt meine mom IMMER NOCH dazu, meine meinung nicht nur zu belächeln, sondern als impertinent abzukanzeln. oder einfach zu schweigen.

:rolleyes:

mein daddy war immer ein stück weit gutgläubiger und hat nicht angenommen, dass ich mit meinen meinungen "immer nur provozieren" wollte. aber mein daddy ist gestorben, und ich erinnere mich nicht, dass wir SO miteinander gesprochen hätten wie gestern monsieur's daddy es getan hat. aber es WÄRE möglich gewesen, denke ich.

ich konnte ihn jedenfalls heikle fragen stellen... er war nicht immer ansprechbar gewesen (mein daddy jetze), aber irgendwie dann doch.

es war ganz lustig, mich mal nicht ganz allein auf verlorenem posten zu fühlen! mein credo, dass es (leider) aus meiner perspektive keine reichtümer mehr zu erwarten gibt und dass es schon gut ist, wenn man ÜBERHAUPT geld einnimmt, das erlaubte ich mir als bestätigt gelten zu lassen und sagte, dass "mein freund und ich uns da einig" seien.

:]

das kenne ich nicht, dass ich mal nicht die einzige bin, die etwas so und so oder vielleicht auch anders findet, und dass ich dann nicht allein dastehe.

*würgs*

ich war schon immer in meiner family allein gewesen, meine meinungen waren alle impertinent und pubertär X( und überhaupt ich war das kind, meine ellies waren immerhin zu zweit :rolleyes: und naja, mein "lebensstil" ;( ...

ich hab in meinem leben IMMER und IMMER WIEDER versucht, mich mitzuteilen und war für fragen offen. da keine sau gefragt hat in meinem leben, dafür aber (jedenfalls meine eltern) immer gern kritisiert wurde, habe ich auch in dieser - hm... - angegriffenen position immer alle karten auf den tisch gelegt und mich erläutert, so gut es mir eben gelang. das spielen mit "offenen karten" ist mir in meinem leben eigentlich noch nie gedankt worden. die karten wurden mir einfach immer mit einem großen "bäh" wieder zurück in den hals gesteckt und behauptet, ich würde mich wohl lustig machen.

?( :(

diese zweifelhafte "rolle" der aufmüpfigen tochter fällt von mir ab, und ich merke es noch nicht mal. ich merke nur, wenn plötzlich dinge anders gelaufen sind als sie es zuvor jahre- und jahrzehntelang getan haben.

:rolleyes:

erstaunlich

bei meiner eigenen family gehen ja auch leise und ohne große worte nach und nach "türen" auf... und ich darf doch so sein, wie ich bin.

jaja

wer hätte es gedacht! ich wundere mich. das liegt nicht alles am wünschen, das liegt auch einfach wohl an dem, was @ zitro mal gepostet hatte: wenn man in sich selbst ruht, dann strahlt man auch aus, dass die anderen es gar nicht mehr versuchen, einen zu "überrennen" oder zu verletzen.

ich glaube, jeder strahlt seine meinungen und seine sichtweisen reiner aus, wenn man selbst nicht so verstockt und verschroben ist. und dann kann jeder mit seinem "licht" "leuchten", und das ist dann schön - für alle beteiligten.

*grübel*

also nochmal: ich hatte immer ein bissle schiss, dass das gespräch mit monsieur's daddy in ein schwieriges gespräch ausartet. aber dann hab ich einfach darauf vertraut, dass es das nicht tun wird. und dann kam mir auch der gedanke: WENN es schwierig würde, könnte ich ja dann immer noch sehen, wie ich reagieren wollte.

ich hab mich einfach "fallen" lassen, oder "treiben". hab mir aus dem gespräch "geholt" was mir gut getan hat. und siehe, es war gut. für alle beteiligten gut.

:)

*freu*

gruß

sine

 
Original von sinedass es eigentlich traurigkeit ist, die ich spüre.
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... es IST traurigkeit. *schneuz* die sonne hat es (mal wieder) an den tag gebracht... ich bin in der sonne nur am tränen-kullern gewesen.

na dann leg ich mal ein mentales päuschen ein und widme mich meinen gefühlen. bibliothek ist für heut gestrichen. tja

s.

 
Original von sine

... es IST traurigkeit. *schneuz* die sonne hat es (mal wieder) an den tag gebracht... ich bin in der sonne nur am tränen-kullern gewesen.
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... hey Sine :trost: ... Lg aus Bayern * liebguck * und Danke für Dein Posting :] .....

 
Hallo sine,

habe dein posting heute morgen gelesen und es erscheint mir auch einleuchtend was du schreibst, bzw. sind das Themen, mit denen ich mich zur Zeit sowieso beschäftige und rumschlage (Selbstbewusstsein, Selbstliebe...). Zum Thema Selbstliebe kann ich nur sagen, dass da bei mir nicht viel vorhanden ist, so traurig das auch ist.

Wie macht man das, bzw. wie kommt man dahin, sich selbst zu lieben? Sich selbst zu genügen? Sich nicht ständig mit anderen zu vergleichen, an anderen zu messen?

Irgendwie hat das Ende dieser Beziehung mir das alles brutal deutlich gemacht, wieviel Selbstbewusstsein (vermeintliches"!) ich aus dieser Beziehung gezogen habe, aber das habe ich dir ja schon mal geschrieben.

Ich meine...hm...man steht ja jetzt nicht morgens auf und sagt sich:"So, ab heute habe ich mich mal ganz dolle selber lieb!" :schief: Ist ja alles 'n Prozess. Aber wie "macht" man so etwas?

Ich finde das echt schwer, mich nicht mit IHR zu vergleichen. Ist das nicht ganz normal dies zu tun?

Liebe Grüße,

Mariposa

 
Hallo mariposa,

du hast zwar sine gefragt, aber ich bin auch auf dem Selbstliebe-Weg und sag mal was dazu. Vielleicht hilft's ja.

Ein erster, wichtiger Schritt ist, deine Gedanken besser zu kontrollieren. Mach dir bewusst, was du den ganzen Tag vor dich hin denkst, was deine Glaubenssätze in Bezug auf dich und den Lauf der Welt sind.

Dann überleg, ob sie wirklich der Realität entsprechen. Bist du wirklich so klein / dumm / hässlich / nicht liebenswert, wie du gerade wieder denkst?

NEIN! Es ist nur dein altes, gewohntes Denkprogramm, das sich da von selbst abspult.

Was du im letzten Satz als "normal" bezeichnet hast, ist nur eine DenkGEWOHNHEIT, die du hast, aber auch ablegen kannst.

Dazu musst du jedes Mal, wenn so ein Gedanke kommen will, bewusst entscheiden, dass du jetzt RICHTIG (=wie von dir gewünscht, nützlich für dich) darüber denken willst anstatt automatisch in dein altes Programm zu rutschen.

Hilfreich ist auch zu wissen, dass die schlechten Gedanken gern kommen, wenn wir müde oder gestresst sind. Sorge also dafür, dass du immer genug Energie hast. Das kannst du sowohl durch kleine Entspannungspausen machen, als auch durch Konzentration auf etwas Schönes. Gut funktioniert auch, wenn man das Schöne in der eigenen Umgebung mehr wahrnimmt, z. B. bewusst die frische Luft empfinden, wenn man im Büro das Fenster öffnet. Nicht zu vergessen die typischen Blumen am Wegesrand...Musik, Essen, Trinken...alles kann als "schön" erlebt werden.

Und je mehr schöne Erlebnisse du hast, desto positiver wird deine Grundstimmung.

Also: bewusste Gedankenauswahl + auf Schönheit achten = möglicher erster Schritt zu mehr Selbstliebe.

Mit der Zeit wird das neue, positivere Bild, das du zuerst mühsam hervorholen musstest, dir zur Gewohnheit = normal.

Du hattest in deinem Thread deinem Ex unterstellt, er habe dich in einem Haufen unbekannter Menschen wahrgenommen und ohne neuen Partner. Es kann aber genauso sein, dass dein Ex dich in mitten deines großen, nach der trennung neu erworbenen Bekanntenkreises gesehen hat. Woher weißt du, was stimmt? Du nimmst jetzt nur das Schlechte an, weil es deine Gewohnheit ist.

So, Ende des Vortrages ;)

 
hi maggy...

ich weiß, dass du nun schon lange knabberst an der geschichte mit deinem ex. :trost: vielleicht ist es gut, dass das wiedersehen - und sei es nur das wiedersehen aus der entfernung ;) - für dich so apokalyptisch angemutet hat. es treibt dich vielleicht fort aus deinem "angestammten" platz, wo dein liebeskummer es sich schon so bequem gemacht zu haben scheint...

Original von mariposaIch finde das echt schwer, mich nicht mit IHR zu vergleichen. Ist das nicht ganz normal dies zu tun?
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phh, ich bin kein psychologe. ich weiß nicht, was normal ist. aber selbst wenn es "normal" wäre, wäre es denn dann etwas, was du erleben oder tun möchtest?

wenn ich ehrlich bin, ich GLAUBE, es ist "normal". normal ist, dass menschen sich vergleichen und messen. dass sie sie irgendeinen ort suchen, wo sie am ziel angekommen sind, und den weg dorthin betrachten die menschen als wettkampf. negative erlebnisse gibt es nur in der form, dass man "besser" wird und daraus "lernt". und leise nagt in uns allen die sinn-frage, gell...

:rolleyes:

nicht normal ist es, zweifel zu haben und damit zu leben. nicht normal ist es, hemmungen einzugestehen und darüber zu reden, wie es aber hier im forum ja dann doch geschieht. nicht normal ist es, dass man sich mal in sich hineinversenkt und mit sich selbst "gut freund" zu werden versucht. das ist alles uncool und auf dem angeblich für alle verbindlichen weg zum "erfolg", zum "sicheren hafen" oder whatsoever erscheint das als aussteigertum, als eigenbrötelei, als bremse...

weißt du, maggie, mir ist das eh schon immer ein bissle suspekt gewesen, was so als "normal" gilt und was nicht. ich glaube, da hat jeder ein bisschen andere vorstellungen, und das, was uns so danach streben lässt, normal zu sein, ist wohl die sehnsucht, anerkannt zu sein. "das ist doch normal" ist wie eine kleine absolution, eine kleine streicheleinheit und es bedeutet nachsicht. dabei ist der wortsinn ein anderer: normal gibt es doch überhaupt nicht. ich glaube, "das ist doch normal" ist eine floskel. vergiss sie, deine anerkennung bekommst du vor allem, wenn du selbst an dich glaubst und dich gut findest.

tjach

wie man den weg zur selbstliebe finden kann, ist eine schwierige frage. @ zitronenfrau war tatsächlich meine "mentorin" :) ) auf meinem weg zur selbstliebe. ich hatte schon psychotherapie gemacht, ich hab mir auch vorher und währenddessen immer viel gedanken gemacht.... aber das, was ich hier im forum mir ergrübelt habe, das ist anders und letztlich ist es auf zitro's "mist" gewachsen, was bei mir nun als selbstliebe erblüht ist.

:)

selbstliebe ist nichts, was uns geschenkt wird. es sei denn, man hatte eine ultra-glückliche kindheit und auch später sind wir gedanklich immer frei und glücklich geblieben. habe aber noch kaum einen menschen erlebt, der von sich aus pups-glücklich war, die meisten haben ihr glück nur gefunden.

manche menschen machen sie in ihrem leben nie gedanken darüber, ob sie sich selbst lieben oder nicht. sie empfinden eine zufriedenheit und eine zuversicht, die einfach da ist. einige ziehen dieses glück aus attributen wie "funktionierende partnerschaft / familie" oder aus ihrem job... aber es gibt nicht viele menschen, die wirklich dauerhaft glücklich sind, ohne sich mal ein paar gedanken gemacht zu haben, wer sie eigentlich sind und was sie eigentlich sein möchten.

ich finde es toll, dass man glücklich sein kann, ohne einen partner oder familie oder nen tollen job zu haben. :]

also zurück zum stichwort: selbstliebe. du kannst sie lernen, und ich glaube, der weg zur selbstliebe ist eigentlich kein weiter weg. er ist aber ein weg, den du öfter mal von neuem gehen musst, ich glaube, selbstliebe besteht viel aus übung.

für mein verständnis gehört dazu eben auch die beantwortung der frage, wer wir sind und was uns ausmacht, was wir uns wünschen und was uns wirklich freude macht. diese fragen sind schwierig, finde ich, und interessanterweise beantworte ich sie nach und nach immer wieder neu. vor allem wenn ich spontan merke, dass mir etwas freude macht, sortiere ich meist irgendwann alles nochmal um. ;)

bei mir war das problem, dass ich so entfernt war von mir und meinen wahren empfindungen (was mir auch mein therapeut gesagt hat, dass es so war... ist bei den allermeisten menschen so!), dass ich die letzte war, die sagen konnte, was mir gefällt. letztlich war da ne menge im argen bei mir und es hat lange gedauert, bis ich meine innere stimme wieder hören konnte und auch unterscheiden konnte, ob ich nur einer falschen sehnsucht aufgesessen bin oder einen echten wunsch hatte.

das wünschen von alltäglichen glücklichmachern hört übrigens auf, wenn man mit sich selbst gut freund ist. ich glaube, das liegt daran, dass du jeden tag was tolles erlebst. man hört auf, sich dinge fest und klar vorzustellen und legt auch erwartungen ab. stattdessen wirst du offen und manchmal spürst du aus bekannten ecken - z.b. von freunden oder bei dingen, die du gerne tust -, dass du freude oder spass hast, vielleicht spürst du auch einfach genuss oder erstaunen... und manchmal kommt alles unerwartet.

das unerwartete ist das unbekannte, und du wirst staunen, was einem so alles passiert, wenn man nicht länger nur mit nem tunnelblick dem "großen glück" hinterherjagt. wie zitro schon sagt: die einen sehen blümchen :rolleyes: :) ) die anderen sehen mehr farben, wieder andere lernen plötzlich menschen kennen oder haben generell mehr freude an dingen.

jaja

hier ist eine schöne geschichte, die ich allerdings zugegebenermassen bisher selbst noch nicht befolgt bekomme: http://www.liebeskummer.ch/thread.php?threadid=11698&sid=&hilight=rosa+t%FCtchen

ich selbst habe allerdings solche seelenhygiene auch betreiben MÜSSEN, als es mir wirklich schlecht ging liebeskummermässig. daher finde ich die geschichte wichtig, insbesondere für "einsteiger" auf dem weg zur selbstliebe...

:) )

naja

du musst deinen weg übrigens selbst finden. was zitrönchen und icke hier so zum besten geben, es mag in deiner gedankenwelt nicht verstanden werden! du musst deinen weg suchen, also geh los und zögere nicht zu lange. jeder traurige tag sollte genutzt werden, die trauer ist dazu da, dass du dich mit dir selbst befasst. anders geht die trauer nicht weg, denke ich. verdrängen ist nicht!

:nono: :) )

gruß

sine

 
Hallo sine und zitronenfrau!

Danke für eure ausführlichen Antworten. @sine: bin aber nicht maggy ...hast mich verwechselt? :) )

Eure Kommentare haben mich echt zum Nachdenken gebracht und ich kann durchaus nachvollziehen, was ihr da schreibt. Trotzdem muss natürlich jeder seinen eigenen Weg finden. Finde es aber auch spannend nachzuvollziehen, wie ihr dorthin gekommen seid.

Habe heute versucht mir wirklich mal bewusst zu machen, was ich den ganzen Tag so über mich denke und festgestellt, dass es zu 99% nur negative Gedanken über mich sind. Und das ist doch echt krass. Da sitz ich in der Uni und trau' mich nicht den Mund aufzumachen weil ich denke, ich bin eh zu blöd die richtige Antwort zu kennen, nur um dann 5Sek. später "meine" Antwort aus dem Mund eines anderen zu hören. Das ist mir heute in einer Vorlesung gleich dreimal passiert. Und so geht das den ganzen Tag. Nur abwertende und neg. Urteile über mich selbst. Ist mir noch nie so aufgefallen, aber etwas positives denke ich eigentlich sehr selten über mich :schief:

Wünsch euch eine Gute Nacht und schöne Träume

Mariposa

 
hi sine! :eek:

na, wie geht's dir inzwischen mit deiner traurigkeit bzgl. deines dads?

du hast ihn sehr geliebt gell. :]

weißt du als ich diesen beitrag gelesen hab von der familienfeier, z.b. das

diese zweifelhafte "rolle" der aufmüpfigen tochter
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oder das

ich hab in meinem leben IMMER und IMMER WIEDER versucht, mich mitzuteilen und war für fragen offen. da keine sau gefragt hat in meinem leben, dafür aber (jedenfalls meine eltern) immer gern kritisiert wurde, habe ich auch in dieser - hm... - angegriffenen position immer alle karten auf den tisch gelegt und mich erläutert, so gut es mir eben gelang. das spielen mit "offenen karten" ist mir in meinem leben eigentlich noch nie gedankt worden. die karten wurden mir einfach immer mit einem großen "bäh" wieder zurück in den hals gesteckt und behauptet, ich würde mich wohl lustig machen.
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dachte ich schon "so ähnlich wie bei mir früher". diese position der aufmüpfigen tochter. weißt du ich habe zwei brüder, der eine vier jahre älter und der andere sieben jahre jünger. trotzdem war ich immer diejenige die diskussionen ausgefochten hat mit meinen eltern und gegen ungerechtigkeiten angegangen ist.

meine brüder hatten halt die meinung "ich ertrag das bis ich volljährig bin und ausziehe". jaja, meine eltern waren nicht immer so umgänglich wie heute.

ich würde die zeit nicht zurückdrehen wollen und nochmal jünger sein, ich bin froh daß das alles in so weite ferne gerückt ist und ich mich immer wohler fühle mit mir.

jaja...

dir einen schönen abend! :schmatz:

irish

 
Original von mariposa@sine: bin aber nicht maggy ...hast mich verwechselt?
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hallo mariposa

:eek: "verwechselt" nicht... aber ich dachte, du hättest mal mit maggy "unterschrieben" in deinem thread. *seufz* mein namensgedächtnis treibt öfter wilde blüten.

du hattest nur eine margarete in deinem thread, und DIE hat mit "maggy" gezeichnet... jaja

sorry! ist bei mir leider üblich, dass ich die namen auch der engsten freunde plötzlich verlegt habe in meinem gehirn.

aber ich glaube, du nimmst das nicht persönlich... solltest du auch nicht tun! ist sinnlos (bei mir). ich hab es schon mit gedächtnistraining versucht, um mein namensgedächtnis aufzupolieren. aber anscheinend muss ich mal wieder trainieren! :rolleyes:

das mit dem antworten-wissen kenne ich auch.

 
Original von irishdachte ich schon "so ähnlich wie bei mir früher". [...] ich würde die zeit nicht zurückdrehen wollen und nochmal jünger sein, ich bin froh daß das alles in so weite ferne gerückt ist und ich mich immer wohler fühle mit mir.
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gugug

genau, es HAT sich nämlich was geändert! ich glaube, der schlüssel dazu, dass sich was ändert, lag in mir selbst. meine mutter hatte - wer hätte es vermutet :) ) - doch die fähigkeit und die anlage dazu, nicht nur das böse in mir zu vermuten... und ich musste nur noch aufhören, ihre unberechtigten (früheren) unterstellungen zu debattieren.

seither ist ruhe im karton. :klatsch: die zeit will ich auch nicht zurückdrehen. meine kindheit war voller anstrengung und ohne einen sicheren ort, wo ich angenommen und verstanden wurde. :rolleyes: ich hatte zwar das sogenannte "glückliche elternhaus", aber die kleinen mängel meiner kindheit haben ja dennoch ihre zweifelhaften früchte getragen, die ich nun ja versuche, sinnvoll zu verwenden oder abzuschütteln.

will sagen: es ist besser, man kann ein bissle wissen anwenden und sich frei machen als das man nochmal jung und "doof" in zwängen gefangen ist.

:) )

gruß

sine

 
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