hallo
ich habe ja einen job gefunden, und für mich setzt sich so langsam die verwunderung darüber, dass sie mich WIRKLICH wollen und dass es auch noch ein ziemlich guter job ist und nicht der übliche underdog-job, den ich ja sonst immer so finde und tue.
ich geb mal ein paar eckdaten preis, denn für mich ist dieser job IDEAL:
- verkauf von hochwertiger unterhaltungselektronik, das paket für ca. 6.000 euronen
- festes büro, die kunden kommen auf anzeigen und werden zweimal weggeschickt, bevor man sie nimmt, und dann erst nach schufa-auskunft
- schicke adresse (sonycentre, gell) und vernünftiger arbeitsplatz (flachbildschirm, ordentlicher compi incl. dauer-internet-zugang und laserdrucker, telefon o.k. und namensschildchen, blick über den tiergarten auf das innenministerium in tiergaren)
ich bekomme 150 euro pro verkauf und ich habe bereits zwei kunden. heute, als ich heimgeradelt bin, dachte ich plötzlich daran, wie lange ich gebraucht hatte, bis ich 300 DM (umgerechnet also 150 euronen) DAMALS, als ich mich selbständig gemacht hatte, mit meiner arbeit als rechtsanwältin verdient hatte. ich glaube, es dauerte bei den einzelnen mandaten wochen. insgesamt alles nur kleckerles-beträge oder eben das übliche abwarten, bis der fall abgeschlossen ist: krank, einfach nur krank.
ich will 1.500 euro verdienen, am montag wird mein rahmenvertrag unterschrieben.
an dieser stelle fehlen mir die worte, denn 1.500 euro habe ich noch nie monatlich gehabt. auch jetzt werde ich von dem geld erstmal 1.000 abziehen für meine kanzlei, und wenn ich mal von 1.500 brutto ausgehe, bleiben dann ja "nur" 250 eier übrig. aber hoppla, 250 eier für einen halbtagsjob mit kollegen und dazu noch ein paar kröten (vielleicht) von meiner kanzlei, was will man mehr.
und:
ALLE FINANZIELLEN SORGEN bin ich dann los! :heulen: ich könnte heulen vor erleichterung und unglauben. 1.500 euro, einfach so, für ungelernte arbeit, mal eben, mit schicker adresse im sonycenter, ist doch das brett, was plage ich mich mit der anspruchsvollen tätigkeit einer volljuristin, bin ich denn bekloppt, kein wunder, dass kein mensch meine arbeit zu schätzen weiß, für 10 mal täglich telefonieren und ein halbes dutzend leute bequatschen pro tag bekommt man ja mehr geld als für meine tätigkeit als juristin.
die leute kaufen sich sachen bis an die halskrause mit ratenzahlung, unglaublich, obwohl.....
ich zahle ja auch "viel zu viel" für meine wohnung, bei einem umsatz von 1.000 euro habe ich 600 zu zahlen für meine miete, dann gehen noch 200 für die krankenkasse weg und 150 fürs telefon, ogott, wie habe ich mich bloß ernährt all die monate, nun schon 1 1/2 jahre lang in dieser drei-zimmer-wohnung... k.a., ich hab halt immer ein paar euronen mehr verdient als nur 1.000, ist wohl doch so, und natürlich hab ich dazugezahlt, alle geldgeschenke (weihnachten, geburtstag) und den erlös vom verkauf meines autos... alles hier reingesteckt, in dieses fass ohne boden.
ich hatte damit gerechnet, irgendwo 400 euros dazuverdienen zu können, aber gleich 1.500 euros, wahnsinn, ich bin geplättet, und am lautesten höre ich in mir die frage erklingen, warum ich mir in dreiherrgottsnamen nicht schon früher wünsche erlaubt habe.
ernsthaft, ich habe letztes jahr im dezember den wunsch zu leben begonnen, frei zu sein und glücklich, und auch wenn dieser wunsch nicht direkt auf einen beziehungspartner gerichtet war, war ich doch schon am 26. januar glücklich verliebt und keine 6 monate später dauerhaft liiert mit einem klugen und sensiblen mann.
o.k., dann hab ich einfach kräftig immer im auge behalten, dass das leben machbar ist und ich nicht immer davon ausgehen muss, dass eh alles wieder für den arsch ist am ende und jetzt habe ich ENDLICH einen akzeptablen job.
ich frage mich, wie es sein wird, wenn ich zum ersten mal in meinem leben das gefühl habe, keine geldsorgen mehr haben zu müssen (na gut, damals als referendarin war ich auch 2 jahre lang wohlsituiert... aber da ging es mir psychisch ganz schlecht, ich verallgemeinere also ein bisschen, wenn ich sage, ich hatte noch nie "genug" geld, aber jedenfalls hatte ich noch nie genug geld UND mir ging es gleichzeitig gut).
ich steh vor meiner eigenen zum greifen nahen zukunft und bin wie bedröhnt. nicht vor glück, komisch gell, glück kann man manchmal nicht glauben / begreifen. sondern einfach bedröhnt, ich wundere mich irgendwie und doch ist es so ernst / real, dass ich mitten drin stehe und nicht die distanz besitze, um mich wirklich zu wundern.
nun
das wollte ich nur sagen.
am montag übrigens wäre mein gewaltschutzverfahen - die mündliche anhörung, die schon so viele monate (seit februar 2004!) verschoben worden war - gewesen, aber ich hatte ja nun erledigung des rechtsstreits erklärt. kand. 1 hat der erledigung zugestimmt, was so viel heißt wie, dass der rechtsstreit zu ende ist.
wir streiten jetzt nicht mehr um die sache und einen mündlichen termin wird es nicht mehr geben. ich werde diesen mann nicht mehr wiedersehen, und ich bin erleichtert, denn wenn ich ehrlich sein darf, ein stück weit hat es mich geärgert, dass ich irgendwie aussehe wie ich bin, am liebsten hätte ich den eindruck einer geknickten und kaputten frau gemacht, wenn ich kand. 1 hätte gegenüber treten müssen, aber so hatte ich angst, dass er wieder neidisch wird auf was auch immer, und ich hatte auch einfach angst, dass er dann weiß, wie ich aussehe und mich auch auf der straße wiedererkennt (meine haare sind gewachsen, die haarfarbe ist anders... ich bilde mir immer gern ein, er würde mich nicht erkennen auf den ersten blick).
puh
allerdings hat er in seinem letzten schriftsatz (in dem er der erledigung zustimmt) behauptet, es gebe zwei verfahren gegen mich - strafverfahren - und dort würde bald ein gutachten anstehen, in dem ich auf meine angebliche alkoholabhängigkeit untersucht würde.
nun
ich weiß davon nichts, also nichts von einer alkoholabhängigkeit und ich verstehe auch nicht, wozu das gut wäre, wenn ich begutachtet würde, häh.
also das muss wohl die übliche verächtlichmachung durch kand. 1 sein, der immer glaubt, er kann mich bei meinen kollegen anschwärzen oder lächerlich machen. dass er recht hat, ist wohl irgendwo richtig, natürlich ist es mir peinlich, dass er so etwas behauptet über mich. aber ich schäme mich, ihn überhaupt zu kennen, noch wesentlich doller als dafür, dass er behauptet, ich sei alki...
naja aber was ich nicht weiß / wusste, sind diese beiden neuen verfahren. die aktenzeichen sind von kand. 1 mitgeteilt worden, sie enden mit "05". wenn es diese verfahren gibt, dann sind sie neu, ich hatte / habe keine kenntnis davon gehabt. ich werde also meinem verteidiger die mitteilung machen, dass er akteneinsicht nehmen soll, und naja, hoffen wir mal, dass irgenwann die letzte zuckung dieses albernen rechtsstreits dann getan worden ist.
ich werde wohl nie vergessen, dass kand. 1 behauptet hat, mir das leben zur hölle zu machen bis ans ende meiner tage.
nun, so ganz schafft er das ja nicht, aber ein bisschen schleimscheiss klebt mir immer noch am hacken wegen ihm.
naja
so long
greetz
sine
schwert-fünf
scheiben-vier
stab-zehn
