HILFE plötzlich verliebt - dann WEG!!

ich würde eher dahin tendieren : flieg so schnell wie möglich ! nicht das es nachher zu spät ist. und vor allem : rechne immer mit edm schlimmsten. tritt es ein ist der sturz nicht so tief als wenn du auf rosa wolken hinfliegst. und das treffen umso schöner wenn er tatsächlich fühlt wie du :trost:

 
Ich kann secondsun nur zustimmen. Wenn du unbedingt fliegen willst. Gehe heute nachmittag ins Reisebüro und hol Dir nen Lastminuteflug für heute oder morgen! ;)

 
... nein ... meine lieben Damen!!

vergesst nicht: ich hab (momentan) immer noch einen Job am Hals :) ... das geht nicht so einfach von Heut auf Morgen ... eeeeben ... wenns spontan gehen würde, dann hättet ihr eine spannende RhodosReiseBeschreibung schon früher serviert erhalten ... aber eben ...

geeeht niiiiicht ...

... aber ... hmmm ... Leutz ... hab da was vernommen vonwegen Rosawolken ...

hab letzte Nacht was geträumt :eek: ... naja ... *verlegenGuck* ... hmm ... das hat mir schon ein wenig ... naja ... zur besseren Stimmung verholfen, sag ich jetzt mal so diskret =) wenn ihr versteht was ich meine ;) ... und ... naja ... hmmm ... wollt eigentlich gar nichts von diesem Traum erwähnen ... aber .... hmm ... *huch* ... ich träume halt öfters mal ... selten solch hmm halt hmmm solche Sachen halt!! :p ... aber hmm ... ähm ... was wollt ich ... ach ja :) .... hmm ... oookay ja :rolleyes: jetzt habe ich noch viel mehr Schmetterlinge im Bauch als vorhin ... denn ... naja ... Träume kann man ja nicht voraussehen und steuern ... aber hat gut getan =)

wäre schon toll wenn ihr mich wieder ein bisschen auf den Boden ziehen könnt, falls und ich betone: FALLS ich nach Rhodos fliegen würde!! ... denn naja ... :]

wenn ich dort ankommen würde und ich betone ebenfalls: WÜRDE, dann will ich schon nicht gerade ne heftige Bauchlandung machen!! :(

aber eben ... lassen wir das mal auf der Seite ... zuerst warten bis Montags ... dann Reisebüro abklopfen ... dann sehen wir weiter ... okay?? guuut :super:

eures Pawelchen

@alle dich mich gern haben: :schmatz:

 
Ja genau. Pawelchen was ist so passiert? oder bist vielleicht schon im Flugzeug??? :klatsch:

lieben Gruss

 
hallo?

ich hoffe, du liegst gerade in irgendeinem bett auf rhodos und hast deinen süssen bei dir.

berichte mal neues!

 
hi pawelchen

hab gesehen, dass du hier in letzter zeit wieder ziemlich aktiv bist, nur leider nicht in deinem eigenen thread, welcher uns zum mitfiebern animierte.

gibts denn ein update? wo bleibt der schluss der geschichte? ich glaube das würde nicht nur mich brennend interessieren!! ;-)

liebe grüsse

fägerli

 
;(

es bestand keine Möglichkeit nach Rhodos zurück zu fliegen

;(

jetzt ist er irgendwo in Kreta

...

traurig

...

es schmerzt auch

...

ich bin dran griechisch zu lernen ;( dann werde ich wenn die Möglichkeit besteht, vielleicht nächsten Sommer, oder in zwei Jahren oder so, irgendwann, ja irgendwann werd ich ihn suchen gehen ...

...

wer weiss ob das schicksal es will dass ich ihn finden werde

...

jedenfalls träume ich sehr oft von Rhodos ;( und es schmerzt wenn ich daran denke ... aber irgendwîe und frag mich auch nicht weshalb, hab ich Hoffnung :]

...

bis dahin ... bis dahin studier ich griechisch :)

Kalinista

Pawelchen

 
wow ... jetzt sind zwei jahre her und ich hab diesen stein immernoch im herzen ... finden kann ich ihn nicht mehr ... hab in dieser zeit schon alles versucht was du dir vorstellen kannst (ausser wieder zurück fliegen; immernoch kein geld; ob dus glaubst oder nicht; seit zwei jahren kein geld, nach dieser schule wo im november fertig ist hab ich 30-40'000 schulden;musste alles selbst bezahlen; aber diese schule ist die perfekte grundausbildung vor physiotherapeutin und das muss ich einfach durchziehen) ...

wenn ich zurück denke dann bin ich immernoch wie gelähmt ... wenn ich bestimmte musik höre, dann bricht eine komatöse Tränenattcke aus ...

wie oft bin ich in dieser zeit mitten in der Nacht, weinend durch den Regen gelaufen, hab die sternen beobachtet und lag einfach Tage regungslos im bett ... die Migräne hab ich fast jeden Monat ...

Hoffnung ist verflogen und wenn es so weitergeht werd ich krank ... krank weil ich mich hasse ...

ich kann ihn einfach nicht vergessen ... hab sein gesicht noch vor mir, hab ihn tausendmal gezeichnet, tausendmal angeschrien, tausendmal mit ihm getanzt, tausendmal seine hand angefasst, tausendmal mit ihm geredet und gekuschelt ... ich kann ihn einfach nicht vergessen ... aber ich werde ihn nie wieder sehen ... da kann mir niemand helfen ...

hab viele male ins hotel angerufen, doch die bleiben stur, die werden seine angaben nie ausrucken; ein paar freunde haben bekannte in griechenland, selbst die konnten keine angaben erhalten, sind selbst in das hotel gegangen und haben mir zu liebe alles gegeben, in der hoffnung auf griechisch hat man die besseren chancen ... ich habe stunden gegoogelt, war stunden im skype auf hi5 und auf facebook, in der hoffnung ich würde ein foto von ihm entdecken; habe kontakte per internet geknüpft, von rhodos, kreta, weit über bis aufs festland; in der hoffnung einer würde ihn per zufall kennen; hab in suchseiten weltweit alle e-mails (rund 3-4000) von Jemandem mit dem selben Vornamen gesucht und allen die gleiche mail geschickt; alles ohne erfolg; hab dem griechischen radiosendern geschrieben und einen gruss mit meiner email adresse durch ganz griechenland geschickt ... ich sag dir, mitlerweile muss meinen namen berühmt sein dort ;) nein so schlimm ist es nicht, schliesslich gibt es selbst in griechenland 100te mit meinem namen ... doch auch tausende mit seinem ...

die zeit ist irgendwo vor zwei jahren stehen geblieben ...

habe in der zwischenzeit viele interessante männer kennengelernt, doch mit keinem etwas anfangen können/wollen was auch immer; egal wie gut aussehend, wie interessant und attraktiv sie sind; sie sind nicht ihn ...

hab geküsst; doch keiner küsste so gut wie er, keiner küsste mich 15min am stück ...

ich werde es das lebenlang bereuen ... nächstes jahr flieg ich zurück, dieses jahr ist es nicht möglich, schliesslich werden die schulden nicht von alleina abgebaut ... dann ist wenigstens der schmerz in mir, die brennende vorstellung dass ich nicht wieder zurück ins flugzeug steigen konnte, hoffentlich ein wenig gelindert ...

leute ... zwei jahren hab ichs eingermassen, mit abgrundtiefen bitteren schmerzhaften löchern, überstanden ...

weitere jahre überleb ich das nicht ...

hab schon viel zu oft an selbstmord gedacht, doch freunde muntern mich auf und boxen mich durch die schule ... sagen wenn die schule vorbei ist, dann kommt alles gut (wer weiss) ... bin in psychischer behandlung ... vor meinem ende rettete mich antidepressive viele male ...

alle wissen ich kann ihn nicht vergessen ... meine freunde, bekannte, meine familie ... doch niemand kann mir helfen ...

ich weiss selbst nicht mehr auf was ich hinaus will ... weiss selbst nicht mehr was ich will ... weiss selbst nicht mehr warum ich mir das antue ... weiss am wenigsten warum mein herz ihn nicht vergessen möchte ... bis jetzt konnte es ja immer über alle hinweg kommen ...

mein psycholog sagt dass liebeskummer und schuldgefühle nicht zu einer psychischen erkrankung gehört ... nur suizid gedanken, diese muss ich behandeln ...

aber wenn ich einen menschen, den ich nur zwei wochen sah, einfach nicht vergessen kann, dann ist das doch psychisch krank ...

ich kann nicht mehr ... das nur weil ich kein geld hab ... wie gemein ist das??

wie viele sind reich und versaufen es in champagner ...

alte grüsse von pawelchen

 
bin immernoch in dieser schule ... Die schule die mich gezwungen hat hier zu bleiben und nicht zurück fliegen zu können ... in 9 wochen hab ich abschluss ... und die motivation für so eine blöde schule zu lernen ist minimal ...

ich kann nicht mehr ...

es geht nicht mehr ...

ich sehs nicht mehr ... bin wieder im grössten loch meines lebens ... lange hat mir vieles geholfen (hoffnung,familie,freunde,psycholog...)

jetzt gehts nicht mehr ... nichts hilft mehr ... mir ist schlecht ... scheisse schlecht ... ich mag einfach nicht mehr so weiter leben ...

es geht nicht mehr ... immer wieder kommt es in mir hoch ... er geht nicht weg ...

was soll ich tun??

ich kann mir nie verzeihen ... nie ... nie ... nie ...

warum ist das leben so scheisse??

warum dürfen andere die liebe kennenlernen bei sich zu hause?

ohne ihm zu sagen was ich fühle/-te kann ich nicht weiterleben ... bin zu schwach

 
es ist lange her ... ich kanns nicht ändern ... ich kann die zeit nicht zurück drehen ... es macht mich fertig ... bin da stehen geblieben, an diesem ort ... es hat mich fortkatapultiert und ich weiss ich muss lernen in dieser zeit zu leben ... eine zeit ohne füsse ... eine zeit ohne zeit ... wo es einfach nur an dir vorbei zieht ... das leben ... du schaust in die sterne und es sind die einzigen lichter die dich bewegen ... du weisst dass auch du irgendwann erlöst werden musst vom schmerz ... die anderen scheinen alle in seinen eigenen problemen gefangen zu sein ... niemand scheint sich zu kümmern wie es dir geht, denn es scheint keinen grund dafür zu geben dich zu verstehen, denn verloren hast du ohne hin schon ... es scheint als seien die akuten problemen die wichtigsten und all den schmerz in dir sollst du alleine tragen ...

das bin nicht ich ... ich sitze jetzt nicht da wo ich sitze ... weil mein Ich nicht da ist wo mein Körper sich jetzt befindet ... ich lebe in einem traum, in einem traum der unendlichkeit ... ich bin hier weil ich hier sein soll, aber wissen tut man nicht wo mein sein könnte wenn man die romantischen seiten in sich aufblühen lassen würde ...

was ist wenn es die wahre liebe doch gäben würde ... sie aber vor jahren an dir vorbei gelaufen ist ... du hast es nicht sehen wollen ... weil du wusstest es gibt noch tausende leidenschaften ...

was ist wenn du den anderen weg genommen hättest ... mit diesem gedanken wollte ich nie leben ... schon gar nie sterben ... jetzt bin ich genau auf diesem einen weg ... und versuche den blick nicht nach vorne zu drehen, weil ich genau weiss, irgendwann, in ein paar jahren, werde ich genau so in einer zukunft leben, welche ich immer umgehen wollte ... und ich werde genau diesen bitteren fehler nie akzeptieren lernen ... weil man es nicht kann ... auch wenn man es ungerne zugiebt ... wenn man auf sein leben zurück blicken muss und im innersten seines herzen weiss, du hast es verloren ... und weisst nicht einmal was daraus geworden wäre ...

ich versuche alles auf eine andere schulter zu stecken ... versuche mir einzureden dass ich nichts dafür konnte ... versuche mir einzureden dass es schicksal war ... dass es einfach nicht möglich war ...

es stimmt aber alles nicht ...

es war angst da ...

aber schlussendlich hab ich einfach schlicht und einfach nicht auf mein bauchgefühl gehört ... ich hab es ignoriert und hab mich davon gemacht ... so kalt ... kalt mit erhobenem haupt ...

und so bin ich jetzt so wie ich bin ... nicht da wo ich sein will ... nirgendwo

 
hab den tread von anfang an gelesen und ich dachte mir die ganze zeit MÄDEL FLIEG!!!! aber du hast es leider nicht gemacht, du hast zu schnell aufgegeben. es ist sehr schade das es so gekommen ist und zeigt mir einmal mehr. listen to your heart. dein herz hat dir gesagt da ist mehr, du denkst jetzt noch an ihn., warum zum teufel.... ich werde immer meinem herzen folgen und nach deiner leider traurigen geschichte bin ich mir einmal mehr sicher das es das einzig richtige ist. gibt es denn wirklich keine möglichkeit? kennst du seinen namen? kannst ja vielleicht nochmal zu dem hotel und versuchen kontaktdaten zu bekommen... naja wird schwierig sein aber ich denk es wäre gut wenn ihr euch rigendwie wiederseht auch wenn dann wahrscheinlich nix mehr draus wird. aber damit du deinen frieden hast..

alles liebe

 
ich geh jede wette ein ihm gings auch so. wende dich doch vielleicht an einen fernsehsender? nur die liebe zählt von sat1 zB? die würden ihn finden. versuch es. schlimmer als jetzt kann es nicht werden!!!

 
no chance ...

listen to ur heart ... ja ... bitter ... bitter bitter bitter ... das schnürrt die kehle zu ...

ich bin in dieser zeit stehen geblieben ... er wird wahrscheinlich weiter gezogen sein und sich gedacht haben, nanu, hat nicht geklappt ... wird sich warscheinlich gar keine gedanken über mich machen ...

wenn er nur noch einmal vor mir stehen würde ... wenn ich einmal in seine augen schauen könnte ... wenn ich noch einmal da sein könnte wo ich war, vor ihm ... so würde dies mein traum schon erfüllen ... es würde mir den riesigen erdrückenden stein vom herzen nehmen ... es ist etwas das offen ist, nicht abgeschlossen und das schlimmste ist, dass ich selbst die war, welche alles abgebrochen hat und mich dabei zu tiefst belogen hab ... weil es eine lüge ist, die zeit in der ich lebe, kann ich so nicht weiter machen ...

ich werde krank, ich sehs kommen, wenn ich nicht schon krank bin ... aber das kommt nicht gut ... das geht nicht gut ...

keine chance ... erst frühstens nächsten frühling hab ich genügend geld und zeit um dahin zu fliegen ... meine schule, die kann ich nicht abbrechen und die ist erst im november fertig, dann ist die schlechteste zeit um dorthin zu fliegen und das hotel öffnet erst in sommerzeit wieder, bis dahin, kein geld, keine zeit ...

per andere leute hab ichs auch schon oft genug versucht, keine chance ...

per internet - no chance -

echt ... keine chance ... es macht mich wahnsinnig ... es macht mich kaputt ...

das schlimmste ist ... das schlimmste ist echt dass ich in jener zeit zurück geblieben bin ... es hält mich auf, immernoch ... hab ich noch nie erlebt und ich weiss echt nicht ob ich einfach eine psychische erkrankung habe oder nicht ... aber es ist nicht normal ... ich hab sowas noch nie erlebt ... es ist krank und es macht mich krank ...

es sind zeiten ... zeiten da geht es, da hab ich meist vieles in kontrolle und dann sind diese löcher ... wie jetzt ... da lieg ich einfach nur da und es kotzt mich an ... alles ... das ganze leben ist ermüdend und ich liege da und da ... stunden ... oft tage vergehen ... ich kremple mich hoch und erscheine zumindest an der arbeit, die arbeit lenkt mich ab, aber das wissen nach draussen zu gehen und zu wissen mich wieder hinzulegen würgt mich wieder, denn ich weiss es wird am nächsten tag wieder verdammt bitter aufzustehen ... es ist krank ... alles ist krank ...

ach ... wenn ich ihn nur noch einmal sehen könnte ... nur noch einmal ... ich weiss nicht wo er sich befindet ... aber wenn ich ihn nur noch einmal sehen könnte ... ich glaube es würde mir mein leben wieder zurück geben ... seit zwei jahren fühl ich mich wie ein wandelnder geist ... nicht wie ein mensch der lebt ...

wandelnder geist ...

kalt ... wie luft ... gespenstisch ... farblos ... leblos ... traurig ... verbittert ... und weiss ich was alles noch ...

einfach nicht wirklich da

 
fernsehsender? nein ... kein mut ... habs mir mal überlegt ... das problem ist ... in meinem umkreis weiss es ja eh schon jeder, selbst die familie ... aber erstens wirft man mir ständig vor ich klammere mich bewusst an die vergangenheit weil ich nicht in der gegenwart klar komme ... quasi labil und weiss nicht was ...

zweitens möcht ich wirklich nicht mit diesem problem im fernseher gezeigt werden ... das ist nicht mein ding ... auch wenn ichs schön finde für personen die sowas können ... ich kann es mir auch beruflich nicht leisten, wenn die mein gesicht sehen, was sagen meine patienten wenn ich in einem halben jahr meine feste stelle antrete?? kann ich mir in diesem beruf nicht leisten ... physiotherapie und sowas ... geht gar nicht ... auch wenn ich mir es schon oft genug heimlich durch den kopf gehen liess

 
weisst du nur den vornamen? oder auch den nachnamen? geburtstag? etc. echt bei nur die liebe zählt haben die schon soviele leute gefunden und wenn es dich so krank macht und du ALLES versucht hast dann bewerb dich dort. oder spricht da etwas für dich dagegen?

deine geschichte nimmt mich sehr mit echt. da liebt jmd und kann es nicht mehr sagen und mitteilen. ich versteh sehr gut wie grausam das sein muss.

alles liebe Ich

 
den vornamen kenn ich zu fast hundert prozent und den nachnamen nur knapp ... aber sicher bin ich mir mitterweile auch nicht mehr ... hab angst dass ich völlig daneben liege und all die zeit mit dem falschen namen gesucht hab ...

ach ...

weiss nicht mehr weiter ... am liebsten würde ich gleich ins fernsehen ... aber beruflich kann ich mir das echt nicht leisten ... meine patienten ... da muss man sich einen gewissen ruf haben ... scheisse ...

wenn ich doch nur einmal mein herz vor die arbeit stecken würde ...

bin doch genau so ein idiot wie von der sorte mensch von der ich versuche abstand zu nehmen ...

ich wünscht ich würde mich an eine fernsehsendung wenden ... doch das kann ich jetzt nicht

 
geburtstag kenn ich, gleicher jahrgang wie ich und im oktober oder nein, nein ziemlich sicher im november geburtstag ... ziemlich sicher...aber alles unsicher

 
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