halb leeres glas / halb volles glas

[sine]

Original von SchnutiDeine Gefühle und das, was sich daraus entwickeln kann, machen Dir Angst

hm stimmt. *örks*

Original von SchnutiWenn man liebt, wird man eifersüchtig (Eifersucht ist eine völlig normale Ur-Reaktion des Menschen im Übrigen, Nicht-Eifersucht spielt sich allenfalls bewusst im Kopf aber nie im Herzen ab).

oh, das wußte ich nicht (heißt das, ich habe noch nie geliebt? kann ich mir net denken).

auf jeden fall eine handfeste these, dass eifersucht zu liebe dazugehört u.a. weil liebe eben spontan ist und so. aber ich muss da nochmal weiter drüber nachdenken!

hat mich aber gefreut, diese these zu lesen. die meisten menschen wissen nichts über eifersucht. ich glaube allerdings, viele finden eifersucht normal. ich eigentlich NICHT, aber who knows.

Original von SchnutiDu hast lange alleine gelebt. Du hast viel erlebt mit Kand. 1 und 2. Du hättest Dich fast aufgegeben, damals, soweit ich das in der Erinnerung habe.

hm es tat unglaublich weh, aber aufgegeben hatte ich mich eigentlich schon vorher. also "aufgegeben" in dem sinne, dass man sich betäubt, nur noch vegitiert, und dann noch stolz ist, was man alles "leistet", obwohl man innerlich von zweifel zerfressen ist und den sinn des ganzen verloren hat.

es hat so wahnsinnig wehgetan, was ich nach kand. 1 durchgemacht habe, dass ich nicht gedacht hätte, dass es noch etwas geben würde, was sich hinzufügen ließe. es gab aber etwas! ) kand. 2!



"es" hat wehgetan... damit meine ich natürlich net so wahnsinnig die beiden betroffenen. sie haben mich letzten endes nur von dem weg abgebracht, den ich mir gewählt hatte. so what, irgendwann hätte ich mein sinnloses dumpfsein aufgeben müssen, sonst würde ich jetzt alkoholikerin sein oder nen juristen geheiratet haben!... *mein alptraum*

)

Original von SchnutiDu hast Dich viel mit Deinen Gefühlen auseinandergesetzt. Was Liebe ist für Dich. Was Freundschaft ist für Dich.

stimmt. ich hab nahezu semiphilosophische erwägungen gewälzt. was dabei herausgekommen ist, waren aber keine feststehenden "sätze", im gegenteil. ich wußte ungefähr, was es alles NICHT ist, was für mich liebe bedeutet. ich wußte ungefähr die quellen meiner gefühle und habe entsprechend erwägungen getroffen, bei den quellen auszumisten und wegzulassen, was stört.

diese dinge sind unfertig und ich finde, das ist perfekt so. es gibt immer irrtümer zu entdecken und dinge zu verändern. das ist das leben.

Original von SchnutiHast Dich nach langen Monaten selbst gefangen, eine große Leistung ! Hast Dein Sein für Dich neu definiert resp. wieder gefunden. Ein langwieriger Prozess.

autsch... da hab ich heute mittag, als ich dein posting gelesen habe, geweint. weißt du, ein bissle leben wir ja anscheinend alle in einer "matrix". ob ich mich gefangen habe, weiß ich nicht. jeden tag kann es wieder ganz anders ausschauen. aber ich habe ein lichtlein gesucht und gefunden, meinen glauben an mich selbst. den glauben an die welt gab's gratis dazu.

Original von SchnutiDu klopfst ab, wie weit Deine Freiheit noch geht, Deine persönliche, innere Freiheit sowie Deine Freiheit/ Abhängigkeit (die tatsächliche und die gefühlsmäßige) von Monsieur.

stimmt! 8o das war mir eigentlich nicht bewußt... bevor ich monsieur mit dem herzen kennenlernte (oder wie soll ich sagen...) , habe ich sehr viel über freiheit und den gebrauch von freiheit nachgedacht. das thema habe ich buchmässig auch weiterverfolgt, aber ich war soooo abgelenkt von der GANZ GROSSEN GRÜBELEI durch monsieur bzw. unsere beziehung... aber du hast recht. die frage "was ist freiheit" und wie passt sie in meine lebenssituation, diese frage klopft offensichtlich wieder an meine tür zum grübel-zimmer.

boah, "wie passt freiheit in meine lebenssituation" gibt mir sicher nicht gerade den anschein, als wüsste ich, was freiheit ist (zumindest nach dem, was ich darüber gelesen habe)... ist ja wurscht, das grübeln geht jetzt erst los.

oder auch net... ich habe das gefühl, frei zu sein. ich glaube, die großen brocken, die man manchmal wegschaufeln muss, um frei zu sein, liegen mir überhaupt nicht im weg. ich hab nur mal nebenbei ein paar kieselsteine untersucht, ob sie mich eines tages behindern oder gar zu fall bringen könnten, aber sonst gab es keine freiräume zu erreichen.

hab alles an freiheit, bild ich mir mal ein

Original von SchnutiMonsieur ist da wirklich eine harte Nuss für Dich, denn er passt sich Deinem Sein gut an, er nimmt Dir die Angst vor vielem, er lacht, wo Du Zank erwartest, er kümmert sich, wo Du Ignoranz erwartest.

das muss ich monsieur eigentlich ausschneiden und als liebesbrief geben. ja, du hast recht. er hat einen humor, der tiefer geht als nur bis an die übliche "haha"-oberfläche. sein humor geht direkt in seine liebe über.

äh

ja und er hat noch weitere eigenschaften, er ist halt *schmacht* jach öh egal jetzt

Original von SchnutiFür jedes Stück Angst, welches sich löst, im Zusammenleben und Zusammensein mit Monsieur. Auf der anderen Seite vermutest Du dahinter ein Stück Abhängigkeit ...

stimmt! genau, ich bin verdammt misstrauisch, ich depperle...

das werd ich mir abschminken, mein misstrauen. gut, dass du diese dinge gesagt hast, schnuti. das erdet mich ganz enorm und macht mir auch mut.

vielen dank

:schmatz: *drückt schnuti*

gruß

sine

 

[Schnuti]

Hmm, Sine

Eifersucht - Du warst noch nie eifersüchtig ...

Original von Sine:(heißt das, ich habe noch nie geliebt? kann ich mir net denken)

Ich behaupte einfach mal, nein, hast Du nicht. Du wirst sicher jetzt was dagegen sagen wollen, ins Grübeln kommen. Überleg Dir einfach mal, wie Du geliebt hast, früher und wie jetzt. Wo der Unterschied ist und glaub mir, da ist ein Unterschied. Sicher sogar. Finde ihn heraus.

Original von Sine: "aufgegeben" in dem sinne, dass man sich betäubt, nur noch vegitiert, und dann noch stolz ist, was man alles "leistet", obwohl man innerlich von zweifel zerfressen ist und den sinn des ganzen verloren hat

Ach ja. Kennst Du das Gedicht von Ringelnatz ? Ich hab das 100 pro schon mal gepostet aber ich weiss, dass Du nicht so ein Gedichte-Freund bist ;-) :

Und auf einmal merkst du äußerlich:

Wieviel Kummer zu dir kam,

Wieviel Freundschaft leise von dir wich,

Alles Lachen von dir nahm.

Fragst verwundert in die Tage.

Doch die Tage hallen leer.

Dann verkümmert Deine Klage ...

Du fragst niemanden mehr.

Lernst es endlich, dich zu fügen,

Von den Sorgen gezähmt.

Willst dich selber nicht belügen

Und erstickst, was dich grämt.

Sinnlos, arm erscheint das Leben dir,

Längst zu lang ausgedehnt. - - -

Und auf einmal - -: Steht es neben dir,

An dich angelehnt - -

Was?

Das, was du so lang ersehnt.

Monsieur steht jetzt neben Dir. Er verkörpert das, was Du - bewusst oder unbewusst - lange ersehnt hast. Aber, Du wendest und drehst das Blatt noch mal hin und her und fragst Dich, ob es denn wirklich sein kann ... dass Du jetzt glücklich bist und es auch sein darfst. Nach allem, was war.

Wenn man zwei mal Pech gehabt hat, dann wird man unausweichlich misstrauisch, wenn alles so perfekt passt. Eben, sucht Hindernisse, die gar nicht da sind. Man hat plötzlich das Gefühl, dass kann doch nicht sein, da stimmt was nicht. Wenn man seinem Herz Vertrauen schenkt und danach leben tut, verschwindet auch das Misstrauen.

Du bist ein sehr starker Mensch, Sine. Du hast nicht aufgegeben. Ich finde es sehr bemerkenswert, wenn Du trotz Kand 1 und Kand 2 Deinen Weg weitergehst, ihn im Grunde immer weitergegangen bist und die beiden, im Nachhinein, nur als Umweg betrachtest. Du solltest auch die Zeit mit ihnen nicht als umsonst ansehen, denn sie haben Dich auch zu dem gemacht, was Du heute bist. Und das ist etwas sehr wertvolles. Nein, Du bist sehr gestärkt aus all dem herausgekommen.

Nur, es ist noch nicht abgeschlossen. Es ist noch ein Prozess. Du glaubst heute an Dich selbst und vertraust Dir. Das war der erste Schritt. Jetzt folgt der zweite. Kannst Du Monsieur vertrauen ? So wie Dir selbst ? Ihm Dein Herz und Deine Seele öffnen ? Wirklich öffnen ? Wird er es tragen können ? Auch wenn Dein Herz und Deine Seele ihm nicht nur die Liebe zeigen sondern auch all Deinen Schmerz ? Wird er, wenn Du das tust, Dich so annehmen, wie Du bist ? Dich nicht verbiegen wollen ? Nach seinem Bild, was er von Dir hat ?

In diesem Zusammenhang hab ich heute was interessantes gelesen, so einen tiefsinnigen Spruch aus Indien:

Zwei Menschen, die lange Zeit


zusammengelebt haben, tragen ein Bild voneinander in sich, das eine


echte gegenseitige Beziehung verhindert ... Darum ist es wichtig, dass wir


erkennen - nicht mit dem Verstand, sondern als Tatsachen unseres täglichen


Lebens -, wie wir Bilder von unserer Ehefrau, unserem Ehemann, unseren


Nachbarn, unserem Kind, unserem Vaterland, unseren Führern, unseren Politikern,


unseren Göttern aufgebaut haben - wir haben nichts als Bilder. Diese Bilder


erzeugen den Abstand zwischen uns und dem, was wir beobachten, und in diesem


Raum liegt der Konflikt.

Lass Dir Zeit damit. Es eilt ja nicht. Ist eh ein evolutionärer Prozess. Und Monsieur wird mit Sicherheit seinen Teil dazu beitragen, dass es so sein wird . Ganz sanft.

Liebe Grüße

Schnuti

 

[Djinny]

irgendwann hätte ich mein sinnloses dumpfsein aufgeben müssen, sonst würde ich jetzt alkoholikerin sein oder nen juristen geheiratet haben!... *mein alptraum*

hehe, ein gekonnter kleiner Seitenhieb? :schmatz:

luvya 2

 

[sine]

hallo guten morgen

gestern hat mich mal wieder ein schriftsatz von kand. 1 erreicht, er möchte - ui, wer hätte das vermutet :evil: - den anhörungstermin am 15. august verlegt haben.

er behauptet dann auf seite 3, ich sei alkoholabhängig und man müsse mich durch einen sachverständigen untersuchen lassen. nähere ausführungen, was das bringen soll, unterbleiben, nur "im strafverfahren" wäre (??? ) das notwendig, denn die "wahrnehmungs- und gedächtnisfunktionen" seien "beeinträchtigt" bei "alkohol" (nicht bei alkoholabhängigkeit *gg*).

:schief:

Original von sineso what, irgendwann hätte ich mein sinnloses dumpfsein aufgeben müssen, sonst würde ich jetzt alkoholikerin sein oder nen juristen geheiratet haben!... *mein alptraum*

phh

kand 1 hat original jeden abend an der bierflasche genuckelt, und das auch im büro, das ich damals ja noch hatte. aber was tun, sprach zeus?? soll ich mich darauf einlassen und behaupten, WENN dann haben alkis u. u. gleich starkes wahrnehmungsvermögen und ausserdem kann ich mir ein attest holen von meinem psychodoc, dass ich eben nicht alkkrank bin?

ist doch klar, dass er sich schlapplacht über so ein attest und überhaupt.

das gericht... och, vor dem gericht habe ich keine scham (jedenfalls keine, die mich hindern würde, vorzutragen, was auch immer vorzutragen ist an tatsachen). aber wie nehme ich diesem kotzklotz den wind aus den segeln? wie mache ich diesen disput klein?

der anhörungstermin wäre im aug. und ich hatte mich erneut mit dem termin abgefunden. eigentlich wollte ich das verfahren ja irgendwie beenden, damit es auch mal endet. die justiz ist tatsächlich machtlos, nichtmal einen beschluss im eilverfahren kann die justiz erlassen in einer sache gegen kand. 1.

:tongue:

*grumpf*

na dann werd ich wohl doch noch mal die sache anstupsen, ob man sie nicht als erledigt ansehen könnte.



gruß

sine

 

[sine]

tja, und hallo nochmal...

... ich wollte auf kand. 1 ein eigenes post verschwenden, weil es mir zu eklig ist, von ihm zu schreiben und über ihn nachzudenken und anschließend gleich mein "eigenes" leben zu diskutieren.

so eine art distanz hat sich eingestellt, die mir - natürlich - lieb ist.

naja o.k. also kand. 2 hatte von mir ja eine sms bekommen am dienstag vor 10 tagen, dass noch einmal kaffeetrinken offen sei. genau an dem tag, wo ich hier im forum gepostet hatte, dass der sich 0 zurückgemeldet hat, hat er auf meinem handy angerufen (das ich wie so häufig nicht im anschlag hatte) und auf meinem festnetz. ich hatte tatsächlich seine nummer schon vergessen... hab nachgesehen, ob es kand. 2 war, und ja.

ich hab gesagt: 'der ruft jetzt jeden abend an, ich lass den tag morgen noch verstreichen, er ruft nochmal an bestimmt'. komisch, gell?

:schief:

ich meine, es ist komisch, dass er anruft, ich hab keine zeit und geh nicht ran (ab hab ich keinen, aber mailbox auf'm handy) und ich möchte ihn zappeln lassen.

naja

ich hab ihn jetzt "zappeln" lassen und im laufe der tage ist mir klargeworden, dass kand. 2 wohl denkt, ich rufe zurück, immerhin hat er ja rufnummeranzeige.

*ach so*

?(

ich weiß nicht. in meinem leben gibt es so wendepunkte oder stufen. als ich hier eine woche nach meiner sms gepostet habe, dass kand. 2 sich nicht meldet, hat das den zug in mir repräsentiert, der abgefahren ist an dem tag. kand. 2 kommt zu spät. mittlerweile ich "die milch" umgeschlagen, und wenn ich jetzt zurückrufe, ist es schon wieder so ein ääääh und scheiss.

denn einerseits lastet jetzt langsam endgültig der frust auf mir, dass ich in zeiten des kummers diese freundschaft geglaubt habe. diesen frust habe ich jetzt zugelassen. der frust war vorher schon da, aber ich dachte, er ist vielleicht meiner unsicherheit in platonischen freundschaften geschuldet. jetzt ist der frust zwar schwächer. dafür akzeptiere ich den frust jetzt aber, und auf freundschaften, wo ich mich net wohl fühle, verzichte ich schon seit jahr und tag. hab noch nie jemanden zurückgerufen, bei dem ich mich unwohl fühle, ausser ich stelle dann die dinge klar.

"noch nie", o.k., als twen hab ich das während meiner früh-zwanziger durchaus getan, aber der witz ist, dass ich das wieder sein lassen habe.

und dann spricht in mir halt diese stimme (teufelchen? ), die meint, 'anrufen und keine nachricht hinterlassen ist zu wenig!' gibt es nicht auch sms? e-mail? mailbox??

*witz-alert* und ausserdem kann man doch zweimal anrufen? */witz-alert off*

:schief:

also ich will nicht so recht, dass er mehrmals anruft, aber dann komme ich doch irgendwie zu dem schluss, er hätte mehrmals anrufen können, sonst ist es ihm unernst?

ich glaube, ich habe keinen zugang zu kand. 2 und ich habe einfach keine böcke, diesen zugang - mal wieder :evil: *kotz*

- herstellen zu sollen.

ausserdem sind mir die zähen und nervigen entschuldigungen von früher noch im gedächtnis und sie haben mir damals schon einen faulen geschmack an allem verschafft: wenn ich ihn anrufe, was, wenn er wieder x "gründe" runterrattert, weshalb er sich nicht früher gemeldet hat?

ich hab es noch im ohr, inclusive tonlage: "ich wollte ja früher anrufen, aber..."

:mauer:

das kann er sich alles haken, ich will das nicht und ich habe keine lust, dauernd einen steg über seinen sumpf der unschlüssigkeiten und unentschlossenheiten zu legen.



ich lass es sein. ich glaub, das war's einfach.

gruß

sine

 

[Djinny]

Du wirst doch nicht daran denken, die Sache zu kippen, nur weil Dir dieser kaputte Typ vorwirft, Du seist alkoholkrank?!

Man weist das Gericht darauf hin, dass die Behauptung aus den und den Gründen in den Raum gestellt wurde (Erschütterung der Glaubwürdigkeit wirds wohl meistens sein, Darstellung des Sachverhalts in einem merkwürdigen Lichte, die Leute sind kaputt, wenns Mandanten passiert guckt man die ersten Male noch gross und dann beruhigt man sie halt, aber ich wär sauunglücklich wenns mich selbst treffen würde)..

Man bietet keinen Gegenbeweis an, das wäre der Sache zuviel Ehre angetan..

Und vor allem beschuldigt man den Antragsgegner nicht im gleichen Schriftsatz, selbst alkoholkrank zu sein.

I

 

[sine]

hallo djinny

das letzte, was ich vor dem posting heute zu kand. 1 geschrieben hatte, war, dass ich warte, bis die sache vom kammergericht zurückkommt und dann mach ich finito. also: nein, ich schmeiß den rechtsstreit nicht hin, weil er behauptet, ich sei alkoholikerin.

andererseits ist diese behauptung eine von vielen. dass ich notgeil sei, mit allen rumpoppen würde, dass meine kanzlei keine sei, dass ich mich unlauter verhalten würde in meinem job, dass ich total debil sei und in behandlung bei einem "psychologen", dass ich in kaputten verhältnissen gelebt hätte, bevor "er" ( *tataaa*) in mein leben getreten sein, dass ich mir alles alles einbilden würde und lieber mal schön mit sonstwem rummachen sollte als ihm weiterhin (!) mit diesem rechtsstreit (!) nachzustellen usw. usf.

ich möchte das nicht mehr, und ich glaube auch nicht mehr daran, dass dieser rechtsstreit etwas ändert.

allerdings habe ich den zeitpunkt verpasst, an dem die akte zurückkam vom kammergericht und nun hat das familiengericht einen neuen anhörungstermin angesetzt, von dem ich schon zwei wochen weiß.

jetzt soll ich mich halt äußern, und mit verlaub: ich habe - wie "man" das ja tut :tongue: - den gesamten schriftsatz der "gegenseite" gelesen, sorry.

ich argumentiere hier nicht als anwältin, djinny. dass man als anwalt vielleicht bli und blupp macht, ist richtig. du kannst dir aber auch denken, dass es mich persönlich angreift.

hast ja recht. was interessiert mich die gülle, die er behauptet. ich antworte schon lange nicht mehr auf die unterstellungen (seine linie ist ja, dass ich IHM nachstelle, und dafür kann er keine beweise anbringen. im zivilrecht aber muss man bestreiten, wenn er tatsachen behauptet, und ich habe vergessen, was er alles behauptet hat. ich sei ihm nachgefahren, ich hätte ihn bla angerufen / aufgelauert / blupp... ich bin es längst leid und ich kann in den schriftsätzen nichts wesentliches mehr erkennen. warum also nicht widersprechen, wenn mir danach ist? o.k., dann eben nicht an dieser stelle. aber eigentlich dann bitte an keiner stelle, ich mag nicht mehr).

ich habe mir heute gedacht, ich muss es zu ende bringen und das werde ich tun.

ich kann den antrag zurücknehmen, wenn alle stricke reissen. zuvor werde ich aber dem gericht die frage stellen, was mit meinem grundrechtlich verbürgten anspruch auf effektiven rechtsschutz ist bei einem eilverfahren, das jetzt länger als 1 1/2 monate anhänigig ist. ich werde den richter dann mit "zuckerbrot" fragen, ob ich nicht erledigung erklären sollte, damit ruhe einkehrt und wie er die kostenentscheidung fällen würde. und dann werde ich die beste von hoffentlich mehreren (und nicht nur der option, den antrag einfach zurückzunehmen) wählen.

gruß

sine

 

[irish]

hey sine,

ich finde es gut daß du diesen prozess beenden willst. was hat das alles noch in deinem leben zu suchen? es erinnert dich nur immer wieder daran. und das leben ist doch viel zu schade sich mit so einem scheiß zu beschäftigen. deine klage war zu ihrer zeit okay, da hast du dich wehren wollen. aber jetzt hat sich dein leben so verändert daß du diese sache doch auch mal abhaken kannst.

wie gesagt, finde ich gut! :super:

grüßle, irish

 

[sine]

hallo @ irish

hm ich bin niemand, der dinge aus dem leben ausschließt. wenn etwas da ist, dann ist es da. sozusagen eine fatalistische einstellung.

bei dem prozess ist es ja nun aber so, dass ICH den prozess in die welt gesetzt habe. ich bin irgendwie nicht so sicher im umgang mit dingen, die ICH initiiere. gerade in sachen beziehungen... normalerweise ist für mich ein mann "gestorben" thematisch, wenn die beziehung zu ende ist. da feilsche ich nicht rum, da rede ich einfach nicht mehr drüber. schwamm drüber!

aber hier habe ich position bezogen. dass das "nach hinten losgegangen" ist, wundert mich mässig. ich halte weder von der justiz allzuviel in solchen angelegenheiten (herzensdingen) noch kann ich behaupten, es liegt an mir allein, immerhin hat kand. 1 die sache nach bestem "können" verschlimmert.

es ist nun sozusagen fakt, dass es scheisse läuft und ich habe mich bisher immer zwar beraten lassen von freunden (z. b. von kand. 2, als wir zusammen waren und auch später... aber auch von meiner mom und meiner freundin), was sie meinen, aber dann bisher doch immer am prozess festgehalten.

kand. 2, der an einem (anderen) familiengericht arbeitet, hatte gemeint, ich sollte die füsse still halten und GAR NICHTS antworten, auf gar nichts reagieren, das "wird schon".

dem hab ich mich nur halbherzig angeschlossen, am anfang konnte ich diese ganze gülle nicht schlucken und einen kanal, der den scheiss an mir vorbeileitet, hatte ich auch (noch) nicht gefunden.

halbherzige dinge gehen ja immer gegen die wand. ich weiß also manchmal nicht, WER hier die arschkarte die ganze zeit gezogen hat, ich hab keine ahnung. alleine schon, um herauszufinden, wer hier gewinnt und wer hier verliert, allein deshalb würde ich den prozess gern entscheiden lassen.

aber ich könnte ihn auch selbst beenden, entscheidung hin, entscheidung her.

man soll ja loslassen, gell. und loslassen bedeutet für mich in diesem fall nicht, dass ich mich weiter beschimpfen lasse.

dir einen schönen tag, irish...

ich fand das sehr rührend, dass du in deinem thread über monsieur und mich nachgedacht hast. klar, ich bin glücklich, doch wenn ich lese, dass du das sozusagen beschreibst oder darüber nachdenkst, dann wird es mir erst (mal wieder) bewußt, dass ich froh bin mit monsieur.

ich war allerdings auch ohne ihn glücklich. das ist dann wohl nicht diese gesellschaftlich anerkannte glück, wenn man keinen partner hat und die berufliche existenz schwer am schlingern ist (*örks* im moment hab ich ne steuernachzahlung von 1.300 tacken für 2003 zu leisten plus steuerberaterrechnung von nochmal 500 glocken *glotz* ich frag mich, woher nehmen und nicht stehlen... muss mich um einen job kümmern sofort). aber es war einfach ein wohlgefühl.

wenn wir mit uns selbst glücklich sind, ist alles in ordnung, mit oder ohne partner.

wollte ich nochmal erwähnen.

gruß

sine

 

[Djinny]

Ach sinchen, ist halt böse wenn Du Dein eigen Zeug selbst machst.. ich kann gut verstehen dass Dir dieser Mist unter die Gürtellinie geht und Du Dich auch angegriffen fühlst.. ich kann nur sagen ich wäre definitiv nicht in der Lage mein eigen Zeug selbst zu machen, ich könnte es nicht. Wollte damit in keinster Weise Kritik verbinden..

 

[sine]

ja das stimmt, es ist besonders schwierig, diesen rechtsstreit zu ertragen, weil ich es selbst mache. ich hatte 2 oder 3 monate nach beginn der sache eine anwältin gefragt, bei der ich mal ausbildung hatte. diese anwältin hat mich nie zurückgerufen 8o und ich persönlich hatte auch den eindruck, sie verliert immer mal den durchblick.

es sollte halt eine frau sein, und die kraft, zu jemand noch anderen zu gehen, hatte ich damals nicht. als die anwältin nicht zurückrief, dachte ich, dass ich es (erstmal) allein weiterversuchen "muss", fatalistin die ich bin / war.

ausserdem dachte ich ja irgendwie am anfang, die sache glüht nicht lange. wozu noch einen anwalt bestellen?

der joke ist, ich hatte einen pkh-antrag gestellt. damals war ich total blank (kanzleiumzug, kand. 1's handy-rechnungen über 800 mücken, die bereits getätigten ausgaben für die gemeinsame wohnung à la waschmaschine, kauf einer kamera zum filmen von sms, auszug aus meiner wg...) und dass ich nicht so einsatzbereit war, das hab ich schon geahnt. wenn ich ausfalle, stirbt mein kanzleibetrieb ebenfalls, aber ich war beschäftigt, die schäfchen wieder zusammenzutreiben, die mir bereits anvertraut wurden und der gedanke, akquise zu betreiben, war jetzt nicht mein vordringlichster gedanke.

aber dann wollte ich nicht, dass kand. 1 es schriftlich hat, was ich für eine arme sau bin.

aber auf pkh-basis wäre natürlich was gegangen anwalttechnisch. so hatte es irgendwie ein sehr fatalistisches bis resignatives moment, auch noch geld für eine anwältin drauflegen zu sollen. ich hatte für meinen verteidiger (kand. 1 hatte mich ja - und meine mom, aber die weiß es net - angezeigt) schon 500 glocken hingelegt (oder waren es nur 250? ich hab es verdrängt). das hat alles schon genügend reingehauen.

ehrlich gesagt finde ich, dass es für meine gesamte juristische tätigkeit zutrifft, dass es zu hart (für mich) ist, es alles selbst zu machen. das hatte ich dir ja schonmal gepostet (lang ist's her), dass ich für eine gehilfin / einen gehilfen plädiere, falls du dich auch selbständig machen wolltest.

ich habe gerade gestern allgemein festgestellt, dass nicht mal meinen mandanten die fälle so nahegehen wie sie es mir tun. irgendwo scheine ich eine unnatürliche empathie zu besitzen. das ist ja alles gut und schön, was ich in meinem spezialrechtsgebiet erreiche und wer letzten endes alles nicht bestreiten kann, dass ich gut arbeite, zumal die meisten meiner mandante, wenn ich sie zu ende führen darf und der mandant nicht vorher schon tilt, mit einem "hat geklappt" abhaken kann.

was kann ich daran jedoch FÜR MICH gutes erkennen, wenn ich mich aufrauche? wenn ich arbeite - und sei es interessehalber - wie ein tier ohne ausreichende finanzielle grundlage?

ich habe gestern das gefühl gehabt, mein bwl-studium incl. steuerberateridee ist gut, denn dann bekomme ich den blick auch mal abgewendet von den "ganz schlimmen" einzelschicksalen. geld, was interessiert mich geld? völlig angstfrei wäre und bin ich mit fällen, wo es nur um geld geht.

andererseits ist bei mir eine barriere gefallen, das merke ich an dem einen aktuellen zivilrechtsfall, bei dem ich mir nochmal dinge aufgeschrieben und zu merken versucht habe, die ich schon x-mal notiert habe. ich konnte sie mir nie merken, sie gingen mir zu sehr am arsch vorbei. JETZT haben sie mich interessiert!

ich weiß, dass diese dinge dann sitzen und für immer mein wissen bevölkern, wenn ich zugang zu ihnen finde. ausserdem baue ich solche dinge, die mich interessieren, stetig weiter aus.

das ist gut, und für mich persönlich ist es ein türchen, das sich still und leise geöffnet hat in den letzten monaten.

gruß

sine

naja

 

[Chance2Desire]

Nachdem ich morgen frei habe :evil: , werde ich jetzt erstmal nicht Du dem ganzen hier Stellung nehmen ... muss mich hier erstmal wieder durcharbeiten :compi: ...

Aber mal etwas OFF Topic :

Berlin ist eine ganz feine Stadt ... gut , also das Hotel ist nicht so der Burner ... aber ich war abends in der Newton - Bar und danach im SonyCenter ... sehr nette Menschen kennengelernt , bedauerlicherweise um halb zwölf ins Bett , da " halbtot " vom Flug ... bin Ende Juli am Wochenende mit Affärenmann wieder in Berlin ... diesmal im Ritz Carlton am Potsdamer Platz ... vielleicht klappts ja da mal mit unserem Käffsche ? ...

Ich entdecke gerade die Vorteile meines Arbeitsplatzes ... bin ständig am Fliegen , nä. Woche gehts für eine Nacht nach Prag ... bin sehr gespannt ...

Ich wünsche Dir einen schönen Start in die Woche ... habe ja morgen viel nachzulesen , hier und bei allen anderen auch ...

Lg

Chancie

 

[sine]

hallo guten morgen chance

welcome back!

gruß

sine

 

[irish]

Original von sineich fand das sehr rührend, dass du in deinem thread über monsieur und mich nachgedacht hast. klar, ich bin glücklich, doch wenn ich lese, dass du das sozusagen beschreibst oder darüber nachdenkst, dann wird es mir erst (mal wieder) bewußt, dass ich froh bin mit monsieur.

sine

man hört es auch raus daß es dir gut geht mit monsieur, und das finde ich schön. :]

ach so, hallo auch... *winkt*

 

[irish]

Original von sinehallo @ irish

wenn wir mit uns selbst glücklich sind, ist alles in ordnung, mit oder ohne partner.

wollte ich nochmal erwähnen.

hmmmmm...das stimmt ja schon, aaaber ich möchte mich ja auch gut um mich kümmern und für mich sorgen damit ich mit mir selbst glücklich bin. und wenn es mir ein bedürfnis bzw. ein wunsch ist jemandem nahe zu sein dann ist es doch auch okay dafür sorge zu tragen.

wenn jemand da wäre der mich interessieren würde und ich net so unbeholfen wäre in solchen dingen.

danke übrigens für deine tepperwein-anleitung, ich habe sie mir genau durchgelesen und entdeckt daß ich teile davon schon angewendet habe manchmal.

liebe grüßle an dich und einen schönen arbeitstag,

iris

 

[sine]

Original von irishwenn jemand da wäre der mich interessieren würde und ich net so unbeholfen wäre in solchen dingen.

hallöle irishle

sag mal... ich hab das ja gelesen in deinem thread, dass du immer und immer wieder auf die kumpelschiene einschwenkst. *wie macht sie das*

?(

hm ist das nicht eine art "belastung", wenn du selbst das gefühl hast, irgendwie unbeholfen zu sein?

*grübel*

vielleicht komme ich über diese frage auch zu einem problem von mir... dass ich nichts von platonischen freundschaften halte, liegt ja auch daran, dass ICH finde, dass die trennschicht zwischen freundschaft und liebschaft manchmal verdächtig dünn ist.

naja

erzähl mal mehr!

gruß

sine

 

[irish]

hey sinchen.

ich weiß auch net genau was ich denken soll bzgl. freundschaften und liebschaften. mein vater und verschiedene andere männliche bekannte haben mir gegenüber schon öfters die meinung vertreten daß es keine platonischen freundschaften gibt zw. mann und frau.

ich könnte mir vorstellen daß es möglich ist wenn die fronten wirklich geklärt sind, z.b. wenn beide in einer beziehung sind oder ganz klar gesagt wurde daß wirklich nur freundschaftliche gefühle im spiel sind. wobei ja die frage ist wo die freundschaftlichen gefühle aufhören und die beziehungsmäßige liebe anfängt.

ich für meinen teil hatte in meinen beziehungen immer auch freundschaftliche gefühle für meinen partner und finde es auch gut wenn der partner außer mein liebhaber auch mein bester freund und vertrauter ist.

ich bin also deiner meinung daß man die grenzen gar nicht so klar definieren kann, weshlab sonst würden so oft aus freundschaften beziehungen entstehen und umgekehrt?

ich merke gerade während ich schreibe daß ich auf dem gebiet schon arg versuche die dinge einzuordnen, wohl auch aus angst daß irgendetwas mir "entgleitet". wie es z.b. mit meinem ex passiert ist: wir waren befreundet und für mich war das so in ordnung. ich investiere durchaus auch in freundschaften viele gefühle, ohne daß ich mit demjenigen gleich in die kiste springen muß.

und dann wollte er mehr und ich wollte ihn nicht verlieren als freund. daraus ist dann eine beziehung entstanden. :schief:

deshalb leite ich zur zeit gleich alles nur auf die kumpelschiene um ja in keine für mich komplizierte situation zu kommen. vllt möchte ich mir gar nicht eingestehen daß ich selbst gerne mehr haben würde? 8o

hirnlego... :schief:

 

[sine]

morsch irishle!

:schmatz:

diese oder ähnliche gedanken kenne ich:

Original von irishleite ich zur zeit gleich alles nur auf die kumpelschiene um ja in keine für mich komplizierte situation zu kommen. vllt möchte ich mir gar nicht eingestehen daß ich selbst gerne mehr haben würde?

ich würde sagen, das sind so mischungen aus zweifel und erkenntnis. angeblich: ohne zweifel keine erkenntnis... also was "gutes" und "normales", solche gedanken.

weiterbringen tun sie uns anscheinend aber nicht, also lass dich nicht erschlagen von der erkenntnis (und dem zweifel) ). ich hab jedenfalls immer ein bissle schelte bekommen für solche oha-gedanken hier im forum, und ich muss sagen: das ist grübelei at it's best.

für mich gehören diese gedanken dennoch zwingend dazu, um mich zu "positionieren", also um innerlich festzustellen, wo ich vermutlich stehe mit dem herzen und um anschließend zu sagen: 'da geht's weiter'.

also ein zwischenlob *grins* für dich von mir *drück* und einen klaps auf den hintern *klaps*, dass du dir das eingestehst und zugestehst, was du mir geschrieben hast: dass die grenzen nunmal nicht feststehend sind und dann musst du um dich herum eben AUCH keine chinesische mauer errichten, durch die keiner mehr durch kommt.

ich erinnere mich, dass viele menschen hier gemeint haben, ich müsste mich unbedingt langsam "öffnen", als ich so meine metamorphose vom total verletzten menschen zum lebensbejahenden menschen durchlebt habe. und dass mir schier schlecht geworden ist einerseits vor angst, andererseits bei dem konkreten angebot, das dann vielleicht plötzlich aktuell wäre *igitt*.

ich glaube, du wirst deine "öffnung" dem lebensfluss hin nicht bei dem freundlichen herrn hinbekommen, der derzeit um deine gunst fleht. vielleicht ist das so ähnlich wie in beziehungen: fehler zu erkennen (vielleicht vom partner gesagt zu erhalten) ist die eine sache, den fehler einzugestehen und sich zu ändern, um den fehler künftig zu vermeiden ist die andere sache. ich gehe aufgrund meiner kleinen lebenserfahrung grundsätzlich davon aus, dass viele dinge (fehler meine ich) sich nicht revidieren lassen (zumindest nicht so einfach, vielleicht ist das aber auch eher typabhängig, who knows) IN einer beziehung. Ich nehme an, die veränderungen zum guten hin, die männer dann eines tages DOCH vollzogen haben, waren auch nur möglich wegen "neues spiel, neues glück".

mit sich selbst immer "reinen tisch" zu machen und - wenn notwendig - jeden tag einen neuanfang zu machen, das machen wenige, und wenn ich ehrlich bin, es ist auch schwer für den partner, das zu kapieren, was jetzt wieder phase ist, wenn jemand immer wieder das ruder rumreißt.

bei dir jedoch denke ich, du hast einen klaren standpunkt bezogen deinem verehrer gegenüber... lass es auch dabei. die tür zu mehr unplatonischer beziehungsfähigkeit ist sozusagen schon geöffnet, allein weil du dich daran erinnert hast (jetzt), dass die übergänge fließend sind.

hm

ich hatte gestern das telefon klingeln und hab im urin gehabt, dass es kand. 2 sein könnte. war's aber nicht, sondern meine mom (superdog ist wieder gesund, ihr neues laptop funzt, sie hat mir GELD *lechzlechz* überwiesen für läppi). ich hatte irgendwie ein spontanes "nein", und zwar mit ausrufezeichen , in mir und überlegte nur noch, ob ich nicht abnehmen sollte, um ihn nicht anzubrüllen am ende. dann dachte ich: doch, da muss er durch, und wenn er hundertmal ein streitvermeider ist...

war gut, dass es nur meine mom war. denn mir ist jetzt klar (klarer als vorher schon), dass in mir drin schluss ist mit dieser freundschaft. der kann sich verkrümeln, und zwar bis ins nächste millenium, der kand. 2.

tja

mein leben ist gespickt von männern, die eben NICHT die "grenzen" eingehalten haben. natürlich waren mir nicht immer und überall männer hold, nein, es gab auch männer, die ICH begehrt hatte und die mich net wollten oder überhaupt in diesem sinne wahrgenommen haben. aber es gab halt doch eher viele als wenige erlebnisse und daher sage ich auch, dass der übergang fließend ist. nach wie vor glaube ich nicht, dass etwas selbstverständlich ist, sondern es hängt vom inneren willen ab.

was MIR auffällt an meiner sichtweise ist, dass ich immer so semibeleidigt bin, dass "die anderen" sich nicht an ihre worte (und damit an die grenzen) halten. hm. wie sagte @schnuti so richtig? ist doch allein eine frage meines inneren standings, ich muss mich nur abgrenzen, fertig.

ich H_A_S_S_E es einfach, wenn einer "hott" SAGT, aber "hüh" tut. ich hasse diskrepanzen zwischen schein und sein, und ich hasse diskrepanzen zwischen worten und taten, und ich bin da sehr unversöhnlich, wenn einer so "diskrepant" ist.

*warum*

k.a., warum ich nicht drüber lachen kann. vermutlich überrascht es mich dann DOCH immer wieder, dass die ganze selbstdarstellung für den arm ist und in wahrheit der mensch, mit dem ich zu tun habe, unter einer ganz anderen flagge segelt.

könnte ich mir vielleicht mal abgewöhnen, meine strenge mit anderen. sind ja nicht alle bereit und fähig, sich mitzuteilen, und sehr viele bis die meisten KÖNNEN es auch nicht.

*findet sie trotzdem doof die dummschwätzer*

gruß

sine

 

[irish]

Original von sineich H_A_S_S_E es einfach, wenn einer "hott" SAGT, aber "hüh" tut. ich hasse diskrepanzen zwischen schein und sein, und ich hasse diskrepanzen zwischen worten und taten, und ich bin da sehr unversöhnlich, wenn einer so "diskrepant" ist.

das kenne ich, und mir geht es genauso. deshalb habe ich mir inzwischen angewöhnt ganz genau die TATEN eines herrn der schöpfung zu beobachten und davon abzuleiten wie es sich mit ihm verhält. habe auch schon öfters die erfahrung gemacht daß diejenigen die die meisten versprechungen machen am ehesten dazu neigen sie nicht einzuhalten.

diejenigen die etwas wirklich wollen und dahinterstehen MACHEN das einfach, ohne große worte.

und genau dies versuche ich auch selbst zu praktizieren, in wort und tat übereinzustimmen oder einfach DA zu sein ohne mich zu äußern.

drück dich mal ganz feste sine, ich glaube du verstehst mich. habe immer wieder das gefühl... :schmatz:

 

[sine]

hallöchen

@irish: das ist schön, wenn man ein bissle dinge beschreibt und der andere kennt das, was man beschreibt. selen ist das, je älter man wird, um so seltener, glaube ich.

@all

tjach ich glaube, ich versuch's mal heute mit einem "befindlichkeitsposting".

ich habe ja tatsächlich seit @schnutis posting des inhalts, dass ich mich gerade einlassen würde / müsste und angst davor hätte, mal aus diesem blickwinkel betrachtet.

es ist immer komisch, wenn man zwar einen neuen anhaltspunkt an die hand bekommt, aber dann eben noch net weiß, wie und wo der weg weitergeht. will sagen: was heißt denn das, dass ich mich einlassen will / soll?

ich muss sagen, mein spontanes und wohl ein biiiiiiissle oberflächliches gefühl beim lesen von @schnuti's posting war, dass ich mich NICHT einlassen will. nein, nie wieder, ich "weiß", dass ich selbst jemand bin und sein MUSS, ich werde mich verlieren, ich stürze und komme sofort unter die räder...

das üblich selbstzweifels-blabla mal wieder. geht nicht wegen ist so schwierig.

ich hab dann mal zwei prämissen aufgestellt, marke wünsch dir was, sine:

1. es ist überhaupt nicht schwierig, schieb einfach bloss den riegel weg.

2. ich komm nicht unter die räder, so'n quatsch. schau selbst, wo du hingelangst und spiel hier nicht gleich den sterbenden schwan.



nu ja

am letzten wo-ende hatte der vater meines monsieurs geburtstag und wir sind mit dem motorrad rausgefahren zu seinen ellies. das ist meine zweite moped-tour / -fahrt gewesen und meine erste war so in der art verlaufen, dass ich dachte, ich kann nicht mehr ausatmen, so hat es mich erschreckt. mich! ich bin selbst gefahren früher, das ist noch keine lange weile her, also ich hab angst!!!

ist wahrscheinlich auch ein etwas eigenes feeling als sozia. ich weiß noch, wie entspannend man sich am lenker festkrallen kann. jetzt ist mein einziger halt der body meines freundes. oder, wie seine mutti meinte, "da kann ich ihm die flasche halten".

8o

ich dachte an @schnuti und hab mich gleichzeitig geweigert, hier einen auf hau-ruck zu machen. also hab ich einfach, wenn ich ein bissle puls bekommen habe, die augen zugemacht. meist habe ich konzentriert die häuser an der fahrbahnseite betrachtet. dem verkehrsfluss habe ich mich geistig verweigert. ich war hier die prinzessin, die vom prinzen gefahren wird, und damit ende.



ich will jetzt nicht behaupten, dass ich nun besser mopedfahren könnte. aber seit dieser fahrt ist etwas anders.

ich habe tatsächlich statt inständiger stoßgebete auf der fahrt gedacht, "er macht das schon".

in mir rebelliert ein ganzer käfig voller erinnerungen an sogenannte "macher", die ich in meinem leben kennengelernt habe. mein leben bestand eigentlich darin, solchen machern auf die schliche zu geraten und ihnen zu bestätigen, dass ihre angeblichen fehler keine waren. und dann am ende bin ich selbst der fehler gewesen.

nee nee, ich werde kein interesse mehr zeigen in meinem leben, für jemanden der kummerkasten zu sein. klingt jetzt vielleicht strange, bla loyalität und innere verbundenheit scheinen da ja vergessen zu werden, aber ich glaube, ich weiß, wovon ich rede und sehe darin keinen loyalitätsbruch meinem jetzigen freund gegenüber.

gleichzeitig werde ich nicht die zweifel meines partners zu kompensieren helfen, indem ICH immer ganz dolle an ihn glaube!

und letzteres ist dann der krachmacher in meinem käfig voller erinnerungen gewesen auf der moped-fahrt... wie kann ich sagen, er macht "das" schon, während alle, die irgendwas angeblich ganz bestimmt hinbekommen wollten, versagt haben? naja. nicht alle. aber mit den nicht-versagern bin ich auch nimmer zusammen. also hm... ja komisch, ich springe scheinbar auf die "macher" und die verkannten genies an und dann bin ich auch schon überfordert. vermutlich projiziere ich da irgendwie was hinein...

*auch ein gedanke*

nunja

also seither ist alles ins fließen geraten in mir. ich lasse mich ein. der erste nebeneffekt ist, dass ich monsieur nicht mehr so anbrülle, wenn er mir helfen will. ich glaube allerdings, das merkt er gar nicht. das ist an ihm vorher auch schon recht gut abgeperlt und jetzt, wer weiß was er jetzt merkt.

)

was ist ins fließen geraten? es ist wie in einem fluss, auf dem lauter holzstücke schwimmen, plastikabfall und was weiß ich noch alles. alles ordnet sich dauernd neu an. ich glaube, in mir ordnen sich meine doch wieder aufblinkenden erfahrungen (die ich ja negieren wollte, also zumindest nicht verallgemeinern wollte...) neu.

tjach

so

und am montag hab ich oral exam. ich habe 9 punkte bisher, meine bessere note wird mit ins oral exam einfließen. d.h. ich bestehe, auch wenn ich die 10 minuten, die ich befragt werde, nur "i am what i am" singe.



ich möchte natürlich dennoch lernen, zumal ich mit dem stoff aus DIESEM semester stark in verdrückung bin.

mein kopf ist entspannt, weil ich weiß, dass ich es schaffe, aber mein kleiner bremsschuh, den ich mir so gerne anziehe, bremst trotzdem volle pulle. ich zocke am computer herum. und da monsieur es auch vorzieht, mit zocken und e-zines lesen seinen tag zu verbringen, hab ich jetzt spasseshalber gesagt, meine zockerei würde vielleicht einen erzieherischen effekt haben.

aber natürlich kann ich monsieurs zockerei nie einholen.

tjach, die zockerei am computer hat auch etwas bewirkt, vielleicht so, wie die moped-fahrt: ich reg mich nimmer auf. ich muss zugeben, ich war neidisch. da sitzt er, behauptet, er würde student sein, und das ist STUDIEREN??? :evil: ich habe ja schon geäußert, dass ich auch bald studentin bin und dann möchte ich das auch machen und noch geld von jemanden bekommen dafür.

*öh*

monsieur hat mich mehrmals aufgefordert, das zocken einzuschränken. es prallt an mir ab wie es bei ihm abgeprallt ist. das ist meine sache und er kann sich gerne auf den kopf stellen, es interessiert mich net.



hm also will sagen: es befreit. ich kann mehr mit seiner zockerei umgehen und ich selbst bin nicht mehr die verdammte übermutti, die arbeitet, eine wohnung hält und kocht. ich bin einfach genauso vergänglich und schwach wie JEDER andere, und mich zugrunde daddeln ist eine übung, die ich schon konnte, bevor monsieur und icke uns kennengelernt hatten. ich hatte halt immer ängstlich diese zockerei gescheut und auch monsieur bringt mich (derzeit) net dazu, die großen zockersachen à la doom oder fragt mich net anzufangen. aber mit den kleinen bunten spielchen schaffe ich auch locker zeit zu tale, die ich eigentlich brauche.

hm tja

alles, wovor man angst hat, ist vermutlich nicht in ordnung für einen selbst. ich denke mal, vielleicht hilft mir diese zock-geschichte auch, zur zockerei einen angstfreieren stand zu bekommen.

so dele

ach ja, eins noch: ich hab meine zweitschrift vom zeugnis erhalten und mich gestern beworben als zweitstudentin.

:klatsch: *freu*

es war wieder EIN DRAMA. immer schmiert irgendwas ab, immer bin ich ein klein-bissle ungnädig weil überfordert. innerlich ziehen anteile von mir nach vorn zur zukunft hin, andere sagen 'nicht schon wieder was neues' und in der mitte sitzt sine und das scheiss-textverarbeitungsprogramm will net und das anschreiben, das es eigentlich gar nicht brauchen würde, dauert sage und schreibe vier stunden. aber ICH brauche das anschreiben. in diesem anschreiben liegt mein zugang zu dieser sache, die vier stunden getobe mit dem textverarbeitungsprogramm sind die kampfarena für mein inneres.

tjach

schaun mer mal.

gruß

sine